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    子連れ再婚しましたが、離婚します。

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    ももこ
    子供
    私39歳、連れ子小5♂、小2♂
    旦那43歳×アリ 小6♂(前妻引取り)
    旦那との実子 生後4ヶ月♂

    タイトル通りですが離婚します。
    今は育休中で2月に育休手当、児童手当が
    入るので、それを元に三人連れての引っ越し、生活に不安があります。
    貯金もありません。

    実家もなく頼れる人がいないので
    同じような経験をされた方などの意見を頂けたらと思い投稿しました。
    上二人は大きいので手はかかりませんが
    生後4ヶ月の息子を連れての引っ越し、
    生活がどのようなものなのか想像が、、
    仕事は復帰すれば正社員で手取り14万程。
    週休2日です。シングルで二人育てているときは
    昼間の他に夜もバイトしていました。
    その頃は実母も元気でしたので預けていましたが、今は癌になり高齢ですのでとても生後4ヶ月の子を預けられる状態ではないため、悩んでいます。
    昼間の給料だけでは何かと不安があり今のうちに夜も働いて(土曜も)貯金をしていきたいと
    考えています。
    土曜日は保育園あるとしても、夜預かってくれる無認可の保育園ですと高いので働いた分
    保育園料に消えてしまったら意味ないですし
    保育園入所当初は病気などで思うように
    働けないとも聞きます。
    軌道に乗るまでは生活保護も、、と考えていますが、車のない生活も大変そうで、、
    (車のローンはありません。)

    上二人は留守番出来ても一番下の子の
    問題があり、同じような経験をされてた方はどうしていたのか、お聞きしたいです。

    離婚理由は私の連れ子に対しての態度、
    旦那のモラハラ等です。
    子供の為にこの生活は続けない方が良いと
    思い、離婚に至ります。
    シングルの経験もあるだけに離婚はしたくないと
    十分に悩み苦渋の選択ですので、
    否定的なご意見はご遠慮下さい。
    今後、どのように生活をしていけば良いのか
    お知恵をお貸し頂けたらと思い投稿しました。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7174658837

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    どうかんがえても4か月のお子さんがいて上に二人いて
    一馬力手取り14万では回りません。
    仮に奇跡が起こって今はうまくいっても
    このあと上の子供が学校に行きだしたらどうなりますか?
    3人分の学費をだせますか?

    下のお子さんは施設に預けるしかないと思います。
    上二人も今後の事を考えるとかなり難しいような…。

    トピ内ID:1389912489

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    確か車があっても生活保護受けれると思いましたがお調べくださいませ

    トピ内ID:3522268897

    ...本文を表示

    子供を手放す勇気を

    しおりをつける
    まな
    生後4ヶ月の赤ちゃんは施設に預けるか、養子に出しましょう。
    日本には、不妊で子供が欲しくても授かれない夫婦が、たくさん赤ちゃんを希望しています。そんな夫婦に育ててもらった方が、赤ちゃんは絶対に幸せになります。

    私があなたの立場ならそうします。

    私の両親は格差婚で、父は家庭内暴力で暴れ、そんな夫にぺこぺこしていた母。母は、必要以上に子供を叩き、虐待する事で、心のバランスを取っていました。子供の時、父に殺されるんじゃないかと震えてました。
    最悪な子供でした。私はカッターで自傷してました。

    当時流行ったドラマの設定、いつか本当の親が現れて、私を救いにきてくれると信じていました。
    必死に勉強し、毒親からやっと逃げ出しました。今優しい夫と幸せに暮らしています。
    来年赤ちゃんも生まれます。やっと幸せをつかみました。

    ある程度裕福な、子供を大切に育ててくれる夫婦に託すのも、選択肢の一つです。

    でないと、上2人まで、辛い子供時代になる。

    トピ内ID:4883907122

    ...本文を表示

    母子生活支援施設へ

    しおりをつける
    🐤
    かいばあば
    以前は母子寮と言ってましたが、お住まいの管轄福祉事務所に行って相談なさってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2012942960

    ...本文を表示

    疑問と驚愕だらけ

    しおりをつける
    💍
    ほのるん
    同じような経験?

    「思春期の子供を連れてバツイチ子持ち男と再婚。が、その男
    の子供を産んだ直後に二度目の離婚をするアラフォー」
    「実家のサポート無し。母親は高齢がん患者」
    「仮に正社員に復帰できても給与はわずか14万円。貯金ゼロ」

    これだけでも同様の経験の人は稀でしょう。
    でも、それ以上の問題はあなたの認識と行動です。

    >上二人は大きいので手はかかりませんが

    本気ですか?
    上のお子さんは思春期(反抗期)に入ったばかり。
    下のお子さんはまだ10歳にもならない。
    しかも二人とも男の子で異性。
    なのにモデルになる父親がいない。実父も義父も。
    義父との間に生まれた義理の弟はいるのに。

    第三者からみても長男くんはとても大変。
    普通の家庭でも親が無理やり自分のやり方を通せる乳児より
    も手がかかる時期です。
    赤ちゃんと違って自分の意志が強くなり、行動の幅も広がる
    のだから。
    こういう発想が全く無いのはなぜですか?


    >上二人は留守番出来ても

    このご時世に危険極まりない。
    最悪小5一人ならまだしも小2の弟の面倒まで見させるのは無
    謀。
    日本は子供を狙った(性)犯罪が増えているにも相変わらず
    子供だけの留守番が可能な国ですが、何かあった時には誰も
    責任を取ってくれません。
    もっとありがちなのは「親不在で好き放題できる家」と認識
    されて溜まり場になる、子供が内緒で外出してしまう例。
    行き着く果は引きこもり、不登校、家出です。
    こういう事を考えたことはありますか?


    >生活保護も、、と考えていますが、車のない生活も大変そうで、、

    保護対象か判断するのはあなたじゃないです。
    そもそも「大変そうだから嫌」とか言ってる余裕があると
    でも?
    お母さんの介護はどうするの?

    その性格だとまた口の上手い男になびきそう。
    本気でお子さんの幸せを願うならば特別養子縁組等も考え
    て下さい。

    トピ内ID:2884465181

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    😡
    ハチ
    自分の甘さの結果でしょうね。
    否定的な…意見しかないのでは?
    子供のことを1番に考えないからこういうことに
    なる。
    被害者ヅラしないでがむしゃらに働いて下さい。
    上の子2人に恨まれないように頑張ってね。

    トピ内ID:1664242755

    ...本文を表示

    それは、心配です

    しおりをつける
    🐱
    さらん
    お住まいはどちらでしょうか。

    都会なら、託児所完備の夜の仕事はありますよ。

    でも正直、3人を貯金もなく、今のお給料プラスアルファで一人稼ぎで育てるのは無謀な気がします。

    一番よいのは、ご主人からお二人のお子さんの分の養育費をもらうようにするか、
    ある程度のお金のメドがたつまで、ご主人のご実家などに預かってもらうとかはできないでしょうか。

    もしくはですね。
    お母様にお金の援助をお願いすることはできませんか?

    あなたや3人のお子さんのうちの誰かが具合が悪いときなど、働けない場合もあると思います。

    お子さんには、将来もあります。

    よくよく考えてのことだと思いますが、
    もう一度自治体や相談所などでよい方法を探してみてください。
    たとえば、住む場所などもそうした所を紹介してくれるかもしれません。

    実際に行動を起こす前に、きちんとメドをたててね。
    心配です。

    トピ内ID:5688263059

    ...本文を表示

    生活保護かな?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    一旦、車を手放しては?
    車がある便利さより、お金が無い現実の方が困るでしょう?

    とりあえず行政の相談窓口に行ってみましょうよ。
    何か良い提案が頂けるかも知れませんよ。

    大変だと思いますが、頑張ってね。

    トピ内ID:6377504156

    ...本文を表示

    大変ですね・・。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    実子が産まれて、
    ご主人の態度が豹変したパターンでしょうか?

    四ヶ月の子の分だけでも、養育費はもらえませんか?
    どこにお住まいかは分かりませんが、
    貯金もなく、手取り14万、
    お子さん三人とのシングル暮らしは厳しいかと思います。
    県営住宅などには入れそうですか?
    お子さんがたくさんいるシングル家庭も多いので。
    (倍率も考慮してもらえるかも)

    生活が安定するまで、四ヶ月の子は乳児院に入れたほうが
    いいかもしれません。
    知人も乳児を連れて離婚しましたが、
    一時的に乳児院に子どもを入れて働いていました。

    現在知人の子は高校生になりましたが、
    特にグレてる様子もなく、普通の子です。

    トピ内ID:3395220215

    ...本文を表示

    養育費は?

    しおりをつける
    都民
    生活保護を受ける前に、元旦那や現旦那から養育費を取るのが筋です。
    「養育費は無理!」とおっしゃるかもしれませんが、
    男親が収入あるのに養育費を出さずに、生活保護に頼る方が無理じゃないかな。
    現夫とは離婚前のようなので、弁護士に相談するなりして、慰謝料も払わせないと
    ベースになる資金がないと、経済的には立ち行かなくなる可能性大です。
    妻としての社会的権利、親としての養育義務をもう一度見直して、
    少なくとも現夫に4ヶ月の子供の養育費用が負担させないとどうにもならないと思います。

    トピ内ID:2909505528

    ...本文を表示

    一概に・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    旦那さんは、あなたの子供さんにどのような言動なのかは、わかりませんが、旦那さんの子供さんは前妻さんが引き取っている、あなたは我が子しかいませんから、苦になりませんよね。けど、旦那さんは他人なんですし、やはり苦になる部分も多々あると思います。子供さんは普段、どのような生活態度なのかわかりません。けど、一概に旦那さんの言動だけが酷いとか言うのも・・

    あなたが、どうしても離婚すると言うのなら、取りあえず、その生後4か月の子供さんは旦那さんに引き取ってもらって、あなたは上二人の自分の連れ子さんと生活出来ませんか?

    いつの世も、連れ子して再婚するのは、どれだけ大変か、今も昔も覚悟を持って接しないと、結婚、離婚の繰り返しになるでのは・・

    トピ内ID:4996306950

    ...本文を表示

    頑張ってほしい

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    私は離婚して連れ子再婚してうまくいっています。
    でも、ももこさんとは本当に紙一重ですよ。
    やっぱり実際に一緒に暮らして時を重ねてみないとわからないことがあるから。
    思い切った決断大変でしたね。
    応援したいです。

    需給決定までが大変ですが生活保護もいいと思います。
    ストレスも甚大でしょうし、なるべくお金の心配がないようにしたいですよね。
    辛い決断ですが、育休から仕事復帰のタイミングで下のお子様だけを施設に預けるのもありかもしれません。
    3~4歳になれば随分育児もラクになるので、それまでと割り切って生活を立て直せます。

    いま離婚して、児童扶養手当はいくらもらえるのか確認!来年度の見込み額も確認!
    子供手当ては夫の口座に振り込まれていませんか?ももこさんの口座に振り込まれるように変更する用意やベストタイミングの確認!
    場合によっては生活保護を受けなくても生活できる水準になるかもだし、ならないにしてもとにかく具体的にシミュレーションしてどこまでならできるのかできないのか洗い出しましょう。

    車は生活や通勤に必要、資産価値も対してないと認められれば所持できることもあります。
    でもなかなか難しいので、なるべくなら車ナシでも生活できる地域へ引っ越す!
    まず役所を回って情報収集しましょう。
    一日仕事になるかも。
    でも子供達との未来のために頑張ってほしいです。

    トピ内ID:4000318901

    ...本文を表示

    ご自分の恋愛の結果です。ご自分とご両親で何とかして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    夫がモラハラ?
    具体的にどういう事?
    連れ子への態度と言うけど、男性と付き合う時、それを一番考えなかったの?

    連れ子への態度って、そもそも他人の男の子供を可愛がる男性って居る?
    母性を持ち合わせる女性だって、他人の子供を可愛がる事など出来ないと思いますが。

    男の子なら(女の子ですが)生意気な口を聞くでしょうし、力持て余して家で暴れたりもするでしょう。
    すると実の父親でも怒鳴ったり、(軽く)叩いたりするでしょう。
    実の親子関係でも親子関係難しいのに、他人の男性が他人の子供を叱るって、子供は怖く感じるし、その男性も感情的に怒鳴ったりしてしまうのは人間として当たり前。
    それをうまくいかせるのは、他の男性と再婚した主さんの役目です。

    モラハラって言うけど、一体どんな事?
    主さんはご主人にモラハラしていないの?
    していると思うよ。

    それに児童手当を使って引越しって。
    引越し代20万?30万?それ位貯金あるでしょ。
    高校生でもそれ位貯金有りますよ。
    ましてや子供も居る30代のオトナが、100万位の貯金無いなんて。
    昼も夜も働いていたんでしょ?
    国が国民が納めた税金から、子供さんの為に渡すお金をそんな風に使わないで下さい。

    お母さんがご病気でも、実母に頼るしかないじゃないですか。
    恋愛して結婚して子供を作って、恋愛して結婚して子供を作って。
    それは国に頼る事ではなく、ご自分で何とかする事じゃないですか?
    災害で住宅が壊れて二重ローンを負う事になった方々に、国や市町村が税金を当てるのは当然だと思いますが、個人の恋愛の結果に何故、国や市町村の市民の税金が使われるのでしょう。
    匿名なので言わせて貰いますが、シングルマザー問題、子供の貧困の問題が出るたびに思います。

    トピ内ID:8898494391

    ...本文を表示

    勇断にエールを

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    DV夫に気が付いても「女」を捨てきれずに子供に悲しい思いをさせている人も多い中、あなたの勇断、理性的な判断にエールを送ります。
    モラハラはDVに発展する事が多いので。

    大切な3人のお子さんと幸せになってください。

    トピ内ID:5525510200

    ...本文を表示

    無計画、上の子達がかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    にゃむん
    上のお子さん達にはまだまだ手をかける時期ではありませんか?目をかけて心の安定を図り、能力を伸ばす手伝いをしてあげる時期だと思うんですが。
    そんな時期で、仕事掛け持ちし、母に子どもを預ける位手いっぱいだったのに新たに子を作るとは無計画です。誰が幸せになれるんですか?
    子どもを作るより再婚相手と実子の関係をよく見極めるのが先だと思います。
    車がないと、とか言わず、今後のためにも働きつつ足りない部分は行政の補助を受けるしかないですよね。税金・保育料は格安でしょうし公営住宅や寡婦手当、児童手当をいただけばやっていけるんじゃないですか?どうしても無理なら下の子は乳児院に預けなきゃいけないいんじゃないかな。

    トピ内ID:4183675745

    ...本文を表示

    モラハラの証拠はきちんととっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    お住まいの地域自治体に、まずは相談されてはいかがでしょうか?
    シングルマザーならば、いろいろ手当もあるかと。

    離婚するにしても、パワーが要ります。

    見方を増やしましょう。

    トピ内ID:5191056805

    ...本文を表示

    モラハラの証拠はありますか?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    離婚は正しいと思いますが、まずは証拠を盾に慰謝料を。

    お子さんの分はきっちり養育費をもらいましょう。
    そして上の子たちの分は前夫からしっかりともらいましょう。

    貴方の月収に加えて二人の元夫たちにしっかりともらうものはもらいましょう。

    トピ内ID:2093871726

    ...本文を表示

    なんだかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    38歳、幼稚園児1人のシングルマザーです。
    いろいろと不安な気持ちはわかりますが、ちょっと「だってだって」気味な気がします。
    生活保護は欲しいけど、車は手放したくないとか。
    それと小学生の子供だけ残して夜のバイトに行くとかも安易すぎ。
    1人で3人見て(しかも1人は乳児)なんて体力が持ちませんよ。
    あなたが倒れたら、何もかもが終わりなんです。
    ぶっちゃけ、子供以上に自身の体調に気をつけなきゃいけないんですよ。

    と、お説教のような言い方ばかりもなんですので。

    まずは何よりも住居の確保が最優先だと思います。
    手取りが14万円なら、2~3万円が妥当かな。
    でもその家賃だと狭くて古い物件しかないですよね。
    あまり文句も言えない状況ですが。
    本当は県営住宅に入るのが1番ベストなんですけどね。
    (すでに住居の用意がある場合はすいません)
    子供が3人いれば、児童手当も母子手当てもそれなりに出るでしょうから、無理にバイトをせずに、お金を使わない遊び方を考えながら、生活基盤を整えた方がいいですよ。

    私は習い事や保険は今はやめてます。
    習い事は、あまり必要性を感じませんし、働きながら通わすことも難しいので、今は私とお勉強ノートなどを100均で購入して、遊びながら勉強しています。
    保険も本当は医療保険ぐらいは入っておいた方がいいのでしょうが、今は倒れることすらも考えられないので保留にしています。
    学資もどうせ公立しか行かせられないので、気にしていません。
    食費は基本はお米と特売品のおかずです。
    自身のお昼はお弁当(たとえお米だけでも持っていくと違います)。
    飲み物も持参。

    私自身の経験ですが、意外と何とかなってしまうものです。
    夫がいなくなれば、その分心の余裕ができます。
    大事なのは無理をせず、自身の収入に見合った生活を心掛けることだと思います。
    シングルライフ、ストレスフリーですよ♪

    トピ内ID:2213289253

    ...本文を表示

    モラハラ?

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    前妻さんとのお子さん、苦労されたでしょうね。

    あなたは二人の子供連れて結婚出来たのに
    本当のお子さんなのに1人置いてきぼり。

    モラハラで連れ子の対応にも問題ありの男性のお子さんまで生むのって
    見る目ないな、と。

    介護士さん見習いからの資格取得くらいですかね。
    女性が多い職場のほうが何かと助かるのでは。

    都会(東京です)ならコンビニの時給が高く人気あるけど
    大学生がやってますね。

    薄情なと思われるのを承知で言いますけど
    下の赤ちゃんだけ児童養護施設(乳児園とも言います)に
    生活が整うまで預かってもらい、資格取得したらどうですか。

    そうやって准看護師の学校を受験して免許を取った知り合いがいます。
    実習もしっかりありますからシングルで子供を育てながらでは出来ないからです。

    お母さんの闘病を支えるのは今は無理としかないでしょう。

    上のお子さん達は親戚が1人ずつならでも預かってくれるもしれませんが。

    トピ内ID:0422205325

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    きなこもち
    同じ境遇にはなったことはありませんが、離婚までの間、ひたすら、お金の工面と下調べです。

    旦那が養育費を出してくれない場合、弁護士に相談費用が必要な場合も。養育費は請求しないのであれば、その後は生活が大変ですが、気は楽かも。

    いずれにしても、離婚後は、ひとり親家庭の児童扶養手当を市役所の子供課などで申請して、生活していくことになると思うので、引っ越して住む地域もできるだけ、トピ主さんの動きやすいように、子供たちが安全であるような環境を選ぶ必要があります。

    家賃が安く、適度な広さの借家かアパートに住むため下調べ。家族4人がちゃんと生活するにはせめて2LDKくらいは必要です。2DKでは狭いと思いますし。

    その地域では、児童扶養手当ではなく、児童手当が何才まであるか、病後児保育の施設があるか、盆、正月、夏休みや冬休みの期間に子供を預かってくれるような施設があるか、子供でも通える近場で小児科があるか、家の近くに公園などがあり、激しい交通事情の道がないか、自分の働ける職場から近いかなど、下調べしておくといいです。

    夜働かなくてはならないということで、赤ちゃんは、とりあえず、今いる地域の児童相談所で事情を説明して、どんな手立てがあるか相談された方がいいです。一時預かりとかあるかも。

    あととにかくやっておいた方がいいのは、貯金です。少額からでもいいので、貯めましょう。なんでも新品を買う必要はありません。新品のものを買って揃えていては、お金がなくなります。中古で我慢して、それらが使えるうちにたくさん蓄えましょう。

    トピ内ID:6660351750

    ...本文を表示

    一時的に乳児院へ預けたらいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    mikko
    冷たいようですけれど、生後四か月で、保育所を利用しない、サポートしてくれる親族がいない、となると、手取り14万円でムリくり生活するか、赤ちゃんを乳児院に預けるしかないと思いますよ。
    もしくは、乳児は夫(夫にサポートしてくれる親族がいるのなら)が育てる、かでしょうね。

    >否定的なご意見はご遠慮下さい。

    この一文に全てが現れてますね。

    否定的な意見も受け入れて、今後の参考資料にし、人生計画を立てる。これが今までできていないから、生後四か月の赤ちゃんと小学生のお子さん二人を連れて離婚するんでしょう。

    否定的な意見に耳をふさいでいる時点で、あなたは今後も同じような選択を繰り返すのでしょうね。

    トピ内ID:2801179535

    ...本文を表示

    簡単に離婚できるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    冬がはじまった
    四ヶ月のお子さんをトピ主さんが引き取れるのでしょうか?
    普通なら親権は、乳児なので母親であるトピ主さんになりますが経済力がありませんよね?
    旦那さんが本気で親権を取ろうとすれば、取れる可能性はあると思いますよ。
    だって、生活保護受給も考えているぐらいお金がないのですから。

    モラハラって、ちゃんと証拠とってありますか?
    離婚するにしても、少額でも慰謝料を取れる方向で動いた方がいいですよ。

    可愛い盛りですが、他の方も書いていますが一番下のお子さんは養子に出す方が幸せになれると思います。
    三人とも育てる覚悟があるならば、来月の離婚ではなくもう少し準備期間を作られた方がいいですよ。

    トピ内ID:4624174198

    ...本文を表示

    無計画すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわ
    手取り14万では3人の子供は育てられない。
    1人でも相当厳しい現状です。

    離婚する事に関しては何も言わないとして

    離婚する前にする事

    養育費の確保です。
    無料弁護士など利用して公正証書作成する事

    子供の為です。苦しくてもやり遂げなさい。

    前夫に養育費の請求をする事。
    過去の分を請求。

    その確保が出来ないなら。。。

    下の子は置いていくか、
    一旦子供は全員施設に預け
    貴方自身の年収を上げる為に資格を取り
    生活基盤を整えなさい。
    シングルマザーで資格取得の為の支援(給付金)があります。
    利用して数年頑張って年収をあげる。

    生活保護申請しても、年収をあげる事をしないと
    いつまでたっても同じです。苦しい生活です。

    現実的にトピ主は子供を3人育てられる経済力がない。
    3人全員、元夫、今夫に託すレベルです。
    トピ主一人でも厳しいですよ。

    子供3人とも自分の手で育てたいなら
    苦しい事から逃げずにやる事はやっていきましょう。

    トピ内ID:0806181245

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    色々なご意見ありがとうございます。
    やはり、4ヶ月の子は生活が安定するまで
    施設に預ける方が働きやすいかもですね。
    離れるのはとても辛いですが、上二人のこれからのためにも働かなくてはいけないので考えてみます。
    役所で生活保護の相談は以前させて頂いていて
    車を手放せば保護対象とのことでした。

    私から離婚の話をした訳ではなく
    旦那の方から妊娠中から言われていました。
    私は拒否していたのですが
    毎日、責められることに疲れそんな言い合いを
    きっと聞いているであろう子供たちも心配になり離婚を決意した次第です。
    もちろん、離婚せずにいれば私は昼間だけ働けば良いので子供たちとは一緒にいられる。
    そういうことも考えました。
    ですが、ほぼ毎日責められ4ヶ月の実子を
    お風呂へ入れるためだけに20:30頃帰って来て
    上の子たちとは言葉も交わすことなく、、
    (子供たちは21時には寝ます)
    という生活が果たして影響がないと言えるのか
    疑問に思えてきて、、
    両親揃っていてもグレる子はグレるし
    ひとり親でもグレずに優しい子に育つ子もいます。
    実際、私の友達はシングルが多いので立派に成人した子も見ています。
    再婚して幸せに育っている子も見ています。
    うちは子供たちに申し訳ない結果になってしまいましたが。
    子供たちの為に働くのは苦ではありません。
    まぁ、自分が招いてしまった結果なので
    文句も言えた立場ではないのも承知です。
    働くしかないのも分かっていますし
    弱音も吐いてる場合でもないです。
    上二人の子供の父親には養育費は貰えませんでした。悔しいですが、、
    旦那には実子の分の養育費は払ってもらう方向で話してみます。

    一番下が乳児のうえ、お金もないのに
    生活していけるかが不安で相談しました。
    役所にも今の現状を相談しに行こうと思います。
    みなさん、色々なご意見を下さりありがとうございます。

    トピ内ID:7174658837

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    上2人お留守番?手がかからない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆずこ
    小学生だから、ご飯とかトイレは自分でできても、別の意味で手がかかるけど、それ認識されてますか?私も上の子が小学生ですが、少しずつ世界も広がるし、乳幼児時代とは別の心配がありますよ。ましてや上のお兄ちゃんは小5とのこと。少しずつ大人になっていく時期ですよね?それで手がかからないって…夜間の留守番といい、放置してるようにしか思えないです。

    まずお子さんのこと考えてくださいね。

    トピ内ID:7407971823

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    まずは貯金

    しおりをつける
    🙂
    r
    39歳シングルマザー、子供は小学校中学年が一人です。

    >シングルの経験もあるだけに離婚はしたくないと

    シングルの経験はあっても、自活の経験はないのでは?と思ってしまいました。

    私も薄給ですが、それでもトピ主さんよりは手取りは多いです。
    養育費も、家賃を丸々払えるだけ貰っています。恵まれた方だと思います。

    けれど、それでも経済的にゆとりがある、とは言いがたいですよ。

    シングルマザーの何が大変って、経済的なことももちろんですが
    丸一日働いた後、子供をお迎えにいって、食材を買ってきて、
    料理して後片付けして子供をお風呂に入れて寝かしつけて・・・
    で、次の日の朝は自分の身支度して子供の身支度させて
    保育園に送っていってから出勤して・・・と、とにかく時間がないわけです。
    加えて、掃除洗濯もあるわけです。

    これは、結婚しているワーキングマザー(ファザー)の方々も同じなので、
    皆「ルンバ」なる掃除機を高額でも買ったり、多少値が張っても
    栄養バランスに難があろうとも、お惣菜をやむなく買ってきたり
    外食やコンビニお弁当で乗り越えたり、週末等の時間がある時に
    下ごしらえをしておいたりと、頭をお金を駆使しているわけです。

    手取り14万じゃあ、お子さんのオムツ代や上のお子さん達の修学旅行費、
    部費、受験用の参考書を買う費用を捻出することすら、難しいと思います。

    モラハラ…離婚の理由にはならない!と言うつもりはありません。
    私も経験あるので、精神的なダメージが大きいのも知っています。

    でもやっぱり、ケガをするとか、ギャンブルで借金漬けの男で
    明日の生活もままならない…というような、緊急性はないですよね。

    続きます。

    トピ内ID:3474214024

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    まずは貯金

    しおりをつける
    🙂
    r
    モラハラ含め、今の旦那さんには不満があって、
    それが理由で離婚したいと思うのは結構なことだと思いますが
    何も「今すぐ」離婚する必要は、どこにもないのでは?と思います。

    車がない生活は大変そう、という辺りから、ちょっと失礼ですが
    「あれもイヤ、これもイヤ」という面があるのでは?と思います。
    旦那さんのいいとこ探しするよりも、悪い面にばっかり意識が向いてるとか。

    あと、既出かもしれませんが、上の二人のお子さんの養育費、
    前の旦那さんから請求できませんか?というか、すべきだと思います。

    手取り14万で、子供二人連れての再婚。
    旦那さんの経済力がどんなもんかは知りませんが、
    今、経済的に不自由を感じてないなら(車があってローンがないなら
    そこそこゆとりがあるのでは?と思いますが)、経済的な面では
    それなりに良い旦那さんなのでは?と思います。

    私もトピ主さんと同い年で、シングルマザーです。
    異性と交際するチャンスも、そこそこありました。でもそのたび、
    「交際中の男女のイザコザで、私が一喜一憂したら子供にどんな影響があるだろうか」
    「もし再婚したとして、その結婚生活がうまく行かなかったら、どうしようか」
    「この人は、私の子の継父として、どうだろうか」
    「再婚相手との間に子供が出来た場合、上の子にどんな影響があるだろうか」
    「最悪、また離婚してシングルマザーとなる場合、今の経済力で
    子供を養っていけるだろうか、転職したり資格取得するべきだろうか」
    といったことを考えて、結局ずっとシングルです。
    (まあ、経済的に、他の男性に養ってもらう必要がないので
    シングルで居られるという面はありますが。)

    トピ主さんは、上記のようなこと、考えなかったのでしょうか・・・?

    トピ内ID:3474214024

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    否定的なご意見はご遠慮下さいと言ったのは
    再婚してしまったのも離婚という結果になってしまったことも変えられない事実だからです。浅はかな考えが招いた結果、母親のくせに女になってしまった結果、そんなことは私が一番分かっていますし、後悔していますし、子供たちにもこんな母親で申し訳ないと他人に言われなくとも分かっているからです。私は三人連れての生活に不安があるので子供達のためにもどうしたらいいのかという相談がしたくて投稿しました。
    子供がいる母親からしたら、私みたいのは責められずにはいられないですよね、そこも承知してます。承知の上でここに投稿しましたが
    先のことについてのご意見もなくただただ罵倒するだけなら無視して頂きたいです。
    養子に出す、一時保護施設で預かってもらうなど辛いですが、そうご意見を下さる皆さんは先のことを考えて意見して下さってるので私も真摯に受け止め役所等相談し施設も視野に入れようと思います。
    旦那の連れ子に対しての態度ですが、子供たちに対して罵倒する、暴力を奮う等はありません。子供たちも慕っています。だから、子供たちにも聞いて再婚を決めました。
    ただ、生活していく上で旦那からすれば赤の他人との共同生活がストレスに感じるようになってしまったみたいです。旦那も最初は上手くやっていけると思っていたけど実際は違った、、と。
    まだ、小学生でしかも男の子なのでケンカをしたり、騒いだりうるさいです。
    旦那と前妻のとこは一人っ子だったので
    余計にうるさく感じるらしく家に帰りたくない
    程だと。そこまで、ケンカしてる訳でもないし
    夜、騒いでる訳でもありません。段々とちょっとのことでも気に障るようになってきたのだと
    思います。特に次男に、、。
    長男は5年生なので気も使える、言葉も選んで話せますが次男は2年生なので思ったことは口にしてしまうし、気を使うなどまだ、出来るようで出来ません。

    トピ内ID:7174658837

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    次男はまだ2年生だし、叱られても同じ事をしてしまうし、躾ってその都度その都度注意して成長と共に分かっていくものだと思っています。叱ったからと言って次の日からすぐやらなくなる訳でもないですよね?
    そこへの理解等、旦那には我慢がならないようです。というか、全てに対してもぅ、我慢が効かない状態になってしまってるんだと思います。
    私は夕飯後、家族揃ってTVを観たり雑談を言い合ったりしたかったですが、リビングに上の子たちがいるだけで疲れると言われると本当に悲しい気持ちになります。
    ただ、旦那の言っていることも分からなくはないので、休みの日は外へ遊びに行かせ(近所に友達がたくさんいます。)家で騒ぐことがないように、旦那が休めるようにしたり等してきました。それでも、心にゆとりが持てないくらい
    上の子たちと一緒にいるのが苦痛になってきてるんだと思います。私にそう伝えてくるだけで
    子供たちに何を言う訳でもありません。
    ただ、長男はそんな旦那の気持ちに気づいていると思います。ですので、離婚に同意した次第です。書ききれずまだまだ、他にも挙げればキリがないですが、大まかな離婚理由です。

    トピ内ID:7174658837

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母子生活支援施設は?

    しおりをつける
    🙂
    スズメ
    一時的にでも、母子生活支援施設への入所はできないでしょうか?
    一番下のお子さんだけを施設に預けたとしても、上のお子さん達も、まだ小学生。放っておいて良い年齢ではありません。
    もしもトピ主さんが仕事の為に2人を家に放置している時に、モラハラな現夫さんが逆恨みして家にやって来て、上のお子さん達に危害を与えたら、大変です。

    母子生活支援施設でしたらノウハウもあるので、母子を元夫からも守ってくれます。
    また、保育士さんもいて、保育園や小学校の預かり等の時間外の時間は、子どもさんの面倒も見てくれます。
    5ヶ月からは入所できる保育園もありますし、トピ主さんの条件なら、保育料も安く済むのではないかな?と思います。

    トピ主さんが、末のお子さんとの別れが辛いのであれば、三人のお子さんを連れて、母子生活支援施設へ入所することを、お勧めします。

    トピ内ID:7795768326

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    おもち

    でも子供たちのために
    なんとかしようと頑張ってらっしゃる。

    トピ主さん
    くれぐれもお体だけはお気をつけ下さいね!

    今回
    これが言いたくてコメントさせていただきました(お知恵を…とのことでしたが、すみません)

    今が踏ん張りどころだとは思いますが
    お子さん達はお母さん大好きです。
    でも、そのおかあさんが倒れてしまってはなんにもなりません。
    どうぞ、お子たちのためにもお体ご自愛下さいね。

    トピ主さんご一家が安寧に暮らせますように…!

    トピ内ID:8843032935

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    2度目ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    あなたの再度のトピを見て、しかし、あなただって息子さん二人いることを隠して結婚したわけじゃない、旦那さんだってわかってて結婚したんでしょうに。それなのに、まったく旦那さんも狭量と言うか、そして、あなたをわんわん責めて逆に考えたら、寧ろ、小5と小2の男の子がそれだけ腕白で元気なら喜ばしいことだとも思いますが・・それとも、まさか、物を壊したりするんですか?

    旦那さんとの子供さんだっているんですし、その子だって男の子、今にその子だって成長すれば同じじゃないの。何だかあなたが気の毒です。

    これは、旦那さんが悪いんです。あなたが悪い訳じゃありません。

    トピ内ID:4996306950

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    親権は取れない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんが自分の子供の親権を請求したら
    とぴ主は親権をまず取れないと思います

    月収14万で家族4人が生活することはまず無理
    子供を施設に預けることを前提に子供を引き取ることは
    まず認められないでしょう

    親が自分の子供を育てることが
    親権の条件ではないですか?

    自分のお子さんへの旦那さんの態度がいや
    という理由で離婚するのですから
    旦那さんが自分のお子さんの親権を請求したら
    それは旦那さんに渡すべきだと思います
    少なくとも旦那さんは自分の子供には
    きつい態度をとらないようですし

    自分がどうしたいか
    ではなく
    どうしたら子供が幸せでいられるか
    を考えましょうか

    母親にお金がないために施設に入れられるのと
    父親に育てられながら、母親と面会する
    どちらが子供にとって良いことか

    母親なのだから自分の気持ちではなく子供を将来を考えましょう

    トピ内ID:7348858712

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    3年とにかく皆頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    三年
    下の子三歳になると幼稚園から夕方だけ託児所など道が広がります
    真ん中の子三年後には落ち着きますよ、大丈夫
    上の子受験前ギリギリセーフ!

    三年後に離婚しましょう
    それまでに国家資格をとってください
    看護師や保育士などです

    三年間は近くに別途ワンルームをあなたが借りて下さい
    下の子は夜、夫の住む家に移動させましょう

    とにかく三年、通信大などへgoです
    家事育児パートをしながら勉強出来ますよ、睡眠は6時間位になるかもしれませんが

    今のストレスは分かりますが、準備するしないで生活が大きく変わります
    進学や老後を考えて、三年頑張ってください

    トピ内ID:8383088042

    ...本文を表示

    法テラスで相談してください

    しおりをつける
    🙂
    一般人ですが
    >役所で生活保護の相談は以前させて頂いていて車を手放せば保護対象とのことでした。

    ということでしたので、「法テラス」の制度と組み合わせることができるかもしれません(はっきり「無料になる」と言えないのは大人の事情ですのでお察しください)。
    離婚の前に、「法テラス」を利用して、少しでもトピ主さんの(金銭的でも)有利にできるかどうか、弁護士に相談したほうがよいと思いますし、法テラスでも離婚を含め、生活保護の相談にも乗ってもらえます。
    特に気になったのが
    >上二人の子供の父親には養育費は貰えませんでした
    >旦那には実子の分の養育費は払ってもらう方向で話してみます
    口約束では払ってもらえないことが多いですので、どうしたら良いかも弁護士に相談してください。上のお子様の養育費も払ってもらう方法もあると思います。

    法テラスで検索してみてください。

    トピ内ID:4259574027

    ...本文を表示

    福祉窓口へ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お母様には、本当に頼れませんか?
    まぁ、お母様に無理させるのもどうかとは思いますが。
    お母様は、離婚についてはなんと言っているのかな。。

    で、地元の役所の福祉を扱うところで、
    まずは、子供と生活できる場所を探すかな。

    手当てがあるにしても、月額14万では、
    心もとないし。。

    引越代金くらいは夫が出して、、、くれないか。
    交渉の余地はないですか?

    昔の話で、古すぎますが、高校の頃、バイト先に、
    教会に住んでいる同年代の子がいました。
    家庭の事情で親と離れて暮らさなくてはならず、
    ってことでしたが。
    18で出なくてはいけないと言っていた気がします。。

    テレビのドキュメンタリーでも
    一時的に子供たちが預けられている、とかありましたから、
    場合によっては、お子さん3人預けて、
    生活基盤を整えるのもありなのかも。

    子供たちには厳しい道のりになりますが。

    それでも現状よりましだという
    確信がトピ主さんにあるのなら。

    トピ内ID:9905899197

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    トピ主さんの追記を見て

    しおりをつける
    🐷
    現夫さんの現状の様子の描写を読ませていただいて、当事者ではないし見ているわけではないので何とも言えませんが。

    お子さんの前で態度に出すわけではなく、トピ主さんに疲れた、と伝えてくるんですよね。
    しかも赤ちゃんをお風呂に入れるために帰ってきてくれるんですよね。
    しかも、家族環境が変わってからは1.2年の間ことですよね?

    最終的に離婚なさる結論で良いのかもですが、
    まずはその現夫さんがしばらく本人のご実家に帰られるのはだめですか?もしくはシングルになられる決意まであるのであれば、現夫さんには子供が全員寝てから帰ってきてもらって、休日は現夫さんと別行動、距離をおいて生活されたらどうでしょう?

    そして、その間にお金を貯めたり、コツコツ資格を取られたり、生活できる確証が出来てから離婚されたら良いとおもいます。

    こちらは小4と3歳の男の子ですが、めちゃくちゃどちらも手がかかりますし、特に小4の方のケアにものすごく時間とメンタルがかかります。

    現夫さんがちびっこ達になるべく会わないように、トピ主さんもなるべく距離をおくように、工夫されたらお互いのためにも良いと思いますよ!

    トピ内ID:8642287395

    ...本文を表示

    離婚時期を伸ばせませんか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お子さんへ暴力があるなら即離婚しかないと思いましたが、暴力がないなら下のお子さんがもう少し大きくなりトピ主さんも自立の資金を貯めるまでは離婚せずに工夫で乗り切ったほうが良いと思いますよ。

    私の父は実の親ですがとても神経質で、仕事から帰ってきて子供がリビングにうろちょろしてると怒鳴り散らす人でした。その環境が良いとは思いませんが、父が帰る7時までに晩御飯を食べ終わり子供部屋に姉と非難してよく二人で遊んだり勉強したりしてました。
    物は言いようで、お仕事で疲れたお父さんがゆっくりできるようにご飯食べてお風呂に入ったら子供部屋で過ごそうねって子供に言い聞かせることもできるでしょう。

    もし今すぐ離婚したら、一時的にでも子供を施設に預けてトピ主さんが生活を整えるしかないように思います。どちらがいいかはわかりませんが、私が子供だった時を思い出すと部屋に追いやられたとしても母と離れて施設で過ごすよりは、父が在宅の時だけ息をひそめてるほうがマシだったと感じます。施設の経験がないのでそう思うだけかもしれませんが。

    上のお子さん二人だけで家に置いて夜仕事するのも危険だと思います。子供を危険にさらして無理して離婚するよりも夜8時半までは夫は帰ってこないんだし、子供と夫が顔を合わせないようにうまくやった方が子供が安全だと思います。子供だけで寂しく不安な夜を過ごすのか、部屋は違うけれど同じ家の中に母親がいて何かあればすぐに呼べる状態なのかどっちがいいかは明らかじゃないでしょうか。

    ある程度準備できたら離婚すればいいし、もしかしたら子供も大きくなり夫と子供の関係も変わってくるかもしれませんし、その時考えればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6374572922

    ...本文を表示

    将来のための意見と言うのならば書きますが

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >叱ったからと言って次の日からすぐやらなくなる訳でもないですよね?

    いや、やらなきゃダメでしょ

    >(夫は)私にそう伝えてくるだけで子供たちに何を言う訳でもありません。

    つまり子供に対してでなくトピ主さんの育て方に問題があるんですよ。
    ましてや夫にしてみれば他人の子供です、自分の子供でさえそんな状況ならば仕事の疲れなんて取れませんよ。

    子供だからしょうがない?
    そうじゃないんですよ、トピ主さんがきちんとケジメ付けないから夫が不満を言ってるのです。

    はっきり言って公共の場で子供が騒いでたら叱られて「世間は子供に冷たい」と勘違いしてる親と同じ思考回路です。
    大人たちは子供に対してでなく躾が出来てない親に対して叱ってるのです。

    >私は夕飯後、家族揃ってTVを観たり雑談を言い合ったりしたかったですが

    それをしようと思えばトピ主さんが率先して気配りや努力をしなければなりません。
    所詮夫と上の子供2人は他人です、もっと言えば働いて生活費を出してくれてる(?)夫を立てなければ上手くやるのは無理でしょう。
    「お父さんが仕事をしてお金を稼いでくれてるからあなた達のご飯が用意できるのよ、お父さんが疲れてるのなら静かにして助けてあげましょうね」
    そんな気配り出来てないのでしょうね。

    良くも悪くも他人のせいなんでしょう、これで夫がモラハラだからと別れてたらキリがないと思いますよ、血がつながらなくてしかも手のかかる子供2人と一緒に生活してくれる男性が入る事だけでもどれだけ有りがたい事か。

    トピ内ID:1123242692

    ...本文を表示

    きちんと準備をしましょう

    しおりをつける
    💤
    nemui
    レス読みました

    ご主人から離婚の申し出があった、ということで養育費等は話し合いの余地がありそうでなによりです

    お二人のお子さんが4ヶ月、ご主人は(言っても詮無いことですが)薄情なあまりにも大人になり切れてない方ですね

    上のお子さんが思春期にかかっていて焦る気持ちもあるのでしょうが、ここで準備をおろそかにして路頭に迷っては元も子もありません

    トピックでは手当の入る2月中に引っ越しとありますが、あまりにも急ではありませんが?

    なんといってもお金がないのが大問題

    どうして貯金がないのかわかりませんが、新居の契約と引っ越し費用、そして当面の生活費、とても手当で賄えるとも思えません

    一番下のお子さんを乳児院に預けるのもいろんな手続きがあり、簡単ではないでしょう

    公的支援施設や窓口、あるいは法テラス等にトピ主さんに少しでも有利になるよう相談もすべきですし、いざとなれば生活保護も視野に入れなければいけません

    そして忘れていけないのがきちんと養育費を払ってもらう算段です

    それがたった1ヶ月でできるのでしょうか?

    上のお子さんに、今度こそ確かな生活を手に入れるためときちんと協力をお願いし、準備期間をきちんと経てから離婚しましょう

    みんなが感情的になる今こそ、トピ主さんが感情を抑え冷静に行動すべきときです

    >私は夕飯後、家族揃ってTVを観たり雑談を言い合ったりしたかったですが、リビングに上の子たちがいるだけで疲れると言われると本当に悲しい気持ちになります

    わかります、わかりますがトピ主さんは、母親として今後の生活の安定を図るため気持ちを押し殺して、まずは離婚と新居のためにさまざまな情報を入れ、手続きや話し合いを進め、お金を貯めて、新しい生活をできるだけ確実にしましょう

    強くなるしかありません

    頑張ってください

    トピ内ID:5953689980

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    かな
    夫を取るなら、上の子2人を手放すか、上の子2人を取るなら、赤ちゃんを手放すかですね。
    旦那さんは、案外赤ちゃんの事は可愛がってるんですね。上の子2人を追い出すなら、案外赤ちゃん、トピ主さん、旦那さんでうまくいくような気がします。

    小学2年生が、義父にオベンチャラ言えなくて当たり前です。言えたら怖い。
    私の父親は、暴力男でした。小学生から、心にもないオベンチャラを言ってました。父親の機嫌を取るために。
    私は個人的に、上の子2人を施設に入れるのは反対です。絶対にぐれますよ。親に捨てられたという悲しい絶望的な思いをさせたくないです。また上の2人は、大きいので、おそらく養子は無理です。

    あえて手放すなら、まだ親の記憶もない赤ちゃんです。前にも書きましたが、お金もあって、子供が大好きで、それでも不妊で子宝に恵まれなかった夫婦に育ててもらう方が、きっと幸せになります。

    どうかトピ主さん家族が幸せになれる道を探せますように。

    トピ内ID:4883907122

    ...本文を表示

    児童相談所に相談が一番いい

    しおりをつける
    🙂
    里親しています
    里親をしています。

    行政の窓口は自分の担当しているところの情報しか知らずワンストップが行き届いていません。
    こうしたケースは児童相談所に相談するのが一番いいです。
    親の生活の建て直し、お子さんの世話、通学から心身の問題まで多くノウハウを持っており、全てカバーしてくれますし、どうするのがよいか一緒に考えてくれます。
    児童相談所は今でこそ虐待の通報場所のようになっていますが、本来の機能は育児について相談する場所なんです。
    ですから、どうぞ何も心配せず堂々と相談してください。
    精神的にも物理的にもいっぱいいっぱいなのでうちに話を聞きに来て!と泣きついてください。

    生活保護やひとり親手当受給、母子生活支援施設とか乳児院や児童養護施設への一時入所など色々方法はありますが、こうした場合、お子さんを短期で預かる里親もいて私がその当事者です。
    お子さんが来てくれるととても嬉しくて幸せで、目いっぱいお世話しています。

    「施設に預ける」とか「児童相談所に~」と思うととても不安になるのだろうと思うのですが、施設の職員も児童相談所の職員も里親も、生活と育児に困っている親を何とか助けたい、危険がなく親子の望みがあれば一緒に暮らせる方がよいという強い思いを持っています。
    施設や里親に預けるより前に色々できそうなことはあるので、そうはならないかもしれないですが、もしなったとしても、働いている間に保育園に預けるのと同じように、生活が立て直せるまで一時的に預けると思ってもらえれば。
    こんなこと言ったらこどもをとられるのではとか母親失格と思われるのではなど心配せず、ここに書いている思いと希望を伝えて助けて欲しいと相談してみてください。

    考えたりネットで調べているより、さっさと行動して欲しいです。その方が絶対に役に立つ情報を得られるから。

    トピ内ID:0681481453

    ...本文を表示

    想像したら私まで息苦しくなってしまった

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    離婚とか何とかの前に、トピ主さんはやる事があると思います。
    見たわけじゃないからこれは想像だけど、家の中が整理整頓されておらず散らかっていて、連れ子がギャーギャー喧嘩したり騒いだりしていたら、仕事して帰りたくない気持ちになるのは当たり前ですよね。

    出産してまだ赤ちゃんも4ヶ月だから体力的にしんどいとは思いますが、妊娠中から一緒に暮らせないといいつつ赤ちゃんのお風呂に帰宅してくれるんですよね。
    離婚するメリットはトピ主さんにはないですよ、全く。
    何とかして回避しないといけないです。

    お子さんたちみんなまだ小さいし、まだまだ育てなければならない。
    だいいち、レスを読んだらご主人が赤ちゃんを施設に預ける事を絶対に許さないのでは?
    モラハラじゃなくても普通の父親だったら、そんなことをしようとする妻を許さないと思います。

    小2だったら注意された事は次から出来ないとダメです。
    学校でもお友だちに迷惑を掛けてしまいます。集団生活が送れないと息子さん自身が辛い思いをします。
    3人でお片付けして、宿題をして、テレビを見てご飯食べて、お風呂に入って早く寝る。
    21時にはパジャマに着替えて、部屋を暗くして落ち着いた時間が過ごせるように整えられませんか。

    トピ内ID:1639713684

    ...本文を表示

    子供中心で

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    離婚は個々に事情があるでしょうけど、
    夜働く事を前提にするのはやめた方がいいですよ。

    うちの子の廻りでも夜お母さんが働き始めて、
    お姉ちゃんも塾でいないから一人で寂しいと
    夜にコンビニや商業施設行っている子、

    公園や大人がいない家でゲームや漫画三昧な子いますよ。

    宿題、勉強はしない、学校の支度もしていないので
    忘れ物が多くて勉強が遅れる子、わからない所があるけど
    塾も行けないし、親にも聞けない子いますよ。

    今の子は成績どころでは無く、基礎学力が無いので
    中学以上の進学も厳しい子いますから。

    当然小2は置いて行かれるので、小2は一人で留守番。
    さすがに小2だとまだ母親のいう事も聞くし、
    怖くて外出できません。

    どういう状況かわかりますよね?

    親は生活の為に働いて遅いわけですし、悪事を働いているわけ
    では無いので寂しいんだろう、仕方ないと思うでしょうけど
    どれだけ子供の将来に影響があるか、そこだけは良く考えて
    下さい。

    夜遅くても親が帰ってきて、食事させて、学校の支度させて
    宿題見てお風呂入れて寝かせる。そういう普通の生活習慣が
    子供に安心をもたらす事を忘れない方がいいですよ。

    ですからどうしてもの時のフードバンクとか子供食堂などの
    民間支援、寺子屋制度などのお兄ちゃん達への学習支援
    なども探しておいた方がいいと思います。

    友達が多いなら近い場所に引っ越して、今の友達と
    引き離さない方がいいです。

    子供達の父親から養育費を貰う、あと生活保護受ける
    受けないに関わらず、車は手放す。月14万で
    児童扶養手当貰っても駐車場やら車検や税金まかなえ
    ませんよ。

    生活を安定させられるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:5566054191

    ...本文を表示

    説明読んでも

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    夫にはモラハラ要素なんてないと思うんですが。
    なんというか、トピ主さんの被害者意識が強すぎるだけの印象。

    >叱ったからと言って次の日からすぐやらなくなる訳でもないですよね?

    逆ですね。
    叱った直後はやらなくなるけど、喉元すぎればなあなあになってまたやってしまう、ということならあり得るとは思うけどね。
    叱った次の日に同じことをやるのは、なぜ叱られたかを理解していない、もしくは単に舐められている(叱られたことに対する危機感が皆無である)、のどちらかです。

    トピ内ID:5140597174

    ...本文を表示

    経験者ではないですが…、

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    子供時代が母子家庭育ちでした。母の場合は実家に帰りましたので全く経験は違うのですが、どうにかしてトピ主さんに良い方向に進んで頂きたくて、質問の対象者ではないのに出てきてしまいました。

    お住いの所が分からないので無責任になってしまったらすみませんが、車を手放してでも生活保護を受ける事に一票です。
    私も日頃車を使わない生活をしていますが、ネットスーパーもありますし無くても不便がない生活ができています。
    ただ、余りにも交通の便がなく不便であると認められたら、車がある状態でも生活保護を受けられるという話も聞いたことがあります。

    車を保持しつづけるより、月に1回や2回程度レンタカーを借りる、急病などの緊急時はタクシーを使うほうが安上がりになるケースもあるようです。うちは維持費の関係で1台しか持っていません。ですが、特に不便はないです。

    あと、お住いの所に公営住宅はありませんか?よくそのようなところは倍率が高くて入れないという話も聞きますが、築年数が古く不人気で随時募集をしているところもあります。
    もしそのようなところがあったら、生活が苦しいという事を申請したらさらに家賃を安くしてもらう事も可能だと聞いたことがあります。ケースによっては5000円くらいになることもあると言われています。

    ごめんなさい、「聞いた話」ばかりで…。ですが、このような情報がお住いの地域で適用できるかどうかはぜひ相談してみて頂きたいです。
    トピ主さん親子にとって良い方向性に進みますように…。

    トピ内ID:3839208020

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    生活出来るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りり
    あの…手取り14万なら、児童扶養手当てと子ども手当て含めたら、なんとか生活できませんか?

    もちろん、贅沢なんて出来ないし、子供が体調崩して休んだら苦しいけど。

    苦しいからといって 労働時間を増やしても 今は良いことないように思います。こどもたちとの時間を大切に過ごすのを一番にして後は工夫次第。

    子供たちの服は ネットオークションの福袋を買えば、必要なのは下着と靴下くらいだし、友人からお下がり頂いてもいいし。

    まず、前夫と今の夫から 養育費いくらもらえるか確認。とりっぱぐれのないように公正証書やら 調べて行動。足りない分は児童扶養手当てと、子供手当て。そして、欠勤した場合の給料が減ったときの対策しておく。

    そしたら、やっていける。

    うちも三人子供抱えてどうやって生活出来るか、いろいろ調べました。市の福祉関係で、相談したら、同じように車を手離せば生活保護出来ると言われました。

    だけど、出来れば働いたお金で生活したかった。車を手放したくなかった。なのでなんとか 頑張ったら、なんとかなった。
    まぁ うちは当時一番したが4才だったのもあるけどね。

    赤ちゃんの体調しだいかなぁ。
    上の二人のお子さんのケアもあるし、最初の二年くらいは大変だろうけど 覚悟を決めれば出来なくもないと思います。

    トピ内ID:7378077227

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    施設ではなく父親へ

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    一番下のお子さんは、施設ではなく、父親に引き取ってもらえば良いではありませんか。母親が引き取らなければいけない訳でなし、子には二人の親がいるのですから。

    トピ内ID:4530306393

    ...本文を表示

    前へ!。

    しおりをつける
    🐱
    ぺこ
    再婚し、妊娠・出産で浮かれていたのでしょうか?
    家族が増え、賑やかになり、
    実際の暮らしの継続は無理に…。

    本当は、1年暮らしてみて、
    夫と兄弟二人の関係を深めての妊娠だったら良かったのに、末っ子を『鎹』にと早まって‥

    夫さんと何度も話し合われ、お互い頑張ったけれどの結果。
    それでも、夫が子供達に当たることなく、『離婚』に踏み切ってお互いに良かったです。

    とはいえ、振り回されたのが長男・次男。
    この二人の心の内は、どんなでしょうね?
    新しい家族に馴染もうと懸命だったでしょうね。
    とても繊細です。
    其れだけはしっかりと心に刻み、支えてあげて下さい。

    そしてもう前に進むだけ。
    大体の答えは出てるでしょう?。

    健康には気をつけて、
    貴女自身の心の支えは子供達・実母。
    子供の成長は嬉しいですよね。
    どうか、『母親』として頑張って下さい。
    そして、無理ばかりせず、余裕があれば人としての趣味を見つけましょう。
    ウォーキング、読書、部屋の飾り(100均でも十分楽しめます)。
    応援していますね!!

    トピ内ID:2555319575

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    生活保護を

    しおりをつける
    🐤
    さばねこ
    厳しい意見ばかりなので、見ていられずにレスします。
    藁にもすがる思いで投稿されたのでしょう。

    あなたも自身の過ち等も気づかれてらっしゃいますよね。

    ・子ども3人、14万ならば生活保護費の方が大きいです。生活支援課に相談しに行ってください。
    その際預貯金額がわかるものがあれば話が早いです。

    ・車は仕事や介護に必要ならば認められる時代です。ですが生活支援課でNGと言われたら、最終手段はお母様に名義変更されることです。
    ただし生活保護者には民生委員というお目付け役が目を光らせます。(これは見張りではなく命を守るためのボランティアの方です)
    乗ってパチンコなど決していかれませんように。

    ・子ども3人を児童養護施設に預け、転職し生活を立て直して迎えにいく選択もあります。
    3人が離れ離れになるに可能性も否定できませんが、本当の意味で幸せにしたいのであればがむしゃらになる必要があります。

    ・同じような境遇で風俗で働いている方もいらっしゃいます。人は彼女たちを良しとはしませんが、子どもを守るために何もかも捨てられる覚悟を持っていると思います。

    いいですか?
    不便だとか恥ずかしいとか、もうそんな事を言ってる場合ではありません。子ども3人ですよ。火事が起きた時、両脇に1人ずつ抱えても手が足りません。

    旦那さんが上のお子様に冷たいとのことで、本当に心が痛いですが...まずは別居をしてください。婚費を毟り取ってください。
    プライドや旦那さんの機嫌より、とにかくお子様の生活が大事です。夜叉になりなさい。
    児童手当は貯金に回してください。中学入学は思ってらっしゃる以上に費用がかかります。

    子ども3人と手をとりあえば、きっと幸せになれます。
    ですがまずはあなたが覚悟を決める事です。子どもの命を守るためなら、誰だって頭を下げる!それくらいの覚悟をもって下さい。

    トピ内ID:5095183632

    ...本文を表示

    応援します!!

    しおりをつける
    🙂
    フレッフレ
    ・最初の夫から養育費をもらえるようにもう少し頑張りましょう
     養育費はあなたではなく子どもの権利なので、相談すると良いですよ
    ・下の子は数年間だけ、もしくは夜間のみ二番目の夫に預けるのは可能でしょうか
     親権は渡さずに監護権のみを譲るのも良いと思います
     あなたは保護を頂ければ養育費を支払わなくても大丈夫です
     
    役所で「母子家庭自立支援給付金及び父子家庭自立支援給付金事業」「高等技能訓練促進費」について問い合わせてください
    私は専業主婦からの離婚でしたが、介護職パート+通信大学にて保育士取得+家事+育児を3年間頑張ってやり遂げました
    実家を頼れなかったので月に一度だけスクーリングの日の夜は夜間託児所を利用しました
    子どもが中学校になるとパートでは生活するのがしんどいと思い(塾代がすごい)覚悟を決めた3年間でした
    就職している場合は3年目の実習で退職すれば大丈夫だと思います
    その後、都内に引っ越して「自分の子も保育できる保育園」に就職しました

    応援しています

    子連れ再婚は慎重に慎重を重ねた結果であり、お子さんたちのことをよく考えたうえでの決断だったと思います
    結果的には残念なことになったかもしれませんが、そのことをとやかく言われるのも承知で前進するために掲示板に相談し解決への一歩を踏み出したことにエールを送ります

    相談を書き込んでいるのに道を広げるわけでも方向を教えるわけでもなく「あなたが悪いあなたが悪い」とだけのレスを見るとなんだかなと思います
    知っている知識を教えてアドバイスして応援してあげたらいいのにね

    トピ内ID:4959148617

    ...本文を表示

    あなたの生い立ちに原因があると思います

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    男性の選択眼がない。

    あなた自身に抱える問題があるのでしょう。

    もっと慎重に生きないと同じことの繰り返しになります。

    カウンセリングを受けた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6357365470

    ...本文を表示

    今は…

    しおりをつける
    blank
    似たり寄ったり
    少し違うところはありますが、私の連れ子と1歳にならない末っ子を含む三人連れて離婚しました。結論から言うと、私は何もかも手放して生活保護のお世話になりました。

    小学生や赤ちゃんがいて車がないのは不便なのは解ります。私は近くに実家があり子供の急病の時は車を出してくれたので助かりましたが、助けが無いなら赤ちゃんがある程度大きくなるまで車を持ったまま生活保護を受けられないか相談してみてはいかがでしょうか?軽自動車で維持費を安くする努力をしたり誠意を見せれば許可してもらえるかもしれません。
    維持費もかかるし、タ〇ムズなどの時間貸パーキングに時間貸しのレンタカーを常駐させていてネット予約できるものもあるので、調べておいて夜中に急病とか緊急の時に利用するのもいいかもしれません。

    何より、三人目をご出産で、まだ産後4ヶ月ですよね?生活保護を受けてももこさんが体を休めるのも必要かも知れませんよ。子供たちが巣立ったら、生活保護も手当もすべて終了しご自身で生計を立てていかなくてはなりません。今無理をして産後のひだちの悪さから何年も体調不良や産後うつに悩まされる事のないよう、ご自身もご自愛くださいね。

    私の勝手な意見ですみませんが、赤ちゃん、ももこさんが育ててあげて欲しいです。私の連れ子だった子は、お母さんが末っ子を手放していたら親が子供を愛するってどんなものか解らなかったと思う、貧乏でも役所に頭を下げても誰も手放さずにいてくれて、信じられて良かった、と言われました。
    上の子たちのためにも、4人で頑張って欲しいです。

    離婚に至るまでの苦労やご自身の中での葛藤、痛いほど解ります。これから長い1人での子育てが始まるから、焦らずじっくりと、誰が何と言おうとももこさんが大事にするべきものを見失わないように、明るく前向きに頑張って下さい!時々はご自身も大切にしてくださいね。
    応援してます。

    トピ内ID:1317227342

    ...本文を表示

    本当に厳しい意見でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >子ども3人と手をとりあえば、きっと幸せになれます。
    >ですがまずはあなたが覚悟を決める事です。子どもの命を守るためなら、誰だって頭を下げる!それくらいの覚悟をもって下さい

    だったら今のご主人とどんなに言われようが我慢して生活する方が上の子供にとってもよっぽどいい生活が送れますよ。

    ・トピ主さんがこれからも元気で働ける、そもそも職がある
    ・トピ主さんが今後男性と一切付き合わない
    ・子供3人がそれなりにまともに育つ

    前提のアドバイスは確かに耳障りはいいでしょうが、現在の状況でさえ我慢できないトピ主さんが今後も我慢できる保障なんてないんですよ。

    ただ私のアドバイスの前提は子供さんの事を一番に考えてです、失礼ながらトピ主さんの人生は二の次で考えてる面はあります。

    実の親子であっても父親と子供の関係はモラハラと言えばモラハラです。
    生活保護や母子手当を否定してるのではありません、しかしまだ子供が4か月の状況で我慢できないようでは心配です。

    トピ内ID:1123242692

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    別居でよくないですか

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    夫さんが子供と一緒にいるのがつらいというのが理由なのでしたら
    別居が妥当ではないですか。
    別居なら堂々と婚費と養育費を受け取れますよね。
    払う夫さんはもちろん大変ですが、
    覚悟が足りないままに結婚してしまった以上、責任は果たすしかないと思います。
    別居し、夫さんのお金で生活しつつ、相手の負担を多少でも減らすべくあなたも働く、
    というのが現実的な落とし所ではないでしょうか。
    物理的に離れてたまに会う程度になれば、夫さんの態度も変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:6478348098

    ...本文を表示

    ご主人にも手伝ってもらう

    しおりをつける
    blank
    あるじゃーの
    少なくとも4ヶ月の赤ちゃんについてはご主人にも父親としての責任があるのだから、育児を手伝ってもらいましょうよ。

    トピ主さんのレスを見る限り、ご主人は自分の子供には愛情があるんですよね?だったら、4ヶ月のお子さんはご主人に育ててもらってもいいくらいじゃないですか?

    貯金もないなら、礼金や敷金も払えないし、引越しできないのではないですか?

    一人で何もかも背負うのはやめてください。子供達が可愛そうです。子供は子供なりに親の後姿を見ているんですよ。自分達のために一人で苦労する母親の姿など見たくないはずです。

    福祉でも何でも利用できるものは利用して、ちょっとでもお子さん達と一緒にすごす時間を作ってくださいね。

    トピ内ID:6643401993

    ...本文を表示

    男性から養育費を

    しおりをつける
    blank
    なつ
    上のお子さんにも生物学上の父親はいますよね。
    末っ子ちゃんにも今の旦那さんという父親がいますよね。

    養育費をもらいましょう。

    養育費は支払いが滞ることもあると聞きますが、今はちゃんと証書にすれば(家庭裁判所に頼む)取り立てや差し押さえもしてくれるんです。
    たとえ1万でも2万でも、今のあなたたちにはプラスになるはずです。

    生活保護だとどのくらいいただけるのかわかりませんが、もし働くのと同額程度もらえるなら私なら車を手放します。
    今、お子さんたちも精神的に不安定になっていると思いますので、できればお子さんたちの気持ちのケアをしてあげて欲しいので…。

    生活保護をもらえれば、時間に余裕ができ、気持ちにも余裕ができるように思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:9066115396

    ...本文を表示

    弁護士に相談して下さい

    しおりをつける
    blank
    ボン
    上2人のお子さんの父親と、4か月の子の父親両方から養育費を貰えるように
    弁護士名で請求書を出してもらうべきです。

    養育費はお子さんの生命にかかわる、お子さん自身の権利です。
    トピ主さんが勝手に「貰えませんでした」と諦めて良いものではありません。

    今月中に内容証明で請求すれば、たとえ話し合いや判決の決着が1年後になったとしても、
    今月分にさかのぼってもらえます。急ぎましょう。

    追いつめられるお気持ちは充分理解しますが、
    4か月の赤ちゃんを乳児院に預けるなど、私はもってのほかだと思います。

    とにかく自治体の無料法律相談にでも行って弁護士と会って下さい。
    4か月の赤ちゃんがいるのだし、地域によっては車を手放さなくても生活保護を貰えるかもしれませんよ。
    私は母子寮にも入れてもらえる気がします。

    トピ内ID:9468201644

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