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    はじめまして。
    先日妹の結婚が決まりました。
    私は、2年前に実家から離れた地方に嫁ぎました。長男の嫁です。
    父が他界しているので、この先母は一人暮らしになります。妹も長男のところにお嫁に行くのですが、
    幸い、実家から近くに家を構えるそうなので、
    何かあったときはすぐに駆けつけられる距離です。
    今は母が元気で働いているので一人でも大丈夫だと思いますが、この先、体が言うことをきかなくなってきたときがとても心配です。かといって姉妹とも長男の嫁なので将来的にはだんなのご両親を見ることになるんだと
    思います。

    同じような境遇の方、親の老後はどのようにお考えでしょうか?今からあれこれ考えても、そのときどうなっているのかわからないので、臨機応変に対応していくしか
    ないのですが、皆さんはどうされているか意見を
    いただきたいです。

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    まさに今です

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    ちぃじょん
    まずは妹さんのご婚約おめでとうございます。

    母は80です。去年までは元気で一人暮らしをしていましたが、そろそろ一人では無理なことが多くなってきました。

    姉が母の近所にいます。私は少し離れてすんでいます。今まさに母の老後というか介護のことで姉妹で頭を悩ませています。

    私は長男に嫁いだのですが、新婚当時、義母は(もう他界しました)「今は兄弟が少ない時代だし、まして二人とも嫁いでしまったのなら、長男に嫁ぐ云々は関係なく親の老後のことは皆で考えていきましょう」と言ってくれました。

    そんな雰囲気がはじめからあったせいか、誰が面倒をみるかということで私も夫も、姉も義兄もまったくもめるということはありません。

    今現在、母は元気な時は家で一人でいますが頻繁に姉が通っています。しかし、姉が大変になると私のところに数日いると言う感じです。とにかく姉とは頻繁に母の情報を交換しています。互いの夫への気遣いも大切。

    母の望むようにしてあげたいですが、私たちも無理のないようにと考えています。

    つくづく私がもっと母の近くに居をかまえればよかったと思っているところです。

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    どうして?

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    ありゃ☆
    長男の嫁だから、夫の両親の面倒しか見られないって
    誰が決めたんですか?
    そんな法律でもあるんですか?

    妹さんがなんとかしてくれると思って、
    ご自分は長男と結婚したのですか?
    だったら、ずいぶんと虫のいい話ですね。

    うちは長男・長女の夫婦です。
    私は一人っ子、夫には姉がいますが海外在住です。
    いつ帰ってくるかは未定。

    私たち二人で、4人の親の面倒を見るつもりでいますよ。
    「4人同時に寝たきりになったらどうする?」なんて
    今は笑いながら話していますが、あり得ないとは言い切れません。
    でも、出来る限りのことはします。

    そのくらいの覚悟がない男だったら、結婚してないしね。

    姉妹とそれぞれのご主人、ちゃんと話し合ってください。

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    臨機応変にできますよ

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    とま
    私の場合は、母が70代になってから、我が家の近くにアパートを借り、今も元気にしています。

    高齢になられても、お元気で妹さんも近くにおられるのなら、今は安心ですよね。

    友人に週に1度、病気がちのお母様宅を訪問し、料理の材料を届けている人もいます。

    妹さんが嫁がれてからしばらくは、お淋しいでしょうから、手紙や葉書やメールや電話で、お母様と連絡をおとりになったほうがいいですよ。

    まずは今のお母様に、時々連絡してくださいね。
    臨機応変にみんなやっておられます。

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    同じ境遇、40代です。

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    次女
    姉は遠方、私は実家近くに住んでいます。
    長男嫁ですし舅姑とは同居、夫の兄弟は亡くなりました。

    母も舅姑も80近くなり、寝たきりとまでいきませんが持病もあり、たびたび手伝いが必要になってきました。

    今はつききりで世話をするほどではないので、両方面倒看ています。
    今後もできる限り両方看るつもりです。
    手に余れば夫の協力はもちろん、あらゆるサービスを駆使するつもりです。

    今時、両方の親の面倒を看る人は少なくありません。
    前向きにがんばれば何とかなるものと信じています。

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    気持ちわかります

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    私も長女
    私たち夫婦の考え方は「やばくなったら引き取る」で、そのために家を建てたときに和室(トイレ、風呂の近くに)を一室無駄に設けています。
    まず姑が一番乗りでした。夫婦共に高給取りでもなく、施設という選択肢が無いので、保険を使いながら介護しました。

    実家の方は両親共にまだ働いているのですが、やはりやばくなったら引き取るつもりです。妹もそのつもりで、リビングにつながるように和室を一室作っていました。

    いまどき「長男の妻」じゃない人の方が少ないと思います。長男だからと夫の実家に取り込まれたら、妻の実家はどうしてもほったらかしになってしまうので、まず自分たちが家を構えて、そこに招くという方法が公平だと思うんです。
    結局仕事を辞めて世話するのは女なんですから、精神衛生上、それが務まる環境を夫婦で作っていかないと乗り切れないです。姑の介護をダンナの実家で強いられたら離婚していたでしょう。

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    頑張ってください

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    経験者
    長男に嫁いだからと言っても「実親を看られない」夫のおやを看ないとならない」とは限りません。
    介護することなく亡くなるかもしれませんよね?
    妹さんの結婚が決まった事は良い機会だと思いますので
    旦那さんに「妹も相手が長男だしおそらく相手の親をみることになるとおもうんだけど、私の母のことどうかんがえてくれてますか?」ということは聞いたら如何でしょうか?
    旦那さんのこたえによったら安心出来るし、「長男なのに俺の親看るのが当たり前だろう」だったら妹さん夫婦にお願い出来るか?それともお住まいの近くの施設に親を入所させて通う形で看ることも選択肢にいれて考える必要はあるとおもいます。
    私の場合夫の父をさきに介護して実親と重なった時は「○(夫の姓)だろうな」と姑さんに言われ重症では無かったので引き下がりましたが同居要請には「別暮らしでさえも実親を看られないのだから」と断わりました。

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    アナタ次第です。

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    へもへ
    私の母がそういう立場です。

    私の父は母の親も自分の両親のように大事に思っていたので、祖母に何かあった時には経済的にも身の回りについても真っ先に力になっていて、今でも父を尊敬してます。

    叔母さんの所の旦那さんは、祖母達に世話になる時は平気でなってたくせに、老後は会いに来ようともしません。
    遺産だけが楽しみみたい。
    叔母は、旦那の親の介護をヘトヘトになるまでさせられていたのに。
    叔母さんの子供達は「結婚なんてしない!」って言ってます。あの父親を見たらそう思うでしょう。

    今は、母と同じ敷地内に祖母が住んでます。

    アナタとご主人がお互いの両親を同じくらい大事に思うようにして助け合えば、負担になる所か力強い味方になるんです。

    今からご主人を教育なさって下さい。

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    何時代の話?

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    夫は長男
    長男の嫁だから夫の両親の面倒をみなければいけないなんて、トピ主さんは戦前教育をうけた70代の方なんですか?
    お母様は長生きなさっているんですね。90代か100歳?
    私の夫は長男ですが、私の両親の面倒はもちろん私がみますよ。(私の兄弟はいません)
    夫の両親の面倒は夫と夫の弟たちがみるでしょ。
    私には関係ありませんし、興味もありません。
    結婚時に夫の両親の介護をしないことは夫にいってあります。舅も理解してくれているようで、関係は良好だと思います。

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    悲しいです

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    おにさん
    まだまだトピ主様のような考え方の女性も少なくないのでしょうか

    女側親の老後の悲しいこと
    嫁は(特に長男嫁は)夫の親だけを看るべきなの?
    娘しか産んでないと老後はほかられるの?

    ごめんなさいね、ちょっとキツいかもしれませんが
    そういった考えではお母様がおかわいそうだと思いましたので

    夫様とは話し合いされましたか?話し合いをしている場合どうおっしゃられてますか?

    実際、看れるか看られないかはちょっとおいといて「長男嫁だし俺の親が優先だろう」なんてほざくような夫様なら夫様についても少々お考えになられたほうがよろしいかと。

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    実親は法的に義務があり逃げられません

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    はるまき
    私は長男の嫁ですが、兄弟が独身で病気のため
    実親の面倒も看ました。
    と、いうより実親の義務からは逃げることは
    できません。

    私も病気でも市や福祉関係、病院関係が家に押しかけたりしますので、トピ主さんも暢気に「長男の嫁だからどうしたら?」なんて言っていられませんよ。
    あなたはまだ妹さんがいるから相談できて羨ましいです。
    すべて、実子の私にかかってきました。弟の入院代も
    請求が私に来ます。

    夫は関係ないので誰も何も言いません。
    今は8月の改正で、病院や施設代も負担が大きくなってます。
    長男の嫁だって、払えなければ自宅に引き取って実親の面倒みなくちゃいけないんですよ。
    政府の方針が家庭で看るに変わってますから、長男の嫁も関係ありません。

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    わたしも同じです。。。

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    🐷
    まるちゃん
    私は母一人、子一人の家族です。父は私が幼い時に病気で亡くなり
    ました。
    もうすぐ私は結婚します。相手は次男なので、婿に来てほしいと思っていましたが、断固拒否され、悩んでいる私に母親が「娘の幸せが私の幸せだから嫁に行っていいよ。」と言ってくれました。
    せめて近くに住んで顔を出せるようにしようと思っていたのですが、
    転勤になってしまいました。
    だんだん年老いていく母親を一人にしておくのは本当に不憫です。
    母親も不安だったり、さみしさを抱えているのではないかと心配で
    たまりません。
    転勤で少し遠くに行ってもちょくちょく帰ってきたいと思っています。
    母親がさみしい想いをしないようにしてあげるのは、一人で育ててくれた母親への恩返しだと思っています。

    トピ内ID:6981596437

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