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    50半ばの息子の誕生日に小遣いを渡す母の言い分

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    😨
    ららら
    ひと
    実母と実弟の話です。
    私の考えが違っているのかご判断いただけるとありがたいです。

    弟は既婚で子供(高校生)が一人います。
    私も既婚ですが子供はいません。

    元旦に実家に行ったとき、弟一家も来ていて
    母親がお嫁さんのいないところで弟に誕生日プレゼントと言って
    お金を渡していました。

    年金暮らしの母親から平気で金銭を受け取る弟、
    「〇〇はお小遣いもないみたいだから」とたまに金銭を渡している
    子離れしていない母、二人の関係が気持ち悪いとさえ思ってしまいました。

    私の夫は自分の両親はもちろん、
    うちの両親にもすごく気を遣ってくれます。

    旅行や食事に連れて行ったり、父の補聴器のお金を出してあげたり
    (補聴器は私のヘソクリからですが夫は快諾)、
    実家の片づけを手伝ってくれたり、お墓参りにもいっしょに行ってくれます。

    でも両親はそんな夫に気を遣うということを全くしません。
    実家に行ってもお茶も出さないこともあるし、
    彼に話しかけることもあまりしません。

    元旦に親族が集まり実家で食事をしましたが、唯一お酒を飲む彼に
    ビールの1本も買っていなかったことにすごく腹が立ちました。
    それを言うと「忘れてた」と。
    結局私が買いに行きました。

    弟のお嫁さんにはすごく気を遣います。
    結婚当初には金銭の援助、車も買ってあげたくらいです。

    ビールの件が引き金になり、夫にも申し訳ないという気持ちで
    先ほど電話で母に「もう少し彼に気を遣ってもらってもいいんじゃない?」
    と言ったら「あんたってひがみっぽいわね」という言葉が返ってきました。

    私は自分にどうこうしてとか、金銭の要求をしたわけでもなく、
    ただ、夫に対して気持ちよく接してほしい、それだけです。
    それが「ひがみ」でしょうか。
    私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:6535186806

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    わかりますよ

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    🙂
    まち
    そうですよね、姉弟で差別ですよね。
    お母さんは娘には遠慮が無いのでしょうね。優しいお婿さんに、気遣いがあってもよさそうなもんですね。

    ところで私の話で恐縮ですが、(40代のパート主婦です)
    昔 義実家に遊びに行った時、姑がこっそりダンナに万札を握らせているのを見たことがあります。
    腹が立ったし、不快でした。
    いい大人が親からこづかいをもらうなんて‥と。
    でもたぶん、時々ああやってもらっているんだろうなぁと思いました。
    息子家族に実家に顔を出させる為にお金で釣っているのかな、とも思いました。

    親が親なら、子も子ですよね。
    あー、気持ち悪い。

    トピ内ID:6581717969

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    諦めましょう

    しおりをつける
    諦観信女
    トピ主の両親は、娘より息子が可愛い人々なんですよ。息子が大切なんです。
    娘のことは大切な存在と思ってない、その娘の配偶者なんて、尊重する程の重みは無いと云う事です。

    うちも同じです。母は実の息子(わたしにとっての弟)には気を使いますが、娘であるわたしには命令口調で扱き使う事しか考えてません。娘は家族の中で一番下位と思って居て、その配偶者も同じ扱いですし、そもそも、娘の夫なんか一族の一人とも思ってない様です。下っ端の下っ端。

    お正月も「あぁ、あの人(わたしの夫)は来なくていいのよ」と言い放ちましたよ。
    実息子にはチヤホヤして「疲れたでしょう、座ってゆっくり楽にしてなさい」と言うけれど、わたしやわたしの夫にはアレコレ用事を言いつけて、使いまくります。その上、金品もむしり取ろうとします。

    わたしは子供の頃にキョウダイ間の扱いの違いに異議を唱えましたが、トピ主と同じ様に「僻みっぽい」と言われて更に傷つけられただけでした。何度も訴えては更に傷つけられる事を繰り返し、小学校も高学年になる頃には諦めました。親は変わらない、両親はこういう人達なのだ、と。

    後年、結婚したわたしは更に親への気持ちは無くなり、わたしは自分の夫婦仲を守る為に親と絶縁しました。バカらしくて、親の言いなりになんかなってられませんよ。

    親の顔を見ずに済むようになり16年、心穏やかに幸せに暮らしています。
    親の事なんか死のうが生きようが、最早、気にもなりません。わたしはわたしの人生を互いに大切に思い合える人と生きています。

    トピ内ID:2770309240

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    おかしくありません。

    しおりをつける
    🐱
    バラ
    トピ主さんご夫妻は、立派だと思います。

    ただ、残念な事に、お母さんは、物事を客観的に見ることのできない方だと感じます。

    弟さんご夫妻も、もしかしたら、お母さんと同じ傾向かもしれません。

    多分、トピ主さんご夫妻の良さが、理解して貰えない可能性があります。

    残念な事ですが、わかって貰えないと割り切って、付き合うしかないと感じました。
    以上です。



    トピ内ID:2570298152

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    逆から見れば、ひがみでしょうね。

    しおりをつける
    😀
    ロンリーユー
    トピ主さんにはまず「迷惑かけてる弟」と「甘やかしている母」の図があるわけです。
    そこが気に入らない。

    自分たちは「親孝行する娘」と「義理親にも気を遣う娘夫」なわけで、自分たちが持ち上げられてしかるべきという考えがあるんですよ。

    >>唯一お酒を飲む彼

    通常は「自分しかたしなまないこと」なら、自分で用意していきますよ。
    自分だけ煙草を吸うのに「灰皿が用意されてない」と言って怒る人いますか?
    自分だけペットボトルの水しか飲めないのに、水道水出されたら怒りますか?

    夫しかお酒を飲まないのなら、持参するのが普通です。
    飲まない人がお酒を用意するのを忘れるのは普通のことですよ。

    なのに、文句を言えば「ひがみ」と言われても仕方ないですね。
    トピ主さんがおかしいというか。

    目にフィルターがかかってるんだと思いますよ。
    「自分たちが気を遣われるべき」という気持ちがあるから、何でもない普通のことをされて「粗末にされた」と感じるんです。

    トピ主さんね。

    「気を遣う」というのがどういうことなのか、もう一度考えたほうがいいです。
    見返りを本当に求めないのなら、お酒を飲まない人にビールくらい買っといてなどとは思いませんよ。
    見返りを要求するくらいなら、旅行だの食事だの補聴器だの、もう止めればいいじゃないですか。

    役割分担にされちゃってるんですよ。
    トピ主さんとトピ主夫さんは、ご両親に気を遣う役。
    弟さんと弟妻さんは、ご両親に気を遣われる役。
    本当はここで、弟さんと弟妻さんが、トピ主さんとトピ主夫さんに気を遣えば、良い循環が起こって、お互いに気を遣いあう家族でいられたのでしょうが。
    残念ながら、トピ主さんの弟さんは、そういうタイプではなさそうです。

    もう、親孝行なんて止めたらいいです。
    それでは気が済まないのなら、それはトピ主夫妻の「趣味」なので。
    見返りを求めず、やってください。

    トピ内ID:7341075056

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    おかしくない!

    しおりをつける
    blank
    風邪ひき
    娘の婿殿には普通はもう少し気を使います。
    それにあなたのご主人はあなたのご両親にとてもよくしてると思いますよ。

    あなたのご主人に対しても冷たいし、あなたに対しても弟さんご夫妻に比べ甘え過ぎだと思います。色んな援助を耳にすれば誰だっていい気持ちはしません。
    決して僻みじゃありません。何だか変です。
    特別な事情があるのかしら?不思議です。

    トピ内ID:4296367808

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    仰る通りです。

    しおりをつける
    💤
    同意します。
    お母様の年齢が書かれてませんが、まだまだ長男教の時代に生きた方の様ですね。
    母親はどんな息子でも可愛いと言いますが、良い年した年齢の息子にお小遣い渡す老母って結構聞きますよ。ほんとに弟さんも其れなりの事をご両親にしているならまだしも貰いっぱなしって事ですか?。

    それよりもトピ主さんへの旦那さんへの態度は頂けませんね。
    外食や旅行、補聴器のお金はトピ主さんの旦那さんからだと、ちゃんと理解しているのでしょうか?。

    思うけれどお母様は小さい時から娘であるトピ主さんには態度が冷たいと言う所なかったですか?。
    同じ事しても息子には優しく娘への態度は冷めていると言うか。
    中には同性の娘に対しけんもほろろな態度の母親居ますからね。
    娘を嫌いと言うよりライバル視しているかのような?。
    そんな娘の旦那さんだからか分かりませんが、旦那さんはご両親にとって他人なのですからもっと気を遣うべきですよね。
    私なら夫が気の毒に感じ、もう実家に来なくても良いと言ってしまうかもしれません。

    そんなご両親ですが、いざ介護となると娘を頼って来そうです。掲示板の中でも良く聞く話です。

    旦那さんがそんなご両親の態度をどう感じ取っているかは分かりませんが、それでも尚ご両親に親切にしてくれる旦那さんなら本当に出来た男性です。
    トピ主さんは素敵な男性とご結婚されたのですね。

    ご両親が今更変わるとも思えませんが、もしどう見ても自分の夫へ理不尽な態度をする親なら私なら即刻帰るかな?。と言うか実家に同行させないかもしれませんし自分も実家に頻繁には顔を出さ無いかもしれません。

    これと言った解決策は浮かびませんがトピ主さんの考えている事は真っ当です。

    トピ内ID:6546807688

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    僻みというか焼きもちかな

    しおりをつける
    blank
    ぽん酢
    お母さんの微妙な本心を代弁してみましょうか。

    一、出来の悪い息子は無条件に可愛い。いつまでも懐いていて欲しいから昔ながらのお小遣いでママの有り難みを思い知りなさい。どうせ嫁さんはお小遣いケチってるんでしょ。ママはいつまでも息子の味方。

    二、婿殿(トピ主の夫)が息子より出来がいいのが気に入らない。だから婿のためにビール買うなんて思いもつかない。飲みたきゃ自分で持ってこい。しっかり者なんでしょ。

    三、嫁には負けられない。でも鬼姑として勝負に出て嫌われてしまっては後々困るので結局気を使ってご機嫌取り。自分の立場を落とさないためにもお金の援助は必須。

    四、しっかり者の娘(トピ主)が親孝行するのは娘として当然のこと。大事に育ててあげたんだから。

    。。。と言ったとこですね、きっと。
    お母さんなりに理由あっての行動です。トピ主が納得できるかどうかは別として。

    でもね、お酒を飲まない実家に行くのに、自分の旦那さんの飲むビールを持参するのはトピ主さん夫婦の役目かと思いますよ。
    ビールは重いでしょう?買い慣れない年配の両親に「用意しとけ」と思うのは、高校生の甥がいる年代の人として、ちょっと傲慢かなと思う。

    私の実家も誰も飲まないし、義実家も飲まない両親なんですよ。だから両家どちらに行くときも私達夫婦は必ずビールを持参します。余ったビールは置いていく。そうすれば後々実家に来るお客さんに使えるので一石二鳥。

    これは飲む人と飲まない人の関係では(トピ主のケースでは立場的にも年齢的にも)当たり前のことかと思ってましたので、飲まない実家において自分の夫のためのビールが用意されてるべきと期待していたトピ主さんにちょっと驚きです。

    ついでに、弟さんは母親がくれるものを有り難く受け取るのも親孝行の形の一つ。「弟だけずるーい、私もお小遣い欲しいー!」と言って甘えたらお母さん意外と喜ぶかも?

    トピ内ID:4087056148

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    それは腹が立ちますね

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    でも、割りと長男てそんな物(立場)かもしれません。
    私は次女ですが、私の弟(末っ子で長男です)もそうですよ。良い事は長男へ。
    面倒な事は姉の私の所に回って来ます。

    トピ主さんはもう少しハッキリ言った方が良いと思います。
    事前に「夫にはビールを用意しておいて」とか…
    また、弟さんには「うちの夫が何だかんだと両親に援助をしてくれている。
    それなのに貴方は陰で親から小遣いを貰って居るなんて、良い年をして恥ずかしく無いの?断りなさい」など思った事をそのまま言えば良いと思いますよ。

    ただ、トピ主さんも「やり過ぎ」です。頼まれて居ない事にお金を出すのをやめましょう。
    気の毒な事に、貴方はただの世話好きと思われているのでしょう。
    なので、今後は一切何もしてあげない。これが一番です。
    それを言われても親孝行をしたいのなら、それはもうトピ主さんがしたくてやっている事なのですから
    見返りを求めたり、恩に着せたりするのは止めましょう。

    親切は、少し足りないくらいが丁度良いんです。私も身をもって学びました。
    心を尽くしてお金も出して、悔しい思いをするなんて馬鹿馬鹿しいじゃ無いですか。
    だから、次からは「これは本当に必要な親切か否か」と自問自答して下さい。よ~く考えるのです。
    誰かに喜んで頂けたなら、その嬉しそうな笑顔が見返りなんだと思えるくらいの決意を持って他者へ良くしないと後悔と悔しさ、悲しさだけが残ります。

    私はトピ主さんみたいに思いやりのある人の方が断然好きですけどね。
    自分の今の家族に色々した方が良いと思います。

    トピ内ID:3972878221

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    もう、やめようよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    おそらく、今に始まったことじゃないんでしょ。
    昔から、男の子の弟と、女の子のトピ主さんは、差をつけられて育てられてきた。

    あなたは、親に認められたくて、注目されたくて、仕方ないのですよね。だから一生懸命、親孝行しようとしている。弟はお金をもらっているのに、あなたは一生懸命お金を貢いでいる。

    でもね、もうそういう心根の親は治りませんよ。トピ主さんって、嫁を使って親孝行しようとしている長男みたいです。

    もうやめましょうよ。

    でも、よい夫と結婚したおかげで、親に対する反抗心が芽生えたのですよね。「うちの親は変だ、失礼だ」と、今更ながら気づき始めたのですね。

    結婚が自立になることは、よくあります。別の家庭、別の常識を見ることができるので。

    良い結婚をしたみたいですから、親離れしましょう。夫を使って親孝行なんてやめましょう。結局、自分が認められたい(いい顔したい)だけなんだから。ぜーんぶ弟に任せちゃえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:8560742146

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    もらいますし、あげます

    しおりをつける
    🐷
    匿名希望
    私達夫婦は60代ですが、誕生日には母親からプレゼント代わりにお金をもらいますよ。
    もう何十年もそうです。
    ちなみにお年玉も、実母、姑からもらっています。
    私は同居の長男嫁ですが、正月は特に姑から、お年玉のほかお礼ももらいます。
    新年会が大人数で毎年大変なので。

    今は私も姑の身ですが、
    息子たち夫婦にお年玉や誕生日には現金をあげますよ。

    母も姑も金銭的に裕福だし、幸い私達夫婦も特に困ってるわけではないし、もう欲しい物もないので、息子たちの夫婦が有意義にお金を使ってくれて有り難いとさえ思います。

    それぞれの家庭でお金の使い方(お年玉などのあげ方)は様々だと思います。

    ただ、主さんの場合、お母さんが息子さんにだけあげるのは良くないのでは?
    私は子供たちにも連れ合いにも、平等にあげますよ。

    今回のご質問、
    主さんのご主人がお母さんにないがしろに(?)されたというのは、それまでのいきさつが判らないから何とも言えないかな。

    トピ内ID:3592044515

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    まあ、ひがんでいるのに間違いはないけどもね。

    しおりをつける
    ねこママちゃん
    私も主さんと同じ立場なので、気持ちはわかります
    ひがんでいるのも、事実です


    でもね~
    親子の関係だけで見れば、私は、親に無視されがちな可哀想な子だけど
    現実の世界でみたら、私の方は、何の心配も無い、自立歩行可能な恵まれた大人で
    妹の方は、「私たちがいなくなったら、この子はどうなるのか?」と親を心配させるような状況です



    もしかして
    主さんも、夫さんはできた方で、お母さんは主さんを羨ましく思っていて
    ご夫婦で、親の心配はしても、心配してもらうことは何もなく
    弟さん夫婦の行く末には、親はハラハラなんじゃないですか?

    トピ内ID:9032060247

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    長男だからでは・・・

    しおりをつける
    blank
    renko
    その年代の母なら長男が跡取り親の老後面倒は看るものと確固たる信仰があるんですよ。だから長男やその嫁に恩を与えておけば老後は自分は安泰だと思っているんです。娘は嫁にやったのだから嫁ぎ先の人間だから・・・昔人間は時代がそうだったから仕方ないと思います。割り切るしかないです。

    それにしてもあからさまに分かるような貴女夫のビールなども買っていないとは、意地汚いですね。そこまで息子と婿との差をつけた上にその言い分は可笑しいですね。
    私の姑も昔、親族集まりで男性陣は酒は飲まないので用意はしていなくて、私と義妹だけ飲むので二人で話し合って二人分のビールを持ち込んでいましたよ。それ以降気づいてくれて2本のビールを用意してくれていましたが、飲まない人間には気づかない点はありますね。

    まじかに介護も始まるお母さんの年齢でしょうから、その時には弟を中心にさせて貴女はあまり寄り付かないこともできますよ。差別されている理由も聞かれれば言えばいいし・・・しないわけではないけど率先してやることでもないような気がします。相続などもどんな割合の分配か分からないですよね。

    親自身が子供たちを差別する事で、姉弟仲が悪くなるのは分からないのでしょうかね。まぁ、自分の保身の為にそこまでやるのですね。

    トピ内ID:4499640998

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    よくあること

    しおりをつける
    😨
    ええ
    出来のいい嫁より、頼りなくても我が娘の方が可愛い。むしろ我が子より出来がいいゆえに嫁が憎らしいと感じる姑の話はよくありますよ。

    婿でも息子でも同じことなんでしょう。

    本人は無意識だし、プライドにかけてもそんなこと認めようとはしないから、今後改めることはないですよ。
    実際、自分の僻みには気付かずに(ふりかも知れませんが)主さんに負の感情を転嫁してるではないですか。

    期待しないことです。

    トピ内ID:2865589542

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    子供が結婚したら

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    配偶者に気を遣わなきゃいけませんね。

    それをしないなら距離を置きます。

    行くのは私1人か私も行かないかですね。

    夫優先です。

    されたようにすればいいのです。

    トピ内ID:3267915204

    閉じる×

    とっても嫌な気持ちになるのは分かる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ひがみではなく、ごく普通の感情だと思います。

    ただ、実の親のそんな姿は認めがたいでしょうが、こうして他人のおばあちゃんと思って読むと
    ああ、偏りあるまま老いて残念な。でも、そういう人いるよね。
    と。思うんですね。

    一歩ひいて、ああこういうおばあちゃんなんだな、とご覧になると少し気持ちを宥めることができるのでは?

    トピ内ID:7992762800

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      blank
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      トピ主さんはお嫁に出したのだから、
      相手のご両親の面倒を見るのだから
      将来的には疎遠になると思っているのではないでしょうか。
      お孫さんがいないのも理由の一つかもしれません。

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      もともと弟さんのほうがひいきされていたのですか?
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      今後そういったはめになりませんように。

      トピ内ID:8583862872

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      50過ぎても分かりませんか?

      しおりをつける
      blank
      カカポ
      娘と息子の差は今に始まった事ではないでしょうに…。
      長女(娘)よりも長男(息子)の方が可愛いんでしょうね、
      幾ら気遣って貰おうが所詮他所の息子さんでしょ?

      小遣いも少なく子がいる息子が不憫なんでしょうし、
      今でも可愛くて仕方ないんでしょ?50過ぎようがね。

      私が1番理解出来ないのはトピ主です。
      そんな扱いしか出来ない親がいる家に大事な夫を連れて行けますね?
      私なら到底無理です良くしてくれている夫に申し訳なくて。
      夫に申し訳ないと思うなら、
      >旅行や食事に連れて行ったり、父の補聴器のお金を出してあげたり
      >実家の片づけを手伝ってくれたり、お墓参りにもいっしょに行ってくれます。
      って事いい加減やめたらどうですか?
      トピ主夫は金を出すのは当たり前の存在で、
      トピ主弟は存在するだけ親からしたら充分な存在なんでしょう。

      何故そこ迄その程度の実家にぶら下がるの?夫を道連れにして迄。
      やっぱり子供の時からの差を埋めたい衝動があるのかな?と感じますが。
      歪んだ親子関係にトピ主夫は関係ないでしょ?
      親からしたらトピ主を舐めてるかからその夫も同じって事だと思いますけどね。

      酷な言い方ですけど弟と同じ様に見て貰おうと頑張っても無理だと思いますよ、
      トピ主が頑張れば頑張るだけ親は世話を焼かせて当たり前の存在だと思うでしょうね。
      聞き分けの良い長女をいつまでもする事はないんです、
      夫を巻き添えにする事もありませんし。

      別にトピ主がおかしいとかは思いませんが、
      親のやってる事を公平な目で判断出来ないのがおかしいなと思います。

      トピ内ID:1571756967

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      嫌われてる

      しおりをつける
      😀
      まる
      トピ主と弟を比べて弟の方がかわいいんでしょう
      理由はもちろんわからないけど、ただそれだけなんだと思う

      娘の配偶者なんて興味ないもんね

      ただ、軽んじてる相手からも恩恵だけは受けておこうという節操のないタイプの親みたいなので
      今後は距離を置いてほっとけばいいと思います

      夫がかわいそうなので

      トピ内ID:4733991186

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      幾つになっても息子は

      しおりをつける
      🎶
      私は70歳
      娘さんの考え方が 正常 普通だと思います。

      でも 母親は 息子の事がいつまでも心配で
      可愛いのです。
      娘と息子は違います。

      私の息子48歳 今年もお嫁さんに内緒で10万円入りの
      お年玉を渡しましたよ(笑)


      お嫁さんには やはり息子には内緒に そっと 3万円を渡し
      何か好きなものを自分の物を買ってねって渡しました。
      当然 孫にも お年玉は渡しましたよ。

      頂く事が出来る うれしさ~
      あげる事が出来るうれしさ~
      ひと 様々ね

      トピ内ID:9494858174

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      あなたの言い分は真っ当

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      😑
      Julia13
      すごくよく解ります。
      以前母親の実家で同じような事がありかなりモヤモヤしたので、次があったら夫は連れて行かないつもりです。
      子供がいて生活にゆとりがなくいつも金欠で、親に何かするという事にまで気が回らないのか最初からする気は無いのか、とにかく「不憫」なのです。「不憫だから」お小遣いなのでしょうね。
      トピ様ご夫婦はやれ旅行だ食事だそして健康面まで気とお金を使ってくれるけど「不憫」さがないから親からしたら有り難みもないんです。

      だから、もうご実家を旅行に誘わない方がいい、行ったのも黙っておく。食事は里帰りした時に千円程度の外食奢ってあげるだけ。補聴器?それ以外の必要なものもあなた方夫婦が払う必要はない。
      出来れば里帰りもご主人抜きで回数も減らす。
      母親の実家に数年ぶりに祖母の法事について帰ったら、いとこ達の嫁も夫もいとこ達も動かない。親戚や近隣の方々が料理を食べて帰った後、叔母さんと私と夫が甲斐甲斐しく後片付け。いとこ達は庭でタバコ吸って休憩。母親には従兄弟の嫁に「この子が掃除や何かするからどんどん使って」と差し出され、自発的に手伝うつもりだったのに親には腹立つし従兄弟嫁には恐縮されるし、従姉妹夫は何にもしないから周りにめっちゃ気を使っていた自分の夫に悪くて、今は親とも17年絶縁しています。

      トピ内ID:1647458589

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      実家は弟が継ぐ

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      ももたん
      主さんの実家はいずれ弟さんが継ぐし、御両親は弟の嫁さんに世話にもならなけりゃいけなくなるからそういう振る舞いをされておられるのではないですか。まぁ、御母様も子離れができていないのは事実ですね。

      弟さんも全く親離れができていないのも確か。主さんも他家へ嫁がれ、他家の嫁になられた訳ですし、御実家より、旦那様の家や義父母を一番に大切にされてはいかがでしょうか。

      主様の実家にはほんの少し顔を出すだけにして、義実家へ行ったり、旦那様と二人で仲良く御正月を過ごすのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:0964252373

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        おかしいとは思いませんが

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        💋
        最強の嫁
        単に貴方の母親は理想の息子を手に入れられた幸せが、息子へのお小遣いという形に表れているだけです。

        結婚し、孫も見せてくれた息子に対しての感謝に過ぎないと思います。
        一方貴方の夫はどんなに尽くしてくれても、娘の夫に過ぎません。

        貴方が弟と夫を比べるように、母親も貴方と言う娘と息子を比べての大差です。

        長男でもある弟さん、昔ながらの長男信仰だと諦めて親は弟にあげてお二人の夫婦の時間を楽しみませんか?

        トピ内ID:9768391252

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        年金暮らしでもおカネに余裕があるのかも

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        😀
        太っ腹
        >年金暮らしの母親から平気で金銭を受け取る弟、
        >「〇〇はお小遣いもないみたいだから」とたまに金銭を渡している

        私の妻も、子供達45~40歳で3人(1人独身)が遊びに来ると、私に隠れて「飛行機代にしなさい!」とお小遣いを渡しています(隠したつもりが、完全にバレバレですが)。来てくれるのが嬉しいので、来る回数が多くなるようあげているのですよ。

        もちろんですが、年金3号被保険者なので自分の懐からは出ませんので、私の管理している資産から出た家計費から捻出しています。
        生活が普通に成り立っているので、私は気にしていません。
        あまり来ない息子もそれは知っているはずですが、不公平だとかは言ってきません。

        トピ主さん、その程度のことで目を三角にするのは大人気ないですよ!

        トピ内ID:9510162791

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        やはり

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        🙂
        冬子
        男の跡取りが可愛いのですよ。

        まあまあの生活しているのだから両親の気持ちを解ってあげたらどう

        ですか?

        貴方の夫への配慮は貴方がしたら済むことです。

        トピ内ID:6464032476

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        分かっているから

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        アラフォー世代
        母親はトピ主さんが僻む(敢えて母親の発言を引用
        します)だろうと分かった上で行動しているから
        そういう発言になっているのです。
        無意識とか単に気が利かなかったのではなく、
        故意で自覚しながらワザとやっているのです。

        もともと長男教なのか、よくある同性より異性の子ども
        の方が可愛い親がいますが、トピ主さんの母親も
        トピ主さんより弟さんの方が可愛く、義妹さんに
        対しては可愛い息子が大切に思ってる相手だから
        息子同様に大切に。

        一方のトピ主さんのご主人には反対にトピ主さんの
        パートナーだからトピ主さん同様の対応で構わない
        と思っているのでしょう。

        歓迎も感謝もしない人間のために、せっかくの休みを
        ご主人に使わせるなんて申し訳ないと思いませんか?
        私なら主人には同行しなくて良い様に伝えますし、
        近距離なら自分だけ顔出し(数分~数十分)で帰るし
        遠方ならもう無理に顔を出さなくても良いと夫婦で
        疎遠にします。(実際にそうしています)

        ただ母親が変わる事はないと理解していても
        亡くなってから後悔しない為にトピ主さんの意志で
        コンタクト取り続けたいなら自分の気持ちに素直に
        行動すれば宜しいかと思います。

        何度も言いますが母親が変わる事はありませんから
        これからも会い続けるなら、期待しない、見返りを
        求めない気持ちで居ないと辛くなるだけです。

        トピ内ID:7511482581

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        思い出しました

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        😑
        フチョビッチ
        私も似たような事があったのを思い出しました。
        私は2人姉妹の妹です。
        姉は既婚で3人の子持ち、私は既婚ですが子無しです。
        私の夫もトピ主のご主人のように、私の両親を大切にしてくれていました。
        姉夫婦が両親をないがしろにしているわけではありませんけど。
        ある日、夫がお金を出してくれて私が欧州旅行に両親を連れて
        行ったのです。夫は仕事があったので同行せず、ご両親に
        親孝行しなさいと言って送り出してくれたのです。
        その旅行先で、母は、姉のご主人へのお土産ばかり買うのです。
        最初は特に気にしていませんでしたが、高級ブランドの
        ネクタイを姉の夫のためにあれこれ選んでいるのを見て
        「今回の旅行のお金を出してくれたのも、気持ちよく送り出してくれたのも
        私の夫なんですけど、どういう事?」と聞いてしまいました。
        せめて、同等に気を使って欲しいと思う気持ちでした。
        まぁ、私の母は「あ、そうだったわ。ごめんごめん。」と言って
        そのあと取り繕うように私の夫へのお土産も買ってくれましたが...。
        何なんでしょうね。

        もし、トピ主のお母様のように「あなたは、ひがみっぽい」とか
        言われたら、親を疎遠にしていたかもしれません。
        トピ主のお気持ちはよく分かります。
        ご主人はトピ主を大切にする気持ちから、トピ主のご両親も大切に
        しているのです。なので、そのお気持ちに対する感謝をトピ主が
        時々示していくしかないのかもしれませんね。

        トピ内ID:3883101190

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