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    19年経っても未だに忘れられない後悔

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    😣
    kensato
    恋愛
    現在39歳。結婚して子供も二人おり収入も並以上、一般的に見て絵を書いたような幸せな生活を送っています。しかし私には妻にも言えない19年前の後悔と失恋で未だに苛まれています。

    当時20歳だった私には一年弱付き合っていた彼女がおり相手の親とも仲良くする程の濃い恋愛をしていました。本当に大好きでした。
    一方で将来に対しての漠然とした不安もあり、ビジネスを始めました。彼女はそれが嫌だったようですがそれでも付き合いは続いていました。そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。

    下賤な話ですが寝盗られた、と思ってしまい19年経った今でも夢に出てきてしまいます。昼でも何をしても毎日のように頭に出てきてしまいます。酷い時はほぼ寝れません。そこで睡眠薬を飲んでなんとか眠り、妻は私の眠れない症状を仕事でも大変なんだろう・・と思ってくれています。本当の理由が話せません。

    妻は本当に良くしてくれています。

    女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    最後になりますが私のような人間が増えて欲しくありません。皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。
    コメントお待ちしております。

    トピ内ID:4766556218

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    お子さんたち、かわいくて愛しいでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    お気持ちはわかります。
    私も結婚前に付き合っていた大切な人がいました。

    私の場合は、私から別れてしまったのですが、ずっと後悔していました。
    でも、今の夫との間に子どもに恵まれて今の夫だからこそこの子だと思えるようになったことで過去は封印できました。

    トピ主さんもお子さんがいらっしゃるとのこと。
    そのかわいくて愛しいお子さんたちは、今の奥様との間のお子さんでしょう?
    今の奥様と結婚したからこその結果です。

    それを大事に人生を過ごしてください。

    絶対に奥様に話してはいけません。
    奥様の心に不信感が芽生えたら今の幸せは崩れますよ。

    墓場まで持って行くべきです。

    奥様とお子さんを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:1131587149

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    話してみても良いかも

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    もしかして力になってくれるかもしれません。
    奥様を信頼しているのなら話してみるのもありかも。

    トピ内ID:9994819594

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    後悔というか

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    すいませんきつく感じると思うので先にお詫びします。

    後悔というか自己愛の強さなのでは、と。

    私もひとしきり振られたりしてきました。
    極めつけは夫に振られて(不貞)離婚しています。

    傷つきましたよ。
    今もつらい。
    でも もう 大丈夫なんです。

    離婚前後は、友人や家族などの周りの人にもささえてもらいましたし、
    仕事もふんばってつづけたし、ささえがありました。(支えにさせてもらってたが正解かも)
    自分も自分の支えになれる人間になろうと努めました。
    完全は無理ですけど大丈夫です。


    昇華する期間や方法は人によりけりでしょう。
    でも、そういう消したい過去を自分の(黒でも白でも)歴史としてとらえる
    大人ならではの生きる技というか、受け入れざる負えないというというか。

    自分をコケにした人間への怒りなんでしょう。(自分もまだ少し元夫に対してあル感情です)

    アドバイスはできませんが、
    その先の新しい考え方ができる自分を見つけることは悪くない作業ですよ。一時はつらくとも。

    トピ内ID:3475978747

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    寝盗られたの?それ…

    しおりをつける
    🐱
    ??
    彼氏とうまくいってない時に他の男性から告白され、そっちを好きになったので今の彼氏と別れる…それだけなら全く正常な流れだと思うのですが。
    振られた側はショックではあるけど、他に好きな人ができたのに付き合ってる恋人と別れちゃいけないってのは無茶苦茶ですよ。

    でも、一般理念として貞操義務はあると思うので、もし別れの原因が浮気の末の乗り換え…なんてなればそりゃ普通はトラウマものです。
    別れてから次に行くのがルールです。

    あなたとまだお付き合いしてる間に彼女が新しい彼氏と関係を持ってしまった…というのは、何か証拠があるの?

    もしあるなら、奥様に「過去に彼女に浮気されて捨てられたトラウマが…」って話すのもアリかも。
    そうなのね、ひどい目にあったのね…って、特に気にせず聞いてくれると思います。
    彼女への未練は無い、というのをしっかり前置きするのがポイントだと思います。

    根拠のない妄想ならかなり気持ち悪いので、黙っておいたほうが無難だと思います。
    あなたの愛した女性なんだから、ちゃんと筋は通してくれたはずって信じましょうよ。

    トピ内ID:0766766248

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    貴方が振られた理由

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんの母親世代、50代後半のオバサンです。


    当時の彼女はビジネスを始めたのが嫌だったのでしょう?

    振られた理由、はっきりしてるじゃないですか。


    「寝取られた・・・」「妻に話すべきでしょうか・・・」

    そんなみみっちぃ器の小さい男でどうするの!!!


    子供さんも二人いるのでしょう?

    今のトピ主さん、失礼な言い方ですが子供以下です。


    精神的に大人になって下さい。

    奥様に話したらどうなるか想像できないんですか?

    トピ内ID:6137283269

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    墓場まで持って行ってください。
    奥様には言わないほうがいいです。

    私は女性ですが、トピ主さま同じく他から見れば幸せを絵に描いたような
    夫と子供たちに恵まれ生活をしていますが、
    私も20代のころ好きだった人のことがいまだに気になります。
    付き合ってはいませんでしたが、頻繁に会ってグループで遊びに行ったり、
    2人でも出かけたりする仲でした(気持ちを打ち明けたことはありません)。
    今でも夢にも出てきます。毎日頭をよぎります。

    あのころ告白していたら両想いだったと思いますが、
    お互いの家庭の事情から結婚には至らなかったと思います。

    今があるから、昔のことが美化されて、後ろ髪を引かれる思いなんだと思います。
    あの時結婚していたら、両家の違い、金銭的なことなどが引き金となって
    お互い嫌いになって別れたかもしれません。
    結婚は好きだけでは成り立たない日々の生活です。
    親、兄弟などとも無縁ではありません。

    今生活ができるのは現在の奥様あってのことと感謝して
    思い出は胸にしまっておきましょう。

    また、現在恋愛中、片思い中の方、思いは相手に伝えましょう。
    待っていないで自分から動きましょう。

    トピ内ID:5772476731

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    言って何になるのでしょうか。

    しおりをつける
    😨
    あきれた
    奥さまに対して隠し事をしているような
    今のあなたの気分がスッキリするだけで
    奥さまにとってはなんにも良い事無い
    ですよね。むしろ傷つくと思います。
    自分と結婚した事を後悔されているみたいで。
    あなたの過去の失敗に家族を巻き込む
    必要ありますか?

    >寝盗られた、と思ってしまい
    何を言ってるのだか。
    過去の恋愛をずいぶんドラマチックに
    お考えのようですが、単純にあなたが
    フラれたってだけの話ですよ。
    彼女はあなたを選ばなかったのです。
    それを認めたくなくてそれが悔しくて
    忘れられないだけです。19年も!

    >皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に
    >別れたりしないで下さい。
    現在の奥さまを大切に出来てない、
    トピ主さんに言われたくないと思います。
    親に無理矢理別れさせられたとかなら
    分かるのですが、もう一度言いますけど
    あなた、フラれただけですよ。
    睡眠薬飲んでる場合じゃないです。
    いい加減目を覚ましてくださいね、お父さん!

    トピ内ID:9017978539

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    お大事に

    しおりをつける
    blank
    yuki
    保険がきかないかもしれませんが、カウンセリングを受けてはいかがですか?
    奥さんには言わないほうがいいです。

    トピ内ID:6429873013

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    寝取られてないよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    勿論墓場まで持って行ってください。
    話しても良い事はありません。

    でもね、寝取られたなんて表現は元恋人に対して失礼。
    彼女は彼女の意志で違う男性を選んだのでしょ?
    二股を掛けたわけでもない。

    寝取られたって言うのは、恋人の家に行ったら
    恋人が違う人とベッドに居た事を言うのですよ?

    私が元恋人であなたに寝取られたなんて思われているとしたら
    ただあなたよりも良い人が現れたからそっちを選んだだけ。
    盗った盗られたの話ではなく、選ぶ権利は私にあったの!と言いますよ。

    後悔って何?
    どうすれば彼女に振られなかったんだろうって事??

    どうやってもいずれ振られたと思いますよ。
    不安定な収入に人生を掛けたくない人だったんだから。

    あなたがダメなわけでもあなたが悪い訳でも
    彼女がダメなわけでも彼女が悪い訳でも
    相手の男性がダメなわけでも悪い訳でもない。

    あなたと彼女の見ている方向が違っただけ。

    女性はあなたが考えるよりもずっと打算的です。
    向こうが良いと思えばあなたに愛情が無くなるものです。

    お金に余裕があるならカウンセリングを受けられたら如何でしょうか?
    19年間その状態って辛いだけでしょう?

    トピ内ID:0585704885

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    絶対にしゃべってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    どんこ
    誰にでも秘密の一つや二つはあるものです。
    あなたは墓場まで持って行きなさい。
    妻に話すことで、妻を苦しめ、家庭が崩壊する恐れもありますよ。

    初恋の人が今でも忘れられないんでしょうが、結局、お相手は別の人を選んだということですよね。
    そしてあなたも今の奥様を選ばれた。今の幸せを大切に。
    昔のことは良い思い出として、心の内に秘めて過ごしましょう。
    初恋は結ばれないものと諦めましょう。
    経験豊富な老人からのエールです。

    トピ内ID:6380434044

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    話さない方がいいと思う

    しおりをつける
    🐴
    とんとん
    私も内容は違いますが、婚約破棄されひどい振られ方をしました。
    それがなんと4半世紀も前のこと。
    今はトピ主さん同様素晴らしい夫との出会いのおかげで幸せな人生を歩んでいます。
    それでも未だにとらわれています。
    時々夢に出てきます。
    ものすごく冷たい顔をした奴が。
    私は夢の中でも嫌悪感で一杯になります。
    私の場合は眠れないということはありませんが、いまだに奴の名をふと口ずさんでしまうことがあります。
    初めて真剣に人を愛し、結婚しようとした相手ですし、とても長く付き合っていたせいだと思うますが、自分でも嫌になります。

    でも夫には話しません。もし私が認知症などになったときもしかしたら元彼の名を口にしてしまうのかもしれないという恐怖は感じています。

    どうしてこんなに長い間とらわれているんだろうと悔しくなります。
    たぶん捨てられた自分のプライドか、最愛の人にパッと捨てられたトラウマが自分にどこか自信が持てず苦しめているんだと思っています。

    悔しいですよね。
    でもトピ主さんも私も幸い今幸せな家族を得ました。
    この大切なものを傷つけてはいけないと思います。
    過去のこととはいえ異性のこと。
    未だに過去の異性にとらわれているという現実を受け入れてもらえなかったとき、今の幸せさえ壊してしまいます。

    私は話さない方がいいと思います。

    最後の一文にトピ主さんの悔しかった思いがにじんでいます。
    でも考え方を変えてみてください。
    あの時あの彼女と結婚しなくてよかったのです。
    神様がいるとしたらたぶん運命の人じゃないよと教えてくれたのです。ひどいやり方かもしれないけど。
    そして今の奥様と出会ったのです。
    トピ主さんの身体を心配してくれる優しい奥様。

    忘れることはできないかもしれないけどそれはたぶん怒り。
    今の幸せを感じましょう!

    トピ内ID:4761917806

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    バカにしなさんな

    しおりをつける
    🐧
    ひろみ
    墓場まで持っていくべき話です。
    結婚して子供もいるのに「いまだに忘れられない女性がいる」なんて何寝言言ってるんだか。だったら結婚なんてしなければ良かったじゃないですか。
    奥さんと子供の事バカにしすぎ。

    奥さんに言って一体何のメリットがあるのですか?
    言えばあなたの気が済んで眠れるようになるのですか?

    逆に今度は奥さんが毎日寝られなくなる番ですね。
    奥さんは聞かされたら無かったことにはできません。
    毎日思い悩むことになるでしょう。間違いなく家族に亀裂が入りますし、
    離婚になるかもしれません。親権も取られるでしょうね。
    そうなってもいいなら奥さんに言えばいいです。
    あなたの自己満足のためだけにね。

    だいたい「男に寝取られた」なんて彼女の事美化しすぎでしょう。何で彼女が悪者じゃないの?彼女はあなたの事が不満だったから他の男と寝たんです。
    彼女は被害者じゃないわよ。彼女が選んだのは相手の男性なの。
    それに、彼女はもう他の男性と結婚して子供もいるでしょうよ。
    そうしたらあなたはもうそれ以上何もできないでしょ。一体何がしたいのですか???

    彼女に離婚してもらって、自分も離婚して、彼女と再婚したいの?
    そうすれば気が晴れるの?幸せになれるの?眠れるようになるの?


    私の元彼でも、元カノが忘れられない人がいました。何でも大学生の頃に大好きだった彼女だそうで。 私がそれを許せるわけが無くお別れしました。
    そして次に付き合った人と超幸せな結婚をしました。その元彼と結婚しなくて良かったと何百回思ったことか。

    ちなみに、その元彼は未だに独身です。彼は生涯独身でいいと思います。彼と結婚しても不幸な女性が増えるだけですから。

    とは言ってもトピ主さんも寝られないのはお辛いでしょうから、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:1089874583

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    思い出は美化される?大事なのは今では?

    しおりをつける
    😣
    きゅう
    思い出は美化されるから美しいのでは?私も主さんと同じようなことで、学生時代から付き合って別れた人がいます。だから、レスしました。今思えばもっと彼に気持ちをぶつけた方が良かったと思います。が、当時の私は気が弱く彼は言っても止めるタイプではないと思っていたので何も言いませんでした。今思えば青かったですね。喧嘩になりたくなかったのです。喧嘩しても相手が変わるはずないって思い込んでたんです。そうこうあって、私が先に他に気になる人ができ別れました。その後婚姻届をもってきましたが、私はすっきり冷めてました。それまでの辛さが婚姻届とともに相殺された気がしました。別れを選んだ時から次を向いたのです。彼女もそうだったのでは?年齢を経るうちに自分の至らなさが分かりましたし、当時彼を本当に好きだったのは事実です。たまに夢に出てきて頭をかきむしりたくなることもあります。多分一生頭をかきむしる夢を見るでしょうが、後悔はしません。しても何にもならないですし。辛いのは分かります。あなたが本当に好きだったから辛いのでしょうし、当時の彼女も苦しんだかもしれません。だけど、過去のことです。もう当時の彼女とあなた自身を許し解放して下さい。許せないから睡眠薬を飲むほど辛いのでは?未来を向いて下さい。奥さんや子供さんを巻き込まないで下さい。思い出にひたる暇があるのなら、新しい家族と新しい思い出をたくさん作って下さい。難しいとは思いますが、そうすべきだと思います。胸がどんなに苦しくても墓場までもっていくことだと思います。

    トピ内ID:7688519127

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    20歳の時の恋人と結婚している人の割合ってどれくらいなの?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    怖いですよ、トピ主さん。大丈夫ですか?20歳の時に付き合っていた恋人と結婚している人ってどれくらいの割合なのでしょう?普通、何人かとお付き合いして適齢期に結婚する、と考えると、2、3人はお付き合いした人がいても不思議ではないのでは?

    トピ内ID:9154469424

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    逃げた魚は大きいと思ってしまう

    しおりをつける
    😀
    太公望
    >そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。

    エサの大きさで、そっちに釣られちゃいましたか。
    そりゃ仕方ないですよね。

    >妻は本当に良くしてくれています。

    で、その後に、カタのいいオオモノが釣れたんですよね。それで満足しないんですか。

    >女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。
    >それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    話したら最後でしょう。
    心は離れてしまうと思います。

    墓場までと言うよりは、そんな悪夢の思い出は今すぐ捨てちゃうことです。だって相手はあのときトピ主を捨てちゃたんですよ。

    トピ内ID:2187615268

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      振られたらのであれば

      しおりをつける
      🙂
      げん
      あなたがその女を捨てたのではなく、あなたがその女にふられたのでしょ?
      ほかの男にとられたというか。

      その時に、その女は何も言って来なかったのでしょ?

      では、後悔する必要はないですよ。

      あなたが捨てたのであれば、後悔もあるかと思いますよ。
      身勝手なことをしてしまったと・・・。

      でも、その女性も相手の男と同意して付き合っていったのであれば、
      仕方のないことです。

      あなたはきっと傍観してしまったのでしょうね。
      そのことを後悔している。
      わかりますが、彼女の選択でもあったのですよ。

      さて、奥様に話すかどうか?
      振られた話としてであれば、話してみるのもよいと思いますよ。

      ほかの方の意見は、きっと墓場まで黙ってもっていくという意見の方も
      いるとは思いますけど、ふられた話であれば奥様もきっとわかってくれると
      思います。

      あなたが思い悩んで死にそうになっているよりも、理解を求めて、二人の
      絆が強くなるのもよいかと思います。
      奥様の性格にもよりますけどね・・・。

      信頼できるカウンセラーがいれば、まずその方に話して、肩の荷を
      おろしてみてはどうですか?
      相談もできると思います。

      トピ内ID:1907149033

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      墓場まで持っていって下さい

      しおりをつける
      blank
      白菜
      前の恋愛が原因で、未だに眠れないと聞いて喜ぶ奥さまはまずいないと思います。
      あなたは楽になるかも知れませんが、奥さまの気持ちはどうでしょう。今まで仕事で大変だと労ってきた気持ちが吹き飛び、自分の存在はなんなのか悩むことでしょう。夫婦の仲に亀裂が入りますよ。

      トピ内ID:8627882102

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      絶対に言っちゃダメ!

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      彼女を探し出して再び連絡をとって再会して…とか考えてるわけじゃないんですよね?ただ思ってるだけならいちいちそんなこと報告して奥さんを不安にさせる必要はありません。不安になるだけならまだいい方で、下手すりゃ離婚話になりますよ。自分は常に2番手で夫が本当に好きなのは別の人だった…なんてわかったらショックなんてものじゃないでしょう。立場が逆だったらどう思いますか?奥さんが元彼のことをずっと引きずっていて今でも眠れないほど未練があるなんて知らされてもそれまで通りに愛せますか?私は無理です。何か行動を起こすつもりがあるなら先に知っておいた方がいいけど、そうでないなら知りたくないし、知る必要もありません。墓場まで持って行って下さい。奥さんを巻き込んでもいいことは何もありませんよ。

      トピ内ID:9447860493

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      悲劇の主人公ぶりもいい加減にしなければ・・・

      しおりをつける
      blank
      yumeo
      >そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。
      元彼女を男に奪われたと思っているから悲劇の主人公ぶりなんだよね、奪われたのではなく貴方は元彼女から振られたんだからね。
      二人の男を秤にかけて良い方を選んだだけの事だから、そこをしっかり理解していないから前に進めない生き方なんです。自分に未練があったのに無理に奪われた思いが未だにあるとは‥可笑しいわ。
      まさしく失恋だから、みんな経験してることなのに。

      そんな話は妻にはすべきでも無く(妻も失恋経験なんてあるだろうに)墓場まで持っていくべきです(というかそんなに大げさなのかと)
      >最後になりますが私のような人間が増えて欲しくありません。
      その元彼女が初恋で唯一交際した女性なのでは。それだとしても失恋の2つや3つで人生を苦しむほどの事でもないですよ。失恋したことで経験値にもなり人生の勉強になったと前向きに思う精神ならポジティブに生きられるからです。終わった過去や失恋にいくら後悔したところで、解決もできないので心で咀嚼して前を向いて今を生きるしかできないです。
      過去に捉われる生き方は決して良いものでは無いです。思い出として(まぁ美化されるけど)残せばいいだけです。
      未だに過去に捉われているから心は正常でなくて乱れてしまい眠れなくなっているのです、心を壊せば体も病に憑りつかれますよ。

      未練がましく思い出に浸るより割り切るのも大切です。今貴方が眠れない位もがいたところでどのようにして解決できるというのですか。今の幸せを壊したくないのならもっと成長して大人になり今を生きる事です。
      自分で絵にかいたような幸せと書いているけど、事実は違うよね、世間から見ればそのように見えるにしても、貴方自身の心はここにないのだから、奥さんはその心を感じ取っている可能性はあるかも。

      トピ内ID:5142085696

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      それを・・

      しおりをつける
      🐧
      トリノ
      器が小さいと言うのでは?
      そんな学生時代の事を未だに考えて眠れなくなるなんて・・。

      奥さんに話す??
      俺、寝取られた過去があって未だに苦しんでるんだ!と??

      プライドが傷ついた!と言う事なんでしょうけどね。
      女性は浮気されたら感情的に悲しい、怒りですが、男性は自分のプライドが傷つくようですよ。
      主さんはまさにソレでは?

      トピ内ID:8632445128

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      言ったらだめ

      しおりをつける
      blank
      せんたくき
      トピ主さんがビジネス始めて当時の彼女が嫌がっていたのなら、その時点でもう彼女の気持ちはトピ主さんから離れていたのでしょう。
      付き合いは続いたと思っていてもです。

      トピ主さんは当時の恋愛を心の中で美化しすぎです。

      奥様には言うべきではありません。
      奥様に失礼です。

      トピ内ID:6172074886

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      絶対に話さないで!

      しおりをつける
      🙂
      るる
      そのお話、墓場まで持っていってください。

      あなたの過去の恋愛、それも今もその影響を受けていることを今の奥さんに話すなんてとんでもないです。

      トピ主さんは話す事で少しは楽になるかもしれませんが
      奥さんは聞く事で一生苦しみを背負うことになります。
      場合によっては、その苦しみに耐えきれず離婚になる可能性もありますよ?


      自分の問題ですので、自分の中で消化してください。
      自分が楽になるために、奥さんを犠牲にしないでください。

      トピ内ID:8469562982

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      逆の立場だったことがあります

      しおりをつける
      🙂
      元カノP
      ほぼトピ主様と同じ状況でした。
      ただし、私は元カノの立場で、30年ほど前だと言うことぐらい。

      元カレや義親は、一方的に理不尽なフラれかたをしたように周囲に話していたようで、私は「さっさと男を作って逃げ、恩を仇で返す女」と言われてたそうです(笑)

      実際は、私の意見や気持ちなど一切聞かないし、完全に《俺様》な彼で、私は振り回されましたね。
      相当前から冷めてたんですけど、彼は私に愛されてると信じて疑いすらしてない。

      俺の仕事の自営業手伝うのは当たり前、義親と同居も当たり前、お前のような女が俺と結婚出来るだけありがたいと思え、とか言われましたね(笑)
      お前みたいな女と付き合う男はいない、とまで言われたので、複数の別の男性に告白されていたので、その方と付き合うために、彼と別れました。
      今でもトラウマだと言ってるらしいです(共通の知り合いによると)

      私の元カレほど、トピ主様は酷くないと思いますが、彼女とは、意見の相違、すれ違い、どこかで溝が拡がっているのに気付かずにいたんだと感じます。
      彼女の当時の気持ちを考えたことがありますか?

      ご批判を買うかもしれませんが、
      この過去に苦しめられているなら、一度元カノとあって、当時の話をしてみては、どうでしょう。
      当時の違った側面を知ることになると思います。
      そうすれば、今の心のわだかまり、少しは解消すると思いますし、元カノも今なら冷静に当時の気持ちを話せるのではないかな。

      ただし、奥様には一切喋るべきではないと思います。
      過去のことも、これからのことも、元カノに関わる一切の事は墓場まで持っていってください。

      過去にとらわれず、これからを奥様と仲良く歩めますようお祈りいたします。

      トピ内ID:0958414423

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      それは

      しおりをつける
      🎶
      しおり
      自分の男としてのプライドが許せなかった事の想い出ですね。
      他の人に彼女を奪われて。
      大好きだったのに振られたから衝撃的だったのでしょう。

      勿論、生涯発言はしない方が良いですよね。
      過去の恋愛は女性側も聞きたくはありません。過去だけど嫉妬しますよ。

      主さんの世代ではないけれど、ミスチルの“イノセント ワールド”
      この心情が合うと思います。
      無垢な世界です過去の。少し感傷的になっている自分が居るけど 自分らしく生きて行こうと。
      大人の社会の中で生きてきて経験値が増えても、自己肯定して決意表明するような歌詞です。

      懐かしい曲もたまには聴いて男性でも泣いてみて。
      スッキリするよー。

      トピ内ID:4425730023

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      余計なお世話です

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      🙂
      匿名
      >私のような人間が増えて欲しくありません。皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい、、、

      余計なお世話です。もし、付き合っている相手と問題があれば別れたほうがいいのですから。私はそうやって生きてきました。そして、今はとても幸せです。

      あなたへのアドバイスは、奥様に言う必要はありません。あなたご自身がカウンセリングを受けて解決しましょう。

      トピ内ID:0134398525

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        墓場まで持っていく

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        みかん
        奥さんに話す必要なんてどこにもないと思うんですが。
        話すことによって自分が楽になりたいだけなんじゃないですか?
        私が妻なら訊きますよ。「で、あなたはどうしたいの?」と。
        どうしたいのか答えられないのなら、言うべきではないと思います。

        そもそも、その失恋がいまだに忘れられないということは、
        成功している自分の人生において、
        唯一と言っていいほどの汚点だからではないですか?

        若い頃の恋愛では、別の異性に目移りすることなんてよくあることです。
        トピ主さんは良かれと思って始めたビジネスなんでしょうけど、
        彼女にとっては、受け入れがたいことだったんですよね。
        ということは、遅かれ早かれトピ主さんは振られていたんじゃないでしょうか。
        多分彼女はサークル内のその男性に、
        トピ主さんと付き合うことの不安等を相談していたんだと思いますよ。

        「彼女を寝取られた」のではなく、
        「彼女のなかの不安の種を大きくしてしまった」がゆえに、
        トピ主さんは振られたのだと思います。
        そして、トピ主さん自身も「彼女」より「ビジネス」を選んだのではないですか?

        トピ内ID:6169994974

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        絶対に言っちゃダメ

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        🐶
        ちはやちよ
        後悔、とは恋人を大事にしなかったこと、でしょうか。タイムマシンで戻ってあなたが気の済むまで大事にしたところであなたはふられるでしょう。寝取られたというか、彼女の意思であなたと別れて別の男性と付き合ったのです。自分はふられた、ということ、そして恋人とは縁がなかったことをそろそろ認めて、奥様を大事にしてあげてください。でないと、近い将来またこっぴどくふられることになりますよ。

        真実の告白は絶対にダメです。墓場まで持っていきましょう。理解してもらうことは不可能です。

        トピ内ID:5084665574

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        今の幸せを大切にしつつ、もっと幸せになる方法

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        🙂
        くりすますん
        当時とても傷ついたんですね・・・。

        奥様には言わないほうがいいです。
        「相手の女性が本気で今でも好きだから気にしている」と誤解されたり、
        恨みがましい人だと恐怖心を持たれてしまう危険があります。

        トピ主さんは、過去の屈辱や心を踏みにられたと感じたことへの怒りや恨みが
        受け入れられず、忘れられないのではないかと私は思いました。

        今トピ主さんに必要なことは、
        「自分が相手の女と男を恨んでいること」を認めることと
        過去の恨みや怒りを手放す方法を検索し、
        トピ主さんが今幸せであるために手放すことではないでしょうか。

        怒りや恨みは、その感情を認めて表現して外に出すことで
        自分の中から出て行ってしまうことがあります。
        トピ主さんが癒されることに、相手の女性の状態は、実は全く関係ありません。

        ストーカーは「自分に屈辱と苦しみを与えた相手が悪い」と考えて、
        相手にストーカーして苦しみを与えることを正当化します。
        トピ主さんはストーカーではないし、ストーカーはしていませんが、
        精神状態が実は同じ状態です。
        ストーカー問題にも強いカウンセラーに相談されることをおすすめします。

        トピ内ID:3037898890

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        好きにすれば

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        🙂
        ふーん
        19年間もそんな気持ちで今の家族を営んでいたのですか。
        なんだか無性に腹が立ちます。

        だって今の奥様と家族は、それじゃあ一体何?。
        トピ主さんの孤独を埋めるための道具だったのですね。
        世間に人並みと言われる条件としての<家族>を持ちたかっただけなのね。

        トピ主さんは自分が自分だけが本当に可愛いみたい。
        その割に自分の人生の決断や腹の括りはゼロみたいだけど。

        好きにすれば良いと思います。

        まあ最後くらいちゃんと、
        その自分の言動、行動が巻き起こす結果を潔く引く受け、
        大人として責任とってください。

        トピ内ID:9092577809

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        絶対に言ってほしくないです…

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        😑
        既婚
        >女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。
        >それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

         是非、墓場まで持って言って下さい。
         絶対に奥様に伝えないでほしい、辛すぎるでしょ。
         トピ主さんは隠し事が消えてすっきりすると考えてるかもしれないけど、
         また違った問題が出て悩むことは変わりないですよ。
         今は独りでモンモンとしてるだけだけど、
         奥さんに伝えたらもっと厄介で面倒なことになるのは確か。
         少なくとも信頼は失うよね、ショックだよ、妻として。

        トピ内ID:1418152686

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