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    同居したがる義両親について

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    rin
    ひと
    友人に夫の両親と同居している子が2人います。
    最近、「同居を勧められた」という子が2人もいます。
    私は41才で、皆、学生時代の友人ですが、
    同居を勧める義両親の真意が知りたくて、トピ開きます。

    私の学生時代の友人なので、皆の義両親も60代~70代ですが、特に体が悪いわけでもないのに同居したがる意味って何でしょう?

    私自身は長男の嫁ですが、別居です。
    義両親も体に悪いところもないし、程よい距離感で、仲も良好です。

    私には成人した息子がいますが、もし息子が結婚しても、同居なんてしたいとも思いません。

    同居のメリットって何でしょう?
    義両親宅に入れば家賃はいらないでしょうが、
    わざわざ二世帯住宅建てる方もいらっしゃるでしょう?

    本当に義両親が弱くなって、大変になったら助けてあげればいいと思うのです。

    現在、義両親側から同居を持ち出す家庭が多いような気がします。
    昔ならいざ知らず、今の世の中で同居にこだわる意味がよくわかりません。

    夫だってそれなりに稼いでるなら自立していますよね。

    お互いある程度の距離感を持った方が上手くいくと思うのですが、、、。

    皆さまのご意見、お聞かせください。

    トピ内ID:4224219754

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    古い価値観で生きているだけ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    60代はまだまだ元気だが70となると、さすがに衰えを感じてくるお年頃
    体が動かないと不安になります
    元気そうに見えても、一つ二つと不調が増えます

    また、70代ならば古き良き価値観にとらわれている人が多いと思います
    年老いたら子供が面倒をみるべきとと考えているのです

    体が動かなくなってから同居では迷惑だろうから
    まだ、動けるうちに同居という親切心のつもり

    親は親、子供は属するものとまだ考えているから
    いうことを聞くと思っていること
    親子だから当然、同居もうまくいくと思っている
    距離を取るなんて、水臭いと内心思っている

    単に寂しいというのと、ここまで頑張って生きてきたんだから
    楽させてほしいという依存心

    相続対策に家を渡す
    親が建てた家もぼろいから、リフォームまたは2世帯への立て直しが必要

    まだまだ、家という考えに捕らわれている世代

    私はアンチ同居派ですが、これくらいの心情は理解しています

    でも、同居が悪いとは思っていないですよ

    孫が小さいうちは祖父母がいれば、助かるし情操教育にも良い
    誰かを(大体嫁)虐げることなく、お互いを尊重しながら暮らせたらとてもいいことです
    そもそも人間は助け合いながら生活する生き物なのだから

    老いた親に対しては助けてもらった分をお返しするのは当然です

    長い年月、どこかで歪むからうまくいかないのでしょう

    最近は若い世代から同居を持ち出すことも多いですよ
    世代間格差で親と同じように生きるのが難しいから
    住むところと、子供の世話がしてもらえれば助かりますから

    うまく利害が一致するにはいいことだと思います

    親世代は気が付かないようですが、
    価値観の押し付けはすでに意味がなく
    子世代にメリットがなければ同居はできません

    トピ内ID:0837943420

    ...本文を表示

    価値観の違い+加齢による不安

    しおりをつける
    🙂
    もち
    意図は色々あるでしょうが、年取って2人(そのうち一人)になる事が寂しく不安なのが一番大きいのではないでしょうか。
    その不安感と孤独はやはり実際に直面しなければ実感できないと思います。

    私たちは今何でも一人でできるし情報もネットで簡単に手に入り、不安も不自由も孤独も感じません。
    が、果たして30年後はどうでしょうか。体も頭も衰えるのにさらに進んだインターフェースを持った情報社会があり、より巧妙になった犯罪があり、どう操作するのかイマイチ分からないハイテク機器に囲まれ「昔は電源ボタンを長押しすればシャットダウン出来たけど電源ボタンってどこかしら」なんて思ってるかも。
    どこか施設に入ろうにもその施設をどう探し、その時の社会保障の仕組みを理解できているでしょうか。

    そんな時に若い世代の人(=子供)がいてくれたらなと感じるのは不思議な事ではありません。

    さらに言えば私たちは産まれた時から核家族が普通の世代ですが、親世代はそうではありません。親の祖父母はほぼ全員誰かと同居している姿を見て育っています。早くから子供には頼らない老後という考えに接してきた私たち世代とはやはり感覚が違います。

    さらに「弱ったら同居」と言われて実際弱ってから困らせるくらいなら、体が動いて家族の一員として貢献できるうちに同居したほうがいいかもしれないという考えもあるかもしれませんね。

    ということで親世代から同居したいと言い出す背景は、従来型の価値観がまだ残っている事と、年老いてから初めて分かる不安感や寂しさが中心だと思います。

    私は子供はいませんので頼り様が無いですが、子供が居る人は誰でも実際年を取ってみないと分からないものだと思いますよ。

    浮き輪があればいざとなれば縋るかもしれません。そのために何とか自分で泳ぐという気概を持っていなければなりませんね。

    トピ内ID:5729469564

    ...本文を表示

    正解は無いよ。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    どちらが良い、どちらが悪いはないんですよ。
    必ずしも別居だから上手くいくわけでも、同居だから上手くいかないわけでもない。
    あなたのその凝り固まった頭を少しほぐしてみたらどうでしょう?
    私は義親と同居していませんが、義親が同居したがる気持ちは理解できます。
    特にお正月に子供や孫が集まった後は老人2人の生活に戻り寂しそうです。
    集まれば集まったで大変だし疲れるのでしょうけど。
    あなたは必要となれば手助けをすると考えてらっしゃいますが、
    それはどんなことですか?
    同居していなければできないことの方が多いですよね。
    そのときになって急に何ができるのでしょう。
    親からすれば何をしてもらえるのでしょう。
    老いていく者からすれば、不安になるのかもしれませんね。
    あなたはまだ41歳だけど、70歳のこと考えてみませんか?
    健康で元気とは言っても明日は違うかもしれない。
    若いときには出来ていた家事にも時間がかかり、疲れます。
    出来ないことが増えて、料理の味付けも狂ってきます。
    物忘れが増えます。身体のどこかに不調があります。
    これが健康で元気な70歳ですよ。
    5年先も今のままの状態を保っているかもしれないけど、
    1年後には料理が出来なくなっているかもしれない。
    今は夫婦二人でも、それはいつまで続くかわからない。
    刺激のない日々は認知症を促進させるかも。
    あなたには無い不安があるのではないですか?

    トピ内ID:8298207570

    ...本文を表示

    同居なんて誰も望んではいませんよ

    しおりをつける
    🐤
    世の老人が皆同居を望んでいるように書かれていますが、その反対だと思います。

    我が家の近くに二軒同居のお宅がありますが、皆子供からの要請で同居になったようです。

    主様の友人の話もしっかり聞かないと解りません。

    同居は絶対に嫌だと言う姑世代の方が多いと思います。

    トピ内ID:6692813870

    ...本文を表示

    都内です

    しおりをつける
    🙂
    明恵
    60代。

    私の周りで同居(と言っても二世帯)したがるのは、男どもですね。
    つまり息子と父親。

    お嫁さんと母親(姑)は乗り気ではありません。
    要するに、男のほうが現実を直視せず、夢を追っている感じなの。

    私は結婚して40年。
    今も義父母と二世帯です。
    賢い嫁姑だったので、トラブルもなく、暮らしてきました。
    だから、息子夫婦と二世帯で暮らしてもたぶん大丈夫だとは思います。
    お嫁さんも常識人ですし。

    だけど、今はまだ息子ファミリーとは、近居で十分だな。
    仮に義父母が他界していなかったとしても、
    いえ、いないならなおさら、もうしばらくは夫とのんびりぐーたら暮らしたい。
    二世帯とはいえ、別の所帯と一緒の生活はやはりどこか緊張するし、気を遣う。
    もちろんそれはお嫁さんもそうだろうけれど、私の方が神経質で細かいことが気になる性質なので、今はまだ近居で十分だと思うのよ。

    お嫁さん大胆で太っ腹な人なので、二世帯であっても、私ほどは気を遣わないだろうな。
    そういうのって、小心者の私から見ると羨ましい限りよ。

    あ、そうそう、どうしても同居でなければならないという場合もある。
    知人だけど、お寺さんへ嫁いだ。
    これはもう同居して、日々、嫁の仕事を覚えて行かなければならない。
    大変だよね。
    私には無理だー

    トピ内ID:1700551792

    ...本文を表示

    義両親側にはてんこ盛り

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    若夫婦にとってのメリットは、
    両親に養ってもらわないと生活出来ないくらい
    困窮する以外には、1ミリもありません。
    特に嫁には。

    逆に、義両親側にとっては、
    メリットはてんこ盛り。

    1,可愛い息子と一緒にいられる
     (一般的に母親は息子を溺愛)
    2,世間体
    3,見栄
    4,自慢
     (息子夫婦と同居してるのよ。ってのは
      自慢になるらしい)
    5,孫は私達のもの!(ドヤ!)
    6,嫁に家事をやってもらえて(やらせて)楽
    7,お金も入れてもらえて楽
    8,なにより、老後の面倒もみてもらえる

    息子は実子だし、男の人は大抵
    日中は仕事に出ていて、朝早くから夜までいない。

    嫁は他人ですから、義両親がイビリ始めます。
    嫁は働いていてもいなくても攻撃され、
    息子がみていないところでチクチクやります。

    なぜって? 気に入らないから。
    この手の話は、ちょいと検索すると山のように出てくるね。

    夫は、知っていても見て見ぬふり。
    母は自分には優しいから。
    自分は家事しないし、母は自分の味方だし、
    嫁はきついかもしれないけど
    でも俺は楽だし! って思う夫もいるって話。

    私の夫も長男ですが、最初から同居はしませんでした。
    (当時はすごい言われました。)
    現在は結婚10年以上経ちますが、
    やはり、していなくて良かったです。

    夫が守ってくれるとかは、ほぼ無いよね。
    男は基本、弱いです。

    義両親も、最初は気を使いますが
    だんだん本性が見えてきて、辛く当たってくる。
    自分の思い通りにならないのが嫌なんですね。

    嫁は、舅姑の言うことは何でも聞く。
    家のことは率先してやる。
    ハイハイ言うことを聞くイエスマンにならないと
    すぐに気を悪くする。

    男側の親って、なんであんななんだろうね。
    一緒に住むなんて、一生ヤなこった!

    トピ内ID:0852271794

    ...本文を表示

    年取ってから理解できることも多い。

    しおりをつける
    blank
    den
    地方田舎で一人暮らし60代後半母ですが(10年前夫は鬼籍)、子供たち世帯は都会にあります、近くでは無いから同居も考えたことは無いですが、子供世帯との同居は今の所健康体なので(運動も毎日しています)したいとは思わないし、1年に2回位会えばそれで充分です。
    娘の夫両親も同じ世代ですが、1時間の所に住んでいて娘夫婦とは毎月食事を楽しむ良好な仲です。先々義親に介護などが発生すれば娘は全面的に介護はする覚悟でいます(もちろん娘夫婦で)

    >皆の義両親も60代~70代ですが、特に体が悪いわけでもないのに同居したがる意味って何でしょう?
    貴女はまだ若いから理解できないと思うけど、老いてからの持病などが出てくる年齢、還暦過ぎてからはそれまでの健康にさほど関心ない人たちはどこかに必ず生活習慣病が出てきて、薬が手放せない人がほとんどです。薬で抑えているから日常の生活は普通に出来るのだし、傍から見た目は元気そのものにしか見えないでしょうね。薬のお陰で普段通り生活は出来ると思うのですが(私自身通院も薬服用も無いので)、年々年は取る一方で先の不安があって今から同居して安心したいという思いが強いのだと思います。

    大体が膝や腰が痛くてまともに自分の体さえ自由にもならない人も多いので、家事などやれないできないから同居してお嫁さんにやってもらいたいんでしょうね。外交的でない人は家にいる方が多いと思うので寂しさを埋める為の話し相手も欲しいこんな感じではと思います。年取ってみなければ分からないことも多いですよ。それぞれの家庭事情でしょう。

    トピ内ID:2622622585

    ...本文を表示

    本当に、義両親から同居を持ち出し娘一家との同居多いですよね

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    本当に、トピ主様のおっしゃる通りだと思います。
    夫親、嫁親、どちらとも程良い距離感で仲良くして、必要になったら助けるで良いと思いします。
    しかし、
    友達やママ友 自分の親(婿さんからすれば義両親ですね)から同居話を持ち出され、
    同居しているケースばかりです、
    土地柄か、散歩中の通り沿いの戸建て
    二つの名字の表札の2世帯が沢山あります、
    実兄も孫の誕生から義両親から同居話を持ち出され、
    養子縁組はしていませんが義両親と2世帯同居しており、
    帰省すると舅姑vs嫁ならぬ舅姑vs婿話をしています、伴侶の親がどんなにいい人でも
    やはり気は使うそうです。

    トピ内ID:9498885106

    ...本文を表示

    安心感

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    やはりステレオタイプの幸せのイメージが、3世代同居だからではないですか。そこを押さえられたら、人生大成功。という。でも、実際はいろいろ問題が出てきますよね。お互いが常識人であれば、子供のためにはいいと思います。些細な譲り合いや辛抱が少しずつ積み重なるので、知らないうちに心の耐性がつき、いろんな場面でので辛抱強さを実感しています。

    トピ内ID:9399154164

    ...本文を表示

    分かりやすい同居

    しおりをつける
    hana
    うちの夫も長男です。
    別居期間もありましたが、今は夫の実家で姑と完全同居です。

    主さんの疑問である同居の意味ですが・・
    夫が核家族育ちではなく、田舎の本家の長男だからです。
    本家長男の役目は、家を引き継ぎ先祖代々のお墓を守っていくことなんでしょう。
    そして、同居の意味の中には姑の介護も含まれると義家は思っているはずです。

    義家宅に入れば家賃はいらない?
    羨ましいですね。
    同居になった途端に、生活費全てが夫名義の口座に変わっていました。
    古い一軒家だった夫実家のリフォーム代も夫が負担しました。

    姑が行っていた家事は、同居当日から嫁である私の負担となりました。
    姑は至って健康です。

    本家である義家が同居を希望する口実は明らかですが、本家や分家に関係なく義親の本音は、自分たちが孫と一緒に暮らしたいとか介護の手を確保したいとかではないでしょうか。
    息子と同じように嫁や孫を自分たちの意のままにしたい!という自己本位な考え方が同居を希望する意味だと思います。
    嫁の親がどうなっても、自分たちだけが良かったらいいという傲慢さの顕れですね。

    ほとんどの夫たちにも親の思想が引き継がれているのが不思議ですが・・

    私は、その思想の中で同居していると、共感よりも反発しか生まれませんでした。
    姑と距離が近づきすぎたおかげで、嫁姑関係は最悪なものになっています。
    主さんの仰る通り、そもそも他人同士なので多少の距離をあけないと友好な関係は築けないと思います。

    トピ内ID:1632204276

    ...本文を表示

    不安感がなくなる

    しおりをつける
    🙂
    かた
    >同居のメリットって何でしょう?

    義両親の不安感がなくなります。
    特に体が悪いわけでもなくても確実に老化は進んでいます。
    体はガタつきますし記憶力は衰えていることでしょう。

    >本当に義両親が弱くなって、大変になったら助けてあげればいいと思うのです。

    本当に弱くなる前に、ちょっとだけ弱くなっている状況のうちから助けてほしいのでしょう。

    >お互いある程度の距離感を持った方が上手くいくと思うのですが、、、。

    同居は上手くいくかもしれないし上手くいかないかもしれない。
    同居を提案してくる義両親は上手くいくことを想定しているのでしょう。

    トピ内ID:2510662452

    ...本文を表示

    世代感覚の違いと健康的不安。

    しおりをつける
    🐤
    結衣
    私もトピ主さんと同じ年代で既婚で別居世帯です。
    そう感じるお気持ちは私も理解できますが、
    親の立場も私は想像ですが察せます。
    去年、父を亡くし色々と実家と近い経験してからですけど…

    単純に、親の年齢はまだ今と違い同居が多い時代に育ってるから、
    彼らにはそれが自然の流れという頭があるんだと思います。

    あとは単純に年を老いてきたことによる身体的不安。
    まだお若いと気が付かないかもしれないけれど、
    体の回復力、思考能力が低下していく実感は辛いと思いませんか?
    病気以外でも以前できた普通の行動が難しくなってくる。
    そういう時に誰かいればと思うんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがおっしゃる必要な時に助ければいい、
    というのは親の年代では遅すぎて不安要素が多すぎるんだと思う。
    もしも同居していれば急な脳梗塞や心筋梗塞など
    突然な病気でももしかしたら対応できるかもしれないでしょう?
    別居だとやはり事後報告にしかすぎない確率が高い。

    他にも細かいことも含め色々と想いがあるんだと思いますよ。

    私達の年代は老後は施設や病院が当然になっているけれど、
    親の年代はまだそこまで切り替われていないんだと思う。
    私も将来的に息子との同居は全く考えてないし、
    頼まれてもしたくないと今は感じていますけど。
    お互いどうなるんでしょうね?

    トピ内ID:9817266518

    ...本文を表示

    同居したがる舅姑は別居していたのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    奈々
    私は70代、現在姑。
    姑が存命中は30年間、同居。
    私がストレスからがん発症。
    その後は姑は施設に入りましたが、同居時は
    育児、その他家事一般、どんなに忙しくても
    手伝わず、遺族年金を25万、貰っていても一円も
    入れてくれず、友達と旅行に行ったり悠悠自適な
    生活をしていました。
    私の場合、姑は嫁に上げ膳据え膳させて老後を
    過ごそうと思っていたのですね。
    104歳で大往生しました。
    勿論私は同居はしていません。
    子供達には頼らず自立した高齢者で一生を終えるように頑張りたいと思っています。

    トピ内ID:3612378291

    ...本文を表示

    相続税対策では?

    しおりをつける
    🙂
    near
     二世帯同居などですと相続税の特例が受けられます。現在の税法ですとたしか80%引きで土地、建物が評価されますので子供も相続税を支払うのがとても楽になるからではないでしょうか?でもお金を節約したつもりで距離が近すぎて家族の仲が壊れてしまうのではメリットとも消えてしまいますね。

    トピ内ID:5789135895

    ...本文を表示

    そうなのかな?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    私の認識では核家族化が進んでいると思っています。

    まずは同居を希望している方が増えていると言う
    根拠をお示しください。

    トピ内ID:4631053990

    ...本文を表示

    そういう時代で育ってきたから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    現在60代、70代だと
    自分たちが結婚した当時は
    結婚した息子と親は同居するのが当然だったんじゃないですか?

    トピ内ID:2895819129

    ...本文を表示

    事実のみ

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    今時同居が嫌われるのは知っていますが、同居にだって良さはあります。

    もちろん金銭的に大きなメリットがあります。
    私たち夫婦は30年以上同居して数千万の貯金ができました。
    住宅費の節約だけじゃありません。
    相続が発生した時、同居と別居では相続税が相当違ってくるのです。

    >本当に義両親が弱くなって、大変になったら助けてあげればいいと思うのです。

    長年別に生活してきたら、世話をする羽目になった時のストレスは何杯にもなると考えた方が良いです。
    それが本当に良い事かどうか、簡単に結論出せません。

    >今の世の中で同居にこだわる意味がよくわかりません。

    今はまだ良いけど、この先老後の施設入居はどんどん難しくなります。
    政府が家庭内介護や三世代同居を推進していることご存知ですよね。

    >お互いある程度の距離感を持った方が上手くいくと思うのですが

    その通りです。
    お互い元気でお金があれば、の話ですが。
    死ぬまでそういられないから困るのです。

    別に同居をお勧めするつもりはありませんが、この先今ほどの別居天国は続かないのです。

    トピ内ID:1918453568

    ...本文を表示

    人それぞれだから

    しおりをつける
    🐶
    kana
    そんなに人のことが気になるのかと不思議ですがお答えします。

    大きく分けて3パターンかなと思います。
    1つ目は、子世帯に経済的余裕がなくて親に頼っている。または、共働きなどで子育てを親に頼っている。
    2つ目には、親世帯に経済的余裕がなくて子世帯に頼っている。または、老後の面倒を看てもらおうと思っている。
    3つ目には、特に何の理由もないけれど、結婚したら同居するものだという古い価値観がある。それが古い考えだということに親も子も気がついていない。例えば、「農家だから同居は当たり前」みたいなかんじでしょうか。田舎だろうが農家だろうが同居の理由にはならないと思うのですが、それに対して異議を唱えるほどの考えを持っていない。

    こんなかんじでしょうか。

    私は同居に必要性を感じませんし、しませんが、同居している人はお互いが納得してしているなら何の問題もないと思います。
    しかし、実際は同居のトラブルはよく聞きますので同居するのでしたら、親世帯も子世帯もどちらもができた人間同士でなければ上手くはいかないでしょうね。

    トピ内ID:2545096985

    ...本文を表示

    同居孫だった立場です。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    孫の立場でしたが、生前祖父母が言っていました。

    「年老いてからでは遅い、家のあれこれをしっかり教えておかないと」
    貴方の考える「義親が弱ってから」だと老人の立場は弱くなってしまいます。

    だからこそ元気なうちに息子や嫁に意見できるうちに、孫を懐かせて教育もしなくてはという「計算」がそこにあります。

    年老いてからの「面倒を看てもらう同居」よりもあれこれ教えてご近所付き合いもさせての「生活」を元気な夫婦が望むのは仕方ないと思います。
    上記のような同居家庭の孫として大変さを見ているので、私自身も結婚の際に「義親と同居は無理」という条件で夫と結婚しました。

    もちろん私の親とも同居する気はありません。

    トピ内ID:4481025212

    ...本文を表示

    違う家族同士の同居だからね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    上手くいかない方が多数でしょう。しかし上手くいってる人も少数だけれどいるのは事実です。

    私(女)の場合は義実家は全く同居は望んでなく私の実家の父親が私達夫婦と同居したがっているのですが(笑)もちろん却下です。夫は私が女姉妹だけの長女なので気遣ってくれて同居でもいいと言ってくれてますが私が嫌なので同居は無いでしょう。ちなみに夫は上に姉2人兄2人の末っ子です。

    私の実父は子が親の面倒を看るのが当たり前思考なので同居したがるんでしょうね。実際に私の実母は姑(実父の母、私の祖母)が91歳で死ぬまで同居で苦労してましたから。それがあるから余計に実母は同居したくないみたいですよ。

    私の実父も死んだ祖母もかなりの見栄っ張りだから子供に同居を拒否されるなんて事は世間体が悪いから恥ずかしいんです。何より祖母は財産も手持ちの金も持ってなかったから一代で家を建てた私の父母に面倒を看てもらうしかなかったんですがね。精一杯やりたい放題言いたい放題で散々私の実母を苦しめた酷い祖母でしたよ。同居は私が小1の時からでした。私は今もう50歳過ぎてますが。

    トピ内ID:7973831116

    ...本文を表示

    地域による

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    東京だと同居したがるのは若夫婦。
    田舎だと同居したがる(すべきという考え方)のは親世代。

    どちらが同居を望んでいるか、でかなり状況は違ってきますね。

    東京で同居可能な家屋に住んでいる親はそこそこ裕福。
    なので、若夫婦はそれを利用したいのよ。
    保育園に預けられなかったらなおさら。

    田舎だと広い家屋は当たり前。だから、金を払って別居することはない、こっちに来て一緒に住みなさい・・という展開になる。
    もちろん、孫と暮らしたいとか、近所への見栄とかもたっぷり含まれてるけど。

    でも、私も中年になって体の不安を感じて来たので、子供達が近くにいてくれたら安心だろうなという気持ちに変化してきた。
    何をしてほしい・・とかでなく、気持ちがね。
    心強いと言うか。
    自分でなく、夫がもしも・・の時も、一人で対処するより、子供達と協力できればいいなと思うし。
    こればかりは、若い人には理解できないだろうな。
    自分がその歳にならないと実感わかないよ。

    トピ内ID:0865138225

    ...本文を表示

    義親の立場からの反論です。

    しおりをつける
    🐤
    1.可愛い息子と一緒に居られる?
     可愛い息子は朝から晩まで仕事で家にいません。
     息子が素直で可愛いのは結婚する前ですよ。

    2.世間体、?
     昔の村社会の様に今の時代は濃密ではありません、田舎でもお隣の若い夫婦が何の仕事をしているのかもわからない時代です。

    3.見栄?
     誰に見栄を張るんでしょうか?
     同居の大変さは誰でも解ります。
     寧ろ友人などには同情されるのでは無いですか?

    4.自慢?
     今の時代、お嫁さん側も同居は不安と思いますが、姑も同じ女性です。
     自慢より不安の方がはるかに大きいです。

    5.孫は私達のもの?
     孫にも選ぶ権利はあるでしょう、母親が親しくかかわる嫁親の方がはるかに会う機会はあると思います。同居だから毎日会っているとも限りません。

    6.嫁に家事をやって貰えて楽?
     完全に台所一つの同居など此れからは無くなるでしょうね。
     寧ろ、親が帰宅が遅いなど同居の祖父母の負担は重くなるのでは。
     食事ももしかしたら祖母の役目になっているご家庭が多いかも知れません。

    7.お金を入れて貰えて楽?
     これは完全に若夫婦が楽だと思いますよ。
     老夫婦で苦しいご家庭もあるかも知れませんが、親が貧困の家に若夫婦が同居などしません。
     今の時代、若夫婦の生活が苦しくて同居したいと思うご家庭の方が多いと思いますよ。

    8.老後の面倒を看て貰える
     一世代前でも老いて介護が必要になれば特養行きでした。
     親の面倒を看る人も確かにいますが、それは娘親です。
     テレビで見る限り家での介護は実親を娘さんが介護が多いですよ。
     
    そして何よりも誤解しているのは、嫁いびりをする悪い姑など今は少ないと思います。
    姑だから意地悪いのでは無く、嫁でも意地悪の人はいます。
    嫁姑だからは関係ないかと。
    ちこ様の義母がそういう人だっただけです。

    トピ内ID:6692813870

    ...本文を表示

    マスオさん地帯

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    「義両親が同居希望」と聞くと夫の親との同居と結びがちですが
    きなこさんのお住まいと近いのかしらと思うぐらい私の住むエリアも
    娘夫婦との二世帯・三世帯が多いです。2つの苗字の表札があり玄関も二つある
    二世帯と思われるお宅が並ぶ地域に住んでいます。

    実際、私のママ友は「妻側の親との同居・近居(徒歩数分)」ばかりで
    「夫側の親との同居」しているママさんを今まで1人も知りません。
    妻の実家との距離が電車で10分かかると「えー!実家が遠いんだね」と
    言われるほど妻の両親とそばに住むのが当然というエリアです(都内)。

    一方、夫の両親は遠距離で接点がほとんどないので、ママ友達との会話に
    舅姑に対する愚痴話が出ることはありません。私の知る限りですが
    妻両親が費用を出すから同居して欲しいという妻側の実家が資産家のケース
    が多いという印象です。孫と一緒にいられるし娘がそばにいれば安心だし頼れるし
    費用は出せるし一緒に住みたいと思うのは妻側の両親も同じのようです。
    (しかもママ友の親御さんはまだ50代がほとんど)

    彼女たちの会話を聞く限り、夫の両親はいないも同然というぐらい放っておかれて
    ちょっと気の毒に思うほどです。よく夫は黙ってるなぁと思いますが
    妻の親に家を買ってもらったらそうなっちゃうのかなぁ?
    私の田舎では「長男の親と同居」が今でも当然なので、「妻の親と同居が普通」
    の地域に越してきてびっくりしました。

    トピ主さんは41歳とお若いからピンとこないかもしれませんが
    高齢になってきたらこういう気持ちだったのかーと分かるようになるかも。

    トピ内ID:8346562700

    ...本文を表示

    若いから分からないだけだよ

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    そりゃ姑側だって健康で昔と変わらずに生活できていれば わざわざ問題の多い同居なんてしたくはないよ。

    私は今はアラカンだけど、80代の義母を見ていたら分かる気がする。

    そこそこ健康だけれど、大腿骨を骨折したりして足の可動域が狭まったりしたら家事や買物も大変。杖を付くのは周りに配慮(ぶつかってこられないため)程度で歩く事は支障は無いけれど、杖をつきながらでは両手に荷物を分けて持つことも出来ない。

    綺麗好きだけど膝が着けないから拭き掃除も出来ない。頭の良い人だからモップを使っているけれど手で拭くほど上手くは出来ない。

    そもそも骨折したのだって夜寝ていてトイレに行こうとベッドから立ち上がろうとした時。足に力が入らずに尻餅をついたから。物凄く注意深い人だけれど、歳を取ると若い頃のように身体は動かない。

    だからといって施設に入るにはまだ早い気がするし、何より地縁が無くなってしまう。近所のお馴染みさんや仲の良い店員さんや友人達から離れるのも辛い。

    何より思い出の詰まった家を処分するのはなお辛い。

    出来たら子供達の誰かと同居か近居を希望するのって そんなに我儘だと切り捨てられるような事かな?

    もちろん昔と違って介護保険で生活サポートは受けられる。でも義母の場合は週に1回程度。それ以外は有料になる。年金生活者、特に高齢者の世代にはこんな事でと頼まない。

    ほんのちょっとしたサポートと見守りで自宅に今まで通りに暮らせるなら その方が幸せだと思う高齢者は多いよ。

    トピ内ID:4853647071

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    私の姑はこれ

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    ・夫婦仲が悪いので水入らずの生活が嫌
    ・娘が欲しかったので、嫁と実の母娘のように暮らしたい

    わが家の場合は、夫の農作業や地域、親戚付合いの都合で敷地内同居までは私も譲歩していて、それでも姑は「すべて一緒の完全同居が良い」なのですから。

    しかも何と

    「お父さん(私の舅)は古い家に置いておいて私だけ貴方達と新築に住むのはダメか」
    「男ども(夫と舅)は古い家で、私とさわ子ちゃんは女同士で新しい家ではどうか」

    発言まで。普通はそんなこと考えないでしょう。ちなみに私達7割、夫親3割の金銭負担で二世帯に建て替える案は舅姑側から却下されてます。

    年を取ると不自由なのもそれはそうでしょうが、当時は姑はまだ58歳です。しかも自分の年の離れた兄達は誰も同居も近居もしておらず、舅の兄姉も殆どそうです。そんな中で「貴方は若いから判らない」と言われてもねえ。長兄夫婦なんて90歳まで2人暮らしでしたよ。さすがにそこまで真似ろとは言わないけど、58歳で「息子夫婦と完全同居でないと心細い」はないでしょう。

    私の友人のご両親も、娘2人を隣県と県内(ただし車で2時間かかる)に嫁に出し、便利とは言えない田舎で、近所の方とも協力し合って水入らずの暮らしを続けていらっしゃいます(親の年齢、子の年齢、結婚時期とも我が家とほぼ同じ)。いよいよとなればまだ近い側の友人(次女)が何とかするそうですが、それまではと頑張っておられる。

    片や、隣に住んでいて息子は毎日入り浸っていても「寂しい、心細い、捨てられた」

    この差は何でしょうか。

    トピ内ID:7553366129

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    私も核家族の揺り戻しだと思う

    しおりをつける
    🛳
    フライ
    奈々様に同意です。
    一概には言えませんが、核家族が加速した世代が親となり、
    同居の苦労を経験していないから、子に同居を持ち出せるのだと思います。

    歳を取ると体力的に不安だから、その前に同居をという意見が多いですが、
    高齢者と同居した事が無い人の増大が、同居を求めやすくなる結果を招くのでしょう。

    昔は当たり前だったから、今では知識と経験値が無いから、と理由は変化してると感じます。

    明恵様の意見も、的を得てると思います。
    男性は家を継ぐ事には重点を置く。しかし、家の内情には無関心。
    女性は家へのテリトリー意識が高い。
    つまりは、世代の違いだけでなく、夫と妻の意識の差が、同居に影響します。
    同居したら、夫ではなく息子立場が増大して、父親・夫の役割が疎かになる男性もいます。

    真剣に考え、悩みに悩んだ末に同居を持ち出すのなら、まだ理解できるのですが、
    なんとかなるだろう、メリットもあるだろう、という楽観視で言う人がいる限り、
    トピ主様のように疑問を感じる人も居て当然だと思います。

    トピ内ID:0786083015

    ...本文を表示

    長男だから

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    <ちこさん><hanaさん><最強の嫁さん>(名指しすみません)
    お3人の意見にかなり共感です

    >嫁は働いていてもいなくても攻撃され
    >なぜって? 気に入らないから
    >自分の思い通りにならないのが嫌なんですね

    >嫁は、舅姑の言うことは何でも聞く。
    >家のことは率先してやる。
    >ハイハイ言うことを聞くイエスマンにならないと
    >すぐに気を悪くする。

    家の姑のことかと思いました

    >田舎の本家の長男だからです。
    >本家長男の役目は、家を引き継ぎ先祖代々のお墓を守っていくことなんでしょう。
    >そして、同居の意味の中には姑の介護も含まれると義家は思っているはずです

    >「年老いてからでは遅い、家のあれこれをしっかり教えておかないと」

    家は本家ではないですが、姑がやはりそんな感じの長男教
    結婚当初から<長男の嫁><家の嫁><この辺の風習>とすごかったし
    私が思い通りにならないと
    「長男の嫁は家を守って行かなきゃいけないのにあなたみたいな嫁じゃもうこの家も終わりだわ」
    とか言われました

    結婚当初は別居で徒歩数分の所に住んでおりましたが、その時も姑に
    「そんな団地の町内かい?なんてどうでもいい、そこでお付き合いするなら
     いずれこっちに住むんだから、こちらの近所付き合いをしろ」
    と言った類のことをいわれたこともあったなぁ~

    >義家宅に入れば家賃はいらない?
    >羨ましいですね。
    >同居になった途端に、生活費全てが夫名義の口座に変わっていました。
    >古い一軒家だった夫実家のリフォーム代も夫が負担しました

    家は立替同居でしたが、やはり、ローンは主人、生活費の名義も主人
    初めの数年は義親にいくらかはもらってはいましたが、もんくたらったら、
    舅の介護が始まるあたりからそちらに費用がかかるためなくなりました

    トピ内ID:7698537268

    ...本文を表示

    さらに

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >嫁の親がどうなっても、自分たちだけが良かったらいいという傲慢さの顕れですね

    にいたっては、まんまそんな感じで
    夫には姉がいて結婚しているのですが、義実家から1時間の所に住んでいて
    義親さんが亡くなっているため、将来見るべき人はいません
    一方の私は、2人姉妹の妹、姉も結婚しています(実家は遠方)
    なので、主人の親が義姉と暮し私が親と暮らせれば将来安心
    というような話をちらっと言ったことがあったのですが
    義母は激怒
    理由は
    「長男がいるのに娘と暮らすなんてありえない」
    「長男がいるのに娘の世話になるなんて、近所や親戚に何をいわれるかわからない」
    「長男がいるのに、嫁いだ娘に世話になるんて、勝手に決められない
     それこそこ親戚中集めて会議しなきゃできるわけない」
    と<長男><世間体>を連呼

    もちろん、何かの雑談とかのおりに軽くいっただけ
    私の親は同居を望んでるわけでも、将来どうしようとか
    私や姉に頼ろうと思っているわけでもありませんでしたし
    そう言うことを私に言ったわけでもないですが

    本当に自分達のことしか考えてないってかんじです。

    トピ内ID:7698537268

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございました。

    しおりをつける
    rin
    トピ主です!
    皆さま貴重なご意見を、ありかがとうございます。
    私の実家も、主人の実家も、両親が元気だからあまり考えていなかったのかな?と思いました。
    義理母に、単刀直入に
    「同居って考えたことある?」
    と聞いてみたのですが、
    「今のままが良いなー。」
    と答えました。
    これは、個人の感覚次第なんだと、、、

    一応、友人ふたりは同居を断る方向だそうですが、色んなご家庭がありますものね。
    ちなみに実母は同居にメリットなし、と断言していました。(笑)実母はいまだ姑(私の祖母)と、ことごとく衝突していますので。

    同居して上手くいく家もあれば、ドロ沼の家もあるみたいだし、一概には言えないのかな?と思いました。

    皆さまありがとうございました!

    トピ内ID:4224219754

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    私の場合は、姑が70代前半で、舅が介護施設に入り姑が要支援の認定を受けたのを機に、私達の別棟に引き取る形で完全同居になりました。私達の結婚から15年ほど経った時です。

    いわば「途中同居」ですが、我が家、特に私に関してはこの形でよかったと思っています。

    嫁への過干渉の塊のような姑と、まだ若く元気なうちに何もかも共有の完全同居をすることは考えられません。実際に同居が始まったころは、姑は軽い物忘れも始まり、自分の事でいっぱいいっぱいで、昔のようには私の些細な事に首を突っ込む余裕はなくなってましたから、ストレスもそれほどではなかった。

    物理的な世話の手間は、どの時期から同居を始めても大して変わりませんからね。

    私にしても、若い頃に敷地内にして最低限の自由は何とか確保できた事で(それでも結構干渉されましたが)、世話が必要になってからの同居も「時期が来たのだから仕方ない」と割り切って受け入れられました。

    これで結婚と同時に完全同居を強要されていたら毎日のように壮絶に揉めまくって、1カ月たたずに同居解消か離婚になっていたと思います。

    トピ内ID:7553366129

    ...本文を表示

    私もそう思ってました。

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    でも舅がどうしても私達に近くに来てほしいとのことで、敷地内に母屋も私達の家も新築で建ててくれたので、今隣同士に住んでます。もう舅は亡くなりましたが。

    昔は姑が嫌味で大嫌いでしたが、私も言い返したり、腹立たしいことは全て姑に言い、結果姑には、謝罪され、今はまあ仲良くやってます。

    今の私が思うのは

    >本当に義両親が弱くなって、大変になったら助けてあげればいいと思うのです。

    これが出来ない人が多いんじゃないかな?
    と思います。

    長年離れて暮らしていて、突然、姑が、体調不良だからと毎週末や、平日の最中に呼び出されるようになったら、行くお嫁さんと行かないお嫁さんがいると思います。

    気楽にやっていたのに、いきなり、そういう手伝いとかが降ってきたら、絶対やりたくないんじゃないかな。

    でも、お金がなければ、家政婦みたいな人も雇えないし、他に頼れなければ嫁にくるんじゃないかな?旦那は大黒柱で仕事で行けないとなると、行くしかないんだろうし。

    それで、みんな2世帯とかで、若い頃から一緒にいて、嫁にもあれこれしてあげて、そのかわり、老後を手伝ってほしい、とかいう気持ちもあるんだろうなと思う。

    でも、私は2世帯は無理かな。
    音も聞こえるし、毎日ひとつ屋根で存在を感じてたらウンザリするだろうし。

    実際、舅が生きてる頃も、今も姑は私の子供は可愛がってくれるし、資産もあるので将来的なことも色々手続きしてくれてるみたいですので。
    病気したときは、私も色々面倒みてあげたしね。

    私は敷地内で離れてるし、ご飯も別だし、顔を合わせる日もないときもあるので敷地内で良かったと思ってます。

    だって、いきなり、狭いマンションに姑を引き取るとか大変そうだし。
    でも、別居でしょっちゅう通うのも大変そうですよね。

    他の人達もそれよりは、2世帯を建てて、少しでも良い環境を、と思って言ってくるんじゃない?

    トピ内ID:2417704845

    ...本文を表示

    同居を望むのは一世代上の老人かも

    しおりをつける
    🐤
    自由に生きて来た人間です、60代です。
    同居は望みません。
    只、押し切られる事はあるかも知れませんが、その時は敷地内でとどめます。
    老いてまで息子夫婦に気遣いは疲れます。

    同居嫁様ももしかしたらもうかなりのお歳では無いですか?
    姑さんも80代とか、世代が一つ上になるかも知れません。80代世代は年金も少なく、同居して貰って子に食べさせて貰う人も居るかも知れませんが、わが世代はしっかり働いて居たなら年金も沢山貰えます。
    子供の世話にならなくても十分生活も出来ます。

    返って孫の学資保険から塾代金、家の新築援助、子供への援助を担う親の方が多いと思います。

    同居で無く自由に生きて来た人が突然息子夫婦と同居したなら、絶対にうまくは行きません。
    お互いが辛抱と言う言葉を知りませんから。

    同居をしてから文句を言うなら、する前に断るべきです。
    法律でも昔の家督制度と違い、子供全部に相続権が発生します。
    親が長男教だから子供が従わないといけない事もありません。

    親が介護が必要になった時は此れからの子供は分担して看ると思います。
    同居を におわされても、断れば同居は逃れる事が出来ます。
    同意するから、敵陣に乗り込むようなことになるのです。

    今は親も子供も相手の生活を束縛する事など出来ません。
    今の時代、娘夫婦との同居が多いのは気心が知れて楽だからです。
    家にいるのは女性が多いから。

    戸籍も夫婦単位の戸籍です、何も好き好んで同居などする必要はありません。
    此れからの時代、息子夫婦も義親との同居は段々減ると思いますよ。

    主様のご友人も同居をお断りして正解だと思います。

    トピ内ID:6692813870

    ...本文を表示

    夢を見ているから

    しおりをつける
    😑
    sara
    私も、子世帯と同居したがる人は同居経験の無い人だと思います。

    でも、子供と同居して世話して貰おうとか、不安が無くなるとかいう考えは、夢を見ているようなものです。
    今の子世帯は共働きが多いから自分達の生活で精一杯で、現実にはとても親の面倒まで見切れません。
    しかも昔の親は70代までで亡くなる人が多かったが、この長寿時代、同居はいつまで続くか分かりません。
    親が80代なら、子供は50代。
    そろそろ子供自身も老眼が始まり、各種の病気や健康不安が出て来る頃です。
    人の世話までは難しいというのが、切実な実感です。

    そして、同居を望む同居未経験の人は、子世帯がどんな犠牲を払って親の事をしているかを想像できない。
    例えば通院の介助を子供に頼む場合、それをしている間、子供は自分の時間を親に捧げ、何かを犠牲にしてそこに来ているという事に考えが至らない。
    自分がやった事がないから。
    少なくとも同居経験の無い私の義父母はそうなので、何でも気軽に頼んで来ますが、こちらはその分、何とか時間と労力をやりくりして対応しています。

    何事も、自分のメリットの為に申し出た事など人には受け入れられないものだし、他人に対しては普通はそんな失礼な事しませんよね。
    自分だけでなく、双方にメリットがなければ、物事は上手く行きません。
    それを上手く行くはずだと考える事が、そもそも自己中心的です。

    私達夫婦は親の為に色々して来たけれど、やりながら、親には思いも寄らないであろう様々な葛藤があります。
    自分達が年を取って体が弱っても、決してこの気持を忘れたくないと思っています。
    まあ認知症にならない限り、忘れられないと思いますが。

    子供に迷惑をかけるような夢を見るより、親は子供に頼らない老後計画を真剣に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:9217615701

    ...本文を表示

    横ですみません

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    >同居をしてから文句を言うなら、する前に断るべき

    勿論「拒否の意思表示」は必須だと思います。本当は嫌なのに「極端に気が弱い」「良い人と思われたい」「嫌われたくない」等の理由で全く意思表示をしないとか、最悪は同居に同調するような言動を取ったのならそれは自己責任です。

    しかし、世の中、拒否をすればすんなり引いてくれる人ばかりではない。

    私の場合、舅はそうでもなかったですが、姑は本当にしつこかったです。

    幸様はご自身でも仰ってますよね。「押し切られる事はあるかも知れません」と。

    私は先に書いた通り、敷地内に住むまでは割り切って合意していますが、状況的に敷地の外へ出なければ足りるので、生活すべて共にする必要はありません。結婚前どころか交際当初から一貫しているのに、夫が毎日のように「お袋も新築に住みたがっている」「一緒に住めば良い事もある」と連発してました。

    その度に、こちらもきっぱり断っているのに、日が変わると「お袋が新築に住みたがって~」です。

    うちはたまたま、堂々巡りの果てに、私がぎりぎりまで譲歩した隠居案を姑が嫌がった事で決着が付きましたが、あれだけしつこく粘られたらそりゃ根負けする人が出てきてもおかしくないわと思うほどでした。

    嫌われるのが怖くて、本心は同居したくないのに「同居もいいかも。私も頑張るわ」と心にもない事を言ってしまった。

    「同居したくない」と何度言っても相手がしつこく迫ってきて押し切られてしまった。

    結果的に同居に至っても、同じではないですよね。

    同居後に揉めて、前者は同居希望側が反対側に「嫌ならその前に嫌だと言え」と言えますが、後者は?嫌だと言ったのに聞き入れなかったの自分ですよね。

    トピ内ID:7553366129

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