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    🙂
    よしこ
    ひと
    お世話になります。
    私には長男と次男の子供2人がいます。
    長男には昨年子供が産まれました。
    以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。
    長男もそれを納得しており、また長男結婚の際には、お嫁さんにもその話を私たちの方からもしておりました。
    お嫁さんは国家資格を持っていて、場所が変わっても働けるからということで、納得してもらえていました。
    しかし、昨年子供が生まれ、家について考え始めたとの事でしたが、なんと嫁実家の側で建てたいと相談されたのです。
    理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため、その仕事を辞めてしまうのはもったいない。こちらへ来ると通勤に何時間もかかってしまうため、仕事をやめなければならない。嫁実家の側であれば、嫁の勤務先までは近い為、辞めなくても済むから。という事でした。
    こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
    嫁も最初は黙って聞いていましたが、最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました。
    私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました。
    孫が可愛いので、嫁から毎日写真も送ってもらっていましたが、それももうしたくない、と。
    息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
    息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。
    私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

    トピ内ID:1774205868

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    息子の稼ぎが悪いので仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    だって息子の稼ぎが悪くお嫁さんが仕事を辞められない。

    それにそもそもなぜあなたの家の側に息子夫婦が住まなくてはいけないの?
    別にどこに住んでもいいじゃない。

    あなたがショックを受ける必要はないし、怒る必要もない。
    お嫁さんに嫌われてしまったので今後は寂しい老後になるでしょう。
    孫にも会えなくなるでしょう。
    自業自得です。

    トピ内ID:3694087429

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    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので・・・・・


    大義名分としては十分過ぎると思います。

    トピ内ID:5221933097

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    長男の稼ぎが悪いのが原因

    しおりをつける
    黒い森
    タイトル通りです。
    それ以上でもそれ以下でもありません。

    これからどうするか。

    夫の生家と今の家を売り、長男が建てる家の近所に引っ越すというテもありますから。

    長男に捨てられたって、依存する気満々ですね。

    景気のいい方に依存しようという考えのトピ主さんが育てたご長男が、大企業勤務の嫁を選んだ。

    あなたの考え方通りのことを実行したご長男は、立派に育っただけじゃないですか。

    子育てがうまくいったってことです。

    トピ内ID:7529117879

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    失敗しましたね

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    今の時代、子どもに期待しちゃいけませんでしたよ。
    約束を反故にされてしまって、残念でしたね。
    謝罪はあったのでしょうか。

    謝罪があったとしても、息子夫婦が決めたことはもう仕方がないことですよ。
    どんなに怒っても反対しても、
    お嫁さんを専業主婦にしてあげられるだけのお金がなかったのだし、
    それを全額まとめて払ってあげるとか、そういうことでもないと
    難しいと思います。

    とっさのことで怒ってしまったのでしょうが、失敗でしたね。
    そこで怒ったりしなければ孫にも会えたでしょうし
    写真も送ってもらえたと思います。
    快く許せば、相手にも罪悪感が芽生え、これからはもっと良くしてもらえたかも
    しれませんのに。

    それもなくなってしまって、最悪の結果を選んでしまったのは
    トピ主さんです。

    今時の息子はお嫁さん側に行ってしまうことも
    頭に入れておかなきゃならなかったですよ。
    そんな約束は意味がないです。

    これからの関係をよくしていきたいなら
    近居のことはすっかりあきらめて(もう絶対にないので)
    怒ったことを謝罪して時間がたつのを待つのがベストだと思います。

    今のまま無視をし続ければ向こうの思うつぼですし、
    向こうは面倒なことが一切なくなって楽ちんでしょう。
    このまま怒り続けて息子夫婦と孫と疎遠になる道を選ぶのも
    トピ主さん次第です。

    トピ内ID:7242946202

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    子供夫婦の幸せを考えましょう

    しおりをつける
    😠
    sorehadame
    娘親で、我が家とは近居しています。

    トピ主さん、やってしまいましたね。
    息子さんご夫婦のおっしゃることはもっともです。
    自分達の今後の生活を考えたうえで、嫁親実家側がベストの判断をされたのです。
    一番大切なのは、子供夫婦の気持ちです。

    結婚時の約束だって、実際に子供が生まれて見ないと『絶対』ではありません。
    共働き世帯なら、働くママが一番暮らしやすいように考えるのが大事。
    それが孫の幸せにつながります。
    息子さん夫婦が幸せなら、それでいいのではないですか?

    長男だからと、子供を縛ることも、また子供夫婦に依存することもおかしいです。
    夫側、妻側、自由です。
    もう平成も終りの時代ですよ。

    トピ主さん、もっと子離れしましょう。
    息子妻さんの発言はとても常識的。
    いやですよ、そんな発言をされたら…。

    トピ内ID:6085647740

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    まんまと計略にはまった

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    最初から、婿入りさせて結納金を貰えば良かったのに。
    1000万~2000万頂けば良かったですね。

    タダで息子を取られましたね?

    トピ内ID:2472717185

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    取り返しのつかない3つのもの。

    しおりをつける
    🐤
    くくり
    タイトルのことをご存知ですか?
    3つのものとは、『語られた言葉』『過ぎた時間』『放たれた矢』です。

    トピ主さんが、裏切られたとか、私たちは捨てられた等々思われるのも分からないではないです。

    でも
    >こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
    このときにトピ主さんが語ってしまった、お嫁さんに離婚まで考えさせた数々の言葉を息子さんたちは決して忘れません。

    暫く冷却期間を置き、改めて冷静に話し合い、傷付けたことに関しては謝罪するしかないのではないでしょうか。

    でも普通に考えて、息子さんたちと完全に元の関係に戻ったり、ましてその土地に家を建ててもらうことはもう無理でしょうから、後は少しでもいい関係を再構築する方法を考えるか、思い切って絶縁するかのどちらかになるかとは思いますが…。

    トピ内ID:7066390084

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    嫁側の条件の方が有利

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どう考えても嫁側の条件の方が有利だと思います。
    やはり今の時代でも『子育てしながら定年まで働ける環境が
    整っている』事なんてそんなにないんですよ。

    主様の夫側の土地がどの程度の価値かは分かりませんが
    その土地を買ってその上に家を建てられるのお金の倍以上を
    大企業の国家資格持ちなら定年までに稼ぐと思います。

    主様の土地は若い夫婦にとって魅力的ではなかっただけ。

    嫁実家は娘に国家資格を取れる環境を与えて
    大企業に入れる学力を付けさせた事が若い夫婦の魅力になった。

    主様方が嫁実家に勝るとも劣らない魅力を提示できなければ
    魅力のある方に行くのは当然でしょう?
    子供は親の付属品でも何でもないのだから。

    『私達は捨てられたのと同じ』
    悔しければもっと魅力的なものを若い夫婦に提示なさいませ。
    それが出来れば戻ってきますよ。

    トピ内ID:0199122600

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    嫁に言いくるめられた、とは?

    しおりをつける
    blank
    荒田港
    実際に息子さんの稼ぎではやっていけない、
    お嫁さんが仕事を辞めると家族に大ダメージが発生する訳ですよね。
    それがどうして「言いくるめられた」になるのやら。
    あなたの息子が一人の稼ぎで家族を養えるようにならなかったのが問題ですよ。
    自分たちの子育て、教育が間違っていたことを反省したらどうでしょう。

    これからどうすればよいでしょうか、とのことですが、
    これからどうすればいいか全く分からないのですか。
    選択肢が一つもないのでしょうか。
    そのことに驚きを隠せません。

    >あまりにショックでおかしくなりそうです
    まだおかしくなってないようなので、おかしくなっていない頭で考えて下さい。

    どうせ「お嫁さんに“申し訳なかった”と謝りなさい」と言われても
    それは嫌なんでしょうから、どうしたらいいか自分で考えるしかないです。

    トピ内ID:8834158669

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    もともと無理な希望だった。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    息子さんがお嫁さんに言いくるめられたと強く思っていらっしゃるようですが、
    それは違うと声を大にして申し上げておきます。
    なぜなら、息子さんご夫婦は二馬力でないとやっていけないのですから。

    お嫁さんが正社員で定年まで働いた場合と、息子さん一馬力になった場合を比較したら、
    答えは明白だと思います。
    通勤に数時間もかかる土地に住んで育児と正社員の両立は無理でしょう?
    お嫁さんの実家に取り込まれたわけではないと思いますよ。
    ご長男もご自分の家庭の利益をお考えになったのだと思います。
    通勤圏内且つ子供が熱を出したときなど助けてもらえる環境は、
    共働き家庭にとって有難いのだと思います。
    たぶんその位置にトピ主さんのお宅があったらトピ主さんに白羽の矢が立ったでしょう。

    結婚前に息子さんの結婚相手に「土地を継いで住んでほしい」と希望を伝えたとしても、
    トピ主さんの気持ちを思うと申し上げにくいですが何の拘束力もないんですよ。
    希望はあくまでも希望で、息子さんご夫婦の生活が成り立った上で可能であれば沿えることです。
    正社員で定年まで働く妻と二馬力で家庭を築くことが息子さんご夫婦の方針であり、
    一馬力では破綻するのであれば致し方のないことでしょう。

    都合を考えず希望を押し付けてごめんね、と仰ることが出来れば、
    関係はまだ修復可能かと思います。
    息子であり孫であることには変わりません。
    どうぞ仲良く交流なさってください。
    ただし、養子縁組をしたわけでもないのですから、
    嫁に来たとは思わないほうがいいでしょう。
    それが全ての失敗の元ですから。

    トピ内ID:5976580406

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子夫婦が建てる家の場所の選定。
    その理由をしっかりと聞き取り、ここに明確に書くことができるトピ主。
    時系列の文章もわかりやすく明瞭、その上、冒頭の「お世話になります」など。

    論理的な思考力があり、礼儀もしっかりなさっている。
    自分たちが原因で息子夫婦が離婚になることは避けたいと、優先順位もきちんと見えている。

    それなのに、目の前の事態を前に、ご自身を見失ったとしか言えないほどの醜態を息子夫婦にぶつけてしまう浅はかさ。

    家を継ぐ、土地を継ぐ、ということに執着をすると、理知的な人間も動物のように様変わりしてしまうことがよく分かるトピです。継承やテリトリー確保というのは、生物の本能でもあるわけですしね。
    でも私たちは動物ではなく人間です。

    家や土地ではなく、あなたたちご夫婦の内面にある崇高さを息子さんからお孫さんへと引き継いで欲しい、とは思えませんか?
    あまりのショックにおかしくなり失態をおかしても、ご自身たちを省みてきちんと謝罪ができる、そんな生き様を見せたいとは思えませんでしょうか。
    何十年もあなたがたご夫婦が守り育んできたものは、家や土地だけではないと、思えませんでしょうか。

    よしこ様の文章の体を拝読する限り、酷いことをいろいろ言うだけの醜態だけのお人柄とは思えないんです。ご自身の本来の美徳を取り戻して欲しいと勝手ながら切に願います。

    この先、恨み憎むだけの生き方ではなく、包容のお気持ちで幸福に生きて欲しいです。
    例えばお孫さんが成人した後「自分の祖父母は立派な生き方だった」と、何度でも思い出したくなるような。それが本来の「継承」だと思います。

    トピ内ID:5723543633

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    あなたは相手の事を無視している。
    向こうもあなたに会う気はない。

    別に無理に会わなくてもいいんじゃね?
    会ったところで険悪になるだけでしょう。
    トピ主さんも謝る気も、考えを改める気もないのでしょうし。

    で、何で嫁側の実家の近くに夫婦の家を建てること=トピ主さんが捨てられた、となるのでしょうか?
    トピ主さんはたいそうなお家柄のようですし、実家所有の土地に家を建てるって話だったのかしら?
    そうでもないなら、金も出さずに口だけ出しているって話。
    結局、自分の言うことを聞かない事が気にくわないだけなのでは?

    長男にトピ主さん実家全額負担で家を建ててあげればいいのでは?
    そうすれば長男の稼ぎで生活出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:8959022544

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    女性が経済力を持つってそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    nari
    トピ主が嫁だった時代とは大きく世の中変わったのですよ。

    男性が経済力を持ち妻子を養う代わりに妻は家庭を守り嫁として婚家に尽くす時代は過去のものです。

    女性として喜んでください。
    女性は自ら経済力を持ち、生き方を選択できるようになったんですよ!

    経済力を持った女性は我慢なんかしませんよ~
    煩い姑付きの田舎の土地なんかいりません。

    自分の働き方や働く場所、生き方を義親に尽くす為に捨てるなんてあり得ない。
    夫が親を選んで妻に強制するようなら、そんな経済力もない夫諸共捨てちゃうでしょう。

    お嫁さんはトピ主や息子さんと離縁しても少しも困らないのです。
    だって経済力あるし、国家資格あるし、大企業にお勤めだから。

    どうせ日本は近い将来、特に田舎は高齢化と人口減少で土地も家も無人の過疎だらけになり、一層住みにくくなるでしょう。

    もう息子夫婦は帰ってこないと思うので、財産の整理をお勧めします。

    今後の息子夫婦との関係ですが、当分は縁が切れるかもしれませんね。
    特にお嫁さんとは。今は謝罪しても無駄でしょう。
    夫親に現状を理解していない、する気もない強制を強いられてお嫁さんはプンプンです。

    いつか時間薬が効いて和解できるとよいですね。

    トピ内ID:5003414650

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    それは仕方ないですね

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    嫁実家側に家を建てても貴方達との関係は何も変わらないですよ。

    何故こちら側に家を建てろと決めつけてしまうのか理解できません。

    息子夫婦が仲良くやってくれれば良しとしませんか?

    今からでもいいから、嫁に謝って来なさい。

    トピ内ID:9811404760

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    ん??

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    そのままでいいんじゃないですか?
    というか、そうする以外に、他にどうしようもないでしょう。

    トピ内ID:1837179779

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      なぜに・・・

      しおりをつける
      🙂
      BBB
      息子の幸せを壊そうとするのか??

      教えてください。
      あなた方の傍に引っ越して得られるメリットを。

      妻実家側のメリット
      ・夫が肩身の狭い想いをしなくていい
      ・理由として妻が最高の環境で仕事が出来る
      ・勤務先も近く、負担が減る。
      ・教育費や自分達の老後まで計画出来る。
      ・急なお迎えにも実親が対応してくれる。それによって親子なので気を使う
       必要もない。

      夫実家側のメリット
      ・・・・・ある??

      デメリット
      ・仕事を辞める事になる
      ・転職しても今の職場と同じ年収と環境が約束されない。
      ・夫の収入がアップする保証もない。
      ・夫婦の年収が下がるので子供は1人になる可能性が多い
      ・こんな自分勝手な息子の幸せも願いえない義親の近くに住むのは不安。
      ・子供を預けるにも気を遣う。
      ・家に突撃訪問や勝手に入ってきたり、頻繁な交流を求められる可能性あり。
      ・週末とか来いとか来れれる恐れあり。
      ・土地を貰ったってだけで束縛されそう。

      もうデメリットしか浮かばない・・・・。

      これからの交流は息子のみになるでしょう。

      息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが
      これを言った時点で終わりですよ。

      そして夫実家側に家を建てるなら、妻は自分の親を捨てる事になりますね。
      それは同じ親として許せないのでは?
      まさか自分は良くて、妻側はダメって言うのではないですよね?

      それは矛盾してますもの。

      トピ内ID:0037514366

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      なぜ、子供の幸せを願ってあげないの

      しおりをつける
      🐤
      私はむしろ嫁側に家を建てて貰いたい方が強いです。
      孫の世話も孫が慕っている嫁親に面倒見て貰った方が孫とのお互いに楽だと思うからです。

      我が家は反対に望む望まないに関わらず、我が家の敷地内を選びました。
      嫁親さん側で同居を断られたようですから。
      この先の事が本当に不安です。
      一緒に暮せば見なくて良いものも見てしまうかも知れない。
      子供家庭の争いに巻き込まれるかも知れない。

      私は息子達は何処に住んでも良いと思っています。
      同居をしたからと言って、最後の介護をして貰えるとは思えませんし、男親は遠くに居て時々会うのが良いと思っていますから。
      それの方がお嫁さんも優しく感じます。

      主様の家は嫁親さんの近くに家を建てても一時間で来れます。
      主様ご夫婦に何かあった時は息子さんだってほってはおかないと思いますよ。
      自分の介護等身の振り方は、老後の為に貯めたお金と年金で大丈夫です。

      子供を縛っても何もなりません。
      来たいと言うなら断る必要も感じませんが、嫁親近くで家を建てたいと言うならそれも許容範囲です。

      主様ご夫婦のあまりにも強い同居の願望から、子供が離婚まで考えるなら、それは行き過ぎです。

      元気な内は二人で頑張れば良い。
      病気になったら介護保険で看て貰えば良い。
      ただし、入院手続きなど身内で無いと出来ない事もあります。
      そういう時は息子さんも看てくれます。

      息子親の宿命と思ってあきらめるしかないと思います。

      遠方に居てもたまに来て孫の成長が見れるなら、それが一番です。
      孫に執着しないのも生活の知恵です。

      トピ内ID:0869692518

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      何でも嫁のせいにしないで~

      しおりをつける
      🙂
      トントン
      >息子が嫁に言いくるめられたんだと思います

      思い通りにならないことは、何でも嫁のせいにしないでくださいよ。

      長男夫婦には長男夫婦の、人生も生活もあるのですよ。
      息子さんが言う通り、結婚する時はそれでいいと思っていても、実際生活をしたり、家族の将来のことを考えたら、考えが変わることもあるのですよ。

      それを、親の「土地を継いで欲しい」という気持ちだけで、息子さん達の人生や生活を犠牲にさせるようなことは、親としてしてはならないことなのではありませんか。

      それに、守って欲しいと思っている土地は、ご主人の生家。
      …ということは、本来なら守らなければならなかったトピ主さん夫婦でさえ、車で5分の距離とはいえ、別の所に家を建てているではありませんか。

      自分達が守らなかった土地を、子どもに守れというのは虫がいい話なのではありませんか。

      ご主人の生家が現在、どのようになっているのか分かりませんが、長男夫婦に生活等を犠牲にして守れと言うのであれば、今からでもトピ主さん夫婦がそこへ移り、守れる限りは自分達で守って行けばいいのではありませんか。

      自分達がして来なかったことを、息子夫婦にさせようというのがそもそもの間違いなのだと思いますよ。

      トピ内ID:5686035513

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      売れるなら

      しおりをつける
      blank
      悪魔か天使
      土地を売ってしまい、息子たちの近くに引っ越せばいいのではありませんか。

      トピ内ID:4573477146

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      逆の立場になっただけとも言えます。

      しおりをつける
      匿名
      トピ主さんお怒りですが、お嫁さん側のご両親からしたらトピ主さん側に行かれてしまうのは悲しいと思われていたのではないでしょうか。
      トピ主さんの言い分からすれば、トピ主さん側に行くと言う事はお嫁さん側の両親を捨てる事になるのでしょう?
      逆の立場になっただけですよ。

      今は昔と違って長男だから実家を継がないといけない、面倒を見ないといけないという事はないんです。
      だからといってお嫁さん側にべったりも立場が違うだけで同じことですし、本来はどちらにも頼らず基本夫婦だけで暮らすというのが一番揉めない方法だと思いますよ。

      ただ、一つ思うのはお孫さんの写真を毎日送ることを求めてらっしゃったりなど、過干渉だったのではありませんか?
      側に住んだら今以上に干渉されてしまうと思ってしんどくなってしまったのかも。
      過干渉は自分の両親でもうんざりするものです。

      長男夫婦とはトピ主さん側が態度を軟化させないかぎり今のままでしょう。
      長男がだめだっから今度は次男!とばかりに依存すると今回の二の舞になりますから気をつけてください。

      普通の交流ができるように良い方向に行きますように。

      トピ内ID:3466627390

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      息子夫婦の意思を尊重する気は無いのですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      息子さんの稼ぎが良くない為、奥さんも働きたい。
      働くためには奥さんの親御さんの協力を得たい。
      この話のどこに疑問点があるのでしょうか?

      21歳の息子がいる40代後半ですが、私は息子が結婚したらお嫁さんに全部お任せしたいですよ。
      孫の面倒をみたいとも思いません。
      お嫁さんの親御さんが育児に協力してくれるなんて願ったりです。
      時々顔を見れたり、時々お小遣いを渡したり、たまにおばあちゃんらしい事をさせてもらえたらそれだけで十分なのですが。
      結婚して別世帯になった息子にどこまで執着したいのですか?

      息子さんもあなたと距離を置きたそうですし、あなたも年賀状を無視しているのですから、どうすればいいのですか?と聞かれれば「そのままにしてあげて」以外の言葉は見つかりません。

      トピ内ID:9277232817

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      私にも息子がいてお嫁さんもおりますが

      しおりをつける
      😑
      かなこ
      もう、そのような古い考えは捨てないと、この先生きていくにも楽しくないかと思います。
      若い稼ぎ時の年齢の世代には、色々なご事情があるんですよ。
      勝手に決めて事後報告ではなく、相談してきてくれたんじゃありませんか。
      あなたの年齢で、あまりにも幼稚な対応と考えを持っていらっしゃる気がします。

      そんなに継ぐことが大事でしょうか。
      そもそも、地球は人間のものでもありませんのに・・・
      それより、死ぬまでの短い間を、お嫁さんも含め仲良く幸せに
      笑顔で過ごせた方が、数倍大事だと思いますけどね。

      トピ内ID:9060961339

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      嫁の給料を当てにする生活なら、仕方ないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      鏡割り
      長男だから・・・と言えるのは、息子の稼ぎだけで大丈夫な家ですよ
      息子の稼ぎだけじゃ無理なら、嫁の親に子供を預けたり、子育ての負担を考えて
      嫁側に住む人は多いですよ
      稼ぎも、家事も、子育ても、嫁を当てにしてるのに、家だけ婿側になる訳がない
      そんな都合のいい話が本当に実現すると思うんですか?
      それとも息子さんが時短を取って、仕事も家事も子育てもやるんですか?
      お嫁さんの負担を考えて下さい

      それとも、トピ主さんは、共働きで、家事も育児もやって、夫の親と同居でもしてるんですか?

      トピ内ID:1722373779

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      反省し、あきらめてください

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      🙂
      鳩ぽっぽ
      息子が嫁に言いくるめられたと思っているようでは、どうすればよいかアドバイスをもらっても素直に聞く気はないですよね?
      息子さん夫婦からは事後報告ではなくて相談されたのに感情的にひどいことを言い、怒鳴るとは最悪ですよ。

      もう土地を継いでもらうのは無理でしょうが、素直に反省し謝れば10年後くらいには孫にたまに会わせてもらえるかもしれません。

      トピ内ID:9674558549

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      暫く冷却期間を置く

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      昼下がり決死隊
      >嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました
      この後なら、暫く距離を置くくらいしかないのでは?

      長男から家を事を聞かされて、どうしようと悩んでいる時ならともかく、長男夫婦と大喧嘩のような状態になって、トピ主さん夫婦が長男夫婦からの年賀状も無視している状態なんですよね?

      これからどうすればよいでしょう?との事ですが、このままずっと疎遠にすると言うのが、お互いに一番簡単な事ではないでしょうか?

      トピ主さん達の家土地がどれほどの物か知りませんが、ご長男以外の方に継いでもらうと言う選択肢はないのでしょうか?

      今まで特に何か長男に家土地を譲る為の準備をした訳でもなく、このまま放置して何もしないならば、何れはトピ主さん夫婦の家土地は兄弟で平等に分ける事になると思います。

      トピ主さん夫婦はどうしたいのでしょうか?
      自分達が長男夫婦を無視している今でも、長男に家土地を継いでもらいたいと思っているのでしょうか?

      長男夫婦の気持ちが変わるのは仕方がない事だと思います。
      結婚時はご長男も奥さんもトピに書かれているように、家を継ぐつもりでいたのでしょう。
      でも実際に結婚して生活を初めて子供が生まれたら、トピ主家に住むのは不便過ぎる、奥さんに負担が掛かりすぎると言うか、無理と言う結論になったのだと思います。

      結婚時の親との家土地を継ぐと言う口約束よりも、今の自分達の生活や将来を優先するのは当たり前だと思います。
      「息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ」息子さんのこの言葉の通りです。

      トピ主さんは、自分達は捨てられたとの事ですが、話し合いの場で長男夫婦に罵声を浴びせて、トピ主さん夫婦も長男一家を捨てた形になったのでは?

      取りあえず、トピ主さん夫婦はどうしたいのかから決めないと、何も出来ないのではないでしょうか?

      トピ内ID:6049510236

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        何故近居か?

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        🙂
        りん
        子供も成人したアラフィフです。

        まず、何故自分のお近くにお子さん夫婦を住まわせる必要があるのかわからないので、教えてください。

        納得できるご事情が無ければ、私はご長男夫婦の考えが理に適っていると思います。

        ご長男の稼ぎがこころもとないので、お嫁さんも働く、当たり前ですよね。
        親御さんなら、応援してあげるべきではないですか?
        長男家族が将来安泰できるような財産を贈与されているのならいざしらず、そうでないなら、ご長男夫婦は自分たちの力で生きていくしかありません。婚家に頼らず、自立されている素晴らしいお嫁さんだと思います。

        捨てられたという言い方はおかしいと思います。親は親は、子は子ですよね。拾うものでも捨てるものでもありません。お子さんに依存しないで、自立する必要があるのではないでしょうか。

        私も子が自立し、それぞれのところで頑張っています。親として遠くから見守っています。お互いに頑張りましょう!

        トピ内ID:8396338533

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        好きにしろ!って言ったのに?

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        🐤
        もか
        >私達が原因で離婚だけは嫌なので
        はい?
        離婚も不仲もあなた方が原因ですよ?

        >息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
        こう言うことを言う姑と再度、仲良くすると思います?
        言いくるめられなくたって会いたくないでしょ。

        >私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?
        あのさ。
        怒鳴るわ、無視するわで、どうにもなるわけないでしょ?
        現実、みなよ。
        あなたの息子の稼ぎが悪いからお嫁さんは働かざるを得ないわけ。
        それでも遠距離通勤我慢しろとか?
        それとも私たちと同居すれば、とか?

        お嫁さんからすれば、
        あなた方と仲良くする必要もないし、
        謝罪する必要もないわけ。

        トピ内ID:8325277885

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        気持ちは分かりますが

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        😑
        ひとり
        ウチも息子が二人で結婚間近です。
        でも、近くに住むのが絶対条件だとは思っていません。
        たとえ相手の実家に近いところに住もうが息子を取られたとは思いません。
        まあ、何か助けを求められればできる限りのことはしますが。
        結局本人たちが幸せであればいいと思います。

        息子は親よりも妻子を取るのは火を見るより明らかです。
        もしも怒って没交渉になってしまえば、それこそ失うものが大きすぎる。
        それよりも寛容な態度を示せば逆に感謝されるでしょう。
        そう覚悟しています。

        トピ内ID:7735529794

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        捨てられてはないだろうに

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        にしきりょう
        どうするもこうするも、年賀状まで無視してるのだから、あちらが放っておいてくださいますよ
        息子の稼ぎだけじゃやっていけないのなら仕方がないでしょう
        他人の息子の妻を罵ったのだから、縁切り上等だったのでしょう?
        なるようにしかならないですよ
        どうすればよいかとのことですが、夫婦で協力して仲良く老後を過ごすことです

        トピ内ID:5616769732

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        レスします

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        月見大福
        もうそのまま、ずっと長男夫婦にはかかわらないでいればいいのではないでしょうか?

        お嫁さんが離婚を考えるほどの暴言を吐くような義両親なのですから、関わればかかわるほど、長男夫婦の間は危なくなってしまうと思う。

        ずっとあなた方夫婦の要望を伝えてきたとはいえ、それは長男夫婦の人生にプラスにならないのであれば、受け入れられないのは当たり前じゃないでしょうか?
        長男夫婦に、自分たちの思い通りになれ!お前たちが不幸でも自分たちの希望だからそうしろ!と言っていいわけないじゃないですか!

        トピ内ID:8452319387

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