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    元妻と子供に謝りたい

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    😭
    デニッシュ
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    どうしても謝りたい

    自分16歳元妻15歳で子供を産みました
    歳が歳なので結婚はできませんでした

    子供が産まれて私の浮気で元妻が子供を連れて実家に帰り別れることになりました

    それから自分は女性と付き合い遊びました
    子供とは1度も会っていません
    あれからもう10年経ち自分は再婚して二人の子供に恵まれました

    自分は仕事で県外にいて先日長期休暇で地元に帰ることになりました
    元妻にはお兄さんがいます
    たまたまそのお兄さんと連絡がとれて飲みに行くことになりました
    飲んでるうちにこの10年色々な事を聞かされました
    そうこうしているうちに元妻が働くスナックに行く事になりました
    お兄さんが元妻に連絡をして今から連れて行くからと言い元妻から許可が出て行くことに
    10年たった妻を見ると何も変わってなかった
    昔のままでした
    色々喋ってるうちに子供の話になり元妻が怒りはじめました
    貴方のいない間どれだけしんどかったか
    今さら子供には会わせない
    小学三年生の娘は今が大事なとき
    子供にはお父さんはいないと教えてる
    今まで再婚も考えて色々彼氏もいたが娘には誰1人としてお父さんと言わせたことがない
    娘のお父さんは貴方だけとわかっているが今さら会わせる気がない
    10年たって今さら会いたいなど言ってくるなと言われました
    あなたは落ちぶれた昔の勢いがない変わりすぎた
    今の貴方に何の魅力もないと言われました

    確かにと思いました

    今回会ったのはどうしても過去の事を謝りたかったそれだけです
    結局謝る事が出来ずに子供にお年玉渡して欲しいと言い預けて帰ってきました

    それから2週間たった今でもちゃんと謝れなかった事に後悔してます
    後魅力がないと言われたのにも気がかりです
    連絡先は知りません
    お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:5667879530

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    養育費くらい

    しおりをつける
    😀
    KM
    養育費くらい渡すべきでしょうね。
    お金で済む話ではないけどお金くらいなんとかしてあげるのは義務ですよ。
    今の自分の生活守るだけなんて世迷言ですね。

    トピ内ID:5410305583

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    何もしないことが愛情

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼女が拒否していることを、これ以上押し付けるのはやめることです。

    彼女の兄にも何の連絡もしない。
    連絡先さえわかっていれば、何かの時に彼女の兄から連絡が来るでしょう。

    問題は貴方の今の家庭です。
    前妻に会ったこと子供への関りを拒否されたこともきちんと、今の妻に伝えることです。

    隠し事はしないこと。
    また貴方の勝手な行動で妻と子供を失う事になりますよ。

    トピ内ID:1635838289

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    おかしい

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    元妻とは結婚していないのに現在再婚?
    長期休暇で地元に帰ったのは家族同伴ではないの?それなのにわざわざ元妻のお兄さんと連絡とって、奥さん実家にほったらかし?
    お兄さんには、妹の苦労話や恨みつらみ言われまた謝る覚悟で連絡とったならなんでさっさと謝罪しなかったの?
    だいたい、まだお互い子供だったのに二人とも無責任な事をして、あなたは更に無責任に逃げた。謝罪しなかったなら元妻のお店に何しに行ったの?
    悪いと思うなら、今までのとこれから18歳になるまでの養育費学費でも一括で振り込んであげればある程度の責任は取れますけど。
    あなたに出来る事は、元妻にイライラストレスを与えないように、元妻子の近くをチョロチョロせず遠くで暮らす事だけです。
    まだ30前ですよね、若いのに「魅力がない落ちぶれた」と言われたのは、好き勝手してきた生き方に問題がいっぱいあったからです。

    トピ内ID:8350927390

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    言葉より行動

    しおりをつける
    黒砂糖
    口では何とでも言えます。

    あなたに本当に謝りたいという気持ち・誠意があるなら、今一緒に暮らしている二人の子供の寝顔でも見ながら、何もできずに放っておいた最初のお子さんの為に貯金したらどうでしょう。

    100万単位で貯金して、「子供に使ってくれ」と元奥さんに渡すといいですよ。
    そこまでしないと誠意なんて伝わりません。

    トピ内ID:4538239484

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    いいえ!

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

    いいえいいえ!
    決して連絡しないで。
    貴方はもうその親子と関係のない人。
    今さら何を謝るの?
    連絡しない。
    近付かない。
    親子の人生に関わらない。
    これのみです。

    今の奥さまと子供さんを大切になさい。

    トピ内ID:4008228488

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    手紙でつたえましょう。

    しおりをつける
    😑
    教育係り
    今はネット時代ですがこういうことは手紙でいいでしょう。
    文字で書いて謝ればいいではないですか。
    でも奥さんさんだって自分の身を大事にしてなさそうでそういう結果になって
    しまったのでお互いに悪いと思います。
    すべての15,16歳が学生の身で子供を作る行為をするわけでもありません。
    私自身15、16歳の頃、学校から性教育を受けていたので安易な方向に流れないよう注意してました。
    妊娠したら学校にも行けないしなにしろ経済力もありません。
    避妊すればいいものではありません。
    大人になって経済力ができてほんとに好きな人がいたらの話です。
    余計な話になりましたがトピ主さんは今の家庭を大事にして
    お子さんもいらっしゃることだからご自分の二の舞をさせないよう
    親として気をつけてあげてください。
    ほんとは養育費とかも発生するので前の彼女の時はどうしてたのか
    わかりませんが、もう関わらないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3265000480

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    謝罪?

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    お年玉よりも、今までとこれからの養育費を渡すのが先ではありませんか?

    まさか、今子供ができて新しい家庭があるからお金は無理ですなんて言いませんよね?

    最低限の父親としての責任を果たしたうえで謝罪してはいかが?
    世間的な相場で、3万/月として、20年分の720万。
    一括は無理でも、最低10年分の360万をすぐ渡して、今後の養育費は、元妻と相談して支払いましょう。

    今のあなたは謝罪する権利すらありません。

    トピ内ID:2983903096

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    若気の至り

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    高2で妊娠して退学になった2人の同級生がいました。当時のお腹のお子さんの事は分かりませんが退学後に2人が結婚したと聞いています。

    主んさにも言えますが、後先考えて無かったのか?

    今更謝罪しても意味無いのでは?

    娘さんが自分から会いに行った時はどうか拒否せずに会ってあげて下さいね。
    そして、娘さんのお母さんである元奥さんの人生を主さんは10代と言う楽しいはずの年代を取り上げてしまったと言う事を忘れないで。

    トピ内ID:3542304452

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    その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!
    って事だと思いますね。
    主さんの謝罪が元妻子の為じゃなくて
    主さんの自己満足で赦されたいって事でしょう。
    そんな生易しい事ではないと元妻さんは言っているのでしょう。

    お年玉も特に何もいわず家計費に消えるか子供の必要なものを買い与える
    って感じでしょうね。
    お父さんはいないって言ってるのですから。

    主さんにとっては残念ですが何もしないが正解だと思います。
    子供が成人し出生について知りたいと自分の意思で言うのであれば
    逢う機会も訪れるかもしれませんが今時点では難しいでしょう。
    元妻のお兄さんにだけ自分の連絡先を知っているのであれば
    まぁ・・・なくはないかもしれませんね。
    逢う条件ではなく金銭的援助だけするとお兄さんに言ってみては?

    トピ内ID:0424413629

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    自己満足の道具にしない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    元奥さんと子供をトピ主の自己満足のためだけの道具にしない。

    言葉だけで「ごめんね」ですか?幼稚な。

    謝りたいのは誰のため?不甲斐なかった自分自身のためでしょう?相手のためでは無い。
    うだつの上がらないつまらない男決定になりますよ?
    この期に及んでまだ相手に迷惑かけたいだなんて…。
    迷惑かける気持ちは無くても、トピ主が自己憐憫のため、自己満足のために会って謝るのは、相手にとって迷惑以外の何物でも無い。

    >魅力がないと言われたのにも気がかりです

    ご自分を冷静に見れば魅力が無いのは分かるでしょう?
    逆にトピ主はご自身が魅力が有る男性だと思ってるのですか?相手にとって勘違いも甚だしい。
    自己満足のためだけに表面だけで謝りたいなんて、そんな男性の何処に魅力が有る?
    元奥さんがまだトピ主に恋していて、今も変わらず素敵ね、なんて言ってくれると勘違い?恥ずかしい…。

    本当に相手の事を思ってるなら、別れても養育費やその他は常に相手を気遣いサポートし続けるはず。それもして無いのでしょう。

    今も昔も変わらないのは自分の欲に弱く、短絡的な自己中心的な精神です。
    おそらくそれ故に仕事も、生活も満足にいって無いのでは無いですか?

    もう少し真剣に自分自身の不甲斐なさと向き合わなければ、同じ過ちを繰り返しますよ。

    トピ内ID:2937352938

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    突っ込み所が多過ぎます

    しおりをつける
    😡
    そうね~
     当時未成年だったのは分かりました。
    んで、浮気で別れましたか。

     あのね、結婚でき無かったって書いて居られますが、再婚って何でしょう?戸籍が汚れて無いなら、初婚ですよね。

    お子さん、認知してます?
    浮気の慰謝料払いました?
    何より、養育費は払ってますか?子どもの権利ですよ、あれは。

     それから赤ちゃん産むって、大変なんですよ。まだ未熟な体に、そんな負担を掛けたんです。一人で赤ちゃん出来ないの、分かりますよね。

     子どもを抱えて、結婚も出来ず、就職も夢見てた仕事も有ったかも知れないのに、全部諦めたのかもしれませんよ。
    それに対して、トピ主はどのような言葉で謝るつもりですか?どのような言葉で許して貰おうと、甘い考えで居ますか?

    トピ主の謝罪は、ただの自己満足です。
    謝った、という形が欲しいだけの、子どもの発想です。

    お年玉くらいで偉そうにしないでください。

    本当に謝る気が有るなら、最低でも、認知と養育費の支払いの上で。
    それでも、許されるなんて思わないでくださいね。

    トピ内ID:0823286625

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    それより

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    養育費払えば?
    まず義務を果たす。
    それをせずに謝罪って、一体なんの謝罪ですか?
    それとも今までキチンと払っているのですか?
    だとしたら元妻さんの言い分もキツイとは思いますけど。

    トピ内ID:8710620814

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    謝る気持ちがあるのなら

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    申し訳なかったと謝る気持ちがあるのならば、
    言葉よりも、今まであなたの子どもを一人で育ててくれてきたその女性に今までの養育費をまとめて渡し、

    その娘さんが大学を卒業するまでの養育費を支払うことを確約してさしあげてください。

    連絡先はお兄さんではなく、弁護士さんです
    弁護士さんを通すことで、謝る気持ちの本気度を示してください。

    それがその女性、娘さんに対しての誠意というものではないでしょうか。

    言葉で謝るだけなのは、あなたの後ろめたさを薄めるためではないのですか。

    娘さんに渡すべきは、お年玉の前に「養育費」ですよ。

    トピ内ID:1132101995

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    謝るのではなく償いを

    しおりをつける
    blank
    cocoon
    いま謝って、それで「じゃああと10年元気で」とするのですか?

    謝罪の前に賠償しましょう。
    これまでとこれからの養育費を払いましょう。
    父親としての責任を果たして、それが認められてからそのときに謝罪の機会をもらいましょう。

    やるべきことをやらずに自分の気持だけスッキリさせたいというのは身勝手だと思います。

    トピ内ID:5126210614

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    自分がスッキリしたいだけの謝罪なら、やめましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    riko
    彼女と別れた後、あなたは彼女のところに残した子供に何をしてやるでもなく、
    他の女性と結婚して子供を二人授かった。そこそこ幸せなんでしょう?
    あなたと別れた後、彼女は残された子供を育てるため、女性としての幸せを捨て置いて頑張っている。
    そんな状況でトピ主さんが謝罪って、誰にとってどんな意味があるんでしょう。

    どう見たって、トピ主さんがスッキリした気持ちになって、過去の清算をした気分になるだけでは?
    彼女と子供の方に、あなたの謝罪を受けるメリットって、何かありますか?
    あなたの気が済んでスッキリすることに、なんで彼女と子供がつきあう義理があると思うんでしょう、
    不思議な人ですね。

    口先だけで謝罪するくらいなら、自分の血のつながった子供に対して10年分の養育費を
    黙ってポンと差し出す方が、まだ様になるってもんです。
    それができるのなら、彼女のお兄さんに連絡してみてはどうですか?

    トピ内ID:2893474668

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      彼女の意思を尊重する

      しおりをつける
      🎁
      そら美
      どこまでも自己中心的な人だと思います。あなたのことです。

      >今さら子供には会わせない
      >小学三年生の娘は今が大事なとき

      この気持ちを尊重しましょう。

      「あなたが」謝りたかった。「あなたが」〇〇したい。

      あなたの気持ちはどうでもよいです。

      あなたにできることは、彼女の気持ちを尊重することだけ。
      子供に謝る?

      子供のことを本当に考えていたら、小学三年生の女児の前におめおめ姿を現そうなんて思わないでしょう?
      子供に何て言って謝るの?

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      小3の女の子だよ?

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      相手から会いたいと言わない限り、二度と元嫁や子供と会いたいなどと思わないように。
      あなたがしでかしたことですから、自分で自分の行動の責任を取りましょう。

      今の自分の家庭を大事にしましょう。

      トピ内ID:5324096796

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      養育費は?

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      謝罪とかお年玉とかより、養育費は払ってるんですか?
      謝罪をしたいなら義務を果たしてからにしてください。

      トピ内ID:7847550850

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      会って謝って気が済むのはトピ主だけ

      しおりをつける
      🐤
      おいおい
      ということに気づいていますか?

      トピ主にもし僅かでも罪悪感があるのであれば、元奥様の言う通り「子供に会いたい」と言わないこと、思わないこと、です。

      今回会えたのは、おそらく「奥様が一度は直接文句を言いたかった」から。
      トピ主は今後「二度と元奥様の関係者(子供・お兄さん含む)と接触しない」ことが、罪滅ぼしの一環であり、会いたい人(元奥様・子供)に会えないことが罰なのだと思います。

      トピ内ID:7291910861

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      今考えてみれば

      しおりをつける
      😭
      デニッシュ
      子供に会いたいと言う前に先に元嫁の苦労をわかってあげれなかったのがダメだったのだと思いました

      お兄さんからその後に聞いたら自分と別れてから色々な男と一緒にいたけどやっぱり自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかったそうです
      自分は地元に居ると元嫁と子供を思い出すのが怖くて逃げるかのように地元から出ていきました
      それからがむしゃらに仕事をして今は小さい会社ですが役員にまでなりました
      経済的にも気持ち的にも多少余裕ができ今なら何かしてあげれるかも知れないと思い会いに行ったのが間違いだったのかな?
      正直どうしたらいいのかわかりません
      お金なんか入らないと言われてます
      男の言い訳ですが元嫁と子供の事は忘れた事はありません
      中学生だった嫁を妊娠させて学校も行かせてあげれなかった自分に後悔しています
      子供を大きくしてくれた事に感謝の気持ちしか出てきません
      謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの言葉だけ伝えたい。

      トピ内ID:5667879530

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      今さら何を望んでるのでしょう?

      しおりをつける
      😑
      きゅう
      彼女は謝られたところで昔に戻るわけでないし、怒って当然かと。あなたは謝って許してもらったら、気がすむのかもしれませんが、それはあまりに自己中心的では?魅力がない、そりゃ一言嫌みでも言いたくなります。結婚相手との子供ができて、10年も経ってようやく別の我が子可愛さに気づくなんて遅すぎます。通常夫婦でも大変なのに、彼女は一人で子育てしたのです。私があなたなら、お金だけ自分のできる限りでずっと援助することしか罪ほろぼしはないと思います。これから子供の進学でお金もかかるかもしれません。彼女の性格では無心などしないのでは?彼女は泣きたいのに泣ける相手もいなかったのだから、態度が頑ななのも当然でしょう。許してもらおうなんて思わずに謝罪を態度(金)で示すしかないと思います。謝罪だけなら子供でもできます。大人であり親となったあなただからこそ、昔できなかったことができるのでは?

      トピ内ID:7443224347

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      そっとしときましょ。。

      しおりをつける
      🙂
      かな
      もう今更謝った所で何か変わるわけじゃありません。あなたが浮気をして家族を捨てた。
      妻は大変な思いをしながら育ててきた…それだけです。
      謝ってももう父親にはなれない、過去は変えられないのですから無駄です。火に油です。

      きっと、苦労してきた自分と、子供2人に恵まれ幸せそうなあなたの奥様と比較して惨めなんです。
      同じ父親なのに、片や両親揃って愛情貰って、片や母親だけで苦労しながら今も頑張っているのです。
      可哀想ですね、子供もその元妻も。
      同じ過ちは繰り返してはいけないです。悲しませる人を増やしてはだめです。
      どうか今の家庭を幸せにしてあげてください。
      そして、元妻も若いのですから、残りの人生を共に過ごせる素晴らしい人に出会えるといいなと思います。
      元妻に謝りたいなら養育費をしっかり払えばいいのです。

      トピ内ID:8728566316

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      そうですね~

      しおりをつける
      blank
      せいろ
      元妻ではないですよね。
      妻にする前に放り出したんですから。
      デニッシュさん。
      あなたの謝罪は自己満足です。
      それ以外のなにものでもない。

      それでも何かしたいのであれば、
      お兄さんに伝えましょう。
      何か彼女らが困ったとき、手助けしたいと思っている。←お金(慰謝料と養育費)
      もちろん僕の名前は出さないで欲しい。←これ重要。
      何かあれば連絡を下さい。

      今のご家庭は幸せですか?
      ゴタゴタしていませんか?
      他に気を取られていると、今のご家庭も崩れますよ。

      >魅力がないと言われたのにも気がかりです
      パソコンに向かって笑いました。
      何故そこに引っかかるの?

      10代後半から20代前半までモテたのでしょう。
      イケメンなのでしょうね。
      でもね…。こんな文章書いているようじゃあ、
      魅力なんて欠片もないですよ。

      トピ内ID:1201127725

      閉じる× 閉じる×

      それは当たり前の反応

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      10年間全く音信不通なのに、突然会いに行って謝って、ニコニコ顔でいいわよ~って言われると思ってたんでしょうか?
      とことん自分勝手ですね。
      元奥様が怒るのは当たり前です。

      本当に悪いと思っているなら、きちんと養育費を払ったらいかがですか?これから娘さんはお金がかかります。月に2~3万くらいは払って下さい。
      受け取らなかったら、毎月娘さんのために貯金して、18歳になったら渡すなどしてあげて下さい。許してもらえるのはその後です。

      トピ内ID:8853570958

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      なんか危なっかしい人だな

      しおりをつける
      blank
      昔少女
      美人な元妻に未練タラタラのように読めます。

      子供に会って、どうするんですか?
      謝ったらその後は?また放置?それとも連絡を取り続けたいんですか?

      そもそも、今の奥様は、あなたに10歳の子供がいることを知っているんですか?

      「魅力がない」と言われて、良かったじゃないですか。
      相手にされなくて、ラッキーだったんですよ。
      昔と変わらない魅力的なあなたのことが好き、私と結婚して欲しい。と言われたら、子供3人巻き込んでドロ沼ですから。

      トピ内ID:9422866736

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      伝えて楽になりたいだけなんですね

      しおりをつける
      blank
      冬がはじまった
      謝罪なんていりません。
      そういう気持ちがあったと聞かされても、それに満足するのはあなただけです。
      謝れば許されると思っているなんて浅はか過ぎです。

      養育費がどうなったのかわかりませんが、
      スナックで働いているなら暮らしは大変なのでしょう。
      あなたがすべき事は、死に物狂いで働いて、送金する事だけです。

      トピ内ID:0320444986

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        謝ってどうするの?

        しおりをつける
        🙂
        himawari
        トピさんは、謝って気が済むのかもしれないけど、元奥さんはどうしたらいいの?
        「もう 終わったことだから いいよ」って言えばいいの?
        「うん、わかった、許す」って言えばいいの?

        会ってトピさんが元奥さんのことを考えるたように、元奥さんは辛い過去をお思いだすんだよ
        たぶん、忘れることができないくらい辛かったと思うけど。

        分勝手に現れて、自分が楽になるためだけに謝罪?
        辛い過去をフラッシュバックさせるとはおもわないの?

        トピさんには、現在の奥さんとの間に子どもが二人もいるんでしょ?
        今さら結婚もできないでしょうに。

        元奥さんに会うことを現奥さんはなんとも思わないと思うの?
        嫌だと思うよ

        元奥さんに養育費は払っているの?
        現奥さんは、養育費を払っているとか払ってないとかを知っているの?

        子どもの権利である養育費を払っているがために、現奥さんたちとの生活が質素なものになってないのかな?
        現奥さんは我慢しているとトピさんは思わないの?

        子どもの養育費を払ってないとしたら、現奥さんはとぴさんと結婚して子供を2人も産むことは怖くなかったのかな?
        自分も同じ目に合うとか考えなかったのかな?

        1つだけ思うのは、昔のままのだという元奥さん、
        再婚もしてないといい、子どものお父さんは1人だけという元奥さん

        元奥さんのことを本当に心配していたり、謝罪の気持ちがあったら、
        もっと早くに行動できたはず。

        なぜ、今なのか。

        元奥さんの兄とも友人関係なのに、なぜ今なのか。

        ただ「謝りたい」だけではない、何かがあるんじゃないですか?

        「魅力がない」って言葉が「気がかり」って、(言葉がないです)

        スナックで夜遅くまで働いている元妻の健康状態や1人で家で待っているかもしれない自分の子どものことは気がかりじゃないんですか?

        これ以上 非道なことはしないでください。

        トピ内ID:6932436389

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        養育費払ってますか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        会うとか会わないとか後悔の前に、
        養育費払ってますか?
        出産費用やなんか負担しましたか?

        10年分まとめて払いましょう。

        それが無理なら今月からちょっとずつ払いましょう。

        払わずに逃げたら、人間として
        将来自分が好きになれないと思うし、
        将来、今育てるお子さんにも正しいことが言えない人間になっちゃいますよ。

        トピ内ID:6257007248

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        今さら何を言う

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        50代のおばさん
        トピ主さん・元奥様・元奥様の兄。

        この10年間色々なことがあったのでしょう。

        それは私達他人には、はかり知れないものです。


        ですが、元奥様に会い気持ちを聞いたのなら

        それ以上、かき回さない事です。



        今さら自分の気持ちを言っても何になります?

        自分の価値を下げるしかないと思うんです。



        本当にその気持ちが有ったならこの10年間に出来たはずです。

        トピ主さんにはその気持ち、無かったんです。

        私はそう思います。

        トピ内ID:7234953064

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        ただの自己満足です。

        しおりをつける
        🙂
        関西民
        謝って気が楽になるのはトピ主さんだけで
        元妻、こどもは生活を乱され苦しむだけです。
        どうしても謝りたいというなら、500万位養育費と手紙でも
        お兄さんに預けたらそれでいいと思います。

        あなただってもう再婚して子ども2人もいるんでしょ?
        今の家庭が大事なら元妻にはこだわらないように。

        トピ内ID:8579975869

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        ただの自己満足に過ぎない

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        すずらん
        謝っても何も変わらない。

        本気で謝罪する気持ちがあるなら現在の家庭も大事にしつつ、
        元奥さまとのお子さんが大学進学する時期に
        まとまったお金を渡してあげてください(数百万~1千万)

        それでも多いと思いません。
        地方から進学で1人暮らしもなら全額、それでなくなる金額です。

        お年玉なんかでごまかすな、と言いたい。

        元奥さまの言葉にそれまでの苦労が滲み出ているようで、
        同じシングルマザーとして涙が出そうになりました。

        小学校のお嬢さんがいるとは言え、まだ大学生の娘と変わらない年齢です。
        アルバイトはしていますが、友達と出かけたり旅行したりしている
        娘の姿と重ねても、それよりももっと若いころからお一人でお子さんを
        育てられたことを思うと、、

        お詫びの言葉など要りません。
        お金を渡してあげてください。

        トピ内ID:4635053399

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