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    母の介護は遺産独り占めの長男(兄)と嫁がするべきだと思う

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    🙂
    品子
    ひと
    なんか半分以上愚痴になるんですが・・・

    母は父が死んだ時、兄に面倒をみてもらう~といって財産を私たち(妹と弟)
    に放棄するようにいってきました。2年前のことです。
    兄と兄嫁も同じことをいって放棄を迫ってきました。
    なので、父の遺産を放棄しました。
    母もそのとき元気でしたが、階段から落ちて足をけがしてから、介護が必要になりました。
    兄は40歳、兄嫁は45歳、子供はなし。
    私は既婚で27歳、子供は今3歳、派遣でコールセンターでフルタイムで働いています。
    弟は今大学3年生です。
    母は70歳です。
    年齢は離れていますが、3人とも両親の実子です。

    そうしたら、前言撤回で、兄嫁は血がつながってない母の面倒をみる義務はないと介護を拒否、兄は仕事で忙しいから、派遣で気楽なお前(私)と学生の弟二人が面倒をみろと介護を押しつけてきました。

    実際、長男教の母は私と弟、兄を明確に差別し、兄しか可愛がっていませんでした。父ならまだ面倒をみましたが、母の介護なんてしたくないです。

    どうしたら介護拒否をする兄と兄嫁に母の面倒をみさせることができますか?
    実際、父の遺産や生命保険を考えると、施設に入れることもできます。
    なのにそれほどはなかったと兄嫁と兄は拒否します。

    トピ内ID:6813351060

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    😨
    通りすがり
    >母は父が死んだ時、兄に面倒をみてもらう~といって財産を私たち(妹と弟)
    に放棄するようにいってきました。

    と言っていたのでしょ。
    だから母親に「兄に面倒見てもらってね、私は面倒見ないから」、と言えばいいだけの話でしょう。

    >どうしたら介護拒否をする兄と兄嫁に母の面倒をみさせることができますか?

    兄と兄嫁に面倒をみさせる必要もないでしょう。
    母親自身でなんとかしてもらいましょう。

    この考えは冷たいですかね?
    私は母親の自業自得だと思います。

    トピ内ID:8523645680

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    何も難しいことではありません。

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    🙂
    冬子
    兄夫婦が遺産をもらっているので貴方達はほっておけばいいことです。

    それにしても母上は48歳か49歳で弟さんを産んでいるのですか?

    そのことの方が驚きです。

    トピ内ID:1861096372

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    無視する

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    blank
    匿名
    同居していないし、近居でもないなら徹底無視。
    電話も着信拒否する。
    病院から連絡が来ても「兄が全てを管理しているから知らない」と徹底的に無視。

    役所や法律家が出張ってくるまでは無視、知らないの一点張りで行きましょう。

    トピ内ID:2734985130

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    心から応援します

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    🙂
    東洋の魔女
    私に弟はいませんが、トピ主さん同様に私の母も長男教がすごいです。
    (ちなみに祖母もですが)
    「おまえは外に嫁に行くんだから」と言っては兄と差別して育てられました。
    そんな母も70歳を過ぎたら急に娘の機嫌取りをしてきました。
    別居なら、連絡がきても全てスルーかガチャ切りで、兄と兄嫁に丸投げして良いと思います。
    「お兄ちゃんは大変だから」うちの母もよく言っていたセリフです。
    がんばってください。

    トピ内ID:4797359640

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    全員で放棄

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    🙂
    匿名
    理由の有無にかからわず親の介護をしたくない人は
    しなくていいんじゃないですか?
    嫌がってる人に無理やり何かさせることはできないし

    だれもお母さんの面倒はみないからね
    って一言伝えておけばいいと思う

    トピ内ID:4959536270

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    あなた方の学費などは・・

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    🙂
    ギャン
    あなたと弟さんはお母さんが40代に入ってからの子供さんなんですね。

    あなたと弟さんの学費などは、両親が出したんですよね、何もお兄さんの稼ぎから出したとか、そういう訳じゃないんですよね。

    あくまでも、ご両親があなた方の学費を出したのなら、お兄さん夫婦は財産泥棒です。何にも兄夫婦の言いなりになることなどありません。そして、例え、お兄さんがいくらか、あなた方の学費を出してくれたにしても、財産を全額もらったのなら、それでプラス、マイナス0です。

    それで、もうお兄さんは採算を採ったんです。親の面倒はみんなで看るべきです。

    そして、お兄さんたちに、子供がいないのは、年の離れた妹弟(あなた方)の面倒に追われたとかそういうことはないですよね。

    決して余計なことを言う必要はありませんが、もっとみんなで話し合ってください。

    お母さんにも今からでも感情をぶつけてみては・・

    トピ内ID:0880048760

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    気合

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    その場合は気合が必要ですよ。
    あきらめたら、そこで試合終了です。
    ご親戚がいれば、ご親戚に事情を相談しまくり、ご親戚からプレッシャーをかけるのもいいでしょう。

    トピ内ID:6975151010

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    母親はどう相続したの?

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    まさか、長男に全部相続させたということではないでしょうね。
    法定通りに相続していれば二分の一は母親の財産ですが・・。
    生命保険金はおそらく母親が受取人と思うので相続財産に入りません。
    兄夫婦の自由にはなりません。
    介護してくれない長男に頼る母親の気持ちが理解できません。
    有料老人ホームに入るのがベストと思います。

    トピ内ID:8962030929

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    遺産はいくらあったのか・・・

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    blank
    還暦
    >なのにそれほどはなかったと兄嫁と兄は拒否します。

    どれほどだったのか開示してもらって、足りなければ兄弟で話し合い
    忙しいとかお金がないとかは理由にはならず
    三兄弟で介護は引き受けなきゃね

    遺産相続と介護負担は基本関係ないんじゃないかな
    放棄するにしても、詳細を説明受けてしたら良かったのにね~
    てか、三兄弟が放棄して、お母さん一人が相続したらこんな問題には成らなかったけれど
    後悔先経たずだね

    それと、大学生の弟の学費や生活費はどうしているの?

    トピ内ID:5317308712

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    弁護士に相談すべき事です。愚痴で済ます問題では無いですよ。

    しおりをつける
    blank
    ボン
    長男は他の3人に対して債務不履行責任を負います。
    債務不履行責任の損害賠償として1人当たりいくら請求できるかという問題になります。

    母親の介護を誰が担うか云々の前に、まずは3人で弁護士に相談すべきです。
    父親を被相続人とする遺産目録を持って、自治体の無料相談に行くと良いと思います。

    トピ内ID:9816181378

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    雇われてやるから金払え

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    blank
    減らず口
    「給料払ってくれるなら」
    ですね。

    放棄した遺産を取り戻す勢いでお兄さんに報酬を請求しましょう。
    金額の決め方は、バイトとみなせば時給×勤務時間×日数。

    時給はまあ大サービスで地域の最低賃金でいいわ。
    日数は休みなし毎日ということで。
    夜中でもたたき起こされるかもしれないから、寝てる時間も待機時間扱いで24時間勤務だよねえ。
    2交代ってキツイけど、なんとかこなすわ。
    二人がかりでないとお母さんの体運べないし。
    だから二人分のお金ちょうだいね。

    時給を仮に800円として24時間30日なら57万6000円、時給1000円ならなんと驚きの一か月72万円だぜ。
    (待機時間も満額請求するというぼったくり計算だが)

    そんな大金払うくらいなら自分でやるわと兄夫婦が言うかもしれないし。
    自分の親なんだからタダでやれとは絶対言うでしょう。
    そこは相続時の交換条件だからで押し切ってください。
    金払え、払わないならやらない、これ一択。
    タダ働きは無しよ。

    トピ内ID:5929247563

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    アルアルだよ

    しおりをつける
    🐱
    トラ猫
    家なんかもっと酷かった。

    夫の兄が義母と二世帯で引き取るから義父の遺産放棄をしてけれと言い、実家を解体して家を遺産で建て直した。

    が、義母に与えられたのは、当初 納戸と言われた北側のトイレ横の3畳ほどの部屋だけ。

    そもそも建築当初は納戸だから灯の電気はあってもテレビやコンセントすら無い。

    義母の荷物はマンスリーマンション(別々の部屋)に行く前に勝手に処分。マンスリーマンションに持ち込んだ時の衣類だけ。

    その3畳ほどの部屋に仏壇だけ入れて、そことトイレだけしか行くなと命令。風呂は近くの銭湯を利用しろと。

    それでいて家賃は遺族年金から3万引いただけを請求。

    義母が家出したら 速攻で我が家に仏壇を送り付けてきた。もちろん着払いで。

    義母、発見しましたよ。

    可哀想に。

    我が家で引き取って今は幸せです。

    長い裁判で一部取り戻しましたよ。だって 贈与税をケチって新築の家には義母の名義が入ってますから。まして当初の建築プランでは2階全体が義母の部屋で、業者が義母の部屋と記載した図面があったし、ご丁寧に同居の栞らしき物の酷さには調停委員もウンザリしてましたから。

    おバカな義兄が義兄嫁の悪巧みに乗って好き放題したみたい。

    我が家はもともと夫婦共働きで、子1人。それで4LDKだから書庫として使ってた西向きだけど6帖程度の部屋があったからそこを使ってもらってます。

    まぁ2倍とはいえ狭いですが、空気穴程度の窓しかない納戸仕様の部屋よりは遥かにマシかと。

    はい、もともと良い人でしたが、良く働いてくれます。勝手に食事も作ってくれるし、洗濯もしてくれる。

    主さんの義母さん。まだ70でしょ? 十二分に骨折しても回復可能では?

    とりあえず それを確認したら?

    トピ内ID:0980202972

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    テコでも動かない!

    しおりをつける
    😒
    差別された妹
    「お母さんはお兄ちゃんに面倒見て貰うから、と言って、わたしと弟にお父さんの遺産を放棄させたよね?わたし達は同意して放棄しました。だから、お母さんの介護などの面倒はお兄ちゃんに全責任があります。お兄ちゃんがわたしにお母さんの面倒を擦り付けようとして来てるんだけど、お母さんからお兄ちゃんにちゃんと面倒見てと言いなさいよね。遺産放棄させたくせに、わたしに言って来ないでよね、物凄く迷惑だから!こっちは本当に頭に来てるから!舐めないでね!」

    と言いたいだけ言ってやったらいいですよ。舐められたら負けです。ふざけんじゃないわよ!位の事言わなきゃですよ。

    妹に擦り付ける事は出来ないんだと分からせてやれば、必然的に兄が何とかするしかないでしょう。お母さんも長男に縋りつくしかないと分かるだろうし。後は彼等の間の事ですから、どうなろうが放っておけばいいんですよ。トピ主はテコでも動かないだけ。キョウダイ差別する親の行く末がどうなるか、きっちり身をもって体験してもらいましょう。

    トピ内ID:1301726988

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    面倒をみさせるもなにも

    しおりをつける
    💢
    011
    実家には一切行かないようにすればいいことでは。
    文面からすると、何回か話し合いの場を設けたのでしょうか。もう話し合う必要もないでしょう。

    >長男教の母は私と弟、兄を明確に差別し、兄しか可愛がっていませんでした。父ならまだ面倒をみましたが、母の介護なんてしたくないです。

    これを言ってもいいと思いますよ。遺産放棄よりももっと重大な理由です。人の感情はお金よりも重いです。

    問題は弟さんですね。大学生ということは同居でしょうか。同居なら見て見ぬふりも出来ない?
    弟さんが一時の情に流されないタイプならいいんですけどね。

    自分勝手な人間はこっちが甘い顔をすると付け上がって、要求をエスカレートしてきます。
    徹頭徹尾、すべてを拒否するようにして下さい。今が肝心な時です。

    トピ内ID:9067754835

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    肉親の間だからこそ

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    そういう啖呵は書面にして残しましょうよ、第三者を入れて。

    まあ「じゃあ約束は反故ね、でも私も弟も遺産は要らないから、それで入れる施設を探すね」で良いのでは?
    兄夫婦は恍けても母親は遺産内容と額知ってるでしょ?

    トピ内ID:2353061014

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      外からも連絡が来る

      しおりをつける
      🙂
      品子
      別に兄に援助をしてもらったなどはありません。
      学費も母に私と弟はだしてもらえなかったので、おじの援助と奨学金で
      行ってます。

      40過ぎて子供を作る気がなかったそうです(母談)
      なら作らなきゃよかったんだよねと思います…。

      母は兄にしか愛情と手間暇をかけず、私たちはいつも放っておかれました。
      おじが憐れんで、色々してくれましたが…。

      あと、父のほうは多少愛情をかけてくれたので、父には感謝はしています。

      実子ではないのでは?と疑い戸籍を調べましたが、実子でした。
      それほどまでに愛情の差があるので、母の面倒をみるつもりはありません。

      実際、母から煩いほど連絡が来るので、ほうっておいてはいます。
      だけどあまりにもうるさいので、兄と兄嫁に面倒をみさせるにはどうしたらいいか?と聞きました。

      実際、病院などから身内に連絡が来るのですよ(本人以外からも)
      兄と兄嫁がそれを放棄すればこちらにれんらくがくるのです。
      だから、兄と兄嫁に面倒をみさせるには?と書きました。
      無視してなんともできる状態ではなくて…すみません。
      無視すればいいよというご意見いただいてますが、しつこく病院からも連絡が来るので疲れております。

      トピ内ID:6813351060

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      着信拒否

      しおりをつける
      🙂
      ラズベリー
      着信拒否が一番です。
      親は自業自得。
      あのね。
      兄がなぜ親を見捨てても平気かわかりますか?
      親の愛が絶対だと自信があるからです。
      反して、トピ主さんがなぜ親を放置できないかわかりますか?
      親に愛されて来なかったから、親の役に立って認めて欲しい承認要求が強いからです。
      アダルトチルドレンの一種というか。

      私の実家も、長男教で全く同じだからわかります。
      父親や母親の言い分も全く同じです。
      娘は遺産放棄しろ、です。

      我が家も男性優位の家風で、生まれた瞬間から跡取りの兄は別格のあつかい。
      兄は幼少期から祖父や父から生前贈与を受け、先祖伝来の不動産はほとんど兄名義に。
      親は、財産の大半が兄夫婦にいくよう遺言書を書いてあります。

      しかし一方の兄夫婦は、親の老後の面倒はいっさい見る気なし。
      両親と兄夫婦は近居にもかかわらずいっさい交流なしの疎遠な仲です。
      「実の娘が介護した方が親も気が楽だから」と、私に丸投げです。

      そこで、着信拒否しました。
      親のSOSは届きません。
      いざとなれば至近距離に兄夫婦が住んでいるのです。
      こちらが甘やかすから兄夫婦はやらないだけ。

      また、親は自業自得。
      全精力をつぎ込んでだいじにしてきた兄が介護しないなら施設に入るでしょう。
      それも因果応報です。

      ちなみに、私の友人たちは、親に介助が必要になった段階で、ほぼ全員が親を介護施設に入れています。
      月に一度会いにいくくらいがちょうど良いですよ。

      兄には「私は嫁に出た身だから介護はしない。財産もすべてあなたたちがもらったし。まあ、困ったら施設に入れてね」と言って着信拒否しました。

      一子相伝のメリットを享受するなら、当然介護も請け負うべきです。

      トピ内ID:9615733809

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      お世話になったおじさまはもういらっしゃらないのですか?
      いたら、話を聞いてもらったらと思うんですが…。

      病院からと母親からの連絡がうるさいなら、貴方達が携帯番号を変えては?
      着信拒否でもいい。
      病院には迷惑をかけますが、学生の弟さんももう成人ですし、その状況なら絶縁しても構わないのでは?
      それでお兄さん達が母親の介護をしなくても、それは母親の自業自得です。
      主様達がひっかぶる義務はありませんから。

      トピ内ID:3772976728

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      はな
      医療関係者です。
      母は兄に介護費用を全て渡しているので、私に連絡されても何もできません。今後は連絡されても出ません。といってその後は着信拒否で大丈夫です。全く問題ありません。お兄さん夫婦ともご縁を切った方がいいのでは?
      親戚にも、私には一切関係ないと一言だけ伝え後は関わらない。それで十分だと思います。

      トピ内ID:7875187438

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      ソレでも断る

      しおりをつける
      💔
      やだよ~
      >兄と兄嫁が放棄すればこちらにれんらくがくるので

      だから、トピ主も放棄すればいいだけですよね。うるさく連絡が来るとか関係ないです。何度連絡されても断ればいいだけ。放棄したらいいだけ。兄と同じ様に。

      兄もトピ主に面倒見させる為に病院などからの連絡が来ても断っているんですよ。だからトピ主に連絡が来てるんです。

      トピ主も遠慮なく断りましょう。
      病院には、長兄が母の面倒を見ると云う事で父親の遺産を全額受け取ってますから、わたしには関係ないです。と伝えておきましょう。
      そして、母や兄、病院からの連絡はブロックしてしまうんですよ。彼等と連絡つかなくてもトピ主は困らないでしょ?

      トピ主と弟に援助してくれたおじさんに相談できるなら、おじさんから母親に、遺産を受け取って母の面倒を見ると言った長男に約束を履行させるように強く言って貰ったらどうですか?おじさんは長兄のことも叱ってくれませんか?

      兎に角、応じたら負けですから、頑として動かないことです。最後まで突っぱねてください。うるさい連絡なんか、ブロック、ブロック!

      トピ内ID:5360026046

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      着信拒否

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      電話は着信拒否、郵送物は受取拒否にしましょう。

      携帯はお母様とお兄様の電話と登録していない電話は着信拒否、家電は留守電にしてしまえばいいです。
      折り返し連絡しろ、と言われても無視。

      郵送物は未開封のまま、受け取り拒否とメモを貼り付けてポストへ入れましょう。

      無視し続ければ、直接家に来るかも知れませんが、その時は嘘でも「子供の学費のため、仕事を増やしたから無理。どうしてもというなら、大学までの学費として○千万を要求します」とでも言いましょう。

      案外、連絡がつかなければ、あっさり施設に入れるかもしれませんよ。

      トピ内ID:5846792507

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      って言うか

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      blank
      ぽんしゅう
      『家族で話し合え』これ以外に無いと思うけど。

      ホントよくある話だと思うけど、介護拒否、面倒拒否しているのは
      トピ主さんも同じなんだよね。長男教とか持ち出せば正当化するって
      考え方は理解できないし(蝶よ花よと甘やかされて育った人でもそう言うしね)、
      実態がどうであったかは家族以外には分からない話だし。

      あと、相続放棄は母親の生活保全のためには何ら変な話ではないと思うけど。
      実際、私の妻もそうしたし、その経験から自分の兄弟にも、いざという時は
      そうしようって提案してるし。

      話し合いすらしたくない雰囲気を醸し出してるけど、自分の主張を貫くには
      自分から言い出した方が有利だと思うよ。

      トピ内ID:1204006546

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      病院が気の毒

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      家庭内の問題で病院に迷惑をかけています。
      病院には保証人・連絡先でもないから電話しないでくださいとお願いしましょう。
      兄がすべて対応しますと。
      母親に会う機会があれば、面倒見るつもりはないと宣言し、電話もするなと言いましょう。母親から兄に面倒見るよう言ってもらいましょう。
      冷たいようですがこうするしかないでしょう。

      遺産・生命保険で施設に入れるならそのように仕向けましょう。

      トピ内ID:8962030929

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      法律相談へ行ってください

      しおりをつける
      🙂
      一般人ですが
      >だけどあまりにもうるさいので、兄と兄嫁に面倒をみさせるにはどうしたらいいか?

      実子である以上、法律で縛ることにも限度というものがあることはご理解ください。
      ただし、法律にもできることがあります。
      「裁判所」のホームページから「裁判手続の案内」→「家事事件」→「親族関係に関する調停」→「親族関係調整調停」または「扶養請求調停」(←こっちのほうがズバリかもしれませんが)というのがあります。
      これについて、弁護士会や法テラスで検索したり、あるいはお近くの弁護士先生のホームページなど見て、信頼できそうな弁護士に(法律相談したからといって必ず裁判などしなければならないわけではありませんのでご安心ください)法律相談してはいかがでしょうか(このトピを印刷して持っていけば分かりやすいと思います)。
      お父様の遺産を放棄したことも含めて、どういった方法がとれるか、どこまでそのことにトピ主さんが守られるかということを教えてもらえると思います。

      トピ内ID:6437098092

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      あなたも無視して拒否して良いんです

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      あなたに介護の担い手になってもらいたい、それが兄夫婦の魂胆でしょう。

      病院側は、誰が介護をしてもとにかく誰か身内の人が介護をしてくれれば
      良いので、あなたに連絡してくるのです。

      兄嫁が拒否して良いのに、あなたが拒否するといけないの?
      兄夫婦はそれを狙っているのです。

      実母に愛情があるなら、あなたが負担しても良いでしょうがそうじゃないなら
      言い方は悪いのですが、貧乏くじをあなたや弟さんが引く義務はないと思います。

      一度でも病院等に「私が娘の〇〇です」なんて言おうものなら、即あなたが
      介護者に決定です。
      あなたが根負けして最終的に引き受けることを他の誰もが願っているので、
      それに負けずに拒否し続けられるかどうかですね。

      自分や自分の生活が大事なら、何と言われようが何度しつこくされようが
      拒否すること。無視すること。自分でやり通すしかありません。

      「兄弟皆で協力して」なんて望めないご兄弟みたいですから、
      引き受ける際は、100%一人で負担する覚悟をする必要があると思います。

      トピ内ID:0735487593

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        断絶ですな

        しおりをつける
        💡
        ぽんた
        まず、近居ですか?そうでないなら電話番号を
        変えてしまいましょう。
        旦那さんに事情を説明してトピ主さんの完全な
        味方になってもらっておきましょう。
        病院には面倒を見られなくなった旨を伝え、
        代わりに兄の電話番号を教えておきましょう。

        あとは如何なる接触も無視です。

        トピ内ID:3458110094

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        遺産分割協議書は?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        相続放棄にも承諾印が必要ですよね?
        コピーをたくさん作りましょう。

        病院にも事情を話し必要なら、そのコピーを提示して説明。
        了解を取りましょう。
        事情が分からない病院側は親族に連絡を取らざるを得ません。

        お母様も当時の事情をお忘れかも。
        コピーをお母さまにもお渡ししましょう。
        あるいは簡易書留で郵送。
        受け取ったことが証明できます。

        遺産分割協議書を作成せずにウヤムヤのうちに相続放棄したんですか?
        ・相続税の納税証明書が取れないか、
        ・相続税を支払わなかった(=相続放棄した)証明ができるか、
        法律相談できいてみましょう。

        放置したり逃げ回っても(着信拒否しても)いい結果は生まれません。
        正々堂々と反論しましょう。
        弟さんと共同戦線を張りましょう。

        それからお母さまにはご自身の遺言状を作ってもらいましょう。
        財産目録も。
        トピ主さまと弟さんの奨学金返済分相当額を按分したうえで相続する内容で。

        内容を確認したうえで正式な遺言状にしてもらう。
        お母様のお世話をするか、否かはその後考えましょう。

        お母様がご自身の相続分を放棄して全て兄上に相続させたのだとしたら、因果応報・自己責任ってもんです。

        トピ内ID:7587717854

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        遺産、1億位あるの?

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        🐤
        さと
        介護の実態がわかってない気がします。。
        シフト制で、24時間介護で住み込みじゃなく、面倒みることが限られてる介護のお仕事の方ですら、年収250万は貰ってますよね。
        住み込みで24時間365日介護で休日なしという大変なブラックさで、あらゆる事、人生全ての負担を背負わされたら、その労働に対する対価はいくらになるんでしょう?しかも、いつつきるのか、10年以上その仕事もやめられないかもしれないとか、人生全てを捧げなきゃならないやめれない仕事。
        こんな負担、年収1000万でも嫌です。
        嫁は言いなりとばかりに酷い言葉で罵ったり、他人に対する気遣いが嫁にはない人が多いし。どこよりブラックです。
        1億位の遺産で10年とかならまだわかりますが、数千万で10年以上の場合、労働に全くみあわないもんですよ。
        なのに、みあうレベルの遺産でもなく、長男だからというだけで長男と嫁に介護を擦り付けるならひどいと思います。
        資産を1年面倒みるのに妥当な金額で割り、それ以上は実子で平等に介護しましょうよ。介護は報酬制にして、1年いくらとすればいいと思います。
        それか施設にいれて、負担金を平等にもつ。少ない遺産をさもすごいことのように、相続するなら全部介護の負担しろというならそんなずるい事ないち思う。
        結構そういう人多いけど。施設にいれる金額を平等に負担するより、少ない遺産を盾に全ての介護をなすりつけた方が金銭的にも労働的にも楽だもんね

        トピ内ID:1233890882

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        そんな親兄弟は絶縁すれば?

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        ホットミルク
        お母様や病院からの電話番号を着信拒否設定にしておけばいいんじゃないの?

        相続放棄した時の書類に取り決めた条件の記載はあるんですよね?
        それがないとお鉢が回ってくるかもですが

        事情を知ってるおじ様からお母様やお兄様に苦言を呈してもらっては?

        とにかくあなたは距離をおいて取り合わないことです
        法律的にどうなのか知りたければ、司法書士か弁護士の無料相談に申し込んでおきましょう

        トピ内ID:6291618938

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        介護離職

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        🙂
        北極点
        兄さんは御母様と同居していたのですか?
        もし同居していたのでしたら、義姉さんも、介護に協力してもらうできでしょうね。介護は実子とは言え。
        もし別居していたのでしたら、義姉さんを頼ってはいけません。
        最終的には、実子3兄弟での相談で決めることですが、
        トピ主が、介護しなければならないという流れになりそうだったら、
        『介護離職』しなければならないとアピールして、その分の手当を、兄夫婦からもらうようにしてはどうですか?
        面倒を見ないのに、遺産をもらっているのだから。
        拒否(絶縁)はできないでしょう。
        最終的に御母様が自立できるみこみがなく、介護が必要になったならば、トピ主が、老人ホームを見つけて、そちらに住んでいただくようにしましょう。費用は、御母様の財産から。最終的に御母様が亡くなった時は、三人で等分することにします。
        それによって、介護費用は三人が等分したということになります。

        トピ内ID:0339071933

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