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    お年玉のお礼について

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    ゆう
    ひと
    40代の夫婦、中学生の子供がいる主婦です。

    正月に義実家に新年の挨拶に伺ったところ、義兄夫婦から私の子供へのお年玉を義母を通して頂きました。
    義兄夫婦は私達と予定が合わず、年末に義兄だけで義実家へ来たそうです。その時に私たちの子供へ
    渡しておいてとお年玉を義母に渡したそうです。昨年もそうでした。
    義兄夫婦には子供はいません。

    直接会って頂いた時はもちろんその場でお礼は言いますが、昨年も今年も特に義兄夫婦にはお礼の連絡などは
    せず、そのままにしてしまったのですが、昨日義兄から「何も連絡がないけどお年玉は受け取った?
    もし負担に思ってたり、迷惑に感じてるんだったら、直接会えない時は今後は渡さない方がいいか?」と
    夫宛に義兄から連絡が来ました。

    お年玉を本人から直接手渡しではなく、義母などを通して頂いた場合、皆様は毎回お礼の連絡はしていますか?
    兄弟だから別にいいのかなと思っていました。夫も同じように思っていたようです。

    義兄は直接会えない時はお年玉を渡さなくても良いのではと思っていたようですが、義兄嫁(病気で療養中)があげないのは
    かわいそうだからと義兄嫁が自分のお金からお年玉を用意してくれたそうです。
    私達としては、正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています。
    体調が悪いとか仕事でとかで2年位正月の集まりに顔を出していません。良い気分はしません。義両親も不満を言っています。
    だからお礼をしないというわけではありませんが・・・

    皆さんはどう思いますか?お礼の連絡はした方が良かったのでしょうか?

    トピ内ID:1917628715

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    もらった物にはお礼を言う

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もらった物にはお礼を言うのは極々当たり前の事。

    そこに『正月位顔を出すのが礼儀じゃないか』とかは
    全く関係ありませんよね?

    直接お礼を言いに来いと言われているならばともかく
    電話でもいいのでしょ?放置する選択肢がある方が可笑しい。

    トピ内ID:5858666634

    ...本文を表示

    常識ない

    しおりをつける
    🐶
    さと
    何かをもらったらお礼を言う。
    ごくごく当たり前のことだと思いますけど、トピ主さんは違うんですか?
    「勝手にくれたんでしょ」という考えでしょうか?
    私から見たら、ただの常識のない人です。
    正月に来ないのは人それぞれ理由がありますよ。

    トピ内ID:9320116455

    ...本文を表示

    お年玉・・・もらったらすぐお礼ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    子供のいない義兄夫婦から貰っても
    お礼の言葉をしていないんですね?

    という事は、お礼の品も渡していないってことですよね。

    一方通行で申し訳ないと思いませんか???

    私は二人の子供、
    妹には三人の子供がいますが
    例えば妹の子(三人×2000円)だとすると
    妹は、私の子(二人×3000円)にしてくれますよ。

    それに病気療養中の義姉がお年玉を気遣ってくれたのに、
    正月に来ないことを非難するなんて非常識ですよ。

    来ないのは理由(病気)があるからだし、
    それ以外(夫婦関係とか?)のこともあるからかもしれません。

    それに対し、トピ主さんがとやかく言う資格はゼロです。

    そんなことより、トピ主さん夫婦はこれまでのお年玉を頂いたお礼を
    きちんとしましょう。

    トピ内ID:6790155670

    ...本文を表示

    びっくらこいた

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    お礼はお年玉を貰った本人(本トピではトピ主の子供)が直接伯父へ電話して伝える物です。
    もしも電話の出来ない年齢(4歳未満くらい)なら親が代わりにお礼を言うに決まってます。
    トピ主は、お年玉をあげる甥姪が居ないのだから特に念入りにお礼を伝えないと。

    まぁトピ後半を読むと義兄嫁が気に入らないからお礼なんてするもんかって気持ちがスケスケですけどね。

    トピ内ID:1308388925

    ...本文を表示

    なんで関係ない話をするの?

    しおりをつける
    🐱
    mofumofu
    お年玉のお礼と正月に顔を出す出さないの話は全く別でしょう???
    「義兄たちにも悪いところがある」と誘導ですか?
    人間性が出ますね。

    私が以前顔を合わせなかった甥に母経由でお年玉をあげた時にお礼の電話などはありませんでしたが
    特に何とも思いませんでした。
    けどちゃんと渡したかなぁ?という心配はあったので
    一言だけでもお礼の電話をするに越した事はないと思いますよ。

    それが面倒と思うなら「ありがたいけど子供に直接渡せない時はいらないよ」って言えば良いだけです。

    トピ内ID:5770628617

    ...本文を表示

    お年玉は辞退するべき

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    義兄夫婦に子どもがいないのでしたら、お返しにあげることは出来ません。
    私がトピ主様の立場だったら辞退します。

    トピ内ID:6262195685

    ...本文を表示

    すべきですよ?当たり前では?しかも、こちらはできないのに。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    お礼をするのはあたりまえですね。
    直接でなければ、余計にそうです。

    お子さんがもう少し大きくなって、自分で連絡をしたとしても、そこは親として、ありがとうございますの連絡は入れるべきだと思いますよ?
    ましてや、先方はお子さんがいなくて、あなたたちはあげることはないのですよね?

    直接でなくても、きちんと心してくださっているのに、そこをスルーするとは、ひどい話です。

    それは義実家に、先方が顏を出すとか出さないとかという問題とは、まったく別の話ですよ?一緒にしない方が良いです。

    お礼は、す・べ・き!です。

    トピ内ID:4086189734

    ...本文を表示

    どの口が言う?

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    正月くらい顔をだすのが礼儀じゃないか?

    お年玉をもらっておいて、兄弟だからお礼は言わなくてもいい
    なんて考えている人が言えることではないですね
    間柄に関係なく、お年玉をいただいたらお礼を言いましょう
    わざわざ預けてまで渡してくれることに感謝しましょう

    不要なら受けとらず返してもらえばいいことです
    それから礼儀について言ってください

    トピ内ID:0817160789

    ...本文を表示

    貰いものをしたら

    しおりをつける
    blank
    熊の隠居
    お礼をするのは当たり前。

    トピ内ID:7079224827

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    普通は物をもらったらお礼をするのがあたりまえですが。電話でもいいから一言、御礼を言うべきです。主さん御夫婦のほうが常識がないと思います。義姉だって重病で動くことが困難で、義実家に行くことができないのかもしれないですよ。状況もわからず批難をするのはどうかと思いますが。義理の御姉さんがヘソクリから出して下さったなら尚更です。本来なら義兄自身が気付いて自分から出すべきものですが、御姉様が気付いて出して下さった御心遣いに対して御礼をするのがあたりまえではないかと私は思いますよ。

    トピ内ID:3861845626

    ...本文を表示

    トピ主さんと子どもさんは別人格ですから。

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    トピ主さんの感情は抜きにして、子どもさんにはお年玉であれ何であれ、何かを頂いたときには相手にお礼を言わなければならないと教えるのが、当たり前だと思います。

    子どもさんに『(親戚である)伯父さんだし、直接貰ったわけじゃないから、特にお礼は言わなくてもいいよ』と教えておられるのですか?

    トピ内ID:4704261756

    ...本文を表示

    子供からお礼を言う

    しおりをつける
    🐱
    love
    お年玉に限らず、子供あてにお祝いを頂戴した時も、初めは親が電話をかけてお礼を言い、その後で子供に代わり直接お礼を言わせます。
    中学生にもなってお礼もせず頂きっ放しなんて、お子さんの教育としても良くない事です。

    トピ内ID:3220852929

    ...本文を表示

    言ってました

    しおりをつける
    blank
    としっこ
    我が家も夫の兄と妹夫婦からお年玉を義母経由で頂いてました。
    渡される際にお礼をするように言われてたし、言われなくても電話でお礼の言葉は伝えるのが当たり前かと思ってました。

    義兄は義両親と同居、義妹夫婦は同じ市内に住んでたから、頂いた金額と同額程度の品物をお返しに持参してました(義兄は独身義妹は子供なし)

    でも子供が幼稚園の頃にはお返しの金額が負担に思い、お年玉は辞退してました。

    たとえ親、きょうだいでもお礼の言葉は伝えるものだと思いますよ。

    ちなみに夫の実家はお正月だからと一同が顔を合わせる習慣はないですし、私の実家も同様なんです。

    トピ内ID:8236984683

    ...本文を表示

    お礼は

    しおりをつける
    blank
    花杖
    もちろん言うべきでしょう。
     お子さん中学生でしょう? 可能なら
    義実家に滞在中に電話もよし。葉書で
    礼状書いても良しでしょう。礼状の
    方が丁寧ですよ?

     あとね。二年ほど都合(仕事や体調
    不良)で義実家に行けなかった義姉様
    のこと。トビ主さまは気に入らないん
    ですね。厳しいんですね。人には。

     トビ拝見すると。たんに義姉さまを
    あなたが気に入らないだけみたい。
     

    トピ内ID:3976956226

    ...本文を表示

    お礼を言うのは当たり前

    しおりをつける
    月見大福
    しかも向こうはお子さんがいなくて、もらいっぱなしなのでしょう?

    夫婦して、言わなくていいと思っているなんて、びっくり。

    子どもが中学生なら、子どもに電話させます。
    そんなの当り前だと思っていました。

    トピ内ID:6150444699

    ...本文を表示

    誰を通してもらおうと頂いたらお礼を直接言うのが礼儀

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたも相当礼儀知らずです。
    義兄夫婦のことを言う前に、自分の礼儀知らずを反省したら如何。

    タオルやハンカチ1枚ならいざ知らず、お年玉なら数千円以上のお金でしょ。

    自分が義兄夫婦の立場だったとしても義母経由お祝いを渡して、なにもお礼が
    なくても平気なんですね。
    さらに言えば、子供にも電話口で義兄夫婦にお礼を言わせるべきです。

    お年玉をくれたのは義母じゃないのに、何言っているのか呆れます。
    義母も非常識。義兄にお礼を言うようにあなた夫婦に促すべきなのに。

    そういう非常識なあなた方が嫌いだから、会いたくないんじゃないですか?

    まともなのは、義兄夫婦さんだけだと思います。

    トピ内ID:0791734237

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🐧
    はち
    お年玉のお礼というタイトルから、てっきり頂くばかりで申し訳ないので何かお礼をという内容かと思いました。
    そしたらなんと、お礼を言わないことを指摘されてご立腹ということですか。
    そもそも中学生にもなって頂いたものにお礼を言えないのは何故でしょう。
    育てたように子は育つのですね。
    お年玉、貰えて当然ではないと思いますよ。
    ちゃんとお礼は言いましょう。

    トピ内ID:3360016870

    ...本文を表示

    何故言わないの?

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    預けてあったとしても、顔を見ていないとしても、
    一言お礼を言うのが礼儀でしょ。

    私達としては、正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています。
    体調が悪いとか仕事でとかで2年位正月の集まりに顔を出していません。良い気分はしません。

    体調が悪くても、仕事であっても正月の集まりには
    帰って来なさいよ、
    そして直接子どもにお年玉を渡しなさいよ。
    って事ですよね。
    顔を見ていないから、良い気分はしないから、
    だからお礼を言わなくてもいい。
    なんですか、それ。
    義兄さんに礼儀云々を言うのなら、
    トピ主夫婦も礼儀をわきまえましょうよ。
    普通大人の対応としてお礼を言わない選択肢なんて
    無いはずですけど。

    トピ内ID:2078342561

    ...本文を表示

    お礼は子供といっしょに

    しおりをつける
    blank
    ミー
    中学生なら子供本人にお礼の電話をさせたらいかがですか
    頂いた物にはお礼を伝えると言うマナーを教える機会だと思います
    その後電話を代わって親がお礼を言うのが当たり前の事だと思います

    トピ内ID:7302722846

    ...本文を表示

    貰った本人からもお礼が必要です。

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    中学生なら自分からお礼の電話か年賀状が書けますね。
    もちろん母からも一言お礼が要りますよ。
    お兄さん宅が近くなら、お土産か、お年賀の品をお義母さんに託すこともできます。
    お送りすることもできます。
    お年玉を出す対象がいないならその代替えを考えましょうか。

    トピ内ID:9295632946

    ...本文を表示

    お礼を言わないということがあり得ない

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    >兄弟だから別にいいのかなと思っていました

    何故そう思ってしまったのか、信じられないです。
    逆の立場なら、嫌な気持ちになりませんか?

    >義兄嫁(病気で療養中)

    なのに

    >私達としては、正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています

    療養中なんですよ?
    来られるわけないじゃないですか?

    貴方みたいな非常識な親戚がいるだけで、病気が悪化しそうですね。
    療養中の人にも、立ち働きを求めてしまいそうで怖いです。

    >だからお礼をしないというわけではありませんが・・・

    そうそう、お礼と正月顔を出さないことは無関係

    いちいち全部、トピ主さんは非常識です。

    お子さんから直接、親からもきちんとお礼を伝えないとね。
    丁寧な人なら、貰う一方は心苦しいから、お年賀の品物位お礼で送ると思うんだけれど・・・・

    トピ内ID:5445851428

    ...本文を表示

    相手にお子さんが居ないなら

    しおりをつける
    🐤
    お年玉の半額を親が用意して、義兄夫婦が好きな物でも送ったら。
    毎年、毎年貰いっぱなしは無いかなと思います。

    正月に義兄夫婦とそんなに会いたいのかな?
    義姉にしたら子供もいないので、来るだけでもしんどいかも知れない。

    >私達にしたら正月位顔を出すのが礼儀だと思っています、って

    礼儀って何だろうね。

    来年からはお互いさまにして貰って、お年玉は辞退しましょう。

    義姉は主様のお子様の事を思ってお年玉を用意してくれているのに、主様ご夫婦は会わないからお礼の電話も出来ないと言っている。

    私からしたらそちらの方が礼儀に反していると思いますよ。

    人に礼儀を強いるなら、まずご自分が世間に認められる立派な人間になる事だと思います。

    私的にはお気の毒なのは義兄ご夫婦と思いますよ。

    トピ内ID:5337894089

    ...本文を表示

    これはダメでしょう・・・。

    しおりをつける
    🐷
    カスミ草
    私の感覚では…

    弟であるご主人がお兄さんに電話してお礼を言うのが当たり前。

    そして、その電話を子どもさんにも出させて
    直接、子どもからお礼を言わすのが当たり前。
    (↑これ、親の務めです)

    さらに、子どもさんがいない義兄夫婦には
    年始のご挨拶に何かしらの品物をお年賀として渡すのが当たり前。
    (↑これ、お年玉のお返しに、です。
    直接、会えないのなら義実家へ預けましょう)


    正月くらい顔を出すのが礼儀、って
    病気療養中って知っているのでしょう?
    心配するどころか、良い気分じゃないって性格悪いです。

    我が子にお年玉をもらっているのに
    お礼すら言わない礼儀知らずのトピ主さん夫婦がいう事ではないですよ。

    トピ主さん夫婦がお礼を言うのが負担なら、
    来年からは辞退しましょう。

    トピ内ID:2464624330

    ...本文を表示

    したほうが良い?じゃなくてするべき

    しおりをつける
    😨
    やまと
    40代で夫婦揃ってそんな常識もわからないのってビックリです。
    ちゃんとお礼の連絡は入れるべきですし
    中学生のお子さんからもお礼を言わせるのが
    普通でしょうね。

    私は義兄さんと同じように会えないならお年玉は渡さなくても
    いいと思いますよ、それでも気を使って義姉さんがくれたのですから
    電話してお礼の一言くらい言ったってバチはあたらないでしょう。

    病気療養で顔が出せないのは仕方の無いこと
    仕事だって年末や正月に休みたくても休めない人もいるでしょう、
    自分の礼儀もきちんと出来ない人に
    人の事を悪く言う権利はありませんよ。

    トピ内ID:9225697725

    ...本文を表示

    もっと大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お年玉に限らず何かをいただいた時にはお礼の連絡をしましょう。特に間に人を介して受け取った時には必ず連絡しないといけませんよ。

    それから兄嫁様が病気で療養中とのこと、>正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています、、、とはあまりにも冷たい言葉。ご自分のやっていることは棚に上げて、兄嫁様の体調を気遣わないとはあなたも相当自分勝手な人。もっと常識をわきまえましょう。

    トピ内ID:3123381750

    ...本文を表示

    お礼あるよ

    しおりをつける
    blank
    ちたん
    私も子無しですが実家に預けておくと貰った当日に甥姪から「ありがとー♪」って電話が有ります。
    正直その一言のあとお互い何話して良いのか判らずシーンとなったりもしますが(笑)


    同じ家に住んでる子供の頃ならともかく、お互い結婚してるんなら配偶者への気遣いも考えて「兄弟だから良い」じゃなく「兄弟だからこそ」義理はキチンと果たすべきだと思うな。
    しかも兄夫婦にお子さんが居ないならあちらは出しっ放しなんですもの尚更です。

    トピ主さん「親しき中にも礼儀あり」って言葉が昔からあるのは知ってますよね?
    あれは近い親族こそいざ揉めたらシャレにならないからその辺り気を付けなさいよって意味だと私は思ってます。

    トピ内ID:9815367338

    ...本文を表示

    御礼を言うのが常識

    しおりをつける
    blank
    みの
    義母様伝いでお年玉をいただいたなら、
    なるべく早く電話などで御礼を言うべきでしょう。
    そこで大事なのは、子供にも電話を代わって自分で御礼を言わせることです。
    これは親としての大切な教育ですよ。

    一方的にお年玉やお祝いを貰うだけになっていることについて、
    言葉や態度で誠意を示していますか?
    気持ちでいいので菓子折りでも渡していますか?

    そりゃ義母様の立場では息子家族が全員で揃ってくれたら嬉しいでしょう。
    でもお義兄様ご夫婦にも人の心があるんですよ。
    子供がいない立場でその集まり、子供のない夫婦にとって居心地が良いとは思えません。
    ずっと頑張ってきてたった2回訪問をずらしただけで、
    義母ならともかくお年玉の御礼も言わない弟嫁に言われる筋合いはないでしょう、
    と私は感じましたが如何でしょうか。

    トピ内ID:1245789234

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    めばえ
    ビックリです。

    貴女かご主人が電話をし、息子さんにも代わってお礼を言う。

    これ、いたって普通。

    トピ内ID:8214150177

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    冴子
    子供が居ない方からお年玉をいただいたら、お礼はもちろんの事、同等のお年賀をお渡ししてました。

    トピ内ID:7889623475

    ...本文を表示

    次回から辞退

    しおりをつける
    blank
    sasa
    そもそも嫌いな人間から年玉貰うの、嫌な気持ちになりませんか。
    義姉を非常識扱いしていますが、礼儀作法ゼロで公共の場で病気療養中の人を貶す
    醜い心の持ち主の方が人として如何かと思います。

    トピ内ID:5791413605

    ...本文を表示

    お礼はします

    しおりをつける
    😨
    みかん
    直接にお年玉を受け取ってなくても、お礼はきちんとするものだと思います
    お年玉を貰ったトピ主さんの子供さんからも電話でお礼の言葉を言わせるものだと思います

    トピ内ID:8499775528

    ...本文を表示

    中学生なのに、お礼の電話もできないの!?

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    タイトルの通りです。
    中学生なら、おじさんに電話して、自分でお礼を言わせるのが「礼儀」「躾」じゃありませんかね?

    自身の非を棚にあげて、あげくに

    >正月位顔を出すのが礼儀じゃないか

    と相手を非難するなんて・・・
    だったら、受け取るなよ!!と、私がトピ主家に怒り心頭ですよ。

    ちなみに、我が家は、お年玉交換にならない親戚には、同額程度のお土産を渡しますよ。
    会えなくて祖父母経由で受け取ったりした場合は、バレンタインにチョコを贈ったりします。
    ご参考まで。。。

    トピ内ID:0846004104

    ...本文を表示

    お礼するのが普通

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    うちも子無し夫婦ですが、毎年親戚の子たちにあげています。

    方法は電話でもラインでもメールでも家庭にあった方法でいいと思いますが、お礼はするのが当然だと思います。
    仲介した人がうっかり渡し忘れる可能性もありますから、受け取りましたの連絡も兼ねて。

    うちは子無しなのであげるばかりですが、数年に一度程度お返しをくれる人たちがいます。

    兄弟は毎回何かしら私の好きなお酒やお菓子をくれます。
    従姉妹は数年に1度程度の頻度で「たまたま手に入ったから」という形でお酒などくれます。
    叔母も毎年ではありませんがたまに「うちの孫にいつもありがとう」とお菓子をくれます。
    そういう気遣いがとても嬉しいです。

    義兄さんの言い方(もし負担なら~)はとてもスマートです。
    お礼すらできないなら丁重にお断りしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0406384228

    ...本文を表示

    お礼ぐらいしなよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    トピ主いったい親にどういう躾されたの?いただき物があればお礼を言うのが筋でしょ?直接会ってないからとか関係ないの。お年玉って現金でしょ?尚更即折り返しお礼の電話しなきゃダメでしょう。

    義兄からの電話もあまりにトピ主夫婦が常識無いから怒り半分呆れ半分だったのでは?

    >私達としては、正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています。
    体調が悪いとか仕事でとかで2年位正月の集まりに顔を出していません。良い気分はしません。

    ↑嫁の立場のトピ主が義兄夫婦の帰省に関してとやかく言う権利は無いの。偉そうな事を言う必要は無いの。お礼もマトモに出来ない無礼者にそんなトンチンカンな主張をされても説得力が無いの。

    トピ内ID:6529698002

    ...本文を表示

    連絡ありました

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    今年、会わなかった姪にお年玉を実家より送って貰いました。
    (物を送るついでに一緒に入れてもらいました)
    実家宛に連絡があれば、荷物が着いた事が解るからいいや…と思ってましたが
    義姉より電話がありお礼と言われました。その後、姪本人からも電話がありました
    よ。別に、連絡は欲しいとは思わないですが、連絡があって直接お礼を言われたら
    そりゃあ嬉しいですよ。

    主人側にも数年来ない甥・姪に義実家に預けた事はありますが、連絡はなく、仕事
    初め位に義弟と会えばその時にお礼を言われる程度なので、あまり良い気はしなか
    ったです。会わなければお年玉なしでも良いんじゃないかと私も考えてました。
    お年玉は負担じゃないのにお年賀のやりとりは負担になるから止めたい…と言われ
    たり…子なしの我が家の負担は増える一方で…そのせいか今じゃほぼ疎遠です。

    トピ内ID:8377902376

    ...本文を表示

    顔を出すのが礼儀…?

    しおりをつける
    🙂
    つくね
    正月くらい顔を出すのが礼儀だと言うなら、人様から何かを頂いたら、お礼を言うのも礼儀なのではありませんか。

    義母は受け渡しをしただけで、お年玉をくれたのは兄夫婦なのですよ。

    兄夫婦にお礼を言うのが礼儀です。

    人には礼儀だなんだと言いながら、自分達はお礼を言うという最も基本的な礼儀すらなっていないではありませんか(笑)

    しかも、兄嫁は病気療養中なのですよね。
    同じ女性、嫁の立場として兄嫁をもう少し思いやってあげてもよさそうなのに、まるで小姑かのように正月に顔も出さない、出すのが礼儀だとよく思いますね。

    子供がいない、病気療養中なのであれば、顔を出さない理由がなんとなくでも思い当たりそうなものですけどね。

    まあ、人に礼儀だなんだと言う前に、自分達夫婦の礼儀や常識というものを考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:3786216332

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    連絡します

    しおりをつける
    🐱
    たま
    毎年、夫側の叔母が娘にプレゼントを用意してくれています。
    叔母は年末に義実家に預けてくれるので、元旦に行った時にうけとるのですが、そのあと、必ずお礼の連絡しますよ。

    兄弟だから別にいい?そんなわけないも思います。
    相手はトピ主さんのお子さんのことを思って会えなくても用意してくださったのですから、お礼の連絡くらいするべきでは?

    お正月に顔を出すのが礼儀じゃないかとかは関係ないですよ。
    だからってお礼をしないわけじゃないならきちんとなさった方がいいですよ。

    トピ内ID:3530135175

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ニトリさん
    お年玉もらってお礼の電話も無し?
    もらった子どもが直接お礼の電話しませんか?
    あなたがた夫婦も電話しなかったの?
    そこはおかしいですよ。

    それから義理兄夫婦がお正月に義理家に来なかった、これは全くあなたがた夫婦には関係ありませんよ。あなたがた夫婦が批判する立場にはありません。
    「自分はチキンとお務め果たしてる!それに比べ義理兄のお嫁さんは非常識で出来が悪い」と思っていませんか?義理兄夫婦のことはあなたがた夫婦には関係ありません。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:3511250139

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    あり得ない

    しおりをつける
    匿名
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    何かをもらって直接お礼が言えないなら、電話してお礼を言うのはうちの小学生の子供でも心得ている当たり前のマナーです。
    お正月来ない事を礼儀がないとか仰ってますが、それよりよほど礼儀知らずです。
    どの口が言う?と思います。

    私なら、主人が兄弟だしお礼なんていらないんじゃ?と言ったとしても、向こうには渡してないのに毎年気にかけてくれてありがたいし、お礼は言わないと!と主人に言います。
    それに病気療養中ならなおさら労わりの言葉もかけたいです。
    だいたいくれたのは義兄ではなく、義兄嫁さんでトピ主さんからもご主人からも義理の関係ですよね。

    正月の来訪の件も礼儀の問題ではなく自分達だけ行かないといけないのに、義兄夫婦が来ないて済ませている事に対する妬みでは。
    本音ではトピ主さんも行きたくないのに、ずるいと思っているだけでは?
    これがトピ主さんのご主人の立場で「親が寂しがるから兄さん達も三が日に来て欲しい」と言うならまだわかりますけどね。

    病気でも、お正月の集まりに来たら動かざるを得ないですよね。
    トピ主さんが気遣ってあげれるとはおもえませんから。
    それがわかっているから義兄はお嫁さんを庇ってトピ主さん達とは日程をずらしてくるんですよ。

    きつい事を言いますが、お子さんをお持ちならもう少し思いやりと本当の礼儀を学んでください。

    トピ内ID:2862558286

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    当たり前では?

    しおりをつける
    🙂
    常識を知ろう。
    受け取ったら礼を言うのは常識ではありませんか?
    会わないから礼を言わない?
    トピ主夫婦はお歳暮とかお中元が宅配で届いても連絡しないんですか?
    礼儀知らずと思いますが、トピ主両親の意見は如何ですか?

    トピ主夫は男性だし末っ子ですよね。
    気が利かないのは仕方ないかも。
    それでも40過ぎにしては常識がないし、親も親みたいですね。
    末っ子贔屓していたんでしょう。
    なので、トピ主夫はあてになりません。
    子供の為にもトピ主が礼儀を学び、子供が恥をかかないように躾けましょう。

    義兄嫁さんが気を遣ってくれたのに、いちゃもんをつけてはいけません。
    自力で気づけなかったのは恥ずかしいけど、これからでも義兄にトピ主と子供からお礼を伝えましょう。
    お手紙でも電話でもいいと思います。

    義実家に来られる、来られないは別の問題。
    トピ主が来るべきだと思っても意見する立場ではありませんよね?
    義兄嫁が無理に来て体調を崩したらどう責任を取るのですか?
    陰口言って責任逃れするだけでしょう?
    トピ主も40オーバー。
    もう少し常識とか礼節を学びましょう。

    トピ内ID:6746457403

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐷
    40代女性
    お礼の連絡はした方が良かったでしょうね。

    義兄の言葉通りです。
    連絡がないと、受け取ったか、受け取っていないのかも分からないです。
    お年玉がないのはかわいそう、そう思って義兄嫁があなたの子供たちにお年玉を用意してくれた。
    しかも、義兄夫婦には子供がいなくて、渡すだけの立場なのに。
    普通は会えなくても用意してくれたことを有り難いと思いませんか?
    私が義兄夫婦の立場なら、受け取ったという連絡もお礼もないし、大して喜んでいないのだな。迷惑だったのかなと考えてしまいます。

    義兄から連絡があった時点で、自分達夫婦が気が効かなかったことを詫びる気持ちになるならいざ知らず、「正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思っています。」とは・・・。

    ちなみに、私も子なしです。
    お年玉だけでなく、クリスマスや入学祝などもあり、全て会えるわけではないので、実弟と義妹の二人からのお礼の言葉もあり、甥たちにも電話をかわり本人からもお礼を言ってくれます。
    お礼の連絡を頂くのは安心しますし、嬉しいものですよ。

    トピ内ID:4144784032

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    主さんがわがままかなあ

    しおりをつける
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    ゆう
    私は独身なのであげっぱなしです。
    子供に直接渡せればいいですが、そうでないときに多い対応は、電話で、受け取った、ありがとうと言ってくることでしょうか。
    さすがに、お金もらっておいて礼をしないというのはどうかと思いますよ。
    電話なんて1分もかからないんだし。

    迷惑だと思うなら、向こうから言ってきてくれたこのタイミングで、いらない旨を伝えたらいいと思います。

    正月に来られないのは、お年玉の件とは別に話し合うべきことだと思います。

    トピ内ID:6471961397

    ...本文を表示

    それは自分勝手ですよ

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    頂いたことにお礼を言うのは当たり前です。

    そんなこともしない貴方が『正月位顔を出すのが礼儀じゃないか』と

    言えるのですか?

    情けない。

    トピ内ID:6500345668

    ...本文を表示

    あなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    uzu
    トピ主さんの常識のなさにびっくりです。

    1頂いたら直ぐに電話でお礼を言う
    2病気見舞い、お年賀、などの名目でお年玉の半額くらいの贈り物をする

    この二つは社会人として当たり前です。
    更にお正月に来ないのは子持ちでデリカシーのない発言をしそうなトピ主さんと顔を合わせたくないのかもしれない。
    義兄は弟夫婦と距離を取りたいが、義姉が出来た人でお年玉だけは渡してくれている、という図ではありませんか?
    お礼を言う事すら嫌ならこれからはお年玉を辞退された方が良いです。

    トピ内ID:5165643634

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    人から貰い物をしたら、御礼を言う

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    子供の頃から教わりませんでしたか??

    又、有る程度の大人になったらお返しをする

    当たり前の事を知らないトピ主夫婦

    おまけに、ご病気の義兄嫁さんの悪口を言うなんて最低

    我が家も主人の兄嫁さんがご病気で子供が望めないのに
    いつも、お年玉を心がけて下さるので
    毎年、ささやかでは有りますが、お礼をしています

    トピ内ID:1316116979

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    亡き両親の所作を見て同様にしています

    しおりをつける
    blank
    お昼寝から起床
    主さんのご生家の返礼の習慣は如何でしたか?
    子供は両親の振舞いを見て成長しますからそれ次第と思います。
    親子関係以外の関係で頂いたままというのは例え兄弟姉妹でも私の場合は有得ません。

    父の直ぐ上の伯父夫妻と一番下の叔母夫妻は子供に恵まれませんでした。

    母は義理の親族に対して常に十分な配慮をしていました。
    我家にいただくお年玉に対してお礼状を書き、金額に応じてお年賀の返礼品をデパートから配送していました。

    それを見て育った私もお子様のいらっしゃらない方には同様にしています。
    頂戴したままで済ませるとお郷が知れるからと親が話していたことを思い出します。

    メールで簡単に済ませる人もいらっしゃいますが、目上年上に対してのお礼やお詫びはメールを使うことはありません。
    私が同じ扱いをされても多分、嫌ですから。

    本来は面と向かってのお礼お詫びが基本ですが、時間や距離の点で難しければ、肉声かお礼状やお詫び状を出すのが当たり前と思ってきました。

    ただ、人様と自分自身の常識は一緒とは限りません。
    家庭環境次第なのですから相手は主さんのお礼の連絡無しの対応を不快に感じていらっしゃるのでしょう。

    お顔出しは体調不良の場合は厳しいはずです。
    相手からの今までのご配慮に対して返礼品をお送りしてお礼状の中に今までの感謝と今後、私どもへのお年玉はご放念くださいますようにと伝えれば、次回から余分な神経を使わずに済むと思います。

    トピ内ID:3913970984

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    お礼を2年もしてないことがびっくりです。

    しおりをつける
    🐶
    mr
    20代後半の新米ママですが、私たちきょうだいは小さい頃から自分たちでお礼するようにと教えられてきました。

    もちろん両親もお礼の言葉は言っておりますが、まず子供が挨拶やお年賀も自分でその場で渡しに行くなどしますし、お正月に会えず別でお年玉を預かって受け取った場合、子供に電話させます。

    これはおじさんおばさんに子供が成長して元気だということもふまえて、電話越しでも声を聞かせることだけでも十分なお礼になります。

    お年玉は親が頂くものではなくてお子様が頂く物ですよね?

    義兄嫁様がかわいそうって思う気持ちは主様のお子様を思っての気持ちですよ。

    そんな義兄嫁様の気持ちもわからず知らず育つお子様はお年玉のお礼の気持ちや言葉も言えず育ってしまうんでしょうね。

    もし、お子様だけでもお礼のご連絡させていたのなら大変失礼ではございますが、文面からみて義兄に何も伝わってないという感じでしたので、お子様もお礼しないでただただお年玉もらってるだけなんでしょう。と感じてしまいます。

    新しい新年で家族わいわいやっている席で体調の優れない病状だというのを気遣わせないように欠席しているのではないのかなと私でしたら感じてしまいますが。
    でも挨拶はと思い義兄夫婦は年末に顔出してるのではないのでしょうか?

    主様のお子様を思っていらっしゃるのに、主様がそれに気づかないでいるなんて、義兄様も義兄嫁様も可哀想に思えてしまいます。

    きっとお子様もあぶく銭感覚でお年玉のお礼やマナーを学ばず育ってしまいますよ。

    義両親がどんな不満をおっしゃって話していたのかわかりませんが、義兄様にも主様たちの不満もや内容筒抜けで話してるかもしれないですよ。

    義実家暮らして色々みてきたので。

    トピ内ID:7137192808

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    😠
    困った
    驚いて、言葉がでません。

    40代の大人が、戴いたものに感謝を表さないのは??、如何なものかと。

    ありがとうございます、も言えない…
    基本的な事ですが…
    何を学ばれてきたのでしょうか?

    尚且つ、戴いた身内の方が会いに来ないとの愚痴ですか?
    ご病気やお仕事など仕方ないですよね?
    あなたと同じ時間に必ず一緒に皆さんがいないといけないのでしょうか?

    多忙な世の中、天災も多く、天気も不安定…
    皆、それぞれ大変ですよ。

    自分中心的な考えなのでしょうか?
    身内の方から戴いて、人としてあたたかい気持ちをもてないのでしょうか?

    結局、お礼も言わずに戴いたのですよね…
    良くないことです。
    お礼はお伝えするべきです。

    特に、お金は力を持っています。
    良くも悪くも…

    おっしゃっている言葉も言霊がありますよ。
    とても、良くない心があらわれているように感じます。

    遅かれ、早かれ、大損や災害など…、何ごともない事を願いますが…。

    色々と自身自身と向き合われ、少しずつでも、成長されるといいですね。

    トピ内ID:7248451887

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さん、中学生なんですよね?
    自分でお礼の電話くらいさせましょうよ。

    親が非常識だと、子が恥をかくことになりますよ。

    トピ内ID:3204019083

    ...本文を表示

    お礼は伝えた方がいいです

    しおりをつける
    🐱
    おーさん
    子供なしの夫婦です。
    義理兄の子供(甥)に義母経由であげていましたが、全くお礼がないので、あげるのをやめました。
    義母にお礼の電話はあるそうですが、うちにはナシ。こちらには子供もいませんし、もうナシにする!と夫が決めました。
    親族だから、もらってお礼しなくて当たり前と思ってるなら、相当失礼だなーと思います。
    私が子供の頃は、直接頂いた方以外には全て電話するように、親から言われてましたよ。

    トピ内ID:1284298907

    ...本文を表示

    絶対にお礼は電話する。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    親しき仲にも礼儀あり。
    直接頂かない場合は、子供が小さいうちは親である私が、
    小学校高学年くらいになれば子供にお礼の電話は必ずさせていました。
    お礼を言わないなんてありえません。
    あなたは子供にお礼の大切さを教える立場ですよ。
    兄弟だからしなくていいなんて発想ビックリ!

    トピ内ID:3692393232

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    義兄夫婦へは去年も今年もお礼の電話もメールも何もしていませんでした。
    毎年春に皆を私達の家に呼んで(新築時に義両親から援助をしてもらった事もあり)手料理をご馳走したり
    する機会があるのですが、去年の誘いも義兄が仕事を理由に来れないと言われ会えなかったので、
    その後5月頃に「ありがとう」と書かれた1000円程度の物を郵送しました。
    特にお年玉のお礼とは何も書きませんでしたが、義兄からは「届いたよ、ありがとう」と夫宛にメールは来ました。

    顔を合わせた時に料理でもてなしたりすれば良いと思っていましたが、やはり受け取った事やお礼はすぐにしないと
    いけなかったのですね。
    次からは気を付けます。

    義実家、義兄夫婦、私達の家は車や電車で1時間程の距離です。
    義実家へは私達家族は正月やお盆等に行き、母の日等は夫だけ行ったりしています。
    義兄は独身の時も死別した前の奥さんとも毎年3が日とお盆に義実家に私達家族と日にちを合わせて
    集まっていました。泊まったりはせず日帰りです。

    毎年、正月に会うと義兄夫婦からはお年賀やお年玉を頂いていましたが、私達からは1000円位の
    ちょっとしたお菓子を渡していました。

    義兄が今の義姉と再婚してからは最初の2年ほどは数か月に一度集まっていましたが、義姉の体調不良
    と義兄自身の仕事の忙しさからという理由で2年前の正月以降、義兄も義実家に行かなくなったそうです。
    私達が義実家に行くと義母が来なくなった事を愚痴っていました。義母はかなりきつい性格です。
    今回年末に義兄は久しぶりに自分の両親と顔を合わせたそうです。
    いくら義姉の病気や義兄の仕事の多忙さがあったとしても、近いのにこんなに長い間、義実家に義兄さえも
    顔を出せないなんて事あるのでしょうか?
    親をないがしろにしていると義兄に対して夫も怒っています。

    トピ内ID:1917628715

    ...本文を表示

    お礼も礼儀

    しおりをつける
    🙂
    コタツでみかん
    礼儀を仰るなら、人から物を頂いたらお礼をするのも礼儀ですよ。
    お兄様なのですから尚更でしょう?

    お子様はもう中学生とのこと。
    感謝の気持ちを教える、お礼の電話や手紙を書かせるなどを教える機会なのに、教えてこなかった点も、40代社会人として反省すべきだと思います。
    多くの方がそうだと思いますが、私は小さい頃はお礼のお手紙を、大きくなってからは電話を子どもに教えてました。

    我が家の夫側の兄弟の中にも、お礼がない、遅れがちな方がいましたが、
    そういう方には、段々としなくなりましたね。
    贈るたびに不快な回数を重ねることになるので。

    親族とのそのようなやり取りは通常奥様がするもの。
    それができない奥様(トピ主さんのような方)を私は心の中で残念認定しています。
    そして恐縮ながら、そのような方のお子さんは進学や就職で残念な成長のケースが多いのよ、これが。
    一方、きちんとされているご家庭は、お子さんもそのように成長されてますよ。

    トピ後半は全く頂けません。
    お子さんがいない夫婦を蔑視しているのが明らかで、不快です。
    義姉様はご病気とのこと。それをおして迄、お正月にあなた方の様な親族に会いたくないから来ないのでは?
    だって、時期を変えてご両親にはご挨拶されているのでしょう?
    義両親の不満は不満。あなた方は同列ではありませんよ。

    お兄様からのご連絡は余程のことです。
    まだ関係は回復できる段階です。猛省して、まず義姉の病気見舞いをされてください。

    トピ内ID:5043945824

    ...本文を表示

    貰いっぱなしはだめ

    しおりをつける
    🙂
    いちごたべたい
    子どものいない義姉夫婦から
    お祝いやお年玉を貰います
    その都度
    子ども本人から電話か手紙で
    お礼を伝えさせています

    貰いっぱなしは嫌なので
    商品券か現金(帰省の新幹線代として)と
    ビールなどの食べ物を返しています

    トピ内ID:5348960920

    ...本文を表示

    その場で電話してましたけど

    しおりをつける
    てくてく歩く
    両祖父母新幹線の距離なので帰省出来ない年は現金書留とかで送られてくるとか
    同じ地方に住んでる伯父が皆の分を預かってくると言う事は良くありました。

    いつもその場で親が電話を入れ子供に代わりお礼を言ってましたよ


    兄妹だからっていうけどそれってトピ主達に「貰えて当然」っていう気持ちがあるからでしょう?

    お年玉なんて強精でもなく気持ちなのにそれに対して
    「自分の子を気に掛けてもらってありがたい」とも思わないんだ

    いい気分しない?
    なんで?
    自分は我慢してきてるのにーって?
    いや、それなら自分達も来なきゃいいじゃない。
    夫だけ帰らせれば?
    自分の不満を人のせいにしないでほしいな


    お年玉、是非辞退してください。
    貰えるものだけ貰って文句たらたらって失礼すぎます。


    トピ内ID:4066239880

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    それとこれとは
    人を介して物を貰ったら、お礼の連絡をしないと相手は「もしかして(義母さんが)渡し忘れたのかな」と思うのではありませんか?
    直接渡されたのでない方が気を使う必要があると思いますが。
    「正月位顔を出すのが礼儀じゃないかと思って」不満なら、「直接会えない時は今後は渡さない方がいいか?」」と訊いてくれてるんだから「はい、いりません」と言えばよかったのに。
    お礼とトピ主さんの不満は別の話です。

    トピ内ID:5445429025

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    🐱
    なんだこれ
    >そのままにしてしまった
    >兄弟だから別にいいのかな
    >正月くらい顔を出すのが礼儀
    >良い気分はしません

    開いた口が塞がらない。
    主さん、お年玉は返したら?
    40代でこういう考え方はカッコ悪いよ。

    私は子供のいない夫婦だけど
    姉の子(中学生)に折に触れて贈り物をするし
    会えない時は郵送します。
    代理で近居の母からプレゼントを渡して貰うこともあります。
    本人から電話やお礼の手紙が届くし
    姉夫婦からも菓子折など届くこともありますよ。

    トピ内ID:5420498923

    ...本文を表示

    だったら、義姉さんのことも

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    >兄弟だから別にいいのかなと思っていました。

    うんうん、そう思っていたんだよね?
    だったら、義姉さんのことも別にいいはずでは?

    >皆さんはどう思いますか?
    >お礼の連絡はした方が良かったのでしょうか?

    当然お礼の気持ちは伝えます。
    幼少期からそのように両親に躾されて育ちました。

    予測するに、
    義兄さんも無礼なトピ主さん家族に
    良い気分ではなかったのでしょう。

    昔、会社の先輩の言葉を思い出しました。
    「本気の謝罪は1回。感謝は10回」
    トピ主さんにも贈ります。

    ほんの少し心がけてチャレンジしてみませんか?

    義姉さんのお子さんに対する心遣いを無にした事には、
    本気の謝罪を1回。
    あとは感謝の言葉をたくさんするだけです。

    2019年は始まったばかりです。
    トピ主さんの「心がけ」次第だと思いますよ。

    トピ内ID:2277521628

    ...本文を表示

    どうやっても義兄夫婦を責めさせたいの?

    しおりをつける
    てくてく歩く
    年末年始の挨拶を顔を出すか出さないかと
    何かしてもらってお礼をしないのは別問題でしょう?

    なのにまだ実家に顔を出さないことをグダグダいうの?
    前妻と死別なら体調不良に敏感にもなるでしょう。
    仕事が忙しいなら顔が出せないことだってあります。

    トピ主は仕事したことがないの?
    仕事で本当に疲れている時は親であっても人に会いたくなくなりますよ。
    それに親の性格を考えれば自分もピリピリしている時に会って喧嘩になるより
    気持ちに余裕がある時に会って円満で居たいじゃないですか

    別に顔出さないからってトピ主がどうこう言う筋合いないですよ
    自分だって行きたくないのにって思ってるから相手が顔を出さないことを「ズルい」とでもおもってるんじゃないですか?

    トピ内ID:4066239880

    ...本文を表示

    追加レス拝見

    しおりをつける
    blank
    花杖
    二度目です。追加レス拝見して。

     義兄さまは前妻さんと死別して
    再婚なわけですね。あなたや弟である
    ご主人にも知らない確執があるんじゃ
    ない? 義親さまと義兄さまに。

     トピ主さま自身、失礼な行動を
    なさっていて。次回からは気をつける
    で終わり?

     なんか義兄さま夫婦に同情してしまいます。

    トピ内ID:3976956226

    ...本文を表示

    それはトピ主が口を出すことじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    負けず嫌いな性格ですか?

    義兄夫婦と義実家の関係にトピ主が口をはさむのですか?
    なぜ?

    義母も夫もトピ主を愚痴のはけ口にするのが嫌なんでしょうか?
    ならば、自分に言われても困ると伝えるべきです。
    トピ主に解決能力はないんですから。

    子供を可愛がってもらえる、次男で責任はない、それで良いではありませんか?
    実際は家の援助を受けているし、働いていないと介護は無関係とはいかないでしょうけど。

    トピ主もいい年なんだから、人に合う合わないがあることくらい分かるでしょう?
    横から首を突っ込むの止めましょうよ。
    今は義実家より実家依存の女性も増えましたし、子供がいない夫婦なら実家に行かない人も増えましたよ。
    トピ主もいい気がしないのは、自分も我慢しているからでは?
    子供が大学生になればお年玉も無くなるでしょうし、正月に行く必要も無くなりますよね?
    その時の為にも、義兄夫婦の姿勢を支持した方が得策だと思いますよ。
    よく考えてね。

    トピ内ID:1943921325

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    自分の子どもにお年玉をもらっておいて
    連絡もしないなんてありえません。
    もらってすぐに電話なり、メールなりするべきではありませんか?
    私なら子どもにも直接電話でお礼を言うよう促しますよ。

    お年玉に限ったことではありません。

    普段、主さまはどこからか荷物が届いたり何か受けとったら、届きました、ありがとうございますと
    すぐに連絡していないのですか?
    連絡が来ないとついたかどうか相手も気をもむだろうし、失礼極まりないですよ。

    何もしないでいる感覚が理解できません。

    義兄夫婦が顔を出さない事なんて全く今回のあなたがたの不義理とは関係ないです。
    言い訳がましいです。

    あなたも書いているじゃないですか?
    お姑さんはきつい性格なんですよね、
    そんなところに病気の義姉さんを連れていきたいわけありません。
    仕事は言い訳かもしれませんね。
    義兄さんは妻の精神衛生をしっかり守ろうとしてる賢明な人ですね。
    1番大切なのは親より親戚よりパートナーですから。

    トピ内ID:8044755523

    ...本文を表示

    私も親の立場ですが

    しおりをつける
    🐤
    具合が悪かったり、忙しい子供に親だから敬え、正月は絶対に来いとは言えません。
    親をないがしろにしている、そんなこと思いませんよ。
    主様の口からその言葉が出るとは思いませんでした。

    相手にお子様が居ないなら来年からは貰わない事だと思います。
    貰って置いて、義兄が可笑しい、義姉が可笑しいではせっかくお年玉を用意してくれた義兄ご夫婦に失礼です。

    主様の言葉は小姑の様に聞こえます。
    同じ兄弟でも義姉夫婦と会って主様方が話をするにしても話題が無いのと違いますか?
    子供のいない家庭で子供の話も無いだろうし。

    そんなに義両親が気の毒なら主様方が家族で訪問してあげて下さい。
    この投稿、私には意地悪としか思えません。
    お年玉をいくら貰うか解りませんが、大の大人に1000円は軽すぎると思います。
    それでも義兄はお礼の電話してくるんですよね。
    義兄ご夫婦の方が余程常識的だと思います。

    トピ内ID:5337894089

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    義兄夫婦がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    なると
    義兄夫婦を自分に置き換えて考えてみました。

    なんて、非常識な弟夫婦でしょう。
    お正月に来ないことは、皆さんもおっしゃる通り別問題です。
    というか、こんなに常識のない弟家族とは会いたくないです。
    それでも今年もお年玉を預けてくれたんですね。優しい…

    お年玉をもらったらお礼はすぐしますよ。
    むしろ、相手方にはお子さんのいない一方通行のお年玉なら
    すぐにお礼の電話(やむを得ない場合はメール)で一報いれて
    半額程度のお品を贈ります。お礼なんて、速さが勝負だと思ってます。
    お正月にいただいたお礼が…5月だなんて。。食事会なんて関係ないでしょ
    しかも1000円程度のお菓子だなんて…
    私なら、馬鹿にされてるとしか思えません。

    今まで、お子さんに総額いくらいただいたんでしょうか?
    私も40代で子供がいますが、ちょっと信じられませんでした。
    今までしていただいた分を考えて、ちょっと良い品を義兄さんに贈られて
    今後のお祝い関係やお年玉などは、辞退されてはいかがでしょうか。


    本当に義兄夫婦が可哀想です。

    トピ内ID:2173297376

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    義実家と義兄夫婦の事までアレコレ口を出すのは
    余計なお世話ですよ。

    お年玉のお礼と、義兄夫婦の義実家訪問は別の問題なのに
    どうして一緒くたにしてるんでしょう?

    私は義親・夫と不仲で義実家には数年寄り付きませんでしたが、
    義弟夫婦がとやかく言っていると耳にし
    「無関係な人に言われる筋合いはない」と夫と喧嘩になりました。

    トピ主夫婦の義兄夫婦攻撃は義兄夫婦の間に
    溝を入れかねませんよ。

    やめて下さい。

    近くても立ち寄らない義兄には
    義兄なりの考えや都合があると思いませんか?

    トピ内ID:6790155670

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    あくまで想像ですが

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >義姉の体調不良と義兄自身の仕事の忙しさからという理由で2年前の正月以降、義兄も義実家に行かなくなったそうです
    >私達が義実家に行くと義母が来なくなった事を愚痴っていました。義母はかなりきつい性格です。


    あくまで想像ですが、性格のきつい義母が体調不良の義姉に何か言ったのではないですか?
    おまけにお年玉をもらってお礼を言わない非常識な弟夫婦もいるし。
    義姉を守るために、義兄は「仕事の忙しさ」を理由に顔を出さなくなった。
    お兄さんは賢明な人だと思いますが。

    性格のきつい義母、自分たちの非常識は棚に上げて兄夫婦を批判する弟夫婦・・・。
    こんな人たちがいる所にはそりゃ顔を出したくはないですよね~。

    トピ内ID:0151614308

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    お年玉のお礼と実家に顔を出さないことは別の事

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    >いくら義姉の病気や義兄の仕事の多忙さがあったとしても、近いのにこんなに長い間、義実家に義兄さえも顔を出せないなんて事あるのでしょうか?

    理由があるから顔を出さないという事でしょう。
    まぁご主人が怒るのも自由ですが、だからと言ってそれをお礼をしない理由にするのも違うでしょうしね。気になるならお年玉は会えない時には必要ないとお断りすればいいでしょう。
    実際会えない時にまで渡さなくていいですよって断ったことありますよ。
    そもそも中学生なら本人が電話でもいいのでお礼をしてもいいんじゃないでしょうか?
    うちは私が電話して、途中で変わってお礼ぐらい言わせてましたよ。

    そういうことがあるのでしょうかと言う問いなら、あるでしょうね。
    それはそれぞれの家庭の事情であって義理家族に口を挟まない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:3828718188

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