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    「お祝いさせて」に対する対応について

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    はじめまして。

    先日誕生日を迎えたのですが、その時のことについて相談させてください。

    誕生日は、前から好きだった人(男性、3つ年上、管理職)と昼食を一緒にする予定でしたが、彼の仕事の関係でキャンセルとなりました。
    平日ということもありましたし、ダメになってしまったことは残念でしたが、そのこと自体は気にしていません。

    当日は彼から、「誕生日おめでとう」と「ちゃんとお祝いさせてね」というメッセージが来ました。
    誕生日から3週間後、用事があって昼食を一緒に食べたのですが、特に誕生日のことをお祝いされるということはありませんでした。
    (誕生日についての会話はなく、お互いの仕事の話をしただけでした。)
    昼食代(1000円ほど)は「いつもお世話になっているから~」ということでご馳走になりました。
    その後は、まだ会っていません。

    相談したい、というよりは意見を伺いたいことなのですが・・・
    今度会うときに「誕生日のお祝い」について、聞くことを皆さん、どう思われますか?

    聞き方としては、今度会う時に「この前のお昼って私の誕生日のお祝いも兼ねていたの?」という内容のことをさりげなく聞こうと思っています。
    この時の答えが仮に「そうだよ」ということであるのなら、「そうなんだね」となり、これ以上誕生日のお祝いについて深く追及することはしません。
    ただ、こういう聞き方って失礼でしょうか?

    「ちゃんとお祝いさせて」と言われなければ気にもしないのですが、言われているのでどうしても「いつお祝いしてくれるのだろう?」と期待してしまっている部分もありまして・・・。

    もし、お時間ありましたら、ご意見聞かせていただけると幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1241729223

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    失礼に決まってる

    しおりをつける
    🙂
    道の駅
    聞いちゃダメ~!
    どういう言い方を選んだにせよ「早く祝って=何か奢れ、何かくれ」と言ってるも同然ですから一気に嫌われますよ。どれだけ厚かましい人なんだろうって。

    「この前のお昼って私の誕生日のお祝いも兼ねていたの?」
    何て最悪の選択。要するに「あれっぽっちの安いランチでお茶を濁したつもりなのか」という不満に他なりません。奢ってもらった分際でケチ付けた上にまだ要求するかってことになります。

    そもそものそのランチ自体は誕生日を祝う目的だったのですか?
    トピ主さんはそう思ってるかもしれないけど、彼にとっては単に平日にランチを食べようと思っていた、たまたまその日が誕生日だっただけでは無いでしょうか?

    もし普通にランチに行けたとしても「今日は誕生日だからここは奢るよ」という一言があって終わりであって、言うなれば宴会の日に誕生日の人がいたから「誕生日を祝して乾杯しよう、何かデザート頼んでいいよ」と言われる程度の事だったのではないでしょうか。

    だから「今度お祝いさせてね」は全く意味の無い言葉の綾です。
    別れ際の「また飲みに行きましょう」と同じです。

    本当にトピ主さんに好意を持っているならちゃんと誕生日はチェックしておくし、キャンセルしてもすぐに連絡してきます。
    そもそも平日の仕事の合間のランチで誕生日祝いを済ませようとは思わないですよ。
    それが無いと言う時点であちらは単なる社交辞令として言ってるだけです。

    少なくとも嫌われたくないなら絶対に聞いてはいけません。
    わずかに残っちゃチャンスも自ら潰す事になります。

    トピ内ID:0415644067

    ...本文を表示

    聞かずにスルー!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう誕生日の事は忘れてるよ!気に掛けてるなら3週間も何もなく、普通に食事してないです!
    覚えてるなら、そのランチを豪勢のするか、ケーキぐらいは付けますよ!
    自分ならそうします!

    トピ内ID:7636876228

    ...本文を表示

    もしや?

    しおりをつける
    blank
    tititi
    昔の元彼は色々嘘つきで

    誕生日お祝いさせて→当日キャンセル→なかった事に

    夕食おごるよ→「君だけで3千円もかかった」私「そんな事言うなら自分で払うよ」→結局私が払う

    クリスマスにケーキは僕に任せて!→ホールケーキではなく1人分のを2つのみ。
    他にプレゼントもなし、私から彼にはあげたのだけど。

    結局ドケチな人と分かった上に、とても変な人だったので別れました
    私にとっては男気ゼロでした 私に1円も使いたくなかったのでしょうね
    こんな人は後にも先にもこの人だけでした

    トピ内ID:9296457986

    ...本文を表示

    もうお祝い終わっているのでは

    しおりをつける
    🙂
    げん
    要するにそのランチがその男のお祝いだったのでは?

    ランチを一緒に食べようというだけのことだったのでは?

    3週間後に会った際に、誕生日に会えなくてごめんなどと言われなかったわけ
    でしょ?

    だとしたら、そのランチをご馳走するのがお祝いで、もうその男の中では
    終わっていると想いますよ。

    でも、きっと悪気はないので、そのランチだけでもごちそうさまと御礼を
    言っておけばよいのでは?

    女はいろいろ期待するのですよね。プレゼントとか・・・。

    男は、付き合ってもいない場合は、そんなことを考えないです。

    その男と付き合いたいのであれば、明るく御礼を言って、次のステップに
    進みましょう。

    トピ内ID:0501240004

    ...本文を表示

    社交辞令って知ってます?

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    埋め合わせさせてね、はドタキャンの際の決まり文句ですよ。
    彼女になってから言いましょう。

    トピ内ID:6232611382

    ...本文を表示

    片思い中の上司ですよね?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >好きだった人(男性、3つ年上、管理職)と昼食を一緒にする予定でしたが

    彼氏ではなく、単に片思いしている上司ということでしょうか?

    だとしたら、もう何も聞かない方が良いと思います。

    もともとの約束が食事をするという約束だったので、前回の食事がそれに該当するのだと思うことにしましょう。

    >「いつもお世話になっているから~」ということでご馳走になりました。

    これは「遅くなったけど、いつもお世話になっているから誕生日のお祝いに奢るね~」という意味に受け取れます。

    >「この前のお昼って私の誕生日のお祝いも兼ねていたの?」

    これは「まさかあれだけってことは無いわよね??」と言っている様になってしまうと思います。
    もう何も言わない方が良いです。

    トピ内ID:2762918030

    ...本文を表示

    リップサービスだったら・・・

    しおりをつける
    まみ
    トピ主さん、私がトピ主さんの立場でしたら
    「誕生日のお祝い」については聞きません。

    もしかしたら、その方のリップサービスだったのかも
    しれない・・・とも思えますし、
    彼氏でもない、年上の方に、こちらから聞く事って
    私には、おこがましく感じてしまい出来ないと思います。

    トピ内ID:4940939906

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    やめた方が良いですよ。
    全然さりげなくなりません(笑)

    結局「いつお祝いしてくれるんだよ~」の文句にしかなりません。
    私不満に思ってるんですけど・・
    いつになるんですか?って催促にしかならない。
    「へぇ、誕生日の件不満に思っていて催促してくるんだ~。図々しい」と思われるだけです。
    そこまで思わなくても、彼に「ごめんね」って言わせるだけです。
    彼に謝らせて満足ですか?催促したいですか?
    ごめんねを言わせるのも根に持ってる女に思われてあなたにマイナスでしかないですよ。

    仮に彼の中でそれがお祝いだったとしてもですよ・・
    「あれがそうだったのですか?」ってさ・・・
    「あれがお祝いですか?あれで?あの程度で?」って不満にしか思ってないのバレバレです(笑)
    どんな言い方しても印象よくないですよ。
    あれで満足してないってわけね。あれがそうですか?ってバカにしてる?
    そう思われるだけ、あなたにとってマイナス。

    確認後「そうなんだね・・」となり深く追求する事はないって言うのなら聞くことないじゃないですか。なんでわざわざ確かめないと納得しないのですか?
    もうそれがそうだと思って自己完結すればいいだけ。確かめる必要ないです。
    もし違ったのなら、あなたがわざわざ確かめなくても次があるんです。
    お祝いだよ~ってあります。
    それが待てどもこないのなら、その昼食がそうだったのね・・と思えばいいだけ。

    確認は嫌味にしかならない。
    遅い・いつになったらするの?の不満。
    これが?この程度で終わらる気?これがそうですか?の確認も不満を表す事にしかならない。

    どっちにしても不満満載なのを伝えるだけです。嫌味な事やって催促したいのならすればいい。
    でも催促したいわけじゃない、彼が好きですって言うのなら嫌味行動は控えた方があなたの為です

    トピ内ID:5293012791

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    はる
    完全なる社交辞令では?
    ちゃんとしたお祝いが1000円ランチでもそうでなくても自分からは聞かない。
    安っぽく感じるから。
    雰囲気だけで言ったのかもよ。

    トピ内ID:7118264521

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🍴
    クリーマー
    そうですねえ、そこは聞かないほうがいいんじゃない?
    失礼っていうか、それって相当親しい間柄じゃないと。
    聞かれた相手も気まずくなりませんか。

    彼に恋愛感情でもあればそれを好意的に受けとめるかもしれませんけど、そこまでいっていない場合、ガツガツくるなあという印象を持たれてしまう可能性もある。
    なのでなんとも言えないですね、やっぱりどの程度距離が近いかによる。

    私だったら一度「誕生日おめでとう」の言葉はもらっているわけだし、その次にランチもご馳走になっているので、それが「お祝いがわりかな」って受け取るかも。
    そう思っていて後日、誘いがあればそれはそれでサプライズ的で嬉しいですしね。なければないで受け止めます。

    トピ内ID:3302296464

    ...本文を表示

    女を下げないためにも何も聞かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    前から好きだった人、という説明からするに、その男性は別に彼氏というわけではないんですよね。

    もしそうなら、いや、そうでなくても、何も聞かないほうがいいです。
    といますか、相手が言った言わない関係なく、そういう物欲しそうな事を言うのはやめましょう。
    トピ主さんのそういう内容の聞き方では失礼というか、幼いし図々しいし、面倒くさい人認定されます。

    付き合いの長い彼氏なら「誕生日のお祝いしてくれるって言ったけど、いつ奢ってくれるのさ?」くらいはありですが。

    誰かの誕生日をお祝いしたいなんて思うのは当人の彼女か母親か子供くらいのもんです。
    世間一般の男性には無関心、不得意な領域。
    だからその男性が貴方の誕生日を真剣にお祝いしないからって驚かないで。
    多分もう貴方の誕生日があった事や「お祝いさせてね」という自分の台詞は覚えてないです。
    この彼と良い関係に発展させたい気持ちがあるなら絶対に言わない方がいい。
    言ったが最後、相手は興醒め、その先には何のチャンスも残りませんね。

    自分を成長させる意味でも、今回の事は綺麗さっぱり流しましょう。
    ついでに男性から誕生日を祝ってもらうと言う願望を持つのをやめる良い機会です。

    トピ内ID:9109580866

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >ただ、こういう聞き方って失礼でしょうか?

    失礼と言うか…相手がどう思うでしょうね。

    私だったら、事前にお祝いすると言われていようが、
    相手から明確なアクションが無い限りこちらから言ったりしません。
    催促しているみたいで、みっともないし、
    相手から「こういうの気にする人なんだな」って思われたくないので。

    トピ内ID:2837333352

    ...本文を表示

    図々しい印象

    しおりをつける
    blank
    紙子
    自分の誕生日について彼氏でもない上司に尋ねる(=ねだる)のは、
    とても図々しい印象を与えてしまうと思います。

    「この前のお昼って私の誕生日のお祝いも兼ねていたの?」
    こういった質問をするのは、祝ってもらうことが前提・当然となりますから、
    上司に対しては、とても傲慢な質問だと思います。

    家族や彼氏でもない人からの「ちゃんとお祝いさせて」という台詞は
    「ありがとうございます」と、その気持ちだけありがたく受け取っておけば良いんですよ。
    その台詞は、社交辞令の場合がほとんどですから、真に受けない方が良い。
    もしも本当に祝ってくれたら、心から感謝して、
    もしも祝ってくれなかったら、そんなもんだとさらっと流して忘れる。
    社会人としては、そういう大人の対応が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0588250893

    ...本文を表示

    すでに忘れてると思う

    しおりをつける
    🙂
    はて
    とりあえず、その前回の1000円の食事がお祝いを兼ねてるということはありえません
    それは聞くまでもないことですから、聞かなくていいです。
    だって、わざわざ理由つけてごちそうしておいて、その理由が
    「いつもお世話になってるから」
    だったんでしょう
    お祝いなら「お祝いだから」って言うはずですよ

    とぴ主さんにとって、真意が分かれば気にせずにいられる程度のことなら
    忘れられたということで納得して、気にせずにいた方がいいと思います
    そのうち思い出したら、あらためてお祝いしてくれるかもしれませんし
    今さら間抜けだと思ってそのままかもしれませんが。

    トピ内ID:1598627086

    ...本文を表示

    えっ??

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    ランチのご馳走がお祝いじゃないの??

    付き合っていない人ならこれで十分かと・・・

    形のプレゼントが欲しいんですか?

    あなたは、プレゼントしましたか?

    重いです・・・

    トピ内ID:6752868826

    ...本文を表示

    言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    テッペイ
    男です。

    そういうことはあえて聞かない方がいいです。
    というか、期待し過ぎないことです。

    その「ちゃんとお祝い」が1000円のランチかもしれないし、
    そうでないかもしれないけれど、あえて聞くのは
    「催促されている」や「もっとお金を掛けろ」とか
    そういう意味でとらえられてしまう可能性があるからです。

    そもそもどこまで期待しているんですかね?
    もし1万円のコースディナーとか期待しているとしたら、、
    そういうことをしそうな人かどうかって分かりますよね?

    男からしたらそういうの嫌なんですよね。
    サプライズ的にびっくりさせたいとかそういうタイミングを
    計るような人もいるだろうし、「まだ?」って感じで言われると・・

    引きますね。逆に重いです。

    トピ内ID:9819345703

    ...本文を表示

    えっ??

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    そんなことはわざわざ聞くことではありませんよ。
    自分の誕生日に、何かしてして!状態で、はずかしい。

    お付き合いをされてるわけではないのですよね?
    なら先方も、そんなに真面目に「させて」とは考えていないのでは?

    その時が終われば、水に流しましょう。

    普通におごってくれたのだと思いますよ。意味を持たせたいなら、ちゃんというと思いますから。

    こちらから聞くのははずかしいです。よしましょう。

    トピ内ID:7644169941

    ...本文を表示

    もう大人なのだから。

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    お誕生日おめでとうございます。
    お気持ちはわかりますが、お相手もお忙しい可能性もありますし、だいたい男の人って、誕生日などそうたいして気に止めていない人も多いので、スルーした方がスマートだと思います。
    女の人には多いですが、もう大人なのだから、誕生日・誕生日って、幼い気が私にはします。
    (私も女性ですが。)

    気に留めていてくれるかもしれないし、うっかりしているかも、それはわかりませんが、
    こちらからは何もリアクションしない方が素敵な大人の女性の気がします。
    大人にはもっともっと他に気にかけるべきいろんな大切なことがあるように思うのですが。

    トピ内ID:1294086220

    ...本文を表示

    社交辞令ってご存知?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    私だったら「ちゃんとお祝いさせてね」は
    社交辞令だったのだな。
    と解釈して何も言いません。
    そもそもいくら相手が「ちゃんとお祝いさせてね」
    と言ってくれたからと言って、催促する様な事を
    言うのってどうなのですかね?
    トピ主さん的にはアリなんですか?
    私はナシです。

    トピ内ID:4204123076

    ...本文を表示

    聞かないほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    みかん
    誕生日から3週間後にランチをして、誕生日の話題は出なかったんですよね?
    それなのに「あのランチって私の誕生日お祝いも兼ねてたの?」なんて、
    訊かなくても答えは分かるじゃないじゃないですか。
    本当は「自分の言葉、覚えてる?」と確かめたいだけですよね。

    多分彼はもう忘れているんだと思います。
    そう割り切って、この話題には触れないようにするのがスマートなんじゃないでしょうか。
    家族でも親友でも恋人でもない相手をせっつくのは、やめたほうがいいと思います。

    ただ、彼からあらためてお祝いの話があったら、
    そのときは素直に喜んでお受けしたらいいと思います。

    トピ内ID:7300559344

    ...本文を表示

    催促したもん勝ちかも?

    しおりをつける
    めたも
    どんな言い方をしたって、「誕生日祝いの催促」になると思いますよ?
    自分から切り出すなんて、恥ずかしくて、出来ません。

    彼氏にだったら、甘えがてら言うとしても。
    片想いの相手には、言えないなあ~。期待と、がっかりに揺れながら、ひたすら待つことしか。

    こんな時、ももさんのように、素直に可愛くおねだりできる女性が、
    お相手をドキッとさせて、関係を進展させることができるのかもしれませんね。

    お祝い、実現するといいですね。

    トピ内ID:6304843496

    ...本文を表示

    お祝い、されてますよ?

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    >昼食代(1000円ほど)は「いつもお世話になっているから~」ということでご馳走になりました。

    彼にとって、「昼食をおごる事がお祝い」なのです。
    付き合っていない人にディナーでお祝いは、無いですから。
    まだランチくらいの関係なんだな、と思って頑張れば良いと思います。
    ランチはご馳走してくれるのだから、嫌われてないしむしろ好意的ですから、チャンスはあると思います。

    でも。
    >この前のお昼って私の誕生日のお祝いも兼ねていたの?」という内容のことをさりげなく聞こうと思っています。

    こんな聞き方されたら、チャンスも潰れると思います。
    だって、これ「ランチがお祝いじゃない前提」ですもん。
    どうせ言うなら
    「○さんのお祝いしてくれる気持ちが嬉しくて、こないだのランチ、すっごく美味しかったです!これなら年を取るのも悪くないです」
    とか、チョト大げさですが。
    「ランチがお祝いという前提」で話をしてみては?

    お互いの距離感や関係をしっかり把握して、失敗しないよう気をつけて下さいね。

    トピ内ID:6105504971

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    blueline
    でも自分からは聞きません。
    今後何もなければ「社交辞令だったんだな」で終わりです。

    前回の昼食が「ちゃんとしたお祝い」とは思えないじゃないですか。
    用事があっての昼食であって、彼から誘われたわけでもないんでしょう?
    仮に彼はそのつもりだったとしても全く伝わってないのだから私ならナシです。

    そもそもの話、誕生日のお祝いが「平日の昼食」という時点で
    彼にとってその程度のお祝いって事です。

    トピ内ID:8214216924

    ...本文を表示

    マジですか?

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    >今度会うときに「誕生日のお祝い」について、聞くことを皆さん、どう思われますか?

    なしです。

    >ただ、こういう聞き方って失礼でしょうか?

    聞き方が失礼なんじゃなくて、聞くことそのものが失礼です。


    社交辞令ってご存知ですか?
    余程親しい間柄であれば、冗談ぽく聞いてみるのもありかもしれませんが、そうでもない関係でこんなこと言ったら、「誕生日プレゼントの催促」と思われても仕方がありません。
    しかも、前回ランチ代を出していただいたのであれば尚更です。

    もしランチ代が誕生日のお祝いを兼ねていた場合、「安すぎる、もっと高いものをおごれ」と案に言われているような気分になりかねません。

    どうでもよい人ならまだしも、前から好きだった人なら、そんな失礼なことしたら、一気に嫌われちゃいかねませんよ。

    好きな人だからこそ、もうちょっと親密になりたいからきっかけが欲しいというなら、ランチ代のお礼をしたいとか言った方がスマートです。

    トピ内ID:8740447041

    ...本文を表示

    【補足とお礼】

    しおりをつける
    🙂
    もも
    皆様

    貴重なご意見有難うございます。

    いくつか説明不足だったと感じたため補足させていただきます。
    まず、上司ではないです。関係は対等です。
    また、彼氏彼女という関係にはありませんが、お互い相思相愛です。
    すでに私から告白をしており、相手からも同じ気持ちだと言われました。
    ただ、「転職したばかりで忙しく、デートの時間等を優先的にできない後ろめたさから今は付き合えない」と関係は保留中のような状態です。
    誕生日の日のランチについては、「誕生日だからこそ、当日お祝いしたかった」と言われていました。

    とはいえ、皆さんのご意見を参考に、この件に関しては自分からは触れず、気にすることもやめます。
    お忙しい中、貴重なご意見を有難うございました。

    トピ内ID:1241729223

    ...本文を表示

    自称、相思相愛ってことですが

    しおりをつける
    🙂
    ティータイマー
    違うと思います。
    もちろん、相手をまあ憎からず思っているってところでしょう。
    相思相愛になっていたら「いつもお世話になっているので」みたいな、親しい営業先の相手に言うような言葉で接しないと思います。

    本当に相手と近くなりたい、付き合いたい、と思ったら、実態はどうあれ「そうしましょう」って、すぐなると思うのですが、なんだかんだ言って埋め合わせもないし、デートする気持ちもないわけですね。
    好感は持っているかもしれませんが、その程度の関係だと思います。
    少なくとも今は。

    こうなったら来年の誕生日を待ちましょう。
    その時に答えがわかると思います。

    トピ内ID:4606977140

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