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    😣
    あかね
    子供
    幼稚園児の子供がいます。
    幼児教室へ通わせているのですが、同じクラスに何でも出来る凄い女の子がいて、我が息子と比べては落ち込んでしまいます。
    女の子はどんな取り組みも1番に上手にこなし、字も書ける絵も描ける縄跳びや水泳や英語も出来る、と本当に素晴らしいお子さんです。
    うちもそれなりに手をかけているつもりですが、全てが負けているように感じてしまいます。
    勿論この私の気持ちを子供に悟られてはいけないので、我が子の前では絶対に卑下するような事は言わないし、やらないようにしています。
    それでも、心の中では「ハァ~」とため息をついてしまいます。
    比べてはいけないと分かっているのに比べては落ち込んでしまう、この気持ちをどう処理すれば良いのか分かりません。
    その女の子は勉強ばかりしている訳でもなく、たっぷり遊んでもいるようです。ママさんも、いわゆる教育ママとは違う、優しいお母さんです。
    負けたくないと私が気負っても、良い事にならないだろうと思います。でも本音は負けたくない、自分の子が1番であって欲しいと思ってしまいます。
    今後の子供の受験などで、もし失敗したとしたらその事実を受け入れられるのかも不安になってしまいます。
    比べたらいけないのに比べてしまう、この気持ちの処理の仕方を教えて下さい。

    トピ内ID:4148441331

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    なんか大変そうですね

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    たぺこ
    疲れませんか。
    地頭はどうしようもないですよ。
    努力しなくてもできる子には勝てませんて。

    それより、いまの自分を超えることです。
    自分自身に勝つことを教えましょう。

    トピ内ID:1112173959

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    持ってるものが違う

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    😉
    ラッテ
    持って生まれたものはあるよー。完璧な子っている。

    親がストレスになるなら幼児教室は止めたら。
    続けるなら自分の子至上最高になるためのものだって切り替えようよ。

    上を見過ぎ。

    何でも一番じゃなきゃ駄目なの?主さんもそうだったの?

    外で評価されないようなところで評価するのが親の役目だからね。

    そして男の子は成長がゆっくりかもよ。

    トピ内ID:9033266583

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    空想の世界に入り、その子を双子の姉と設定する

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    🐧
    絹子
    男女差は、ありますよ。
    個性も違うし、個人差もすごいです。

    男の子は、幼児の間はかわいいけど、中学生ぐらいになると、女の子より、身長が高くなったり、頼もしさが出てきます。

    それぐらいまで、焦らず、じっくり観察してみたらいいのでは?

    トピ内ID:6846026042

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    その子がやってないものをやればどうです

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    別に比べる必要ないのですが、気持ちを納得させるために
    その子がやってないような習い事をさせたらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:6218540919

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    え?受け入れられないの??

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >自分の子が1番であって欲しいと思ってしまいます。


    トピ主夫婦にとって一番で良い。他と比べること自体低レベル。


    >子供の受験などで、もし失敗したらその事実をその事実を受け入れられるのかも不安になってしまいます。

    その場合一番辛いのはお子さんでは?さらに親であるトピ主さんが失敗を非難しては子供の成すすべが無い。

    トピ主さんは一事が万事見栄っ張りで、世間体や人にどう思われるかに重きをおいて振り回されてませんか?
    日常で人をマウンティングてみたり。
    トピ主さんは子供より自分が大好きで自分が一番大切なのだと思います。
    子供の事を親として愛しは居ないのだと思います。子供はトピ主さんの自己満足の道具として捉えている。
    トピ主の自己満足を満たさない道具は不必要、受け入れられないという事。
    そのままだと、遅かれ早かれ毒親となり子供も成長して寄り付かなくなります。

    トピ主さんは愛されて育ちましたか?
    何をしても、たとえ失敗し泣いていても、側にいて「愛しているよ」と大きな手で抱きしめられた経験は無いのでしょうか?

    トピ主がしようとしてる育児は、
    成功した時だけ、良い子だ良い子だ。
    失敗すれば、お前は恥ずかしい存在だ!と叱咤し、失敗した子を親が恥ずかしい、受け入れられないと泣いて逃げる。
    こんな価値観の親に育てられた子供は大きく羽ばたく事が出来るでしょうか?

    今、子供と共にトピ主は親として成長する機会を与えられてると思いましょう。

    トピ内ID:2141711943

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    何でも出来る子っているよね

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    blank
    ラベンダー
    いますね。
    頭もいい態度もいい。スポーツ万能で
    芸術センスもありとても器用。しかも容姿まで良い。
    っていうスーパーマンみたいな子。

    どこの学年にも、一人二人そういう子がいるんだよ。
    ”持っちゃっている子”がねー。

    うちの子も凡人だから、本当にそういう気持ちはわかるし、
    やっぱり小学生くらいまで比べちゃってた。
    なんであの子は出来てうちのは… みたいなね。

    でもね、そのうちに、
    自分のお子さんも何かしらで芽が出てくるよ。

    うちの子は、小学校高学年くらいから徐々に目覚めてきて、
    今中学生なんだけど、明らかにこれは平均よりも出来るな。
    こっちに向くな。 と思えるものが出来てきたんです。

    目覚めが遅くても、その芽を摘まず
    一生懸命に生活していれば、いずれ何かに特出してきます。

    早い子もいれば、遅い子もいる。
    うちは、遅いタイプです。
    正直、「何もないのかよー」とか思ってました。

    大人になってからも、
    天才にもスーパーマンにもなれないと思うけど、
    将来なりたい職業になれればいいんじゃない?
    それでお金が稼げて、充実して過ごせればいいんじゃない?
    って。

    大切なのは、出来る子と比べることじゃなくて、
    お子さんが、何かに興味を持った時、
    なにかに特出しているなと感じ取った時、
    それをどう伸ばしてあげようか! と思い、
    実行されるかだと思います。

    遅い子は遅いなりにも、色々持ってます。
    必ずしも、世間受けしないかもしれないけど。

    まだまだ小さな段階から、悲観しないことが大切!

    トピ内ID:8522342998

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    お子さんが誕生した時

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    fumi
    元気であればそれだけでいい。
    そう思いませんでしたか?

    トピ内ID:9501934318

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    どうせ比較するなら

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    blank
    ねこ
    よそのお子さんじゃなくて、ご自身や夫の子供時代と比較したらどうですか?
    きっとお子さんはトピ主さん同等ですよ。

    自分の子どもには一番になってほしいとか思う親って、たいがい自分自身は一番じゃないんですよね。
    自分はストイックに努力し続け一番を獲得したような子ども時代を送ってきたかっつーの。

    トピ内ID:6763652590

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    子は自分の鏡

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    🙂
    幼児教育者
    園でも やはり全体的には女の子の方が言葉も得意で色々話せたり、読み書きができる、集中力がある子は男の子よりも多いですよ。精神的にも 女の子(大人になっても)のほうが2,3年は男児より先いってるんだと思います。

    比べることは良くない、と分かっているんですよね。そうしないようにと気を付けていても、表情や 夫婦の会話など 子供はよく見ていますから、表面上で「頑張ったね!すごいね!」といっても 子供には母親の本心が読み取れたりしてしまうから 気を付けた方が良いです。

    うちにも息子も娘もいますから心配する気持ちは分かります。

    けれど、トピ主さんは ずっと「誰よりも1番」でいましたか? 自分がそうでないのに、それを子供の押し付けるのは、子供にとってプレッシャーになるとは思いませんか?トピ主さんのことを両親がずっと「1番になってほしい」とそう育てられたとしたらすごく重く感じないですか?

    「私の子なんだから これくらいかな」くらいの気持ちでいることがとても大切だと思います。どんな子供でも貴方が一番、貴方を一番愛している、そうやって育てられた子は 自信を持ち伸びていきます。
    男の子は成長がゆっくりめが多いけれど、それでもしっかり成長していくんですから 全然心配はいりませんよ。
     

    トピ内ID:7006844709

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    あなた次第でお子さんはのびるかも。

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    🙂
    まましてます。
    なんで勝ち負けなの?
    その女の子が色々できても、自分のお子さんだからできる事だってあるでしょう。
    もっと自分のお子さん認めてあげて下さいよ。
    「上手だね、よく頑張ったね。」って。
    結果も大事かもしれないけど、どれだけお子さんが頑張って取り組んかを評価してあげてください。

    トピ内ID:4151820105

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    姑さんから比較、評価されたとしたなら?

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    😡
    コールドブラッド
    うちの嫁はあそこの嫁と比べて、気が利かない、料理は下手、掃除が苦手。
    嫁は新聞を読まないし、毎日スナック菓子を食べながら寝そべって、テレビのお笑い番組を見てゲラゲラ笑う。
    あちらの嫁は通信教育を受けて、資格を複数取得したとか。
    あちらの嫁は兼業なのに、うちの嫁は専業でこの有り様。息子には文句を言えないし、堪えるしかなさそう…

    もしも「うちの嫁」があなたとしたら、あなたは姑の評価を素直に受け入れますか?
    姑のやっていることは、あなたがご子息にやっていることと同じですよね。

    トピ内ID:2763352061

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    漫画じゃないんだから

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    匿名
    私も子供がいて、過度な期待はしてはいけないと思いつつ、何でも人並みかそれ以上に出来て欲しいとつい思ってしまうのでトピ主さんのお気持ちわからないでもありません。

    ただ、漫画じゃないんだから文武両道、パーフェクトな子供なんてそうそういないですよ。
    たまにそのお嬢さんのような子もいますが、一部ですし、小さい頃に神童だった子がそのまま大きくなるかといえば、意外にそうでもなかったり。

    どちらにしろ負けて悔しいのは子供じゃなくてトピ主さんですよね。
    トピ主さんの見栄とプライドを子供に投影してはお子さんが可哀想。
    トピ主さんは小さい頃、そんなに何でも出来る素晴らしい子でしたか?

    私は子供に対して考える時、自分が同じ歳の頃と比べるようにしています。
    よほどしっかりしていますし、勉強もできてる!と思って気持ちが楽になります。

    自分が小さい頃より、子供の方が出来がよい場合は効果がありますよ。

    トピ内ID:1299152681

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    こどもを使って自己実現しない

    しおりをつける
    🙂
    アノネ
    >比べたらいけないのに比べてしまう、この気持ちの処理の仕方を教えて下さい

    ちょっと想像してみてください。あなたのご主人が以下のようにひそかに
    思っていたらどう思います?

    Aさん奥さん、Bさん奥さん、どう考えても自分の妻より美人だしスタイルも
    いい。笑顔もステキだしご主人達はめしがうまいとこの前のろけてたな。
    ああどうしてもうちの妻は彼女達に勝てる気がしない。
    自分の妻が一番と思えないと耐えられないのにどうして妻はそう思わせて
    くれないんだろう!妻が俺のトロフィーじゃないと本当に落ち込んでしまう。

    なーんてね。どうです?イヤじゃないですか?
    そんな偉そうなこと思える立場か、そんなこと考える前にCさんやDさんくらい
    稼ぐ亭主になれよとか思いません?

    そうなんですよ、要するに、家族といえど人のことをどうこう言う前に
    まず自分はどうなんだって話です。少しくらいなら普通の範囲だけどそれも
    程度問題で、あなたの場合はお子さんがちょっと(かなり)かわいそうですね。

    ですのでどうしても誰かと競いたいのなら、あなた自身が誰かと競う
    べきです。こどもを使って競うのではなくてね。
    こどもの出来=自分の価値、と考えていて、しかも負けたらすごくいや!と
    思っている限りはこの地獄から抜け出せないと思いますよ。

    トピ内ID:8023354887

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    子は親のアクセサリー?

    しおりをつける
    😑
    らーめん
    女の子のほうが成熟が早いので、小さい頃は女の子のほうがよくできる子が多いのは事実ですが...。


    トピ主自身は幼稚園の頃から、勉強もスポーツも芸術もずーっと一番で、東大・京大にでも通ったのでしょうか?
    もしくは、夫君がそうなのでしょうか?


    遺伝についての本を齧ってみれば、大抵書いてありますが、

    >トンビが鷹を生むことはない

    です。


    他の方のレスにも当然あると思いますが、自分と夫君ができないことを子どもに要求しても、「ムダ」どころか、「子どもに悪影響しかない」です。

    子どもは親のアクセサリーではない。
    カネで手に入るものでもない。

    自分と夫が高校までずっと最優秀層で、一流大学→一流企業、一流士業、会社経営、とかでないのなら、

    >子どもの得意分野

    を見つけてあげて、そこを伸ばして本人が将来「生きていきやすい」ようにしてあげるのが親の役目だと思いますけどね。

    自分がカッコつけることしか考えていないから、そんな気持ちになるんですよ。

    トピ内ID:8063144694

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    個性

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    うちの娘は、2歳で自転車にのると、4歳の今、読み書き、さんすう、スイミング、ピアノは小学生クラス、周りのママはどういう教育をしてるのか?どうやって教えてるの?うちのこよりできてすごい!比べられ、質問責めで疲れます。

    これは、きっと娘ができるタイミングだっただけ。周りより少し早かっただけです。

    保育園でたっぷり遊び、帰ってきても18:30まで外遊びです。

    あとになって、伸びなくなったり、不得意になったり、なにかとあると思うんです。

    できるからいいわけではないと思います。
    できてもできなくても、子供の頑張る過程を優しく見守ってあげればいいと思います。悔しい気持ちは、上手くなるサイン!と私はいつも娘に伝えています。

    トピ内ID:5173571590

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      張り合えないレベルの子と比べても辛いだけ

      しおりをつける
      🙂
      それは
      一番良いのは誰とも比べないこと。
      次にお勧めは、比べるなら他人でなく「自分の子供の頃」にすること。
      最後の手段はわが子と似たり寄ったりレベルの子と比べることです。

      昔近所にあなたと似たような母親がいました。
      その人の娘と私の妹は同学年でいわゆる幼なじみです。
      小学校に上がる頃から二人にあらゆる面で差が出始めて、その母親はイライラしているようでした。

      うちの妹は頭がとびぬけて良くモデルのようなスタイルに成長しました。
      特に熱心に勉強するわけでもなく、放っておいてもできる子なので親も勉強しろとは一言も言いませんでした。
      対して彼女の娘はお勉強は平均以下、容姿も普通でした。
      でも必死になって張り合って、悔しくて仕方ないのが子供の私にも分かるほどでした。
      うちの母親は全く自慢などしないし困惑していました。

      その後妹は中学受験で全国的にも有名な所へ進学し、
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      妹が大学に入ったころにやっと違いに気づいたのか
      その方は一切嫌味などを言わなくなりました。

      比べても絶対にかなうはずもない相手に長年嫉妬して、
      彼女自身ずっと辛かったはずです。

      あなたもどうせ比べるなら、その幼児教室の何でもできるスーパーキッズではなく、
      手の届くレベルの子にしておいた方が精神衛生上良いと思います。
      一番になれるのはたった一人だけ。
      もし学校に同学年が数十人いるとしたら、その子以外の全員が1番にはなれないのです。
      そんなトップと比べるなんてどだい無理ですよ。

      勝ち負けにこだわっていることは本人が隠しているつもりでも周りからは丸分かりです。
      バレバレなのって結構恥ずかしくないですか?
      そういう醜い感情を捨てて達観できたらもっと人生が楽しいと思いますよ。

      トピ内ID:7450491465

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      レスします

      しおりをつける
      💤
      nemui
      幼い子どもにとって親、それも母親はどんな母親でも世界一

      それなのに親は自分を一番愛してくれる子どもを他の子どもと比べてため息をつく

      親って、なんて傲慢なんでしょう?

      あなたはどんな取り組みも1番に上手こなせる、料理も最高、掃除も完璧、ご近所付き合いや学校関係ともそつなくでき、子どもの教育に造詣が深く、誰からも頼りにされるいつも綺麗でおしゃれな輝いているお母さんなのでしょうか?

      自分のことは棚上げで、まだ幼い子どもにばっかり求めるのはやめましょう

      トピ内ID:6832024415

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      進学先の偏差値という結果がでるから、それまで待て

      しおりをつける
      🙂
      ほえ
      高校受験のときに、そういう自己申告や噂とは関係のない、「どの高校に進学したか」という結果を目の当たりにするので、それまでとりあえず待ったほうがいいです。

      サッカーで全国大会に出場するような高校に入学できた子。
      野球推薦で早々に進学を決めた子。
      偏差値65の高校に進学した子。
      水泳の選手枠で特待生になる子。

      それぞれ、噂とか自称とかの通用しない社会的に信用のできる結果がでちゃうんですよ。

      幼稚園や小学校低学年で前評判が高かったようなお子さんほど「なーんだ、あの子、大したことなかったね」と周りの噂にされて可哀想です。

      トピ内ID:8081546142

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      気を付けて!

      しおりをつける
      🐱
      ニャンコ
      こんにちは。

      何か危険を感じまして。
      気を付けて下さい!

      従姉妹が同じような女の子で、我々は比べられて嫌だったんだけど...
      高学年で鬱のようになって、中学生で引き篭もり、そのまま病院生活です。現在、40歳過ぎ。

      あのねえ、一番!とか出来る!とか、正直どうでもいいと思いません?
      一生懸命やっていて、楽しく生活してればいいんですよ。
      出来る子よりも、たくましい方が良くないですか?
      精神的に強い子に育った方が良くないですか?

      親の無意識に感じるものは、子供に伝わります。
      気を付けて下さい!

      どうしても比べちゃうのは、子供ゆえではなく、貴女のコンプレックスが半端ないからかと思いますので、じっくり自分を内観してみてください!

      子育ては思い通りにならないですよ!

      それが楽しいんですよ。

      トピ内ID:7624981648

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      自分の劣等感の反映

      しおりをつける
      🙂
      yuki
      自分に自信がないから、それを子どもに期待してるってことは?
      子どもが優秀でほかの子より秀でてくれたら、自分がそう育てたのだと自慢に思えますよね。
      でも子どもは親の成績表ではないのでね。

      子どもがどうのという前に、自分がしっかり立ってないといけないんじゃない?
      子どもばっかり気にしすぎて、自分自身の成長をおろそかにしてない?
      自分に自信をつける行動をとると、忙しくなって必要以上に子どもを気にしなくて済むのではないですか?
      子どもをそんなに気にしてるってことは、ヒマがありすぎなんじゃないの?

      トピ内ID:8693511646

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      だったらどれだけの事を?

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      それなりとありますが、どれだけの事をしているのですか?

      うちも何をしているわけでもありませんが、クラスとか学校単位
      ではそこそこ出来る方です。しかしそこそこなのに

      「すごいわねー。娘ちゃん。家で何しているの?」と根ほり
      葉ほり聞いてくる割には自分の事は話さないママ、習い事先を
      聞いて後から入会してくるママ、娘が賞を取った瞬間に
      無視するママ、色々な人に遭遇しました。

      大人なんだから挨拶位しようよ・・と思いますが、私も子を
      持つ母親なので複雑な気持ちはわかった・・つもりでした。

      しかし最近色々なママと仲良くなって考えを変えました。

      皆さん、お子さんにかけるお金と労力は半端ありません。

      例えばうちの子より成績が悪い子がいますが、ママが将来
      東大へ入れると公言して、元々個別の塾に入っていて
      娘ちゃん勉強できていいわねーと言ってくれつつ「うちは
      もっと努力が必要ね」と更に家庭教師を付けました。

      私立やインターに転校させたママ、いい塾があると引っ越した
      ママもいました。毎年夏には英国に親子留学されているママも
      います。

      それを隠さずに全て教えてくれ、相談やアドバイスもくれる。
      そういう情報交換のための付き合いは欠かさないし、
      保護者向けの勉強会にも積極的に参加し、子供に教える単元を
      自分で勉強したり、自分も習いに行ったりしています。
      子供の為に必死ですごい努力しています。

      あなたも、そんなにその子に負けたくないと望むなら
      水泳は個別クラス、英語なら家庭教師と短期留学、絵も個別で
      習わせればもっと、恐らくその子より上達すると思います。
      あなた自身が上達して、子供に教えてあげれば更にできます
      よね。

      自分がそこまでして無いのに、子供に結果だけ求めるのは
      酷だと思います。

      トピ内ID:7299545986

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      それって意味あるの?

      しおりをつける
      blank
      サナギ
      幼稚園で習い事をいっぱい詰め込んで、何をそんなに焦っているんですか?
      うちも教育熱心な保護者が多い幼稚園に通っていますが、そこまで習い事をたくさんしてる子はみません。
      幼稚園も年長でひらがなが書ければいいくらいです。
      上のお子さんがいる家を見ると、皆さん勉強の習慣がついていて優秀です。

      (口卒)啄同時という言葉があるそうですよ。
      子供の発達に応じて最適な刺激を与えてあげたら、子供も良く育つそうです。
      プロになるわけじゃないなら、なんでも早くやればいいってもんじゃないでしょう。

      小学校受験のためなのかなと思ったのですが、あなたのお子さんがそこまでしなきゃならないのなら、それはお子さんにあった学校ではないのでは?
      お子さんの特性をちゃんと見てあげて、我が子にあった教育を考えてあげないと歪んじゃいますよ。
      あなたの息子さんは全く劣ってません。
      普通です。
      それって十分恵まれてると思いますよ。
      大切に育ててください。
      すごく可愛い時期なのに勿体無いですよ。

      トピ内ID:4559276486

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      私は学習塾講師です。

      しおりをつける
      blank
      コゼット
      比べる意味が、ありません。
      お子さんがやりたいことができる環境を作ってあげてください。
      まだまだ成績なんて、気になさらないでください。

      トピ内ID:2502519270

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      幼稚園児の成長

      しおりをつける
      🙂
      まりりん
      お子様幼稚園児ですか?手がかかって大変ですが、一番可愛い時ですよね。
      毎日、ご飯を食べたり、洋服着たり、おトイレまでも一生懸命。何より、お母さんが一番と言ってくれるのなんて自分の子供ならではですよね。ぷくぷくのほっぺたや手を見ると、育てる辛さを忘れます。いくら可愛くても所詮は他人の子です。「私の世界一はお母さん。」なんて言ってくれるのは小さい時の我が子くらいです。

      私の周囲にはそれなりの学歴の方々がおりますが、多くは公立に通い、小学校で勉強を始めた人々です。クラスで一番になったことはあると思いますが、その状態を常に保っていた方々ではありません。でも、現在は日本や世界の頭脳として活躍していらっしゃる方々です。世界の名の知れた大学を卒業した、世界の頭脳っていうのは、実は結構世の中にたくさんいるんですよ。

      まずは、食事をしっかり食べて、よく眠ってというのをはじめとする生活習慣をしっかりつけるだけで、トピ主様もお子様も本当によくやっていると思います。

      人生の勝負は長く、負けることに耐えられなければ、大きな人生の花を咲かせることはできません。
      トピ主さんは心を鍛える時です。人と比べて劣っていても、それに耐える。そして、お子さんが咲かすべき人生の花を時間をかけて、愛情を持ってゆっくり探す。花が咲くまで、地道な努力を続ける。

      受験だって、落ちることもありますよね。でも、人生の勝負って、実は何度もあります。負けても次に勝つことを考える能力が、一つの道で食べていくには必要です。負けることを恐れていては、勝負に挑戦し続けることは難しいでしょう。

      母親道はまだ始まったばかりですので、頑張ってください。

      トピ内ID:7242578166

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      子供はお母さんの成果物じゃない

      しおりをつける
      🐧
      ペンタ
      トピ主さん自身が誇れるものを見つけた方がいいと思います。

      トピ内ID:4327355230

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        あなたのお子様が可哀想です

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        🐧
        ポー
        何故わざわざ我が子をよその子と比べて負けてると落ち込むのか全く理解できません。
        我が子は1番可愛い。能力がどうとかいうのはくだらないことです。
        人からその優秀な子と我が子を比べられるような言動をされたならすごく嫌ですけどね。
        その嫌な行為を親のあなたからされるお子様が心底気の毒に思います。

        トピ内ID:4874493347

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        子供さんには絶対に言わないでください

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        nemo
        人はどうしても、自分より上の立場の人を羨んでしまう生き物です。
        それにどう折り合いをつけるのかは個人の問題です。

        母親として「もっと出来がよかったら」と思う気持ちは分からなくもありませんが、あなた自身が特別優れていたとしても、それが子供さんに伝わるとは限りません。

        私の母は小さな頃からずっと「○○さんはいつも100点」「××さんの良い学校に通っている」とよその子供と比べられてきました。
        それだけが原因とは思いませんが、私は母が人間としては嫌いです。現在は断絶状態です。金銭的援助が必要ならしますが、顔は一切合わせていません。

        自分が子供にしたことは、いずれ自分に帰ってきます。
        それを考えて子供さんに接してあげてください。

        トピ内ID:1558443719

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        よくわかります

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        🐧
        ちい太郎
        こんにちは。あかねさん、つらい毎日ですね。実は私も最近まで全く同じ悩みを抱えていました。私の場合は亡くなった姑が長女と主人の弟の長女(娘から見ると従姉妹)を比べていたのが発端だったと感じていました。年はうちのほうが一つ年上ですが、やれ向こうが作文で賞をとっただの、習字が選ばれただの。姑は悪気があったのではないようでしたが、こちらはのんびりした子だったので私がイライラしてしまい、何でこんなことも出来ないのかとたたいてしまったこともあります。極めつけは二人ともジュニアバレーに入ったものの、同じ中学の部活で向こうはレギュラー、こちらは先輩なのに補欠。送迎で顔を合わせないわけにいかず、誰にも言えずモヤモヤしていました。義妹に意地悪されているわけではないので余計にどこへも持っていけなくて…途中で姑が急に亡くなり、主人がひとこと比べるなと言ってくれたら私も少しは落ち着いたのにとずっと悔しい思いを抱えていました。
        しかし今は長女に反抗されたこともあって自分の考え違いに少しずつ気づきはじめました。そうするといくらか親子関係も改善して、就職も決まり、学校の重要な行事に進んで取り組むようになるなど変化してきました。たぶん子どもを比べる思いの底には、お母さん自身の満たされない思いがあるのかもしれません。そのしんどさを、誰かにわかってもらえると楽になると思います。お子さんのよさに目を向けてあげて下さいね。厳しいレスが多いようですが、応援しています。お子さんを直接責めなければ上等ですよ!

        トピ内ID:0538449480

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        子供がかわいそう

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        ぴよ
        きついことを言いますが…
        ご自分が優秀でなく一番になれない人間だからといって、子供に肩代わりさせようとしないで下さい。
        あなたの満足のために子供を使わないで下さい。
        子供はあなたの道具ではない。
        人に認められたいなら、子供を身代わりにするのではなく、あなた自身が何か成し遂げたらどうですか。

        トピ内ID:5931541920

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        親が信じて

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        😠
        みほりん
        親が我が子を信じてあげないと駄目になります!将来、息子さんが親を見失わない為に、どこまでも成長を見守り、個性を尊重してあげて欲しいです。比べる事は、子供の成長を止めます。決してしないであげて!!

        トピ内ID:0627200031

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