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    実家・実姉の結婚式についての反応

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    レモン
    ひと
    みなさまのご意見を頂戴したく、書き込みいたします。

    私は30代後半、半年前に結婚しました。

    両親の仲が悪く、父の文句を言い続ける母を見て育ち、恋愛や結婚に希望を持てずにいました。
    それでも思春期、好きな人もできます。年の近い姉に話すと「不潔」と言われて、さらに傷つきました。
    後にわかったことですが、姉は性同一性障害で、姉自身が自覚した25歳頃まで異性との交際が生理的に気持ち悪かったようで、姉の言葉は仕方なかったと理解しています。

    両親には姉が30歳のとき「性同一性障害で、同性の恋人と一緒に暮らしたい」と打ち明けました。
    両親は「そんな身の上なのに好きな人ができて、ほんとによかったね」と祝福しました。
    もちろん私もとてもうれしかった。

    けれど両親と姉は私が恋人を作ると「ろくな男じゃない」「ちゃんとキャリアもあるのに結婚したいなんて気がくるってる」盛大に反対して、デート中に執拗に電話してきたり、毎日彼氏の嫌なところをメールで送ってきて「別れたほうがいい」と。

    今の主人とは両親や姉にほぼ内緒で付き合って、結婚を決めてから紹介し反対されませんでした。
    それでも結婚式の前日に電話で
    「レモンの結婚式のせいで姉と姉の恋人は服装とかに悩んでいる」
    「あなたが結婚式するせいで、両親が迷惑を被っている」
    と怒鳴ってみたり、不安に思っていた式当日は普通にしてくれましたが、最近になって
    「レモンは結婚式に来させるだけ来させて私たちを利用した」
    「(姉はできないのに)あなただけ真っ当な顔して結婚してありがたいと思いなさい」
    と言ってきます。

    結婚の際には両親や姉からお祝いをくれましたが「出費がしんどい」と言われ、同じ金額を現金でお返ししています。
    式は親戚だけで、両親は挨拶周りなどありませんでした。
    夫の両親と話したりストレスはあったかと思いますが、そんな風に思うものなのでしょうか。

    トピ内ID:1760511394

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    本来、仲良し家族ではないみたいだからだと思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    両親の仲もいいとは思ってなくて、姉妹だって、似たもの家族ではないんだし。

    お姉さんのカップルが、もっと世間的に、ウエルカムだったら、もっとスムーズに結婚式の話ができていたのかも。

    いいじゃないですか、それぞれ賛成してくれているんだし。

    もっともっと世間が、やさしいとこういう愚痴も減るかな。

    トピ内ID:3606391438

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    結婚式に希望を持ってしまったのですね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『恋愛や結婚に希望を持てずにいました』なのに
    最後の最後で結婚式に希望を持ってしまったのですね?

    結論から言えばあなたに『恋愛や結婚に希望』を持たせなかったご両親に
    結婚式だから希望を持たせろと要求する方が無理だと思います。

    私なら結婚式はしなかったと思いますし、してもその両親なら
    嫌々来られても仕方がないなと思います。
    だって結婚に希望が持てなかった人なのに結婚式を大切に思う訳ない。

    お姉様も結婚式には希望の持てない人だから、面倒に思っても仕方がない。
    もし私がお姉様なら異性愛好者の妹の結婚式はあんまり出たくないかな。
    針のむしろだから勘弁してよ…と思ってしまうかも。恋人にも悪いし。

    だから私がご両親なら行きたくないであろう姉娘の気持ちは分かるし
    自分も結婚って良いものではないと思っているなら気持ちも湧かない。

    トピ内ID:4695431865

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    常識や価値観の反転では

    しおりをつける
    🙂
    くま
    ご両親にとって結婚はいいものではなかったんですよね。
    お姉さまにとってもそう。

    レモンさんが遅めだけど結婚してくれて、仕事もしっかりしてるのは普通だったら家族としては喜ばしいこと。

    だけどレモンさんの御実家の常識や価値観は違っていた。
    「夫婦仲悪くてつらいけどがんばっている」
    「こんな身の上なのに恋人もいてすばらしい」
    逆に、まっとうで世間大多数に属する幸せを手にするレモンさんが、許せないというか、祝福できない気持ちだったのでは。

    私は性同一性障害の方を差別するつもりはありません。
    お相手を見つけられたお姉さまも素晴らしい方なんだろうと思う。
    もっと同性カップルへの理解が進むことを願います。

    世間的にはマイナーな集団に、メジャーな集団のレモンさんが属してしまったがゆえの不幸。
    そう思います。

    ご両親やお姉さま、レモンさん、だれも悪くない。

    別の方の投稿で「私なら結婚式はしなかったと思う」とあり、それも正解の一つだと思います。

    推測ですけど、レモンさんも結婚式すごくしたいわけじゃなかったんじゃないかしら。
    私なら身内がそんな様子だったら結婚式するか迷うもの。
    トピ文から察するにレモンさんがそんな無神経な人とは思えません。
    だから結婚式することには新郎側の事情とかもあったんでしょう。

    ただ落ち込まなくていいです。
    レモンさんがしたことはご実家を不快にさせたかもしれませんが、世間的にはごくまっとうなこと。
    一般的なご家庭であれば喜んでくれたはずのことです。
    前日にそんなふうに言われて当日どんな気持ちでお式をされたのかと思うと心が痛みます。
    そんな複雑な環境なのに、結婚式できてよかったですね。

    新しい家庭を築いたんです。
    ご自身が幸せと思う道を歩かれるといい。
    残念ながら、ご実家の常識や価値観とは食い違いが出てこれからも摩擦が予想されますが、もう自立しましょう。

    トピ内ID:6995874905

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    ありがとうございます。
    こちらに書かせていただいて、ポチやお言葉をいただいて、すっきりした気持ちです。

    >絹子さま

    姉のカップルが世間的にもっと認知される間柄だったら、状況は変わっていたような気がします。
    いいじゃないですか、それぞれ賛成してくれているんだし。
    指摘いただいてほんとにそうだなあ、結婚出来てよかったと思えました。

    >nekoさま

    そうですね、希望が持てなかったんですけどやっぱり希望を持ちたかったというか。
    自分の結婚や結婚式が両親や姉を面倒で不快な気持ちにさせることはある程度予想していました。
    でも、やっぱりここでも希望をもってしまった。
    いろんな不愉快をおして結婚式にきてくれた両親と姉ふたりに感謝しようと思います。

    >くまさま

    鋭いご指摘で驚きました。

    昔から「ごく普通のこと」をすることが実家ではとてもハードルが高く、罪悪感も覚えていました。
    普通のことって誰にも決められませんけど、進学や就職、資格取得、結婚、周りからは「ご両親は喜んでいるでしょう」って言われることをあまり喜んでもらえない。

    でもくまさんの「属する集団の違い」のところを読んで、それでお互い苦しかったんだなとようやく胸にストンと落ちました。

    結婚式もやるつもりはなくて、でも夫の親族はたのしみにしていて、母や姉たちにも「結婚式みたい」と言われてようやく決断しました。
    でもやっぱりしんどいことだったんですね、お互いに。

    気持ちの面でも、きちんと自立していきたいと思いました。



    ここまでポチをいただいたみなさま、レスをくださった方、感謝いたします。

    結婚式させてもらえてよかった
    参加してくれてよかった

    その気持ちだけ残して、すっきりたのしく結婚生活を歩みたいと思います。

    トピ内ID:1760511394

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