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    😢
    りいこ
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    6年半付き合い同棲して丸2年が経つ彼氏がいます。26歳同士です。
    些細なことで喧嘩をしました。私は黙り込み、無視してしまう性格で以前それで1度別れの危機に陥った経験から、完璧ではないですが喧嘩した時はなるべく早く謝ったり、自分の中で考え怒らずに接したりするよう努力してきました。今回も私は少し黙り込みましたが、これじゃダメだと謝りました。その時も今も100%私が悪いと思ってます。ただ些細なことだった気がして「そんなに悪かったかなあ?」と。ですが彼はそっとしておいてとだけ言い私の話を聞かず、また雰囲気悪くなりそうだったので少し外に出て、1時間くらいしてから帰り普通に接しました。彼は静かではありましたが応じてはくれました。
    その後も私は普通にしましたが1週間たっても彼が変わらないので「まだ怒ってるの?ごめんね、どうしたの?」と聞いても濁してばかりで根気よく聞くと「怒ってはない。自分でも何故か分からないけれど前みたいに関係を元に戻そうと思えない。一緒にいたくないわけじゃないけど中途半端な気持ちじゃいられないかな・・・」と。そして「理由は分からないけど気持ちが戻らないことははっきりしてる」とまで言われてしまいました。
    実は今年の夏、彼からプロポーズ予告や匂わせがありつつ何も無くて私から逆プロポーズしたのですが「やだよー俺から言うから」と断られていたのです。そしてそのプロポーズ予告?のようなものはもう3年半ほど続いていて・・・。クリスマスは確実かと思ってたんです。友達に相談すると「マリッジブルー的なことじゃない?」と言っていますが・・・6年半を捨てるのは諦められず私の気持ちを書いた手紙を残し年末年始帰省しました。私から連絡はしないようにして、ただ彼からも1度も連絡がなく。彼との家に帰ってきてもまだ彼は素っ気なく・・・冷めた気持ちがもどることはやはり無いのでしょうか。不安でいっぱいです。

    トピ内ID:6014204408

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    決断の時

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    🐧
    なな
    今彼は人生の決断の時に来ているのでしょう。
    今度別れたらもう二度と一緒にはならないと思っているから慎重に答えを探している最中。
    多分別れるか結婚するかで悩んでいるのでしょう。

    あなたの嫌なところと良い所、天秤にかけている最中。

    待ちましょう。
    些細な事だって積み重なれば受け入れられないかもしれません。
    待つのみ。
    焦ってはいけませんよ。

    トピ内ID:3943191890

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    黙り込み無視する・・それは良くないです。それは確か。
    でもそれを指摘されて、それの解決策が「なるべく早く謝る。怒らずに接したりする」って。それも違いますよね?いつもあなたが悪いのですか?
    悪くないのにとりあえず謝っておこう~って何の解決にのもならないし。
    早い事が大事だって、そっちを優先するあまり表面だけの謝罪もむなしいだけだし。
    何か違うんだよな~心から分かってないよね?と言いたくなる。
    勿論彼が悪い時だってあるでしょ。その場合もあなたが謝るの?

    無視はよくない。でも、じゃどうするか?って言うのは、彼はちゃんと話意をしてお互い意見を言い合い納得して行こうって言うのを望んでたんじゃないの?
    とりあえず速攻で謝るとかじゃなくて。話をしようよもっと・・って思ってたんじゃ?
    実際「そんなに悪かったかな?」とか思ってるのに速攻で謝ってるし・・

    もちろん話合いはしたうえで私が悪かった時はあやまっていたって話ですってこと?
    ちゃんと話合い出来てました?彼はその辺がものたりなかったんじゃ?

    プロポーズの件はマリッジブルーとかじゃないでしょ。さすがに匂わせてから3年はする気がないだけです。
    俺からするよ~と言ってあなたのプロポーズをかわしただけ。

    トピ内ID:4550123481

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    たった六年半

    しおりをつける
    🙂
    のん
    彼とのたった六年半を無駄にしたくなくて、この先50年以上ある人生を棒に振るほうがもったいないですよ。
    つまらない結婚生活でも、バツのついた人生になるとしてもです。
    26歳なら、きっぱり別れてこれから三人と付き合ったって結婚まで遅くないですよ!
    どちらにしろ一回別れないと彼との結婚も別の人との結婚もないと思います。
    3年以上はぐらかされてる時点で、あなたとの結婚はないと思いますよ。彼もいい年齢になって、結婚が考えられないまま付き合うのはあなたにとって酷かな、と思い始めたのでは。

    トピ内ID:1236099672

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    無理です

    しおりをつける
    💍
    クィーン
    彼は喧嘩が引き金になっただけで、主さんとの関係に不満などが日常的にあったのではないかと推測します。
    そして、結婚する意志のある男性は何年も待たせません。
    残念ながら、主さんと結婚どころかお付き合いもしたくないほど積もり積もったものがあり、喧嘩が引き金になり去ったのでしょう。
    一度、冷めてしまうと以前のような気持ちに戻ることはありません。

    今回は、彼と縁がなかったのだと思います。
    次に進みましょう。

    トピ内ID:6464933084

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    男女の差かも。

    しおりをつける
    🐧
    トリノ
    女性は交際期間の長さを重要視しますが、男性はひたすら飽きた、潮時!ぐらいに思い始めるかと。
    同棲もしてるので既に結婚ごっこは十分味わった訳で、テンションが下がり、マンネリ、倦怠期、この先もこんな生活かぁ・・と男性は思うのでは?
    それなら違う女性と付き合ってみたい!とか、他に意識が向かう気がしますけどね。

    結婚って勢い、タイミングが重要なのでこんな風になってから「じゃあ、結婚しよう!」とはならないですよ。

    一旦、同棲を解消してお互いの存在価値を再認識してみては?

    トピ内ID:9273300110

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    厳しい事を言うと

    しおりをつける
    🐱
    toku
    同棲の時点でこの程度の些細な事から始まる喧嘩を話合いで解決できないような関係ならこの先も厳しいと思います。
    同棲の罠とでも言いますか“ダメだったら投げ出す”ような軽い覚悟で彼が始めたのであればトピ主に対する気持ちはそうの程度だという事です。
    同棲でも結婚でも、話合いで解決して良い方向に進むように2人で気持ちをあわせなければ2人の生活なんて長続きしません。
    “別れる”事も仕方が無いと考えてる人の覚悟とそうじゃない人の覚悟とでは覚悟の重みが違います。

    不安なのもわかりますがその彼は“今”よりも“未来”の方が心配です。
    長く付き合っているからその流れで結婚、それは一番悲しみを生む選択だと思います。

    トピ内ID:2857657431

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    いつまで待つの?

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    プロポーズの予告っていうのもよく分かりませんが、仮に前宣伝のようなものだとして、それがもう3年半も続いていて、本番がないというのは、もう見込みはないと思うよ。

    ちょっと視点を変えて、封切り前の新作映画で例えてみようよ。

    予告編!ということで、1分位の映像が流れた後に、初公開の日付けが最後に出るよね?
    ああ、いついつになったら封切りなのねと。
    見てる方が分かるから予告編なわけだ。

    これが、封切りの日付も出ずに、同じ予告編が3年半流れ続けたらどう思う?

    いや、これいつ公開なの?
    そもそもほんとに制作してる?
    煽ってるだけ?ってならない?

    結婚はご縁とタイミングです。
    あなたと彼はそれが合わないんだと思う。
    逆プロポーズされて、しまった!と思ったら、彼の方からすぐちゃんとするでしょ。
    理由はどうあれ、してこないんだから、それが答えだよ。

    これまでの6年半より、もっと長く続くその先の人生を大切にしましょう。
    花の命は結構短いよ!

    トピ内ID:3866980717

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    申しわけないけど

    しおりをつける
    月見大福
    プロポーズするする詐欺にあったとしか思えません。
    プロポーズ予告3年半って…。
    結婚する気がないけど、付き合いは継続したい男性が、よく使う手です。
    結婚を匂わせて、女をつなぎとめる。

    あなたからのプロポーズを良しとしないのも、自分から言いたいのではなく、プロポーズされちゃったら白黒つけなくちゃいけなくなるから、それが嫌だったんですよ。

    まだ若いころからずっと付き合っていて、もっと遊びたい気持ちもあり、同棲してあなたには飽きたのだと思いますよ。

    26歳ならまだ若いので、別れたいというなら引きずらないで、さっさと別れて次に行くべき。

    泣いてもすがっても、余計に面倒に思われるだけなので、あきらめた方がいいと思います。

    トピ内ID:8014845032

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    にしきりょう
    そりゃあ、ご縁がなかったですね
    自分で無視してしまう性格とかいてありますが、世の中で無視する人を好きな人間がいるんでしょうかね?
    よほど愛されているならともかく、破綻は目に見えてますよね
    結婚前にわかって良かったのではないでしょうか

    トピ内ID:2493591606

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    どうしても彼がいい?

    しおりをつける
    😣
    みこみこ
    す、すみません、プロポーズ予告、3年半ですか!?だいぶ待たされましたね!
    代わりに物申してやりたいです!!

    6年経って結婚の話が具体的に進まないのは
    ・夢を追いかけたり、元々結婚願望があまり無い人
    ・トピ主さんで良いのか自信がない
    ・まだまだモテたいと考えている
    ・結婚の資金準備ができていない
    のどれかだと思います。

    トピ主さん、ご自分に非が無いと思うのなら次に行った方が良いと思います。
    どうしても彼が良いなら、トピ主さんがひとつ大人になって彼と寄りを戻す努力をしてください。他に女が出来ていない限り絶対に戻ることができます。大丈夫。

    付き合った期間が勿体ないと仰っていますが
    男性は山ほどいます。
    大丈夫、まだまだ若いのでどうにでもなる!頑張って~!!!

    トピ内ID:5218178638

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    10年付き合って内2年同棲の末結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    ゆちよ
    やはり付き合いが長く同棲までして、トピ主的には別れる選択肢はないですよね、わかります。
    うちは付き合って7年目の遠距離恋愛中(遠距離は1年半目)に、私が家族の病気でイライラして不安定な時期があり、その時は決定的に彼が気持ちが私に向いてない時期がありました。別れはしませんでしたが、もう、別れるならしょうがないと覚悟して(というか疲れもあり)一度リセットして、寄りを戻すために送る日々ではなく、前向きに、結果的にお互いが一番良い方向に行けるように、を考えながら自分がやりたい事をしつつ、生活しました。その間2年くらいの間、私との先はわからない、の一点張りで、それについてはマジで根気がいりました、長すぎて半ばどうでも良くなった頃に、急に彼が別人のように、昔のように私しか考えららないと戻ったため結婚に至りました。今では昔以上に実の家族といるよりお互い落ち着けて、仲良しです。
    話がずれてすみません。トピ主の彼はちゃんと自分の気持ちを言ってるし、誠実だと思います。6年で同棲2年ともなると、お互いかなり家族に近い感覚なのではないかと思います。
    たとえ些細なことであっても、その嫌な所を、これから一生何度も同じ事の繰り返しだったらと、それが離婚原因にだってなります。すごいストレスですから。それだけは理解した方がいいと思います。26歳という年齢的なのもあると思います。男性としては先が長いし。6年も付き合ってきた歴史があるからこそ、彼も悩んでいると思います。
    彼がそういう状況なら不安な気持ちにかられた状態で固執してもあまりお互い良いこと無いので、トピ主さんはトピ主さんらしく日々を楽しみつつ、好きだ、一緒にいたいという気持ちを伝えたくなったら明るく様にしてはどうでしょう?
    不安な気持ちで一杯なの、痛いほどわかります!!
    どうかお2人が良い方向に進んでいけるよう影ながら応援してます!

    トピ内ID:7061046858

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    どちらかというと無理

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    それだけ付き合いが長くて、でも若いから。

    付き合った人数も少ないから決められない。

    主さんにはわかりやすい、彼の許せない欠点がある。

    結婚はしたいより、しなきゃいけない感じに持ってかれてるのも不安。


    一度別れた方がはっきりするかも。


    主さんは彼が好き、でも彼に譲る気持ちはそんなに無いでしょ。
    でも主さんが何でも譲らなきゃいけないのも違う。

    彼は主さんほどこのひとで良いって思えてないんだよ。
    別れも考えて行動した方が良いと思う。

    トピ内ID:0382086621

    閉じる×

    足の指の深爪みたいなもの

    しおりをつける
    🙂
    わーわ
    じゃないですかねえ。
    大したことないんですよ。大したことないんですけど、
    もしそれが「一生治りません」って言われたら「ずーん」ってなりません?

    それと同じですよね。結婚が近づいてくると、今までは我慢できてたものについても
    「死ぬまでずっと」の重みがのしかかってくるんですよね。

    トピ主さんは努力してきたっていう感覚なんでしょうけど、
    彼からすると「6年半経ってもまだやるんだ」という見方なんでしょうし、
    「だったらきっと、死ぬまでこうなんだろう」という感覚になってしまったんでしょう。

    黙っちゃうのはね、ほんとにタチが悪いですよ。
    一種のDVだと私は思います。諦めて次に行かれてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3813950832

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    難しいかも

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    20歳前から付き合い、2年同棲。
    難しいかも。

    私は10年付き合い結婚したのですが
    結婚し一緒に暮らし始めてからうまくいきませんでした。

    相手はあなたのように、喧嘩をするたびにダンマリ。
    話し合いができませんでした。
    もともとそういう人でしたが、単なる付き合いと
    結婚生活では違うもので・・・一生こうなの?と感じました。
    で、別れました。

    謝れば良い。ではないと思います。

    トピ内ID:3632182638

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    りいこ
    色々なご意見ありがとうございます。
    文字数が足りなく色々不足している面も・・・。
    表面上ただ謝るのは違う、という意見については、私が悪いと思っている時に謝っています。納得がいかない時には自分の意見も述べてますし、彼が謝る時ももちろんあります。とりあえず早く謝ればいいと言う訳ではなく悪いと思っているのに素直に謝れない自分が居て時間を置いてしまう事もあり、早めに、という事です。
    今回の件に関しても、悪くなかったと私が思っている訳ではなく、悪い事をしたなという自覚、反省はありますがあまりにも些細なことだったような気がして、彼はこれがすごく嫌なのかな?という確認?も込みで聞いてしまったものでした。

    また、プロポーズについてもやはり3年半は・・・という意見が多いですよね。
    彼も私も、付き合うなら結婚を見据えて、というタイプでした。1番初めにそろそろかな、と言われ、されなかった時は彼も社会人として働き始めたばかりだったので納得しました。その後は、いつプロポーズするねという明確な予告と言うよりは具体的な将来の話をしたり考えたりという方が近いかも。(指輪じゃなくてごめんねとよく言われました)
    一昨年末くらいに、7月(私が逆プロポーズした時)くらいには、と言われたので私も期待してしまったんですね。その時は俺から言うと言われたものの涙が止まらずお互いの気持ちを話し合い、彼も私を傷つけてしまった事を受け止め本気で私と結婚したいと思っていると言ってくれて、何かある事に「もうすぐ!」と。11月末にも「もうすぐだから」と言ったのでクリスマスかな、と思っていたんですが、この出来事のせいで私だけプレゼントを渡してご飯を食べて終わってしまいました。多分彼の中で結婚するにしろ別れるにしろ私より覚悟がしきれていなかったのかな・・・と。
    今はまだもう少し待ってみて、私も気持ちの整理をし、話をしたいです・・・。

    トピ内ID:6014204408

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      冷めたら戻ることはないよ。
      6年のお付き合いの結論として一緒に居ることは無理だという判断だから。
      同棲をして無理だと分かったなら出来ることはお別れかこのままズルズルと曖昧な関係を続けるのかになるよ。

      女性の多くはこの曖昧な関係に可能性があると勘違いをするんだけど、男性がここまで意思表示をしている以上後戻りはない。
      トピ主さんが彼に張り付いていれば彼の別の恋愛を見ることになるだけ。

      トピ主さんは恐らく彼に寄り添っているつもりなのかもしれないけど文書を見る限りにおいては自分の立場を守るために彼を悪者に仕立てているだけ。
      喧嘩の後処理の際の振る舞いも結局は怒り続けている彼を悪者にしている。
      「あっさり喧嘩を終わらせた私」と「いつまでも怒り続けている彼」という感じで。

      そんな感じでのお付き合いで彼はトピ主さんとの結婚に萎えたと思われる。
      正直この調子の相手との結婚生活は厳しい。
      常に自分を守れるポジションを確保するために相手を悪者に仕立てる人とは共同生活は無理。

      喧嘩自身は些細なことであっても喧嘩の際の振る舞いや言動にその人となりは出るもの。
      加えて相性や今後の生活の一部を垣間見ることになるよ。

      プロポーズの部分については残念だけど時効。
      そういう過去のいきさつがあっても現在の冷たい状況が最新の二人の状況だよ。

      恋愛も結婚も過去より未来。
      6年に拘るトピ主さんの気持ちは判るけど、その先を有意義なものにするためにトピ主さんとはお別れしたい彼の気持ちがあるということ。

      仮に、この先にお付き合いを継続するならトピ主さんが自身が大きく変わって関係修復ではなく新しい関係構築を考えていくしかない。
      そのチャンスを彼が与えてくれるか否かは彼次第。

      トピ内ID:2431067783

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