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    親に黙って息子夫婦が離婚

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    さつき
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    息子夫婦が離婚しました。
    しかし、離婚届けを出した後に連絡があったのです。息子からではなく、お嫁さんの方からでした。私はびっくりしてなぜ離婚する前に相談しなかったのか、離婚するしないは大問題なのに。と言ったのですが、もう離婚してしまったものは仕方ないですが・・・

    お嫁さんは「夫婦二人の問題だと思って、おかあさん達には話しませんでした。もう会う事もないでしょうけど、お元気で。」と。しかし、そういう問題でしょうか?最近では離婚する夫婦が増えていますが、親にだまって勝手に離婚だなんて信じられません。
    うまくいっているもんだと思ってました。
    なぜこういう大事な話をしないのでしょう。
    息子からは今はごちゃごちゃ言うなと言われ・・
    お嫁さんは自分の親には相談していたそうです。
    私たちには何もなし。しかも、向こうの親からも連絡はありません。非常識だと思いませんか?
    どんな理由かまだ知らないですが、近所に住んでいていたのにもかかわらずちょっと位話してくれてもいいのにって正直腹が立ちました。
    明日、息子が帰ってくるので、話を詳しく聞こうと思っています。
    私の言う事って間違ってるでしょうか?

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    関係ないような・・・

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    るな
    私は結婚してまだ1年経っていませんが、離婚するとなったら(予定は無いけれど)、親になんて相談しませんよ?
    だって、関係ないじゃないですか。
    親に相談したら「どうして離婚なんてするの?」って反対されて面倒になりそうじゃないですか。(実際、トピ主さんは相談されたら反対するつもりだったんですよね?)

    夫婦は二人の問題ですよね?
    どうして離婚するときに親に相談しないといけないのか、私にはさっぱり分かりません。

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    相手を間違えてる

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    えー
    何か、勘違いしていませんか?
    トピ主さんが文句を言う相手は、お嫁さん(今は違いますが、あえてお嫁さんとします。)やお嫁さんのご両親ではなく息子さんです。

    お嫁さんは、自分の両親に相談する。
    息子さんは、親であるトピ主さんに相談する。
    これで問題ないでしょ?
    必要な話をしてこない息子さんに、文句を言ってください。

    お嫁さんのご両親が、息子さんを差し置いて相談するなんて、それこそおかしいと思います。
    お嫁さんのご両親は、当然息子さんが話しているものと思っていて、トピ主さんが離婚の話を知らないとは思っていなかったのかもしれません。

    反対に、「近所に住んでいるのに、連絡がない。非常識だ。」って思っているかもしれませんね。

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    子供はもう大人

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    ちはる
    親の心配をよそに子供は、なんとやら。。ですよ。

    離婚は、当人同士の問題です。親に言うのは、結果論になりますね。離婚したくないのに、離婚を迫られているなどの場合は、助けを求めるかもしれませんが、決まった事を話して、ただでさえしんどいのに、ごちゃごちゃ言われるのが、しんどいんですよ。

    それも分かってあげてくださいね。

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    たぶん

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    小町ッ子
    状況からすると息子さんの浮気かDVが原因なんじゃないですか?
    これなら息子さんは親に相談などできないでしょうし。
    元お嫁さんの実家から何も言ってこないのも分かります。

    子育てを間違えたトピ主様にも原因の一端があるので
    謝りに行かれては?

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    お気持ちはわかりますが・・・

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    お気持ちはわかりますが、親の貴方は息子さんの離婚問題に「ごちゃごちゃ」下らない文句を言う以外の何ができたでしょうか?

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    言うならあなたの息子さん

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    薄情者
    に、問題ありかもしれませんね。

    しょっぱなから辛口ですが、そう思います。
    私も自分の実親なら離婚の相談をするかもしれませんけど、義父母には義父母との関係がよっぽどうまくいってないと相談しませんよ。または、ダンナと絶対やり直したいと思えば義父母にも相談するかもしれない。

    義父母(両親)とは別に暮らしている以上別の世帯ですし、その分息子さん家庭と義父母(両親)家族のあり方も別々。息子さん夫婦も大人なんですから「自分たちの身の振り方は自分たちで決める」と判断するのも不思議ではないでしょう。

    「お嫁さん」だった方が「相談をしてこなかった」と責めるのではなく、相談しなかった息子さんを責めるべきでは?
    また、お嫁さんのご両親から連絡がなくて非常識だと思われているようですが、失礼ながら息子さんに非がある離婚ならそのご両親に会いたくも話したくもないと思いますね。
    突然のことでショックを受け、身内として周りを責めるトピ主さんの気持ちは分かりますが、まずは自分に非がなかったのかも一考すべきでは?

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    はい

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    親知らず
    間違っています。
    息子さんはオトナです。
    お嫁さんの親御さんを責めておいでですが 
    それも間違いです。

    離婚の原因を 息子さんはおっしゃらないのですよね。
    そして息子さんも お嫁さんもお嫁さんの実家も
    貴方には何も相談しなかった。

    小町のトピにも 夫親が原因で離婚に至るケースが出ていますね。

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    ご心配は分かりますが・・・。

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    reiko
    離婚について親に相談したとしても、結果は同じだったと思います。

    今と昔と違うところは、価値観の相違でしょうね。
    昔は体裁を重んじて、婚姻生活を続けることも多かったのではないのでしょうか?

    明日、息子さんが来られたら、頭から離婚を否定するのではなく、話を聞いて差し上げれば良いと思います。

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    親に相談なんて格好わるい、と

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    ななみ
    息子さんは思ったのではないですか。
    友達とのケンカの詳細を相談しないのと同じようなもので。

    お嫁さんは相談していたようですが、夫婦間の出来事を親に曝すのは私はイヤだなぁ。
    私の姉も夫婦仲がゴタゴタしていますが、親には心配かけたくないから、と相談してません。

    正直「親に相談が当り前と思うなんて」と思ってしまいました。
    同じ様に感じる方からキツいレスが付いてしまうかもしれません。

    なんというか…ビックリしないで下さいね。

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    間違ってはいないけれど・・・

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    ナガコ
    突然のことで驚かれたと思います。
    確かに何も話がなかったのはどうかと思いますが、それは息子さんの方から話があったべきで、奥さんの方からは義理の両親には話しにくかったのではないでしょうか。

    私も離婚騒ぎをやりましたが、自分の親には相談しても相手の親には話をできませんでした。善し悪しは別として、やはり向こうの両親は夫側の立場でものを言うわけで、相談にならなかったからです。

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    結婚・離婚は当人が決める

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    十勝
    お嫁さんが自分の親に相談したのは、お嫁さんがそうしたかったから。
    息子さんがトピ主さんに相談しなかったのは、息子に聞いてみるしかないですね。
    でも、向こうの親から連絡がなくても、お嫁さん自身からは連絡してくれたんでしょう?
    離婚して他人になったのに、相手の親にまで気を配って連絡してくれる、心配りに感謝しても良いと思う。
    本当だったら、自分の親に対するケアは息子がするべきでしょう?
    気まずいからか、そういうことから逃げちゃって、離婚したのに妻まかせ?
    責めるならのらりくらりしてる息子をどうぞ。

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    うーん、失礼ですが・・・

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    あやめ
    もしかしたら義理両親であるさつきさんご夫婦のどちらかと息子さん、あるいはお嫁さんの関係がうまくいっていなかったとかでは?
    普段からコミュニケーションがお互いうまく取れていれば、早く話してくれていたはずと思うのですが。

    あるいは失礼ですが、離婚原因そのものが義理両親との問題だったというのも考えられますね。
    そうだとしたら、相談したくなかったのも当然だと思います。
    相談なんかすれば、またそこで色々口を挟まれて余計に嫌な思いをするからです。

    でも息子さんご夫婦は成人した大人なのですから、自分達の考えでそうした事を認めてそっとしておいてはいかかでしょうか?

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    私も事後報告するだろうな

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    恭子
    親に相談して解決できること(例えば経済的なこと)なら、離婚には至らないでしょ?

    私が離婚を考えている理由はセックスレスです。
    そんなこと自分の親には曖昧に話したとしても、姑には言えませんよ。「あなたの息子にセックスするよう促してください」ってお願いするんですか?
    「恭子さんがセックスを我慢すればいいんですよ」なんて姑から言われたら元も子もない。

    トピ主さんの息子さん夫婦の離婚理由はこれから聞くんですよね。なんにせよ、話して横からゴチャゴチャ言われたくないだけです。

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    小町に出入りしていれば

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    Himajinn
    嫁姑の問題、独立した一家意識、等いろいろな例を画面上で見ているはずですが。
    そこからすれば離婚は当人たちの問題で親が介入する余地はありません。相談されれば、または何かおかしいと感じて聞いたなら多少の言い分はあるでしょうが。
    息子さんはあなたに相談すらしなかったのですよね。
    息子に確認するのが先でしょう。お嫁さんが最後に挨拶をしたのは礼儀としてまともです。あなたの息子さんはお嫁さん(元)に挨拶したのでしょうか。ましてや(元)嫁さんの実家が挨拶もないとは?
    こういっては失礼ですが、どちらからも、(元)嫁の実家からも相談が無かったのは小町によく出てくる過干渉、つきあいにくいい姑だった可能性はありませんか。もしそうでないという自信があれば息子もそっとしておいてあげましょう。

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    私も理解できませんでした。

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    はる
    私の主人の兄夫婦が離婚したときも、まったく同じでした。義両親も私たち夫婦も何も知らされてなくて義兄からの事後報告でした。みんな近くに住んでましたし、半年くらい別居してたそうですが、法事などの集まりにも夫婦そろって出席してましたので聞いた時にはビックリしました。今でも義兄たちの行動に納得できません。お嫁サンの方の両親は娘が実家に帰ってきてたくらいですから当然成り行きも知ってたはずですが何も連絡は無かったです。結婚は個人たちの問題だ!とゆう考え方はわかりますが、その報告はしますよね。離婚もそうだと思うんですが、、。

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      約10年前

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      たくじょ
      同じことをした経験者です。
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      息子さん、非常識だとは思いません

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      次男嫁
      うちの義兄(夫の兄)夫婦の離婚も、
      義両親(夫の両親)へは、事後報告でしたよ。
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       もう結論出しちゃってるから、今さら親が出る話じゃないよね。
       あの人達も子供じゃないんだから、自分達で考えた結果なんでしょう」
      と、何とも落ち着いてました。アッパレです。

      さつきさんに質問です。
      離婚する前に相談されたら、止める以外に何をするつもりですか?
      それとも、離婚に到る経緯や二人の様子を知りたかっただけ?
      周りが何を言おうとも、これは夫婦だけの問題なんです。
      二人にしかわかり得ない今までの積み重ねがあるはずです。
      当人達二人から、どうしようもなくて相談があったのなら別ですが、
      息子さんなりに出した結論を尊重できませんか?

      今はそういう結論が出たばかりで、息子さんも整理できない部分もあるでしょう。
      もう少し静かに見守ってあげませんか?
      息子さんから話が出る日を待てませんか?

      さつきさんが私のお姑さんじゃなくて、良かった。

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      もう多数のレスがついているでしょうが…

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      n
      お気持ちもわかりますが、親への相談は必須ではないと思います。息子さん(およびその元妻)は、独立した世帯を持った大人だったのですから。
      たとえば「(親子の)共有財産の処分」などと違って、離婚は単に夫婦間のことです。
      あなたの息子さんはご自分の判断で事の収拾に当たっているのですから、あたたかく見守ってあげればどうでしょうか。
      また、先方の親から挨拶がないのも、絶対的に非常識とも思えません。離婚の原因は存じませんが、お宅の方からお詫びにあがらないといけないような理由かも知れませんよ。

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      お気の毒ですが。

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      aera
      さつきさま

      ショックの大きさは十分理解いたします。
      ただ息子さん夫婦の事情も推察いたします。

      離婚に向けて途中経過を姑に相談する嫁は少数ですよ。かならずや非難は嫁に向かってきます。たとえ、息子の浮気だとしても、「嫁が悪い」となるのは世の常。

      あなたにそんなそぶりは微塵もありませんでしたか?
      文面が嫁サイドの批判に見えたので。

      私でも相談は実母にはするでしょう。息子さんですら報告がなかったということは、失礼ですが言ったら余計にややこしくなると判断された可能性もありますね。
      お辛いでしょうが、決まってしまった事なのですからこれからを応援して差し上げてくださいな。

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      嫁を責めるのはお門違い

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      かんかんでり
      嫁さんは自分の親に相談できる間柄だった。
      夫の方は親に言えない、そう育てられただけの話し。
      息子さんを責めるのですよね?
      嫁さんは報告してきただけでも、かわいいもんですよ。
      嫁は離婚したい夫の親に相談なんてしません。

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      離婚を決意するまで

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      mana
      ご夫婦はいろいろ葛藤もあり大変だったんでしょう。私ももし離婚するなら夫の親には相談しません。結果だけ告げて別れの挨拶の電話一本くらいはかけるでしょうけど。自分のそれぞれの親に相談すればいいだけのことでは?

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      息子さんとの親子関係はどのような。。。

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      息子さんと、そういう関係が築けていないのではないでしょうか?お嫁さんはご両親と、そういう関係が出来ていたから相談したのでしょう。
      離婚話をしている相手である夫に「ご両親に連絡した方が良いんじゃない?」なんて言う嫁は少ないと思います。息子さん自身が相談するかしないかの判断をし、しない事にしたのでしょう。

      ご自身の夫婦関係に置き換えていただけれ、お分かりと思うのですが、夫婦関係の事はsexの問題や、心のすれ違い、、、親といえども理解できない範疇が絡んでくると思います。
      相談となったら全てを打ち明け、理解してもらって、、、となると思いますが、そのような内容の会話を親子でした事がありますか?
      ないのなら、突然、出来るようにはならないと思います。

      お怒りのようですが、息子さんは傷つき疲れて居ると思いますので、責めるより静かに見守ってはどうですか?息子さんは大人のです。親の望む様に動くとは限りませんし、その責任や影響は息子さん自身が受けるのです。

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      他人様を非常識呼ばわりする前に・・・。

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      ゆうばりめろん
      文句は、元嫁や元嫁の両親ではなく、
      自分の息子に言うべきです。
      相談されなかったという事はどういうことなのか、
      今一度よく考えてみたらいいと思います。
      元嫁や元嫁の両親に対しては、非難しても、
      ご自分の息子に対しては立腹しないのですか?
      私だったら、先に息子を呼びつけて文句言うと思いますが。

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      人に堂々といえることばかりじゃないような

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      ちろ
      結婚する理由ならのろけ混じりになんだって言っても言いと思うけれど、離婚と言う事は妻か夫かにマイナスの何かがあったと言う事ですよね?

      息子さんである夫に原因があったのか、奥さんの方にあったのか判らないですが。

      それに性(性格ではなく)の不一致だったり、セックスレスだったり、そう言うことが原因であれば最後まで誰にも本当の事は言えないんじゃないでしょうか?
      そう言うことが原因だと親に相談してもどうなる事でもないだろうし。

      奥様側からだけ電話があったそうですが、確かに両方から報告が欲しい所だけど離婚と言う事で言い争ったかも知れないし、険悪だったのかも知れないし、足並みが揃わないのはしょうがないような。

      向こうから言わない限りあまり原因を追求せず、終わった事と受け止めてあげてはどうでしょうか?

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      横です

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      チェリー
      離婚する場合、どちらかに非がある場合や離婚を言い出した方の親は相手の親に挨拶なりお詫びなりの連絡をするのが常識なんでしょうか?
      ふと、結婚する時は顔合わせの挨拶などがあるけど、離婚の時しどうなんだろうと思ったんです。
      私の時は旦那が有責でしたが、むこうの両親からは何もなかったです。

      トピ内ID:

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        この親にして‥ですね。

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        お吉
        誰に腹を立てているのでしょう?

        息子さんにですか?
        なら、問題ありません。
        一言も実の親に言わないなんて、ちょっとなぁ~と私も思います。

        もとお嫁さんにですか?
        なら、問題ありです。
        結果報告の電話をしてくれた事でも、ちゃんとしている女性だと思います。
        彼女が自分の親に相談していたのも、息子さんより全然ちゃんとしている事の証明ですね。

        お嫁さんのご両親にですか?
        これは全く筋違いです。
        知らせるべきは息子なのに、相手のご両親に腹を立てるなんて、いや~、この親にしてこの息子ありって感じですかね。
        大体、離婚理由があなたの息子にあるかもしれないのですから、娘を守り庇いこそすれ、婿やその親のことなんか考えてられませんよ。

        第一、息子があなたに言うべき事で、言わなかった息子の非常識は、育てたあなた自身の非常識。
        ショックなのはわかりますが、問題をはきちがえないように。

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        だから

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        あらら
        あなたの息子は離婚したのよ(された?)元嫁さんはきちんと義理をはたし、あなたにお元気で、と挨拶しましたが、あなたの息子さんは、あちらの両親に挨拶してますか?
        離婚など突然する訳もなく、それに気が付かないようだもの、いまさら、元嫁さんたちを攻めるなんて、そんなところにも、一因あるんじゃないかしら。

        ちなみに、私は離婚したいと義母にいったことがあります。私の苦しみより、息子や自分たちの世間体ばかり言って、あのころはまだ従順だった私は、おしきられてしまいました。極めつけに、「実家のご両親には心配するから言わないで」とも。こんなお人よしの嫁は今はいないでしょう。

        結局、子供のために仮面夫婦。
        義父母なんて、今は無視。こんな鬼嫁がいるよりあなたはしあわせよ。

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        親に相談する必要はありません

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        柏原
        離婚するのになぜ親に相談する必要があるのでしょう?親は関係ありませんよ。

        皆さんもおっしゃってますが、子供だったのは成人するまでであって、現在はもう立派な大人です。

        いつまでも、親が考え方を改めないで、子離れができないのでしょうね。
        離婚について、事後報告を受け留めるだけで充分なのではないでしょうか。

        昔の常識は現代の新世代には当て嵌まりませんよ。
        昔に比べると親離れ意識が成熟しているのですから。

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        よくわからないのですが・・・

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        ミラクル
        私は結婚はした事がありませんが・・・

        結婚する時は両家の顔合わせがありますよね。
        離婚の時って普通はどうするもんなんでしょう。
        また両家が顔を合わせて、謝ったり、謝られたりするのでしょうか。

        結婚式があるんだから離婚式があったっていいじゃないの?って思ったり・・・。

        勝手に結婚してくる人は早々はいないでしょうか、離婚もそうだと思います。本人同士の結婚であってもその家族が親戚になるわけですからね・・・

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        えーと

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        みかん
        息子や嫁単独のせいにしないで、ご自分たちの教育の結果だと思って下さい。
        親に心をくだけない息子さんに育ててしまったわけですから。


        そんな事に文句を言っているより、まず最初に心配しなければならない事があるはずですよ?
        息子さんがひょっとしたらとんでもない不始末をしでかして、人様に多大な迷惑を掛けたのかもしれないんですよ。
        それを知らずに見当違いの文句をつけていても、恥をかくだけですよ。

        お嫁さんやあちらのご両親のことは、離婚の原因次第ですから(こちらから謝ってくるのがスジ、と思ってるかも)こちらから連絡をとってみては如何ですか?
        「初めて聞いて驚きました。何があったかご存じありませんか?」とでも。

        驚愕の事実が待ち受けているやもしれません。お覚悟を。

        トピ内ID:

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        あなたにとって

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        桜吹雪
        息子の結婚とは何だったのでしょう?
        家と家とのつながりだと思っていたのでしょうか?
        きっと本人達はお互い好きだったから結婚したんだと思いますよ。 家と家をつなげる為に結婚をしたのではないと思います。

        よって、本人達の間に愛が成り立たなければ結婚を続けて行く意味がありません。
        お気持ちはわかりますが、自分に置き換えて考えてみてはいかがでしょう?
        あなたは夫の親に夫婦間の問題をいちいち相談されている(またはいた)のでしょうか? 
        もしも、あなたとあなたの夫の間で性的な不一致があったとしたら、あなたは夫の親に相談しますか? 
        息子や元嫁があなたに相談しなかったのはいろんな理由があったからということを親として理解してあげてはどうですか?  

        トピ内ID:

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        お嫁さんは立派です

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        ヤマビコ
        最後に、きちんと挨拶の電話を入れて来たお嫁さん、私は立派だと思います。

        それに対し、あなたのお育てになった息子さんは、どうでしょうね。
        実の親に連絡していないのですから、義理の両親に連絡などしていないでしょう。

        私も息子がいる母ですが、息子びいきの勘違い母にならないよう、注意しなければならないと思いました。
        そういう意味で、ありがたいトピでした。

        トピ内ID:

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        もしかして・・・・。

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        だから
          原因が貴方だと言えないかもね、息子も。
          そういう事考えた事がなさそうだから
          あえて書かせて頂きますが、・・・・。

          親が原因で子供が離婚って多いんですよ。
         しかも息子が貴方に報告するならまだしも
         嫁の親が貴方に連絡して来ないなんて事を怒る事
         自体、貴方が離婚原因なのでは・・と思いました。
         息子だって自分の親が原因じゃ言いにくいだろう
         と思いますよ。今頃親が納得する理由を一生懸命
         探してるかもね。
          
         

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        私も・・・

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        匿名
        結婚の報告を義両親には後日報告しました。

        というのも、私の場合は不妊で子供が出来ない限り、入籍はしないと決めていたからです。
        いざ妊娠できたものの初期では流産が心配で。。。

        というわけでかなり遅くなってからの報告になってしまったのですが、ちょっと不機嫌でしたね~。
        義両親とは結婚前から、とても仲良くしていたので「なぜ一言も」と思われたのかもしれません。
        かなり、憤慨しておられました。

        ちなみに不妊の事や通院のことは私の実両親は知っていたので結婚の報告も早かったです。義両親に結婚の報告をした時、
        「あなたのご両親はご存知なの?」と聞かれ、「ハイ」と素直に答えてしまった私。義両親は気に召されなかったようです。
        義両親と私の両親は結婚前には何度かの面識があったのですが、今は音信不通です。

        息子夫婦にも離婚の言えない事情があったのかもしれませんね。わかってあげて下さい。

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        気持ちはわかるけれど

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        ぱふ~
        確かに離婚なんてちょっとやそっとのことではないので一言相談して欲しいという気持ちはよーーーくわかります。
        でも、こればっかりは仕方ないんじゃないですか?
        自分の息子とは言っても別人格であり、息子さんには息子さんの生活・人生があって、それは息子さんが決めることなんです。
        元お嫁さんが教えてくれてよかったじゃないですか。
        教えてくれなかったら今でも多分息子さんは黙ったままだったと思いますよ。
        確かになんで離婚したのか理由くらいは聞いてもいいでしょう。
        でも、親なんだから聞いて当然!!!という態度ではだめですよ。
        息子さんはますます話してくれないでしょうし、この先再婚したとしてもまた黙っているかもしれませんから。

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        もしかして

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        たいこ
        息子さんが何も言ってこない。
        息子さんが離婚の報告をしない。

        お嫁さんが事後報告してきた。

        もしかして息子さんに問題があったのでは?
        お嫁さんが事後報告してきた事は、
        姑さんへの最後の思いやりだと思います。
        憎まず恨まず、お嫁さんの思いやりの気持ちを
        察してあげてほしいです。

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        元嫁に怒るのは間違ってる。

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        もうすぐ結婚する人
        姑に離婚の相談なんてしたくありません。
        夫に非があっても姑は嫁を責めます。
        あなただってそうじゃありませんか?

        今でも息子さんよりも元嫁を責めてるぐらいですからね。
        仮にもし元嫁があなたに相談したらあなたは何て言うつもりでしたか?
        元嫁とその両親ばかり責めてるあなたのことだからロクに話も聞かないで息子の味方ばかりしてたでしょう。何で元嫁ばかり悪者にしたがるんですか?

        あなたが離婚理由を問うべき相手は息子さんです。
        息子さんが親であるあなたに何も言わなかったあたり
        離婚原因は息子さんにあるような気がします。

        自分に非があるのがわかってるから親に言えない、そんな気がします。もしかしてあなたが息子の味方ばかりして元嫁を悪者扱いしてきたのも原因かもしれないですね。離婚理由が舅姑にある場合も言いにくいでしょう。どっちにしても息子さんに聞いてみてください。ほっとけと言われたら干渉しないでほっといてあてください。

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        お返事ありがとうございます

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        さつき
        みなさんのおっしゃる通りでした。

        息子に問いつめてみたら、息子の暴力が原因でした。
        なんと情けない・・・すぐにお嫁さんの実家に電話してお詫びいたしました。
        当然、向こうの両親はご立腹で、金輪際付き合いはなかった事にと言われました。
        本当だったら慰謝料もぶんどりたいが、娘ももうかかわりたくないと言っていると、おっしゃってました。
        もう一人の息子もこの度、結婚が決まったのですが、なんだか不安です。
        私の育て方が悪かったのでしょう、また次男のお嫁さんもこんな風にならないで欲しいのですが、とても心配です。

        日を改めて、お嫁さんの実家にお詫びに行こうと思っています。許してくれるとは思っていませんが、キチッと謝って終わりにしたいと思います。
        どうもありがとうございました。

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        それが普通かも・・・。

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        さちこ
        きっと、どうしても離婚したかったのではないでしょうか?トピ主さん達に相談をすれば、離婚を止められてしまう可能性があります。どうしても止められたりしたら困るくらい、離婚したくてたまらなかったので、事後報告になったんじゃないでしょうか?
        トピを読んでまず、思った感想がそれです・・・。
        しかし、たぶんトピ主さんの世代は、みんな離婚をしないでがんばって夫婦生活を持続させてきた人たちだと思います。だから、トピ主さんの言いたい事はよく分かるんですよ・・・。せめて最後に、むこうの親から電話の1本くらいあってもいいですよね。
        若い人達からの離婚に対する感覚が違うのは分かりますが、トピ主さんの息子をDVだったとか、姑関係が原因だったとか、勝手な想像でいろいろ言うのはひどいのでは・・・?
        >私の言う事って間違ってるでしょうか?
        この一言がネックになって、きついレスがついちゃったのかも・・・。でも、あなたの言いたい事は分かります。息子からあなたの納得がいくまで話聞けるといいですね。

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        さつきっちに質問!

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        つつじ
        何で離婚ごときで親に相談なんかしなきゃならないの?
        そんな変な思い込みはどこから来るの?
        あんたの息子はあんたに反対されただけで
        自分の意思を曲げるほど軟弱で頼りない根性なしなの?
        答えてくんない?

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        トピ主さんのような親御さんに

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        あーあ
        育てられた息子さんだから、
        離婚するようなことになったんでしょうね。

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        トピ主さんちょっとだけ

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        とくめい
        嫁は夫側の一族の所有物だ。
        みたいな古くさい考えがありませんか?
        もうそんな時代ではないです。

        ただ息子さんがひとことの相談しなかったのは
        問題あると思いますが。

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        そういう問題です。

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        やよい
        だって、息子さん夫婦はいい大人なんでしょ。
        夫婦間の問題での離婚ならお互い(夫婦)の合意で充分なのでは?

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        息子さんの浮気では?

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        愚息の母
        実の両親に相談できなかったということは、離婚の原因は息子さんだったのでしょうね。
        お嫁さんから「おたくの息子さんが浮気しました」とは相談できなかったのでしょう。息子さんが「何も言わないでくれ」と口を閉ざしているのも、自分に非があるからではないでしょうか。

        もし逆でも同じだと思います。妻の浮気が原因で離婚するなら、妻側の両親への報告は最後になるでしょうね。

        それでも義両親に最後に暖かい言葉をかけてくれたお嫁さん、とても心の優しい方だと思いますよ。嫁の両親から挨拶がないのは、、、これが普通の反応だと思います。

        ま、浮気と決まったわけじゃないですけどね。

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        それは、間違っていると思います。

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        渡る世間
        過去のお嫁さんやその親を責める前に、
        とりあえず自分の息子さんの育て方を自ら反省されては如何ですか?
        自分の子供から重大なことや相談を告白をされていないのは、自分にも責任があると少しでも思いませんか?

        似たような意見が出てくるとは思いますが、元お嫁さんは電話で離婚の話を連絡してきても、ご自分の息子さんからは離婚するかも?なんて話すら無かったんですよね。
        身近な離婚話で他人の親や娘さんの文句を言う前に、まず、息子さんや自分に文句を言ってから、他人様の批判をしても遅くないと思いますよ。

        それと、離婚報告は嫁側の方からしてくるのが当たり前!とか思っていますか?そうであればこのトピは嫁側が下出に出ろと遠回しに言っている様に聞こえます。

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        お気持ち分かります-その1

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        うずまき
        結婚・離婚という一大事を親に何の相談もなく進められれば、当然、釈然としないと思います。
        でも、もし相談するなら自分の親にするでしょうね。
        やはり、姑は息子の肩を持つでしょうし、お嫁さんはご自身の親に相談したいでしょうから。
        ですから今回のケースでは、ご子息がトピ主さんに相談しなかったことを問題にすべきだと思います。

        よく、小町では「いい年した大人の結婚・離婚に親が出てくるなんて」という意見がありますが、私はそうは思いません。最終的に判断するのは本人ですが、生きることは家族が助け合うことだと思います。

        現代の日本では、親に結婚費用の一部を出させ、実家に里帰りして子どもを産み、出産・入学の都度お祝いももらい、マイホーム購入の時は資金を出させ、離婚すれば子連れで出戻ってくる。

        ほとんどの人が結婚後、実家や婚家先の世話に多少なりともなっているのですから、都合のいい時だけ「好きにさせてくれ」は通用しないでしょう。

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        お気持ち分かります-その2

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        うずまき
        トピ主さんとしても、相談してくれれば解決、若しくは協力できたかも知れない。離婚の理由がやむを得ないものであることが分れば諦めもする。一時の感情で突き進んでしまったのではないか、など心配するのは当然の親心ですよ。

        こういう相談をしないで、好き勝手にやる子どもは親不孝者だと思います。
        ただし、何度も言いますが、お嫁さんから相談がなかったことは仕方のないことです。むしろキチンと挨拶をしたわけですから、常識的だと思います。

        また、トピ主さんが離婚の原因であればお嫁さんから挨拶などない筈でしょうから、ここは、ご子息に単刀直入に聞いてみるべきだと思いますよ。まずは、そこが問題です。

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        だから。。。

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        土岐
        おそらくトピ主さんの息子さんは
        事前に言ったら、トピ主さんの反応が
        予想できたから言わなかったのではないでしょうか?

        「離婚するかしないかは大問題」

        という発言から察するに、トピ主さん的には
        基本的には離婚はNGという考えかと感じます。

        しかし夫婦にしか分からない問題もあり
        なかなか話しづらい事もあるでしょう。

        そういう場合「価値観の相違」という一言で
        片付けるのでしょうが、
        そう言われた場合トピ主さんはおそらく
        そんなの良くある事だ、我慢が足りない、と
        叱咤激励して何とか離婚しないように
        発言なさるのではないでしょうか。

        しかし息子さん夫婦の溝は、埋まらないとこに
        きてしまった。

        で、そういう反応が予測されるトピ主さんには
        事後報告となったかなーと想像してみました。

        ちなみに元お嫁さんとそのご家族と
        日頃から仲良くしてたら別ですが、
        そうでないなら別に非常識でもないと思いますよ。

        私の彼氏×1ですけど、
        自分の親にはほぼ事後報告でした。
        (離婚届出す直前)

        奥さんのご両親にはそれより前に報告に行ったそうですけど。

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        何のために相談するの?

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        たまねぎ
        姉が一時期義兄ともめていた時、双方の親を交えて話し合いをしました。何もしらない義兄の親に、姉はひどい物の言われ方をしました。

        親に何のために相談する必要があるのでしょう?離婚問題にまで発展している夫婦の仲を修復することができるとでも言うのですか?真相を把握していない親が問題に割り込んできたら、ろくな結果にはなりません。そんなことになるくらいなら、プロの結婚カウンセラーに介入してもらった方がずっといいと思いませんか?

        いきなり聴いてショックだったお気持ちはわかります。でも二人の問題でいっぱいいっぱいだったご夫婦をどうぞ責めないであげてください。姑さんの怒りをおさえたり、納得させたりするだけのエネルギーが今はないことが、息子さんから一切報告がないことだけで十分わかるでしょう?
        そっとしておいてあげてください。

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        非常識というなら息子の方です

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        離婚しようとしている男女がお互いの親に相談すると本気で思っているのでしょうか?
        別れようとしているのですから自分の身内に見方になってもらうように行動するはずでしょう。


        >お嫁さんは自分の親には相談していたそうです。

        元お嫁さんは自分の親だから相談したのです。別れ る予定の夫の親には相談するはずがありません。
         

        >私たちには何もなし。しかも、向こうの親からも連>絡はありません。非常識だと思いませんか?

        当事者でなくその身内同士で連絡しあってどうするのですか?連絡するなら夫婦がお互いの両親にすべきです。


        トビ主さんがもし事前に聞いていれば口出しをしたと思います。
        息子さんもそれが嫌で言わなかったのでしょう。


        >息子からは今はごちゃごちゃ言うなと言われ・・

        息子だからと言って今までにいろんなことに口出しをしていたのではないですか。
        息子さんは親からイロイロ言われるのが嫌でかくしていたのだと思います。


        内容からトビ主さんと息子さん達の感覚の違いを感じます。
        ご自分の常識と成人した次世代の常識は違うのです。
        別れた親に連絡をくれる元お嫁さんに感謝するべきです。

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        私も

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        あのう
        20数年前、離婚しました。

        結婚するのも事後承諾、
        離婚するのも事後承諾
        再婚するのも事後承諾
        なんて自分勝手な子供だったのでしょう。

        今50歳です。再婚し、子供をもって親の気持ちがわかるようになりました。でも子供が同じことをしたとしても何も言わないでしょう。(もっとも、自分がしてきたことですもの、いえませんけどね。)

        親に心配かけたくないという思いと同時に、結果以外は離したくないというのが本音でした。
        話すのも面倒なくらい、疲れていたことも事実です。

        心配する気持ちはよくわかります。
        親はいくつになっても子供の事が心配です。当然ですよね、親ですもの。
        でも手を離しながら、じっと見守るだけでいいのではないかと思います。

        私も、精神的負担を掛けたのは間違いないと思いますが、経済的負担は一切親に言いませんでした。
        決断したのは自分、尻拭いも自分です。

        60になっても70になっても、親から見ればまだまだ子供、と聞きます。
        「みてられないワ」なんてね。それが、親としての気持ちでしょう。
        どうしようもなくなって親の元に来た時、その時にこそ相談にのってあげて欲しいと思います。

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        目に見えてます。

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        とんぼ
        >お嫁さんは自分の親には相談していたそうです。
        私たちには何もなし。しかも、向こうの親からも連絡はありません。非常識だと思いませんか?

        この言葉で、もし相談していたらあなたが一方的にお嫁さんを責めていたであろう事が目に見えてしまいました。
        事後報告でも(元)お嫁さんから連絡をしてくれて、しかも「お元気で」なんて言ってくれたんですよ。
        そのことに関しては何とも思わないのですか?
        「連絡してくれてありがとう」くらい言っても罰は当たらないでしょうに。

        私が当人の立場なら、やはり夫の両親には相談しないでしょう。
        離婚したいと思った時点で、夫側の人間とは口も聞きたくないし、顔も見たくなくなると思います。
        それを思えば連絡をくれた(元)お嫁さんは素晴らしいですよ。
        自分の親には相談します。
        自分のことを心配してくれるのは自分の身内だけですから。

        今は息子さんが口を開くまで待つ事です。

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        親に相談しません

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        mw
        結婚するときも、離婚するときも、ついでにマンション購入するときも、親に1つも相談しませんでしたよ。自分で決められる年齢だし、責任もとれる年齢だから。自分の人生を親に相談しません。

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        非常識に決まってるじゃないか!!

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        剛志
        非常識に決まってるでしょ!

        結婚するときだって、結納やら、披露宴やら、挨拶やら、いろいろと苦労掛けた親に対して、事前の報告も何もないというのは非常識極まりない。
        自分達の問題なので、親は関係ない、という意見もあるけれど、そういうことでは無いでしょ?

        常識以前の話だとおもうけど。
        自分ひとりの力だけで人生を歩んできたと勘違いしている馬鹿な若者が多くて、困ってしまう・・・。

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        相談しないと思います(嫁)

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        今回匿名
        相談すべきは息子さんであり、お嫁さんではありませんよね。(よほど普段から関係が良好だというのでもない限り)

        私は真剣に離婚を考えています。理由は夫の浮気、暴力等です。まだ、実親にも相談できずにいます。心配をかけたくないからです。離婚に踏み切るまでには話すつもりですが、理由全てを話したらきっとショックを受けるだろうからやんわりとしか話さないつもりです。夫の親にはさらに何も言うつもりはありません。(息子のそんな話を聞きたくはないですよね)

        離婚したあとに夫の親に挨拶をする事など、全く頭にありませんでした。よいことに気付かせていただき、ありがとうございました。

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        相談しない人もいます

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        qp
        私の兄が3年前に離婚しました。
        結婚するときもなんの相談もなく「この人と結婚します」
        とお嫁さんを連れてきた兄でしたが、
        離婚したときもただ「離婚しました」と事後報告です。

        兄の5年ほどの結婚期間中に夫婦喧嘩で
        お嫁さんが夫両親に相談してくれたことはありましたが
        それからもなんどもの喧嘩を経て

        最終的には離婚は事後報告、
        お嫁さんからは挨拶なしでした。

        でも私はこういうもんだと思います。
        私は兄よりお嫁さんの方が好きだったので
        会えないのは寂しいですけね。
        きっと兄のお嫁さんは挨拶しようにも
        なんと言っていいかわからずってな感じだと思います。

        ちゃんと挨拶をしたトピ主さんの元お嫁さんはえらいと
        思います。
        それに引き換え報告まで嫁より遅れる
        トピ主さんの息子さんの方が変な感じです。

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        筋違い

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        色彩
        どうして相手の親が関係してくるのでしょうか?
        何も言って来ないって・・・自分の息子が言わないのに、相手の親に何を言って欲しいのでしょうか?
        お嫁さんが自分の両親に相談したのは、息子さんとあなたの関係が、お嫁さんと向うの両親よりも関係が薄かったというだけでしょう。

        お嫁さんや向うのご両親に当たるよりも、息子にきちんと説明してもらったらどうでしょうか?

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        相談しませんでした。

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        敏生
        離婚歴アリです。

        夫がまったく働かず、一日中酒を飲み、一日中子供のようにテレビゲーム…それで離婚しました。

        主人の両親には一言も相談しませんでした。
        こんな夫のことで夫の両親に相談しても、何の解決にもならないと思ったからです。

        夫の両親に黙って離婚した私が、夫の両親に何かを求めようとは思っていませんでしたが、夫の両親からは離婚後一言の挨拶もなしです。

        もし離婚の原因を聞けば、むしろ親であるなら私の元に出向かずにはいられないと思うのです。

        何の相談もなしに離婚したことで、元夫が両親に私のことを悪く言ったのか、事情を聞いて逆に何も言えなくなったのか…。

        トピ主さんはお嫁さんの御両親のところに行きましたか?

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        自分が蚊帳の外に置かれたので腹が立つんですね

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        芹沢鴨
        >どんな理由かまだ知らないですが、近所に住んで
        >いていたのにもかかわらずちょっと位話してくれ
        >てもいいのにって正直腹が立ちました。

        離婚したという問題よりも、また、離婚の理由を教えてもらえないということよりも、何よりもトピ主さんが問題に感じているのは、自分が息子さん夫婦の離婚の経緯の中で、自分が納得出来るように途中の話に係われなかったということでしょう。

        離婚やその理由は付属的な問題であって、自分が蚊帳の外に置かれたことが我慢出来ないだけのように第三者には読み取れます。

        そう感じる第三者にすれば、なんで夫婦同士の決断に姑が係わらないといけないのかと思います。
        それとも、もしかすると、トピ主さんは将来は息子さん夫婦に同居をしてもらうつもりだったり、元お嫁さんに老後の介護を期待していたりしたんでしょうか?
        だから、ご自身の中での計画が狂ってしまうようにも感じておられるのでしょうか?

        いずれにせよ、トピ主さんの感情の問題であって、離婚というテーマでなくても、知らされず係われなかったということが気に入らないのではないですか?

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        言わないのが普通なの??

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        さら
        離婚した後に親に報告・・・。
        そんなのおかしいと思いますけどねぇ。
        私は親の立場ではありませんが、実兄がやはり離婚届を出してから親に報告してきました。

        私は結婚していて、親から勝手に離婚したと報告がありました。
        今は、勝手な子供達が多いと思いますよ、はっきり言ってわがままなんでしょうねぇ。
        ウチの兄の場合は相手がバツ1で子持ちな上、自分達の子供は持てないということで親は結婚は反対していました。

        でも兄がこの人しかいないということで同棲5年後、結婚しました。
        しかし、たった1年半で離婚です。

        兄は長男ですし、期待も大きく結婚式から新婚旅行まですべて親に出させ、いずれ一緒に住むつもりだなどと言って、立派な2世帯までつくらせておいてですよ。
        そこまで親にさせておいて黙って勝手に離婚はないと思いますけどね。
        今は2階に1人で住んでますよ、まったくおかしな状況です。
        それでも離婚は二人の問題ですか?

        周りの人間(特に親)にどれだけ迷惑かかると思ってるのかわかってないですね。

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        レスを見て

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        まりり
        最終的に決断をするのは当人同士です。
        でも、親としては離婚成立までに一言報告は欲しかった気持ちは分かります。
        結婚する時は結納やら親同士の顔合わせやらで、当人達は親を出すわけじゃないですか。
        それなのに離婚に関しては事後報告はないんじゃないかなって。
        夫婦で話し合って、気持ちが固まった時点にでも結果を親に伝えるのは大人としてすべき事とは思います。事後報告ではなくて・・
        二人で勝手に結婚し、離婚するなら別だけど。

        でも、それを怠ったのは息子さんです。

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        夫婦の問題は夫婦で解決

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        茉帆
        私達夫婦にも様々なゴタゴタがありますが、友人には相談しても、親には絶対に相談しません。万が一離婚するとしても、確実に事後報告ですね。成人し、自分で生計を立て、結婚した時点で親からは完全に独立していると思っていますので、夫婦間の問題は全て夫婦で話し合い解決する覚悟でいます。

        相談に乗ってくれた(愚痴を聞いてくれた?)友人によっては「何が何でも親に相談すべき!」と言う意見もあり、「親はいつも心配している」「親なら何があっても子供を守ってくれる」とも言われましたが、断固拒否しました。むしろ、その友人に対して「親離れ出来ていないのかな…」と気の毒にすら思ってしまいました。冷たいですね、私(笑)

        双方の両親に対して日々のご機嫌伺いは絶やしませんが、悪い事象や愚痴は話さないようにしています。心配を掛けたくないし、余計な干渉もされたくありませんから。
        私の両親にとって主人は「娘を大事にしてくれる、優しくて働き者の旦那さん」、主人の両親にとって私は「息子を支えてくれる、しっかり者のお嫁さん」で通っており、安心して見守ってくれています。適度な距離感があるので、とても良好な関係を保てていますよ。

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        私なら・・・

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        お茶猫
        やっぱり旦那の親には相談しないと思います。
        自分の親にも言わないかも・・・。
        夫婦の問題は夫婦にしかわからないって言うじゃないですか。でも事後報告じゃなくて結論が出た時点で話はすると思います。

        お嫁さんとの仲はどうだったのでしょうか?
        私は義母とは上手くやっているほうで旦那のグチも平気で言えますが、お嫁さんとの間に距離があるような間柄なら多分話してもらえないと思います。
        というか、お嫁さんよりも息子さんから話があるべきなのでは?と思います。
        息子さんが離婚されたことはショックだったと思います。

        でも息子さんから話してくれるまで今は黙って見守ってあげてはどうですか?いずれ息子さんから話してくれると思いますよ。

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        間違ってないです!

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        Ben
        私、トピ主さんより一世代若いですけど、田舎育ちで祖父母と同居だったせいか、トピ主さんのご意見間違ってないと考えます。古臭いのはわかってますが、日本の結婚って、親がしっかり関わるもの。そういう伝統というか慣習ですよね。

        私の母が父と離婚する前、やはり双方の親と話し合いがもたれました。父の方に相当の非があって、離婚は避けることができなかったのですが、それでも母の家は少し下手にでて、離婚後も父方に礼を尽くしていたことを憶えています。

        あれから何十年もたっているけど、時代ってそんなに変わっているのかな。少なくとも私たちのような考えをする人たちの間では変わってないかもしれませんね。次世代の自立と幸せを応援するなら、私たちのような古臭い意識は変えるべきなかなーとも思いますけど、なかなか難しいですね。

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        私も親に相談無く離婚しました。

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        チェルシー
        離婚前に実両親には「離婚します。」と報告しました。相談はしていません。
        義両親には私から何も相談はしませんでした。
        なぜなら、相談の必要は無い=迷ってなかったからです。
        迷っていたら、色々意見を聞きたくて、友人とか実親には相談してたでしょうけどね。
        義両親には相談する気は無かったです。ただ闇雲に反対されるだけなのが想像できたから。
        元夫も誰にも相談しなかったようです。
        逆に「すぐには親に言わないで、うるさいから」という事で、一週間ぐらいしてから自分の親に、離婚の報告をしたようですよ。

        ちなみに離婚後、私は義両親に挨拶に行きました。
        元夫は私の両親には挨拶無しでした。

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        トピ主さんはまともなお姑さん!

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        恭子
        レス読みました。
        息子さんの暴力が誰のせいかは分かりませんよ。
        ただ、文面からトピ主さん自身きちんとした方だと感じました。そんなお姑さんなら、お嫁さんもSOSを出せたのではないかと残念です。
        トピ主さんが叱ったところで息子さんの暴力が治るとは思いませんが、お嫁さんの味方になれるお姑さんなのではないかと・・・。
        とは言っても、もう遅いですね。

        息子さん夫婦の離婚を回避したかったトピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。

        次男さんのお嫁さんとは是非信頼関係を築いて、困ったことがあったら相談してね、と言ってあげてください。
        他人事ながら、応援したい気持ちになりました。

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        さつきさんのレスを読みました。

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        次男嫁
        はぁ~。皆様の予想通り、息子さん側の理由でしたか。
        今までのご自分の考え、どうですか?
        お嫁さん側のご両親にもお電話したとのこと。

        ひとまずは経緯がわかったし、
        慰謝料も取られずに良かったですね。
        とてつもなく恥ずかしい結末でしたけどね。

        が、まだ勘違いしている部分がありますよ、さつきさん。

        >また次男のお嫁さんもこんな風にならないで欲しいのですが、とても心配です。

        次男のお嫁さんがこんな風にならないためにも、
        次男さんにちゃんとしてもらわなきゃならないんです。
        どうして主語を「次男のお嫁さん」にしちゃうかなぁ?

        正しくは、
        「次男にもこんな風にならないようにしっかりしてもらいます」
        でしょうね。
        心配なら、今からでも次男のしつけをしっかりなさったら?

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        最悪の親子だなぁ。

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        色彩
        あらら・・・
        息子さんの暴力ですか?
        本当にどんな育て方をしたのでしょうか?

        話を聞くまで気がつかなかったから、元お嫁さんやご両親をそんなに悪く言えたのですね。よく元お嫁さんは義母に言わず我慢しましたね。
        本当に偉いです。
        きっとあなたのような性格なら、訴えたとしても「うちの息子に限って」といわれると思ったのでしょう。

        もう一人のお嫁さんが同じ目に会わないように祈っています。

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        お気持ちはわかりますが

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        辛口ペッパー
        この大手小町で「嫁」の批判なんてしようものならコテンパンですからね。

        そもそも「夫婦が決める事」と「事後報告」は意味がちがいますよ。
        「夫婦が決める事」だから「親に相談しなくていい」「事後報告でいい」訳ではありませんよ。

        ただ現実問題、例え自分の息子が原因だとしても妻側は実家と相談して事を進めておきながら、

        >「夫婦二人の問題だと思って、おかあさん達には話しませんでした。」
        >しかも、向こうの親からも連絡はありません。

        こういうケースは増えています。
        妻側はちゃんと離婚後の対策等夫側に内緒で進めてたわけですからね。
        それは「向こう(夫側)に原因があるから」で通じる話でもないと思います。

        今回もそうですが「世代間の違い」というならば都合のいい親は利用するが面倒くさい親とは別世帯の使いわけ」ですよね。

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        解ってませんね。

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        とほほ
        とても心配なのは、解ってないあなたのズレた考え方です。
        次男の嫁さんがこんな風に、じゃなくて今後は次男がこんな風にでしょ?まず、自分の子供を心配した方が本当にいいですよ。

        元嫁さんにはきっちり息子がお金払って、今後かかわらないよう努めたらいかがですか?原因は息子の暴力なのですから。
        将来のお嫁さんにはくれぐれも逆恨みせず。自分の息子よりも優しく接する位の気持ちで頑張ってください。

        これを期に二人の息子さんの将来が良い方向に往けばいいですね。

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        何で嫁だけ責めるの?

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        さび
        そうやって責められることがわかっているから、相談しなかったんじゃないの?

        お嫁さんは自分の親に相談してたんでしょう?
        なのに、息子さんはどうして自分の親に相談しなかったんでしょうね?

        そこが問題なんじゃないですか?

        嫁が、嫁がって。
        ちゃんと報告してくれたんだから、もう開放してあげてください。

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        近くに住んでいたからわからなかったかも

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        男の子を育てた母
        さつきさんが間違っているかどうかは分かりませんがもう終わってしまったことです。
        息子さんからは、今はごちゃごちゃ言うなといわれたそうですから、やはりさつきさんがどう言ってもどうなることではないですね。聞いてあげるのが一番です。息子さんも傷ついて(どういう理由かは分からないにせよ)いるはずですから。

        近くに住んでいたから分からないことってあるのではと思います。息子さんたちはさつきさん達に対して演技?できますし取り繕えます。
        遠くにいるとそういう訳には行きません。電話やらメール、手紙、または泊まるなどでだいたいうまくいってるかとか分かるものです。
        泊まったりするとよく分かりますよ。(でも分かったとしてもどうするわけでもないのですが・・・)
        でも、男の子って母親にとっては分からないことが多いです。女の子と違って・・・。

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        あなたの方が間違ってる

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        らん
        なんか、自分のアホ息子をさしおいて、お嫁さんやお嫁さんのご両親を、責めるふうなことを言ってますが、それは間違っていますよ。
        そういう性格のあなただから、相談もしてもらえなかったのでしょう。よくわかります。。。

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        同じです

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        同じ
        私も同じ状態でした。
        夫婦で話し合って、半年くらい悩んで離婚しました。
        別居状態が続いていたので、親は気づかなかったようです。
        離婚届を提出してから自分の両親には打ち明けました。
        細かい原因等は話しませんでしたが。

        ・・ってこういうのって普通じゃないの?

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        みなさん・・・

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        ふく
        トピ主さんの2回めの書き込みを読まれていますか?
        新しい事実を知ってショックを受けて十分反省して
        おられると思うのですが・・・
        これ以上辛口意見を言う必要もないかと。

        横からスミマセン。

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        2度目のレスを読んで

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        心を強く
        最初はご自分の息子さんのことを棚に上げて・・・と思いましたが
        2度目のレスを読んで、最初のコメントが違う意味にとれました。
        「相談して欲しかった」といい意味で思ってらっしゃたんだなと。
        本当に嫌な姑なら、「お嫁さん」とはいいませんもの。
        優しいお人柄を感じました。

        皆さんのコメントの中に「自分の育て方を考えろ」というのがありましたが
        なぜ、いつも女性が叩かれるのでしょう。
        問題はお嫁さんでもなく、お義母さんでもなく
        DVをはたらいた息子でしょう?

        育て方なんて、マニュアルがあるわけでも無いのに
        こうしたら間違えないなんてことはないのに。
        もしそんなマニュアルがあるなら、母親は皆、そのマニュアルに従うでしょう。

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        剛志さんへ

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        青空
        >結婚するときだって~いろいろと苦労掛けた

        苦労を掛けたのが息子ならば息子を責めるべきで、嫁に説明を求めるのは違うと思いました。

        >親に対して、事前の報告も何もないというのは非常識極まりない。

        トピ主さんの息子さんの事ですね。元嫁は事後報告でも挨拶がありましたが、息子さんは「今はごちゃごちゃ言うな」だけですから。

        >自分達の問題なので、親は関係ない、という意見もあるけれど、そういうことでは無いでしょ?

        子供夫婦の問題に、自分達の意見や考えを押し付ける親には「親は関係ない」と思いますが、良好な親子関係なら事前に話があるのが普通だと思います。

        >常識以前の話だとおもうけど。

        「向こうの親からも連絡はありません。非常識だと思いませんか?」って普通ですか?嫁側に離婚原因がある事を前提にした考え方をしていると、文面からは感じましたが。

        >自分ひとりの力だけで人生を歩んできたと勘違いしている馬鹿な若者が多くて、困ってしまう・・・。

        子も「子供夫婦の問題に口を出してくる親」に対し、困ってる人が多いです。また「いつまでも私の子供」と考える親も最近は多く、お互い様だと思えますが。

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        このトピに関しては、お嫁さんが正しかった

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        またもや通りすがり
        トピ主さんの自己レスが掲載される前に、息子さん夫婦が経過を随時に報告しなかったことについて批判され、トピ主さんに賛同されている方々がかなりいらっしゃいますが、結果として、トピ主さん自身の自己レスにあるように、問題は息子さんと、息子さんに問題があるという疑念を抱かなかったトピ主さんにあるということが判明しました。

        離婚に至る途中経過で姑さんにあたるトピ主さんがかかわっていたら、暴力を受けていたお嫁さんに謝り続けて、婚姻生活を続けてくれるように懇願する状況になっていたかもしれません。
        そうすると、お嫁さんは結果的にもっと不幸になっていたかもしれませんね。

        今回は、トピ主さんが事後報告を受けるという形で結果としては良かったということでしょう。

        このトピでは、誰が正しいのかを(=トピ主が正しいと)決め付けてレスしたら、結果的に間違うということを、多くの方が感じられたと思います。

        色々と予想外の展開ってあるものですね。
        小町を見るときは先入観を持たないように気をつけようと思いました。

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        トピ主がおかしい。

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        あき
        親に相談しても、あなたのような自分勝手な親に相談したところで、解決できるような問題ではないし、時間のムダでしょ。

        結婚、離婚は親が口を挟むことではありません。

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        辛口ペッパーさん

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        ぎたー
        >都合のいい親は利用するが面倒くさい親とは別世帯の使いわけ」ですよね。

        都合のいい親を利用しているわけではないでしょう。
        妻は自分の親と相談した。
        夫もまた自分の親と相談すればよかったわけで、親はそれぞれでしょう。結婚しても妻の親は妻の親、夫の親は夫の親なのだから

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        親が介入すると傷口が広がるかも

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        匿名希望で
        家族の問題って難しいですね。ただ離婚の原因とか例え親であれ口に出して言いたくない場合だってあるんじゃないかしら?親がズカズカ踏み込むことで離婚の傷口が余計広がってしまう例を何組か見ています。やっぱり第3者的にみてきて、親が息子や娘の離婚問題にしゃしゃりでてくのってどうなだろう?って思ってます。最終的には本人同士が決めれば良いんじゃない?ただ離婚後実家にもどって親と同居しようとか援助必要とかの状況の場合は、相談が必要かと思いますが、それでも親が全面的に前にでて若夫婦の離婚問題を話し合うべきではない思う。  近所の娘さんの話ですが、夜の営みがないので離婚したいと娘が母親に相談したところ、その母親、相手の親の所に怒鳴り込んでいき、親同士の話し合いでもつれにもつれておおごとになってしまった例ですが、これって原因が原因だし本人同士で話し合って決めればいいことなんじゃないの?と首を傾げたくなりました。トピ主さんが先方に謝りにいくのは勝手だけど、余り深入りして離婚の傷口をひろげることのないよにお祈りしています。

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        なんで嫁を責めるの?

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        まりりん
        お嫁さんは挨拶してきたんですよね。よく出来たお嫁さんだと思います。私も離婚するなら自分の両親に相談するでしょうね。息子さんが相談しなかったんでしょ。責めるべきは息子さんだし、あなたのしつけが悪かったんでしょうね。どうせろくに理由も聞かず離婚を反対し、嫁を責めるのではないですか?
        お嫁さんの実家から挨拶がないっておっしゃってますが、あなたは連絡したのですか?自分からは何もせずただ文句を付けてるだけなのですか。たくさんレスが付いてますが、意見は?

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        皆わかっていないい

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        りゅめ
        一般市民には分からないかもしれませんが、離婚が一族の世間体に大きく響く場合もあるのです。

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        でも、知りたい

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        十勝
        DV男を育てるつもりで育てたわけがないっていうのは、そりゃそうだって思うけど、今となって、もしかして、こういう育ち方をしたのが原因で、弱い者に暴力を振るうようになったのかもしれない?って思い当たる節はあるのでしょうか?
        ご主人が全く登場しないのですが、ご主人はどういう方なんでしょう?
        今回の件でご主人はどういう対応を取られるの?
        そこが聞きたいです。

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        都合のいい論理が多いなあ

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        辛口ペッパー
        離婚は当人同士が決める事とおっしゃる方、

        でも、このお嫁さんは
        >「夫婦二人の問題だと思って、おかあさん達には話しませんでした。」
        といいつつ自分の親には相談してたのですよ。
        ですからこの場合においては成り立たないんですよ。

        相談するというのは「自分の意見を変えて相手のいう事を聞く」ものでもないのです。

        関係ないで済めばみんな楽なんですよ、でも現実は大なり小なり「関係ある」んですよ。

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        あまりに小町的

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        おばちゃん
        なんか、皆さん「嫁」「嫁の実家」ていう一言で、
        過剰に反応しすぎじゃありませんか?

        トピ主さんの1回目の書き込みも2回目の書き込みも
        読みましたが、
        嫁とその実家ばかり責めているようには全然
        思えなかったのですが??

        そりゃ誤解されるような書き方かもしれませんけれど、
        意をくみましょうよ・・・

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        横ですが 世間体?

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        はは
        どんな偉い家系か知りませんが 一族の世間体の為に離婚を我慢して、で、その一族は何かしてくれるんですか?
        離婚せず一族の世間体を守った事への賞賛や、その為の精神的苦痛へのケアをしてもらえるんですか?
        古いのか閉鎖地区なのか知りませんが、自分やお互いの幸せの為ではなく 世間体の為に結婚する考えがまだあるとは驚きました…でも結構あるのでしょうね。

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        自分が頼れる相手に相談するのは普通

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        もよ
        辛口ペッパーさん
        >「夫婦が決める事」だから「親に相談しなくていい」「事後報告でいい」訳ではありませんよ。
        いいえ、事故報告でいいんです。親に相談する必要はありません。
        だってお嫁さんは暴力を振るわれていたんでしょう?
        この時点で普通は既に、旦那さんが改心する以外に離婚以外の選択肢は有り得ません。
        勿論子供がいる場合や経済的問題で簡単には離婚できない場合も多いでしょうけど、このお嫁さんの場合そういうネックはなかったのでしょうね。
        なら何を躊躇う必要があるのでしょうか。
        実親に相談をしたのは「これから離婚するから実家に戻りたいんだけどいい?」という種類の相談で、「離婚するしない」を相談していた訳ではないのかもしれません。
        もしそうなら、何一つお姑さん(トピ主さん)に相談する理由はないじゃないですか。
        離婚した後の生活には夫の両親は関係ないんですから。

        そりゃあどちらの方が大人の対応かと問われれば、離婚前に「離婚します」と事前報告をした方が良いとは思いますけどね。でも、既に自分達で決めた以上、事後報告だけでも十分です。

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        辛口ペッパーさん

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        とおりすがり
        論理がおかしいですよ。

        >でも、このお嫁さんは
        >「夫婦二人の問題だと思って、おかあさん達には話しませんでした。」
        >といいつつ自分の親には相談してたのですよ。

        じゃ、夫のほうから妻の両親に相談していたの?していないよね。

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        ご両親の心痛は当然だと思います

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        別れた時、義両親への報告はできませんでした。何を言えばわかりませんでした。夫が知らせているものと思ってましたので、ご両親にしてみれば今更わたしと話すことなど何もないだろうと。責められるのが怖かっただけかもしれません。夫は、別れて半年以上ご両親に知らせておりませんでした。私は一方的に家を出たので、もしかしたら復縁の希望を捨てられなかったのかもしれません。暴力は悪いですが、報告がなかった点は言えなかった息子さんも辛かったのではないでしょうか。ご挨拶なさったお嫁さんはできた方だと思います。私もこんなことになって申し訳ありませんでしたと一言でもご挨拶すればよかったと後悔しています。
        夫の報告後、実家の母は取り乱した義母に電話でなじられました。母はひたすら頭を下げていたようです。母は私を責めませんでしたが、あちらのご両親の気持ちを思うと何も言えなかったそうです。ショックで取り乱し誰かを責めたいのは仕方なかったと思います。

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        同感

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        パンパン2005
        私も実際今離婚の決断の時にきています。
        結局、自分達の親は離婚は反対し、仲良くやってとの意見ですが・・・
        その結果、当事者の二人の生活は、同じ屋根の下に暮らしていても3ヶ月会話もなければ顔も合わせない。
        そのうち一緒に生活するのさえも苦痛になり、毎日胃炎と闘い中。。。。

        こんな体を蝕んでまで一緒にいる意味もないと思います。

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