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    鬱の義母への接し方

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    micomi
    ひと
    義母がうつ病で、ここ数年抗うつ薬やカウンセリングなど治療を受けているようです。
    昨年結婚したばかりであまり義母のことも分からず、私は普通の人として接していますが、どうやらそれでは不備があるようで旦那と喧嘩になりました。

    昨日我が家へ突然いらっしゃった際、私の対応がそっけなかったらしく、その夜旦那が電話で「嫌われた。ごめんなさい」と泣きながら言われたそうです。
    前日も会っていた事・色々やることもあり、私はあまりお話もせずあれこれ用事を済ませていたことが原因です。旦那からは「(私の)態度が原因だ。謝りの連絡を入れるように。」と言われました。
    その後連絡は入れましたが、義母より返信で「いつもごめんなさい。許してください」と返信があり、私もどうしていいのか分からなくなり参ってしまいました。

    旦那は100%私に非がある、という言い方をしてきますが私はそこに納得がいきません。
    もちろんお客様相手に素っ気ない対応をしてしまったことは反省しますが、
    ただそれだけの事で、まるで絶縁宣言をしたみたいに誇張され、泣きわめいて連絡をしてくる義母もいかがなものかと思います。
    うつ病ですべてを否定されるような気持ちになったり、被害妄想になったりという症状があるのは理解しています。
    だからと言って、すべて私が悪いように言われる筋合いはないと思いますが、いかがでしょうか。

    義母は他にも私の返信が遅いと旦那宛に電話をかけたり(自分がなにか嫌なことをしてしまったのではないかと心配で)、【嫌われたのではないか】という強迫観念が酷いです。
    それもあり、私は常に100%ニコニコで対応しないといけないらしいのですが、自分を殺してまで猫かぶりが必要でしょうか。
    また、自分は私の親に連絡したりしないのに、自分の親には私に密な関係を求めます。
    愚痴が長くなりましたが、私はどのように付き合っていけばよいのでしょうか?

    トピ内ID:3809360003

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    旦那さんが求めすぎです。

    しおりをつける
    匿名
    同じようなレスがつくと思いますから旦那さんにこのトピを見せてもいいかも。
    鬱の家族との接し方は血の繋がった家族でも嫌気がさしてストレスがたまります。
    血の繋がりもないトピ主さんにそこまで求める方が間違えてます。

    旦那さんはむしろトピ主さんに「母の事ですまない。申し訳ないが、、」と頭を下げて然るべき。
    勘違いするな!と旦那さんを叱り飛ばしたい。

    まだお子さんがいないなら離婚も考えた方がいいと思います。
    お義母さんがトピ主さんの対応で死にたいとか言い出したら今回の非じゃないくらい責められますよ。

    トピ内ID:4320135386

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    困りますね

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    病気とわかっていても、こちらの気持ちが相手には通じにくいので困りますよね。

    突然家に来られたら、誰だって驚きますよ。(実の親でも)
    家の中がちらかっていたり、お茶菓子の一つもなかったら慌てます。
    すべて「病気だから」で片づけられたら、はっきり言って迷惑です。
    実の娘じゃないのだし。

    やっぱりなるべく接することを少なくするしかないのかな?
    トピ主さんががまんして対応していたら、今度はトピ主さんが病みそうですよ。

    病気の母親を抱えた夫も気の毒だけど、他人(妻)に「お守り」を求めるのは酷だと思いますね。

    トピ内ID:7239143895

    ...本文を表示

    どうしても家族の協力が必要

    しおりをつける
    🐱
    neko
    鬱病の治療にはどうしても家族の協力が必要です。

    あなたも旦那様と結婚したからには協力する気持ちは必要です。
    取りあえずどのような治療をしてどのように協力していくかを
    確認した方が宜しいかと思います。

    今は鬱病といっても色んなタイプがあり
    治療方法もNGワードも全然違う事もあります。

    四六時中一緒に住む訳でもないので
    協力出来る事と出来ない事を旦那様と相談しておきましょう。

    それに沿って行動すれば取り立てて問題ないかと思いますよ。

    その時に「自分は私の親に連絡したりしないのに、自分の親には
    私に密な関係を求めます」も含めて話し合えば宜しいかと思います。

    トピ内ID:4275983184

    ...本文を表示

    悪いのは旦那です

    しおりをつける
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    レンのん
    酷い旦那さんだと思いました

    鬱の相手は親子だと大変だろうと思いますが
    旦那さんのいうことをやってしまえば

    貴方が壊れます。

    義母が泣こうがわめこうが
    ここは病気が言わせているのであなたは悪くありません

    そういう病気であるということを旦那さんが理解する必要があります

    貴方はあなたのできる範囲で、病気の対応をすればいいと思います

    トピ内ID:0177901532

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    micomi
    >neko様
    ご意見ありがとうございます。
    冷静になると、確かに私には協力する気持ちが薄いと感じます。
    まだ義実家を家族とは思えないのです…。
    旦那にも何を協力して欲しいのか、私は何ができるのか相談します。


    >みわ様
    ご意見ありがとうございます。
    代弁してくださってるみたいで心が軽くなりました。
    今まで断ったことはないですが、今後はお断りすることも覚えようと思います。


    >匿名様
    ご意見ありがとうございます。
    仰る通り旦那には謝る、というか義母ではなく私の味方をして欲しかった、というのが素直な気持ちでした。
    ここ数日義母は引きこもってふさぎ込んでるそうで、義父も旦那も言葉にはしないですが、私を恨んでるな‥と私の被害妄想かもしれませんが感じてしまいました。これ以上大事にならないことを祈ります。

    トピ内ID:3809360003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です-経過報告

    しおりをつける
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    micomi
    レス頂きました方々、ありがとうございます。
    家に味方がおらず、皆様のお言葉に救われます。

    事件から3日経ちましたが、義母は仕事には行ってはいますがずっとふさぎ込んで、あまり寝れていないそうです。看病する義父の顔がやつれてみえました。
    一昨日旦那に私の気持ちを伝えたところ、「申し訳ない」「もう義両親に会わなくてもいいから」など言ってました。
    (私が話ながら泣いて過呼吸になっていたので、状況的に言わせた感は否めませんが…)

    ここ数日家の雰囲気が重く、昨日は普段超温厚な旦那がささいな事でキレたり、あまり話さなくなったり…母と嫁に板挟みにされストレスをかけてしまった事に反省しています。
    こうなったら一旦私の気持ちより、旦那にストレスをかけないようにするしかないですね。

    本当に失礼な言い方ですが、私からすれば自己中心的な(患っているので仕方がないのでしょうが)義母を恨みたい気持ちが募ります。本当に失礼な発言で申し訳ございません。
    今は旦那への怒りより、義母への感情の方が大きくなってしまいました。そんな自分が悲しくなります。

    トピ内ID:3809360003

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