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    舞子
    ひと
    はじめまして。

    家族構成は、私(妻)30歳、夫31歳、子供2歳と1歳になります。

    義理の両親の家は2キロほどの距離です。

    前置きですが。
    デキ婚が原因で、夫の両親からは嫌われ続け、嫌みや嫌がらせをされてきました。たびたび夫が庇ってくれましたが、先日とうとう夫がキレて絶縁状態になりました。
    義理の両親も、そんなにその女が良いなら勝手にしろ!お前達は家族でもなんでもない。うせろ!親の葬式にもくるな、お前達も孫も死んだ!存在すら認めん!と怒鳴られ、
    夫は静かに、そうさせてもらうよ、行こう。と私の手を引っ張り義理の両親の家を出てきました。


    夫の決意は固く、むしろ絶縁してすっきりしたそうです。財産等相続権も放棄したい、私の両親の養子に入れないかとまで言います。

    子供達は保育園でしたので、その場にいなかったのが救いです。

    今後子供達が大きくなり、おじいちゃんおばあちゃんの存在、幼稚園や学校の敬老の日のイベント、ふとした友達同士の会話…、
    子供達は夫の両親の事を聞いてくると思います。
    お父さんのお父さんは?お母さんは?と。

    その時、私は何と説明すれば良いのでしょうか。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1738142019

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    きにしなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    祖父母に会わなかったら忘れてしまいます
    親には親がいて祖父母がいるということは女式ではわかっても
    知らない人ですから
    いなくて当たり前に存在でから
    気にしなくてもいいです

    子供に聞かれたら、遠くに住んでいるから
    会えなないのよ

    といえばいいです

    仮に物理的に遠くてなくでも精神的には遠いのですから事実ですよ

    トピ内ID:8583318452

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    それって先日の話なんですよね?
    売り言葉に買い言葉で大喧嘩になった末の絶縁宣言ですよね

    ご主人の養子~発言から、短絡的な性格とお見受けします

    結婚生活、先は長いよ~~
    また元さやに戻ると思うな

    そうなった場合、あなたは嫌われてようが、お子さんたちからおじいちゃんおばあちゃんを奪う権利はないと思うんですよね

    トピ内ID:1027085557

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    私ならパパとジジババは仲が悪いと説明します

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    ご主人も十分激しい性格していると思いますよ(笑)
    似たもの親子です。
    トピ主さんもご主人には気をつけた方がいいですね。
    キレたらすぐに「離婚!絶対離婚だ!!」と言うタイプだと思います。

    トピ内ID:6298805959

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    都合が悪くてこれない

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    別に正直に言う必要はないし、祖父母がイベントに来ないおうちも沢山あります。
    会わなければ合わないで、そんなもんかと思うもんです。

    世の中にはいろんな事情で祖父母と付き合いのない孫というのも結構いるもんです。

    幼稚園などのイベントごとに皆が皆祖父母が来るわけじゃありません。
    友達同士の会話でも同じことです。

    うちもダンナの両親とは疎遠ですが

    >お父さんのお父さんは?お母さんは?と。

    聞かれたことはありませんよ。
    もし、聞かれても特に具体的に説明する気はありません。
    都合が合わないから会ってないぐらいの説明しかしないと思います。

    どういう事情でそうなったのかわかりませんが、
    それなりの事があったのでしょう。
    実の子であるご主人がそう決めたのです。
    まぁ非難する声もここでも沢山あるでしょう
    それはそれで、覚悟するという事です。

    そういう意味ではちょっと悩みどころが的はずれかなと思いますよ。

    トピ内ID:2933972676

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    そんなに気にしなくてもいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私ならばですが「ちょっと会えない所にいるんだよ」と言います。
    「どうして?」と言われても「どうしてだろうね、お母さんには分からない」と。

    お祖父ちゃんお祖母ちゃんが両方揃って頻繁に会える子ばかりではありません。
    離婚すればいてても会えない子供もいるので会えなくても納得すると思います。

    時間が経つにつれて周りの大人の言葉の断片を繋ぎ合わせて
    言わなくても事実を知るようになります。子供って結構聡い。
    その時の為に「亡くなった」とかの嘘はつきたくないかな。

    トピ内ID:8015619945

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    それはご主人様が考えること

    しおりをつける
    黒い森
    何年も先の話ですよね。

    そこに至るまでに舞子さんご家族が、これからどうやって過ごすかが大事なんです。

    舞子さんのご両親とうんと仲良くしてください。
    縁の薄い父方祖父母の存在など、お子さんは考えなくなる程に…です。

    絶縁直後で色々と取り越し苦労があると思いますが、相手側から存在を消されたのですから、そのようにすればいいだけですよ。

    トピ内ID:8075818209

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    敢えて言わなくても…

    しおりをつける
    🙂
    トントン
    お子さんには、敢えて言わなくてもいいのではありませんか。

    イベントごとやお正月の時などは、おじいちゃんもおばあちゃんも忙しいんだって~で流しておけばいいと思いますよ。

    お子さんも、ある程度の年齢になれば子どもなりに察すると思いますからね。

    また、代わりと言ってはなんですが、トピ主さんのご両親と交流する機会を多く設ければいいのではありませんか。

    実子であるご主人も絶縁する覚悟でいるなら、可能であればトピ主さんの実家により近い場所に引っ越しをするということも、視野に入ってくるのではありませんか。

    ただ、念のためですが、仮にご主人がトピ主さんのご両親と養子縁組をしたとしても、実親との法律上の親子関係に変わりはありませんし、相続が発生する前に相続放棄をするという制度はありませんよ。

    トピ内ID:6741270302

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    正直に言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    パパはおじいちゃんとおばあちゃんと喧嘩して、お互い会いたくない

    と言っているの、仲直りしたら会いに行こうね。

    でいいのではないですか?

    トピ内ID:7929293049

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    もうちょっと様子を見てから

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    お子さんが特に言い出すまでは何も言わず、数年は様子をみてはいかがでしょうか。ご主人の兄弟がいなかったり、他に孫がいなければすりよってくるかもしれませんので。

    お子さんが幼稚園に行ったりすれば何か言ってくるかもしれませんが、「いないの」でいいのではないでしょうか。
    中高生くらいかもうちょっと後(デキ婚の事を話せるようになってからか、それは言わず嫁)「本当はいるんだけど、嫁姑問題で会ってない」と言えばいいのではないでしょうか。

    そんなに悩まなくてもいいと思いますよ。


    小さい頃は「なんでパパの方のおじいちゃんおばあちゃんいないの?」と聞かれても「いないのよ」だけでいいと思います。

    トピ内ID:6643609551

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    まだ小さいから大丈夫

    しおりをつける
    💤
    ミドリムシ
    嗚呼、羨ましい!
    男気あるご主人で
    良かったですよ。

    子供達がまだ小さく、
    変に手懐けられる前で
    良かったですよ。

    日本って随分前から
    核家族化が進んでるし、
    日常に爺婆がいないのも
    珍しくないし
    問題ないでしょう?

    それに今から悩まなくても
    いいと思いますよ。
    子供が物心つくまでには
    時間もあるし、
    その頃には爺婆も弱くなり
    すり寄ってくるかも
    しれないですし。

    しばらく現状キープですよ。
    ラッキーじゃないですか!

    トピ内ID:4634835592

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    付き合っていない・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    バカ正直に言う必要はないと思いますが、家は付き合っていないんだよで良いのではないですか?

    トピ内ID:0767368198

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    こどもは気にしないのでは?

    しおりをつける
    😠
    キャンディー
    こどもは両親の事は気にするけど、祖父母となるとあまり気にしないのでは?
    病気で療養中だと言っておけば、それ以上は気にしないのではないでしょうか?

    絶縁に近い状況なので、今後もし会うことになったら子供になんて言い訳しようかと考えなくていいですね。
    夫も見捨てるような義両親なら、夫も協力してくれますね。なんだかうらやましいくらい。

    私は義実家の法事や葬儀も行きたくないほど、うまくいってないのでうらやましいくらいです。

    トピ内ID:5219964862

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    ジジババいなくても困んないよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ジジババは孫にとってただの付属物です

    甘やかして、お小遣いくれるだけの存在です

    だからなくてもいい

    愛情は親からのもので十分
    子供たちをしっかり育ててください

    子供は思っている以上に空気を読みます

    聞かれたときにご存命なら
    ○○にいると答えるだけ

    なぜあわないの?と聞かれたら
    気難しい人なのよと答えます

    真実を伝えるのは大人になってからでいいと思いますが
    そのころには
    ますますどうでもいい存在になっているはずです

    初めから祖父母がいない子
    遠方で会えない子だって珍しくありません

    気にするほどのものでもないのです

    トピ内ID:9829534739

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    御主人と決めないといけないんじゃ?

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁。
    御主人と話しにくいということであれば、

    「お父さんに聞いて」と丸投げするか、
    「色々事情があって、お付き合いしないことになったの」とか。

    何で?どういう事情?と聞かれても、「まぁ色々。子供には分からない。大人の事情」と言えば、しつこく聞かれたりはしないと思います。

    うちは、夫が子供の頃に、義理両親が離婚しています。
    各々既に再婚しています。
    「事情があって離婚して、別の人と再婚した」ことは話しましたが、離婚に至る経緯や時期等、詳しい事情は話していません。

    トピ内ID:3715106889

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そんな先のことを心配する必要は、現時点では無いと思います。

    子供達は、トピ主さん側のご両親のことをおじいちゃん、おばあちゃんと認識するので、それで十分です。
    2歳だからしばらくすると忘れます。
    双方の親に親がいるはずで、それらが自分の祖父母になるのだ、と明確に認識して質問してきた場合には、話をしてもある程度分かる年齢になっています。幼稚園ぐらいではぼんやり質問してくる程度ですので、おじいちゃんおばあちゃんはいるじゃないか、でいいのでは?

    ところで、トピ主さん。
    ご主人は貴女と子供達を守るために、親と絶縁したのです。
    そのご主人と上手くやっていき、一つの家庭を作るには、
    トピ主側のご両親とも距離を置かなければ上手く行きませんよ。

    いま、肝に銘じるのはそのことです。4人で家族、それ以外は親類にすぎない、ってことを明確にすること。
    敬老の日なんてどうでもよいのです。
    婿養子?なんてとんでもない。

    気をつけるべき事は次の2点。
    ・トピ主さん側のご両親をいい気にさせない。線を明確に引いて、家庭に介入させない。たとえば、1年に3回以上は会わない、など。
    ・ご主人側のご両親はいずれ、何もなかったかのように接触してきます。その時に、毅然とした態度で臨むこと。なあなあにしないこと。謝罪を要求することです。

    4人で素敵な家族になってください。
    がんばって。

    トピ内ID:8320048722

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      私も

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      ゆり
      実両親と絶縁しています。

      共依存の毒親に、これ以上人生を破壊されては困る!と思い切って絶縁しました。
      介護も、葬式出席も、相続もする気はありません。

      夫はこのことを知ってはいますが、両親には会ったことはありません。両親から守りたいので。

      子供達には、最初から、私方の両親は死んだ、と言ってあります。
      兄弟とは交流がありますが、子供には言わないでくれています。

      最近、両親の一人が死にました。兄弟が知らせてくれましたが、葬式にも出ていませんし、相続も放棄しました。
      夫は知っていますが、子供達は知る由もありません。


      その代わり、夫の両親を大切にしています。
      学校や幼稚園のイベントもありますが、死んでいない物は、どうしようもないし、死別や遠方で、祖父母が来ない子供も結構いますよ。

      お子さん達はまだ小さいので、”死んだんだよ”でいいと思います。
      まるで問題ありません。

      トピ内ID:7903837906

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      冷静になりましょう

      しおりをつける
      🙂
      ギズモ
      デキ婚だけが原因ではないと思うんですけど、
      そういう話の流れならそうなんでしょうね。

      こういう場合は、子供さんには
      「おじいちゃん、おばあちゃんはもう死んでいないのよ」と
      言えばいいんじゃないでしょうか?

      死んでもらうにはまだ早いのなら「遠くに住んでいる」あたり
      でしょうかね。。

      これが親子の確執で孫はかわいい、っていう話なら
      ご夫婦抜きでお子さんと親は会っても良いとは思うんですが、
      「孫も死んだ!」とまで言われたら、もう会わす必要もないですね。

      「おじいちゃん、おばあちゃんも死んだ」も同然ですから、
      やはり「もう死んだのよ」でいいんじゃないでしょうか。

      ただご主人の、トピ主側への養子縁組とかはいささか飛躍し過ぎだと
      思います。実親の相続に関しては相続放棄という法的手段がありますから、
      遺産が欲しくないなら放棄すればいいし、相続して受け取ったら
      全部寄付する、といった慈善活動をすれば良いと思います。

      絶縁したから知らん顔・・出来るんですか?
      それが出来るということは、ある意味ご夫婦も親とそんな
      変わらない気がします。

      感情のもつれからこうなったんでしょうけど、
      後始末はちゃんと正しいことをしてくださいね。大人なんだし。

      トピ内ID:7100671659

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      説明するのはご主人の役目

      しおりをつける
      blank
      のんのん
      私は孫の立場でしたが
      私が産まれた時には既に亡くなったと聞かされていたので
      特別何とも思いませんでした

      実は絶縁していただけと知ったのは
      割とつい最近です

      そこまで気にしなくてもお子さんは幼い故
      完全に絶縁状態になっても祖父母の事を覚えてないでしょうし
      最初からいなかったものと思うんじゃないですかね

      ご主人は何と言ってるんですか?

      ご主人が短絡的と言ってる方もいるけど
      何にもできない夫だったら、頼りない夫が駄目と結局批判されるでしょう?
      出来婚の是非はさておき、妻を守れる出来た夫ではあると思いますよ

      トピ内ID:6127393134

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      舞子
      皆さんありがとうございます。

      夫は絶縁してスッキリしたと言いますが、

      私は、それじゃ子供達が大きくなった時なんて言うつもりなのか?と聞いたら、

      夫、あの人達は他人になったんだよ。
      向こうだって俺達家族を死んだって言ったろ。許す事は出来ない。
      子供達には死んだって伝えてもいいと思うんだけど…。


      悩んでる感じでした。


      とうとう後戻りが出来ない状態になりました。
      いつか分かってもらえる、笑い話になる時がくる、密かにそうなる事を願っていました。

      エゴなのでしょうか、
      子供達から祖父母を奪ってしまったのは自分なんだと子供に申し訳ない気持ちでいっぱいにです。

      トピ内ID:1738142019

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      トピ主です2

      しおりをつける
      💡
      舞子
      皆さんアドバイスありがとうございます。
      参考にさせていただき夫婦で色々考えました。

      もし子供達に聞かれる時がきたら、
      遠方にいる等然り気無く答えようかなと思います。

      トピ内ID:1738142019

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      トピ主です3 不仲の理由

      しおりをつける
      💡
      舞子
      義父は会社役員に就いており、同じ役員の方のお嬢さんとの縁談を夫にすすめていたのです。

      夫は数回デートを重ねたものの、フィーリングが合わず気持ちが疲れ、一度はお嬢さんに直接お断りしたそうですが、互いの両親からまあまあと濁され、
      気持ちを無視して結婚話を半ば強制的にもっていったそうです。

      夫の気持ちが荒んでる時、ふとした偶然で私と出会いました。
      その2,3日後、夫はお嬢さんに直接会って「君とは結婚出来ない。親にも何度も伝えたが勝手に話を進めていく。だから申し訳ないが自分からはっきり断らせてもらう」と言ったそうです。

      後日それを知った義理両親は激怒し、夫と大喧嘩。

      トピ内ID:1738142019

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      今は疎遠で。

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      〉子供達から祖父母を奪ってしまったのは自分なんだと子供に申し訳ない気持ちでいっぱいにです。


      自分の母親を罵倒し嫌がらせをする祖父母って、こどもにとって必要ですか?
      交流を持っていれば、祖父母は子どもにも嫌がらせをするかもしれない。
      そうでなくても、子どもにあなたの悪口を聞かせ続けるのは目に見えています。
      どちらにしろ、お子さんは傷付いたり嫌な思いをする。
      少なくとも、そんな祖父母をお子さん達は好きにはなれないでしょう。

      今は縁を切って正解だと思う。

      先のことは解らない。
      一生会えない訳でもない。
      向こうが老いて気弱になったり、何かのキッカケで交流が再開する可能性はある。
      逆にこのまま疎遠で終わる可能性も。

      とりあえず、今は、一旦離れて疎遠にする事が一番だと思う。お子さんの為にも。

      何年か経てば、お互い 状況も心情も変わるかもしれない。
      そうしたら、その時に、また考えたらいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7723498919

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