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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🐧
    rco
    恋愛
    結婚式やりたくなかった方のご意見ききたいです。

    今年結婚したばかり、当方20代後半女性、夫となった方は30代前半男性です。
    元々わたしは目立つのが苦手、式にも憧れがなく、結婚式はあげずにフォトウェディングなどで親にドレス姿を見せたい、披露宴はやりたくないと夫に伝えていました。
    ですが、義母の押しがとても強く、披露宴をやりなさい、職場や友人も呼ばなければ顔が立たないと300人規模の披露宴になりそうです。
    夫は大人しくマイペースで、義母の性格だと納得してもらうことはできないよ、手伝うからと反論する気もないようです。

    正直、受け身でリードもできない、顔合わせの日程や場所の調整、しおり作りもほぼわたしに任せっきりだった夫が、やりたい!というわけでなく、言われたからやる、くらいの結婚式の準備を頑張るとは到底思えません。現在、わたしの探したウエディングカウンターについてきて、無言で話を聞いただけです。他のところも行ってみよう、◯日に行ってみない?などの提案もなく丸投げ、結婚式の話を自分から出すこともしません。調べているとは言いますが、自分から動かない、言わないあたり何もしてないのと同じだと思っています。

    自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。
    これはわたしの結婚式なのかもわかりません。彼のご両親や彼を立てるため、わたしは準備をするだけのようです。やりたくもない式にひとりで頑張って馬鹿みたいです。

    ただのマリッジブルーなだけ、わたしが頑張れば何とかなると思ってきましたが、最近は夜も眠れず食欲もなくなってきました。実の母に心配をかけたくなく、吐き出せるところがありません。

    結婚式やりたくなかった方、義実家の意見をどこまで取り入れたのでしょうか。どうやってモチベーションを上げたのですか?

    たすけてください。

    トピ内ID:0877554039

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    ストライキを起こす

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    😑
    匿名
    私は独身ですが、トピさんが
    協力しない、というか、あなたが率先してやらなければ
    式はやらない、と突っぱねれば良いのでは?

    行動で示さなければやらない、
    今はやりたくもない私がやっている、
    あなたは何もしていない、

    なら、結婚式はしない!と。


    ゆくゆくはやっておいて良かったと思うかもしれませんが、
    大規模ではなく、
    小規模だって良いわけですから。

    トピ内ID:4302372118

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    つらいですね

    しおりをつける
    🙂
    lki
    30男。結婚式やりたくなかったですが、妻や義両親のためにやりました。

    で、私が両親に相談した時に言われたのは「結婚式は当人のための会ではなく、その両親のための会なのだ」っていうことです。きちんとした結婚式を挙げないと、後ろ指指されるようなこともあるんだそうで、それなら仕方ないな と、受け入れました。

    その代わり、来た人が満足下さるよう、高級ホテルで、料理と引き出物で3万円くらいになるように会を上げました。

    その分は両家からお金を頂き、ご祝儀含めると自腹ゼロ円で式を挙げました。まぁ自分はやりたくないわけですからね。カネはださんぞと。

    主さんにお伝えしたいのは「譲れるところは譲る、でも譲れないところは絶対に譲ってはダメ」ということです。義母さんとはこれから長いつきあいになります。ここで全部譲ってしまうと先が思いやられますので、例えば「多くても100人まで」とか、主張するところは是非主張して下さいね。

    嫌なことも多かったのですが、式はそれなりに楽しかったです。確かにつらいことが多いですが、おいしい食事を食べられる会だと思ってなんとか乗り切って下さいね!

    (もちろん会場では食べられませんでしたが、あとでルームサービスで、同じメニューでもって来てくれました)。

    トピ内ID:5063299891

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    結婚おめでとう。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私も式がやりたくなくて、「式を挙げなくて良い相手」が結婚相手の条件のうちの一つでした。
    幸い、私は主人に一目惚れして結婚してもらったのですが、主人は式を挙げないことを承諾してくれました。

    ちなみに私が式を挙げたくなかったのは、単純に恥ずかしいからです。
    主さんの理由と似ているかも。

    主さんのご主人ですが、たぶんそうやって今までずっと、自己の意思なく生きてきたのだろうと想像します。
    全部義母が、手取り足取りお世話してきたんだろうな。
    もう籍を入れたようですから遅いですが、今後もずっとそうやって、節目節目で今度は主さんが主導を握ることになるでしょう。

    これがもし、本当に重要事項の決め事だった時にご主人がきちっと主導してくれれば良いのですが、全部が全部「僕関係ないも~ん」という態度だったら、主さんはどうしますか?

    例えば家を購入する時、再び義母との戦いにはなるでしょう。

    今回はそのリハーサル。
    義母との第一回戦、ってとこですね。

    何でもニコニコ聞かなくても良いのですよ。
    「はーい、頭に入れておきま~す」と言いつつ、主さんの好きなようにすれば良いのですよ。
    後から何か言われても、すっとぼけておけば良い。
    良い嫁になろうとしないこと。

    だから本当は、式も「何もしなければ良かった」んです。
    「はーい、そうですね~、できると良いですね~、夫さんに全部お任せしま~す」で、良かったのですよ。
    そうすれば、結局何も始まりもしなかった。

    今回はその勉強になったと思いましょう。

    義母が何か言ってきても「そうなんですね~、考えておきま~す」で、後から文句を言ってきても「そうでしたっけ~?あ~ごめんなさい、うっかりしていました~(てへっ)」で、馬鹿なふり、できないふりをしておくこと。

    主さんがご主人に「こいつはもうダメだ」と諦めるのと同じように、相手も主さんに諦める時が来るからね。

    トピ内ID:5835828997

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    直りませんよ

    しおりをつける
    😢
    経験者
    私の夫もそうでした。
    一番困ったのが席順。あちらの親族の順番なんて知らないのに「任せたよ」…誰が伯父で誰が叔父、そして何番め?と聞いても「わからない」一事が万事この調子で、入籍してなかったら破談にしてました。入籍してなくても、もめた夫婦は数知れず。

    それくらい、結婚式の準備で本性がでます。

    「女の子の憧れだろうから、好きにしていいよ」は「俺面倒くさいから、やっといて」なのです。

    >義母の押しが強く
    元々挙式するつもりもなく、どうしても彼と結婚したいなら「私、お母様にお任せしますっ!お母様ならセンスあると思うのでっ!」とかなんとか持ち上げて、あちらのお母様に丸投げで良いのでは?

    でもなぁ。経験上、その姑は夫婦生活から子作りから子育て何でも口を出し、旦那さんは要らなくなると思いますよ…。

    トピ内ID:9925080639

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    口出しは結婚式だけではない

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。

    結婚式だけなら我慢してやり過ごすのもいいと思います。が、一事が万事です。
    結婚後もずっとお義母様の干渉が続きそれに対して彼は何も言えないと思います。

    結婚後はご主人様のご実家にはどのくらいの頻度で行かれますか?何2回なら我慢してやり過ごせるかもしれませんが、しょっ中アポなしで来られるような距離なら結婚自体を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:9334012410

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    >自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。

    いやいや。
    結婚式について、じゃなくて、今後は何かにつけて意見してくるでしょう。

    事情があっての結婚かとは思いますが、旦那様を頼れないなら、義母とうまくやっていくしかありませんね。

    もはや、式場選びからドレス選びまで義母に付いて来て貰えば解決じゃないですか?
    そこまで干渉したい親なら、喜んでやりたがるんじゃないでしょうか。

    今後も何でもかんでも、いちいち意見を聞いて、決めてもらうのが良いと思います。とことん従って、お義母様を讃えるに限ります。

    だって、旦那様は何も自分では決められない。あなたはあなたで、任せられたら心が折れてしまう。 だったら、これからも親掛りで結婚生活を送るしかないと思いますが…。

    いまは親掛りでも、義両親だって歳を取りますし、あまりに頼られたら面倒にもなってくるでしょう。そのタイミングで、トピ主様夫婦も、少しずつ自立というのを学んでいかれては?

    変に聞こえるかもしれませんが、16歳とかで結婚していた昔々の結婚だと思えば、結婚をしてから大人になっていくというのはあながち間違いではありませんよ。

    女性に様々な人生の選択肢がある今の時代で、あえて厳しい道を選ばれたトピ主様を私は応援したいです!

    トピ内ID:0059538161

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    夫と義母に丸投げする

    しおりをつける
    😉
    闇鍋ぐつぐつ
    どうぞ、ご自由にしてください。私は決まったことにあわせますから、と。

    トピ内ID:0204114000

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    大人になろう

    しおりをつける
    🍴
    コーヒー
    これからひとつの家庭を作っていく上での第一関門、自分を成長させる為のひとつの試練って思ったらいいんじゃないですか。
    結婚したら独身時代の娘気分ではいられないことが山ほどでてきます。

    そもそも結婚式披露宴は、憧れてするものではありません。
    我が子のそれを待ち望んだ両親への恩返し、披露宴に至っては「結婚しました、これからよろしくお願いします」という大事な挨拶です。

    本来ならば一軒一軒、親族や友人たちに2人で挨拶にまわらねばならないところ、それも大変なので一気に済ませる。皆さん、申し訳ないですがいらして下さいと招待するもの。
    その意味を「ただのパーティー」みたいな感じで新郎新婦側が捉えてしまうのはだいぶ違いますよね。

    挨拶なんて手紙でいいじゃないかって思いますか。
    そんなふうに考える人も今はいるのかもしれないけど。

    目立つのが嫌、人前に出るのも嫌、それでしたらそれ相応の披露宴の進め方もありますから、そこは2人で考えたらいいんじゃない。
    大人になると思って、そこは考えてみたら。
    まあ昨今「結婚式披露宴はやりませんでした」なんていうカップルもいるけどね。私の知る限りでは、結構後悔していたりするみたいよ。すればよかった、って。

    子供が産まれた後に「パパとママの結婚式」を聞かれたりもするでしょうし。

    トピ内ID:0309775558

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    フォトウェディングを別にやっちゃったら?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そんな規模の結婚式を押し付けてくるなんて、全てに口出ししてきて何も希望どおりいかなそう。
    内緒で勝手に、希望どおりのフォトウェディングはやっちゃっておいて、その結婚式の方は義母に丸投げしたら?
    しきたりもわからないし、規模が大きすぎて私の手にはおえないです~とか言って。
    何ひとつ希望をきいてもらえなくても、もうやりたい事は別件でやっておいたのでなんとか割り切りできるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3260285945

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    論点ズレ

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    結婚式・披露宴をやりたくない、というのと夫が母親の言いなり、
    反論出来ないというのと、積極的に動かないというのは同じ
    論点ではないと思います。

    何が言いたいかと申しますと、仮に式・披露宴をやらなかったとしても、
    その他のことでも積極的でない、あなたに丸投げだろうと思います。

    例えば旅行でもいろんな予約などあなたに丸投げ、子育てに関しても丸投げ、
    夫の親のこともあなたに丸投げ・・

    やりたくないけれど、母親に強く言われてやるはめになった・・
    これは分かりますが、しかし、やるならやるで(しかも300人規模!)
    それなりに腰を据えて取り掛からないと、恥かくのは自分達(新郎新婦)
    なわけです。

    丸投げな夫・・どうしようもないですね。
    男に限らず、誰でも嫌なことかもしれませんが、やると決めた以上は
    招待客のために出来る限りのことは準備しないといけないと思いますよ。

    まあ、あなたとしてはこれを機に夫を支配し、なんでも言うことを
    きかせていくしかないですね。いわゆる「カカア天下」家庭にしていくしか
    ないと思います。

    トピ内ID:7533786292

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    お気持よくわかります

    しおりをつける
    🙂
    千葉市民
    当方、結婚式やりたくなく、実際にやらなかった者ですが、当方両親、女房の家族全員
    派手なことが苦手なタイプだったのでやりたくない、家族のみの顔あわせでおしまい
    にしたいという当方意向がすんなり通りました。
    会社勤めだったので周囲にはいろいろ言われていたようですが、気にせず、結婚以来40年
    夫婦仲は良好です。
    いっとき地味婚と言われるタイプがはやっていましたが最近はどうなんですかね。
    世の中には義母さんのような人もいるし、当方すら多くの友人に祝福されるカップルを
    見るとうらやましいという感情も否定できませんが、やはり今でも自分はやりたくないです。
    問題は結婚式だけでなく、今後の義両親や旦那さんとの関係です。
    今からそのような状態では今後なにかにつけ意見の対立が生じ耐えがたいレベルになる
    可能性も大かと思います。
    旦那さんの主体性の無さもいささかどうなのかと思えるレベルですし、やりたくないという
    トピ主さんに任せっきりというのも感心しないです。
    酷なようですが、そのような義母さんや旦那さんと今後幸せにやってゆけるのか、
    じっくり考える必要もあるのでは。

    トピ内ID:6564744708

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    やりたくないなら普通の挙式披露宴をすればいいだけですよ?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    トピ主さん自身は結婚式や披露宴をしたくないのに、親の意向ですることになったのですね。
    でも、どうしてウエディングカウンターにいったりあちこち回る必要があるんですか?
    どういう形にしろやりたくないのは一緒なら、義母さんの意向通りのお式でいいのでは?
    どんな式場を探しているのか知りませんが、ゲストハウスみたいなところで
    仮契約までしてきたのに、親はホテルでするものだと思ってキャンセルした友人がいます。
    トピ主さんはどういう気持ちで式場を探しているのですか?
    自分の挙式や友人身内の話を聞いて思ったのですが、親と子供の間には
    結婚式のイメージがかなり違っていると思いますよ。
    あまり手間をかけたくないなら、予算を決めて、ブライダル雑誌とパソコンをを持参して
    親に相談に行って、ある程度候補を絞ってから見学しに行った方が手っ取り早いですよ。
    あと、式の打ち合わせなんて3回くらいです。
    ちょっと大変なのは招待状を出すまででしょうかね。
    それだって何も手作りなんてしなくていいわけですし(笑)
    嫌々やるお式なんだから、自分の手間にならないようにすればいいんですよ。
    変わったことをしようと思うから、手間が増えるんですし。
    お料理もケーキもオリジナルなんて考えなくていい。
    BGMだって、こだわりはないので会場側で適当にかけて欲しいんですで大丈夫ですよ?
    衣装や髪型だって悩まずに、自分にどういうものが似合うかわからないって言えば
    見立ててくれます。
    ブライダルエステも必須じゃないです。
    自分ばっかりやらされてる!なんて思わずに、省けるところはどんどん省いていきましょう。
    どんなにこだわったって、7割型のお客様がどんなドレスきたかなんて覚えてません(笑)
    お料理だけは美味しいと思えるものを選んでくださいね。
    どういうわけかお料理が美味しくないと、その印象でみんな覚えてます・・・恐ろしい。

    トピ内ID:8477818991

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    しない

    しおりをつける
    blank
    還暦
    言われるがままにするから、いけないんじゃない?
    貴方が動かなきゃ進まないのなら、放っておけばそのまましなくても良いのでは?
    したい人が動く・・・に、尽きます。

    義母と夫で話を進めてもらう
    どうせあなたの希望通りにはならないのなら、
    好きなように組んでもらって(多少はダメ出しはするけれど)
    お任せのプランに乗ってあげるだけ

    嫌なことを押し付けられて、率先して動く必要なし

    30年以上前ですが、夫実家の土地で結婚式を挙げた時には、丸投げでした。
    其処での結婚式に拘ったのは義両親でしたから、好きに計画をしてもらいました。
    へんてこりんな披露宴でしたが、私はお人形に徹しました。
    私たちが住み、勤務地職場関係、私親戚、友人のいるところでの披露宴もしましたが、こちらは自分たち主体でした。

    モチベーション上げなくても良いです
    上げるべきは、夫さんでしょ?

    トピ内ID:6247096571

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    連投失礼

    しおりをつける
    blank
    還暦
    でも、そのまえに
    自分の気持は直接伝えましょう

    披露宴はしたくない

    ・・・せめて、親戚関係に対してのごあいさつ程度の小規模なもの・・・等々
    (披露宴でまとめてご挨拶をして置いたほうが、後々楽かもしれないです)

    妥協案とか、希望とか、伝えてそれでも聞き入れてもらえないなら、
    お人形さんになって、ひな壇に座るだけならしてもいいけれど・・・ってな感じかな

    トピ内ID:6247096571

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    あなたも何もしない

    しおりをつける
    🙂
    おしるこ
    ご主人のことを「母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない」と言うのであれば、あなたもご主人に自分の思いを伝えなければならないのではありませんか。

    自分は結婚式はやりたくない。
    義母に強く言われ、あなたも母の意見は変えられないし手伝うからと言ったのに、何もしない。
    あなたと義母のために、やりたくない式の準備を一人頑張るのも馬鹿らしい、だから私ももう何もしない。

    夫にそう言って、何もせずに放っておけばいいのではありませんか。

    やりたいのは義母なのですから義母に丸投げするつもりで、一度放り投げてみればいいのですよ。
    二人の挙式披露宴ではなく、あくまでも夫側でのお披露目会であり、自分は当日行くだけと、やりたいのなら勝手にどうぞと言うスタンスを取ってみればいいのです。

    それで夫がどのような行動に出るか、様子を見てみたらいかがですか。

    夫に母親に何も言えないのかと思うなら、あなたも夫に気持ちや思っていることを伝えなければならないのですよ。

    トピ内ID:2325965978

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      困りましたね

      しおりをつける
      🙂
      カミナリオコシ
      二人の結婚式なんだからトピ主さんだけが動き回るのはおかしいですね。

      今回は義母からの要請ですから、息子である旦那さんに丸投げしたらいかがですか。

      義母が何か言ってきたら、旦那さんには伝えていますと言えばいいでしょう。

      トピ内ID:7615222530

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      300人?!

      しおりをつける
      💰
      木積
      失礼ですが、300人レベルの結婚式って・・・式会場そのものも大きくないですか??
      私、48人くらいでも多いな~と思いつつやりましたが、それでも会場がミチミチだったと記憶しています。(ホテルだったので)

      300万円規模の結婚式、の書き間違いではないでしょうか?
      48人で300万、掛かりましたから。

      それはともかく、女性が主役になるべき結婚式で、そこまでブルーになるとは・・・
      結婚式の代金を、すべて相手親が持つ・・・と云うなら、しぶしぶでも取り入れる意見が多くなるのは仕方が無いと思います。

      ですが、もしかして両家で半額負担というなら、「貯金が少なくてそんなに出せないです~〇〇も削りたいです~、ドレスもレンタルで一番安いので~」とか、削りまくっていくのはどうでしょう。

      新生活の方にお金は掛かるので、残しておくのに越したことはないです。
      資金的に配分はどうなっていますか?
      義母が結婚するわけでは無し、もしお金も自己調達なら絶対に自分の好きにします。

      トピ内ID:5262612441

      閉じる× 閉じる×

      可愛そうに・・・・

      しおりをつける
      blank
      m
      籍を先に入れてしまったのは、失敗だったかも・・・。
      今更ですが、キャンセルしたらどうでしょうか。

      夫婦の話し合いが成立しない、母親の言いなり、親と自分達の意見の調整も出来ない。
      これで「申し訳ない、式だけはやってくれ。うちの親が全部お金を出すし、自分が準備するから、お前はただ座っていてくれればいいから。」と言うならまだしも、主さんに丸投げって、呆れます。

      無責任で頼れない男性、親の言いなり、妻への思いやり無し・・・なんて、魅力無いです。
      年齢的に焦ったのかしら?もしや出来婚?なんだか先が思いやられますね。妻がこれだけ辛い思いをしているのに・・・・。
      離婚しても良い位だと思います。

      もしや、良いとこの御坊ちゃまなのかな?彼の資産額に目がくらんだクチ?
      ならば、義母と結婚したと思って、清く諦めた方が良いと思います。

      私なら義母の意見を全面に取り入れ、おだてまくって、好きにやって貰います。
      カウンターに連れて行くのは、義母(と夫)。楽しく和気藹々とやりましょう。
      この方が今後の生活も、上手く行くと思います。

      準備も義母に任せます。面倒なら義母に、データーだけ渡して(お金で解決できることだらけですから)人を雇って貰います。
      「私達は式をやる気はないので、お母様のお好きなようにやってください。私達は、当日出席だけはしますので。」ってね。

      参加するだけなら、夫婦共に楽しめるのでは?

      トピ内ID:4478933953

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      費用は義母様が出してくれるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      300人の招待客の結婚式、披露宴。一体いくらの予算でいるのでしょうか?

      トピ内ID:0038509766

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      義母に丸投げする

      しおりをつける
      🙂
      taka
      結婚式、やりたくなかった口です。ハワイで新婚旅行を兼ねて、こじんまりとやりました。これは私たち二人で計画したもの。その後、私の方の親戚向けに小さな披露宴らしきものをやりました。これは私の両親が無理やり。私の両親の体面のためだと、今でも思っています。私たちがやったことは、二人で身一つで行って出席者にお礼を言って、帰ってきただけ。かかった費用もお祝いも何一つ知りません。そのような条件を最初に出しました。

      お話をうかがっていると、役所に婚姻届は出した、披露宴をやりたいのはご主人でもあなたでもなく、ご主人のお義母様だけ、という似たような状況かと思います。であれば、私の後者のように、ゲスト気分でお母様に丸投げするわけにいかないのでしょうか。やりたい人がやればいいんです。ご主人にやる気がないのに、なぜあなたが悩まないといけない? 馬鹿馬鹿しくないですか。夫を立てる妻を上手に装って、できるだけ協力せず、できるだけお義母様と直接連絡を取る機会を減らして、夫が決めかねているので、どうのこうの、と言い訳をし、夫が頑張るか、向こうが匙を投げるかの状態に持っていく。それくらいのしたたかさは持ってください。夫親族向けの披露宴になるけど、そもそもやりたくないんだったら、自分の方の出席者は誰が来ても来なくてもどっちでもいいでしょ?

      私の場合は親戚2-30人でしたけど、300人の披露宴の費用なんてどうするんでしょうね? 相当大きな式場じゃないとムリだと思いますし。

      いい意味で開き直られることを祈ります。ほんと、披露宴ってやりたくない人には苦痛ですよね。応援してます。

      トピ内ID:2469531310

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      そんな男と一生やってけるの?

      しおりをつける
      blank
      カカポ
      式を挙げたくない挙げたいで意見が分かれるのは良くある話です。
      でも親にも何も言えずかと言って、将来の妻に対しても自分から動かず人任せ…。
      これがこれから一生続くのよ?怖ろしくならない?
      夫評価を大人しくマイペースとあるけど過大評価し過ぎでしょ、
      ただの事なかれ主義だと思いますけどね。

      でトピ主は何故何も言えないの?
      これしきの事何も言えずウジウジ悩んでるのなら、
      トピ主も親に何も言えない夫と同類です。
      自分の我儘を押し通すだけはいけないけど、
      もっと自分の幸せに貪欲になっても良いんです。

      もっと強くなりなさい!そんな事では太刀打ち出来ないよ!
      姑は式をしたい夫は言いなりなのであれば、
      トピ主の思う通りにプランを組んだら良い事でしょ?
      何故向こうの思う様に動くんでしょうか?
      そう言う性格だから姑からも夫からも舐められるんでしょうね、
      強く押せば言う事を聞くと向こうは学習したんですから。

      向こうは姑が首を突っ込んで来てるんですよ、
      トピ主だって親に相談したら?
      自分1人で解決しようと思っても限度があると思うけど。

      何故向こうの要求を全て飲むんでしょうか?
      何故夫に主導権を渡さず自分だけで抱え込むのか?
      何故その状態で強くならないのか?

      式に付いて意見して来ると書いてあるけど、
      首を突っ込んで来るのは式だけじゃなくなるのは目に見えてる。
      式だけ頑張ったら後は平穏って事にはならないでしょ。

      夜も眠れずご飯も食べられない妻を放置してる男とこれからずっと一緒って事を理解しましょう。
      別に離婚とかを考える必要はないけど、
      息子のままの男を「夫」にする必要はあるでしょ。
      姑が…夫が…ではなくトピ主が立ち向かえば済む事です、
      夫が守ってくれないなら自分でするしかないでしょ。
      こうなったら何の為の夫婦なのか?

      トピ内ID:8373472987

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      やりたくないのに率先しなくても

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      あなたもしたくないのに義母に言われたから、と頑張って動かなくてもよいのでは?
      面倒見がよく、気を遣う、あなたのような女性は、してあげなきゃ、と思うのですが、もうそこは放り出して、放置でよいのではないでしょうか。

      まだ日程も決めてないのですよね?
      そのまま流れてもよいのでは?

      ここは腹をくくって、夫が何も言わなければ、自分から式のことで頑張るのをやめましょうよ。
      そもそも、夫が「手伝うから」って何様ですか。
      むしろ、あなたが夫に「義母がいうから、いろいろやってね、私は手伝うから」でいいじゃないですか。

      頑張らないで。自分のことだけでいいですよ。

      トピ内ID:3346052741

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      私も結婚式(披露宴)がとても厭でした

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      pax
      私は既に還暦過ぎてますが、タイトルの通りでした.

      仲人にそのことを相談しました.その答えはとても簡単で癒しでしたので、役にたつかどうかわかりませんが、老婆心ながら書きます.

      仲人(夫人の方)曰く:
      「結婚式は仲人が主人公! 脇役は両親達.あんたらは単なるお飾り.目立つ場所かも知らんけど、黙って座って、気が向いたら出されたもの食べて、時間が来たら終わり!」

      今でも仲人に感謝しております.

      トピ内ID:9100844345

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      どこまで終わっていますか?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私も結婚式はしない予定でしたが、義両親に押し切られ結婚式を挙げました
      両家への結婚挨拶、両家顔合わせ、結納などどこまで済んでいるのでしょう
      先ず、ご自分の意見とどこまで譲ることが出来るのかをきちんと整理された方が良いです
      その上で彼の気持ち、譲れるところを決めてもらった上で二人だけで話し合いが必要です
      その話し合いをする上で大切なのは、お互いに結婚を白紙にすることも辞さない覚悟できちんと話し合いをすることです

      私は結婚式をするつもりがないことを義両親にきちんと伝え、義両親が「結婚式をしないなんて、恥ずかしくて息子が結婚したことを誰にも言えない」
      と言われたので「見栄のために結婚式は出来ません。結婚したことは伏せて頂いて結構です」と申し上げました

      義両親から実母へ私を説得する様に連絡が行ってしまい、母からの説得で自分達の納得できる結婚式をするという条件で結婚披露宴を行いました
      新婦側の友人が妊娠、出産ラッシュだったため、親族のみの結婚式を行いました
      お色直しにドレスを指定したり、衣装選びへの同行を求められましたが、衣装は全て着物、連絡も主人がシャットアウトしてお断りしました
      招待客から引き物、日程、何一つ口を挟ませませんでした

      ご主人の言っても無駄という姿勢が変わらない限り、このご縁を進めても苦労しかないと思います
      親の手出し、口出しは実子が止めなければ、今後も苦労しますよ
      職場の人間関係なんて親の口出す了見ではありませんから
      自分の求める結婚生活をきちんと思い浮かべて、その為に彼が協力してくれないなら
      結婚自体白紙にしても良いと思います

      一生苦労をして棒にふるくらいなら、一人でいて新たなご縁に感謝する方がよっぽどましですから
      頑張って、彼の目を覚ます時ですよ

      トピ内ID:9143759442

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      やらなくていいですよ

      しおりをつける
      😡
      あたま
      嫌だったらやらなくていいのです。
      結婚式って夫婦の「これがやりたい!」がないと先に進まないことですから。今のままだと遅かれ早かれ準備が頓挫します。キャンセル料がかかる前にトピ主さんは手を引いてご主人に丸投げしてはいかがでしょう。
      何か言われても「私は決められません。夫に一任しています」の一手で。それくらい強くないと押しの強い義母さんに対抗できません。

      ご主人、今までずっとママに引きずり回されて生きてきたので自分で動く方法を知らないんですね。
      残念ですが、一生誰かに引きずられないと生きられない方ですよ。
      トピ主さんも一緒に義母さんに引きずられて生きたいか義母さんと戦いながら夫を引っ張って生きたいなら別ですが、そうでなければお子さんができる前に離婚した方が良いと思いますよ。結婚後すぐの離婚は辛いかと思いますがこれは強烈親子過ぎます、

      トピ内ID:6116753366

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        費用負担はどうするつもりですか?

        しおりをつける
        🐤
        すじこよりいくら
        自分達で費用を賄うなら、
        プランナーと新郎新婦で
        企画する旨を伝えても
        良さそう。

        「両親は特別ゲストだから
        サプライズも考えている」
        とか
        「ゲストとして私達に委ね、
        ゆっくり食事など楽しんで」
        などと話す。

        でもこれはあくまでも、
        親御さんが費用負担
        しない事が前提ですが。


        気になるのが、
        300人規模だという点。
        やりたくない新婦と
        消極的な新郎にしては
        大規模。

        もしかして社会的体裁が
        必要な家柄なのですか?

        トピ内ID:4277881781

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        トピ主です

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        🐧
        rco
        皆様たくさんお声をかけていただいて本当にありがとうございます。ひとりひとりにレス出来なくて申し訳ありません。

        あれから夫に自分の気持ちを伝えました。頑張りたいと思っていたが結婚式の準備がすでに辛いこと、今までのあなたの行動から、これから先わたしに負担が来ることは見えていること、せめてもう少し小さく、身内だけなどに出来ないか…など。色々と話しましたが、最終的に「俺と俺の親のせいできついって言ってるんだろ」「俺は準備もやるって言ってるのにやるはずがないなんて勝手に決めるな」「じゃあやらなければいいだろ」と夫が怒っただけでした。夫は怒ると口調がとてもキツイです。怖くて言い返すことが出来ませんでした。

        今現在、何もしていません。
        ほぼ喋ることもなくなり部屋にこもるようになったわたしに焦ってきたのか、夫から「いつ式場みにいく?」など聞いてくるようにはなりましたが…

        正直今は式のことを考えられないので、もう少し落ち着いたらわたしから義母と夫にお任せすることを提案してみたいと思います。

        あと、いくつか疑問が上がっていましたが、規模は300人で間違いないです。
        式の費用は私たちで負担する予定でした。お金を出させなければ口も出してこないかと思いましたが違いましたね。
        わたしが頑張る必要はない!と皆様言って頂けましたが、夫の「なるべく安く済ませたい」という希望のもと、手作りのアイテムや式場の検討も考えるように言われていました。

        わたしもわたしで、もっと夫に喝を入れられるよう、少し休んで考えたいと思います。

        トピ内ID:0877554039

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

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        🐧
        rco
        トピ主より補足です。
        時系列がわかりにくかったので。

        私「結婚式やりたくない」
        →夫「俺もどっちでもいい」
        →義母「披露宴やりなさい」
        →夫「手伝うから頑張ろう」
        →私「親族だけで小さく。レストランウエディングか何かで、派手にはしない。お金はわたしたちで持つ代わりに、両親の口出しは無しにしてほしい。金もいらないから口も出させないで」
        →夫「それでいい」
        →義母「親戚は少なくてもこちら側は50人、本当はもっと呼びたい」「友達呼ばないの?」「職場の方も呼ばないなんて顔が立たない」
        →夫「説得なんて無理、俺も友達は呼んだ方がいいと思う」「できるだけ安く抑えて頑張ろう」「今年の11月にはやりたいな!で、夏には新婚旅行行きたいから、その計画も立てないとね!」

        わたし「11月なら会場早く探さないと間に合わない。安く抑えたいなら手作りしないといけない。スペインに行きたいと言っていたからパンフレットもらってこないと。こんなにたくさんできない。やりたくない。もう無理」

        夫「頑張るって言ってたのに今更なんなの」

        で、活気低下し今に至っております。
        わかりにくい部分があってすみません。

        トピ内ID:0877554039

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        夫にやらせましょう。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        そんな男と結婚して大丈夫?って思いましたが
        もう入籍は住んでしまっているんですね。

        結婚式をやりたいのは義母だけ、というなら
        トピ主さんは何もせず、すべてお任せします。
        私は当日座ってるだけでいいなら協力します位の態度でいたらいいのでは?
        なぜやりたくなりトピ主さんががんばって準備をせねばならないのかわかりません。
        やりたい人ががんばればよくない?
        ついでにお金も夫側に全部だしてもらいましょうね。

        義母さんがなにか言ってきたら「そちらのご意向が私ではよくわかりませんので
        すべて夫におまかせしてます。」って丸投げしてはいかがでしょう。
        夫にもそのように伝えて、任せちゃえばいいと思う。

        まぁこういう話を聞くと結婚直前に相手と相手親族の本性が見える結婚式って
        やる意味あるんだな~って思います。準備を通して見えてくるものありますよね。

        トピ内ID:7390894805

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        やりたくない派

        しおりをつける
        🙂
        2ヶ月後
        式を二ヶ月後に控えてます。
        全くやりたくない派で、派手にやりたい婚約者と真ん中を取って小さめのレストランウェディングにします。
        義両親は私たちに任せる派。
        というわけで彼が全てプランしています。

        DJ,レストラン、招待状、お花屋さんやその他全てのアポイントメント、メールのやり取り等全て向こうがして、私に最終確認、これでいい?って聞いてくるだけです。
        私が選んだのはドレスと靴のみ。

        式をやりたい側が全て段取りをすればいいのでは?
        特にこの場合は、義両親...費用はもちろん持ってくれるんですよね?
        でもこの旦那さんこれから先も全て親のいいなりになるような。。。

        トピ内ID:2730743529

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