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    両親を離婚させるか、二世帯住宅か

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    🐤
    みやび
    話題
    39歳で子供は8歳です。6年前に実家に出戻っており両親と同居しています。
    私の父は昔から偏屈で変わり者でこちらから話しかけても無視をするのが普通で家庭内の会話はほとんどありませんでした。
    最近は更に酷く、自分の食べたい時間に食事が出来ていなかったり品数が少ないと「ろくな飯を食わせない」と怒鳴り、夜は7時には就床するのですがその後リビングのテレビがうるさいと文句を言い、音量を聞こえるか聞こえないかくらいにして見ていた私の子供がテレビを見て笑っていると「うるさいんだよ!!」と寝室からでてきて怒鳴り散らす。それを制した私に「親がダメだから子供もダメなんだよ!」と罵詈雑言を言い放つ。休日は一日中リビングに寝転がりうたた寝をしながらテレビを独占。
    生活費はそれ相応の額を入れているのに私が何か意見をすれば二言目には「居候のくせに」や「偉そうにしやがって」と言われる。
    父にとっては孫である私の子供のことも「可愛くない」と公言しているくらいなので基本的に関わりはほとんどありません。
    先日、駅前にいい物件がありローンの審査も通り3日後に申込というところまできています。母には以前より離婚をすすめていて、一緒に住もうと誘っています。母もほとんどそのつもりではいますが、いざ現実的になってくるとそんな父でも1人置いていくことに罪悪感が芽生えてきました。
    駅からは遠いのですが二世帯住宅用の大きな戸建がちょうど売りにでていて、駅前の物件と似たような金額なので本当は二世帯にするのがいいのだろうな、という気持ちになり迷っています。二世帯にしたところで父の性格がかわるわけではなく母のストレスや負担は変わらないと思います。
    私の気持ち的にも私の子供を可愛がることもせず罵詈雑言浴びせる父のために二世帯住宅を購入するのは抵抗もあり子供に遺す事を考えれば駅前だとも思います。ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:6441964663

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    なぜ親と住む必要が?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    貴女が実家を出て自分の住みたいところに子どもと一緒に住めばいい話だと思うのですが。

    なぜそこに貴女の母親、もしくは両親が付いて来なくてはいけないのか?
    なぜ貴女が両親を離婚させようとするのか?
    まったく意味不明です。

    父は自分のペースで生活して来たのに娘が子連れで出戻って生活時間帯が違うので自分の家なのに安眠することも出来ない、気の毒です。

    居候と言われるのが嫌なら貴女が家を出ればよいだけの話。
    さっさと貴女が家を出れば互いに平和に暮らすことが出来ます。
    父もほっとすることでしょう。

    トピ内ID:6343847534

    ...本文を表示

    駅前に1世帯向け購入

    しおりをつける
    🐱
    二世帯同居する期間なんて、お子さんが成人するまでですよ。
    大学は自宅からでてアパート借りたら、ご両親と同居しててもあと10年で二世帯から一世帯に戻ります。
    自宅通学でも、働きだしてからもお子さんが同居しますかね。
    また、お子さんが結婚して三世帯は、そのお父さんじゃ尚更あり得ないでしょう。

    一世帯向けの住宅購入、1択ですよ。
    夫婦喧嘩したときに、お母さんを泊める客間が1個あったら充分でしょう。
    お父さんは実家の居間を占拠、お母さんはトピ主さん家に適宜いて、寝に帰るぐらいの家庭内別居で、熟年離婚しなくてもだいたい解決しますよ。

    トピ内ID:2205931189

    ...本文を表示

    親の問題に口を挟まない

    しおりをつける
    🎶
    トトコ
    「両親を離婚させる」怖い娘さんですよね。

    両親がワンペアです。
    あなたが、そこへ出戻ったんですよね?

    出て行くのは、あなたと息子さんだけでは?
    なぜ母親付き?

    両親がうまく行っていないからって、どちらかから、SOSが出たのですか?
    あなたのせいで、お父さんとお母さんの仲が、より一層悪くなっているのでは?

    両親というペアがあって、あなたが生まれたわけですから。
    両親の問題は二人で解決してもらいましょう。

    その後、SOSがあればそこから干渉しましょう。

    あなたには、息子さんと一緒に二人だけで実家から出ることをお勧めします。

    最後に、二世帯住宅はお父さんにとっても、あなたの息子さんにとっても良くないと思います。
    特に成長過程にある息子さんにとっては、毒にしかならないと思います。

    トピ内ID:0696641441

    ...本文を表示

    ふたつの問題に分けてみよう

    しおりをつける
    blank
    szk
    みやびさん、初めまして。

    > 両親を離婚させるか、二世帯住宅か

    ではなく、問題をふたつに分けてみましょう。

    1)みやびさんと娘さんが実家を出るかどうか?

    2)両親が離婚するかどうかは両親の問題であり、みやびさんが考えることではない。

    いかがでしょうか?
    おそらく、1)はYESではないでしょうか。

    2)の結論は両親が出します。離婚とならなければ、そのままです。
    もしも離婚となったときに、母とは同居の心積もりでいれば良いと思います。

    二世帯住宅は検討の余地はなさそうに思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:2933657087

    ...本文を表示

    一度、ご両親の意見も聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    選択肢が2つしかないのでしょうか?ご両親に意見を聞いてみたら?
    お父さんは、話ができる人ですか?離婚させてなんて娘が考えていること知っているのかな?

    1。両親に離婚してもらい新物件に母を連れて別居。

    2。駅から遠いが2世帯住宅。


    まず原因は、音の問題ですよね。2世帯住宅でも音の問題が解決しなければ、何も変わらないです。

    トピ内ID:3515143157

    ...本文を表示

    離婚させる?

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    お母さんが本気で離婚するつもりがなければ、まず無理です。
    トピ主さんとお子さんだけが出ていけば済む話です。

    トピ内ID:9339669542

    ...本文を表示

    ひどいお父様ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母様と一緒に暮らしたほうがいいですよ。
    お母様がたまにはお父様のことが心配になって尋ねることもできるでしょうし、別居のほうがお母様にとってもいいと思いますよ。2世帯住宅はダメですよ。

    トピ内ID:1661815034

    ...本文を表示

    二世帯にする意味があんまり分からない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    二世帯にする意味があんまり分からない。リビングだけの問題ですか?
    二世帯にしても大人しく干渉せずに居てくれるかしら?
    その前に「居候のくせに」と言う人が大人しく居候になるかしら。

    何よりもご両親の離婚や別居はご夫婦の問題。
    どうするのかご夫婦で話し合ってからの方がいいと思います。

    主様母子が駅前の物件に引越しするのは良いと思います。
    ご両親が話し合われて後、お母様が一緒に住むならばそうなされば。

    でないとお母様が離婚を決意した時に絶対に二世帯と言えど
    別れた夫と一緒に住むのはお嫌ではないかしら?

    お父様は将来の介護の問題さえ解決できるなら別居で良いと思います。
    孫を可愛くないと明言して、同居なのに関わり合いが無く
    連れ添った妻に捨てられるなら、それは彼の人生だと思います。

    食事は仕出し弁当もある、なんなら家事は外注できます。
    将来は今のご実家を売り払って施設に入る事も可能です。

    親御さんの老後も心配ですが、今は「親がダメだから
    子供もダメなんだよ!」と怒鳴られるお子さんの心を重視して。

    トピ内ID:5482300913

    ...本文を表示

    両親に任せる

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    2世帯の物件は止めましょう。
    親の事は親に任せてトピ主さんは自分と子供との穏やかな生活が出来るように、前に進みましょう。
    離婚させるとか考えなくても良いのです。
    どちらになってもお母さん自身が考えれば良い。
    駅前一択で、幸せをつかんでください。

    トピ内ID:8044770680

    ...本文を表示

    うーん、お母様離婚するのかな?

    しおりをつける
    blank
    マフラー
    トピ主さんが39歳なら、ご両親は40年以上の付き合いですよね。
    色々あっても離婚という思いにまでは、お母様なっていないのではないでしょうか?

    だって、その状況だとお父様に介護が必要になったらトピ主さんがみることになりますよ。
    家のローンも抱えて、離婚したお母様にお父様の介護はさせにくいですし、
    離婚はさせずに、「辛くなったらいつでも来てね」ぐらいがいいのではないでしょうか?
    勿論お母様が離婚を考えているなら全力で応援すればいいですが。

    二世帯住宅は考えない方がいいです。

    トピ内ID:9978701384

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