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    発言小町大賞2021
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    体調不良の妊婦を置いて実家へ

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    ゆか
    子供
    妊娠7ヶ月です。風邪を拗らせ二週間近く熱と咳が続いています。最初の一週間は主人が世話をしてくれて大変助かったのですが、後半になると自分も体調が悪くなったと言って主人の実家(車で二時間の距離)に帰ってしまいました。
    最初はインフルかもしれないから距離を置こうという理由でしたが、風邪とわかった後も体調不良を理由に三日間帰ってこず。
    その間、私も日に日に体力が落ちて病状も悪化する中、独り心細く過ごしました。(私側に頼れる実家・親族はいません)

    私だけ独り置き去りにされたという気持ちになってしまうのですが、この状況でどうするのがベストだったのかと言われると言葉にできません。

    お互い体調不良なので、主人をこちらに呼び戻しても双方十分な看病はできず、ただ二人別々の部屋で寝込むだけだったかもしれません。それでも帰ってきてほしかったと思うのは私の我が儘でしょうか。

    義実家に世話になる主人の行動を甘えや逃げだと思うのは、私に頼れる両親がいないための僻みでしょうか。

    明日主人が帰ってきますが、何事もなかったかのように振る舞うのも腑に落ちず、喧嘩したいわけでもなく、このモヤモヤした気持ちをどう解消すれば良いか(言葉にすれば良いか)わかりません。

    トピ内ID:8236814464

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    要注意かも

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    レンのん
    妊娠中の苦労をわかってくれる男の人は少ないと思いますが・・・

    病気かつ妊娠中の妻を置いて、実家に帰る人の気持ちはわかりません
    義両親は甘えた息子を受け入れるだけだったんでしょうか?
    2時間も運転できるならば、帰る必要があったんでしょうか?

    貴方も少し旦那さんに頼りすぎて、疲れちゃったのかなとは思いますが
    体調悪かろうがただの風邪でこんな状態では幸先が不安です

    もういっそ、義実家に二人でお世話になればよかったのに

    嫁として義実家の世話になるのが嫌なのはわかりますが
    見栄よりも実を取るべきかと

    だから、帰ってきたら
    元気になってよかった事
    一人でさみしかったこと
    私も連れて行ってほしかったと伝えます

    女は演じる時が必要です
    かわいい嫁でも演じて、うまくいくように勧めてください

    トピ内ID:6407697952

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    体調はどうですか?

    しおりをつける
    🎁
    そら美
    妊娠7か月なのに、ひどい風邪を引いてしまったのですね?
    体の具合はどうですか?
    病院へは行きましたか?

    妊娠後期の病気の妻を置いて自分だけ実家へ逃避というのは、夫としてはかなり下のランクだと思います。
    また、事実を知っていて夫のみを実家に居候させる義実家もどうかなと思います。

    でも、そんな夫を選んだのはあなたですよね?
    ということは、良いところもあるんでしょう?

    まずは、体調を整えましょう。
    夫にはショウガを買ってきてもらい、擦って絞り、ショウガ汁にお湯とハチミツまたは砂糖(黒砂糖か三温糖をお勧め)を加え、生姜湯を作りましょう。

    毎日飲んで、からだと心を温めて、早く風邪を治してくださいね。

    お腹の赤ちゃんのためにも、まずはあなたが元気になるのが一番。

    体が元気になると心も元気になるものです。
    クヨクヨ悩まず、まずは、体調の快復最優先!

    お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4571218227

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    辛い時に

    しおりをつける
    😢
    杏樹
    辛い時に本当の自分が出ると思います。
    お産は女にとって命懸けの事です。
    奥様を一週間付き添い看護したが義実家に帰った。
    それを受け入れた姑舅にも疑問が残ります。

    結婚は幸せになるため。
    貴女を幸せにします。
    と誓った夫。
    今の旦那さんの行動をかいまみるとこれからのトピ主様の御苦労が忍びよります。

    ご無事のご出産を祈ってます。

    トピ内ID:2110261125

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    風邪をこじらせて、しかも2週間も。辛かったですね。
    一人でいるのって寂しくて辛いですよね。。。

    私の主人は、前妻との子の面会の為に、月に何度か実家に帰ってしまいます。
    私が妊娠中や、私と子供が病気で寝込んでいても、それは変わらず続いています。
    流産して手術の日も、泣いている私を置いて面会に行ってしまいました。

    主さんはそういう事情はなく、いつもご主人は側にいてくれるのですよね?
    それに今回は、主さんの風邪がうつったのですよね?
    ご主人は仕事もしながら一週間も看病してくれたなんて、相当大変だったのではないでしょうか。
    ご主人も辛かったと思いますよ。実家でゆっくりしてもらって、さっさと治してもらった方が、主さんの為にもなるのでは?

    私の方がいつもいつも、主さんより寂しい生活をしていますよ。
    感謝の気持ちで、ご主人を迎えてあげてくださいね。

    トピ内ID:8472467197

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    義両親も何も言わなかったのかな

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    そもそもご主人が実家に帰った理由はインフルを懸念してのことなので、
    致し方のない理由ではありますね。

    実家に帰ってからインフルでないとわかったなら、
    即帰って来て欲しいという気持ちも共感出来るんですが、
    酷く怠い風邪などもあるし、2時間の運転はちょっと酷とも思います。
    事故でも起こしたら元も子もないですし。

    ただ、その状況で義両親が何も言わなかったのかは気になります。
    妊娠後期でしかも熱を伴う風邪を引いたお嫁さんが家に1人。
    息子もインフルを疑って実家に来たはいいが、帰れる体調でもない。

    この状況を親としてのほほんと見ていたのならちょっと疑問かも。
    息子を無理やり帰す事は最適解でないなりに、
    1人ぼっちで心細くならないような配慮を見せてくれたのかな、という気はします。
    正直、自分が体調不良の時に義両親にうるさく言われたら迷惑かも知れませんが、
    かといって、放っておいて良いものとも思わない、という感じですかね。

    なんとなく、主さんが本当に1人ぼっちで放置されていた、
    という風に読めるのでちょっとそこが気になってしまいました。

    その辺の事がすっきりすれば、「物理的に帰れなかったのは仕方のないことで、
    でも決して自分は1人放っておかれたわけではないんだわ」と思えたら、
    主さんも楽になれるような気がするんですよね。

    トピ内ID:4096241219

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    う~ん・・。

    しおりをつける
    🐱
    ぽんた
    難しいですね。

    最初はお世話をしてくれたのですよね?なら感謝すべきですよね。

    自分も具合が悪くなったから避難するのも、あながち責めることもできないですね。
    仕事があるからインフルはこまるし、自分も具合が悪ければ何もできないし、してあげられないし。
    その点実家にいれば、少なくとも具合の悪い自分の世話はしてくれますからね。

    合理的に判断されたのでしょうが、ちょっとヒドイと思う気持ちもわかりますよ。

    具合の悪い妊婦さんをおいてゆくのも、なんだかなあ。

    まあ、仕方がないので、自分に気を使わせないように、姿を消してくれたのだと、無理やりおもってみればいかがでしょうか。

    そして、具合の悪い時はそばにいて~と、甘えてみれば?

    トピ内ID:2972734525

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    2週間、何をやっていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    風邪、でしょう?
    インフルエンザでもそうですが、2~3日寝ていれば良くなるのでは?
    主さん、妊婦さんで風邪薬が飲めなかったのでしんどかったでしょうけど、それでも2~3日寝ていれば良くなったのでは?
    風邪を拗らせた、2週間も熱と咳が続いているというなら、病院で治療するしかないのでは?

    主さん専業主婦ですよね?
    ご主人、働いていますよね?
    一日中、外で汗水垂らして働いて帰ってきて、一日家で寝ていた主さんの看病?
    まあ最初の2~3日は、して差し上げるでしょう。
    しかし1週間経ってもまだ熱がある咳が出ると、一日家で寝ていて、仕事から帰ってきたご主人にあれしてこれして。
    いや、キレるでしょ、普通。

    世話って、何をやらせていたのですか?
    洗濯?
    洗濯って、洗濯機が洗いもすすぎも全部やってくれる。
    干すだけです。
    畳むだけです。
    家事労働の中で一番体力・時間が掛かる洗濯は洗濯機がやってくれて、正直、家事なんて大したことありませんよ。
    風邪を引いているから、部屋の掃除はしなくても良いです。
    ご主人も、風邪を引いて熱があっても掃除しろとは言わないでしょ。

    ご飯もボタン一つ、炊飯機が炊いてくれます。
    火をくべたり水を汲みに行く必要など無い。
    お米を洗うくらい出来ます。
    味噌汁を作って、一品おかずを作るくらい出来るのでは?
    風邪を引いた2~3日は出来なくても。

    世話してくれたって、何をご主人にやらしていたのか、一週間、主さん何をしていたのか、是非教えて欲しい。

    ご主人は1週間寝込んでおらず、仕事に行っていたと思います。
    主さん、2週間も風邪で寝込んでいらっしゃるなら、入院した方がいいです。

    トピ内ID:8780791006

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    置き去りなんて、ありえない!

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    インフルかもしれないから別の場所に避難というのはありえますが、
    違うと判明した後でも置き去りなんて、ありえないですよ。

    ベストな対応は、夫がインフルでないと判明したら、
    タクシーでトピ主さんが夫実家に行き、
    夫婦ともども夫の実家で療養だったと思います。

    トピ主さんは、どうして夫の実家に行かなかったのですか?
    夫が誘わなかったからですか?
    それとも夫の実家では気が休まらないと自分から断ったからですか?

    トピ主さんは夫が帰宅すべきというお考えのようですが、
    病人二人では共倒れの危険もあります。
    赤ちゃんは夫の実家からしたら孫なんだから、
    トピ主さんと赤ちゃんは夫の実家でどうどうと看病されてていいんですよ。

    トピ内ID:0769508605

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    気持ちは分かるんだけど

    しおりをつける
    😀
    なつ
    旦那さんの対応も許容範囲内だと
    思いますよ。寂しいのは分かるけど。
    前半の優しい対応が旦那さんの普段の姿でしょ。
    風邪引いて自宅に戻っても役に立たないし、
    治りかけたトピ主さんにまた風邪移しても悪い、
    という思いと、やっぱり風邪で移動が辛かったんですよ。


    ネチネチ嫌味を言うんじゃなくて、
    「帰ってこれるの?体調治ったんだね、良かった!
    寂しかったよー。帰りにお土産に○○買ってきてね!」
    と可愛く甘えて高級スイーツでもねだりましょう。

    トピ内ID:8533625897

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    そのまま伝えてみては?

    しおりをつける
    「置き去りにされたみたいで悲しかった。心細かった」とそのままの気持ちを言ってみてはどうでしょうか?
    別に結論を決めてから話すことでもないと思うのです。
    これから子どもも生まれるのですから、自分の気持ちを相手に伝える事はとても大事になってきます。
    お互いの気持ちを話し合い、双方が納得できるような着地点を見つける。
    子どもが生まれるまでに定着させないと、主さんが育児にかかりきりになっている間にどんどん心が離れてしまうと思います。
    夫婦はとにかく話し合いです。がんばって!

    トピ内ID:7509806150

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    しようがないけれど

    しおりをつける
    😑
    ひとり
    今後、子供が生まれた後も面倒な育児から逃げて実家に帰るような気がします。

    こちらが強く言えば同じように実家に逃げ帰る、

    以前からもこのような兆候はありませんでしたか。

    トピ内ID:3164341710

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    どうやって帰って来いと?

    しおりをつける
    😑
    田中
    感情的な人はご主人を批判しそうですが、ご主人の行動は合理的だと思いますよ。
    まず、妊婦を残して実家に帰ったと言いますが万が一インフルエンザだった場合母子ともに危険になるので急いで実家に帰ることは正しいですよね。
    インフルエンザは潜伏期間もありますし。
    その後インフルエンザではないとわかったのに3日も帰って来なかったと言いますが、ご主人も体調不良だったんですよね?
    車で2時間の距離を体調不良の状態で運転したら危険ですよ。事故を起こしたらどうするんですか?
    またその状態では公共交通機関で帰るのも難しいでしょう。
    逆に貴女が「俺、インフルエンザじゃ無かったから俺の実家まで来いよ。家事とか両親がやってくれるから安心だろ」とか言われてたら移動出来たんですか。出来ませんよね。

    トピ内ID:9734018760

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    親の世代だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    小池さん
    私が旦那さんの親なら、息子を叱りつけます。病気の妊婦を1人にするなんてと。

    一番の方法は、旦那さんがトピ主に家に親が来てもいいか了解を取ってから二人して親御さんに面倒をみてもらうことでしょう。

    旦那さんもその親御さんも外れ臭が・・・

    シングルでも生きていく方法を考えた方がいいかも。

    トピ内ID:7425595399

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    つらかったね

    しおりをつける
    😉
    まる
    それはつらかったですね。
    その感覚、そのままなあなあにしてると、産まれた後、さらに苦しみますよ。
    今のうちから、ケンカせず、でも本心を話し合う、助け合うクセをつけておきましょう。
    実際の子育ては、今の大変さよりも大変なことのオンパレードです。
    子供が熱をだして、あなたも旦那さんもダウンしたとして、旦那さんだけ実家に帰ってしまったら?

    あなたの孤独感はさらに増すでしょうね。
    最終的に怒りがたまり爆発するころには離婚の二文字が頭から離れないと思います。

    そうなって不幸なのは家族みんなです。

    そうならないために、今のうちから話し合うクセをつけましょう!

    トピ内ID:9142085027

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    辛かったですね…

    しおりをつける
    😢
    にゃお
    可哀想に…。
    辛かったですね。
    お子さんが産まれたら、もっとこう言う状況が発生するので、泣きわめきながらでも、しっかり伝えて下さい。
    男は言わないと全然分かりませんから!
    夫を育てるのは妻の役目ですよ。

    私の友人の話ですが、
    友人Aのご主人は同じ事をして、離婚騒ぎに発展しましたが、義実家も平謝りしてその後平穏に年を重ねています。
    一方、友人Bは我慢してしまった結果、現在(50代)もママに甘えており、今頃になって離婚を決意したようです。

    夫婦が思いやりを持って、頼れる所にはしっかり頼って、良い家庭を築いて下さい。
    お体、大事にして下さいね!

    トピ内ID:8654555335

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      病院は行っていますか?

      しおりをつける
      🙂
      たけみ
      まずは妊娠中、風邪をこじらせてしまい大変ですよね。
      病院へは行かれてますか?
      そこまで治らないなら内科で検査など。
      辛かったら点滴など。

      そして、ご主人もインフル疑惑。
      実家に帰ったというのはどうかと思いますが、家にいない方がトピ主さんにとって楽なのでは、、と思いました。
      大の大人が風邪ぐらいで実家は情け無いですが、具合悪い妊婦さんにさらに移すことは避けたいし。
      熱のあるご主人の看病なんてできませんよね。

      そして第一子ですか?
      子どもが生まれると、自分が風邪引いたら最悪です。
      熱があろうがなんだろうが寝れず、朦朧としながら授乳、風呂、家事。
      何度、発熱中で寒気のする中子どもを風呂に入れたことか。
      2人目の妊娠中では、胃腸炎並みに気持ち悪くても子どものご飯は作るんです。
      自分の病院行こうにも、子連れで行く元気もなく。
      余りに酷く、子どもも鼻水出てきたところで、子どもの小児科受診のついでに自分も診てもらう。


      ゆっくり1人で休めるなんて、天国です。

      あんまり旦那さんを責めないでください。
      具合悪くて戦力になれないと判断されたんだと思って、、、

      トピ内ID:7839146037

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ゆか
      こちらのご意見を参考に話を行い無事解決いたしました
      ありがとうございました

      トピ内ID:8236814464

      閉じる× 閉じる×

      入院。

      しおりをつける
      kona
      お医者さんにはなんと言われたのですか?
      そこまで酷くないから、薬をもらって帰されたんですよね?
      それで旦那さんに自分の世話をさせるのはちょっとね。大げさというか、
      旦那さんも家で休めなくてしんどかったんでしょう。
      自分の世話もできないくらいの高熱なら、入院したほうがお互い楽ですよ。

      トピ内ID:1112490769

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