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    35歳独身不倫の姉

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    😑
    ぐり0923
    ひと
    私が悪いのか分からなくなり皆さんの
    ご意見をお聞かせください。

    わたしには7歳離れた姉があります。
    私28歳 姉35歳 両名供実家暮らし
    私が13歳の頃に母親が他界し
    姉(当時20歳)が母親がわりとで家のことをやってくれていました。

    その頃から、私の中で姉は絶対的存在で
    反抗をした事はなく我慢をして生活をしていました。
    高校卒業後から就職して彼氏も出来日々過ごしていましたが、私が彼氏と出かけたり旅行に行こうものならものすごい剣幕で怒鳴ってきたり無視、罵声など嫌がらせがありました。
    彼氏がいない時はない。

    そして現在、お付き合いしている彼氏と婚約をし結婚することになりました。
    その事を、姉に報告したところ

    父親の面倒は誰が見るんだ
    私が結婚できないのはあんた達のせいなのに
    次女は気楽で自由でいいよね
    お前に結婚出来るわけがない
    料理もしないくせに
    私が反対する、だから結婚はできない

    と一方的に言われそこから無視が始まりました。

    無視や罵声はいつものことなので慣れているのですが流石に今回は結婚なので、両家の関わりがあります。
    そんな姉は、現在5年間不倫相手をしています。
    私が知らないと思っています。
    結婚できないのは自分が原因なのに私と父親のせいにされるのはお門違いだと思います。
    こんな人を彼の親御さんに紹介したくありません。
    上記のような発言は一部ですが、これは姉はただの僻みでしょうか?
    私は、結婚せず一生姉の言うことに従っておけば姉は満足なのでしょうか?
    疲れてしまいました。

    トピ内ID:1159252496

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    ばいばい

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    🐧
    あっぷりけ
    お父様は何と仰っていますか?
    お父様に相談して決めて行けば良い事ではないのですか?
    お姉様が不倫していること知っていると本人に伝えたらよろしい。
    そこで喧嘩してそれでおしまい。
    あなたはあなたの人生を歩むべきです。
    お父様があなたと暮らしたいと言えばそれを視野に入れた結婚を。

    トピ内ID:5072089005

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    心配ですね

    しおりをつける
    🍴
    ホットケーキ
    あなたは悪くないですよ。
    お姉さん、うまくいかない自分の人生に少し病み気味かもしれないね。
    5年も不倫してるんでしょう。幸せなはずありません。で、お姉さんの主張ですが、

    >父親の面倒は誰が見るんだ

    「お姉ちゃんがそんなふうに言うなら私たちが見るよ」って言える?

    >私が結婚できないのはあんた達のせいなのに
    >次女は気楽で自由でいいよね
    >お前に結婚出来るわけがない」

    「どうして?」って聞きましょう。

    >料理もしないくせに

    「するよ」と答えたら。

    >私が反対する、だから結婚はできない

    「お姉ちゃんには祝福してもらいたかった。でも結婚はするよ」って毅然としていていいと思う。

    嫉みは大いにあるでしょうね。残念です。
    私も妹のいる姉ですが、自分が叶わない幸せな恋愛、結婚を妹が先にするとなったら、確かに羨望の気持ちはあると思う。でもそこは可愛い妹、よかったね、幸せになんなさいって言いますよ。

    でもなあ、それは自分にもまっとうな恋愛ができて今結婚しているから思えることなのかな。。
    あなたが一生言う事を聞いていれば満足というのとも違うと思います。
    自分の将来が見えないから、ただただあなたが妬ましい、置いていかれるのが許せない、そんな感情だと思う。

    できれば冷静に話し合ってほしいけどね。お姉さんの感情が落ち着いている時に。
    不倫もどうにかしないとね。大丈夫なんですか。下手したら慰謝料請求されちゃいますよ。

    トピ内ID:7922498037

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    お父様に自立してもらう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    確かにお姉様はお母様代わりに頑張って来られたと思いますが、あなたの結婚を反対する立場にはないと思います。

    お父様が自立出来ればお姉様だって家を出られるので、お父様を味方に付けて、お姉様にも家を出られるようにして上げればどうでしょうか。

    トピ内ID:2222296102

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    お門違いではなく一理ある

    しおりをつける
    blank
    日向
    20歳で妹の母親代わりとなり、父親の世話もしてきたとは、
    お姉さんは本当に大変だったろうと同情します。

    不倫はよくないですけどね。

    トピ主さんも辛い思いをしてきたでしょうけど、お姉さんの不安は
    それ以上だったと推察します。

    妹と父親の存在、自分の未来が見えない、葛藤は人並み以上でしょうし。

    結婚に関しては、成人しているのだから当人同士で入籍をすれば十分では?

    彼に家の事情を話して理解を得られませんか?

    お姉さんが事実を受け入れるのは酷なように思います。

    こういうトピでは「僻み」という言葉がよく出てきますが、
    トピ主さんには使ってほしくないです。

    お母さん亡き後、お姉さんが家族を支えてきたのは事実なんですから。

    トピ内ID:9607325722

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    あなたもお姉さんも家を出よう

    しおりをつける
    😀
    apple snow
    お姉さんもあなたも家をでましょうよ。

    お父さん1人で生活出来るでしょう?

    お姉さんには感謝の言葉をキッチリ言って。(餞別に菓子折あっても良い)
    あなたは引越ししてください。もう音信不通でも良い。

    それが一般的だと思います。

    トピ内ID:5348810675

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    お姉様のこと、考えたことがありますか。

    しおりをつける
    🙂
    おしるこ
    >姉が結婚できないのは自分が原因
    >私と父親のせいにされるのはお門違い

    お姉様は不倫をしているということですが、それはおそらく、30代になって始まったことですよね。

    お姉様がどのような20代を過したのか、あなたもお父様も考えたことがありますか。

    お姉様だって、二十歳で母親を亡くしたのですよ。
    でも、父親と中学生の妹の面倒を見なければならないと、気負いすぎていた部分があったとしても、お姉様だって母親がまだ必要な時に母親を亡くし、母親の代わりを務めて来たのです。

    それも、20代という女性として一番美しく、楽しい時代にお姉様はそれをして来たのです。

    同年代の女性が友達や恋人との時間を楽しんでいる中で、お姉様には諦めたり、思いを叶えられなかったことがあったのではと考えられませんか。

    お父様が仕事に打ち込めたり、あなたが就職後、彼が出来てデートや旅行を楽しめたのは、お姉様という家のことをしてくれ、支えていた人がいたからなのではありませんか。

    お父様もあなたもそういった事に甘えて、お姉様任せにして来た面があったり、お姉様が何かを犠牲にしているかもと思いやったり、感謝する気持ちが欠けていたのではありませんか。

    また、実際のところ、あなたはお姉様の代わりに家事をしたり手伝ったり、お父様の今後のことをどう考えているのですか。
    今まで通り、お姉様がお父様の面倒を見ればいいと、そう思っているのですか。

    お父様と少し、相談をしたらいかがですか。
    お父様は、お姉様に頼らずに生活出来るようにする。
    足りない所は自分もフォローするから、お姉様には結婚するなり自立するなり、自由に生きていいとそう言ってあげられるようになろうと、相談する必要があるのではありませんか。

    姉を彼の両親に相談したくないと言う前に、あなたがしなければならないことがあるはずですよ。

    トピ内ID:0730085634

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    運命の分かれ道

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    blank
    匿名主婦
    誰かにもたれかかりたくて、不倫という偽物の優しさに縋ったのでしょうか。

    ならばトピ主さまの事は妬ましくて仕方ないでしょうね。

    そこで踏ん張って不倫の道を踏まなければまた別の道もあったのに。

    是枝監督の映画にそういうお姉さんが出てきましたね。
    綾瀬はるかさんで。家族を支え。やはり不倫していて。
    でも、妹の幸せをいちばんに考えていました。

    お姉さま、困難続きですっかり性格が歪んでしまったのかな。

    そこから救い出してやりたい気持ちになりますが、トピ主さまの妹という立場ですと無力かもしれませんね。

    お姉さま本人が気付くしかないです。
    かなりきついですけど。
    このままでは今のままだと。
    不倫という歪んだ世界からは抜けられないと。

    まずは、トピ主さまがしっかり自立いたしましょう。
    そして、お姉さまがもがいていたら、そっと手を差しのべられる準備をしておきましょう。

    但し期間は決めてね。
    無限だと、返ってお姉さまの為になりません。

    トピ内ID:0359385603

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    料理しないの?

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    不倫はよくないです。すぐにやめるべきです。

    でも、トピ主さん、料理しないの?お父様は毎晩、誰がつくったご飯を食べているの?お姉様に任せっぱなしなの?28歳にもなって???
    まさかあなた、お姉様がつくる料理を毎晩食べているの?そんなことあるわけないよね。トピ主さんは忙しくて、毎日外食なのよね。まさかお姉様がつくったものを毎日食べて「こんな人を紹介したくない」だなんて言うわけないですよね。まさかね。

    トピ内ID:1379906744

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    なぜ言い返さないの?

    しおりをつける
    🙂
    フーリン
    いくらなんでも「結婚できない」(結婚するな、の意味ですよね?)は
    言い過ぎだと思います。

    自分も結婚出来ないから不倫ですか・・。
    しかも5年も。

    まあ、不倫なんてせいぜい35歳前後までですよ。
    あと1~2年、長くても3年かな、それで不倫関係終わりです。

    男からしたら何が悲しいってアラフォー女性との浮気。
    そんなことずっとやってたら(男の方が)恥ずかしいです。
    30代前半くらいで切るのが普通です。

    だから言い返しましょう。

    トピ内ID:9074821259

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    姉には姉の、やるせなく、厳しい思いがある

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    お困りのことと思います。
    あなたの気持ちも理解はできます。

    しかし、20歳でこれから楽しい時期が開けていたはずのタイミングで母を亡くし、自分を犠牲にして父と妹の世話をしなければならなかった姉の気持ちもないがしろにはできません。
    あなたはその時まだ13歳だった訳だと思いますが、姉や父とはどのように日々の家事やその他家計に関することを分け合ってきたのでしょうか。

    姉自身、周囲が恋愛だ結婚だと幸せになって行く中で、自分は父と妹を抱え、家をほったらかしにする訳にも行かず、まともな恋愛もできなかったのではありませんか。
    その中で、あなたに彼氏ができ、デートや旅行に出かけるとなれば「私は家のために楽しみを犠牲にしているのにあなたは気楽なものね」となるのも無理はありません。
    無視や罵声はいただけないとしても、そうなってしまったことには、父やあなたが家のことを姉に任せきりにし、まるで姉を母のように家に縛りつけながら、自分は「普通の青春」を謳歌していたというような事情があるのではないでしょうか。

    そんな中で姉は、せいぜい不倫くらいしか自分を省みてくれる相手を見つけることができなかった、ということもあるのではないかと思います。
    5年間ということは不倫が始まったのは30歳の時。
    貴重な20代を父と、中学生、高校生だった妹のために家のことをして過ごし、気づいたらまともな恋愛ができるタイミングも過ぎていたのではないでしょうか。
    姉の不倫は全体の流れからすれば原因ではなく結果のひとつであり後発事象、そこにこだわるのは順番が違います。

    無視や罵声、不倫を肯定するのではありませんが、姉には姉の、やるせなく、厳しい思いがあるように思われてせつないです。
    まずは姉の思いをきちんと受け止め、これまで家のことを任せきりにしたことの謝罪と感謝を伝えることではありませんか。

    トピ内ID:8147246843

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    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    でもね、お姉様の気持ちも分かります。
    5年不倫しているとおっしゃいますが、20代の一番モテる時代を家のために費やしたわけでしょ?
    デートの誘いや付き合いたいという男性の申し込みも断ってきたと思います。
    気がついた時は30になっていて、恋人もおらず、やむをえなく不倫したのかも知れません。

    一方、トピ主様は10代で就職したらすぐに彼氏が出来たわけでしょ?
    お姉様が嫉妬しても仕方がないと思います。
    なんで自分だけ貧乏くじ?って本当に悔しいのでしょう。

    トピ主様に出来ることは今まで世話をしてくれたお姉様に感謝すること。
    口先だけでなくきちんと態度に出さないと伝わりません。
    結婚後もなるべく実家の近くに住み、実家の用事やお父様の世話を手伝うこと。
    (本来ならば今もやっていて当たり前のことです)
    お姉様が婚活で結婚できるように、応援すること。

    喧嘩別れで実家を出たら、きっとこの先後悔します。
    一度、お姉様の身になって考えてみてあげてください。

    トピ内ID:7214505297

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    柴犬マイ
    トピ主批判なレスありますけど、ちょっと論点ズレてますね。

    お母さんの他界に関してはトピ主もお姉さんも、そしてお父さんも
    条件は同じです。お姉さんの肩を持つようなレスありますけど、
    先に産まれたから母親代わりなんて当然と言えば当然だと
    思います。

    もちろん、そこには父と妹のために母親代わりになって
    やり繰りしてきた苦労はあると思います。

    そこは否定はしませんが、その逃げ道に「不倫」はおかしいし、
    結婚出来ないことを「あんたたち」(父、トピ主)のせい、と
    糾弾する論理もおかしいです。

    父親の面倒のことを、トピ主の結婚阻止の理由にするのもおかしな話です。

    お父さんも一人で生活することが全く不可能(例えば介護が必要とか)で
    ないなら、一人暮らしをしてもらえればいいんです。
    それは3人で話し合えばいいだけのことです。

    可能であれば、結婚後は実家の近くに居を構え、お父さんを見れるようにする。
    お姉さんにも家を出てもらって好きなように生活してもらえればいいんです。
    遅れた青春を取り戻してもらえればいいんです。

    そこに無視だとか罵声っておかしいですよ。
    書かれているように、結婚出来ないのはお姉さん自身の問題です。
    自分自身の問題を見つめ直そうとせず、単に責任転嫁しているだけ、
    被害妄想をしているだけ、その逃げ道が不倫なだけなんです。

    トピ内ID:9074821259

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    不倫はいけないけど

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    お姉様が行き遅れた原因に「家庭のこと」も関係してると思います。

    あなたはお母様が亡くなってから、家の事はどれくらいしていたのでしょうか?

    中学生でしたら、料理は無理でも食器洗いくらいはしていたのでしょうか?


    当時お姉様は自分はもう成人だけど、妹はまだ中学生だから家の事は私がやろう。私が中学生の頃は母がしていてくれたのだからと思って家の事を率先してやっていたのではないでしょうか?
    私もその状況なら、お姉様と一緒で家の事をするでしょう。


    お姉様は根が真面目なのではないですか?
    不倫してるのも、そういう所を見抜かれて悪い男に捕まった可能性もあります。

    あなたはご自分が二十歳になった時、中学生だった頃よりも家事はしていましたか?

    優しくないお姉様(というか自分のことを考えてるお姉様)なら、あなたが二十歳になった時に「家の事は折半してやろう!私も自分の時間欲しいから」と言うと思います。

    ここにはあなたがどれだけ家事に貢献したのか書かれていませんので、憶測で言わせてもらいますが、もしもあなたが成人になったにも関わらず、家の事をお姉様のみに任せていたのなら、お姉様があなたに文句を言いたくなる気持ちが分かります。


    あなたは二十歳になった時「お姉ちゃんはこの歳からずっと家の事をやっていたんだ。学生じゃなくなって色々好きにできるようになった時に、お母さん居なくなっちゃって、お姉ちゃん大変だったんだな。お姉ちゃんにも自分の事を優先してほしいから、家の事は2人で分担してやっていこう」とは思わなかったのでしょうか?

    あなたが何歳から家の事をどれだけやっていたかにもよりますね。

    逆の立場だったらどう思うんだろう。少しは文句も言いたくならない?
    今さら文句言われるのも嫌だろうけど、1番遊んでいたい時期に「家の事やるために早く帰ってこい!」って言われるのも嫌じゃない?

    トピ内ID:2983408615

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ぐり0923
    トピ主です。
    みなさんご意見ありがとうございます。

    今の生活状況ですが、父親の食事その他の家事もやっております。
    当たり前ですが
    これからも続けたいと思います。

    そして、結婚後は相手の住んでいるところで生活をする事になるので地元を出ます。
    県外4時間ほどの場所で生活をするので実家の近くには住むことは難しいです。


    そして姉の不倫の期間ですが、今の相手とは5年ですが、その前の相手も不倫でした。
    自ら不倫だと知っている友人に、私は2番目が好きと言っていたと聞いたので人のものが好きなんだと思います。
    また、姉の機嫌が良かった時に 父親の面倒は私が見るからあなたは好きなように生きていい。と言われました。
    それなのに、、、という思いもありました。
    ですが、不倫とは別に姉への感謝を忘れていた事は事実です。ただここ数年の姉からの心無い言葉と無視に傷つき怯えている自分もおります。ですが家を離れる前に姉と向き合い感謝の気持ちを伝え行動し気持ちよく家を出られるようにしたいと思います。

    皆さま、貴重なご意見を本当に
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1159252496

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    お姉さんの幸せも考えてあげるべきですよ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    お母様がどのように亡くなったのかわかりませんがもしご病気とかであれば絶対とは言いませんが自分の亡き後の事はお姉さんに頼んだと思います。
    もし頼まなくてもお姉さんはお父さんやトピ主さんの為にしなければと考えたはずです。
    いくら自分で選んだ人生だとはいえ、こういう結果になってる以上かわいそうと言えば可哀そうです。

    トピ主さんこそ逆にこれからお父さんやお姉さんの為に自分が何が出来るか考えるべきではないですか?

    お姉さんがどんなにひどいか書き連ね、彼の親にも見せたくないとの事ですが私はもうそういう事を言う立場ではないと思います。
    トピ主さんは悪くないというレスがありましたがそういう事ではないですよね、悪くなければお父さんやお姉さんの事何もしなくていい訳ではありません。

    確かに悪くはないですが妹の末っ子の与えてもらう事ばかりの主張です、もうトピ主さんは他人(お姉さん)に与える立場に変わらないといけないのではないですか?

    トピ内ID:9111492846

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      トピ主さんは自分の人生をちゃんと行こう

      しおりをつける
      🙂
      春雷
      お姉さんは大変だった。
      それはそうだったと私も思う。

      しかし、親御さんを亡くした姉兄が、みんな不倫で気持ちを紛らわす訳では無い。
      ちゃんと自分のパートナーをみつけて幸せを掴んでいる人の方が多いと思う。
      苦しくてやるせなくても、真っ当に生きようと頑張る人だって大勢いる。

      トピ主さんはお姉さんに感謝はしなくてはと思うし、
      お父さんと今後のことは話し合っておいた方がいいと思う。

      しかし、お姉さんの選択はお姉さんの選択だ。
      でも批判はしなくても良いと思う。
      所詮人は皆、自分の巻いた種は自分で刈らなくてはならないものだから。

      厳しすぎず優しすぎず、淡々と姉妹でいれば良いんじゃないかな。

      人との関係は季節がある。
      良い時も悪い時も。
      それは姉妹、親子でも同じと思うから。

      トピ内ID:8118885027

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