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    パコ
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    事の始まりは結婚して1ヶ月がたち、夫の会社の同期男性2名女性1名が家に遊びに着たいと申し出がありました。
    当日、夫は同期たちと外で遊んでから家に来るとのことで、夕飯を準備して待っていました。が、約束の時間を4時間過ぎても連絡が取れず。やっと連絡が取れて約束の5時間後に家に来ました。
    同期たちは特に遅くなりました。もなく、勝手に座って食事を始めてしまいました。私は驚きと怒りで一緒に食事を取る気になれず、「あとでいただきます」と言ってしまいました。
    さらに買っておいたお酒では気に入らないと言われ買いに走りました(話ではお酒は自分たちで買ってきますとのことでしたがお酒も、手土産もなしでした)、その後座って話の輪に入りすごしました
    帰った後、感じが悪かったと怒られ、夫は同期に謝りのメールを入れていました

    その後、私は夫と話し合い、和解しました
    が数日たった今、寝るまでは仲良く話し、幸せだなと思うのですが、寝ると数時間後怒りで目を覚ましてしまいます。夫の隣で眠りに付くことができなくなってしまいました。これからどのようにしていったら、普通に過ごすことができるでしょうか??ご意見よろしくお願いいたします

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    よく頑張りました

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    諦め妻
    お酒を買いに行ったり、5時間も連絡無しにも関わらずよく頑張ったと思います。これから先夫婦を続けていくからには、もっともっと理不尽なことを我慢しなければならないことも有ります。昔の事を思い出す度に私も今でも一人で腹を立てます。夫のことをたたきたいと思うこともありますが、それを我慢する力も備わりました。きっと、貴女は誰かにその気持ちを理解して欲しいのだと思います。ご主人に穏やかにお話されては如何でしょうか?きっと理解してくれますよ。もちろん理解してもらわなければますますストレスになります。誰のためにしてさしあげたか十分ご存知かしら?ご主人の教育も必要ですね。頑張って下さい。

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    許せないものは許せない

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    max
    「夫と話し合い、和解しました」とありますが、
    ご主人はトピ主さんへの非礼を謝罪すれば良いのであって、話し合う必要があったのですか?もしかして「悪い事をしてしまったが、おまえにも悪いトコがあった」という様な妙な決着になっていませんか?許せない事は何があっても許せません。ただ、それを超える何かがあるから人は寄り添って暮らしていけるのです。「全てを許す」などという事は不可能です。フラッシュ・バックは「実は納得していない」時に起こり易いみたいですよ。ご主人は未だに外では「カミさんなんか放っておいても平気、平気」なんて格好つけてるんですかね。このまま結婚生活を続ける意思が有るならば、納得していない事は解決しましょう。多少のお互いの痛みは伴ってもね。

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    お宅訪問時のルール違反

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    トラッキー
    約束通りの時間に来ない、手土産なし、遅れても
    謝罪無し、おまけに出されたお酒が気に入らない
    と妻を買い物に行かせる…礼儀知らずも良い
    ところですね。
    トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    おまけに、客が帰った後でわざわざ謝罪メールを
    送って妻に恥をかかせて。
    (謝るべきは、ご主人とそのご友人達でしょうに。)

    ただ、トピ主さんも寛大な妻を演じる必要が少しは
    あったかも。
    ご主人は、トピ主さんを自慢したくてご自宅に
    お友達を呼んだのかもしれないし。

    客を呼ぶならせめて時間を守って来てもらうように!
    と次の機会があったらご主人に仰って下さいな。
    でも、いつまでも怒ってると美容に良くないので、
    そろそろ忘れたほうが良いかもね。

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    ひどい!

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    るう
    お辛い思いをなさいましたね。

    >同期たちは特に遅くなりました。もなく、

    「もなく」はおそらく、「謝罪の言葉もなく」でしょうか?

    人前で良い格好をしたがる男性が、奥さんの気持ちも考えず同じようなことをする話は良く聞きますが、その同僚3人って一体なんなんでしょうね?社会人なのに、人の家に来てそんな態度って・・高校生ぐらいまでだったら分かるけれど・・。

    旦那様と気が済むまで話し合いなさった方が良いと思います。この一件を我慢しても、次にはもっとひどいことが起きる気がします。

    とはいっても、一対一で話し合うと「そっちが間違っている」「いやそっちが」と言い合う水掛け論になってしまいますよね。本当は小町を見せたいところですが、「何人もの友人に話してそれはひどいと言われた」などと、第三者の意見を教えるのも手かと思います。

    根気は要りますが、気長に教育していくしかないのでしょうかね・・・。

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    トピ主さんは悪くない!

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    ママ@1年目
    5時間も待たされて、その間連絡も取れないなんて!
    怒り心頭ですよ。 事故にあったんじゃないかとか事件に巻き込まれたんじゃないかとか、心配だってするじゃないですか。 

    挙句に買っておいたお酒が気に入らない? 
    使いぱしりはさせられる。。 

    私ならその時点で、お酒買ってきますと言って、
    家には戻りません。 

    5時間くらい携帯の電源も切って、音信不通にして
    豪遊します!
    トピ主さんえらいですね。ちゃんとお酒買って戻って。
    後から思い返すとふつふつと怒りが湧いてきちゃうと思いますが、これから先も結婚生活を続けていかなきゃいけないし、話をまた蒸し返すのも気分よくないですものね。
    何か健康的なストレス発散方法を見出せるといいですね。

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    心境お察しします。

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    なつみ
    はぁ~。くやしいですね。私も読んでいて腹が立ってきてしまいました。旦那さんは奥さんよりも同僚・お友達に気を使ってますね。私の夫ならあり得ないです。
    これはとことん話し合うしかないです。人を待たすことは失礼だということ、その上お酒を買いに行かせるのもひどいということ。旦那さんたちの行動がどれだけ非常識かということ、トピ主さんのことをもっと大事にすること等。身内だからってその扱いはあんまりですよ。
    話し合って旦那さんが理解してくれると良いですね。理解されないで逆ギレする場合、考え直した方がいいかも・・。一生大事にされませんよ。。

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    そりゃ感じの悪い奥さんだよ、やっぱり

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    転校生
    旦那さんにも言われたところを見ると、本当にすっごく不機嫌なのが顔に出てたんでしょうね。

    お酒を買いに走ったのも「あぁ、もっとおいしいお酒ほしいよね」っていう話を真に受けて「自分に買いに行けって言ってるんでしょう」って思ったんでしょう。それで「きー、どうせ私の準備が悪いから買いに行けって言ってるんでしょう。えーえー、行ってくるわよ」って形相がみんなから分かる様子だったんですよ。

    そりゃぁ、相手も連絡も入れずに時間通りに来なかったのは良くないけど、外で遊んでからくるってのは分かってのでしょう? そんなことにイライラする必要ないですよ。

    他人が来るときには、不慮のことが起こります。時間通りに来なくてイライラするなんてザラ、食べ物飲み物で遊びに来てる方が文句を言い出すなんて当たり前。「子供はいつ」とか無神経な発言も、アパート、自宅をけなすような発言も日常茶飯事。

    そんなこと気にしない人になるように頑張ろうよ。

    その方がきっと楽だよ。

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    おつかれまさです

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    ちょっとだけ?鬼嫁
    おつかれさまです。
    本当によく我慢されました。
    私だったら、その後、主人に対して寛大な態度でいられないですよ!

    私は、やさしいけれど、根本的には男尊女卑の九州男児(年齢定期に)で多少自分勝手の夫をもっておりますので、たま~~に、理不尽な目に会うときがあります。
    そのときは、家で猛抗議。
    あまりにひどいときは、自分にご褒美と称して自分用に何か買います。それで、水に流します。結構、家計のことを考えると躊躇していたものをこの際買ってしまいます!といっても、一万円前後とそう高くないものですけど・・(小心者)

    それで、自分もうれしくなるし、水にも流せる。
    どうですか??
    私は、きちんと、猛抗議した上でないと、納得できないので、必ず一戦交えます。とぴ主さんはもう一度、一戦交えてはどうですか?言ったらすっきりしますし、ご褒美も買ったら水に流せないですか?

    言いたいことをいえる環境をはじめのうちに作っていたほうがいいですよ!

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    トピ主です

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    パコ
    このような愚痴にレスをいただきありがとうございます。
    コメントを頂、やっと自分に大丈夫だよ。夫のことも許せない自分の事も許して良いんだと思えました。

    >諦め妻様
    おっしゃるとおりで、誰かに理解して欲しかったのです。悪くないよ。といって欲しかった。
    自分をせめても責めても先は見えずいました。
    読ませていただいてハッとしました。誰のためにしたのか。それを忘れていました
    穏やかにもう一度話し合いたいと思います。ありがとうございました

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    トピ主です2

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    パコ
    >max様
    「悪い事をしてしまったが、おまえにも悪いトコがあった」
    おっしゃるとおりです。そのように話し合いは終わりました
    話し合いはいつもそうです。結果私が悪かったと謝罪になるのです。
    その話し合いの後から、眠れなくなったのだと思います。許せない自分も、私が悪いと言う夫も両方が許せなく、なにが自分が悪いのか、考えれば考えるほど夫も夫の同僚も許せなくなりました
    痛みを伴ってでも、ゆっくりお互いが納得いくまでもう一度話し合いたいと思います。ありがとうございました

    >トラッキーさま
    本当に今の私は怒ってばかりで鏡を見るととても嫌な顔をしています。
    おっしゃるとおりなんで、寛大な妻を演じられなかったか後悔もしています
    次の機会に、そこでは笑顔で対応することができました
    (夫は毎週お客様を招待しています。来たいという方はお断りしないので…)
    トラッキーさまの言うように私を自慢したかったようです。もう少し寛大な気持ちを持てるようになりたいです
    ありがとうございました

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    ん~

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    かな
    同じく既婚の女性です。

    たしかにその同期の方たちが良くないですよね!
    お気持ちよく分かります。
    でもその場では怒りをおさえて
    ソツのない行動をするのがよいかもしれません。
    旦那さんには旦那さんのメンツというものがあるので。
    (私達女性にはなかなか理解しがたいものですが)

    うちは、主人の上司が飲み屋のお姉さん(愛人)を連れて
    食事&泊まりに来たことがありました。
    非常識だと思うし、とても気分悪かったですよ~。
    でも主人の顔を立てないと、と思って、出来る限りのおもてなしをしたら、
    後で主人が「本当にありがとう!」ってすごく喜んでくれました。
    あまりの喜びようにこっちが驚いたほど。
    男性ってこういうものなんだなーって思いました。
    今後はお客さんのためじゃなく、愛するご主人のためと思ってやれば
    ケンカせずに過ごせるんじゃないでしょうか?

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    ご主人もさることながら

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    マミヤ
    その同僚も失礼ですね。
    そんな躾のなってないことで、社会人やっていけてるのでしょうか。

    とはいえ、一度は和解したことなので、これ以上蒸し返すのは得策ではないと思います。
    次に、ご主人が友達を連れてくるといった時に、「もうイヤです」とお断りすると決めてはどうでしょうか。
    どうしてもつれてくるというのなら、私は出かけていますからご自由にどうぞ、と。

    あんなことはもう二度とない、ビシッと言ってやるんだから・・・と心に決めているだけで、少しは気が楽になりませんか?
    (ならなかったらごめんなさい)

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    旦那さんが悪い

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    既婚
    ご主人は同期の方々とずっと一緒だったわけですから、遅れることもお酒の件も、ご主人が取りまとめていたのではないでしょうか。

    「遅れる」という連絡を入れなくてはいけなかったのもご主人で、同期に好みのお酒を聞いて、買って帰ればよかったのもご主人、ご主人は自分がもてなす側だという事が念頭になかったのではありませんか?

    そこはきちんと謝ってもらいましょう。ご主人が招待したのですから。
    トピ主さんがご主人に咎められるほど憮然としていたのなら、それはたしかに謝った方がいいと思います。

    トピ主さんはお客様の心証を悪くするような態度は避けるべきでした。この場合、あくまで夫婦間の連絡ミスで、お客様をそこまで責められるとは思えません。引いてはご主人の顔も潰してしまうことですから。

    もちろんご主人がそういう付き合い方をしているから同期の態度も無遠慮になるのでしょう。ご主人も同期宅では同じことをしてますよ、きっと。

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    トピ主です3

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    パコ
    >るうさま


    「もなく」はおそらく、「謝罪の言葉もなく」でしょうか?
    わかりやすく文章がかけておらず申し訳ありません。
    るウ様の言うように、、「謝罪の言葉もなく」です。
    一回目の和解したときがまさに水掛け論で、私が謝るという私にとってふに落ちない結果になってしまいました。もう一度、ゆっくり話し合う時間を持ちたいと思っております。
    第三者の意見というのはとてもよい案なのですが、第三者に自分たちの事を話されるのを極度に夫は嫌うのでとても難しいのです。
    多くの意見より自分の意見が正しいと思うタイプなので・・・がんばっていきたいと思います
    ありがとうございました

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    トピ主です4

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    パコ
    ママ@1年目 さま

    本当に事故に合ったのではと思い、四時間後に心配で遊びに言っている施設で館内放送をしていただき連絡が取れました

    なんだか、切なくなっていたのだと思います
    私も豪遊するくらいのことができたら、こんなに根に持たないでいいのでしょうが・・・
    何か早くストレス発散できる方法を見つけたいと思います
    ありがとうございました

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      パコ
      >転校生様


      そうですね。やはり顔に出ていたのだと思います。
      その点とても反省しております。
      お酒は8種類ほど用意していたのですが、「私が飲めるお酒がない、飲みたいのに」といわれ、夫に「買ってきて」といわれたので行きました

      やはりここは、言われてもお断りしたほうが良かったのですね。

      転校生様のように
      >そんなこと気にしない人になるように頑張ろうよ。
      とおもいます。
      なかなかうまくいきません。
      ありがとうございました

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      トピ主です6

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      パコ
      >なつみさま

      とても同期には気を使っているようでした。
      人を待たすこと、連絡がないことがないようにお願いしたのですが、昔私が遅くなったことを持ち出され何もいえなくなってしまいました。


      買い物に行ったは私の早とちりだったのかもしれません。
      夫を許せても夫が、今でもあの同期たちと仲良くしていると思うと、夫も非常識な人なのだと悲しくなります。

      もう一度良く話し合い立ちお思います
      ありがとうございました

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      結局、時間が薬かな。

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      結婚11年選手
      新婚早々いやな事に巻き込まれましたね。今すぐに心からご主人を許せない気持ちはわかります。
      私だったらもっと暴れたかも・・・。
      ただ、過ぎたことよりもこれからのことが大切。
      そして、長い結婚生活の中で今度は貴方がご主人に我慢をさせることも少なからず出てくるのですよ。

      焦らずに、ゼロから2人の関係を築くつもりで信頼を積み重ねてください。そしていつの間にか心の傷が癒えてくる日が必ず来ますのでそれまでは「許せない自分」を責めないでいて下さい。

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      コメントくださった皆様へ トピ主です

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      パコ
      皆様アドバイスありがとうございます
      いろんな方のご意見を聞けて本当に、自分の行動を反省し、前向きになってきました

      まだ、うまく夫とは話し合えていませんが今度の休日にでも向き合って話したいと思います

      また、自分の中で良い妻でいなければと自分に無理をさせていたようです(仕事に家事にと)そこにきてこのことで、緊張の糸が切れてしまったのだと思います。
      いつもだったら、流せることも流せなかったのだと思います。
      気分転換にお友達がお料理教室に誘ってくださり、うそのように気持ちが晴れました。
      少し 心に余裕が持てる人になって行きたいと思います。
      本当にありがとうございました。

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      逆に

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      さな
      自分もやりましょう。
      自分の友人達をいきなり(旦那様が予定ないことを分かってる日)沢山連れてきて旦那様に「ごめんこれ買ってきてくれる?」と言い、結構うるさくしてもらいましょう。
      その後、帰った後、もし旦那様が嫌な顔をしたり、友人達の文句を言ったりしたら
      「あなたの同僚の態度よりはまだマシかも?私の気持ち分かってもらえた?」
      もう二度と来ないで欲しいと言っても同じ事を言いましょう。

      けどこれは嫌がらせや仕返しということではなく、あくまでこれからの歩み寄りの為に旦那様に同じ思いをしてもらう為にすることです。
      やはり旦那が外へ行ってしまうよりは自分の家へ友人を連れてくるほうが不安は少ないですし、毎回同じ態度でいるのも逆に自分も疲れますよね。
      旦那様も少し理解するか反発するかは分かりませんが、反発だけだったら旦那様の同僚にも気を使わなくて良いってことになります。

      逆に、友人達が来ても嫌な顔せずに相手をしてくれていたなら主さんも反省して、次からは同僚の人達に少し寛大になるようにすれば良いのです。

      やってみよーう。

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      トピ主です

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      パコ
      >かなさま

      本当に今となっては大人気なかったと思います。
      ソツのない行動ができる人になりたいと思います

      愛する夫のためと思っていた自分を忘れていました。
      こちらに書いて、そのことを思い出させていただくことができて本当によかったです
      ありがとうございました

      >マミヤさま
      気が楽になりました。なりました!!
      次はピシッて「時間を守って」「ちゃんと連絡して!!」と言える妻になりたいと思います
      お互いまだまだ、生まれたての夫婦。これからがんばっていきたいと思います。
      ありがとうございました

      >既婚さま
      コメントありがとうございます。
      自分の大人気なかったことに反省し、また、夫が他のお宅にお邪魔する際にそのようなことがないようにきちんと伝えたいとおもいます。
      (今のところ同期で結婚しているのが3人なので行く機会がないようですが)
      お互い、成長していける夫婦になりたいと思います

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      パコ
      >結婚11年選手さま

      ありがとうございます。
      許せない・大人気ない自分も恥ずかしく思っていました。

      >ただ、過ぎたことよりもこれからのことが大切

      そう思えるようになって来ました。
      これから、素敵な二人になれるように歩みより助け合っていきたいと思います
      本当によい勉強になりました
      こちらに書いて、気持ちの整理と多くの方のご意見を聞けて本当によかったです
      感謝の気持ちでいっぱいです。

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      理不尽ですが・・分かってあげて・・

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      みゆき
      頭にくる話ですね。旦那さんの態度にも問題アリです。でも旦那さんを含めた同僚の方たちは貴女の立場を理解できないかと思います。

      こと同僚達の立場は旦那さんの態度でいくらでも応対が変わってきますよ。

      ようは4~5時間遅れても平然としている旦那さんを見て、貴女に対して安心しきっているだけだと思います。ラフなソフトな家庭だと思ったのでしょうね。
      旦那さんもそういうことを売りにしているから、貴女の態度が自分のメンツを傷つけたと勝手に思っていますね。

      今回のことで旦那さんも反省しているでしょうから、2度とはしないということで、円満にしたらどうかな。と思います。嫌なことの方が多いものです。

      トピ内ID:

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      失礼な人達ですね

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      あじさい
      ご主人の同期は、みなさん独身でしょうか?ちょっと勝手過ぎますね、本来なら、新婚さんのお宅にお邪魔させて頂く、位の遠慮ってもんをみせてほしいもんですね。

      これだけ、トピ主さんが、怒っていらっしゃる様子からして、奥さんへのほめ言葉もなしですか?礼儀がなってない!!
      「すみません。新婚なのに押しかけちゃって。こんなに遅くなってすみません。待っててくださったんですか。ありがとうございます。お優しい奥さんでうらやましい、おいしいです、えっお酒まで、用意がいいですね。」
      いう事、沢山あるだろーに ぶーぶーぶー。

      その輪の中に入っている旦那さんも、同罪なので今後旦那さんの友達関係は 要注意です。

      とことん納得いくまで話し合ったほうがいいですよ。ゆきだるま式ねずみ算式にならない様に。

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