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    ゆり
    ひと
    先日、初めて知ったのですが、友人が主人の元同僚と結婚する事になりました。
    3年前の私たちの結婚2次会で知り合い、この度妊娠し、結婚する事になったそうです。
    これだけならば、おめでたい話なんですが、その元同僚、確か結婚してたはず、子供もいたはず。

    帰って来た主人に聞くと、主人が去年転職する時点では、奥さんが二人目妊娠中だったとの事。(奥さんも同じ会社で働いていました)
    友人の事を話しましたが、まさか私の勘違いだろうと言う話になりました。

    そして、昨日。
    元奥さんから主人の携帯に電話があり、「旦那が不倫したのは、不倫相手を紹介したあなた達のせいだから責任を取れ」と、一方的に言われました。
    奥さんは、ご主人の不倫相手が私の友達で、二人が知り合ったのが私達の2次会だと知ってかけてきたようです。

    ご主人はお金がないの一点張りで慰謝料も養育費も払わないので、その分原因となった我が家に請求すると言っています。
    こんな無茶苦茶な理屈は通りますか?

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    あきれ果てたのでただ一言

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    ボー然
    >こんな無茶苦茶な理屈は通りますか?

    通りません!

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    通りません

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    はな
    不倫されてなんか思考回路がむちゃくちゃになってしまったんでしょうね。
    かわいそうですが、トピ主さんたちには何の関係もありません。
    たとえ知り合ったのがお二人の2次会だったとしても。
    だって「いい子がいるのよ、付き合わない?」と紹介したわけじゃないでしょ?
    たまたま2次会で仲良くなったからってそういう言いがかりは通用しないですよ。
    これが通用するのだったら、会社で不倫をしたらそんな相手を勤めさせたと会社を訴えられることになるじゃないですか。
    同情できますが。。。取り合う必要はないと思います。

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    通りません・・・

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    あざみ
    その奥さんはショックと怒りでいわば錯乱状態、正常な思考能力を失っているのだと思います。
    そんな理屈はどこに持って行っても通らないし、公になれば奥さんがますます惨めになるだけです。
    そこまで追い詰められている奥さんはある意味気の毒なので、許容範囲ならば同情を示しつつ、冷静にそういう理屈は通らない、応じられないことをキッパリ言えばいいと思います。

    その奥さんが、もし夜中にまで電話をして来るなどの常軌を逸した行動を取るなら、その時は、警察に言うなり毅然とした態度を取るべきだと思いますが。

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    通るわけがない

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    こりす
    ホント、無茶苦茶なことを言ってきますね。
    どこに怒りをぶつけていいのかわからない状態なのでしょうね。
    トピ主さんのお友達がご主人の元同僚が妻子ある身だと知って付き合っていたら、
    元奥さんはそのお友達を訴えることはできますが、
    トピ主さん夫婦にあれやこれや言うのは間違っていますよ。
    別に二人を合わせるために2次会をセッティングしたわけじゃないし、
    そこで出会った者同士がどうなろうと関係ないし。
    ご主人から元同僚にそのことを話したほうがいいと思いますし、
    それでもしつこく言ってくるのなら弁護士たてたほうがいいと思いますよ。

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    そんな理屈は通じない

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    ねねこ
    うわっとびっくり非常識。って感じではありますが、かなり、お気の毒…上の子と乳飲み子抱えて慰謝料も養育費もなし。お先真っ暗。元妻としてはもう、誰彼構わず攻撃してないと自分が保てないのかも。

    と、同情はするものの、トピ主さんが何か払わなくちゃならないわけじゃないので放置で。

    確かにトピ主さんの結婚式の2次会で知り合ったかもしれませんが、二人がそんな仲になったのは二人の勝手。トピ主さんが二人だけ引きあわせて「紹介」したわけでもなし、何の責任も転嫁される謂れはありません。

    元同僚が元妻に何も払えないのも、元同僚個人の問題。まあ、元同僚になんらかのことはできないのかいってみてあげるくらいはできそうですが。

    「気の毒だとは思いますが、私たちには他人の問題です。なにもお支払できません」かな…冷たい言い方だけど…

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    多分同じような回答が

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    相談員?
    山盛り同じようなレスがつくと思いますが。

    放っておきましょう。
    あなた方には関係ありません。

    関係があるとすれば、文句を言ってきている奥さんが勝手に関係あると思いこんでいることだけです。

    ただひとつ気をつけないといけないのは、その奥さんが逆恨みして何かしてこないかということだけ。

    後は、友達に忠告するくらいでしょうか?
    その男は、そういう不実な男であると。

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    通りません。

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    マキ
    問題の奥さんが弁護士に相談した時点ですべて解決。

    でも、とばっちりで嫌がらせされる可能性が高そうでトピ主さんが心配です。

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    因果関係がない

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    べんけい
    因果関係がないといってやってください。

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    大変ですね

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    はなまる子
    その奥さんの気持ちも分からなくもないけど
    トピ主さんには何の責任もないのにね。

    トピ主さんは、もちろん支払う必要なんてありませんよ。

    その奥さんも調停なり、裁判なり起こせば良い事です。

    電話がかかってきても無視したほうがいいですよ。
    しつこいようなら、「警察に言いますよ」とでも言ったら?
    しかし、その友人も旦那さんもひどいですね。

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    無茶苦茶でごじゃりまする

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    姫野
    >こんな無茶苦茶な理屈は通りますか

    通るはずもないことは貴女もお分かりと思いますが。
    そういうのを<逆恨み>と言いますよね。

    そういうとんでもない責任転嫁を堂々と他人に言ってくるような人だから離婚される事になるんだな~、と深く納得してしまいました。

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    まさかー

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    うるうん
    あなたの文面からだけで判断します。

    ご安心下さい。
    日本は法治国家です。
    そんな法律ありませんから。
    大丈夫。
    言いがかりをしつこくつけるなら、名誉毀損で訴えるとでも言っておやりなさい。

    なんで他所の旦那の不始末を取らされなきゃならんのだか??そんなの元奥さんの八つ当たりで処理されますから。

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    ムチャクチャな・・・

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    0327
    きっと元奥様は、自分の怒りをどこにぶつけていいかわからないんだと思います。
    とにかく、八つ当たりできたらそれでいんじゃない?

    そんな二次会のせいにされてもね・・・だったら、どうしろというのだ。私だったら・・・「もし、あなたの二次会にきてくれた人が不倫関係になって、奥さんがあなたに怒鳴り込んできたらあなたは、責任とるんですか?その責任をとる意味を話してください!」とでも言うでしょうね・・・

    その怒りは、トピさん夫婦には全く関係のない事。
    怒りなら、元夫・彼女・元夫の両親・彼女の両親にぶつけることですね。
    でもぶつけたところで、もう状況はかえられないんでしょうが・・・

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    奥さんに教えてあげてください

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    tomo
    お友達と元ご主人を訴えて二人から慰謝料を取ること。
    養育費はもちろん、子供の権利なので、給与を差し押さえてでも取ることができると言うこと。
    トピ主さんたちには責任はなく、お友達と元夫に責任はあるのだから、奥さんができることを教えてあげましょう。
    弁護士さんに相談するように。
    あまりにも勝手な話です。
    出会いは何でも関係ありません。
    トピ主さんを訴えると言うなら、一緒に弁護士さんに相談に行ってあげてはいかがでしょうか?
    そうしたら、弁護士さんはトピ主さんに責任はないとはっきり言ってくれるでしょうし、慰謝料のことも養育費のことも取れるよう教えてくれるでしょう。
    奥様の応援をしている振りをして、トピ主さんたちに被害が及ばないようにしては?

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    トピ主です

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    ゆり
    ご意見ありがとうございます。
    あれから、主人は元同僚に、私は友達に話をしました。

    元同僚の反応は「あーすまんすまん。ほっといて。」けっこうあっさり言われたそうです。
    元奥さんは、かなり切羽詰った感じだったのでそれも言ったらしいですが、「わかったわかった」って感じで、なんかこちらが悪いの?状態だったそうです。

    そして、私は私の友達に。
    「あー、それ。私が払うなって言ったから。だってもったいないやん。」
    「かかってきても出んかったらいーやん。」とまで言われ、あきれてしまいました。

    続きます

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    トピ主です2

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    ゆり
    元々、私たちの二次会に元同僚は夫婦で出席してたので妻帯者だと言う事もわかってたそうです。
    三次会で元奥さんは帰り、その時既に関係ができたそうです。(全くの初耳です)
    付き合ってる途中、元奥さんが妊娠した時に怒って自分で元奥さんにばらしたそうです。
    結果、出産と同時に離婚、自分はできちゃった結婚。

    こんな子と長年、友達でいたのか・・と、情けなくなってしまいました。
    主人は、元奥さんも元同僚だしなんとかしてあげたいと思ってるようですが、当人達がそんな感じです。
    かと言って、元奥さんの無茶な言い分を飲むワケにもいかないし。

    幸い、あれから電話はないのですが・・。

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      みや
      >主人は、元奥さんも元同僚だしなんとかしてあげたいと思ってるようですが
      「なんとかしてあげたい」って?例えば?

      まさか彼女や同僚が払い渋ってる慰謝料を変わりに出してあげたい!とか援助したいとかヨリを戻すように説得とか!?ですか?

      もう放っておけば良いんじゃないですか?多分奥さんも頭に血が上ってたんでしょう。不実な2人の仲をより沢山世に広めたかっただけだと思います。そんなバカな電話何回もしてこないと思いますよ。それより、そんなだらしないカップル関わるだけソンしますよー。早めに切って置いたほうが賢明です。

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      トピ主です3

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      ゆり
      元奥さんの弁護士と言う人から電話がありました。
      元奥さんが慰謝料を請求すると言ってるらしいです。
      元のご主人には養育費の支払いを、私の友達には慰謝料?を。
      そして、我が家にも・・。

      元奥さんが請求してるのは100万円ですが、その弁護士が言うには「30万程度で示談にできる」そうです。
      が、我が家がなぜ30万ものお金を払って示談してもらわないといけないのか?

      こちらも弁護士に依頼しますので、と言って電話を切ったところ、元奥さんから「弁護士に払う費用があるなら慰謝料を払ってほしい。30万じゃなくても弁護士費用だけでもいいから。」と泣いて電話がありました。

      たぶん、弁護士はニセ者だと思います。
      主人はそれを承知の上で、10万ほど包んで終わらせようと言っています。
      元奥さんは同僚だし、子供さんも少しは知ってるし気の毒だからと言います。
      でも、それで終わると思えないし・・。

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      お金は出さないほうがいい

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      haruko
       気の毒とは思いますが、元奥様もそういう無責任な男性とかつては気が合って結婚相手に選んでしまう人ですから、案外トピ主さんご夫婦に慰謝料請求するという無茶苦茶な発想を当然のようにする人なのかもしれませんよ。

       同情はしてもお金は出さないほうがよろしいかと思います。廂を貸して母屋を取られることのないように。慰謝料を払うべきは不倫カップルなのですから。一度出してしまうと、もっともっととなるような気がしてなりません。

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      絶対にお金を出してはダメ!

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      p
      相手の言動は、すでに「お金が無くて必死になっている」状態に思えます。慰謝料を求める範囲を超えて、早急にお金を必要としているように見えますね。おそらく、離婚の際に上手く立ち回れず、生活に困窮しているのではないでしょうか?

      そんな人に少額でも与えてしまうと、無用な期待をつないでしまいます。状況は異なりますが、多重債務状態になった人がどんなにムチャな要望をつきつけて知人からお金をせびろうとするか、少しでも聞いたことはないでしょうか。それと似ています。

      「10万で終わらせよう」だなんて、考えが甘すぎます。たとえ見舞金のつもりであっても、です。もし助けてあげたいのなら、お金ではなくアドバイスを与えるべきです。それもできないなら、残酷ですが見捨てるしかないです。

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      払うのはどうかと…

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      たま
      いくらであろうとも、元奥さんの要求に対して金銭を払えば、不倫の手助けをした事を認めたという事実が残るだけだと思います。
      一度でもお金の無心に応えれば、ヘタをするとこの先もどうなるか分かりませんし…

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      相手をするからいけない

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      やじろべえ
      ちょっと前、財務大臣だった塩爺は、記者会見であまりにも的外れな質問があった時、「ハァ?」って言って絶妙の間を置いて無視したそうです。

      「おっしゃることがよく分からないですけど・・・」

      これを適当に言っとけばいいんじゃない?

      新手の勧誘か何かと思って対応しておけばなんてこと無いですよ。

      しかしご主人もいい人だなあ。
      相手もその内飽きますよ。放っておきましょう。

      あ、そういうのってね「取れる!」って思ったらドンドン難癖付けるよ。
      何も施さないこと!

      トピ内ID:

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      これはタカリですよ

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      傍観者
      ずいぶんなお知り合いをもって本当にお疲れ様です。
      同様のレスが沢山着くと思いますが、下手にお金を出さない方がいい。もし、どうしても出すなら、念書を書かせるぐらいではないと後でとばっちりがきますよ。念書の内容はそれこそ弁護士に相談しましょう。ただし、相談した時点で一切関わるな、とアドバイスされると思います。

      つまり お金を払ってしまったことで、紹介した責任を感じたとみなされかねないのです。

      元同僚、その元妻、今の奥さん、三人ともトピ主さんの旦那さんの人がいいのに付け込んで金銭的にか精神的にか タカ労としているように見えます。十分にご注意ください。

      トピ内ID:

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      つけこまれますよ。

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      あっま~いっっ
      ゆりさんご夫婦、お人好しすぎますよ!
      元奥さんの手口、振り込め詐欺みたいじゃないですか?
      「今なら示談で何とかできます」(byニセ?弁護士)

      ゆりさんご夫婦に何の責任もないんです。
      訴えられるもんなら訴えてみろ…と強気の姿勢を
      崩しちゃ駄目ですよ。

      元奥さんに同情する気持ちも判らないではないですが、
      裁判費用分を直接くれって…破綻してます。性格が。

      たとえ10万でもお金を払っては絶対駄目ですよ!
      突付けばお金を出す人としてロックオンされちゃいますよ。
      心を鬼にして「自分達は無関係」と突っぱねましょう。

      だいたい、その元奥さんも、元同僚も現妻も・・・
      揃いも揃ってロクな人間じゃないですよ。

      そんな人達とはこれを機に一切の係わりを絶ってしまった
      方が良いですよ。付き合う価値ゼロです。

      トピ内ID:

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      ダメダメ、絶対ダメ!

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      alegrita
      トピ主さんご夫婦が心配になったので、1言。お金は絶対払ってはダメです。後で必ずたかられますよ。「示談金」払ってしまったら、「自分たち(トピ主さんたち)にも非があると認めた」という口実を与えるようなもんです。元同僚かもしれませんが、仕事を辞めた時点で縁が切れていると考えた方がいい人種もいますよ。また、本当の弁護士ではなく、誰かが成りすまして「示談金」という話をしてきたのであれば、それは既に「詐欺」という立派な犯罪です。再度電話をかけてきて、「お金を払わなければどうなるか」というようなことを言ったら、それは「脅迫」ですから、電話の会話を録音して、警察または役所の法律相談に行かれた方が良いと思います。あなたたちに支払う義務は一切ありませんよ。

      トピ内ID:

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      お金は出さないほうがいい

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      はなまる子
      一度でも出したら「非を認めた」とかなんとか
      色々言ってくるのでは?
      はっきり言って「振り込め詐欺」と同じですよ。
      弁護士名乗って示談?
      「警察に訴えますよ」と言ったら?
      「脅迫」みたいなものじゃない!!

      旦那さんも甘い!!
      元ご主人とお友達に慰謝料求めるにはいいけど
      トピ主さんには何の落ち度も無い!!
      絶対お金は払わないほうがいいです。
      可愛そうだから10万差し出すって・・・
      いくら知り合いでも、線引きはしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:

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        払わない方が

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        大変ですね
        ご主人の「10万包んで終わらせる」というのは、大人らしい落し所のようですが、相手も大人でなければただの金ヅルにされてしまいます。トピ主さんに慰謝料を請求してくる時点で常識は異次元の人です。ゴネれば落ちる、泣けば払うなどと思われて、後々付きまとわれるんじゃないでしょうか。子供が幼稚園だ小学校だ・・・・と延々と。大体トピ主さん夫婦にいちゃもんつけるような発送の持ち主です。好意は何倍もの仇になって返されるように思います。毅然と対応して下さい。

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        本当に弁護士を雇う

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        なんかヤバイよ
        実際に弁護士を雇った方がいいと思います。

        なんか危険なニオイがするんですよ、その元奥さん。
        旦那と不倫相手(トピ主さんの友人)に怒りをぶつけられないから、逆恨みしてトピ主さん夫婦にぶつけてるんでしょう。自分が無茶苦茶なことをしているのもわからない。

        本物の弁護士に相談だけでもした方がいいのでは。
        市役所等で無料相談はありませんか?

        10万円を渡すなんて絶対にしちゃいけません。
        10万円じゃすまなくなると思います。
        旦那の代わりに慰謝料払え!とか言ってくるかも。
        それに、10万円払う=お金を払うということは、自分たちに非があると認めるも同然です。
        そこに付け込まれますよ。

        旦那も不倫相手も失礼ながらロクな人間じゃないようですし、これを機に縁を切るべきだと思います。

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        ダメ!それが手かも?!気をつけて!!

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        アンジェリーナ
        1度でも払ってしまうと、トピ主さん達に過失があったと認めてしまう事になりますよ。
        自ら有責を認めてしまうと、後々ややこしくなるかもしれません。

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        絶対にダメです!

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        ダメ!
        絶対にお金を渡してはいけないと思います。
        ご自身でも感じておられるように、一度お金を渡してしまったら、後々なんだかんだと理由をつけて理不尽な要求をしてくると思います。
        相手に10万も払うくらいなら、その費用できちんと本物の弁護士に相談し、毅然とした態度をとるべきだと思います。
        法律に関しては全くの素人の意見ですが、詐欺、恐喝とかで対処できないのかなあ、と思います。

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        ばかばかしい

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        のんのん
        通る訳ないので相手にはしない事です。
        相手にして話せば話すほどこちらも腹が立ってくるのでハイハイこちらのは何の責任もありませんと聞き流す事です。
        お金を請求してきたら脅迫として警察に訴える事も相手に伝えてみてはいかがですか?
        とんだとばっちりですね。

        トピ内ID:

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