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    彼氏との結婚を迷っています

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    😣
    アヤカ
    恋愛
    彼29歳、私25歳で、2年半付き合っておりますが、結婚を迷っています。

    彼は真面目で浮気などもしないタイプで、一緒にいると楽しいし好きです。同じ職場で転勤もなく休みも同じ、彼は現在一人暮らしなので家事もできます。私は実家と職場が近いため、もし結婚しても実家の近くに住めて、地元の友達や親にすぐ会える環境です。また、彼は子供が好きなので、子育てにも協力してくれると思います。彼の両親もとてもいい人です。とても彼の条件は良いはずで、わたしも結婚願望自体はあるはずなのに、結婚を迷ってしまいます。

    原因としては、私も彼も頑固で、喧嘩をよくするところです。彼は論理的で自分の考えが正論だと思っており、確かに彼の考えは正しいのですが、いつでも正しく動けるわけではないのでもっと大目に見てよ!と思ってしまい、毎回激しく言い合いになります。また、私は嫌だと思ったらその時に伝えるタイプ、彼は何度か溜めてまとめて伝えるタイプなので、伝え方についてもお互い不満を持っており、冷静な話し合いができません。
    結婚は付き合った当初から彼にしたいと言われてましたが、彼は飲み会が大好きで、頻繁に遅くまで飲んでおりなかなかお金がたまらず、2ヶ月前くらいからやっと貯金を始めてくれましたが、私の中では結婚熱がなんとなく冷めてきたような気がします。

    一緒にいても落ち着けず話し合いも出来ないのは致命的だと思うので、別れようと思ったのですが、いざ言おうとすると寂しさや悲しさで言えません。結婚してる方は何かしら我慢をして成り立っていると思いますし、完璧な人間はいないので、私が喧嘩の時に我慢すべきなのかなとも思います。歳も歳なのでこの先彼以上の条件の人が表れる気もしませんが、不安な気持ちで結婚していいのか心配です。

    結婚されてる方はどんな気持ちで結婚したのか、私の立場だったらどうするか、アドバイスいただけたらと思います。

    トピ内ID:4305603297

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    気になったのは

    しおりをつける
    blank
    一郎
    互いの性格の話も悩ましいですが、結婚を口にしている彼が、その歳で貯金が
    ろくに出来ないほど飲んでばかりというのはかなり問題ありかなと思います。
    貯金もろくにせず飲んでばかりでは、結婚後に今度は彼の経済観念の面が問題
    になるような気がします。

    あと、互いに譲れず冷静な話し合いも出来ないと言うのは、かなり致命的です。
    結婚したからたちどころにそれらが解消されるわけがないのですから、我慢す
    ればと書かれてますけど、むしろ爆発まで抱え込んでしまうことになるのでは
    ないでしょうか?

    やはり、結婚を前提に両者で腹を割って話し合うしかないと思いますが、でき
    ないのなら、一度離れてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7166062629

    ...本文を表示

    毎回激しく言い合いになるなんて

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    少なくとも、彼は温厚なタイプではないですね。

    結婚もしてないのに、そんな激しい喧嘩をするなんて、結婚したら、お互いもっと不満をぶつけあい、収拾がつかなくなりそうですよね。

    女がカッとなっても男性が温厚なタイプだと、激しい言い合いにはなりません。

    元々、男性は腕力もあるし、ちょっとのことであんまりカッとなる人だと結婚はしたくないですよね。

    それから、

    >彼は真面目で浮気などもしないタイプで

    とありますが、男性は、真面目だから浮気心がない訳ではなく、チャンスがあればしたいというのは、普通の健康な男性なら誰でも思うものだと思うので、あまり、過信はしない方がいいと思います。
    実際、行動するかしないかは、その人次第ですが。

    あと気になるのは、

    >結婚は付き合った当初から彼にしたいと言われてましたが、彼は飲み会が大好きで、頻繁に遅くまで飲んでおりなかなかお金がたまらず、2ヶ月前くらいからやっと貯金を始めてくれました

    ってさ。

    性格もですが、彼はまだまだ結婚するには早いような気がします。

    うちは、夫が温厚で優しいので、結婚20年以上になりますが、激しい言い合いになったことはありません。

    私は結構、思ったらすぐに言うタイプで、しかも気は強い方ですので、夫の優しく温厚な所が好きになり結婚しました。
    子育ても家事も協力的でしたし、今も色々してくれる夫には感謝しています。

    その他の条件としては、見た目もタイプでしたし、収入とか、住む土地とかも同じ場所で、夫は条件的にも良い方だと思います。
    私は24歳で、夫は29歳の時に結婚して、こどもにも恵まれ幸せです。

    なので、

    >私の立場だったらどうするか、アドバイスいただけたらと思います。

    私なら、激しく物を言ってくる男性は無理なので、結婚は無理だと判断するかも。

    トピ内ID:9093807636

    ...本文を表示

    迷ったときは止めた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の経験上、結婚に迷った時は結婚しない方が良いと思います。
    私は23歳の時に結婚を申し込まれましたが、性格的に合わないと思って、いろいろ迷いました。
    条件が良いという周囲の人達の賛成意見を受け入れてしまい、結婚してしまいました。
    結婚前も大小のトラブルはありました。
    そして、9年目に私が耐えられなくなり、別れました。
    私が結婚前から不安に思っていたことが現実化したのです。
    2度目の結婚はスピード婚で多少の不安はありましたが、1度目と違って迷いは全くありませんでした。
    今は幸せです。
    相性は大切だと思います。
    諦める勇気は大変だと思いますが、結婚生活は長いのに、結婚前から冷めた気持ちや我慢が必要なんて思うことがあるのなら、思い切って止めた方が良いと思います。
    トピ主様はまだまだお若いのですから、これからいくらでも良い方と巡り会えますよ。
    寂しさや悲しさは一時だけで、女性は立ち直りが早いから大丈夫です。
    離婚するより遥かに楽です。
    相性の良い人でしたらトピ主様も頑固にならないのではないかしら?
    喧嘩もしないと思いますよ。

    トピ内ID:7612440578

    ...本文を表示

    人生は選択です

    しおりをつける
    L

    数ヶ月後に入籍を控えている30歳の女です。
    私だったら25で結婚に迷ったら絶対しません、まだまだ若いじゃないですか!
    自分が彼に対して不安に思ってること、結婚に対して迷ってること
    全部話しましょう。その反応次第じゃないですか?
    入籍することは簡単です、紙切れ一枚の契約ですから。ただ共に生活することは簡単ではありません。
    協力し支え合いお互い力を合わせて生きていく覚悟があなたにはあっても彼に無ければ意味はありません。
    その覚悟をお互い再確認する時間は必ずもうけた方がいいです。
    遠慮することなんてないですよ、夫婦になりたいから真剣に向き合うんです。
    そこで分かり合えないなら一度彼と距離をとってもいいんじゃないですか?
    でもあなたが彼以上はいないと後悔することを恐れるならこのまま結婚してはいかがですか?
    人生は選択です。自分で自分の未来を選択しなければなりません。
    どっちを選んでもこれで良かった!と胸を張って強く生きてください。

    トピ内ID:1314287711

    ...本文を表示

    私も先月結婚しました。

    しおりをつける
    😉
    tomo
    結婚の決めては、「こんなに一緒にいて楽な人他にいない。」と感じたからでしょうか。
    自分の家族と一緒にいるより楽でした。

    一緒にいる時間が増えるほど、デート先もネタ切れになってきて
    マンネリしてるはずなのに、苦痛じゃありません。
    毎日の生活は、喧嘩もなく、和気あいあいと平和に暮らしてます。
    狭い部屋に2人での新生活スタートでしたが、我慢してることや、妥協したことも
    特にありません。

    お金の面でも、トラブルもなく二人で貯蓄もしています。

    結婚前は、マリッジブルーのようなこともありましたが
    彼以外に私には今後、結婚相手が出てくるとも思えなかったのが
    別れなかった理由の一つでしょうか。

    トピ主さんには、他にもっと結婚相手にふさわしい人がいるんじゃないのか?
    という思いもありそうですよね。

    何事も経験ですから、×が付いてもいいや!って思えるのなら
    思い切って結婚してもいいのでは??

    トピ内ID:8463916544

    ...本文を表示

    自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    ifvjfi
    はげしく言い合いになったところで
    どのような終止符で終わるのでしょうか・・

    トピ主さんが折れることで
    おさまるのですか。

    気持ちを半分ずつ抑えて終わるのですか・・

    言い合いになる原因は
    譲れないところですか。

    言い合いになり本音をぶつけ合うことで
    お互いが相手を理解しようと
    努力をしますか。

    生涯、彼と一緒にいたいですか。

    トピ主さんの心に聞いてみましょう。

    長きに渡り結婚生活を送っていますが
    私たちは激しく言い合いになれば
    離婚へとなりそうです。


    折り合うことがお互いに
    大切ではないですか。

    彼に聞いてみませんか。

    トピ内ID:8113618055

    ...本文を表示

    歳も歳?

    しおりをつける
    blank
    りさ
    歳も歳って、25ですよね?35とか45のタイプミスですか?

    結婚というのは、ずっと同じ家で一緒に暮らすことだと思います。
    一緒にいても落ち着けず話し合いも出来ない人と、数十年間我慢して暮らすの?

    トピ主さんは、「こっちの都合には合う男だから離れたくないだけ」では?
    でも…結婚生活で一番大事なことが抜けていると思いますけど。

    彼にしても、結婚したいとは言ってきたけど、
    冷静に話し合いをできず、よく喧嘩になって毎回激しい言い合いをする人と結婚して、
    自分の思い描く家庭を築けるか…と、本気で突き詰めて考えた時、
    彼の答えはどうなるでしょう。
    あなたが我慢すれば済むんだよ、なんて話ではなく。

    それに、論理的で正論しか言わない彼みたいに書いていますが、
    2年以上も結婚結婚言いながら、飲み会セーブして貯金することもしなかったの?
    確かに結婚自体は届出だけできますけど。
    ダブルスタンダードでは?

    それから、私は夫に我慢なんかしていません。
    私も夫も完全な人間ではないけれど
    人生の半分以上を我慢して生きるなんて、ぞっとしません?

    トピ内ID:0793518533

    ...本文を表示

    頑固者同士が結婚すると悲惨です。

    しおりをつける
    🙂
    私は結婚〇十年
    夫の両親の話ですが。
    義父(頑固者で無口)と義母(頑固者で気が強い)は長年夫婦仲が悪く熟年離婚しました。
    お互いが「自分が正しい」と主張するので喧嘩が多かったようです。

    我が夫は更に頑固です。
    論理的なのですが、私に言わせれば『正論』をはき違えている事も多いです。
    とにかく「自分が正しい。相手がいかに間違っているか教えてやらないと。絶対に謝らないぞ!」という
    かたくなな性格です(笑)

    結婚前に薄々気づいてはいましたが、実際に一緒に生活してみると驚くほどの頑固さでした。
    新婚数年は悩みました。いかにしてそれがおかしいと年上夫に分からせたら良いのか、と。
    でもある時それが無理なのだと気付きあきらめました。

    それからはすべて聞き流して受け入れてあげています。
    彼がそれで「勝ったぞ!」と満足なら別にそれでいいかなと。
    喧嘩というものはほとんどがささいな意地の張り合いです。
    生死や将来にかかわるような重要事項に関しては、受け流す事はできませんが
    たいがいの事は相手に花を持たせても支障はないのです。

    本当に自信と余裕のある人は些末なことでいちいち張り合いません。
    小さなプライドにしがみつく人ほど、必死になって喧嘩に勝とうとするのです。

    あなたはどういうタイプですか?
    私のように流せるタイプか、うちの夫のように意地でも相手を負かしたいタイプか。
    前者なら頑固者の配偶者ともやっていけるでしょうが、後者ならおそらく無理なのでは?

    ちなみにうちは話し合いはすごくするし、夫婦仲も非常に良く、小さな喧嘩が年に一度あるかないかです。
    普段から夫を誉め、感謝し、自信を与えています。
    私は普段引いているように見せかけて、ここぞという時に笑顔でしっかり主張して折れません。
    不思議と家庭内の事はほぼ全て私の思った通りに運んでいきます(笑)
    結果として結婚生活は楽しいし、なんの不満もありません。

    トピ内ID:2520887519

    ...本文を表示

    結婚相手としてはナシ

    しおりをつける
    😑
    今夜は鍋にしようかな
    交際する当初から結婚を考えていたにもかかわらず、飲み会が好きでほとんど貯金がないなんて。
    そういう人を「真面目」とは言いません。
    おまけに性格もあわないようだし。一体彼のどこがいいのでしょう?

    トピ内ID:6568808588

    ...本文を表示
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