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    19年経っても未だに忘れられない後悔

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    kensato
    恋愛
    現在39歳。結婚して子供も二人おり収入も並以上、一般的に見て絵を書いたような幸せな生活を送っています。しかし私には妻にも言えない19年前の後悔と失恋で未だに苛まれています。

    当時20歳だった私には一年弱付き合っていた彼女がおり相手の親とも仲良くする程の濃い恋愛をしていました。本当に大好きでした。
    一方で将来に対しての漠然とした不安もあり、ビジネスを始めました。彼女はそれが嫌だったようですがそれでも付き合いは続いていました。そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。

    下賤な話ですが寝盗られた、と思ってしまい19年経った今でも夢に出てきてしまいます。昼でも何をしても毎日のように頭に出てきてしまいます。酷い時はほぼ寝れません。そこで睡眠薬を飲んでなんとか眠り、妻は私の眠れない症状を仕事でも大変なんだろう・・と思ってくれています。本当の理由が話せません。

    妻は本当に良くしてくれています。

    女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    最後になりますが私のような人間が増えて欲しくありません。皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。
    コメントお待ちしております。

    トピ内ID:4766556218

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    お子さんたち、かわいくて愛しいでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    お気持ちはわかります。
    私も結婚前に付き合っていた大切な人がいました。

    私の場合は、私から別れてしまったのですが、ずっと後悔していました。
    でも、今の夫との間に子どもに恵まれて今の夫だからこそこの子だと思えるようになったことで過去は封印できました。

    トピ主さんもお子さんがいらっしゃるとのこと。
    そのかわいくて愛しいお子さんたちは、今の奥様との間のお子さんでしょう?
    今の奥様と結婚したからこその結果です。

    それを大事に人生を過ごしてください。

    絶対に奥様に話してはいけません。
    奥様の心に不信感が芽生えたら今の幸せは崩れますよ。

    墓場まで持って行くべきです。

    奥様とお子さんを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:1131587149

    ...本文を表示

    話してみても良いかも

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    もしかして力になってくれるかもしれません。
    奥様を信頼しているのなら話してみるのもありかも。

    トピ内ID:9994819594

    ...本文を表示

    後悔というか

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    すいませんきつく感じると思うので先にお詫びします。

    後悔というか自己愛の強さなのでは、と。

    私もひとしきり振られたりしてきました。
    極めつけは夫に振られて(不貞)離婚しています。

    傷つきましたよ。
    今もつらい。
    でも もう 大丈夫なんです。

    離婚前後は、友人や家族などの周りの人にもささえてもらいましたし、
    仕事もふんばってつづけたし、ささえがありました。(支えにさせてもらってたが正解かも)
    自分も自分の支えになれる人間になろうと努めました。
    完全は無理ですけど大丈夫です。


    昇華する期間や方法は人によりけりでしょう。
    でも、そういう消したい過去を自分の(黒でも白でも)歴史としてとらえる
    大人ならではの生きる技というか、受け入れざる負えないというというか。

    自分をコケにした人間への怒りなんでしょう。(自分もまだ少し元夫に対してあル感情です)

    アドバイスはできませんが、
    その先の新しい考え方ができる自分を見つけることは悪くない作業ですよ。一時はつらくとも。

    トピ内ID:3475978747

    ...本文を表示

    寝盗られたの?それ…

    しおりをつける
    🐱
    ??
    彼氏とうまくいってない時に他の男性から告白され、そっちを好きになったので今の彼氏と別れる…それだけなら全く正常な流れだと思うのですが。
    振られた側はショックではあるけど、他に好きな人ができたのに付き合ってる恋人と別れちゃいけないってのは無茶苦茶ですよ。

    でも、一般理念として貞操義務はあると思うので、もし別れの原因が浮気の末の乗り換え…なんてなればそりゃ普通はトラウマものです。
    別れてから次に行くのがルールです。

    あなたとまだお付き合いしてる間に彼女が新しい彼氏と関係を持ってしまった…というのは、何か証拠があるの?

    もしあるなら、奥様に「過去に彼女に浮気されて捨てられたトラウマが…」って話すのもアリかも。
    そうなのね、ひどい目にあったのね…って、特に気にせず聞いてくれると思います。
    彼女への未練は無い、というのをしっかり前置きするのがポイントだと思います。

    根拠のない妄想ならかなり気持ち悪いので、黙っておいたほうが無難だと思います。
    あなたの愛した女性なんだから、ちゃんと筋は通してくれたはずって信じましょうよ。

    トピ内ID:0766766248

    ...本文を表示

    貴方が振られた理由

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんの母親世代、50代後半のオバサンです。


    当時の彼女はビジネスを始めたのが嫌だったのでしょう?

    振られた理由、はっきりしてるじゃないですか。


    「寝取られた・・・」「妻に話すべきでしょうか・・・」

    そんなみみっちぃ器の小さい男でどうするの!!!


    子供さんも二人いるのでしょう?

    今のトピ主さん、失礼な言い方ですが子供以下です。


    精神的に大人になって下さい。

    奥様に話したらどうなるか想像できないんですか?

    トピ内ID:6137283269

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    墓場まで持って行ってください。
    奥様には言わないほうがいいです。

    私は女性ですが、トピ主さま同じく他から見れば幸せを絵に描いたような
    夫と子供たちに恵まれ生活をしていますが、
    私も20代のころ好きだった人のことがいまだに気になります。
    付き合ってはいませんでしたが、頻繁に会ってグループで遊びに行ったり、
    2人でも出かけたりする仲でした(気持ちを打ち明けたことはありません)。
    今でも夢にも出てきます。毎日頭をよぎります。

    あのころ告白していたら両想いだったと思いますが、
    お互いの家庭の事情から結婚には至らなかったと思います。

    今があるから、昔のことが美化されて、後ろ髪を引かれる思いなんだと思います。
    あの時結婚していたら、両家の違い、金銭的なことなどが引き金となって
    お互い嫌いになって別れたかもしれません。
    結婚は好きだけでは成り立たない日々の生活です。
    親、兄弟などとも無縁ではありません。

    今生活ができるのは現在の奥様あってのことと感謝して
    思い出は胸にしまっておきましょう。

    また、現在恋愛中、片思い中の方、思いは相手に伝えましょう。
    待っていないで自分から動きましょう。

    トピ内ID:5772476731

    ...本文を表示

    言って何になるのでしょうか。

    しおりをつける
    😨
    あきれた
    奥さまに対して隠し事をしているような
    今のあなたの気分がスッキリするだけで
    奥さまにとってはなんにも良い事無い
    ですよね。むしろ傷つくと思います。
    自分と結婚した事を後悔されているみたいで。
    あなたの過去の失敗に家族を巻き込む
    必要ありますか?

    >寝盗られた、と思ってしまい
    何を言ってるのだか。
    過去の恋愛をずいぶんドラマチックに
    お考えのようですが、単純にあなたが
    フラれたってだけの話ですよ。
    彼女はあなたを選ばなかったのです。
    それを認めたくなくてそれが悔しくて
    忘れられないだけです。19年も!

    >皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に
    >別れたりしないで下さい。
    現在の奥さまを大切に出来てない、
    トピ主さんに言われたくないと思います。
    親に無理矢理別れさせられたとかなら
    分かるのですが、もう一度言いますけど
    あなた、フラれただけですよ。
    睡眠薬飲んでる場合じゃないです。
    いい加減目を覚ましてくださいね、お父さん!

    トピ内ID:9017978539

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    blank
    yuki
    保険がきかないかもしれませんが、カウンセリングを受けてはいかがですか?
    奥さんには言わないほうがいいです。

    トピ内ID:6429873013

    ...本文を表示

    寝取られてないよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    勿論墓場まで持って行ってください。
    話しても良い事はありません。

    でもね、寝取られたなんて表現は元恋人に対して失礼。
    彼女は彼女の意志で違う男性を選んだのでしょ?
    二股を掛けたわけでもない。

    寝取られたって言うのは、恋人の家に行ったら
    恋人が違う人とベッドに居た事を言うのですよ?

    私が元恋人であなたに寝取られたなんて思われているとしたら
    ただあなたよりも良い人が現れたからそっちを選んだだけ。
    盗った盗られたの話ではなく、選ぶ権利は私にあったの!と言いますよ。

    後悔って何?
    どうすれば彼女に振られなかったんだろうって事??

    どうやってもいずれ振られたと思いますよ。
    不安定な収入に人生を掛けたくない人だったんだから。

    あなたがダメなわけでもあなたが悪い訳でも
    彼女がダメなわけでも彼女が悪い訳でも
    相手の男性がダメなわけでも悪い訳でもない。

    あなたと彼女の見ている方向が違っただけ。

    女性はあなたが考えるよりもずっと打算的です。
    向こうが良いと思えばあなたに愛情が無くなるものです。

    お金に余裕があるならカウンセリングを受けられたら如何でしょうか?
    19年間その状態って辛いだけでしょう?

    トピ内ID:0585704885

    ...本文を表示

    絶対にしゃべってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    どんこ
    誰にでも秘密の一つや二つはあるものです。
    あなたは墓場まで持って行きなさい。
    妻に話すことで、妻を苦しめ、家庭が崩壊する恐れもありますよ。

    初恋の人が今でも忘れられないんでしょうが、結局、お相手は別の人を選んだということですよね。
    そしてあなたも今の奥様を選ばれた。今の幸せを大切に。
    昔のことは良い思い出として、心の内に秘めて過ごしましょう。
    初恋は結ばれないものと諦めましょう。
    経験豊富な老人からのエールです。

    トピ内ID:6380434044

    ...本文を表示

    話さない方がいいと思う

    しおりをつける
    🐴
    とんとん
    私も内容は違いますが、婚約破棄されひどい振られ方をしました。
    それがなんと4半世紀も前のこと。
    今はトピ主さん同様素晴らしい夫との出会いのおかげで幸せな人生を歩んでいます。
    それでも未だにとらわれています。
    時々夢に出てきます。
    ものすごく冷たい顔をした奴が。
    私は夢の中でも嫌悪感で一杯になります。
    私の場合は眠れないということはありませんが、いまだに奴の名をふと口ずさんでしまうことがあります。
    初めて真剣に人を愛し、結婚しようとした相手ですし、とても長く付き合っていたせいだと思うますが、自分でも嫌になります。

    でも夫には話しません。もし私が認知症などになったときもしかしたら元彼の名を口にしてしまうのかもしれないという恐怖は感じています。

    どうしてこんなに長い間とらわれているんだろうと悔しくなります。
    たぶん捨てられた自分のプライドか、最愛の人にパッと捨てられたトラウマが自分にどこか自信が持てず苦しめているんだと思っています。

    悔しいですよね。
    でもトピ主さんも私も幸い今幸せな家族を得ました。
    この大切なものを傷つけてはいけないと思います。
    過去のこととはいえ異性のこと。
    未だに過去の異性にとらわれているという現実を受け入れてもらえなかったとき、今の幸せさえ壊してしまいます。

    私は話さない方がいいと思います。

    最後の一文にトピ主さんの悔しかった思いがにじんでいます。
    でも考え方を変えてみてください。
    あの時あの彼女と結婚しなくてよかったのです。
    神様がいるとしたらたぶん運命の人じゃないよと教えてくれたのです。ひどいやり方かもしれないけど。
    そして今の奥様と出会ったのです。
    トピ主さんの身体を心配してくれる優しい奥様。

    忘れることはできないかもしれないけどそれはたぶん怒り。
    今の幸せを感じましょう!

    トピ内ID:4761917806

    ...本文を表示

    バカにしなさんな

    しおりをつける
    🐧
    ひろみ
    墓場まで持っていくべき話です。
    結婚して子供もいるのに「いまだに忘れられない女性がいる」なんて何寝言言ってるんだか。だったら結婚なんてしなければ良かったじゃないですか。
    奥さんと子供の事バカにしすぎ。

    奥さんに言って一体何のメリットがあるのですか?
    言えばあなたの気が済んで眠れるようになるのですか?

    逆に今度は奥さんが毎日寝られなくなる番ですね。
    奥さんは聞かされたら無かったことにはできません。
    毎日思い悩むことになるでしょう。間違いなく家族に亀裂が入りますし、
    離婚になるかもしれません。親権も取られるでしょうね。
    そうなってもいいなら奥さんに言えばいいです。
    あなたの自己満足のためだけにね。

    だいたい「男に寝取られた」なんて彼女の事美化しすぎでしょう。何で彼女が悪者じゃないの?彼女はあなたの事が不満だったから他の男と寝たんです。
    彼女は被害者じゃないわよ。彼女が選んだのは相手の男性なの。
    それに、彼女はもう他の男性と結婚して子供もいるでしょうよ。
    そうしたらあなたはもうそれ以上何もできないでしょ。一体何がしたいのですか???

    彼女に離婚してもらって、自分も離婚して、彼女と再婚したいの?
    そうすれば気が晴れるの?幸せになれるの?眠れるようになるの?


    私の元彼でも、元カノが忘れられない人がいました。何でも大学生の頃に大好きだった彼女だそうで。 私がそれを許せるわけが無くお別れしました。
    そして次に付き合った人と超幸せな結婚をしました。その元彼と結婚しなくて良かったと何百回思ったことか。

    ちなみに、その元彼は未だに独身です。彼は生涯独身でいいと思います。彼と結婚しても不幸な女性が増えるだけですから。

    とは言ってもトピ主さんも寝られないのはお辛いでしょうから、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:1089874583

    ...本文を表示

    思い出は美化される?大事なのは今では?

    しおりをつける
    😣
    きゅう
    思い出は美化されるから美しいのでは?私も主さんと同じようなことで、学生時代から付き合って別れた人がいます。だから、レスしました。今思えばもっと彼に気持ちをぶつけた方が良かったと思います。が、当時の私は気が弱く彼は言っても止めるタイプではないと思っていたので何も言いませんでした。今思えば青かったですね。喧嘩になりたくなかったのです。喧嘩しても相手が変わるはずないって思い込んでたんです。そうこうあって、私が先に他に気になる人ができ別れました。その後婚姻届をもってきましたが、私はすっきり冷めてました。それまでの辛さが婚姻届とともに相殺された気がしました。別れを選んだ時から次を向いたのです。彼女もそうだったのでは?年齢を経るうちに自分の至らなさが分かりましたし、当時彼を本当に好きだったのは事実です。たまに夢に出てきて頭をかきむしりたくなることもあります。多分一生頭をかきむしる夢を見るでしょうが、後悔はしません。しても何にもならないですし。辛いのは分かります。あなたが本当に好きだったから辛いのでしょうし、当時の彼女も苦しんだかもしれません。だけど、過去のことです。もう当時の彼女とあなた自身を許し解放して下さい。許せないから睡眠薬を飲むほど辛いのでは?未来を向いて下さい。奥さんや子供さんを巻き込まないで下さい。思い出にひたる暇があるのなら、新しい家族と新しい思い出をたくさん作って下さい。難しいとは思いますが、そうすべきだと思います。胸がどんなに苦しくても墓場までもっていくことだと思います。

    トピ内ID:7688519127

    ...本文を表示

    20歳の時の恋人と結婚している人の割合ってどれくらいなの?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    怖いですよ、トピ主さん。大丈夫ですか?20歳の時に付き合っていた恋人と結婚している人ってどれくらいの割合なのでしょう?普通、何人かとお付き合いして適齢期に結婚する、と考えると、2、3人はお付き合いした人がいても不思議ではないのでは?

    トピ内ID:9154469424

    ...本文を表示

    逃げた魚は大きいと思ってしまう

    しおりをつける
    😀
    太公望
    >そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。

    エサの大きさで、そっちに釣られちゃいましたか。
    そりゃ仕方ないですよね。

    >妻は本当に良くしてくれています。

    で、その後に、カタのいいオオモノが釣れたんですよね。それで満足しないんですか。

    >女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。
    >それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    話したら最後でしょう。
    心は離れてしまうと思います。

    墓場までと言うよりは、そんな悪夢の思い出は今すぐ捨てちゃうことです。だって相手はあのときトピ主を捨てちゃたんですよ。

    トピ内ID:2187615268

    ...本文を表示

    振られたらのであれば

    しおりをつける
    🙂
    げん
    あなたがその女を捨てたのではなく、あなたがその女にふられたのでしょ?
    ほかの男にとられたというか。

    その時に、その女は何も言って来なかったのでしょ?

    では、後悔する必要はないですよ。

    あなたが捨てたのであれば、後悔もあるかと思いますよ。
    身勝手なことをしてしまったと・・・。

    でも、その女性も相手の男と同意して付き合っていったのであれば、
    仕方のないことです。

    あなたはきっと傍観してしまったのでしょうね。
    そのことを後悔している。
    わかりますが、彼女の選択でもあったのですよ。

    さて、奥様に話すかどうか?
    振られた話としてであれば、話してみるのもよいと思いますよ。

    ほかの方の意見は、きっと墓場まで黙ってもっていくという意見の方も
    いるとは思いますけど、ふられた話であれば奥様もきっとわかってくれると
    思います。

    あなたが思い悩んで死にそうになっているよりも、理解を求めて、二人の
    絆が強くなるのもよいかと思います。
    奥様の性格にもよりますけどね・・・。

    信頼できるカウンセラーがいれば、まずその方に話して、肩の荷を
    おろしてみてはどうですか?
    相談もできると思います。

    トピ内ID:1907149033

    ...本文を表示

    墓場まで持っていって下さい

    しおりをつける
    blank
    白菜
    前の恋愛が原因で、未だに眠れないと聞いて喜ぶ奥さまはまずいないと思います。
    あなたは楽になるかも知れませんが、奥さまの気持ちはどうでしょう。今まで仕事で大変だと労ってきた気持ちが吹き飛び、自分の存在はなんなのか悩むことでしょう。夫婦の仲に亀裂が入りますよ。

    トピ内ID:8627882102

    ...本文を表示

    絶対に言っちゃダメ!

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    彼女を探し出して再び連絡をとって再会して…とか考えてるわけじゃないんですよね?ただ思ってるだけならいちいちそんなこと報告して奥さんを不安にさせる必要はありません。不安になるだけならまだいい方で、下手すりゃ離婚話になりますよ。自分は常に2番手で夫が本当に好きなのは別の人だった…なんてわかったらショックなんてものじゃないでしょう。立場が逆だったらどう思いますか?奥さんが元彼のことをずっと引きずっていて今でも眠れないほど未練があるなんて知らされてもそれまで通りに愛せますか?私は無理です。何か行動を起こすつもりがあるなら先に知っておいた方がいいけど、そうでないなら知りたくないし、知る必要もありません。墓場まで持って行って下さい。奥さんを巻き込んでもいいことは何もありませんよ。

    トピ内ID:9447860493

    ...本文を表示

    悲劇の主人公ぶりもいい加減にしなければ・・・

    しおりをつける
    blank
    yumeo
    >そのタイミングで彼女のサークルの男に告白され結果奪われました。
    元彼女を男に奪われたと思っているから悲劇の主人公ぶりなんだよね、奪われたのではなく貴方は元彼女から振られたんだからね。
    二人の男を秤にかけて良い方を選んだだけの事だから、そこをしっかり理解していないから前に進めない生き方なんです。自分に未練があったのに無理に奪われた思いが未だにあるとは‥可笑しいわ。
    まさしく失恋だから、みんな経験してることなのに。

    そんな話は妻にはすべきでも無く(妻も失恋経験なんてあるだろうに)墓場まで持っていくべきです(というかそんなに大げさなのかと)
    >最後になりますが私のような人間が増えて欲しくありません。
    その元彼女が初恋で唯一交際した女性なのでは。それだとしても失恋の2つや3つで人生を苦しむほどの事でもないですよ。失恋したことで経験値にもなり人生の勉強になったと前向きに思う精神ならポジティブに生きられるからです。終わった過去や失恋にいくら後悔したところで、解決もできないので心で咀嚼して前を向いて今を生きるしかできないです。
    過去に捉われる生き方は決して良いものでは無いです。思い出として(まぁ美化されるけど)残せばいいだけです。
    未だに過去に捉われているから心は正常でなくて乱れてしまい眠れなくなっているのです、心を壊せば体も病に憑りつかれますよ。

    未練がましく思い出に浸るより割り切るのも大切です。今貴方が眠れない位もがいたところでどのようにして解決できるというのですか。今の幸せを壊したくないのならもっと成長して大人になり今を生きる事です。
    自分で絵にかいたような幸せと書いているけど、事実は違うよね、世間から見ればそのように見えるにしても、貴方自身の心はここにないのだから、奥さんはその心を感じ取っている可能性はあるかも。

    トピ内ID:5142085696

    ...本文を表示

    それを・・

    しおりをつける
    🐧
    トリノ
    器が小さいと言うのでは?
    そんな学生時代の事を未だに考えて眠れなくなるなんて・・。

    奥さんに話す??
    俺、寝取られた過去があって未だに苦しんでるんだ!と??

    プライドが傷ついた!と言う事なんでしょうけどね。
    女性は浮気されたら感情的に悲しい、怒りですが、男性は自分のプライドが傷つくようですよ。
    主さんはまさにソレでは?

    トピ内ID:8632445128

    ...本文を表示

    言ったらだめ

    しおりをつける
    blank
    せんたくき
    トピ主さんがビジネス始めて当時の彼女が嫌がっていたのなら、その時点でもう彼女の気持ちはトピ主さんから離れていたのでしょう。
    付き合いは続いたと思っていてもです。

    トピ主さんは当時の恋愛を心の中で美化しすぎです。

    奥様には言うべきではありません。
    奥様に失礼です。

    トピ内ID:6172074886

    ...本文を表示

    絶対に話さないで!

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そのお話、墓場まで持っていってください。

    あなたの過去の恋愛、それも今もその影響を受けていることを今の奥さんに話すなんてとんでもないです。

    トピ主さんは話す事で少しは楽になるかもしれませんが
    奥さんは聞く事で一生苦しみを背負うことになります。
    場合によっては、その苦しみに耐えきれず離婚になる可能性もありますよ?


    自分の問題ですので、自分の中で消化してください。
    自分が楽になるために、奥さんを犠牲にしないでください。

    トピ内ID:8469562982

    ...本文を表示

    逆の立場だったことがあります

    しおりをつける
    🙂
    元カノP
    ほぼトピ主様と同じ状況でした。
    ただし、私は元カノの立場で、30年ほど前だと言うことぐらい。

    元カレや義親は、一方的に理不尽なフラれかたをしたように周囲に話していたようで、私は「さっさと男を作って逃げ、恩を仇で返す女」と言われてたそうです(笑)

    実際は、私の意見や気持ちなど一切聞かないし、完全に《俺様》な彼で、私は振り回されましたね。
    相当前から冷めてたんですけど、彼は私に愛されてると信じて疑いすらしてない。

    俺の仕事の自営業手伝うのは当たり前、義親と同居も当たり前、お前のような女が俺と結婚出来るだけありがたいと思え、とか言われましたね(笑)
    お前みたいな女と付き合う男はいない、とまで言われたので、複数の別の男性に告白されていたので、その方と付き合うために、彼と別れました。
    今でもトラウマだと言ってるらしいです(共通の知り合いによると)

    私の元カレほど、トピ主様は酷くないと思いますが、彼女とは、意見の相違、すれ違い、どこかで溝が拡がっているのに気付かずにいたんだと感じます。
    彼女の当時の気持ちを考えたことがありますか?

    ご批判を買うかもしれませんが、
    この過去に苦しめられているなら、一度元カノとあって、当時の話をしてみては、どうでしょう。
    当時の違った側面を知ることになると思います。
    そうすれば、今の心のわだかまり、少しは解消すると思いますし、元カノも今なら冷静に当時の気持ちを話せるのではないかな。

    ただし、奥様には一切喋るべきではないと思います。
    過去のことも、これからのことも、元カノに関わる一切の事は墓場まで持っていってください。

    過去にとらわれず、これからを奥様と仲良く歩めますようお祈りいたします。

    トピ内ID:0958414423

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🎶
    しおり
    自分の男としてのプライドが許せなかった事の想い出ですね。
    他の人に彼女を奪われて。
    大好きだったのに振られたから衝撃的だったのでしょう。

    勿論、生涯発言はしない方が良いですよね。
    過去の恋愛は女性側も聞きたくはありません。過去だけど嫉妬しますよ。

    主さんの世代ではないけれど、ミスチルの“イノセント ワールド”
    この心情が合うと思います。
    無垢な世界です過去の。少し感傷的になっている自分が居るけど 自分らしく生きて行こうと。
    大人の社会の中で生きてきて経験値が増えても、自己肯定して決意表明するような歌詞です。

    懐かしい曲もたまには聴いて男性でも泣いてみて。
    スッキリするよー。

    トピ内ID:4425730023

    ...本文を表示

    余計なお世話です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私のような人間が増えて欲しくありません。皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい、、、

    余計なお世話です。もし、付き合っている相手と問題があれば別れたほうがいいのですから。私はそうやって生きてきました。そして、今はとても幸せです。

    あなたへのアドバイスは、奥様に言う必要はありません。あなたご自身がカウンセリングを受けて解決しましょう。

    トピ内ID:0134398525

    ...本文を表示

    墓場まで持っていく

    しおりをつける
    blank
    みかん
    奥さんに話す必要なんてどこにもないと思うんですが。
    話すことによって自分が楽になりたいだけなんじゃないですか?
    私が妻なら訊きますよ。「で、あなたはどうしたいの?」と。
    どうしたいのか答えられないのなら、言うべきではないと思います。

    そもそも、その失恋がいまだに忘れられないということは、
    成功している自分の人生において、
    唯一と言っていいほどの汚点だからではないですか?

    若い頃の恋愛では、別の異性に目移りすることなんてよくあることです。
    トピ主さんは良かれと思って始めたビジネスなんでしょうけど、
    彼女にとっては、受け入れがたいことだったんですよね。
    ということは、遅かれ早かれトピ主さんは振られていたんじゃないでしょうか。
    多分彼女はサークル内のその男性に、
    トピ主さんと付き合うことの不安等を相談していたんだと思いますよ。

    「彼女を寝取られた」のではなく、
    「彼女のなかの不安の種を大きくしてしまった」がゆえに、
    トピ主さんは振られたのだと思います。
    そして、トピ主さん自身も「彼女」より「ビジネス」を選んだのではないですか?

    トピ内ID:6169994974

    ...本文を表示

    絶対に言っちゃダメ

    しおりをつける
    🐶
    ちはやちよ
    後悔、とは恋人を大事にしなかったこと、でしょうか。タイムマシンで戻ってあなたが気の済むまで大事にしたところであなたはふられるでしょう。寝取られたというか、彼女の意思であなたと別れて別の男性と付き合ったのです。自分はふられた、ということ、そして恋人とは縁がなかったことをそろそろ認めて、奥様を大事にしてあげてください。でないと、近い将来またこっぴどくふられることになりますよ。

    真実の告白は絶対にダメです。墓場まで持っていきましょう。理解してもらうことは不可能です。

    トピ内ID:5084665574

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    今の幸せを大切にしつつ、もっと幸せになる方法

    しおりをつける
    🙂
    くりすますん
    当時とても傷ついたんですね・・・。

    奥様には言わないほうがいいです。
    「相手の女性が本気で今でも好きだから気にしている」と誤解されたり、
    恨みがましい人だと恐怖心を持たれてしまう危険があります。

    トピ主さんは、過去の屈辱や心を踏みにられたと感じたことへの怒りや恨みが
    受け入れられず、忘れられないのではないかと私は思いました。

    今トピ主さんに必要なことは、
    「自分が相手の女と男を恨んでいること」を認めることと
    過去の恨みや怒りを手放す方法を検索し、
    トピ主さんが今幸せであるために手放すことではないでしょうか。

    怒りや恨みは、その感情を認めて表現して外に出すことで
    自分の中から出て行ってしまうことがあります。
    トピ主さんが癒されることに、相手の女性の状態は、実は全く関係ありません。

    ストーカーは「自分に屈辱と苦しみを与えた相手が悪い」と考えて、
    相手にストーカーして苦しみを与えることを正当化します。
    トピ主さんはストーカーではないし、ストーカーはしていませんが、
    精神状態が実は同じ状態です。
    ストーカー問題にも強いカウンセラーに相談されることをおすすめします。

    トピ内ID:3037898890

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    好きにすれば

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    19年間もそんな気持ちで今の家族を営んでいたのですか。
    なんだか無性に腹が立ちます。

    だって今の奥様と家族は、それじゃあ一体何?。
    トピ主さんの孤独を埋めるための道具だったのですね。
    世間に人並みと言われる条件としての<家族>を持ちたかっただけなのね。

    トピ主さんは自分が自分だけが本当に可愛いみたい。
    その割に自分の人生の決断や腹の括りはゼロみたいだけど。

    好きにすれば良いと思います。

    まあ最後くらいちゃんと、
    その自分の言動、行動が巻き起こす結果を潔く引く受け、
    大人として責任とってください。

    トピ内ID:9092577809

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    絶対に言ってほしくないです…

    しおりをつける
    😑
    既婚
    >女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。
    >それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

     是非、墓場まで持って言って下さい。
     絶対に奥様に伝えないでほしい、辛すぎるでしょ。
     トピ主さんは隠し事が消えてすっきりすると考えてるかもしれないけど、
     また違った問題が出て悩むことは変わりないですよ。
     今は独りでモンモンとしてるだけだけど、
     奥さんに伝えたらもっと厄介で面倒なことになるのは確か。
     少なくとも信頼は失うよね、ショックだよ、妻として。

    トピ内ID:1418152686

    ...本文を表示

    墓場まで。

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    墓場まで持っていくに1票です、絶対に。

    トピ内ID:7898546523

    ...本文を表示

    絶対に話さない

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    自分の荷物は自分で持ってください。
    軽い荷物なら、夫婦で分け合えば良いけど、あまりに重い荷物は奥さんと2人でも持ちきれずに2人とも潰れます。奥さんまで眠れなくなったら今の生活も失って、後悔も苦しい夢も、2倍になりますよ。人に後悔しないようにと勧められるトピ主さんなら、今の自分にも言ってあげてください。

    2人で抱えきれない荷物はカウンセラーやお医者さんなど、複数の人にに持ってもらってください。このトピだって、沢山の人に荷物を持ってもらえる場だと思います。

    トピを読んだ感想ですが、元カノさんと付き合ってたら今のビジネスは成功しなかったのでは?元カノさんは固い職業について欲しかったけどトピ主さんは元カノよりビジネスを選んだんです。寝取られたとかは後付け。トピ主さんがビジネスを選んだ時点で、元カノさんとは終わっていたんじゃないですか?自分が捨てた彼女を拾う人がいたのが悔しいだけで。後で人が拾う価値のあるものを俺は捨てたのか、と惜しくなっただけじゃないかと。

    でもトピ主さんはいま、その時と同じ岐路に立っていますよ。

    今の奥様とお子さんを大切にするのか、元カノと同じように今の家族を失うのか。

    19年前の過去ばかり見て、今の家族を全く見ていない。このままだと、未来などありません。『今』の積み重ねが『未来』だから。『過去』ばかり見ていたらまた同じ『今』の苦しみがやってきますよ。
    そうならない事を祈ります。

    トピ内ID:9483959544

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    寝取られたって。

    しおりをつける
    blank
    すももんが
    なんとまあ。

    寝取られるとは、なんて女性蔑視な物言いでしょうか。

    貴方は単にプライドが傷ついただけで、元彼女のことを想っているのではないでしょう。

    自分を全否定されたように感じ、許せないだけですよね。

    それにしても、あまりにも長く、そして深いこだわりですね。実生活に影響がでているのでカウンセリングを受けられることをお勧めします。

    でも、奥様にお話になることは勧めません。

    寝取られた なんて発言すると、私が妻なら非常に不快に感じます。

    トピ内ID:1507632066

    ...本文を表示

    癖になってるだけ

    しおりをつける
    blank
    かき
    それはくせになってるだけですよ。
    脳にその回路がきざまれちゃったんですね。
    トピ主さんがあまりにもショックを受け、あまりにも毎日考えてしまったので
    すっかりくせになってしまっているだけです。

    悲しみや苦しみは普通だったらもう思い出の引き出しにしまわれるはずです。
    何故引き出されるのか?
    トピ主さんが引き出しを自動引き出しにしちゃったからです。

    その回路をどうにかして変えていかなくちゃいけません。
    その思い出を新聞紙かなんかにくるんで、遠い宇宙へロケットで飛ばすとか、
    何でもいいのでまるごとくるむ、箱に入れるなどして
    遠くへ飛ばすイメージをその都度繰り返してください。

    そして自分には愛する妻と子どもがいて幸せであると、
    呪文のように唱えて終わらせます。

    別にこの方法でなくてもいいのですが、
    脳に「この記憶はもう出さなくていい」と教えなければなりません。
    根気よく続けるしか道はないです。
    眠れずに苦しむ夜も、冷静に過去の記憶としてとらえ
    とにかくどこかへ飛ばしてください。

    元彼女と男を心の底から罵倒して「出てけ!」と叫ぶとか、
    方法はいくらでもあると思います。

    トピ主さんは本当はもうつらくないのです。
    もう思い出さなくてもいいのです。
    脳が勝手にスイッチを押して、その思い出を出してきているだけです。
    条件反射のようなものですよ。

    出てきたら「おまえらまた出てきたか」って、冷静に対処してください。

    トピ内ID:8033796146

    ...本文を表示

    墓場まで持っていく。ただ、誰かに吐き出しては?

    しおりをつける
    🙂
    あまがえる99
    トピ主さんほど長くありませんが、私もずっと後悔している別れがあります。
    ほとんど誰にも言ったことはありません。妻に言ったこともありません。
    妻も言われても困らせるだけなのと、悲しませるのは避けたいので。

    ただ、何年か前、あまりに苦しいのでカウンセリングを受けて、吐き出しました。
    カウンセラーは専門家なのと、自分と全く関係ない第三者だからこそ、オブラートに包むこともなく話せ、少し気持ちが楽になりました。苦しくなったら、また行くかもしれませんが、逃げ場があるだけで心の負担も減ったと感じています。

    あと、じゃあ、あのとき別れず、いまも続いていたり、結婚していたら?と思うこともあります。
    でも、経験していないので、いくらその後どうなったか想像しようとしてもできません。
    それに、別れたあと、しばらくして妻と出会い、その他仕事や趣味、いままでの様々な楽しい記憶がすべて消えてしまうのはあまりに悲しく、それを考えると後悔は残っても、消化できつつあるのかもしれません。
    ときどき、猛烈に悲しくなり吐き気をもよおすこともありますけどね。

    トピ内ID:3335850291

    ...本文を表示

    結婚前の事だから

    しおりをつける
    blank
    takkn
    話さず墓場まで持って行くべき、独りで苦しむのがその罰です。

    自分も長くかかりましたがその後の姿を偶然見かけて当時の姿のまま刻が止まってた事に気付きましたね
    彼女も違う歴史を重ね違う表情をする知らない人に、それは自分もそうなんだろうなと思いました


    付き合ったその先が必ずあるように実現しなかった未来を想像しても意味がない
    それは生活を伴わない美化した単なる空想です

    今の妻が居なかったら

    リアルに考えて見ましょう、自分は人生の意味さえ見いだせなかっただろうと感じました。
    積み重ねた大事な歴史はこの人とだからそうなったんだと実感しましたね

    別人に今を壊されては勿体無い、主さんも必ず上書き出来ます。

    トピ内ID:8016936840

    ...本文を表示

    言わない方が良いです。

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    同じく39歳女性、結婚14年目3人子持ちの者です。気になったのでレスさせて頂きました。
    失恋の経験は私にもあるので、気持ちすごく良くわかります。10代の頃、初めて好きになった人にのめり込み、浮気され別れる事になり食事も睡眠もとれない程精神的にショックで辛かった事があります。その後も別れた付き合ったを繰り返しましたが、浮気された事のショックで付き合ってても不安は拭えませんでした。ですが思いかけず妊娠して子供が出来た事で大事な人が子供になってしまってから、ビックリする程その彼に未練がなくなり何で好きだったかも分からなくなりすぐ離婚。今は別の方と結婚してます。トピ主さんはいまだ19年前の恋愛に決着がつけられていないんですね。別れる事に納得がいかず未練が残ったままなんだと思います。
    寝取られと思っている様ですが、何か確証あるんでしょうか?もし彼女が本気でトピ主さんを好きだったら、簡単には他の男性にはなびかないと思いますよ。憶測ですが寝取られたとか、仕事が嫌とかが一番の理由ではなく、気持ちが冷めてしまったところ、別の男性に告白され心がいってしまったんではないでしょうか。理由はどうであれ、過去から決別できないと、この先も辛いままですよね。誰かに話して少しでも楽になりたい思う気持ちになりますよね。
    ですが、妻の立場から言わせてください。その辛い気持ちを話すのは貴方の奥さんではないと思います。
    つまりその話をするという事は今でも一番好きなのは前の彼女で奥さんは2番だよ。と話す様な物だからです。もしその彼女より奥さんを好きになっていたら、今でも苦しんだりしてないんじゃないかと思いますよ。奥さんにしたら、そんな話されてもショックだと思います。どうか一日も早くその辛さを忘れて頂く為にもカウセリングを受けてみてください。少しずつでもと心が楽になる事を願ってます。どうか奥様に話さずにいてあげて下さい。

    トピ内ID:7879374403

    ...本文を表示

    傲慢

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    申し訳ありませんが、トピ主さんに傲慢さを感じました。
    ご自分に確たる自信がおありなのでしょう。
    それはそれで構いませんが、そんな立派な自分の“裏切られた”過去の汚点を許せないと自縄自縛に陥っているようにお見受けいたします。

    誰だって消え入りたいような恥を重ねて大人になります。
    恋人の裏切りだの職場での大失敗だの、誰でも経験しうる普通の出来事なのです。

    若い頃は情けない失敗を重ねたもんだなぁと、余裕を持って過去を振り返ることのできる立派な中年になってください。

    私が奥様なら、夫がそんな悩みを抱えていたら「はぁ?19年前の失恋?」と呆れ果てますね。


    厳しいことを好き勝手に推測の上で申しましたが、ご自分を客観視出来ますよう願っております。

    トピ内ID:9896280806

    ...本文を表示

    妻はお母さんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    Niwa
    勘違いしてませんか? 妻は何もかも受け入れて寄り添うあなたの母親じゃありません。
    言うなら、あなたのママに言いましょう。母親に言ったらどうなるか想像してみてください。
    どうですか? あなたの母なら 何言ってんのと怒られたり悲しませたりするから言いたくないと思いますか?
    それなら、言うだけで自分が罪悪感から逃げたいだけで妻なら傷ついていい、妻に言うなら母に言うより自分の心もそこまで苦しくないと、妻を軽く見てる証拠です。
    どうせ傷つけるなら母にしてください。妻だと今後のより長い人生や家族に影響が大きいですから。

    トピ内ID:8595730222

    ...本文を表示

    妻さんにもいるって

    しおりをつける
    blank
    ないしょね
    誰にだってひとりやふたりいますって。

    私は「結婚してもいい」と思える男性と3度出会いがありました。
    自分の伴侶として生きていってもよいと思える男性。

    でも確率的にも、相思相愛になってタイミングも合って結婚に至れるってひとり程度じゃないですか?

    妻さんにもありますって!

    トピ主さんみたいなタイプって、妻さんにも同じ秘密があると知ったら急に焦りだしそうですね…

    モテてたのはトピ主さんだけじゃないって事。

    妻さんをじっと見てくださいよ。
    その女性がモテてなかったとでも?

    他を蹴ってトピ主さんを選んだのにねえ…
    伝えたら「はあ?ふざけんな」と怒られますよ。

    「今からでもどーぞどーぞ、そっちへ行けば!」と突き放されないようにね!

    妻からしたら、本当馬鹿馬鹿しい…

    トピ内ID:4880938161

    ...本文を表示

    だ、大丈夫?

    しおりをつける
    😀
    元女の子
    人のご縁は色々。割り切れなくても忘れられなくても、そこは人として折り合いをつけていくもの。
    辛い恋の一つや二つ、みんな持ってます。私も長く付き合って結婚の約束もしていた彼に、ある日突然別れを告げられたことがありました。我を失って自殺をしかけた事もありますし、男性不信で5年ほど電車に乗るのも辛かったことがあります。

    逆に、すごく愛されていたのに私が急にどうしても彼とは無理だと思い別れを告げ、その後罪悪感で悩み続けたことがあります。
    それでも、それも一つの自分の傷として痛くても受け入れて、日々を過ごし、目の前の問題をこなし、今守るべき人を大切にすることに全力をかけています。

    トピ主さんはそれができずにいまだに思い出して眠れない、という状況の方が心配です。
    心療内科にかかるなり、穴を掘って叫ぶなり、自分で自分に暗示をかけるなり、何か対処すべきでは無いですか?

    いつもこの手の質問に思うのですが、自分が楽になるのを優先して相手を傷つけるだけなのに、どうして「全部話した方がいいのでしょうか」となるのでしょうかね?
    自分が救われること優先で墓場まで持っていく気力がないなら、今の幸せを全部壊してみるのも手かもしれません。奥様とお子さんが不幸になると思いますが。

    トピ内ID:0552767564

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    え?
    最後の一文、意味がわかりません。

    簡単に別れたりしないでください?
    その昔の彼女と本気で別れなければよかったと思ってるの?

    将来のためにビジネスを始めただけで他の男と簡単に寝るような軽い女とは別れてよかったのに。
    自分のものを奪われたから惜しいような気がしてるだけでその女はただの軽い女だよ。
    その時に別れずに結婚しててもまた浮気されて離婚してたと思いますよ。
    だってそういう癖は治らないから。
    大切にするべき相手は大切にした方がいいけれど、別れて正解な相手を大切にしたら人生潰すよ!!
    あなたが大切にすべきは今の奥様です。

    トピ内ID:8704828086

    ...本文を表示

    うん・・?

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    あなた過去に縛られて、また今現在傍にいる女性(奥様)に目が行ってないのでは?
    傍に奥様いるのに、19年前の女に心奪われて後悔してる始末。

    その人に「現在の恋人を大切に・・」って言われたところで説得力ないんですけど(笑)

    妻は良くしてくれてるって言いながら、夢に出た彼女に心奪われ昼間にも考える始末。なにやってるの?


    後悔ってなに?彼女に申し訳ないことしたって後悔?
    それならご心配なく。その当時も新しい男作ってるし。今現在素敵な結婚してるでしょう。もう過去の話だよ。

    その後悔が「あの時優しくしていれば今でも彼女が傍にいたのに・・」なんて事なら、
    奥様がいるくせに何やってるの?って話です。
    その人が何を「今傍にいる人を大切に・・」ですか(笑)
    あなにこそ言いたいわ。
    あなたの傍にいるのは元カノじゃなくて奥様ですよ~
    「そばにいる人を大切に・・」じゃなかったのかい?

    >これはパートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    昔の恋人が忘れられない・後悔してるって奥様に相談する気?
    一番やったらダメな事でしょうよ。そんなの自己処理しなさいな。
    話すべきってない?何を言うつもり?

    元カノに未練がある、夜も昼も思ってる、未だに後悔して眠れない・・・

    それ聞かされて奥様がどう思うと?「で?離婚したいって事ですか?」って話ですよ。
    そういうこと?何が言いたいの?ツライから助けてって?
    奥様に過去の恋愛のツラさを解消してと求めるの?終わったことならともかく未だに未練ある様子なのに?
    冗談じゃないですね。知らんがなって事です。

    >皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。

    過去の恋愛に後悔し、今の奥様の事は蔑ろになってる。この言葉は自分に言い聞かせなさい(笑)

    トピ内ID:3785759591

    ...本文を表示

    それは恋ではなくプライド

    しおりをつける
    🙂
    3240
    タイトル通り、プライドの問題です。
    執着は、恋心からくるものではありません。

    もう決して戻れない過去をわざわざ持ち出して悔しがる自分を冷静に見てください。
    本当にそれは恋心ですか?
    違うはずです。「寝取られた」と思うたびに、あなたのプライドが傷ついて悲鳴をあげているんです。
    人並み以上に収入を得るのは大変なことです。
    あなたはとても努力家で、努力の先には見返りがあると学んだのでしょう。
    それなのに、あなたのプライドをいとも簡単に踏みにじられる輩が存在する。
    それは誰だと思います?
    それはあなたなんです。
    繰り返し無駄なことを思い出し、繰り返し自分を傷つけている。
    ついには妻まで巻き込んでさらなる執着を産もうとしている。
    妻に言えば、あなたは楽になるでしょう。
    でも妻は誰に言って楽になればいいの?

    トピ内ID:8870871988

    ...本文を表示

    こんな過去ぐらいで

    しおりをつける
    😑
    白っぷ
    現在妻もいて幸せなのに何故こんな昔が忘れられないのでしょうね。いくら後悔しても昔には戻れません。自分を過去に縛りつけていつまで経っても未練がましい。
    わざわざ妻に話すか話さないかの相談。馬鹿馬鹿しいです。もっと辛い経験をした人は山ほどいます。昔の事でクヨクヨせず前を見て下さい。
    逆の立場で考えて話すかは自分で決めて下さい。
    私らの老後は年金制度もどうなってるかまともに生活できるかわからない未来です。
    過去より未来に目を向けましょう。

    恋愛や失敗など人生経験を積んで人は成長します。別れから学ぶ事もあります。
    私はもっとプラスに考えるようにしてます。
    あなたのような打たれ弱い悲観的な人が増えたら確かに困ります。

    トピ内ID:1831873670

    ...本文を表示

    しっかりしろ!と言いたい

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    奥様には死んでも言わないで下さい。

    あなたの心の中に棲んでいるのは、結婚後苦楽を共にしている奥様でなく、奪われたと言っていますが、あなたを捨てた昔の彼女なのですから。

    向こうはあなたを、もう1秒も思い出してませんよ。

    眠れないほど思い出すって情けない!
    いつまで若い頃の「亡霊」を引きずってるんですか?!

    しっかりしろよ。

    トピ内ID:5152814483

    ...本文を表示

    自分の負けを認められないだけでしょ。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >下賤な話ですが寝盗られた、と思ってしまい19年経った今でも夢に出てきてしまいます。

    彼女のことが好きで好きで忘れられないんじゃなくて、「寝取られた」悔しさと、男として相手の男に負けたってことが引っかかってるだけでしょう。

    だって、トピ主さんからは元彼女への未練とか思慕が感じられません。

    元彼女を今でも愛していて夢に出てくるのなら、不眠になるはずがない。
    だって、当時のままの彼女に会えるんだもの。
    でも、眠れないってことは彼女に振られた場面や相手の男性と彼女がいちゃいちゃしてる姿を見るのでしょ?
    彼女への未練じゃなくて、「彼女を取られた」「俺は負けた」ことを見せつけられるのが辛いだけですよ。

    プライドが高すぎて自分の負けを認められないだけ。

    >皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。

    どの口が言うんですか? 
    恋人が嫌がって不安がってるのが分かってるのに起業をやめようとしなかった人が。

    トピ主が振られたのはトピ主が彼女を大事にしなかったから。
    そして、男性としての魅力で相手に負けたから。

    彼女が浮ついたんじゃないですよ。
    トピ主は、振られるべくして振られたんです。

    いい加減認めたら?

    トピ内ID:1575768554

    ...本文を表示

    すごい執念深さ

    しおりをつける
    🎶
    りりや
    申し訳ないけど、大袈裟だし、すごいですね。

    若い頃なんて、付き合ったり振ったり振られたりなんて、よくある事です。
    数年、深く付き合ってても心変わりして、別の人と付き合ったりなんて、数回あります。

    はっきり言って、トピ主さんのその経験はよくあるとこだし、大したことないです。
    いつまでも引きずるタイプなんですね。

    そんなことで眠れないとか、睡眠薬を飲むほどのメンタルの弱さ。
    奥さんが気の毒です。

    そんなこと、わざわざ奥さんに話す必要ありません。

    せっかく幸せなんだから、切り替えてください!

    トピ内ID:3828428205

    ...本文を表示

    青春脳に騙されないでください。

    しおりをつける
    blank
    なめ茸
    10代の恋で結ばれなかったから美化されているだけ。
    その人と一緒になっていたら
    もっと沢山と付き合って、見る目養っただろうにと
    後悔するでしょう。

    本当ばかばかしい。
    助言も要らぬと言うより間違ったアドバイスです。

    トピ内ID:7413999574

    ...本文を表示

    絵を書いたような幸せ

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    毎度考えさせられます。
    誰にでも悩みや苦悩があること。

    答え、正解はありません。

    <パートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。>

    ここに今まで心に秘めていた苦しい思いを吐き出しましょう。
    他の方の意見を聞きましょう。
    それで心が随分軽くなり
    晴れ晴れした人たちがいました。
    私ならそうします。

    トピ内ID:8911384185

    ...本文を表示

    聞くまでもない

    しおりをつける
    😑
    40代女です
    それを話して誰が幸せになるのですか?
    隠し事がなくなってトピ主さんが楽になるとでも?
    19年も裏切られていた奥様がどういう態度に出るのか分かりませんが、今度は奥様との関係がこじれて眠れなくなるのではないでしょうか。

    結局、昔の彼女を振ったのではなく振られたんですから後悔も何もないでしょう。選ばれなかったということを受け入れましょう。

    トピ内ID:7939520513

    ...本文を表示

    絶対にダメ!

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    そんなことを妻に言うもんじゃない!

    墓場まで持って行くことです。

    相談相手は、医者ですね。

    トピ内ID:4573300615

    ...本文を表示

    過去とは、

    しおりをつける
    blank
    寒椿
    「過ぎ去った」と書きます。
    その過ぎ去った昔の恋愛話を、今さらながらあなたを愛している奥様に話したところで奥様は喜ぶでしょうか?
    逆に奥様は傷つくと思いますよ。
    なぜなら、あなたは元カノに対して未だに未練をもっていらっしゃり、「寝取られた」とか「眠れない」とトピ文に書かれています…。

    私ども夫婦は、お互いに過去の恋愛話を一切していません。
    世の中には「知らぬが仏」のほうが良い場合もあるからです。

    あなたと元カノが別れたのには、必ず理由があるのです。
    また、運命の悪戯というか、大好きだったのに別れざるを得ない事も恋愛には多々あるのです。
    でも、そういう痛み・苦しみを経験した者は、人一倍他人に優しくなれますし、人間形成もできてきます。
    だからこそ、あなたも奥様という素敵な伴侶と巡り合え、お子さんにも恵まれて幸せなご家庭を築くことが出来たのです。

    もちろん、記憶喪失にでもならない限り過去は拭えません。
    でも、過ぎ去った事をウジウジ考えても、そこからは何も生まれないのです。
    つまり、過去を思い煩うのは「時間の無駄」なんです。(苦笑)
    それよりも、お仕事や奥様やお子さんの事を一生懸命考えてあげて下さい。

    「過去は変えられないが、未来は変えられる」…。

    トピ内ID:7233432978

    ...本文を表示

    後悔ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    恐らくその元カノに恋愛感情があるわけではなく、プライドが傷つけられたことが未だに許せないのでは?
    19年という年月はとてつもなく長いですが、その位執念を持ち続けるあなたのパワーを尊敬します。
    そして、そのプライドの強さがあるから今のあなたの収入や家庭がある可能性もあります。

    トピ内ID:5349181242

    ...本文を表示

    前置きはしっかりと

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    まずは奥様を一番愛しているということをしっかりと前置きしておいてから、今回の件がトラウマになって夜も寝られないことがあると相談するのもいいかも。
    辛い気持ちに寄り添ってくれるかもしれません。
    私が奥様ならそうするかな…。

    トピ内ID:1734552811

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    私も

    しおりをつける
    😣
    まい
    私も墓場まて持っていくべき派です。
    19年?言うのが遅すぎです。
    付き合って浅い、または婚前ならまだしも
    そんな昔の事を今言っても
    それは貴方が楽になりたいだけで奥さまには重荷になるだけです。奥さまの10数年はなんだったのでしょうか
    そういう事は精神科の医師に言うべきです。

    トピ内ID:7973362482

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    kensato
    この彼女は私にとって二番目の彼女でした。その後3人いましたが付き合っても別れても何も感じませんでした。その彼女を現在まだ好きという事はありません。むしろ不幸になればいい、とさえ思っています。しかし何故か二番目のその彼女だけ思い出してしまいます。現在は良くしてくれる妻を本当に愛しています。

    皆様が仰る通り情け無く、美化し過ぎている事、これをパートナーである妻に言う事も失礼である事も重々承知しております。逆の立場であっても嫌です。しかし何故か毎日出てきてしまい眠れない日々もあり、時間が解決してくれると信じて十年以上の時を過ごしてきました。

    確かに自分が楽になれるためにパートナーに相談すべきなのか悩んでいるのかも知れません。これまでの人生、誰にも相談できずここまで来ました。
    日常生活に影響がある悩みのため、厳しい御意見や有難い御意見のどちらも大変有難いです。

    この後にコメント頂いても必ず見ています。率直な御意見でも是非お待ちしています。

    トピ内ID:4766556218

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    後悔?。

    しおりをつける
    💤
    はて?。
    此処で言う後悔とは何なのでしょう?。
    元カノを離すべきでなかったと言う後悔ではないですよね?。
    トピの最後に簡単に別れるなと書いてますが?。
    だとしたら其れを奥様に話したら奥様は侮辱にも似た感じになるのではないですか?。

    例え酷い別れ方とは言え、20年近くも前の彼女が忘れられないでいたのか。
    私と結婚して家庭を持っても不満足だったのか?。癒されないのか?。と奥様思うでしょうね。
    此処で奥様に話してトピ主さんは気持ち楽になっても奥様は重い荷物背負わされた感です。場合に寄っては今度は奥様が離れて行きますよ。

    そんなに20年も不眠続いているならカウンセリング受けてみては如何ですか?。
    トピ主さんは元カノと言うより其の元カノを奪った男性に屈辱感味わったのですよね?。
    思うけれどトピ主さんがビジネス始める前から元カノとは関係揺らいでいたのだと思いますね。トピ主さんがずっと大好きだったと言っても、元カノはトピ主さんへの愛情が薄れて来ていたのかもしれません。本当はビジネス始めた事が切っ掛けかは分かりませんね。

    思うけれど元カノは彼が居るのに他の男性に言い寄られて簡単にフラリと行ってしまう女性だったのではないですか?。
    元カノと結婚しても同じ事する彼女でしょうね。
    大好きだったけれど元カノに関しては若さもありトピ主さんが女性見る目が無かったのです。

    元カノを離した事に後悔しているなら今の幸せ否定する事になりますが?。

    トピ内ID:0999417427

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    後悔?

    しおりをつける
    blank
    へぼカウンセラー
    『(彼女が嫌がっていた)ビジネスを始めなければよかった?』という後悔ですか?果たしてそのビジネスを始めなければ、彼女は告白をキョヒし、あなたの元に留まっていた・・・んでしょうか?

    『寝取られた』『奪われた』と言ってますが、彼女の意思はなかったのですか?彼女は首に縄でも付けられて、泣き叫ぶ所をその男性に引きずられて、あなたは(その男性が怖くて)それを傍観してしまった・・・という後悔ならあるかもしれませんが。

    理由は不明ですが、ただ単に、あなたが振られてしまっただけだと思います。

    その失恋の傷を奥様に話して、どうなさるのですか?
    慰めてもらいたい?
    睡眠障害になっている理由を話して、すっきりしたい?

    申し訳ないけど、世の中の殆どの男女があなたのような失恋の傷を癒して、人生乗り越えているのです。既婚で浮気され、子供ができて別れた人など、もっと傷が深いと思いませんか?

    多分トピ主さんは、他に傷つくような出来事が今まで皆無だったのでしょう。人生最初で最後の痛手だったのでしょうね?

    でも今の生活に支障があるようですから、これは『奥様に相談するのではなく』カウンセリングを受けたほうがいいと思います。19年前の失恋で、そこまで精神やられているのは、尋常ではないです。

    トピ内ID:8982371781

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    わかります、でも

    しおりをつける
    😢
    こしこし
    わかりますよ。
    私も若いときに好きで好きで仕方ない人がいましたが、向こうは大学卒業、私は短大卒業が重なり就職のタイミングで別れてしまいました。

    今でもたまに思い出します。

    でも私の場合ですけど、恋愛だからあんなに好きだったけど、いざ結婚となればきっとうまくはいかなかったと思います(笑)
    今はいい思い出にひたってるだけでじゅうぶん満足です。

    トピ主さんは、話した後どうされたいのですか?別れて昔の彼女に会いたいとか、今の奥さんに分かってもらいたいだけですか?

    あいまいに相談しては、周りの人間を傷つけるだけと思います…。

    大好きな彼女と同じく、奥さんとの出会いも一期一会です。
    できれば奥さんを大切にしてあげてほしいです。

    トピ内ID:7486438177

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    墓場まで持っていく

    しおりをつける
    🙂
    サスケ
    奥様に言って楽になるのは自分だけですし、亀裂が入りますよ。


    誠実に生きてこられたのでしょうね。

    元彼女はきちんと別れてから次の人に行って欲しかったですね。
    という事は元彼女は誠実な人ではなかったのです。
    陰でコソコソし乗り換えたのです。
    他の男から言い寄ってきても良いという雰囲気は出してたはずです。

    元彼女を美化してませんか??


    別れる前から他の人と付き合うような人は
    私の周りでは結婚までいっても幸せそうではありませんね。。。
    恋愛関係だけでなく人間関係で躓いてます。歳を重ねる程周りに人が
    いなくなってます。



    結婚ってタイミングがあると思います。
    これからも奥様を大切に。

    トピ内ID:1764666585

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    墓場まで持って行く?ずいぶんロマンチックにおっしゃいますけど

    しおりをつける
    blank
    ちゅーるん
    もう、何をか況んや、ですね。

    奥様はあなたのママじゃないんですよ。ああかわいそうって思ってくれるとでも?

    あなたには生活のパートナーと心に巣くうパートナーがいて、
    今奥様に心の中の連れ合いをかぶせて一緒くたにしちゃいたい願望がるんじゃないですか?

    あなたは心の中に件の彼女を住まわせてなおかつ日々それを愛でている、と言う自覚がないんですね。

    愛しいの裏返しとして悔しい、恨めしいと言う感情を温め続けてきているって事じゃないですか。表裏一体。

    墓場まで持って行くなんてずいぶんとロマンチックにおっしゃいますけど、それってこの先もずっと心の中の彼女を考え続けるって事ですよね。

    いいかげん持って行かずに捨て去る算段をなさったら如何。

    トピ内ID:4902075826

    ...本文を表示

    恥ずかしくて言えない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >これはパートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。

    そんな幼稚な悩みは、恥ずかしくて誰にも言えません。
    20歳の若造の時分に、高々、1年弱付き合っていた女性に振られたことについて、寝取られたなどという被害者意識を20年近くも引きずってるなんて、その間、人間として成長していないのかと。

    20歳の若造にとっては、信じていた人に裏切られたことはさぞショックだったでしょう。
    でも、その後、20年近くの人生経験の中で、もっと辛い経験は無かったのでしょうか?
    未だに、その心の傷が未だに昇華できないということは、この20年間、大した苦労もしていないという証明にしかなりません。

    奥様のみならす他の誰にも、そんなことを打ち明けたところで、良いことは何一つないと思いますよ。馬鹿にされるだけです。

    トピ内ID:3040034208

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    何とまあ!

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    元カノが去り、新しい彼氏を選んだにはそれなりの理由がありますよ。
    上手くいってると思っていたのはあなただけで元カノは結構あなたとのことを悩んでいたのでは?
    急に出した結論じゃないでしょうに。

    一つ言えるのはあなたは自己中だってこと。よく尽くしてくれる奥さんが居ながら、元カノとの昔話で苦しんで更に奥さんに打ち明けようか?なんて悩んでいるところ。
    自分のどこが自己中なのか分からないでしょ?若い時もきっと今以上に自己中だったんだろうなって想像出来ます。

    トピ内ID:2853688088

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    kensato
    トピ主です。皆様貴重なご意見有難う御座います。全て拝見させて頂き本当に参考になります。何人か仰って頂けていますが確かにプライドの問題なのかも知れません。その彼女には現在感情は無く好きでもありません。妻を愛しています。しかし夢に出てくるので毎日苦しんでいます。若い頃に付き合ったのは彼女だけでは無く何人かおり、その彼女は二番目の彼女でその後も何人かいましたが何故か彼女の事だけが出てきます。

    どなたかもアドバイス頂けましたが恐らく癖になってしまっている気もします。情けない事も承知しています。日常生活に支障が出ている範囲なので妻に本当の事を話すべきか、と悩みました。やはり墓場まで持って行くべく忘れる方法を探してみようと思います。

    トピ内ID:4766556218

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    その後どうしたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    memeo
    また、どうなると思います?

    「昔の恋人と別れたことを後悔している。これまで彼女のことを思い出さない日は一日たりともなかった。」

    これを聞いて冷静でいられる妻なんていますかね。私ならこれはどう聞いても別れを切り出しているとしか思えませんが。
    このままの気持ちで家族を継続することが難しいのなら、正直に言えばよいと思います。
    「いや、ただ言いたかっただけで、これまで通りの生活をしていくつもりだ」は通らないかもしれません。

    これを伝えられた奥様のショックは、二十歳のあなたが彼女に言われた別れの言葉とは比べ物にならないほど大きいですよ。
    二十歳の若者は、身軽で自由です。もっと大きな幸せをつかむ可能性がいくらでもあります。(結果的にあなたがそうならなかったのは残念ですが)
    でも奥様は違います。あなたと結婚したことも、子どもが生まれたこともなかったことにはできません。
    気軽に人生をやり直せる場所にはもういないんです。
    奥様はあなたよりもっとつらい、後悔だらけの人生を送ることになるのではないですか。

    そして、あなたがこれまで奥様に伝えた愛情や感謝の言葉も、自分の家族に対する幸せの言葉も、彼女の中ではすべてが嘘になるように思います。
    だって、それらはすべてあなたが後悔している人生の一部ですから。

    彼女との別れを後悔しているのであって、結婚したことを後悔しているわけではないというかもしれませんが、受け取る側からすれば大した違いはありません。

    結婚した日も、子どもが産まれた日も、子供の成長を家族で喜んだ日も、自分の夫は昔の恋人のことで頭がいっぱいで、後悔の中にいたというのは、私なら耐えられないです。
    失礼とかそんな問題ではないと思います。

    トピ内ID:4038507699

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    わかるわぁ

    しおりをつける
    🙂
    今は昔
    私は青春時代に恋愛をし、自分自身が納得した恋愛とその相手についてはよい想い出となっていますが、気持ちがすれ違ってしまい、心とプライドが傷ついた相手がいて、その人に関しては古傷が痛むように時々それこそ夜中に苦しくなりますね。もう20年以上前の事なのにですよ。トピ主さんに共感しました。別にいま、不幸とか身近な人に不満がどうとかじゃなくて消化しきれない若き日の想い出に苦しんでいるんですよね。当然、配偶者に話す予定はありません。

    トピ内ID:4030499649

    ...本文を表示

    後始末が下手だった自分が悪いことを受け入れる

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    まず、19年前、当時の彼女とお別れする際にとことん話をしなかったことが原因の一つですよ。
    トピ主さんが、納得してないから。
    なんかちょっと、ビジネス始めちゃったせいで女を盗られたって思ってるみたい。
    仮に彼女がそう説明したとしても、それは優しさでやんわりと伝えただけで、
    本当はトピ主の事が嫌いになったか、新しい彼氏がより魅力的だったから、でしょう。
    「つまんない男ね」
    「彼女より仕事(お金)が好きなんでしょ、サイテー」
    などと、酷いことを言われた方が、すっきりしたんじゃないですか?
    ああ、俺フラれたんだ、って思えた方がいいんです。
    眠れないとか、プライド高すぎじゃないかな?

    今から元カノに話を聞くのも、昔を掘り起こすサイテーの男ですよね(笑)。

    だいたい、その相手の気持ちがわからないからフラれちゃったってことですからね。
    奥さんの気持ちもわからずに相談なんかして、またフラれる可能性だってあります。

    感情の整理を怠ったトピ主さんの後遺症であって、誰のせいでもありません。
    自分が自分の気持ちのケアをしなかったんだって、後悔すればいいんです。

    付き合った結果、「中身が嫌い」という彼女の出した結論ですよ。
    女に嫌われていることを恐れず、ダメな自分を受け入れるのです。

    それだけのこと。

    価値観が合わなかったのか、思いやりが足りなかったのか・・・、
    理由が何であってもいい、
    それをこれからの人生に活かしていけばいいと思いませんか? 

    トピ内ID:2748287331

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    amanorui
    そんな古い話、いまさら奥さんにして何の得になりますか?

    過去の恋愛話なんて、世の中にはくさるほどありますよ。

    過去の事は美化して、あなたは酔いたいだけ。
    いついつまでも変わる事ないと思いたいだけ。

    他の男に盗られたと言いますが、彼女の意思でしょ?
    その時点であなたとは終わってるの。

    今の彼女はすっかり変わってしまい、会うとがっかりなんてこと
    山ほどある。

    そんな事わざわざ言いたいのは、あなたの自己満足。
    その代償に、奥さんにショックな事言われる覚悟はある??

    女性の方が、男性よりうんとうんと墓場に持っていく土産話があるの。

    つまらない事言ってると目の前の幸せを失うわよ。

    トピ内ID:9659253026

    ...本文を表示

    奥様に話してもすっきりするかどうか?

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    トピ主さんの不眠の理由を奥様に話すかどうか、ということですよね。

    奥様に話されても奥様が不愉快になるだけで、不眠が解消できるか疑問なので、話されないほうがいいと思います。

    トピ主さんは本当のことを話したらすっきりするのですか?


    私の夫がそんな話したら、アホかいなと笑ってしまいますよ。心配して損した!って思います。

    トピ内ID:5853208418

    ...本文を表示

    言ってみたら?

    しおりをつける
    🐶
    言えば良いのに
    19年も経っているんですもん。
    昔の恋バナを懐かしく語っても良いのではないですか?
    奥様も自分の胸の奥底にある焔を教えてくれるかもしれません。

    お互い支え合うのですから話してくれてよかったと言われるかもしれません。
    ご主人の元気のない原因が分かってホッとするかも。
    是非言ってみて下さい。
    19年も経てば受け止める度量も奥様には備わっているでしょう。

    トピ内ID:3601793556

    ...本文を表示

    『自分のせい』を受け入れなよ

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    >むしろ不幸になればいい、とさえ思っています
    こんなこと思ってるから、執着から離れられないのですよ
    彼女と別れたのは『トピ主のせい』、これが唯一の原因です
    ビジネスが嫌がられたとか、濃密な付き合いだったとか、関係ありません
    トピ主に魅力が無かっただけ!
    それに早く気づけ!!!!!


    彼女云々じゃなくて、当時に『自分の思い通りにならなかった』ことに執着しているのだと思いますけどね
    それを彼女のせいにして、自分が悪くなかったことにすり替えているんですよ
    でも反省したり落ち込んだりして自分で気持ちを立て直してないから、執着から離れられないのですよ
    あなたの魅力に気付いてくれた奥様が気の毒です

    トピ内ID:7391922349

    ...本文を表示

    誰にでも秘密の過去はある

    しおりをつける
    🙂
    もも
    後悔がさす意味を教えてください。

    要するにサイドビジネスやらなきゃよかったーってやつですか?

    そんなことで彼女は乗り換えません。

    本能であなたよりその人を選んだんです。
    異性としての魅力を感じで総合的に判断したはずです。女性はこんなとき打算的です。

    さて、秘密など誰にだってあります。

    私も今の夫との結婚前、よった勢いで病気で亡くした最愛の彼の話をしたことがあります。
    辛かったね、と言って欲しかった。
    今でも生涯で一番辛い経験だったので。
    でも夫は激昂しました。
    これが生身の人間の感情だよなと思いました。

    私は当時まだ立ち直ってなく、他にも言い寄ってくる男性全てににこの話をしていました。

    皆、優しく慰めてくれたけど、夫だけ2度とそんな話するなとキレまくりました。
    目が覚めました。独り善がりでデリカシーもなく、自分のことしか考えてないエゴイストだったと。自分を醜いと思いました。

    そうはいっても今でも悲しいですよ。
    時折思い出して泣いてます。
    あの時もっと優しくしておけばよかったとか自分の言動には後悔ばかりです。

    でも今は夫のお陰で幸せなんです。
    子供も産まれて大切にされてこんな私が幸せにはなれたのは夫のお陰。

    だからトピ主も今の生活があるのは奥さまのお陰であることと、誰にでも秘密にしたい過去があること。特に後者は特別な事ではないと思います。その秘密と共に成熟していく。
    それが大人になるということじゃないですかね。

    トピ主は奥さまに辛かったね、ヨシヨシとされたいだけなのです。
    でもその告白をうけた奥さまの傷は一生残ります。
    彼女のせいであなたは全てを失うかもしれませんよ。

    あなたには癒しが必要。
    その役割は専門家、医師に任せましょう。
    とりあえず眠れる薬を貰ってきてはいかがですか?

    トピ内ID:2324302482

    ...本文を表示

    その執着は彼女へではなく

    しおりをつける
    blank
    mio
    あなたはきっとその元カノへ執着しているのではなく
    浮気されたという「大きくプライドを傷つけられたこと」に対してから立ち直れてないのでは?

    元カノが寝取られ、あなたが一方的に負けているように見える状況を受け入れたくない葛藤があるのかもしれません。
    しかし、考えてみてください。
    彼氏がいるのに浮気する身持ちの軽い人ですよ。そんな人が幸せになれるはずがない。
    可愛いお子さんがいて、献身的な奥様がいるあなたの方が何倍も幸せなはずです。
    あの時の別れは、あなたにとってプラスだったはずです。
    そんな女と結婚しなくて済んだんだから。
    ご先祖様があなたを守ってくださった、というくらいポジティブに捉えられては?

    それでも苦しいというのなら、
    まずは失敗を受け入れられないあなたのプライドの高さを認識して
    それを受け入れるところからはじめられてはどうでしょうか。
    プライドが高いことは悪いことではありません。
    完璧主義者だったり、負けず嫌いだったりして私は一つの個性、魅力的な人だと思います。
    そういうご自身を認識して受け入れていけば、
    少しづつ、辛い思い出を客観視していけると思います。

    偉そうなことを書きましたが似たような体験をして
    私はそうして抜け出しましたのでご参考まで。

    トピ内ID:1008799481

    ...本文を表示

    読んでる様なので

    しおりをつける
    😨
    ぽこぽーーん
    レスします。こんなに沢山の人が奥さんには言わないでと言っても全く自分の考えから抜け出せないみたいですね。
    以前見た、人がどのようにストーカーと化していくのかという番組を思い出しました。もちろん主さんがストーカーと言ってる訳ではありません。
    ある男性が一方的にある女性に執着するのですが、途中からは女性にというより自分の描く想定(懲らしめるなど)を実行することへの執着にすり替わってしまっていました。

    主さんに置き換えると、「妻に言いたい」それを実行したいという考えに対する執着です。
    そうなると、その結果相手や自分の人生が破綻することにも考えが及ばなくなります。
    頭ではわかっていても、それ以上にもう暴露したいという気持ちに支配されているので大勢の人に止められても、そうしよう、とは思えないのでしょう。
    日常生活に支障をきたしているという点で治療が必要なレベルかと思われます。
    封印があまりに長すぎましたね。

    トピ内ID:1057256763

    ...本文を表示

    墓場まで持って行きなされ

    しおりをつける
    blank
    はあこ
    自分が楽になりたいからと何でも告白、吐露する人がいますが(特に男性に多い)
    それで相手を不快にさせたり永遠に傷つけたりすることをお忘れなく。
    墓場まで持って行くしかありません。選択肢はありません。

    その彼女の現在の姿を見たら心が落ち着くのかな。
    ものすごく幸せそうだったら「これでよかった」と思えるかもしれないし
    ものすごく不幸そうだとしても「ざまあみろ」と思えるかもしれないし。
    SNSなどでサーチしてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:7547030621

    ...本文を表示

    トピ主さんに贈る『葛飾ラプソディー』

    しおりをつける
    🎁
    19年前に失礼した彼女さんは、当時、二十歳そこそこ …
    今では子どもに手一杯のお母さんでしょうか?
    夢は夢で置いておきましょう。
    『葛飾ラプソディー』を歌って少し歩いてみてくださいね。

    トピ内ID:0815944856

    ...本文を表示

    よく似たことを言われました

    しおりをつける
    🐴
    カノン
    こんにちは、カウンセリングに行かれたらどうでしょう?

    眠れないことを心配してくれている奥様に、
    眠れない理由を正直に打ち明けるべきかどうか

    というご相談ですよね。

    奥様にとっては、眠れない理由が
    仕事であっても、別の理由であっても、関係ないと思います。

    あなたが眠れるようになってくれればいいのです。
    安心して過ごせるようになってくれればいいのです。


    奥様に対してやましい気持ちがあって、
    それがつらくて、眠れない。というのでしたら、

    奥様が、お話をきいて、

    「あなた、そんなこと気にしなくていいのよ。
     私はそんなあなたのことも愛しているのよ」

    と言ってくれれば、解決するかもしれませんが、

    あなたが悩まれているのは、そういうことではないのでしょ?

    奥様が お話をきいて、

    「あなた、そんなにつらいことがあったのね。」


    と言ってくれたら、解決するのですか?

    しませんよね。


    奥様に打ち明けても、何も解決しないし、
    奥様に新たな悩みが生まれ、奥様を苦しめるだけです。

    悪化するだけだと思います。


    私は、夫に、よく似たことを告白されましたが、
    知りたくなかったです。 
    今も、思い出すとつらいです。
    今まで過ごした時間はなんだったのかと思います。


    カウンセリングや、このような掲示板等で、
    ご自分の気持ちを吐き出したり、気持ちを整理されて、
    何が大事なのか、自分が何をしようとしてるのか、
    よく見つめ直してください。

    トピ内ID:4399094510

    ...本文を表示

    振られたと言う負け組意識がある

    しおりをつける
    blank
    danbo
    過去に数人の女性とも付き合って別れも経験しているようですが、その彼女からだけが振られているんですよね。貴方が振られたという現実を受け入れられないプライドがそうさせている可能性はあると思う。振られたという負け組の意識がかなり強いのだと思う。それほど好きだったから余計に。

    それまで何にでも勝者でありドン底を味わったことも無い優秀組だったのではと思う。
    初めて味わう屈辱感、敗北感から抜け出せないでいるんです。
    でもね、世の中そんな別れ(失礼ですが)なんてざらにあり、それの何倍もの地獄を味わっての縁切れなんてうようよあると思うよ。
    自分で心を縛り付けて長年眠れず苦しい、だったら心を解放してあげて切り替えをして心を鍛え直せばいいのです。
    このままだとうつ病にでもなる確率も高いと思うわ。
    長年恨む対象者や後悔の念が長ければ心を壊して病気になるのは自然な事なんですよ。この理論を知れば愛する現実の生活を大事に出来ます。

    夢にまで出てくるのは貴方自身毎日彼女の事を思っているからなのに(長年だと深層心理にまで深く刻まれているかも)それも気づけないとは、情けないです。心の勉強でもしてください。このままだと貴方は人生を棒に振ることもあり得るかも、変わる努力をしなければ、過去に憑りつかれるのはもう止めましょう、何の徳も得られないからです。

    トピ内ID:5142085696

    ...本文を表示

    カウンセリングを受けてみては?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >パートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。
    まずこの質問の答えとしては、絶対に墓場まで持っていくべきでしょう。
    聞いても大丈夫な人もいるかもしれませんが、一般論としては絶対にNGだと思いますよ。

    奥様の代わりに、心療内科や精神科の先生に話してみてください。
    眠れないくらいというのは、原因が何であれ病院にかかるべき症状ですよ。
    そういうところに偏見を持っている方も少なからずいらっしゃいますけど、「病人扱いするな!」みたいに言わないでくださいね。
    仕事のストレスで通うことだって全然あり得ますから、奥様にはそういう理由でと話して通ってみるのがよいでしょう。
    数か月で駆け込んでもよかったくらいですのに、19年なんてよく我慢されましたね…。


    「その彼女が今でも好きだから」忘れられない、というなら離婚してあげてほしいと思うところですが
    「トラウマだから」忘れられない、というようにお見受けしました。
    奥様に話してもこのまま耐えても改善しませんよ。プロの力を借りて解決しましょう。

    トピ内ID:4794050793

    ...本文を表示

    ですからカウンセラーに

    しおりをつける
    🙂
    今すぐGO
    奥さんに話してはダメです。なぜなら利害関係者だからです。
    自分の話を全部すんなり聞いてくれると勝手に想定してません?
    途中で怒り出し、あるいは悲しんで泣き出し、最後まで話せない可能性のほうが大きいですよ。

    そうしたら主の問題は何も解決しない。
    それどころか、話し切ってない中途半端なモヤモヤ感が新たに加わります。すっきりどころじゃありません。
    しかもそれに今度は、新たに発生した妻の負の感情にどう向き合っていくかという問題が上乗せされます。
    現時点ではあなた一人の話が、奥さんの気持ちまで責任をとらなければならなくなり、
    早晩、子供たちにも影響が及ぶでしょう。
    家族全員が巻き込まれて、今よりもはるかに厄介な苦しみとなりますよ。

    そもそも「パートナー」とおっしゃってますが、この問題ばかりは、奥さんはあなたのパートナーには絶対になり得ません。

    主はとにかく吐き出すべきですが、第三者を相手に存分にやってください。
    そういう時のためにカウンセラーがいるんです。
    何度か通って、ためこんでいる思いをすべて吐ききってください。
    楽になりますよ。

    トピ内ID:8717818685

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    違う!フラれたんだよ

    しおりをつける
    😝
    alien
    >下賤な話ですが寝盗られた、と思ってしまい19年経った今でも夢に出てきてしまいます。

    トピ主のビジネスが不安に感じられて、フラれたのですよ!

    >19年前の後悔と失恋

    自分でもわかっているじゃないですか!!

    夢に出てくるのは、トピ主が、「妄想」を毎日上書き保存しているからですよ。さっさとゴミ箱へ捨て、ゴミ箱も空にしちゃえばいいのに!

    そのためには、早く病院へ行きましょう!

    >パートナーである妻に話すべきでしょうか

    妄想を話すということは、病院へ連れてってと言うに等しいです。

    自分でひっそりと行くべきだと思いますが如何に!!

    トピ内ID:2187615268

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    墓場まで

    しおりをつける
    🙂
    ぷーちん
    絶対に奥様にお話しすべきではないです。
    あなたは、話して少しは気が楽になるかと思いますが、
    奥様は、まったく穏やかではないでしょう。
    奥様にとっては、あなたの過去をどうすることもできないし、
    不信感を招くだけ。
    そして、何の解決にもならない。下手したら今の生活を脅かすかも。

    あなたの文面を読む限り、相手の心変わりなのですから
    あなたが後悔すべきとこはないと思われますが。
    もしかしたら、ここには書かれてないようなことがあったのかしら。

    トラウマのような感じなのでしたら、カウンセリングや心療内科に
    かかるのも手かもしれませんね。

    私にも墓場まで持っていこうとしてることはありますよ。

    トピ内ID:7578601835

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    言い忘れた!

    しおりをつける
    🙂
    ぷーちん
    二回目です。
    きっと、今がお幸せなんだと思います。
    妻が、子供が、両親が、仕事が、何か大きな問題が起こると、そんなこと
    浮かばなくなると思いますよ。

    今、私が、私の墓場まで持っていく話をなぜ思い出さなくなったのか、
    考えたら、上の子の大学受験、下の子の反抗期、親の介護の心配、で頭がいっぱいで
    それどこじゃないです。

    トピ内ID:7578601835

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    赦す

    しおりをつける
    🐤
    矛盾しているようですが、、、

    赦すことで解放されるのだと思います。

    トピ内ID:1066409528

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    妻はお母さんではなりません。カウンセラーへ。

    しおりをつける
    🙂
    Mimi
    誰にでも過去に傷はありますし、トピ主さんの過去の辛い経験ははっきり言ってよくあることですよね、心変わりして乗り換えられてしまうなんてことは。自尊心を根こそぎ失うし、人間不信にもなるし、相当傷つきますよね。トピ主さんにとってその出来事は“トラウマ”になってしまっただと思います。

    ただ、その苦しみや辛さに正当性はありません。よく男性は“寝取られた”と言いますが、女性から言わせると自分の意思と関係なく力づくで無理やり押し倒されて関係を持ってしまったわけではないのであくまでも女性の心変わりでしかないんです。寝取られる前に、すでに女性の心はその男性に気持ちがいってるのですよ。

    そこがわからないと“取られた” “あいつさえ現れなければ”というズレた考えを持ち続けることになり、立ち直るにも時間かかるでしょうね。申し訳ないけど、ただ単に彼女はあなたに冷めて、他の男のことが好きになっただけのことですよ。

    奥さんに打ち明けるのはやめたほうがいいですね。そんなこと聞いて良い気持ちがするわけがありません。今度奥さんがそれを聞いてしまったことで苦しむことになったらあなたは奥さんにどんな言葉をかけるつもり?“昔のことじゃないか。”とでも言うつもりですか?“今はおまえのことを愛してる”と言えば済むと思いますか?あなたが現在を生きていないのに、奥さんにそれは言えませんよね?

    感情って理屈ではない部分があるので、トピ主さんが想像する以上に奥様はダメージを受けるかもしれませんよ。昔のこととわかっていても、なぜそんな長い間引きずってるのか、20年もそんなことを隠されて結婚生活していたのか、騙された、という気持ちになるかもしれませんね。妻はお母さんじゃないんですよ。カウンセラーに行って相談すれば良いのでは?

    自分の気持ちばかり考えるから苦しいのです。自分の意識を奥さんやお子さんの気持ちに向けてみてください。

    トピ内ID:4669668200

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    話してはダメ

    しおりをつける
    🐧
    アナ
    今だに元カノ引きずってるのに何故結婚したの?奥様のことは愛していないのですか?
    奥様が気の毒すぎます。
    ご自分の子供を産んでくれた奥様に感謝や愛情はないのですか?
    なんだかあなたの心は元カノにしかないように聞こえてしまい奥様が可哀想です。
    奥様に話すのは喧嘩を売っているようなものですよ。

    トピ内ID:7450128917

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    決して妻には相談しない。言わない。

    しおりをつける
    🙂
    さや
    妻に19年経っても昔の彼女が忘れられないって言うの?
    そんなこと言われたら、妻は非常に傷つき、今までの幸せな結婚生活もあなたとの子供を授かったことさえも、すべて否定された気分になるわよ。どれだけ傷つくかわかるの?

    昔の彼女が心から離れないと言ってから、妻に謝っても何をしても無理よ。妻の気持ちが急激に冷めて離婚に至ってもいいの?
    結婚して子供も授かって、他の人が心から離れませんって言われた身になって!

    いい加減に気づいたら?
    その女性はあなたと付き合ってる間に、他の男性に告白されて、あっさりあなたの前から去ったこと。
    そういう女なの。仕事がうまく行くかわからない人と人生は一緒に歩まないって考えの持ち主なのよ。
    あなたは振られて置いときぼりにされたから、今でもその女性が心に残るだけ。よく考えたら、全然いい女性でもなかったことに気がつけば?
    恋人から振られて自分を全否定された気持ちになって今もそのことが悔しく思ってるだけなの。

    他の人だって、結婚後も昔の振られた恋人のことが心に少し残ったりしてると思うよ。
    でも、もう過去のことだと割り切ってるの。今の幸せを大切にする。今のパートーナー、家庭が一番だと思って生活してるの。
    19年前の彼女なんて、しかも自分を振った彼女なんてどうでもいいじゃない!もう、あなたにとって関係のないおばさんよ!

    決して妻に相談しないこと。大事な妻を傷付けないでよ。

    あなたが妻に言うとしたら、”あなたと結婚して幸せだ””ずっと一緒にいたい”っていうことよ。
    子供いるんだから、変なこと言って家庭を崩壊させないこと。

    19年過ぎても昔の彼女が心に残って忘れられないというのは、浮気発覚と同じくらい許されないわよ。

    トピ内ID:2598735049

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    トピ主さんのプライドの高さ故かも

    しおりをつける
    🙂
    momo
    ご自分の自尊心が強いせいで、
    「寝取られた」「この俺よりあんな奴を選びやがった」
    というプライドをズタズタにされた恨みが残っているのでしょう。

    でも、考えてみてください。
    そんな過去があったからこそ、
    あなたは「学生時代から先を見据えて起業するクレバーな俺様」と変な高みに行ってしまうこと無く
    今の謙虚さもちゃんと身に付けた紳士になられたのかもしれませんよ。
    (「妻が自分によくしてくれる」と有り難みを知ることができる気持ちからそう窺えます)

    悔しいお気持ちも解りますが、
    「あの経験があるからこそ、今の幸せな自分がいる」ことを自覚し
    これからも幸せでいるためにますます謙虚さを忘れず、
    人に優しく生きていくことを心掛けられれば良いと思いますよ。

    そしたら、そんな下らない夢からも解放されます。
    せっかく今幸せなのに、勿体ないですよ。

    トピ内ID:1509586539

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >日常生活に支障が出ている範囲なので妻に本当の事を話すべきか、と悩みました。

    意味不明だよ。

    あなた何がしたいのよ・・・

    未練があるわけでもない。
    その状態で奥様に話して何をしてもらいたいわけ?
    ツライね~よしよしと慰めてってこと?
    元カノの事を奥様に慰めてって言う?
    苦しんでいようが、奥様があなたに出来る事ないでしょ。
    奥様はカウンセラーですか?
    あなたに相談されて解決してと言われても困りますよ(笑)
    出来ないわよ。素人なんで。
    助けを求めるところが間違ってる。
    聞かされて不快になるだけです。

    奥様に話して・・いったい何をどうしてもらうのが望みなのか・・
    自分でそれすらわかってない。
    ただの世間話として聞いてほしいとしても、それは元カノの話だから。
    奥様相手にそれをするのは無神経すぎる。
    世間話なら他の人にしなさいな。

    奥様に何を求めて話をするのか謎すぎる・・
    嫌がらせにしかならないですよ。

    トピ内ID:3785759591

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    もう、結構です

    しおりをつける
    blank
    ケーブル
    二番目の彼女だったとか、好きではないとか、何度もしつこいよ。
    自信たっぷりで彼女は自分から離れていかないと、うぬぼれが、まだ残ってるんでしょうね。

    誰もが憧れるアイドル的な存在の人なら、振られてしょうがないみたいに思うけど。

    彼女に告白した奴が悪いみたいに書いてますもんね。

    彼女に捨てられた時の気持ちが、ずっと続いてるなんてすごいですね。
    若いころの失恋にここまで大げさになれるものなんですね。

    トピ内ID:5196133937

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    どこかカウンセリングでも受けた方が良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    55歳のオッサン
    配偶者に伝えるのは絶対にしない方が良いと思います。

    全くの第三者に心理カウンセリングを受けることをお勧めします。

    トピ内ID:0071440592

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    現在の彼女を見たら冷めると思う

    しおりをつける
    🐧
    ネリー
    時間が経っても消化できないのはケリがついていないからかもね。
    いっそ、その元カノに会える機会もしくはチラ見でもできる機会があれば現在の彼女を見たらまた別の感情が湧くかも。
    過去の可愛かった彼女はもういなくてそこにいるのは見る影もなくなったおばさんになってる元カノの可能性大ですよ。
    案外人って年取ると見た目も変わりますよ。幻滅するほどに。そういう問題ではないのかもしれないけれど少なくとも過去の美化された思い出はぶち壊されるような気がします。

    トピ内ID:7450128917

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    kensato
    トピ主です。誤解がある方もいらっしゃり再度書き込み致します。
    私は未だに自分を苛まむ彼女を憎んでいます。その上でパートナーに打ち明けるべきかどうか、という相談でした。所謂トラウマになっているのだと考えています。人は与えた痛みは忘れますが受けた痛みはずっと覚えているものだとつくづく感じます。

    正直に男性が浮気をする気持ちが良く分かります。最初から2、3人いれば1人くらい減ってもどうも思わない。裏切られるより裏切るほうがいい、当時の事がありそう思うようになりました。ダメな発想と理解していますがそう思って生きています。実際はそう思っても裏切る事はしていませんが。

    どう言っても美化し過ぎ、妻に失礼と言われる事も承知しています。しかし眠れず言えない悩みで家族にも迷惑を掛けてきました。パートナーに相談するのは自己中と言われればそうかも知れません。私の思いでは妻を愛しいるからこそ相談したほうが良いのか、するべきなのか・・と悩んだ結果ここで相談して皆様のご意見をうかがおうと思いました。繰り返しますが情けない事は承知しています。

    厳しい意見、温かい意見、コメントお待ちしています。

    トピ主より

    トピ内ID:4766556218

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    kensato
    再度コメント致します。当時の自分が悪く別れとなりました。このために乗り換えられました。そう思っておりこれは重々に理解しています。酷い別れ方について恨みはありますが相手が悪くないと本音では理解しています。自分が逆の立場であっても私と別れたと思います。ビジネスに専念し周りが見えていなかった時代でした。自分が悪かった、だからこそ後悔に苛まれ記憶に残ってしまっています。当時の後悔であり、今も好きという事はありません。無いと思います。

    しかし記憶に出てくるからこその相談でした。

    やはり大多数の方が仰るので過去の事で仕方が無いとは言えパートナーに伝える事は避け、カウンセラーや方法を考えてみたいと思います。何か記憶を消し去る良い方法は無いものでしょうか?

    トピ主より

    トピ内ID:4766556218

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたは女性には意思がないと思ってる

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    寝取られたって・・・。

    彼女はビジネスを始めたあなたが嫌だったのでしょ?

    そこにサークルで別の男性から告白され渡りに船で
    そちらを選択した。

    あなたは寝取られたのではなく彼女に振られたという事でしょう。

    女性を馬鹿にするのもいい加減にしなさい。

    寧ろ不幸になって、と思うのもあなたの人間性を感じさせるものですし
    そういう所に疑問を感じてたのではないですか?

    男性が主導権を持ってると思って強引な所が嫌だったんじゃない?

    トピ内ID:9022554783

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    話しても

    しおりをつける
    blank
    ruru
    こんなに、幼稚なお考えをする人がいるんですね。
    そのことに驚きます。

    まぁ、天真爛漫でいいですが。

    まず、二番目の彼女からは、棄てられたのですから。

    最後のアドバイスなんですか?

    そんなに二番目の彼女がいいなら、どうして奥さんと結婚して子供まで産んだの?

    すごいウソつきですよね。

    二番目の彼女とのことで、19年間も、眠れないくらい悩んでると言いながら

    別の女性と結婚して。

    トピ内ID:4517491849

    ...本文を表示

    墓場まで持っていけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言ったら良いと思う人がいますが本気でしょうか?

    長年夫が寝れないのだろうかと心配している妻に
    「昔つきあっていた彼女のことが忘れられなくて(どういう言い方をしようとこういう風にしかとらえられません)寝られない」なんて言ったら

    離婚問題だと思います。

    絶対に言わず墓場まで当然持っていくべきことです。
    あなたの心情はあなたのもの。
    あなただけのものです。

    私にも後悔している恋愛があり、20年以上忘れられません。
    夫も子供たちもいますが、思い出しますし、検索もします。
    でも夫に言うことなんて絶対にありえませんよ。

    そういうことは誰しも大なり小なりあることかと思います。

    でも自分の中だけでかみしめること。
    自分の中だけで時に辛く思い、時にほんわり楽しい気分になるもの。
    あなただけでなく皆そうしています。

    まあ妄想のようなものです

    トピ内ID:8802555798

    ...本文を表示

    ああ、それともこういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    今すぐGO
    もしかすると、妻とかカウンセラーに話を聞いてもらうとかでなく、その元恋人にぶちまけたいのが深層心理では?

    「どうだ、今の俺を見ろ、成功してるだろう」と彼女に言い、
    「私が悪うございました。間違ってました。ごめんなさい」と謝らせたいとか?
    さらには「今の成功したあなたとやり直したい」と言わせて、
    「だめだね、俺は妻を愛しているから」といって、今度こそあなたからバサリと振る。

    ざまあみろと。

    これですっきりしますかね?

    トピ内ID:8717818685

    ...本文を表示

    2度目になりますが…。元カノに知ってほしいんだと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    元カノP
    他の方もレスしてますが…、
    臨床心理士のカウンセリングを受けてみてはどうでしょう。
    トピ主様の絡まってしまった過去の感情を紐解いて、整理してくれるかもしれません、上手くいけばですけど。
    ただ、相性があるんです、カウンセリングって。

    前回もレスさせて頂きましたが、
    その(元カノ)に会って話をするのが、一番だと思います。たぶんトピ主様にとって最大にやりたくない事ですよね。
    荒療治にはなりますが、今のトピ主様の苦しみを一番に知ってほしい人は(元カノ)以外いませんよね?
    元カノに知ってほしいんだと思います、「お前のせいで俺はこんなに苦しんでるんだ」ってこと。

    今のトピ主様にとって、心が二つあるんです。
    今を生きる心と19年前に止まってしまった心。
    時が進まなくて、苦しいんです。
    自分には納得出来ない終わりかただから、いつまでたってもその時がループしてるだけ。
    無理矢理にでも、その止まった時間を進ませるには、今の(元カノ)に会うことだけだと思います。

    元カノが、生きているであろう今しか出来ないことかもしれません。

    トピ内ID:0958414423

    ...本文を表示

    2番目の彼女のことを早く忘れられたらいいのに

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >相手の親とも仲良くする程の濃い恋愛をしていました。本当に大好きでした。

    この文章から、トピ主さんは元彼女の事が今まで付き合った女性の中で一番好きだったように思えます。

    >現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。
    この言葉は、トピ主さん自身と元彼女に言ってるような気がした。

    >妻は本当に良くしてくれています。

    奥さんが尽くしてくれるから結婚?良くしてくれるから愛しているの?
    奥さんのことが大好きで惚れこんで結婚した感じがしない。
    奥さんに愛され結婚したので幸せに感じるのかな。

    >むしろ不幸になればいい、
    >私は未だに自分を苛まむ彼女を憎んでいます
    >当時の自分が悪く別れとなりました。このために乗り換えられました。そう思っておりこれは重々に理解しています。酷い別れ方について恨みはありますが相手が悪くないと本音では理解しています。

    主さんが悪いから彼女が去ったと理解しているのに、彼女をまだ憎んでいるの?
    その女性だけは離したくなかったから?
    付き合った女性全員に同じことされても同じように憎んだりはしないよね?その彼女だけは(今の奥さんよりも)特別だったの?
    一生に一度だけ、思いっきり好きで付き合ったのは2番目の彼女だったの?

    今でもその彼女を憎むって、愛憎?
    今もその彼女のことを心のどこかで愛しいと思うから憎んでるの?
    2番目の彼女ことを好きでなくなったら、憎しみも消えると思うんだけど? 
    2番目の彼女と結婚したかった気持ちがまだどこかにあるのかな?
    奥さんに惚れ込んで、奥さんが一番大好きで結婚して幸せに感じるんだったら、2番目の彼女のことなんてどうでもよくなると思うのに不思議だね。

    2番目の彼女に気持ちがもう残ってないのであれば、彼女が主さんを振ったこと、他の男性にすぐ付き合った事が絶対許さない事なの?
    ふられたのは2番目の彼女だけなの?

    トピ内ID:7103293225

    ...本文を表示

    カウンセラーに聞いてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    それならば
    トピ主さん、そんなに元カノが憎くて自分が傷ついたというのなら、
    そういう張り裂けるような心の痛みを知っているんですよね?。

    だったら。

    奥さんにこれを相談したら、
    奥さんも同じように心が張り裂けると想像できない?。

    ずっと君以外の女性が頭を離れなかった。
    でも君と家庭を持って子供を作った。
    そう言われて空虚感に襲われない女性が一体どれだけいることか。

    それを想像できないですか?。

    その痛みが心に迫りませんか?。

    そんなに苦しい辛さを奥さんも感じても平気なの?。

    奥さんは自分の苦しみを一緒に背おおうべき?。

    奥さんは自分の受け皿であるべき、なんでも寄り添うべき?。

    そんなのエゴですよ。

    あなただって奥さんに同じこと言われて我慢できないですよね。
    元カノに去られた事で傷ついているなら、
    19年間違う男性を思っていた奥さんを受け入れられるとは思えない。

    トピ主さんは苦しいかもしれないけど、それはあなた個人の悩みです。
    ラクになるために奥さんを巻き込まないで。

    カウンセラーに聞いてもらってください。
    その憎しみが何から来ているのか直視すべき時です。

    トピ内ID:1864288414

    ...本文を表示

    ミッドライフクライシスではないの?

    しおりをつける
    blank
    ABABA
    このままでいいのか?
    もっと別の人生もあったのでは?
    例えばあの女性と一緒になっていたなら…

    こんな感じでは?

    トピ主さん、育児に関わっていますか?

    その彼女となら、今のお子さんいませんよ?

    …と口で言っても無理でしょう。

    自己満足を炸裂し、その女性をいつまでも理想化し、妻に知られ怒り狂う妻に去られないとわからないですね。

    トピ主さまの場合、彼女や妻という問題ではないですね。
    今の自分の満たされない何かを作った原因を探してるだけですね。

    原因は自分の中だけにあるのに。
    ふわふわ、あっちがよかった、いやこっちだってウニャウニャ…
    四十にして迷わず、とは程遠いですね。

    今更その彼女や妻を巻き込んで、自分の中の問題解決に協力させるのですか?

    いやいや…言ってもわからない。

    だからやってみたらいいのです。

    その彼女にまず会って見られたら?
     
    そうだ。こっそり覗いてみたら。
    皺が増え、中年になった彼女を見てみたら?

    今も当時の姿が刷り込まれていませんか。

    もしかしたら、倍くらいの体重になってコロンコロンになってる事だって考えられるんですよ?

    …言われないとわからないもの?

    頭でわからないなら、行動あるのみ。

    で、変わり果てた彼女(理想化してた分余計に)を見て「…」となった衝撃もいつか報告してほしいもんです。

    トピ内ID:9788177293

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    奥さんに相談してみれば?

    しおりをつける
    blank
    駄目じいさん
    心の底から愛している奥さんに自分の苦しみを打ち明けてみればどうです?

    その忘れられない気持ちの源が小さなプライドから来る「裏切り」に対する
    憤りで有れば(もう好きでは無いから)奥さんも理解してくれるのでは?

    でも、細かい状況説明や自分の小ささを露呈しなければならないので、
    昔の主さんに対しては若気の至りだと思って許してくれるかも知れないけどけど
    そんな事で苦しんでいる今の主さんに愛想をつかす可能性は有るかな。

    もう好きでも無いし、過去の自分に過ちが有った事も認識しているので
    相手の行動もある程度納得出来ているのに、相手の事だけは許せないなんて
    あまりにも勝手だとは思えないのですか??

    本当は自分が悪いと思っているのに、自己欺瞞によって自分を正当化するが
    あまりに心のバランスを失っている可能性も有るのでしょうか?

    何れにしろ「今やどうでも良い小さなプライド」に拘り過ぎ。

    もしかして、その頃の主さんは「何をしても俺が女に振られる訳は無い」なんて
    考えていたのではないでしょうね。

    自分に魅力が無くて彼女に振られた男が、彼女のせいにしては駄目でしょ。

    忘れる方法?奥さんを失った時の恐ろしさを真剣に考えて、そうならないように
    毎日闘うしか無いでしょ、お粗末なプライドと。

    主さんの様子がおかしければ何れ奥さんも気にするよ。

    トピ内ID:4083987516

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    本気なら痛みを

    しおりをつける
    🙂
    キントレ
    「忘れたい」「忘れたい」と思うから、執着してしまうのです。
    そんな事すら考えつかないくらいの生活にしましょう。

    兎に角、頭も体も疲れ果てるようなめちゃくちゃな目標を立ててください。
    体も頭も疲れて他のことができるとすれば妻との食事と会話がせいぜい、位な程に疲れる何かに挑むのです。

    例えば、おやじファイトの大会出場を目指してボクシングジムに入会し、毎日2時間以上練習する。
    本気でやらないとスパOKになりません、OKされても初めて人に殴られることで色々気持ちが変わるはずですぞ!

    例えば、ボディビルやフィジークの大会に出ることを目標にして、毎日ゴールドジムでトレーニング。
    限界を超える日々に挑んでいれば、「忘れたいのに忘れられない~~」なんてアホなこと考える暇はなくなりますぞ

    上記を選ぶならどちらも体を作ることになるけれど、そのためには物理的なトレーニング以外に筋肉増強や疲労回復の知識、それに伴ってサプリの情報も必要になります。
    体を動かして時間を使い、新しい知識を得るために時間を使いましょう

    カウンセラーもいいでしょうけど、誰かに話すってことは話せる場所を見つけて気持ち良くなるだけですよ(結局執着から離れられないのでは?)
    結局は自力の努力はしない選択ですよね
    本気で忘れたいのなら自力で脱出する痛みを伴わないと、今迄と同じく誰かのせいにして終わるだけじゃないですか?
    20年近くも人のせいにしてきたのだから、その癖から抜けるレッスンも必要ですよ

    トピ内ID:2962842858

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    あ~

    しおりをつける
    blank
    行け
    >皆様どうか現在の恋人を大切になされ簡単に別れたりしないで下さい。
    簡単だったかどうかなんて分からないよね。
    ついで言うと、
    あなたも女性と別れているんでしょ?
    その人が眠れていないかもよ。

    奥様に言えばいい。
    そう思います。笑い飛ばしてくれるかも。

    自分も同じことをしている事を受け止めて下さい。
    自己憐憫が過ぎます。

    トピ内ID:6160734724

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    あお
    毎日頭から離れないのは、その方とは何らかの縁が有るのでしょうが、生涯を共にする縁では無かったのでしょう。では、どういう縁なのかは、あなたが長く生きて気づくしか無いです。憎しみの気持ちを持つのはやめた方が良いです。

    その方に愛情は無いと書かれてますが、憎しみが有るうちは愛情も有ると思います。
    少なくとも憎しみが残る状態で奥様にお話しされない方が良いです。憎しみが無くなる時が来たら、おそらく奥様に話す必要も感じないのでは。

    失恋の苦しみは乗り越えることができても清算はできないという言葉があります。
    記憶を消せれば楽ですが、心に痛手を負ったまま生きていく覚悟を持つのが大切な時も有ります。

    トピ内ID:4378681721

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    トラウマは、きっと過去になります

    しおりをつける
    🐤
    うえすと
    私にも似たような経験があります。
    トラウマというのは、他人には理解出来なくて当たり前なので
    奥さんや恋人が貴方を助ける事は出来ないのです。
    自分に合うカウンセリングを探すことを薦めます。
    過去を消し去る方法はありませんが、過去として
    認識出来るようになるのがカウンセリングです。

    私は、トラウマになった出来事をカウンセラーに
    具体的には何も話さなかったのですが
    10年以上苦しんだトラウマから解放されました。
    たまに思い出して泣くこともありますが、その程度に
    落ち着いたと思います。

    きっと合うカウンセリングがあります。
    早く見つかると良いですね。

    トピ内ID:1244922680

    ...本文を表示

    若い頃の恋愛は一番

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    私の友人の実例です。彼女は19歳である男性と出会い大恋愛をしました。とにかくお互いに大好きだったようで、交際が順調に進み、26歳頃に二人は結婚を決め、双方の親御さんを合わせたのですが、男性側の親御さんが彼女のこと、そして彼女のご家族をなんとなく気に入らないというか(実際には信用調査所を使って色々と彼女のご家庭のことを調べていました)、息子にはもっといい女性を、と思っていたのかもしれません。
    その後 二人は別れました。結局 男性側の親御さんの反対があったのでしょう(理由はなんとなく察しがつきますが、彼女はそれに関しては話したことがありません)。

    本当に相性の良いお二人で、彼女いわく、これ以上好きな男性は二度と現れないだろうということでした。彼も同じです。

    その後彼女の方の出会いはあまり良くはなく、妻帯者とおつきあいしたりと、なかなか良いご縁はありませんでした。30歳を何年か過ぎてから妥協をしてある男性と結婚しました
    思うに、もう年齢が年齢ですから、子供を持つならばこれが最後だと思ったのだと思います。今でも好きなのは、その19~26歳までおつきあいした彼だけです。

    その後お子さんたちに恵まれ平和に暮らしているようですが、きっと心の中は元彼のことでいっぱいなんだろうなと思います。

    男性側はその後も彼女に未練はあったようですが、結婚を反対されていたのでどうにもできなかったようです。彼がその後結婚したかどうかは全くわかりませんが、少なくとも30代前半までは独身でした。

    そうですね、やはり若い頃におつきあいした彼、彼女って忘れられないんだと思います。まだまだ純粋で大好きで付き合っていたわけですから。

    主さん、今更奥様に話すことはしない方がいい。下手すれば家庭崩壊します。

    きっと主さんにとってはその女性が人生の中で一番大好きだった女性です。心の奥底にしまいこんでおきましょう。

    トピ内ID:9929897034

    ...本文を表示

    2度目失礼します

    しおりをつける
    😨
    ぽこぽーーん
    読めば読むほど主さんの本当の悩みが分かりづらくなってきました。

    最初は19年前の失恋に苛まれ夜も寝れず生活に支障をきたしている、妻にも迷惑かけているので打ち明けるかどうか、ということでした。
    最後のレスでは記憶を消し去るいい方法はないか、という究極とも言える(?)解決法を求めてらっしゃいます。
    私が気になるのは、
    「その彼女には現在感情は無く好きでもありません」
    「よくしてくれる妻を本当に愛しています」「収入も並以上、絵に描いたような幸せ」この言葉への違和感です。
    妻はよくしてくれるから愛しているのか。絵に描いたようなっていう表現は何を意味するのか。
    どこかで今の生活を幸せと思い込もうとしてるような、、、
    奥様に対する想いは、無条件で好きだった2番目の彼女への想いを超えるものではないのでは?
    主さんは奥様と本音で言い合える仲ですか?わがまま言っても無条件で好きと思えますか?
    むしろ今の奥様との関係に物足りなさがあるのではないかと感じました。
    奥様を傷つけるような結果になる可能性は高いですが、奥様と話し合いなしに主様が前に進める気がしません。

    トピ内ID:1057256763

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    kensato
    皆様コメント有難う御座います。厳しい意見も真摯に受け止めさせて頂きました。妻を愛しており幸せな生活と感じている、これは間違いありません。しかし何故か夢にも毎日出てくる状態です。一方で若い時期の事もあったのかその彼女は本当に好きでした。そのせいで苦しんでいます。何人にも言われていますが妻には言わずカウンセラー等の方法を考えてみます。

    誤解されてる方もいらっしゃいますが、その彼女を好きで苦しんでいるというより、何故か毎日出てくる彼女のために苦しんでいる事を妻に言えない辛さが今回の相談内容でした。やはり大多数の方のご意見は言わない事であり受け止めさせて頂きます。

    トピ内ID:4766556218

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    絵を描くと良いですよ

    しおりをつける
    🐤
    昇華
    苦手なら貼り絵でも◎
    色画用紙を細かく切って糊や両面テープで貼る。

    話せない悩みなら作品にぶつけて昇華すると良いです。


    風景でも抽象でも何でもOK


    多分、”認められなかった自分を受け入れられない”
    のかなと思いました。


    でも、どうでも良い人でしょ、今となっては。

    「そういう人もいるんだ。おかげで妻と結婚出来た。」

    と自然に受け入れられる日が来ると良いですね。

    トピ内ID:0965307118

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    これって、一種の『壊したい願望』じゃないでしょうか?
    平穏で幸せな毎日を送っている人に多い。。
    そんな毎日を単調と感じているかどうかは別として、現状に何か変化を起こしたい、どこかにそんな気持ちがあるのでは?

    何故なら、主さんのコメントを読んでいると、どうも奥様に言いたくて仕方なさそうに見えてしまうからです。
    皆さんの意見を受けて奥様には言わないという方向で納得しようとしている感じもしますが、何だかそれではつまらないというか(失礼な言い方ですみません)、白黒ハッキリつけたそうというか、何らかの行動を起こしたくてウズウズしているような印象を受けます。

    傷つけた相手の夢はあまり見なくても、傷つけられた相手の夢は長いこと見る人って結構多いんじゃないでしょうか?
    単に強い憎しみや恨み、ショックから来るフラッシュバックの場合もあると思いますが、その相手と上手くいく夢だったり相手から言い寄られる夢だった場合、それによって過去の傷を癒そうと脳が働いている気がします。

    いずれにせよ、現在のその人への感情ではなく、過去の相手や過去の自分に対するもの。

    今の幸せで心が満ち足りている時にそういう夢を見ても、何故だろう?と思うことはあっても、それで急に精神を病むほど追い詰められたり、こういう所で相談するほど悩むことはあまりないと思います。
    19年経っても夢に出てくるのは全くおかしくありませんが、それについて今更"新たに"悩んでいる感じがするのは何故でしょう?

    それは19年積もり積もって今限界が来たのでしょうか?
    主さんの文を読む限りでは、やはり現状を何か変えたい。。それは『奥様に言う』というちょっとした事件を起こすことで奥様の愛の深さの確認をしたいのか、そんな自分についてもっと知って欲しいのか。。

    いずれにせよ、心のどこかで今の日常に何らかの新鮮な『刺激』や『変化』を求めてるのでは??

    トピ内ID:2975062569

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ主さんはプライドが人一倍高いのではないでしょうか。それで、自分のプライドが傷つけられ、バカにされたことが許せないのではないでしょうか。簡単にいうと、自分をコケにした彼女をどうしても許せず、その時の苦しみを忘れられないのだと思います。

    彼女に未練がないのは、そのとおりだと思います。でも、それは恋愛感情に関してであり、彼女との別れは納得できていないのでしょう。トピ主さんのレスに、自分が悪かったのであり、別れを選択するのは当然だとありましたが、心の奥底では、まだ許せないのでしょう。

    なぜなら、自分が正しいと思っていたから。自分はビジネスに人生をかけていて、それも間接的には彼女のためでもあったのに、彼女はそれを認められず、ほかの男に走ってしまった。それほどがんばっていた自分を簡単に捨ててしまった彼女を許せず、だからこそ、今でも憎んでおり、彼女が不幸になればいいと思っているのでしょう。正しいことをしていた自分のプライドが傷つけられたことが許せないから、そのような悪感情を持っているのです。

    もちろん、トピ主さんはが彼女に対して恋愛感情はなく、未練もないのでしょう。でも、同じ女性である奥様にとっては、やはり受け入れられないと思います。愛憎は紙一重のものだからです。夫の愛情を疑うわけではなくても、憎悪の感情をそこまで持ちつづけている相手がいることも、妻にとっては受け入れられるものではありません。夫の心のなかに別の女性が存在するという点においては、その感情にかかわらず同じようなものですので。

    19年間も憎悪の感情を持ちつづけるって、すごいエネルギーが必要です。反対に、そのエネルギーをゼロにして、その別れを忘れるのもかなり大変そうですね。

    トピ内ID:3622016999

    ...本文を表示

    貴方に効くかは分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    カウンセリング受けられるなら良かった。

    プロに任せるのが一番と思いますが、少し気になったのでレスします。

    夢の内容はいつも一緒ですか?
    つまり別れを告げられる場面?
    それとも楽しく過ごしているのにどうしても別れを告げられる場面になりますか?

    夢の場面で貴方はどんな態度、言葉を言いますか?

    私なら、ですが。

    別れを告げられる場面になったら、「今」元カノに言いたい事を言います。
    今の苦しさか、恨み言か、仕事の成功した事、今の奥様の素晴らしさか。
    言いたい事を言い尽くします。
    あるいは感謝、赦しの言葉。
    毎夜出てくるなら何回でもトライ出来ます、少しコツが要りますが、夢のなかで20歳の貴方に戻った時に39才の現在の意識を保っているのが難しいかもしれません。

    私の勝手な推測です。

    欲しかったのは元カノとそのご家族に受け入れられていた充足感だったのでは。
    ご自分の家族と上手くいってましたか?

    トピ内ID:9731542229

    ...本文を表示

    2度目ですが。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    > 妻には言わずカウンセラー等の方法を考えてみます。
    時間置く意味あります?
    考えてみます、じゃなくて、すぐ病院に行ってください。
    「すごい高熱だな」とか「骨折れてるかも」とか思ったら病院行きますよね?
    病院を選ぶことくらいはされるにしても、また今度でいいか、とは思いませんよね?
    ご自覚ないのかもしれませんが、症状が出てる以上、そういうことと変わらないんですよ?
    奥さんもご自分も大切にしてくださいよ。

    トピ内ID:4794050793

    ...本文を表示

    夢の内容は?

    しおりをつける
    🐷
    おかき
    トピ主さんのコメントを読んで、すっごく疑問なんですが、どんな内容の夢に苦しんでいるのでしょうか?

    元カノが出てくる…
    どんなシチュエーションで?

    うなされる…
    どんな感情が苦しいんでしょうか?

    恋敵は出てきますか?
    出るならどんな感じで出てきますか?

    自分は夢に登場しますか?
    出るならどんな感じで出てきますか?

    毎回同じ夢ですか?
    それとも何パターンかありますか?

    それを知ったからといって専門家ではないので何もアドバイスはできませんが、細かく書き出す事で、トピ主さんの中から吐き出せなかった想いが出て行くと思います。また、文章にしてみることで、自分でも気づかなかったヒントが見えてくるかもしれません。ここに書ける内容でなければ、自分でノートを買ってきて、赤裸々に書いてみるだけでもスッキリすると思いますよ。奥さんに吐き出したい気持ちを文字にして吐き出してみては?

    トピ内ID:9483959544

    ...本文を表示

    見たくない夢を見ないようにする方法

    しおりをつける
    blank
    ヘボ心理学者
    何かの本に書いてありました。

    見たくない夢を見ないようにするには、寝る前にその夢を見ようと念じるんだそうです。そして、夢が出てきたら、詳細を観察し覚えようとするんだそうです。例:

    彼女はどんな服を着ているか?
    何か持っているか?
    彼女はどんな様子か?
    背景や場所はどこか?
    彼女は何か言っているか?
    自分はその場にいるか?
    どんな様子の自分か?

    ・・・などなど、なんでもいいから、よおく観察する気で、床に入るんだそうです。

    人間の心理として『見たくない・見たくない』と意識すると、なおさら夢に出てきて、『お願いだから夢に出てきて!見たい・見たい!』と積極的に見てやろうとすると、なかなか出てこないそうです。

    お試しください。

    トピ内ID:8982371781

    ...本文を表示

    なぜそこまで「奥様に言う」に執着するのですか。

    しおりをつける
    blank
    ちゅーるん
    2019年1月18日 16:06 のトピ主レス↓拝見しました。

    「何故か毎日出てくる彼女のために苦しんでいる事を妻に言えない辛さが今回の相談内容でした。」

    違うでしょう? ご自分ですり替えちゃいけませんよ。妻に話すべきか、とあなたが問うたので、皆さんそれに添って解答なさってます。

    トピ本文には以下のように書かれています。あなたは話す是非を問うておられますよ。

    「女性、男性問わず真剣に相談なのですがこれはパートナーである妻に話すべきでしょうか。それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか。」

    どうしてそこまで妻に告げる(奥様を巻き込む)事に執着なさるのか理解できません。

    奥様に去られたら今度はどうなさるんでしょうか。
    こんどは奥様が件の彼女の代わりに毎日夢にでるのではないですか?

    ご自身の中にある何かを「彼女と奥様」にすり替えてるだけな気がしてきました。

    トピ内ID:4902075826

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ビジネスを始めた時嫌だったとしたら彼女は安定を求めていたのでしょう。

    あなたへの愛があればそんな事で離れて行ったりしません。

    不安定要素があって離れていったのであれば、彼女にあなたへの愛はない。

    そんな彼女に釣られてビジネスチャンス諦めないで良かったと思います。

    今の奥さんは従順過ぎて面白みないのかしら?

    埃をかぶったような思い出から自由になれたらいいですが。

    彼女はあなたを愛してなかった、その現実をしっかり認識した方がいい。

    起こった事実認識が間違ってるのかもしれません。

    彼女の嫌がるビジネスを始めた事はあなたにとっての命拾いだったかもしれませんよ。

    愛の無い彼女と結婚しなくて、本当に良かった。

    トピ内ID:9022554783

    ...本文を表示

    レス5まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽーーん
    「何故か毎日出てくる彼女のために苦しんでいる事を妻に言えない辛さ」が悩みなんですよね。では言ったら悩みはなくなりますか?
    奥様を傷つけない言い方はいくらでもありますよね。「20代の頃にある人に傷つけられ、プライドもズタズタになった。そのことが日が経つにつれ心にのしかかって夜も眠れない。」って言ったらどうですか。「大好きな彼女がいて~」なんてワード入れなければいいことでしょう。
    でも多分、それでも解決はしないでしょうね。

    「今では好きではない」「未だに自分を苛む彼女を憎んでいる」と言いながら、「本当に好きでした」「大好きでした」って溢れる気持ちを隠せてないじゃないですか。そりゃ物理的、常識的に今の「妻を愛しており幸せな生活」を捨てたい訳ではないでしょう。だからこそ2番目の彼女を何とも思ってないというのでしょう。でも、頭ではそうでも気持ちは違う。そのねじれが心を壊しているのではないですか?
    まず自分の心を認めてあげたらどうですか?
    本当に彼女が一番好きなんだ、でもうまくいかなかった、今は妻と築いた大事な生活がある、これを失うことはもっと辛い、と。

    トピ内ID:1057256763

    ...本文を表示

    考え過ぎかもしれませんが、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    万事順調すぎて、何処か不安を感じるという事もあります。

    そういう時に何かのきっかけで、記憶の引き出しから、
    お話の元カノさんが出て来ただけのようにも思います。

    ある意味、現実的に他に悩みもないのが、災いだったようにも思いました。

    >一方で将来に対しての漠然とした不安もあり、、、、
    きっと、そういう所が、昔も今も変わっていらっしゃらないのではないかと、思いました。

    「なぜ、彼女が」という疑問ですが、
    たまたま、心の底に「不安」があった時に、
    たまたま「彼女の思い出」が繋がってしまっただけなのではないでしょうか。

    一度執着してしまうと、今回のように過去の話では、
    解決するには、ご自分が執着を切らないと終わりがないものだと思います。

    奥様にお話するというのは、
    端から見れば、自分で自分の幸せを壊すおバカさんとしか思えない話です。

    強いて奥様に話されるとしても、
    ご自分の不安症(?)という病状について、お話されるぐらいが宜しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1468661183

    ...本文を表示

    墓場まで持っていってください。

    しおりをつける
    blank
    さとう
    ご家族や奥様を大事にしているなら墓場まで持っていかれた方がよいと思います。

    お辛いかと、思いますが...

    今のそのお辛い気持ちを奥様に話したら、この問題は解決するのでしょうか...

    一時は苦しい気持ちを吐き出すことで、安らぎが生まれるかもしれませんが、当時の出来事は、その彼女とあなたの中でしか分からない事です。

    「下賤な話、寝取られた、と思ってしまい...」それは当時の彼女がおっしゃったのですか?
    違う場合もあるかもしれません。


    奥様が、今の貴方の悩みを聞いて、奥様は解決できない問題、ましてや結婚してからずっと、昔の彼女の事で思い悩んでいると知ったらどうなるのでしょうか...

    貴方がそこまで思う女性なのだから、きっと当時とても大事な方だったのでしょう。

    奥様の人柄や考え方にもよりますし、貴方の伝え方にもよりますが、ただ辛い気持ちを吐き出したい、それのみになってしまうのであれば、あまり話すことはお勧めできません...

    今は貴方は一家の主であり、守るべきものがある立場です。貴方様がこの先もご家族を大切にされたいとお考えならば、大切な人を、貴方の不安で失わない様に気をつけた方が良いと思います。

    これからもご家族を大切に、今ある幸せを大切にして下さい。

    トピ内ID:5210318385

    ...本文を表示

    なんだかんだで

    しおりをつける
    🙂
    はて
    傷つけられた自分、のことばかり気にしてますね。
    被害者は俺だ、と

    他の人とは、とぴ主さんの方が振る形だったんじゃないですか?
    この人には、明確に自分が振られたから許せない。

    自分が振ってやったと思えばいいんじゃないですか
    不幸になればいいなんて思うからには
    俺の方からもっともっと傷つけてやればよかったと思ってるでしょ
    実際、彼女はとぴ主の行動に深く傷つけられて
    別れを選ばざるを得なかったのかもしれませんし
    そう思えば溜飲も下がるんじゃないですか

    トピ内ID:6264145262

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    son
    >しかし何故か夢にも毎日出てくる状態です。

    あのさ、夢に出てくることなんて大したことないのよ(笑)

    それを「なぜか出てくるです。。なんでだ?なぜなんだ・・これはどういうことなんだ・・」ってあなたが勝手に飛躍させて大ごとにしてるだけです。

    夢なんてさどうしようもないのよ。
    数日分?の脳の記憶を寝てる間に整理してるだけですよ。
    例えばテレビで若者の恋愛ドラマを見ただけで、あなたのその頃の記憶と重なり夢にぼんやり元カノが出てくることなんて普通にあるのよ。
    電車の中で若者カップルを見ただけで、それが夜夢になって出てくることだってあるのよ。
    ゾンビを見たら、数日後ゾンビが出てくる。

    夢なんてその程度なんですよ。
    それが気になっちゃって、今度はリアルな世界でもぼんやり考えてしまう始末。
    そうなると余計あなたの頭の中は元カノでいっぱいですから。
    その脳を寝て整理するときにまた元カノは出てくる。
    なんでだ?気にしてるからか?なんてまた考える事で更に記憶に残り夢に出てくる・・・
    夢なんてそんなもんなんですよ。

    ドラマで花火を見たら、脳のどこかにそれが残っていて、元カノと花火を見てる夢を見る。
    そんなもんなんだよね。
    だから「なぜ夢に出てくるのか?」なんて思ってる事自体がもう大袈裟なのよ。

    夢に出てくるなんて些細な事を大そうな理由があるようにしてしまってるのは自分です。
    あなたが勝手にすごい理由があるんじゃないかってやってるだけですよ。

    トピ内ID:3785759591

    ...本文を表示

    狭い

    しおりをつける
    blank
    ひな
    自分の事しか考えてないようだから言うけど、あなたが打ち明けたい奥様、あなたの前にどんな恋愛してきたか全部ご存知なんですか?
    前の彼氏を捨ててあなたに鞍替えしたかもしれないしね。
    奥様も、似たような事やってたらどうするの?まああなたは知る由もないでしょうけど。
    男女の恋愛なんて、色々あるに決まってるのに、自分の周りだけは自分の思い通りの世界が展開されてるとでも?
    世界が狭すぎですわ。

    トピ内ID:6382372237

    ...本文を表示

    後悔なんですか?

    しおりをつける
    blank
    新潟
    タイトルに後悔とあるけど、何に後悔の念を感じてるの?
    彼女が去るきっかけを作ってしまったこと?

    そうだとすれば、今ある幸せ、奥さんやお子さん達に対してものすごい失礼な事考えながら生きてるんですね。
    後悔という言葉の裏にあるのは「あの時しくじらなきゃ彼女と結婚出来たのに」って意味で、要するにそれは「今の家族よりも彼女との家族の方が良かったな」ということだから。
    奥さんに相談しないと決めたのは大正解です。こんなこと配偶者に言われたら、どんなに心の強い人でも百年の恋も信頼も水の泡、自分と子供達の存在が「後悔」と否定されたも同然なので深く傷つきます。

    もしかしてトピ主さんって普段から「俺は間違っていない」とか「俺は正しい」という意識が人一倍強くないですか?
    19年前のトピ主が単に「振られた」ということを受け入れ、振られ話が完結していたら、元カノが夢に出てきても苛まれないでしょ。
    でも自分が選択間違えたかどうかとか、女を寝とる男が間違ってるとか、俺がいるのに違う男に乗り換えた元カノは間違ってるとか事実批判を焦点にしてしまい、振られた事実を潔く飲み込めていないので19年もの間悶々と苛まれてるんじゃないの?

    まず「俺は19年前に振られたんだ」と受け入れることですね。
    次に「元カノは貴方とは別れる方向でいた。貴方と正式に別れてもいないのに他の男と寝るようなノリの軽い子だった。ビジネスに理解を示すには若すぎた。元カノに振られたおかげで今の奥さんとめぐり会うことができ、大事な子供達も生まれた」といったように、当時の元カノの軽いノリを認めてあげて彼女への恨みを感謝にすり替える。

    トピ主さんが美化しているのは元カノではなく当時の自分なんですよ。だから女に振られるだなんて理不尽なことは受け入れられない、俺は間違ってなかったはずだ、って変な後悔にしがみついてるんじゃないかな。

    トピ内ID:5472659848

    ...本文を表示

    逃がした魚は大きい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    と勘違い。
    逃がした魚は、不味くて食べられない物だったと思えば良いと。
    主さんを裏切ったのですよ。起業する主さんを信用してなかったのです。

    そんな人を何時までも思い続けて、恥ずかしいです。
    百害あって一利無し。

    主さんが、現在の家族に感謝して恩返しをしなくちゃいけない立場ですよ。

    縁切り神社にでも行って、縁切りを祈りましょう。

    そして、スッキリして下さい。

    主さんが、幸せに為ることで、その人は去って行きます。

    トピ内ID:6543925693

    ...本文を表示

    聞きたくない

    しおりをつける
    😣
    ひなたぼっこ
    そんな話、聞きたくないです。
    他の女を失った悲しさで眠れないとか、奥さんが励ましてくれると思ったのですか。
    19年前に彼女が嫌なことを自分がしたせいで、他の男に取られて後悔してるんですよね。
    今も同じようなことしようとしてますよ。
    甘えないで自分のことは自分で解決してください。奥さんが優しくて、長く一緒にいると友達みたいになるので、何でも話して受け止めてもらいたくなりますが、女関係だけは例外な気がします。そういうものです。

    トピ内ID:2804658501

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    🙂
    奥さんには言ってはいけないと思いますよ。悲しませてしまうだけですから。

    わたしもあなたと同じ頃に失恋した彼がいます。手もつないだことのない淡い初恋でした。
    さりげない優しさや会話の途中にふと感じる知性、そして容姿。私も彼が大好きでした。

    今でも四季折々に思い出しますよ。ただ、眠りが深いのか夢をみることはほとんどないので
    そこが違いますね。

    生きていたらもしかしたて明日ばったり会って話すことができるかも、なんて妄想もします。
    そんな日は胸を張って誇れる自分でいたい、とも思います。

    妻がそんなこと考えてるなんて、旦那さんに失礼だと言われるかもしれませんが、
    夫もきっとそんな人がいると思います。長いこと一緒にいたら分かりますよね。
    それに、夜は今でも手をつないで寝るほど仲良しです。

    なので、その元彼は私の心のメンターです。

    多かれ少なかれみんないるんじゃないかな。心にしっかり秘めてるだけです。
    目の前の人を大切にしてくださいね!

    トピ内ID:8945280080

    ...本文を表示

    妻も自分も

    しおりをつける
    🙂
    歳を取ってきて、男性だと尚更、若い女性を渇望してるだけなんじゃないかな、と思います。

    それで、自分が知っている中で、一番良かった、別れて惜しかった、と思っている、その、主の中では若いままでいる彼女が出てくるだけだと思う。

    身近に、彼女と付き合ってたくらいの年齢の若い女性と何かあれば、すぐにそんな昔の振られた女性のことなど忘れるはずです。

    もしくは、主がお付き合いしたなかで、その振られた彼女は綺麗さがナンバーワンだった。

    トピ内ID:7298692954

    ...本文を表示

    奥様の思っておられる通りだと思います

    しおりをつける
    🍴
    pax
    > 妻は私の眠れない症状を仕事でも大変なんだろう・・と思ってくれています。

    その通りだと思います。あなたさまの一連のトピ内容から察するに、そう思います。ご自身で始めたビジネスとのこと19年間疲れが貯まってるのではないでしょうか? 家族って意外と本当の理由を本人自身よりもよくわかってるものです。

    カウンセラー等の方法を考えてみとの由、第三者の意見を聞くのもいいですね。

    トピ内ID:4373131286

    ...本文を表示

    現実は、、

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    私も経験があるのでお気持ちはわかります。悩んでいる自分に酔っているのではと思います。
    認めたくないでしょうが、そのビジネスをしていなくてもいずれは振られていました。だから後悔なんてしても意味ないです。
    当時の彼女からしたら、トピ主さんよりその新しい男性の方が魅力的だったのです。

    大事なものを見失ってほしくないので真実をお伝えしました。
    人生って短いのです。今を生きて下さい。

    トピ内ID:2300201869

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    tete
    奥さんに打ち明けるのはまだやめておいたほうが良いと思います
    自分の中でも処理しきれていない問題ですからね
    相手を混乱させるだけで、良い方向には進まない気がします
    まずは第三者であるカウンセラーに話をしてみてはいかがでしょうか


    ここに書いていないこと、いっぱいある感じがします
    自分の犯した罪、悪かったところ
    また、彼女を取られてどれだけ傷ついたか

    それぞれ、本来とても大きな衝撃があるものだと思いますが
    ズタボロになるべき所でズタボロにならず
    痛い痛いと泣き叫ぶべき所で、涙も流さずに
    心にフタをするかのようにしてスルーしてしまっていたとすると
    その感情はまだ発散されてはいない
    ストレスはどこかに発散しない限り、消えて無くなったりはしないものです

    思い出をまだ忘れたくないのはトピ主自身であり
    きちんと後悔したいし、きちんと傷つきたいと
    本当は思っているのかもしれませんね

    トピ内ID:9197949681

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