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    離婚後の「恋愛を超越した関係」とは?

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    トピ主
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    私は今年の春、社会人になる学生です。50代の男性と交際して2年が経ちました。たまたまこんなに年の離れた人と知り合い、たまたま気が合ったので一緒に暮らしています。
    彼はバツイチで子供なし。元妻に浮気され、一方的に数年間別居、最終的に向こうから別れたいと言われて離婚。

    当初は、バツイチの人にも色々あるのだなと思うくらいで気にもしていませんでした。それにそこまでの仕打ちを受けて、よっぽど元妻のことを恨んでいるはずだと思っていました。
    しかし彼と元妻は連絡を取り合い、食事にも行っていました。

    それは話が違うと思った私は問い詰めました。それは浮気とはどう違うのか。すると彼から「浮気ではない。元奥さんとは恋愛を超越した大切な関係。」と言われました。私は思わず泣いてしまいました。そして「受け止められなければ君とは一緒にはなれない」と言われました。

    さて私は自分自身はどうしたいのだろうかとたくさん考えました。
    彼は離婚後、自身を「世捨て人」と呼び、生まれた時からそれまでの写真アルバムを本当に全部捨て、人生に対して投げやりになり、毎日飲み歩いて孤独を忘れようとしていたそうです。

    そんな時、30も年の離れた私と出会い、夢を叶えるために就活で失敗したり悩んだりしながらも最後は内定を勝ち取った私を見て、つらくても生きぬくという意味を思い出した、笑顔に癒されるんだと言ってくれました。

    …傷ついてきた彼を私が守りたい。そんな風に自分に酔っていた付き合い始めとは違い、今はそろそろお互いにこの先どうするつもりなのか考えなければと思っています。彼は悲しそうに「こんな年上と結婚してくれるはずがないでしょ。でも本当はずっと一緒にいたい」と言っています。

    私は年の差は関係なく、でも私だけを大切にしてくれる人がいい。
    彼のことは好きです。元妻さえいなければ…
    大人の皆様、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2234154205

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    この彼とは幸せにはなれないよ

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    🐧
    コロ
    30歳も年下のあなたと同棲なんて。あなたの親御さんが悲しむのではないでしょうか?
    その男性がもしもまともな人ならばあなたのような未来ある若い女性には初めから手を出したりしませんよ。
    どう考えてもあなたの将来をぶち壊しにかかってるように見えます。
    元嫁との間に子供がいるわけではないのにまだ繋がりがあるというのもいかがなものかと思います。

    そして、元嫁との関係を受け入れられないならきみとは一緒になれない。この言葉から彼があなたに歩み寄る気持ちはないと思われます。
    彼にとって大切なのはあなたの気持ちではなく自分の気持ちなんですよ。
    自分が我慢してまでもあなたと一緒になりたいとは思わない。それが彼の本音なのではないでしょうか?
    あなた、大切に思われていませんよ。
    それに冷静に考えてみてください。20年後にあなたはまだ40代、彼は70代、この世にいるかわかりません。それにもし彼と結婚したとしてもすぐに彼の介護をする可能性もありますよ。
    そんな結婚生活、夢も何もないとは思いませんか?

    トピ内ID:7755689523

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    さっさと次いった方がいい

    しおりをつける
    😑
    まなみ
    なにやってんでしょう。
    そんな父親みたいな人と。
    あなたの人生を無駄につかってはいけません。若くて美しい時はあっという間にすぎてしまうのですよ。

    はやくわかれたほうがいいです。そして次ぎいってください。

    トピ内ID:1856396475

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    結婚して子どもでも生まれれば

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚して子どもが生まれればその彼は変わるような気もしますね。
    無責任な言い方ですが。

    彼の結婚生活は何歳から何歳までだったのでしょうか。
    20代で結婚していたとしたら、元妻との絆はしっかりあるかもしれません。
    なかなか二度と会わないという決断はできないかも。
    世捨て人になったということは、浮気のことも水に流してしまったのかもしれませんし。

    トピ主さんが本当に彼と人生をともにしたいなら、
    やはりそれを受け入れるしかないと思います。
    受け入れた上で結婚し、子どもを産み、育て、家庭を作っていけば
    30年後にはトピ主さんとの絆の方が深くなっていると思います。

    ただ、その時彼はいくつでしょうか?
    50代で元妻を断ち切っていないという2大デメリットを抱えた人と
    本当に添い遂げる覚悟はありますか。

    トピ内ID:8703670951

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    >。私は思わず泣いてしまいました。そして「受け止められなければ君とは一緒にはなれない」と言われました。

    偉そうに・・・
    それで上等、逃げなさいな
    受け止められないと一緒にはなれない。
    はい、じゃ、無理だから別れます~
    それでいいじゃないですか。
    完全に上からきてますよ。舐められてます。君、俺と一緒にいたいんだろ!って・・

    いやいやいや、親子ほどの歳の差のあるお嬢さんと付き合ってる50代のバツイチのおっさんが何余裕ぶってるんだか・・

    あなた彼のことそんなに好きなの?彼、かなり調子にのってますけど


    やめなさいな。30も歳の差の離れた上から目線のおっさんと一緒になるなんて罰ゲームか?って感じですよ。
    その若さで何が悲しくて世捨て人を助けてあげたい・・とか言わなきゃならないのよ。
    まだまだあなたが周りに助けられながら成長していく歳でしょ。
    そんなおっさんじゃなくて、もっと有意義なお付き合いが出来る人を探しましょう。
    バツイチのおっさんが何調子に乗ってるんだか・・


    受け止めなきゃきみとは一緒になれないって・・

    いやいや、一緒になるつもりないですけど~って話でしょ。いつの間に結婚する前提の話になってるんだか・・
    自信ないとか言ってる割に、「これは受け止めろよ」ってかなり調子に乗ったこと言ってますよ。君が我慢しないと一緒に居られないよ~だって

    いや、結構です。受け入れないし、結婚するのも無理何でお別れしてください~

    そう言って他行きなよ。
    もっと現実的な恋愛しなよ。
    バツイチ30歳も上のおっさんは元妻と連絡取りながらこれからも生きていくよ。
    あなたは一抜けで良い。

    その若さでやめなよ・・・

    トピ内ID:0800682175

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    シンプルに

    しおりをつける
    トマト
    元奥さんと会ったりするなら別れます。もう会わないと約束してくれるのなら、結婚をします。

    そう言えば良いと思います。

    元奥さんとは恋愛を越えた関係だからー、とかグダグダ言うならそれまでの男。とっとと別れて、あなたを一番に考えてくれる人を探そうよ。正直、その男は面倒くさい。誰と結婚しても幸せになる可能性はゼロだと思う。

    トピ内ID:2266725349

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    うーん・・

    しおりをつける
    森田
    やはりそれは彼が元妻に捨てられた側だからでは?
    妻に心変わりされ、離婚に応じるしかない状況になったから未練があっても仕方ないような・・。
    また離婚後、関係が良好になる人は多いですよ。
    もう他人だと思ったら責任も無いし、重圧から解放されるので親友のようになる人も居ます。

    でも主さんのご両親は彼の事を知ってるのでしょうか?
    学生の身で初老男性と同棲してると言う事を。

    若い時って後先考えないので「今」は年齢差なんて気にしてない!なんて言いますが、主さんが30歳になったらなんでこんな老人と居るのか自分でも驚くと思いますけどね。
    男も女も自分が若い間は若さの価値なんて分からないものです。

    トピ内ID:3887617118

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    若いなあ

    しおりをつける
    単に若い女の子との関係が楽しくてしょうがないから手放したくないってだけじゃないですか。好きというより遊んでるんだと思いますけど、そのおじさまは。

    真実がわかったわけです。
    学生から社会人になることだし、潮時じゃないのかな。
    社会に出れば、環境が一気に変わって視野も広がりますよ。
    いろんな人と出会い、多彩な感覚や価値観も学んで、今している事に嫌気がさすんじゃないかと思いますけどね。

    一概には言えませんが、離婚歴のある人が自己申請する離婚理由が真実とは限りません。
    どうしたって「自分をよく見せたい」という心理が働きますからね。
    元奥さんと仲良くしてるんですから、戻れば?、、私ならそう言って終わりにすると思います。

    何が「恋愛を超越した関係」だか。
    目の前にいる女性が大切だったら、彼女の嫌がることはしないのが男ってもんですし、そこを突っぱねてくる程度の気持ちしかないってことです。
    あるいはこれを言ってもどうせ離れて行かんだろうって舐められているのか。

    まだ若いし、その「好き」なんていうのもだいぶ錯覚入ってるかもよ。
    元妻さえいなければって、元妻込みでその彼なんですから、そんな事考えてもしょうがないです。

    トピ内ID:1790971978

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    別れしかないです。

    しおりをつける
    blank
    ame
    元妻とはベッドは共にしたい仲でしょうよ、もちろん若い貴女とも、ただそれだけの事で女性を周りにベッド友達として置いておきたい得手勝手な男だと言う事です。30歳も違えば貴女も恋愛対象ですらないはずなのに(後10年もすれば男性機能だって駄目になる人も多いから)ただ好きだからだけで貴女も若いのに何でそんな男と・・・不思議です。もっと自分を大切にしましょうよ。


    若い女性を手玉に取るなんて簡単なことだから、貴女も体関係があればそれを愛しているとか好きだとか女性の脳は勘違いするんだよね。男は違うからね。決して愛されては無くて彼に利用されているだけだから、早く別れた方がいい。貴女の人生めちゃくちゃになるよ。孫のいるような年代の彼、完全初老の彼だからね。若い体の貴女が欲しいだけの男だよ。

    トピ内ID:3402323646

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    トピ主さんの彼氏さんと同年代の者です。

    しおりをつける
    百合子
    おそらく、トピ主さんのお母様と同年代かと思うのですが、そんな私から言わせてもらうと、あなたの彼はとっても自己中心的なことしか考えていないと思います。主さんが、彼と同年代なら、まだ理解できたとしても、まだ社会経験も、人生経験も半分以下のあなたを、彼自身の一時的な満足感・自己憐憫に浸っているとしか思えません。あなたにとって、とてもアンフェアな状況だと思います。

    おそらく、あと1年くらいして、トピ主さんが社会でいろいろな人間模様をみて、年齢相応のかたと出会って恋愛したり、友情関係を築きあげるときが来たら、きっとわかるのだと思います。彼の言っている、「恋愛を超越した関係」は、あることはありますが、あなたの年齢・社会経験の無さから言って、恋愛を超越した関係は理解できないことだと思います。なぜなら、あなたは結婚も離婚も経験されていないので。

    私があなたの母親だったら、別れることも考慮して慎重に行動しなさい、と言いたいです。20歳前後って何をやっても楽しいのですよね。でも、今の彼と籍でも入れて、あとで後悔するようなことだけにはならないように。あなたの人生経験の無さを彼が利用しているとしか思えません。もちろん、あなたも信じたくないでしょうが、彼と私の年齢が近いのでどうしてもそんな風に見えてしまいます。

    カップルならありうる、健全な喧嘩でさえ、それだけ年齢差があるときちんと喧嘩できないのでは、と思ってしまいます。


    人生、悔いの無いように。

    トピ内ID:6976766697

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    情けない男性としか感じない。

    トピ内ID:2459596711

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    別れた方が良いですね

    しおりをつける
    🐧
    あんさ
    彼はその年でまだ元奥様と仲が良いのですね?
    だったら一生良いパートナーとして距離を保っていくと思います。
    それはたとえあなたが彼と結婚できたとしてもあなたと喧嘩した時、上手くいかない時、サプライズプレゼント等絶対に相談しますよ。

    彼はあなたを大切にしてくれますが、あなただけを大切にしてはくれません。
    恋愛を超えた関係というのは情が移っているという事です。
    恋愛感情なんて結婚しても3.4年で消えてしまいます。
    その後に湧き上がるのが情。
    あなたはそれを理解できる年齢に達していないのです。

    ずっと一生妬きもち妬いて疑心暗鬼になって泣いて生きていくのは辛くないですか?笑顔が無くなりはつらつとした表情も無くなり身も心も老け込みますよ。

    トピ内ID:6622633732

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    そんな彼は事故物件他ならない

    しおりをつける
    😨
    やめた方がいい
    絶対に分かれた方がいいと思います。

    まず第一に、本当に浮気されて別れたのか。
    彼が浮気したのではないか?
    彼の言い分だけではわからないですよね。

    しかもそんなに世捨て人になるくらい傷ついたんでしょ?
    それが恋愛を超越した大切な関係???
    浮気してばれて親にも勘当くらってるんじゃないですか?
    だからアルバムとかもないのでは。

    子供がいるなら、元奥さんと会うのもわかりますよ。
    面会とかいろいろあるだろし。
    でもねぇ…。

    しかもあなたはまだ21とかそこらでしょ?
    あなたは子供いらないの?
    欲しくないの?
    いますぐ妊娠して生んだって
    彼はあと10年もしたら定年ですよ?
    お金がこれからたくさんかかるって時に定年。
    あなたが働き続けたとしてもシングルマザーと同じく
    女子が稼げる1馬力のお給料で子供と旦那さんを養っていかなくちゃいけなくなるんですよ?
    それに子供が20歳の時に旦那は70歳。
    介護が始まりますね。

    やっと子供が独立して手が離れたと思ったら
    今度は旦那の介護。

    あなたの人生も
    下手したら子供の人生もお先真っ暗ですよ。

    トピ内ID:8234779011

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    別の方を探す、の一択

    しおりをつける
    🙂
    くま
    トピ文からトピ主さんがたくさん悩まれた様子がうかがえます。
    彼のことを支えたいと思うやさしさや、ご自身の夢があってそれをかなえるために
    懸命に努力されている姿、素敵だと思います。

    率直に言って、別の方を探すのが良いと思います。

    理由はふたつ

    ひとつはトピ主さんの書かれているように、元妻のこと。
    ずるずると関係を維持しているのは、元妻にパートナーが今いないからだと思います。
    女性は普通、次ができたらさっさと過去を清算するものですから。
    そうしないと新しいパートナーにいらない不安を抱かせるのは目に見えています。
    まだ「恋愛を超越した関係」とか言って連絡を取り合っているのは、お互い寂しいからではないでしょうか。
    トピ主さんがここまで言ってるのに、関係を清算する気持ちがないのでは先が思いやられます。

    もうひとつは、いずれ彼がトピ主さんの足を引っ張る可能性です。
    彼の自己評価はみたところとっても低そうです。
    「こんな年上と結婚してくれるはずがないでしょ」でも明らかだと思います。
    そんな自己評価の低い彼が、これから夢に向かって進んでいくトピ主さんの隣にいたら。
    輝いていくトピ主さんに嫉妬したり、あるいは「どうせ俺なんか」みたいなネガティブなことをいって気を引こうとしたり、どちらにしろトピ主さんのためにならないのでは。

    それでも彼がやっぱり好きなら仕方ありませんが、私なら彼とお別れすると思います。
    今のほうが傷も浅いと思いますし。

    まだお若いトピ主さんのすてきな未来をおいのりしております。

    トピ内ID:3183470413

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    社会人となる機会、別れる決断を

    しおりをつける
    😝
    娘の親
    貴方はその男性に都合のいいように扱われています。
    いわば、都合のいい女なのです

    そのような恋愛関係の元妻がいて、貴方自身が幸せになれると思えますか?。
    貴方の気持ち的にも許すことができないでしょう?

    男性は言っていますよ。「受け止められなければ一緒になれない」、、なのですから
    貴方の気持ちを整理、決断することで別られるのです、勉強をしたと思って自身で気持ちを
    断ち切るのです。
    気持ちの尾を惹かないように完全にシャットダウンするのです。

    ”井の中の蛙、大海を知らず”
    22歳の若さでこの春に就職でしょう、これからの出会いで、ほんとに一生幸せと思える恋愛を
    して結婚できる男性を見つけるのですよ。

    トピ内ID:5481650629

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    若い頃の経験・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    その経験は普通ならしない方が良いとは思いますが、貴女はその経験を
    (たまたま)してしまった。それは消す事は出来ません。

    ですので、その経験は貴女のその(たまたま)精神で乗り越えらるでしょうね。
    折角得た人生の内のたまたま生活・・将来への肥しとなるよう人間力を養いましょう。
    きっと素敵な偶々でない本物の恋が待っていると思います。頑張って前進みましょうね。

    トピ内ID:7728480153

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      しおりをつける
      🐱
      neko
      ごめんなさい、その男性は一般的に見てあり得ない男性です。

      まず30歳も年下の学生=『子供』に手をだした常識の無さ。
      主様は成人したからもう大人だと思っておられるでしょうが
      社会人から見ればまだまだ大人でなく『子供』という認識です。

      これはあなたを『子供』だと馬鹿にしている訳ではなく
      社会人として守らなければならない存在としての『子供』と言う意味。

      その社会で守らなければならない存在に手を出したと言うのは
      ただそれだけで常識を弁えない、社会性がない人間だと言われます。
      その上同棲なんてあり得ないわ…。

      あなたの彼氏は社会では常識外れの人間だという事がまず一つ。

      そして「元奥さんとは恋愛を超越した大切な関係」だとしても
      それはフリーであればそれでもいいのですが、恋人がいるなら
      あなたが嫌なように大抵の女性は嫌がる案件だと思いますから
      一方的にあなたに我慢しろと言ってくるのは誠実さが足りない。
      あなたよりも大切なものがあるという点が二つ目。

      そして浮気した元伴侶と『恋愛を超越した大切な関係』なれる人の方が少ない。
      『よっぽど元妻のことを恨んでいるはず』で普通だと思います。
      …となると離婚理由が元嫁の浮気ではない、嘘をついている可能性が三つ目。

      『自身を「世捨て人」と呼び、生まれた時からそれまでの写真アルバムを
      本当に全部捨て、人生に対して投げやりになった』原因と
      『恋愛を超越した大切な関係』???矛盾しまくっている…。

      それなら元嫁と『恋愛を超越した大切な関係』を築けているならば
      そもそも「世捨て人」になる必要なんてなかったのでは??

      あなたに出会ってから『恋愛を超越した大切な関係』になったとしても
      即そういう関係に成れる訳ないでしょう?
      そういう場合は今の恋人の心情を察知して深い仲にならないのが普通。
      これが四つ目。

      これだけ揃えばあり得なくない?

      トピ内ID:0964890391

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      よくよく考えてみて。

      しおりをつける
      通りすがりのオジサン
      50過ぎのオジサンです。
      彼が孤独?
      世捨て人?
      元妻と恋愛を超越した関係を結んでいるような人のどこが孤独で世捨て人なのか?
      しかも、彼を捨てていった女性と平気で食事を出来、大事な関係だと言い切れる。
      矛盾を感じませんか?
      よくよく考えてみてください。

      そして、「こんなオジサンとは...」なんて、関係を断つ事に罪悪感を抱くような物言いができる人です。
      それで、トピ主さんがどんな気持ちになるのかわかって言ってます。

      そんなのに関わって大事な人生を無駄に消費するのはお勧めできません。

      例え、素敵な男性であったとして、その人と結婚することが何を意味するのか、ご自分のライフプランがどうなるのか、よくよく考えてみてください。

      あなただけを想い、愛してくれる男性は他にも現れると思いますよ。

      トピ内ID:7652939753

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      彼、自分に酔ってません?

      しおりをつける
      😨
      ここあ
      「世捨て人」とかなんちゃら言ってるようですが、口ではなんとでも言えますからね。
      なんかものすごく自分に酔ってる人だなって思います。


      それにさ「こんな年上と結婚してくれるはずがないでしょ」と悲観的なことを言うわりに、元妻と会うのを許してくれなければ一緒にはなれないって、矛盾してると思いません?

      これがね50歳同士のやり取りならまだしも、学生と50代バツイチ男のやり取りですよ。
      彼、自分の立場理解してるのかな?
      ものすごく悪条件だけど…彼。

      本当にあなたの事を大事に思ってたり、結婚したいと思っていたら元妻よりあなたの意見を尊重すると思うけど?

      あなた相当なめられてると思う。

      条件的に見て、あなたが言う言葉よ。「私と居たいなら、元妻とは連絡とらないで。取るなら別れましょう」って。


      元妻と連絡取り続けようとしてるなら別れたほうがいいんじゃない?そうでなくても、この彼やめたほうがいいと思うけど。

      それか逆手に取って、元妻とあなた会ってみるとかね。

      もしかしたら、離婚理由違うかもしれないし。

      あとね元妻だけのせいにするのはやめて。

      連絡とってるのは彼の意思でもあるんだから。

      私も元夫から連絡が来たから連絡とってるけど、彼女とか居るならやめてねって言ってるけど、居ないって言われてるから連絡とってるだけなんです。

      彼、あなたの存在を元妻に言ってない可能性もありますよね。

      いずれにしても、あなたの事はそこまで大事に思ってないよ。

      「こんな俺なんて…」みたいなこと言ってるけど、やってる事おかしいし。

      トピ内ID:4186833484

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      決心がつきました!

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      トピ主です。
      率直でとても親身に考えてくださった皆様、本当にありがとうございます。
      どのご意見も本当におっしゃる通りで、自分でも頭の中ではずっとわかっていたことだったことに気付きました。

      そうですね、この年齢差があると普段は仲良く気を遣わずにお互い付き合ってきたつもりでも、私が本当に嫌なことを「嫌だ」と主張できない間柄だったかもしれません。一方的に理不尽な思いをすることの方が多かったです。
      本当にまともな喧嘩すら出来ていなかった。酷い時はお酒で情緒不安定になって「俺をダメ人間だと思っているんだろ!」と罵倒されることもありました。そんなときいつも私が一晩中泣いていました。翌朝は正気に戻って悪いと思ったのか、私の好きでも何でもない高級なスイーツの行列に並んで買って来たりして。でも謝られたことは一度もありませんでした。

      どなたかがご指摘してくださった通り、彼は自己評価が低いのだと思います。
      仕事についても「部下たちはみんな俺と飲みたくて待ってるんだ」とか「一緒に仕事している俳優の誰々は俺のことがすごく好きなんだ」とかよく自分で言っていて。異常な承認欲求はまさに自尊心が低いことの裏返しだと思います。
      彼も可哀想だとは思います。
      そしてそんな彼から罵られたり元妻の話をされるたびに、私の心は擦り減っていき、前向きだった私の自尊心まで傷つけられていった。だからこんな男性と一緒にいられたのかもしれません。痛みが当たり前になった。痛みに慣れてしまったから。

      皆様からのメッセージを読んで、彼が寂しさから私に甘えていることを「愛」、「私は必要とされている」と勘違いしていたことがよくわかりました。


      やっとの思いで勝ち取った内定。今のうちに自分の未来にとって必要ないものとはお別れをします。
      そして春から心を切り替えて、社会を良くしたいという夢に向かってこれからも頑張っていきたいと思います。

      トピ内ID:2234154205

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      同居中なら、社会人になる前に別れとかないと、危険よ

      しおりをつける
      🙂
      ですね
      相手のオジサンのズルさとダメっぷりは皆さんが書かれた通り。

      別れた方がいいに決まってますが、
      二人が既に一緒に暮らしてるというのは、ちょっと危険ですよ。
      向こうが急にあなたに固執してもめて、
      就職まで駄目になったりしたら大変です。

      今、このチャンスなら
      「受け止められませんので、分かれます」といって、
      泣く泣く出ていく・・という形でお別れできそうですが、

      このままズルズル関係が続いて、
      社会人デビューした後で、別れる・別れないでもめたら
      仕事と恋愛を同時で上手くこなしていけますか?

      たぶん、あなたは社会人デビューして、生活が変わって
      お給料をもらって、同期と一緒に飲みにいったりしだすと、
      相手のことが嫌になってくると思います。
      見た目もきれいになって、お金を自由に使って、遊び方も変わってくる。
      何より、社会というものを初めて知ることになる。

      逆に相手はどんどん年をとる。若いあなたに固執して、
      多少手荒なことをしても、もう失うものはそんなにない。
      あと10年ちょっとで年金生活になる人を、
      あなたは一生ささえて、暮らしてゆく覚悟はありますか?

      今!今が別れる絶好のチャンスです。
      とにかく一緒に住むことだけでも、やめなければ。

      トピ内ID:0044113560

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      正しい判断だと思います

      しおりをつける
      😀
      タラ鍋
       別れる決心がついたということで正しい判断だと思います。

       しかし、1月11日のレスを読むと、おそらくこのよう流れになるので
      要注意です。
       
       まず、別れ話で、「俺は別れない」「お前も俺を見捨てるんだな」と逆切れ。
       それでも「別れる」というと、「これから死にます」「睡眠薬を飲みました」
      などの死ぬ死ぬ詐欺で気を引く…
       ここでも無反応だと、あなたの周辺に現れ、面会強要。または悪い噂をまく。

       杞憂だといいのですが、その男性は「俺は世捨て人。人生に悔いはない」
      などと言い、何をしでかすか分かりません。

       怖いと感じたらすぐに大人に相談してください。親でも大学の先生でもかまいません。
      友人ではなく解決能力のある「大人」であることが重要です。

       トピ主によい未来があることを祈っています。

      トピ内ID:8774514008

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      主様レス拝見しました。

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      🐱
      neko
      主様が聡明なお嬢さんで良かったです。安心しました。

      あなたには素晴らしい未来が待っているので
      新しい世界に飛び出していってください。

      同棲しているので別れる為には揉めるかもしれませんが
      その時はあなたの周りの大人に助けてもらってください。

      頑張って!

      トピ内ID:0964890391

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