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    元妻と子供に謝りたい

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    デニッシュ
    恋愛
    どうしても謝りたい

    自分16歳元妻15歳で子供を産みました
    歳が歳なので結婚はできませんでした

    子供が産まれて私の浮気で元妻が子供を連れて実家に帰り別れることになりました

    それから自分は女性と付き合い遊びました
    子供とは1度も会っていません
    あれからもう10年経ち自分は再婚して二人の子供に恵まれました

    自分は仕事で県外にいて先日長期休暇で地元に帰ることになりました
    元妻にはお兄さんがいます
    たまたまそのお兄さんと連絡がとれて飲みに行くことになりました
    飲んでるうちにこの10年色々な事を聞かされました
    そうこうしているうちに元妻が働くスナックに行く事になりました
    お兄さんが元妻に連絡をして今から連れて行くからと言い元妻から許可が出て行くことに
    10年たった妻を見ると何も変わってなかった
    昔のままでした
    色々喋ってるうちに子供の話になり元妻が怒りはじめました
    貴方のいない間どれだけしんどかったか
    今さら子供には会わせない
    小学三年生の娘は今が大事なとき
    子供にはお父さんはいないと教えてる
    今まで再婚も考えて色々彼氏もいたが娘には誰1人としてお父さんと言わせたことがない
    娘のお父さんは貴方だけとわかっているが今さら会わせる気がない
    10年たって今さら会いたいなど言ってくるなと言われました
    あなたは落ちぶれた昔の勢いがない変わりすぎた
    今の貴方に何の魅力もないと言われました

    確かにと思いました

    今回会ったのはどうしても過去の事を謝りたかったそれだけです
    結局謝る事が出来ずに子供にお年玉渡して欲しいと言い預けて帰ってきました

    それから2週間たった今でもちゃんと謝れなかった事に後悔してます
    後魅力がないと言われたのにも気がかりです
    連絡先は知りません
    お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:5667879530

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    養育費くらい

    しおりをつける
    😀
    KM
    養育費くらい渡すべきでしょうね。
    お金で済む話ではないけどお金くらいなんとかしてあげるのは義務ですよ。
    今の自分の生活守るだけなんて世迷言ですね。

    トピ内ID:5410305583

    ...本文を表示

    何もしないことが愛情

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼女が拒否していることを、これ以上押し付けるのはやめることです。

    彼女の兄にも何の連絡もしない。
    連絡先さえわかっていれば、何かの時に彼女の兄から連絡が来るでしょう。

    問題は貴方の今の家庭です。
    前妻に会ったこと子供への関りを拒否されたこともきちんと、今の妻に伝えることです。

    隠し事はしないこと。
    また貴方の勝手な行動で妻と子供を失う事になりますよ。

    トピ内ID:1635838289

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    元妻とは結婚していないのに現在再婚?
    長期休暇で地元に帰ったのは家族同伴ではないの?それなのにわざわざ元妻のお兄さんと連絡とって、奥さん実家にほったらかし?
    お兄さんには、妹の苦労話や恨みつらみ言われまた謝る覚悟で連絡とったならなんでさっさと謝罪しなかったの?
    だいたい、まだお互い子供だったのに二人とも無責任な事をして、あなたは更に無責任に逃げた。謝罪しなかったなら元妻のお店に何しに行ったの?
    悪いと思うなら、今までのとこれから18歳になるまでの養育費学費でも一括で振り込んであげればある程度の責任は取れますけど。
    あなたに出来る事は、元妻にイライラストレスを与えないように、元妻子の近くをチョロチョロせず遠くで暮らす事だけです。
    まだ30前ですよね、若いのに「魅力がない落ちぶれた」と言われたのは、好き勝手してきた生き方に問題がいっぱいあったからです。

    トピ内ID:8350927390

    ...本文を表示

    言葉より行動

    しおりをつける
    黒砂糖
    口では何とでも言えます。

    あなたに本当に謝りたいという気持ち・誠意があるなら、今一緒に暮らしている二人の子供の寝顔でも見ながら、何もできずに放っておいた最初のお子さんの為に貯金したらどうでしょう。

    100万単位で貯金して、「子供に使ってくれ」と元奥さんに渡すといいですよ。
    そこまでしないと誠意なんて伝わりません。

    トピ内ID:4538239484

    ...本文を表示

    いいえ!

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

    いいえいいえ!
    決して連絡しないで。
    貴方はもうその親子と関係のない人。
    今さら何を謝るの?
    連絡しない。
    近付かない。
    親子の人生に関わらない。
    これのみです。

    今の奥さまと子供さんを大切になさい。

    トピ内ID:4008228488

    ...本文を表示

    手紙でつたえましょう。

    しおりをつける
    😑
    教育係り
    今はネット時代ですがこういうことは手紙でいいでしょう。
    文字で書いて謝ればいいではないですか。
    でも奥さんさんだって自分の身を大事にしてなさそうでそういう結果になって
    しまったのでお互いに悪いと思います。
    すべての15,16歳が学生の身で子供を作る行為をするわけでもありません。
    私自身15、16歳の頃、学校から性教育を受けていたので安易な方向に流れないよう注意してました。
    妊娠したら学校にも行けないしなにしろ経済力もありません。
    避妊すればいいものではありません。
    大人になって経済力ができてほんとに好きな人がいたらの話です。
    余計な話になりましたがトピ主さんは今の家庭を大事にして
    お子さんもいらっしゃることだからご自分の二の舞をさせないよう
    親として気をつけてあげてください。
    ほんとは養育費とかも発生するので前の彼女の時はどうしてたのか
    わかりませんが、もう関わらないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3265000480

    ...本文を表示

    謝罪?

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    お年玉よりも、今までとこれからの養育費を渡すのが先ではありませんか?

    まさか、今子供ができて新しい家庭があるからお金は無理ですなんて言いませんよね?

    最低限の父親としての責任を果たしたうえで謝罪してはいかが?
    世間的な相場で、3万/月として、20年分の720万。
    一括は無理でも、最低10年分の360万をすぐ渡して、今後の養育費は、元妻と相談して支払いましょう。

    今のあなたは謝罪する権利すらありません。

    トピ内ID:2983903096

    ...本文を表示

    若気の至り

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    高2で妊娠して退学になった2人の同級生がいました。当時のお腹のお子さんの事は分かりませんが退学後に2人が結婚したと聞いています。

    主んさにも言えますが、後先考えて無かったのか?

    今更謝罪しても意味無いのでは?

    娘さんが自分から会いに行った時はどうか拒否せずに会ってあげて下さいね。
    そして、娘さんのお母さんである元奥さんの人生を主さんは10代と言う楽しいはずの年代を取り上げてしまったと言う事を忘れないで。

    トピ内ID:3542304452

    ...本文を表示

    その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!
    って事だと思いますね。
    主さんの謝罪が元妻子の為じゃなくて
    主さんの自己満足で赦されたいって事でしょう。
    そんな生易しい事ではないと元妻さんは言っているのでしょう。

    お年玉も特に何もいわず家計費に消えるか子供の必要なものを買い与える
    って感じでしょうね。
    お父さんはいないって言ってるのですから。

    主さんにとっては残念ですが何もしないが正解だと思います。
    子供が成人し出生について知りたいと自分の意思で言うのであれば
    逢う機会も訪れるかもしれませんが今時点では難しいでしょう。
    元妻のお兄さんにだけ自分の連絡先を知っているのであれば
    まぁ・・・なくはないかもしれませんね。
    逢う条件ではなく金銭的援助だけするとお兄さんに言ってみては?

    トピ内ID:0424413629

    ...本文を表示

    自己満足の道具にしない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    元奥さんと子供をトピ主の自己満足のためだけの道具にしない。

    言葉だけで「ごめんね」ですか?幼稚な。

    謝りたいのは誰のため?不甲斐なかった自分自身のためでしょう?相手のためでは無い。
    うだつの上がらないつまらない男決定になりますよ?
    この期に及んでまだ相手に迷惑かけたいだなんて…。
    迷惑かける気持ちは無くても、トピ主が自己憐憫のため、自己満足のために会って謝るのは、相手にとって迷惑以外の何物でも無い。

    >魅力がないと言われたのにも気がかりです

    ご自分を冷静に見れば魅力が無いのは分かるでしょう?
    逆にトピ主はご自身が魅力が有る男性だと思ってるのですか?相手にとって勘違いも甚だしい。
    自己満足のためだけに表面だけで謝りたいなんて、そんな男性の何処に魅力が有る?
    元奥さんがまだトピ主に恋していて、今も変わらず素敵ね、なんて言ってくれると勘違い?恥ずかしい…。

    本当に相手の事を思ってるなら、別れても養育費やその他は常に相手を気遣いサポートし続けるはず。それもして無いのでしょう。

    今も昔も変わらないのは自分の欲に弱く、短絡的な自己中心的な精神です。
    おそらくそれ故に仕事も、生活も満足にいって無いのでは無いですか?

    もう少し真剣に自分自身の不甲斐なさと向き合わなければ、同じ過ちを繰り返しますよ。

    トピ内ID:2937352938

    ...本文を表示

    突っ込み所が多過ぎます

    しおりをつける
    😡
    そうね~
     当時未成年だったのは分かりました。
    んで、浮気で別れましたか。

     あのね、結婚でき無かったって書いて居られますが、再婚って何でしょう?戸籍が汚れて無いなら、初婚ですよね。

    お子さん、認知してます?
    浮気の慰謝料払いました?
    何より、養育費は払ってますか?子どもの権利ですよ、あれは。

     それから赤ちゃん産むって、大変なんですよ。まだ未熟な体に、そんな負担を掛けたんです。一人で赤ちゃん出来ないの、分かりますよね。

     子どもを抱えて、結婚も出来ず、就職も夢見てた仕事も有ったかも知れないのに、全部諦めたのかもしれませんよ。
    それに対して、トピ主はどのような言葉で謝るつもりですか?どのような言葉で許して貰おうと、甘い考えで居ますか?

    トピ主の謝罪は、ただの自己満足です。
    謝った、という形が欲しいだけの、子どもの発想です。

    お年玉くらいで偉そうにしないでください。

    本当に謝る気が有るなら、最低でも、認知と養育費の支払いの上で。
    それでも、許されるなんて思わないでくださいね。

    トピ内ID:0823286625

    ...本文を表示

    それより

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    養育費払えば?
    まず義務を果たす。
    それをせずに謝罪って、一体なんの謝罪ですか?
    それとも今までキチンと払っているのですか?
    だとしたら元妻さんの言い分もキツイとは思いますけど。

    トピ内ID:8710620814

    ...本文を表示

    謝る気持ちがあるのなら

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    申し訳なかったと謝る気持ちがあるのならば、
    言葉よりも、今まであなたの子どもを一人で育ててくれてきたその女性に今までの養育費をまとめて渡し、

    その娘さんが大学を卒業するまでの養育費を支払うことを確約してさしあげてください。

    連絡先はお兄さんではなく、弁護士さんです
    弁護士さんを通すことで、謝る気持ちの本気度を示してください。

    それがその女性、娘さんに対しての誠意というものではないでしょうか。

    言葉で謝るだけなのは、あなたの後ろめたさを薄めるためではないのですか。

    娘さんに渡すべきは、お年玉の前に「養育費」ですよ。

    トピ内ID:1132101995

    ...本文を表示

    謝るのではなく償いを

    しおりをつける
    blank
    cocoon
    いま謝って、それで「じゃああと10年元気で」とするのですか?

    謝罪の前に賠償しましょう。
    これまでとこれからの養育費を払いましょう。
    父親としての責任を果たして、それが認められてからそのときに謝罪の機会をもらいましょう。

    やるべきことをやらずに自分の気持だけスッキリさせたいというのは身勝手だと思います。

    トピ内ID:5126210614

    ...本文を表示

    自分がスッキリしたいだけの謝罪なら、やめましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    riko
    彼女と別れた後、あなたは彼女のところに残した子供に何をしてやるでもなく、
    他の女性と結婚して子供を二人授かった。そこそこ幸せなんでしょう?
    あなたと別れた後、彼女は残された子供を育てるため、女性としての幸せを捨て置いて頑張っている。
    そんな状況でトピ主さんが謝罪って、誰にとってどんな意味があるんでしょう。

    どう見たって、トピ主さんがスッキリした気持ちになって、過去の清算をした気分になるだけでは?
    彼女と子供の方に、あなたの謝罪を受けるメリットって、何かありますか?
    あなたの気が済んでスッキリすることに、なんで彼女と子供がつきあう義理があると思うんでしょう、
    不思議な人ですね。

    口先だけで謝罪するくらいなら、自分の血のつながった子供に対して10年分の養育費を
    黙ってポンと差し出す方が、まだ様になるってもんです。
    それができるのなら、彼女のお兄さんに連絡してみてはどうですか?

    トピ内ID:2893474668

    ...本文を表示

    彼女の意思を尊重する

    しおりをつける
    🎁
    そら美
    どこまでも自己中心的な人だと思います。あなたのことです。

    >今さら子供には会わせない
    >小学三年生の娘は今が大事なとき

    この気持ちを尊重しましょう。

    「あなたが」謝りたかった。「あなたが」〇〇したい。

    あなたの気持ちはどうでもよいです。

    あなたにできることは、彼女の気持ちを尊重することだけ。
    子供に謝る?

    子供のことを本当に考えていたら、小学三年生の女児の前におめおめ姿を現そうなんて思わないでしょう?
    子供に何て言って謝るの?

    「僕が昔、君たちを捨てた本当の父親だよ。ごめんね。」って?

    何を言っても子供を傷つけるだけです。
    小3の女の子だよ?

    どうしても会いたいのなら、20年後ぐらいに会えば?
    娘さんが子供じゃなくなって、しっかりとした大人になってから会えばいいでしょ?

    大人のくせに子供に気を使わせるかもしれないようなことを考えるんじゃないわ。つくづく考えの甘い人だと思う。

    相手から会いたいと言わない限り、二度と元嫁や子供と会いたいなどと思わないように。
    あなたがしでかしたことですから、自分で自分の行動の責任を取りましょう。

    今の自分の家庭を大事にしましょう。

    トピ内ID:5324096796

    ...本文を表示

    養育費は?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    謝罪とかお年玉とかより、養育費は払ってるんですか?
    謝罪をしたいなら義務を果たしてからにしてください。

    トピ内ID:7847550850

    ...本文を表示

    会って謝って気が済むのはトピ主だけ

    しおりをつける
    🐤
    おいおい
    ということに気づいていますか?

    トピ主にもし僅かでも罪悪感があるのであれば、元奥様の言う通り「子供に会いたい」と言わないこと、思わないこと、です。

    今回会えたのは、おそらく「奥様が一度は直接文句を言いたかった」から。
    トピ主は今後「二度と元奥様の関係者(子供・お兄さん含む)と接触しない」ことが、罪滅ぼしの一環であり、会いたい人(元奥様・子供)に会えないことが罰なのだと思います。

    トピ内ID:7291910861

    ...本文を表示

    今考えてみれば

    しおりをつける
    😭
    デニッシュ
    子供に会いたいと言う前に先に元嫁の苦労をわかってあげれなかったのがダメだったのだと思いました

    お兄さんからその後に聞いたら自分と別れてから色々な男と一緒にいたけどやっぱり自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかったそうです
    自分は地元に居ると元嫁と子供を思い出すのが怖くて逃げるかのように地元から出ていきました
    それからがむしゃらに仕事をして今は小さい会社ですが役員にまでなりました
    経済的にも気持ち的にも多少余裕ができ今なら何かしてあげれるかも知れないと思い会いに行ったのが間違いだったのかな?
    正直どうしたらいいのかわかりません
    お金なんか入らないと言われてます
    男の言い訳ですが元嫁と子供の事は忘れた事はありません
    中学生だった嫁を妊娠させて学校も行かせてあげれなかった自分に後悔しています
    子供を大きくしてくれた事に感謝の気持ちしか出てきません
    謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの言葉だけ伝えたい。

    トピ内ID:5667879530

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今さら何を望んでるのでしょう?

    しおりをつける
    😑
    きゅう
    彼女は謝られたところで昔に戻るわけでないし、怒って当然かと。あなたは謝って許してもらったら、気がすむのかもしれませんが、それはあまりに自己中心的では?魅力がない、そりゃ一言嫌みでも言いたくなります。結婚相手との子供ができて、10年も経ってようやく別の我が子可愛さに気づくなんて遅すぎます。通常夫婦でも大変なのに、彼女は一人で子育てしたのです。私があなたなら、お金だけ自分のできる限りでずっと援助することしか罪ほろぼしはないと思います。これから子供の進学でお金もかかるかもしれません。彼女の性格では無心などしないのでは?彼女は泣きたいのに泣ける相手もいなかったのだから、態度が頑ななのも当然でしょう。許してもらおうなんて思わずに謝罪を態度(金)で示すしかないと思います。謝罪だけなら子供でもできます。大人であり親となったあなただからこそ、昔できなかったことができるのでは?

    トピ内ID:7443224347

    ...本文を表示

    そっとしときましょ。。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もう今更謝った所で何か変わるわけじゃありません。あなたが浮気をして家族を捨てた。
    妻は大変な思いをしながら育ててきた…それだけです。
    謝ってももう父親にはなれない、過去は変えられないのですから無駄です。火に油です。

    きっと、苦労してきた自分と、子供2人に恵まれ幸せそうなあなたの奥様と比較して惨めなんです。
    同じ父親なのに、片や両親揃って愛情貰って、片や母親だけで苦労しながら今も頑張っているのです。
    可哀想ですね、子供もその元妻も。
    同じ過ちは繰り返してはいけないです。悲しませる人を増やしてはだめです。
    どうか今の家庭を幸せにしてあげてください。
    そして、元妻も若いのですから、残りの人生を共に過ごせる素晴らしい人に出会えるといいなと思います。
    元妻に謝りたいなら養育費をしっかり払えばいいのです。

    トピ内ID:8728566316

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    元妻ではないですよね。
    妻にする前に放り出したんですから。
    デニッシュさん。
    あなたの謝罪は自己満足です。
    それ以外のなにものでもない。

    それでも何かしたいのであれば、
    お兄さんに伝えましょう。
    何か彼女らが困ったとき、手助けしたいと思っている。←お金(慰謝料と養育費)
    もちろん僕の名前は出さないで欲しい。←これ重要。
    何かあれば連絡を下さい。

    今のご家庭は幸せですか?
    ゴタゴタしていませんか?
    他に気を取られていると、今のご家庭も崩れますよ。

    >魅力がないと言われたのにも気がかりです
    パソコンに向かって笑いました。
    何故そこに引っかかるの?

    10代後半から20代前半までモテたのでしょう。
    イケメンなのでしょうね。
    でもね…。こんな文章書いているようじゃあ、
    魅力なんて欠片もないですよ。

    トピ内ID:1201127725

    ...本文を表示

    それは当たり前の反応

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    10年間全く音信不通なのに、突然会いに行って謝って、ニコニコ顔でいいわよ~って言われると思ってたんでしょうか?
    とことん自分勝手ですね。
    元奥様が怒るのは当たり前です。

    本当に悪いと思っているなら、きちんと養育費を払ったらいかがですか?これから娘さんはお金がかかります。月に2~3万くらいは払って下さい。
    受け取らなかったら、毎月娘さんのために貯金して、18歳になったら渡すなどしてあげて下さい。許してもらえるのはその後です。

    トピ内ID:8853570958

    ...本文を表示

    なんか危なっかしい人だな

    しおりをつける
    blank
    昔少女
    美人な元妻に未練タラタラのように読めます。

    子供に会って、どうするんですか?
    謝ったらその後は?また放置?それとも連絡を取り続けたいんですか?

    そもそも、今の奥様は、あなたに10歳の子供がいることを知っているんですか?

    「魅力がない」と言われて、良かったじゃないですか。
    相手にされなくて、ラッキーだったんですよ。
    昔と変わらない魅力的なあなたのことが好き、私と結婚して欲しい。と言われたら、子供3人巻き込んでドロ沼ですから。

    トピ内ID:9422866736

    ...本文を表示

    伝えて楽になりたいだけなんですね

    しおりをつける
    blank
    冬がはじまった
    謝罪なんていりません。
    そういう気持ちがあったと聞かされても、それに満足するのはあなただけです。
    謝れば許されると思っているなんて浅はか過ぎです。

    養育費がどうなったのかわかりませんが、
    スナックで働いているなら暮らしは大変なのでしょう。
    あなたがすべき事は、死に物狂いで働いて、送金する事だけです。

    トピ内ID:0320444986

    ...本文を表示

    謝ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    トピさんは、謝って気が済むのかもしれないけど、元奥さんはどうしたらいいの?
    「もう 終わったことだから いいよ」って言えばいいの?
    「うん、わかった、許す」って言えばいいの?

    会ってトピさんが元奥さんのことを考えるたように、元奥さんは辛い過去をお思いだすんだよ
    たぶん、忘れることができないくらい辛かったと思うけど。

    分勝手に現れて、自分が楽になるためだけに謝罪?
    辛い過去をフラッシュバックさせるとはおもわないの?

    トピさんには、現在の奥さんとの間に子どもが二人もいるんでしょ?
    今さら結婚もできないでしょうに。

    元奥さんに会うことを現奥さんはなんとも思わないと思うの?
    嫌だと思うよ

    元奥さんに養育費は払っているの?
    現奥さんは、養育費を払っているとか払ってないとかを知っているの?

    子どもの権利である養育費を払っているがために、現奥さんたちとの生活が質素なものになってないのかな?
    現奥さんは我慢しているとトピさんは思わないの?

    子どもの養育費を払ってないとしたら、現奥さんはとぴさんと結婚して子供を2人も産むことは怖くなかったのかな?
    自分も同じ目に合うとか考えなかったのかな?

    1つだけ思うのは、昔のままのだという元奥さん、
    再婚もしてないといい、子どものお父さんは1人だけという元奥さん

    元奥さんのことを本当に心配していたり、謝罪の気持ちがあったら、
    もっと早くに行動できたはず。

    なぜ、今なのか。

    元奥さんの兄とも友人関係なのに、なぜ今なのか。

    ただ「謝りたい」だけではない、何かがあるんじゃないですか?

    「魅力がない」って言葉が「気がかり」って、(言葉がないです)

    スナックで夜遅くまで働いている元妻の健康状態や1人で家で待っているかもしれない自分の子どものことは気がかりじゃないんですか?

    これ以上 非道なことはしないでください。

    トピ内ID:6932436389

    ...本文を表示

    養育費払ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    会うとか会わないとか後悔の前に、
    養育費払ってますか?
    出産費用やなんか負担しましたか?

    10年分まとめて払いましょう。

    それが無理なら今月からちょっとずつ払いましょう。

    払わずに逃げたら、人間として
    将来自分が好きになれないと思うし、
    将来、今育てるお子さんにも正しいことが言えない人間になっちゃいますよ。

    トピ内ID:6257007248

    ...本文を表示

    今さら何を言う

    しおりをつける
    blank
    50代のおばさん
    トピ主さん・元奥様・元奥様の兄。

    この10年間色々なことがあったのでしょう。

    それは私達他人には、はかり知れないものです。


    ですが、元奥様に会い気持ちを聞いたのなら

    それ以上、かき回さない事です。



    今さら自分の気持ちを言っても何になります?

    自分の価値を下げるしかないと思うんです。



    本当にその気持ちが有ったならこの10年間に出来たはずです。

    トピ主さんにはその気持ち、無かったんです。

    私はそう思います。

    トピ内ID:7234953064

    ...本文を表示

    ただの自己満足です。

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    謝って気が楽になるのはトピ主さんだけで
    元妻、こどもは生活を乱され苦しむだけです。
    どうしても謝りたいというなら、500万位養育費と手紙でも
    お兄さんに預けたらそれでいいと思います。

    あなただってもう再婚して子ども2人もいるんでしょ?
    今の家庭が大事なら元妻にはこだわらないように。

    トピ内ID:8579975869

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    ただの自己満足に過ぎない

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    すずらん
    謝っても何も変わらない。

    本気で謝罪する気持ちがあるなら現在の家庭も大事にしつつ、
    元奥さまとのお子さんが大学進学する時期に
    まとまったお金を渡してあげてください(数百万~1千万)

    それでも多いと思いません。
    地方から進学で1人暮らしもなら全額、それでなくなる金額です。

    お年玉なんかでごまかすな、と言いたい。

    元奥さまの言葉にそれまでの苦労が滲み出ているようで、
    同じシングルマザーとして涙が出そうになりました。

    小学校のお嬢さんがいるとは言え、まだ大学生の娘と変わらない年齢です。
    アルバイトはしていますが、友達と出かけたり旅行したりしている
    娘の姿と重ねても、それよりももっと若いころからお一人でお子さんを
    育てられたことを思うと、、

    お詫びの言葉など要りません。
    お金を渡してあげてください。

    トピ内ID:4635053399

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    どなたかアドバイスください

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    😭
    デニッシュ
    考えれば考えるほど後悔します
    今さら謝っても迷惑でしょうか?
    どなたかアドバイスお願いします

    トピ内ID:5667879530

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    違うでしょ?

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    あまなつ
    どうしても謝りたい?
    謝ってどうするの?

    トピ主さんは謝りたいんじゃありません。
    許してもらいたいだけ。
    仮に許されなかったとしても、「俺はもう謝った」と言う免罪符を手に入れたいだけ。

    本当に謝りたいのなら、これまでの養育費とこれからの養育費を払いましょう。
    父親の義務ですから、払って当然です。

    口だけの「ごめんなさい」なんて必要ありません。

    トピ内ID:9934038128

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    謝るってどういう事?

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    😡
    ちび
    口ではいくらでも言えますよね。
    大人なんだから、誠心誠意の謝罪に何が必要かはわかってますよね?
    それをお年玉程度でしらばっくれてたら、そりゃ勢いも魅力も何もないです。
    向こうは「金の問題じゃない」だの言ってくるかもしれないけど、
    シングルマザーに対して
    トピ主ができる事はお金だけしかないですよ。
    元奥様(未婚だから元カノ?)のお兄さんに、
    具体的な金額提示したら、また段取りしてくれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:3662676745

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    レスします。

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    昼下がり決死隊
    元妻が実家に帰って別れたそうですが、それまで何処で暮らしていて、誰が生活費をまかなっていたのでしょうか?

    その別れる時に、養育費だの何だのって話はしなかったのですか?
    お子さんは認知されてますか?

    トピ主さんは再婚(書類上は初婚ですよね?)して今は子供が二人だそうですが、今の奥さんはそれらの事情を全て知った上で結婚されたのでしょうか?

    >今回会ったのはどうしても過去の事を謝りたかったそれだけです
    なら、何で元妻に会った時に謝らなかったの?

    >それから2週間たった今でもちゃんと謝れなかった事に後悔してます
    謝った所で、何か変わりますか?
    小学校3年の娘の認知をして、今までの分も含めて養育費でも払いますか?

    >後魅力がないと言われたのにも気がかりです
    それは気にする必要はないでしょう。
    何故気になるのですか?
    今の奥さんに魅力的な男性であれば、それで充分でしょう。

    >お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?
    謝ってどうなるの?
    トピ主さんの気持ちが軽くなるだけ?

    そんな事より、これからの事を考えた方がいいんじゃないですか?
    別れても、子供とは他人にはなりませんよ。
    認知してあるなら、その女の子はトピ主さんの現妻との子供同様の権利があります。
    認知していないのなら、その女の子がこの先認知を求めてくる事もあります。認知されていないのが、生きて行く上で有利に働くと言う事はまずないでしょうから。

    ただ、トピ主さんが謝りたいってだけの感情で近付きたいなら、余りにも覚悟とか考えが足りないのではないかと思います。

    今の奥さんが何も知らないのなら、知られたら離婚と言う話も出る大事だと言う認識はありますか?
    奥さんが納得しても、夫婦だけの問題ではないですよ。

    トピ内ID:8161918878

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    自己満足ですよ

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    🙂
    和三盆
    元妻と子供に謝りたいという気持ちは分かりますが…。

    でも、結局は自己満足であったり、自分が楽になりたいだけなのですよ。

    謝ったところであなたが元妻にしたことや、元妻の10年間の苦労が消えるわけではありませんし、また、若さゆえの過ちであったり行動であった部分はあったと思いますが、謝りたいとか元妻との間の子供に会いたいというのは、あなたが今、幸せで満ち足りた生活があるからこそなのですよ。

    元妻にしたら、10年も放っておかれたことへの憎しみと、何を今さらという気持ちなのではありませんか。
    10年も放っておいて、幸せな生活を手に入れたらやっと思い出されて、虫のいいことを言わないでと思うのではありませんか。

    また、今の奥様が元妻や子供の存在、今回の件を知っているのか分かりませんが、あなたにはあなたの今の生活もあるのですから、元妻と子供にどのような行動をとるとしても慎重に考える、慎重にならざるを得ない部分はあるのではありませんか。

    もちろん、元妻には元妻の考えも生活もあるのですから、あなたの自己満足のためだけの謝罪というのは、よく考えなければならないことです。

    元妻と子供にアクションを起こすとしても直接ではなく、元妻の兄に間に入ってもらうなど、ワンクッションおいた方がいいような気がしますし、場合によっては養育費等の請求をされることもあると思うので、そういったことへの覚悟も必要になると思います。

    トピ内ID:6057631599

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    謝罪より

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    🙂
    つむぎ
    謝罪より、今までの養育費とこれからの養育費を払ってはどうですか?
    ちょっと多めに

    口だけの謝罪よりお金の方がよっぽど価値があると思います

    魅力の件は元奥さんが感じた事なので別にどうでもいいと思います
    今の奥さんが主さんを魅力的だと思っていれば他の女性はどうでもいいじゃないですか
    まだいろんな女性に魅力的だと思ってほしいのですか?

    トピ内ID:4180268106

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    ごめんってどのつらさげて・・?

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    💔
    ぺんぎん
    謝ってもらってどうこうなる年月じゃないし、どうなる問題でもないですよね。

    自分産みましたってあなたは産んですらいません。

    結婚できなかったので、元妻でもありません。

    せっかく実家ですべてやり直した子供の母親の人生やましてや子供たちの人生になまじ関わろうとしないことです。

    お年玉なんてもらっても、子供は混乱するだけでしょう。
    せっかくここまで「お父さんはいないものだ」と思って、その気持ちで安定した生活を送っているところに、変なかかわりをご自分のエゴで持とうとするなんて、まさかしないでしょうね?
    子供というのは、もう9歳にもなれば、いろいろな複雑なことを考えますし、多感です。ここで、またあなたが子供の心を乱して、ぐれたりしたらかわいそうです。

    悪かったと思うならば、そっとしておくことがあなたが最後にできる思いやりです。

    トピ内ID:5812487662

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    私が妻なら言葉だけの謝罪は不要

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    下の上
    頭下げるだけの謝罪なら不要です。

    払っていないと思われる養育費の一部として最低でも100万円以上持って来い。って思います。妻と子がいては難しいでしょうね。

    会いたいと言えるのは月3万円×10年で360万円払ってからでしょうか。


    元夫からやりなおせる可能性はあるかなぁ。というメールをもらいましたが、0%と答えました。
    本音を言えばこの○年の苦労をどうしてくれるんじゃ。1億円持ってきたら考えてやるわ。です。

    お金を準備して謝罪してください。

    トピ内ID:7361808342

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    お金を貯める

    しおりをつける
    🙂
    もも
    本気で誠意を見せたいならお金を貯めておくことです。
    あなたは3人の子供の父親です。
    現妻は前妻との間にできた子供なんて知らないわよというかも知れませんが
    だからといってあなたまで責任を放棄することはできない。
    なんの仕事かわかりませんが、一生懸命働いてたくさん稼いで
    自分の自由になるお金を節約して預金しましょう。
    元妻はとっくにあなたへの愛情などないでしょうし、子供に会わせる気もないでしょう。
    でも子供のためのお金は受け取ります。
    お金は身勝手に去っていった父親が唯一子供に示せる愛情ですから。

    兄経由で元妻に子供名義の通帳を作ってくれと頼みましょう。
    口座番号を教えてもらったら毎月いくらかでも振り込み続ける。(年間110万円を超えると贈与税がかかるので注意してください)
    ドカンとかっこよく大金を振り込むぜ、そしたらアイツも俺を見直すよな、なんてしょうもない夢を見ないこと。
    子供が成人するまで継続できる額でいいんです。

    これを十年くらい続けた後、改めて謝らせてくれと頼んでみたら?

    受け入れてくれなくても、報われなくても、お父さんなんだからやるんだよ。

    本当の男の魅力って、そういうことだよ。

    トピ内ID:8344299391

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    謝る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    あなたが謝りたいのは自分が楽になりたいからだけ。元妻はあなたの謝罪など求めてはいない。接触しても元妻側はなんのメリットもない。

    あなたはもう忘れたい過去であり、あなた抜きの生活で前を向いて歩いているのだ。その邪魔をする権利はあなたには無い。
    今さら魅力がないと言われて落ち込むなど、相変わらず相手の気持ちより自分のことしか考えていない人間だという証拠。
    あなたも人の親になったなら、もっと大人の男にならないと。

    トピ内ID:8889185473

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    お年玉も良いが養育費は?。

    しおりをつける
    💤
    当然。。。だよね。
    此処で、養育費もきちんと払って来た。其の上で謝罪なら分かるのですよ。
    で、養育費は滞りなく払って来たのでしょうか?。重要案件ですよね。
    年齢が年齢だけに彼女(元妻と呼べるの?)と別れ彼女の親が面倒見てたのかな?。
    だとするなら謝罪は彼女と子供以外に彼女の両親にも謝らないとね。

    結果浮気したトピ主さんが悪いけれど15歳と16歳で子供が出来る行為をしてしまい、責めるのはトピ主さんだけではないのだとも思うのですよ。
    彼女にも責任はある。でも幼かった分其の責任も考えられなかった二人でもあるしね。

    謝るのは簡単なんですよ。
    それに謝るのはトピ主さんの自己満足の為でしょ?。
    もし養育費も払ってこないで謝られるだけ謝られても彼女にしてみたら「だから何?。」となりませんか?。
    それでも謝りたいならお兄さんを通じてではなく書面で書いたら?。
    それをお兄さんに渡す。
    もし養育費を滞り無く払っていたのなら失礼しました。
    もし払って来てないのなら誠意として少しまとまったお金をお子さんの為にと渡しても何の罪はない。いや、渡すべきなのですよ。

    魅力が無いと言われたのに引っ掛かっている様ですが、彼女にして見たら10代の典型的な生意気盛りのトピ主さんが好きだったのではないですかね?。
    それが今は落ち着いてしまった感が出ているトピ主さんが昔と違って彼女に取っては魅力を感じてないのかもしれませんね。ん~。だとしたら彼女も少々幼いままの様な気もしますが。。。まあ此処は想像ですがね。

    トピ内ID:6938599123

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    上っ面な謝罪はいらない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    謝るって何を謝るんですか?

    養育費を過去に遡って支払いましょうね。

    10歳の娘がいるのにスナックで働かないといけない事にしたのは
    貴方の無責任がそうしてます。

    夜に母親がいない子供の気持ちわかりますか?

    お年玉なんかより養育費を今後も払い続けましょう。

    魅力の話なんてしてる場合ではない事わかりますか?

    トピ内ID:2748975125

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    自己満足はいらない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    どうしてあなたの願望を叶えることを考えるのでしょうか?

    今更お年玉なんて「父親がいない」のに、誰からのものとも言えないお年玉ですが。

    はっきり言うが、あなたがとった法的・経済的責任が何なのかすら書いてない。
    養育費の一括払いくらいの責任はとっていたのかな?

    そして現在の奥様はどこまでこのことをご存じなのですか?
    口先だけ謝りたいから謝って終わる話ではないでしょう。
    謝るならば、自分はどんな責務をできるのか。

    当然ですが、それはすべてご家庭やお子様に関係することになるんですよ。

    そこをはっきりさせて相談をしない限り、
    自分が謝りたいから謝るだけで、その女性にも子供のためのものでもないんです。

    トピ内ID:9633026213

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    何もかも遅すぎです

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    10年という時間が過ぎてしまったのです。
    どんなにあなたが悔やんでも、もう何も取り返せません。

    それにあなたは永久に謝るべきではない。
    15歳の女性を妊娠させて以後の彼女の人生の可能性を
    大きく狭めたうえ、あまつさえ浮気をして子供ごと放り出し、
    そのまま10年も放置ですよ

    それだけのことをして、自分だけ謝って楽になろうなんて
    自己中心的にもほどがあります。
    あなたは永遠に後悔し続けなければいけない。
    のこりの人生ずっとです。

    それだけの罪をあなたは背負うべきだと私は思う。

    トピ内ID:5400221285

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    自己満足では?

    しおりをつける
    💔
    みみ
    そっとしておいてあげてください。
    あなたの出る幕はありません。

    トピ内ID:8232298900

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    謝る必要なし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主と共有した時間は黒歴史です。

    子供さんを振りまわしてはなりません。トピ主はいない人なんですよ。

    スナックで働いているのは子供を育てるためだよ。

    これ以上、元彼女にかかわってはなりません

    兄上の連絡先も破棄して下さい

    トピ内ID:0094852404

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    お年玉???

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    そう思うなら、養育費の支払いしましょう。
    それは、今の妻子がいるからできないとでもいうの???
    なら、なぜ今更関わったの???

    謝ってすむとでも???
    あなたがすっきりしたいエゴですが。。。

    トピ内ID:7985322749

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    何をいまさら

    しおりをつける
    blank
    aya
    結婚できなかったんですよね?
    なら「元妻」だの「妻」だのとダンナ面するのはやめてください。
    話の様子だと、認知もしてないのでは?

    謝りたかっただけなら、会った時まずそれを言うべきでしょう。
    「色々喋っているうちに」って、その前にまず謝らなきゃ。
    今から電話しても、何をいまさらって感じですが。

    お兄さんとは普通に相手してもらえるのであれば、何かあったら力になるから、ということだけをお兄さんに言っておけばいいのでは。
    彼女はトピ主さんと(友人としてでも)付き合う気はないと思います。

    トピ内ID:5136743244

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    お金を渡しましょう

    しおりをつける
    🙂
    お金
    謝罪なんて不要です。
    謝罪って、ただ気持ちが楽になるからであって何の意味もないです。

    一番謝罪に近いものはまとまったお金ですよ。

    トピ内ID:6855572093

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    謝らなくても良いですよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    貴方はずっと元の奥様に憎まれたまま、生きていくしかありません。
    許して貰おうなどを思ってはダメなのですよ。

    要するに自分の気持ちを軽くする為に、謝罪したい訳ですよね。
    又、元奥様に実際、会ってみたら、昔と変わらない魅力的な様子に
    惹かれてしまったという部分も否めないのではないでしょうか?

    だからこそ、もう会わない方が良いのですし、今の奥様と子供さんを
    大切にすることだけに専念されて下さい。

    後、男性は年齢と共に、その人の人生といったものが顔に現れて
    くるものだと思います。
    別れた奥様との間の子供さんは勿論、今の奥様との間の2人の子供さんに
    対しても、誇れるような生き方を貴方はしてこなかったのではありませんか?

    トピ内ID:5043525433

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    『謝る』とは何を意味するのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    世間には様々な事件・事故やその他の出来事で他人の人生を狂わせることが沢山ある。

    さて、そういった際に『謝る』というのは何のために必要なのか。
    口先だけで謝る、頭を下げる、それで何か過去の出来事が許されることなのか。

    そう言うと、『別に許されるとは思ってません』とトピ主さんは反論するでしょう。
    じゃあ、どうして謝りたいの?
    自分のために、自分の過去の失敗を解消したいからじゃないのかな?

    相手の為になる行動をとるならまだしも、自分の為であるなら最悪ですよ。
    浮気をして何がどうであれ『見捨てる』ことになった人に対して
    もう一度傷つけるだけですよね?

    結局別れたときにあなたはどんな責任を果たせたのでしょうか?
    慰謝料抜きにしても養育費として月5万、18歳までとして計1千万ぐらい
    一括払いでもしたの?

    言葉や頭を下げるではなくて、どんな償いが出来るかこそが『謝る』ことではないか?

    そうなると、独身のまま過去の過ちを悔いていたなら出来ることもあろうが、
    結婚して子供もいるんでしょ?
    償いをするためには、あなた個人で出来るものはもはやないんじゃないの?
    奥様が事実を知っていて結婚したのでしょうか?

    知らないなら、それが何よりの問題だし、
    知っているなら、奥様ときちんと話を通してから出ないといけないんじゃないの?

    トピ内ID:6103148938

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    勝手というか、ただ自分が可愛いだけでは、、

    しおりをつける
    😑
    ゆな
    読んでいて 勝手だなと思いました。
    多分、昔と変わらず綺麗だった元カノ ほのかに 恋心をいだいたのでは。。

    もし、元カノが 30キロ太っていたら どうでしょうか、、

    あなたが 魅力ない と 言われプライドが傷ついた そして でも そんなはずはない。
    いつまでも 気持ちの片隅には 自分を思ってくれるのではないか 少し期待があるのかな。

    もう関わらないであげてください。

    あなたには 家庭があります。

    どちらの家庭も 壊すことになりますよ。

    トピ内ID:0363600514

    ...本文を表示

    養育費は?

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    もう、大人になったんだから、お子さんの養育のために、自分がしなければならなかったこと、わかってますよね?

    なのに「謝罪」だけ?

    そりゃ、元妻だって会いたいないし、子どもに会わせたくないわー。
    お子さんが18歳になるまで、あと10年あるでしょ?

    月5千円、歯を食いしばって貯めてみて。
    年6万円、10年で60万円。
    それだけあれば、いちおう、独立の資金にはなるでしょう。
    もちろん、もっと貯められれば、もっといいけど。
    今妻とお子さんたちがいるんだから、そんなにたくさんは用意できないですよね。

    月5千円。貯められたら、謝罪も受け入れてもらえると思いますよ。

    トピ内ID:5955313684

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    本当に申し訳ないと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    ピーマン
    元妻様はそんなに若くして子供をお産みになられたのですね。
    その女性は高校、大学、どうしたのでしょうか?
    その浮気がいつ頃なのか分かりませんが、
    とても大変な日々だったと思います。
    主様も若かったので先が見えなかったでしょうね。
    どんな雰囲気で10年ぶりの再会をしたのか分かりませんが、
    同じ女性としての意見を言わせてもらうと、
    今更謝って済む問題じゃない。
    本当に申し訳ないと思っているなら、
    養育費を渡すなり、10年後ではなく、もっと早く連絡をするなり、元妻様の生活が少しでも楽になるようにするべきだと思います。
    まだお子さんも10歳でしょうから、これからもっとお金がかかります。
    養育費を払っていたのか払っていなかったのかは分かりませんが、まだ間に合うと思いますから。
    今の奥様は、主様にもう1人子供がいることは知っているのでしょうか?
    また誰かを傷つけぬよう、気をつけてください。

    トピ内ID:5633542897

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    謝ってどうしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    みっちー
    謝ってどうしたいのですか?

    謝ってトピ主さんがスッキリしたいだけじゃないの?

    もし本気で謝りたいと思うなら、まずトピ主さんの奥さんにこれまでの経緯を話して、養育費を払うなり認知って話も出ませんか。
    そして相手からの「許し」は期待しないで欲しいです。
    許してもらえなくても仕方ないですよ。

    結婚(入籍)はしない・浮気された挙句別れてさんざん苦労したのに、今更トピ主さんに魅力なんてある訳ないじゃないですか。
    まさか今でもトピ主さんのことを憎からず思っているだろうなんて甘いこと考えてませんよね。

    15歳で子供をかかえて未婚で世間の風がどんなに冷たかったかトピ主さんにはわかりますか。

    トピ主さんの今の奥さんとのお子さんが成長して同じ目に遭ったとしたら、まだ子供だったんだし若いから遊びたいよね・仕方ないと笑って許せます?
    そのお子さんを置いてトピ主さんが浮気して家を出たとしたら、どれだけ母子が苦労するか考えられますか?
    元妻さんは条件的にそれ以上ですよ。

    トピ内ID:7563926490

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    あの・・

    しおりをつける
    森田
    謝罪よりも養育費はちゃんと払ってるんですか?
    もし一切支払ってなく自己満みたいな謝罪だけならやめて欲しいですね。
    親としての務めを果たしてない人の謝罪は不要ですよ。

    例え月3万円でも現在15歳なら540万円の支払いですからね。
    20歳までの養育費として720万円を一括で支払えますか?
    それぐらいしないと・・。

    トピ内ID:9430054015

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    何をいまさら

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    謝ることで自分だけが楽になるのはやめてください。今更謝られても傷つくのは元妻と子供だけです。というか、『結婚できませんでした』と書いてあるので、籍すら入れてなかったんですよね?元妻と書いてはいますが。

    独身ならともかく、すでに再婚して子供2人もいるのに何やってるの?と思いました。結婚してるのに元妻に会いにいくとかないでしょう、普通。既婚という自覚がないの?現在の妻子を大事にしようとは思わないの?だらしがない。元妻はきちんとけじめをつけて、信念をもって前に進んでいるというのに。こんなふうにふらふらしていると、今の結婚もいずれ失うことになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6403256052

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    謝られても

    しおりをつける
    blank
    匿名
    謝られても
    今更です。
    謝るなら
    お兄さんに、伝えてほしいと言うか
    手紙でも渡したらどうですか?

    女性を甘くみないで下さい。
    失笑されますよ。

    魅力がなくなって
    ちょうどいいのでは?
    今のお嫁さんを大切に、お嫁さんにしか分からない今のあなたの魅力で充分です。

    捨てたのはあなたです。
    勘違いしないで下さい

    トピ内ID:2428053843

    ...本文を表示

    あのね・・・

    しおりをつける
    メーテル
    元妻に謝罪する気持ちがあるなら養育費を払えば良いんじゃないの?言葉ではなく、謝罪する姿勢をみせなさい。

    トピ内ID:1228471961

    ...本文を表示

    謝ってどーすんの?

    しおりをつける
    ねこママちゃん
    慰謝料と養育費をまとめて払って、謝ってあげてください

    それ以外の謝罪なんていらないでしょう

    トピ内ID:8919760485

    ...本文を表示

    悪者になりたくないだけ

    しおりをつける
    🙂
    neneko
    自分弁護が過ぎますよ

    謝りたい謝りたいって、
    そもそも、帰省したのは、謝りたいからではないですよね。
    お兄さんに会ったのも、取り持ってもらうためではなく、飲むため

    そこでたまたま話が出てノリで行ってみただけでしょ?
    15歳の彼女を妊娠させて責任も取らずバックれて、ノコノコと酔ったついでに会いに行って「本気で謝りたい」なんて、笑わせないでいただきたい。

    子どもの喧嘩じゃないんですよ。
    「ごめんね」で、何が変わります? 何が解決します?

    あなたがほしいのは、許しではなく、「謝ったのに許してもらえなかった」と責任転嫁して、かわいそうな自分になりたいってことだけじゃないでしょうか?

    そんなつらい生活をさせたことを心から悔いて、本当に詫びたいと思っているなら、今からでも毎月お金を振り込むくらいのことをしてみたらいかがでしょうか?

    それがたとえ10年前に、親同士が決めた慰謝料のやり取りが終わっていてもです。
    あなたが今謝りたい気持ちを、援助という形で表せば、少しは「本気」が伝わると思います。

    トピ内ID:3974782539

    ...本文を表示

    今までの養育費は?

    しおりをつける
    🙂
    あるそ
    心の底から罪を償いたいんでしょ?
    まずは養育費10年分。
    最低限そこから。

    トピ内ID:3015095196

    ...本文を表示

    会いに行くなら500万くらい持って行かないとねぇ

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    >今回会ったのはどうしても過去の事を謝りたかったそれだけです

    え?謝るだけ??

    主さんにしてみれば謝罪して後悔の念を伝えればせめてもの罪滅ぼしのつもりだろうけど
    謝って貰ってもお腹は膨れないからね。
    大人はいいよ、すべては自分たちに責任があるから。
    でも産まれてきた子供にひもじい思いをさせたのは誰が原因なんだろうね。

    >あれからもう10年経ち自分は再婚して二人の子供に恵まれました

    不思議に思うのはどこかで辛い思いをしているかもしれない自分の子供がいるのに
    自分だけは満足した別の人生を堂々と歩めるものなのね。

    養育費について触れられていないけど1円も払ってない?
    子供がいるなら育てるのにひと月何円必要か判るよね?
    今、生活できているなら今からでも10年分まとめて払った後、
    成人するまでの約束をすることが最低限の罪滅ぼしでしょう。
    それでもお金では埋め尽くせない積もり積もった思いと時間は残りますが…。

    トピ内ID:9670696328

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    は!?お年玉

    しおりをつける
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    マズルカ
    >結局謝る事が出来ずに子供にお年玉渡して欲しい

    謝罪とはするべきことをしてからが謝罪の第一歩でしょう。
    養育費月3万として360万くらいの準備が必要。
    数千円のお年玉でおためごかしすんなよ。

    トピ内ID:7583939363

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    謝るよりもっと大事なことがある。

    しおりをつける
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    通りすがり
    現妻は娘さんのことを知っているのですか?
    知らないならいずれ知る事になるので、機会を見て話しておいたほうがいいでしょう。

    今は父親のことは知らなくても成長すれば嫌でも知りたくなるし、手を尽くせば知る手段もあります。将来、父親に会いたいと言い出すかもしれません。認知していなかったなら、娘さんの方から認知を求めることもあるかもしれません。

    今はまだそのまま何もせずに遠くから見守るだけにしつつ、来たるべき日に備えて準備はしておいた方がいいと思います。もしトピ主が亡くなれば娘さんにも相続の権利が発生するのですから、現妻との間でもしっかり話し合っておいてくださいね。

    トピ内ID:6996812786

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    要らないと言われても

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    毎月毎月、貯金をしなさい。成人のお祝いのときでもいい、就職のときでもいい、結婚のときでもいい、貴方は名乗らずに通帳と印鑑をおにいさんに預けて、娘の前には出るな。


    もしもし、娘さんが会いたいと言ってきたときに、恥ずかしくない生き方をし、そして謝罪をしなさい。

    人間、年はいくつであっても、やったことに必ず付けを払うときは来るのです。

    若くしての行動は、貴方と彼女の双方の問題だとしても、
    娘には全く何もない。

    幸せに生きていくことだけを祈りたい。

    トピ内ID:3135063682

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    2つのレスを読んでアドバイスします

    しおりをつける
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    餅熊
    お金はいらない、と言われているんですよね。
    だったら謝罪もいらないと思いますよ。
    私が前妻さんの立場だったら迷惑です。

    謝罪したところで何になりますか?
    あなたがちょっと楽になるだけですよね。
    あなたは自分の感情の整理のために謝りたいという気持ちがありませんか?
    そういう気持ちが全くないと言えますか?

    「お金はいらない」と言われたからその通りにするんですよね。
    自ら何かしよう、したい、しないと、という気持ちもない人に
    謝られても迷惑ですよ。

    トピ内ID:9874259105

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    元嫁が可哀想だわ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    元嫁はいつか主さんが謝ってきて元嫁の元に戻って家族三人でやり直す日を心のどこかで望んでたのかも知れないですね。
    現実は主さんは他の女性と結婚して、その女性との間に、二人のお子さんがいて、離婚する気もないのに、突然、元嫁の兄と連絡取って元嫁の働き先まで現れた。10年間知らんぷりだった主さんが突然現れ、お年玉一つ渡されて主さんは何がしたいのか?って思ったのかも。

    謝りたいなら、手紙を書いて元嫁のお兄さんに渡してもらいますか?
    それとも元嫁が働いてる先にまた、行って謝ってきますか?
    元嫁と別の道を歩いた主さんは元嫁に謝って、その後、元嫁に何がしたいの?

    元嫁のお子さんは心の中で本当のお父さんに会いたいと思ってるのかも知れないけど。
    元嫁は”あなたのお父さんはとても勝手で無責任で私達から去って行ったの。あなたのお父さんは私達のことは忘れたことがないと言うけど、10年間、養育費も渡さず会いに来ようともせず、あなたの面倒もみようとしないで他の女性と楽しく交際し結婚して、あなた以外に子供を二人も授かって、私たちとは別の道を歩んで幸せに暮らしてるんだって。”という真実を我が子に言いたくないのかもね。
    これ以上、子供を傷つけたくない気持ちがあるのかも。
    10年間も知らん顔だった主さんが、子供に会って、又、子供の前から去られても困るという気持ちがあるのかもね。

    主さんは元嫁とお子さんに責任とる覚悟があるのですか?

    責任を取る覚悟もなくて中学生女子を妊娠させた主さん。そして子供ができて逃げた主さん。
    自分のお子さんが同じことされたらどう思うの?

    元嫁はあなたの今の生活をを知って、あなたにも吹っ切れたのかも知れないね。
    子供が成人しても元嫁は35歳ぐらいでしょう。まだ若いので結婚相手探せるのかもね。

    トピ内ID:0498699545

    ...本文を表示

    弁護士さんのところへ

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    トピさんがどうしても謝りたい。
    謝って慰謝料、養育費を支払いたいと思うならば、
    弁護士さんのところへ行ってください。

    法律の専門家に取り次いでもらい、きちんとした形でその娘さんの生活、教育が成り立つよう、今からでも父親としての責任を果たしてください。

    弁護士さんのところへ行って、今のその元奥さまに謝りたい気持ちを説明してください。それが一番だと思います。

    頑張ってください。
    娘さんにも、誠意のある父親の姿を見せてあげてください。

    トピ内ID:1132101995

    ...本文を表示

    そもそも妻じゃないし

    しおりをつける
    blank
    あんず
    謝りたいのはあなたの自己満足、相手が望んでいないんだからやめたら?
    あなたは謝りたいんじゃなく、
    一言謝罪したという事実を作れば
    昔のことをチャラにできるのではというだけですよね?
    何しろ怖がって地元に近づかなかったくらいだし。
    謝りたいなら、本文に書いてある「色々しゃべって…」の前に、
    一番に「申し訳ないことをした」と謝罪の言葉の一つも出ますよね。
    怒りだされて慌てて「謝りたいんですけど」と言っているようにしか見えませんよね。

    ごめんねなんて言葉はなんの役にも立たない。
    どうしてもというなら、
    今まで払っていなかったであろう
    浮気の慰謝料とか養育費とかを一括で相当分
    彼女の兄経由で渡してもらえば?
    ま、彼女が金ごときでチャラにしてやるものかと思っていれば突っ返されるだけですが。

    トピ内ID:3992843638

    ...本文を表示

    「言葉で」謝って何か解決しますか?

    しおりをつける
    😨
    何だかな…
    主様は
    >自分との思い出が強いらしく
    と美化してお考えの様ですが…

    >15歳で子供を産み
    >歳が歳なので結婚はできませんでした
    と言う女性の過去とお子様を快く受け入れ結婚できる男性+ご家族は中々いないと思います。主様と別れた後も、男性との交際は有ったけれど、結果的に
    >結婚まで行かなかった
    だけではないですか?

    >中学生だった嫁を妊娠させて学校も行かせてあげれなかった
    中学校は義務教育だから出席していなくても卒業できたと思いますが、高校に行っていないなら就労可能な職業も限られてしまうでしょう…。
    経済的自立が必要で、職業選べなかったのでは?

    当然、認知済ですよね?
    >謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの【言葉だけ】
    ではなく
    >経済的にも気持ち的にも多少余裕ができ今なら何かしてあげれるかも知れない
    ならば
    >スナック
    や夜働くのを辞められるように、主様が今までの養育費等を出し、今後の生活を支援してあげた方がよっぽど嬉しいだろうし、感謝の気持ちも明確に伝わると思いますよ。

    ただ謝罪を受け入れるかは相手次第、拒否する自由もあります。養育費はお子様の為なので、面会の有無に関係なく支払いをするべきだと思います。進学時等、お金があって困る事は有りません。

    ちなみに
    >再婚して二人の子供に恵まれました
    奥様と子供達は、主様には他の女性との間に小学3年生のお嬢様がいらっしゃる事をご存知ですか?

    奥様に
    >先日長期休暇で地元に帰ることになり
    >お兄さんと連絡がとれて飲みに行くことになり
    >元妻が働くスナックに
    行った事、話していますか?

    奥様、お子様を主様が
    >怖くて逃げるかのように地元から出て
    行った結果に巻き込んでいる、夫+父親としての自覚はありますか?

    現在のご家族との関係も
    >考えれば考えるほど後悔
    にならない様に、慎重に行動する事をお勧めします。

    トピ内ID:6531610818

    ...本文を表示

    あ~そうか!

    しおりをつける
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    せいろ
    >自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかったそうです
    からの~、
    >今の貴方に何の魅力もない
    なのですね。

    ならば会ったのは正解かも…。

    影で見守る事はできないの?
    もしよ、彼女がまだどこかでトピ主さんを想っていたとしたら、
    何が出来るの?
    不倫?今の家族を捨てる?

    今の家族を大切にしなさい。

    これが彼女の出した答えなの。
    彼女とお子さんを想うなら遠くで見守ってあげて。
    あ、お子さんの為のお金は貯めてね。
    当然するべきことだから。
    渡すときは来ますよ。
    お兄さんとの繋がりは切らないようにね。

    彼女はもう歩き出してます。
    新しい恋もするでしょう。
    邪魔になるような事をやめてあげて。

    邪魔をしない。
    自己満足に陥らない。
    お子さんの為のお金は貯めておく。
    これがトピ主さんが出来る謝罪です。

    トピ内ID:1201127725

    ...本文を表示

    お金。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    元妻は水商売で働かれているのでしたら、お金を必要としている事は間違い無いと思います。

    養育費すら渡していないのでしたら、まとまった金額を渡せば良いのでは。

    トピ主さんしかスッキリしない謝罪の言葉なんか今更いらないと思います。

    今必要としている物を助ける、助けるっていうか当然の義務を怠っていますよね。

    確実に相手に誠意を見せたいなら「お金」しかないと思います。
    これは綺麗事ではありませんから。

    トピ内ID:0208371432

    ...本文を表示

    気になる事が幾つか

    しおりをつける
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    昼下がり決死隊
    別れたとありますが、元妻の「貴方のいない間どれだけしんどかったか」と言う言葉が気になりました。
    別れた後ではなく、貴方のいない間と仰ったんですよね?

    トピ主さんは別れたと言っていますが、キチンと双方別れ話をしましたか?
    このまま、結婚出来る年になっても籍は入れないとか、養育費はどうするかとかそう言う話し合いはしました?
    トピにある元妻の言葉を見ると、キチンとした話し合いもナシに、元妻が実家に帰った後、トピ主さんがどこかに行ったようにも感じます。

    それから、娘さんの認知はしたのでしょうか?
    娘さんの戸籍はどうなっていますか?
    生まれた時に、父親16、母親15では、戸籍上はトピ主さんか、元妻の両親の子供になっている可能性もありそうですが。

    ただトピ主さんが謝りたいってだけの気持ちで近付くのはやめて下さい。
    そんなの、ただのトピ主さんの自己満足でしかありません。

    父親はいないと育てた娘に、何の魅力もない人を、この人が父親だよって会わせる事はないと思います。

    >やっぱり自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかったそうです
    いや、彼女は母親になって子供第一に考えたとか、相手が子連れの彼女と結婚に踏み切れなかっただけでしょう。

    >経済的にも気持ち的にも多少余裕ができ今なら何かしてあげれるかも知れない
    ならば、何かしてあげて下さい。

    まず、娘さんの戸籍はどうなっているのですか?
    戸籍はどうなっていて、実質誰が養育して来たのか。
    彼女は15歳だったので、少なくとも最初の頃は彼女のご両親が母子共に面倒を見てきたのではないかと思いますが。

    何か自己満足の為に彼女と娘に会って謝る事しか考えていないようですが、それ以外も謝る人もいるし、お金の用意も現妻との話し合いも必要なんじゃないですか?

    トピ内ID:8161918878

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    🐶
    いちご
    謝りたいというのはあなたの自己満足でしかないと思います。
    でも、謝って養育費を払うのは良いと思う。
    今までの分の養育費まとめて差し上げてこれからも出来るだけ子供に援助したいって言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:0756154621

    ...本文を表示

    「だけ」なんて要らない。

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    >>謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの言葉だけ伝えたい。

    >>お金なんか入らないと言われてます

    親の責任ってのはね。
    相手が要ると言ったとか、要らないと言ったとかの問題じゃないんですよ。

    余裕があるなら、今までの分も含めて、2千万円くらいは払わないとね。

    言葉だけなら、関わらないほうがマシ。
    トピ主さんの顔を見るだけで「嫌な思い出」がよみがえってくるんですよ?

    そもそも出産は命がけですが、15歳は未熟すぎる。
    あなたはね。その元妻さんとやらを殺しかけたの。
    謝って済むとか思ってるのだったら甘すぎます。

    もう、いっさい関わらないで。

    トピ内ID:5955313684

    ...本文を表示

    謝罪よりも

    しおりをつける
    🙂
    フラ
    言葉による謝罪ではなく、養育費を支払ってください。
    「いらない」と言われてもお金はあって困ることはありませんし、子供のことに使ってくれと言えばいいのです。
    仮に4万円/月だとしたら、小3で9歳なら432万円。
    大学卒業までまとめて渡すなら1056万円です。

    もう少し大きくなると、お父さんはいない=捨てられた と理解するようになります。たとえ会わなくても、「金銭面で支えてくれた」という事実はその思いを減らす手助けにはなります。(元嫁さんが伝えるかどうかは不明ですが)

    思いよりもお金 ですよ。

    トピ内ID:9750053701

    ...本文を表示

    まずは600万円

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    まず、元妻とか描かれていますが、入籍されていないんですよね。
    籍も入れないうちから浮気・・・

    一ヵ月5万円として、10年間で600万円です。
    要らないと言われたから~ とラッキー!と浮かれていないで、養育費としてまずは600万円きっちりと渡すべきです。
    そしてお子さんが大学を卒業するまでの費用、多分ン千万円の単位になると思いますが、きちんと支払って下さい。
    今、一緒に住んでいる子供さんが高校しか行かなくても、奨学金を受けながらでしか大学に行かれなくても、一緒に暮らしていないお子さんには大学に行かれるだけのお金を渡して下さいね。

    それができるせめてもの償いです。
    勿論、お子さんが望まない限り会いに行ったりしないこと。当然です。

    トピ内ID:6812779672

    ...本文を表示

    養育費渡したら?

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    慰謝料と養育費を渡しなさい。お兄さん経由でもいいから。

    今迄放っておいたんでしょう?子供の養育費も払ってなかったんでしょう?子供産ませておいて、責任取らずに逃げたんでしょう?

    彼女は受取りたくないだろうけど、でも、ソレは子供の権利ですし、今後の子供の為にも貯金してあげてくださいと、お願いして渡しなさい。

    今は彼女にとってはいきなりの事で、頭に血が上って聞く耳持たないだろうけど。
    でもね、少し頭が冷えてきたら、子供の為にそのお金を受け取らねばと気づくはずです。何と言っても母親ですからね。

    若気の至り、てね、仕方なかったんでしょう。その時はね。
    今は貴方も大人になって、何かできるなら役に立ちたいと思うのは悪い事じゃないと思いますよ、わたしは。
    でも、ゴリ押しで相手の感情を傷つけてはイケナイ。トピ主の気持ちを押し売りしないことです。あくまでも彼女が望むならと云う事で、何かできる事があれば言ってください、と言う姿勢が大切じゃないですかね。彼女は今まで長い間、一人で随分苦労して耐えて来たんですから。トピ主に対しては、おいそれとは許す気持ちにはならないでしょう。今は和解なんてしたくも無いでしょう。

    貴方には今の家族も居る事だし、いろいろ難しい事もあるだろうけど。
    皆が幸せになれたら一番いいんですけどね。見ず知らずのオバサンですけど、わたしは応援してますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:1074464446

    ...本文を表示

    勝手です

    しおりをつける
    😡
    00
    貴女のお話聞けば聞くほど怒りを覚えます。

    まだ中学生だった彼女を妊娠させて
    総て彼女に背負わせて
    貴女は自分が辛くなるのが嫌で逃げたのでしょう。

    それを今更なんですか?
    謝ったって許されるわけがないです。


    離れていても彼女と子供の事は忘れなかったなんてきれいごと
    今更付けたようにい言ってますけど
    彼女の一番苦しい時あなたは逃げたんです。

    彼女と親がどれだけだけ苦労して今があると思いますか?
    中学生で子供が生まれたら周りの目もきついし学校にも行けないし
    彼女だけでまいた種ではないでしょうに
    でも彼女はその責任を全うしたんです

    今更どの面下げて謝りに行くんですか?
    人を馬鹿にするのもほどほどにしてください。
    父親はいないと言って育てたんです止めてください

    貴女には親を名乗る資格はない
    子供と彼女の幸せをせめて願うなら
    今後一切彼女の前に顔を出さないこと

    養育費を子供には父からと分からないように
    送ることそれを励みにあなたも真面目に生きる事。

    もっともっと大人になって
    自分の気持ちより他人の気持ちを思いやる
    表立って謝るのじゃ無くかげになって支える事
    どんなに謝っても許されないことがあることを
    よく覚えてください

    トピ内ID:8556690975

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐧
    ほかになし
    養育費。
    成人するまでの養育費。
    まとめて持参して頭下げるのならありかもしれない。

    トピ内ID:1846848374

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    >自分と別れてから色々な男と一緒にいたけどやっぱり自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかった

    自分に酔ってますね、あなた。
    彼女は今でも俺を、とか思ってます?

    あなたの思い出が黒すぎるから
    誰も信じられないんですよ。

    あなたのできることは
    さっさと消えることだけです。
    忘れてもらうことです。

    何も残す必要はありません。

    トピ内ID:5456053715

    ...本文を表示

    要らないと言われてもお金は送る

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    基本的にはソレイユさんのレスのタイトルで言い尽くせるんですけどね。

    奥さんのお兄さんとは連絡取り合えるんでしょう?
    お兄さんから説得してもらって、振り込み用の口座教えてもらいましょう。
    区切りをつけるには、お金を払うしかないんですから。

    老婆心から忠告しますが、

    >魅力がないと言われたのにも気がかり

    こんなこと考えるのはおよしなさい。
    今でも惚れられてるはずだなんて思うから、それが態度に出てまずいことになるんです。

    既婚者としての自覚を持ちましょう。
    今の奥さんにどこまで打ち明けてるのか存じませんが、隠し子がいることまでは許せても(許せない人のほうが多いでしょうが)、隠し子の母親に対して未練たらたら今も恋人同士みたいな期待を持ってることがバレたら、確実に夫婦の信頼は壊れますよ。
    今の家庭を壊すかもしれない、危ない崖っぷちに立ってることを忘れずに。

    トピ内ID:4094738348

    ...本文を表示

    養育費だよね

    しおりをつける
    🐧
    おかん
    1も2もなく、養育費じゃないんですかね。
    せめて、子供は行きたい学校にいく、塾でも我慢せず行けるように支援したら。役員さんなんだから、それくらいできるでしょ。
    とはいえ、今の奥さんに言わないでできる額の援助じゃないですよね。
    ってかほんと、養育費ちゃんとしてくださいよ。今払えるんでしょ。お年玉とかそんなレベルじゃなくて。

    トピ内ID:6383016943

    ...本文を表示

    謝罪は自己満足でしかないです

    しおりをつける
    🐷
    ゆみなり
    謝罪はあなたの自己満足でしかなく、現時点では元妻さん、お子さんに迷惑であることを自覚する必要があります。
    今なら経済的に支援できるのではとおっしゃるのであれば、そのための貯金をしっかりされて、元妻さんが許すというお気持ちになるまで待ってはいかがでしょうか。
    今、謝罪できないのであれば、何もしないというのなら、あなたは別れたときと何も変わっていないということでしょう。
    「魅力がない」と言われたことを気にしておられるようですが、あなたの場合は、無神経、無邪気、無責任からくる無鉄砲な言動を、若く人生経験が未熟だった元妻さんが男の魅力と勘違いされていただけ。
    一度も元妻さんのことは忘れたことはないって、何の支援もしてこなかったくせによく言うよねと思う。
    支援してこなかったのは、忘れていたと同義語ですよ。
    あなたのような無責任男には、人としての魅力が何もないことは、見る目がある人には明らかでしょう。

    トピ内ID:0211875049

    ...本文を表示

    養育費払ってないの?

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    謝るより子どもの養育費払いな。
    まずはそこからでしょ。

    トピ内ID:1262801938

    ...本文を表示

    お金

    しおりをつける
    🙂
    はな
    シングルマザーなら、お金はあっても困らない。
    強がっていらないって言ったかもしれないけど
    ホントは、凄く助かる。
    養育費はらいましょう。
    大学に行けるだけのお金をはらいましょう。
    感謝の言葉よりお金ですよ

    あなたを待っていたのかもしれないですね。
    誰1人とお父さんとよばせてないって。
    なのに自分だけ結婚して家庭をもって
    幸せにくらしている。
    中学生を妊娠させて学校いけなくしたのは
    あなたにも責任ありますよね。
    学歴ないと
    お給料だって少ないし、実際のところ
    お金に困ってるんじゃないの。
    お金はいらないって、強がったって
    そこは、しっかり払いましょう

    トピ内ID:7959882911

    ...本文を表示

    相手に譲歩を求めちゃダメです。

    しおりをつける
    🐱
    なぞなぞぽん
    何のために謝りたいのですか?
    文面からは詫びの気持ちより、自分が仕出かしたことについて自分のことを許してもらうためにどうすればいいかという気持ちのみが伝わってきます。甘え以外の何物でもありませんよ。
    受け入れるか否かは元妻に選択権があります。魅力がないまで言われたのなら、これ以上近づくのはやめた方がいいでしょう。
    結婚して人の親になったトピ主さんに未練はないとまで言わせたということですよ。酷いですよね。独りよがりの気持ちの押し付けはおやめになった方がよろしいかと。
    責任を取るつもりなら、ご家庭を持つべきじゃなかったと思います。
    ご自分はさっさと逃げ出しておいて、帰る家庭も確保してから謝りたい!と言われたって、受け入れられるわけがありません。
    娘さんのことを大事に思うなら、養育費を娘さんの名前で貯金しておくとか、お兄さんに毎月送金するから窓口になってほしいと相談してきちんと払込を続けるとか、ご自分の責任で出来ることを組み立てるべきです。相手が受け入れなければやらないなら、お詫びの気持ちは所詮その程度だということです。
    ところで、今の奥様にはそのことをお伝えしていますか?
    お金を渡すなどするなら、きちんと話を通すべきことですから、そのこともお忘れなく。

    トピ内ID:5836857916

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    残酷な言い方になりますが、謝りたいのも感謝の気持ちを伝えたいのもどちらも
    「あなたが気持ちよくなりたいから」ですよね。
    相手の女性はあなたにそうされることを望んでいるのでしょうか。

    そういう気持ちすら伝えられずに苦しむ。
    それがあなたにとって必要な謝罪と感謝の方法なのではないでしょうか。

    トピ内ID:7595478254

    ...本文を表示

    1回きりで

    しおりをつける
    💄
    マーガレット
    最低でも数百万以上の現金を一括で渡す。
    毎月仕送りなどしてしまうと関りができるのが嫌なんでしょう。
    困ったときには連絡してもらうが、こちらからはしない。
    一番大変な時に何もしなかった癖に今さら、ですよ。

    あと、子供を受取人にして生命保険に入るものいいと思います。

    とにかくあちらが拒否しているなら接触しないこと。

    トピ内ID:9058278654

    ...本文を表示

    大人になったほうがいい

    しおりをつける
    momo
    謝罪をしたい、というのは、いまのあなたの心の中に積もり積もっていた罪悪感を解決したいからですね。

    元奥さんや娘さんの本当の幸せを考えてのことではない。

    若気の至りで、人はたくさん過ちを犯します。

    してしまったことはしてしまった、とぐっと踏ん張って、受け止めるしかない。

    「お金はいらない」というかもしれませんが、あなたは父としての役割を果たしていない。

    養育費の計算をどなたかされていますが、受け取ってもらえていなくても、娘さん名義で銀行口座を開設していますか?

    毎月少しでも振り込んでいますか?

    娘さんの教育費はこれからかかってきます。

    あなたがするべきことは、表面的な謝罪を受け入れてもらうことを願うのではなく、もっと娘さんの将来について考え、具体的な形で誠意を見せることです。

    心からの謝罪の手紙を添えて、娘さんの預金通帳を元奥さんに送り、彼女が成人するまで振り込み続けること。

    それが父としてできることではないでしょうか。

    トピ内ID:1570911605

    ...本文を表示

    お金は

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとら
    お金は、お兄さんに預けてはどうですか?
    黙って使い込まれると困ると思うなら、渡した事実だけは残るようにする方法は有ると思うし(振込とか信託にするとか)やりようはいくらでも有るような気がしますし。
    まず考えるのは、そっちの方向ではないでしょうか。

    ちなみに、浮気して離婚した時の慰謝料は、最高で300万くらいですから、養育費とは別に、それくらいは直ぐに用意した方が良いでしょう。
    当時、結婚してないとか、結婚していても時効とか、そういう事は考えないように。
    (当時、親御さんが慰謝料を払ったのですか?)

    口先だけなら、幾らでも言えますし。
    今更、謝って貰っても、前妻さんはそう簡単に「はいそうですか。謝ってくれてありがとうございます」とは言わないでしょうに。

    トピ内ID:9978118555

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    自分のことばかり。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ママ友に10代で出産した人がいました。
    若いなりに苦労はしたみたいですよ。
    子供の卒園式で号泣してましたもん。

    子供が育ってから、ありがとう、と言われてもね。

    彼女だって意地があるでしょう。

    決別したんですよ。

    思い出が強く結婚しなかったって、
    いい面の思い出とは限らないんじゃない?

    彼女の人生を狂わせるようなことをした自覚あります?

    自分は若い頃、やんちゃでね、って
    言い訳してちゃダメなのよ。

    彼女と子供のことは忘れたことないって、
    妻と2人の子供に言える?
    それを伝えたうえで結婚し、子供をもうけたのですか?

    後悔しています、じゃすまない現実を
    彼女は生きているんですよ。

    トピ主さんは、とことん自分に甘い。

    トピ内ID:3421363278

    ...本文を表示

    「お金は入らない」?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「今更お金は要らない」って意味ですか?

    謝罪はトピ主さまの満足以外になんの意味もありません。
    受け取って貰えなくても養育費や慰謝料には意味があります。
    供託してはいかが?
    弁済供託にあたるではないでしょうか。

    トピ主さまの収入に対しての養育費の金額の高さは謝罪の度合いを表す一つの目安になるかと思います。

    トピ内ID:2924590170

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    現実と向き合ってきた女と逃げていた男のこれからは。

    しおりをつける
    blank
    悪魔か天使
     元妻さん立派です。15歳から今まで苦労して育ててきてくれたのでしょう。さて、逃げていた男には今後何があるのか。
    「謝る」と言っても、今の妻子には内緒でしょ。元妻が子供を育てられなくなったらトピ主に法的責任が生じますが、わかってますか。

    16歳の子供なら認知もしてませんよね。多分、元妻の弟として処理されているのではありませんか?
    本気で「謝る」のであれば、その子の親として何ができるかを考えてから謝りましょう。本気度が全く見えないところが「魅力のない人間」なんですよ。25歳程度で役員になれるなんてたかが知れています。まともな会社とは思えません。威張ってどうするの?

    トピ内ID:2201057867

    ...本文を表示

    あなたの謝罪にどれだけの価値があるのか?

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    すでに他の女性と結婚して、子供さんもいるあなたが、過去をあがなうために出来る事は少ないと思います。
    せめて18年分の養育費を一括でお支払して、それ以上の接触を求めない事ではないでしょうか。

    >今さら謝っても迷惑でしょうか?

    あなたの「謝罪」にどれだけの価値があるのでしょうか?
    あなたが捨てた、その母子にとって、あなたの「謝罪」はどれだけのメリットがあるのでしょうか?

    頭を下げて、言葉で取り繕うことによる、具体的なメリットをアナタは答えられますか?
    まさかあなたの言葉によって、相手の苦労が和らぐとか、心が和むとか、そんなレベルじゃお話になりませんよ?
    その後の父親としての責任を取る覚悟がないなら、遺伝子のみ父親であるあなたの登場は、子供さんにとって残酷かも・・。

    具体的なメリットがない「謝罪」なら、迷惑になると思います。

    それから、ビジネスの世界でも当然言われていることなのですが、謝罪には技術というものがありまして、遅過ぎる謝罪は、かえって相手の「怒り」を増幅させるんですよ。
    会社の役職をしているなら、それくらいの知識は身に着けておくとよいでしょう。

    相手の心理を理解しようともせずに、あなたが自己満足するだけの「謝罪」は謝罪とはいえません。
    せめて相手にメリットを提示できるような謝罪を考えることができなければ、
    あなたの自己満足のために、またその母子を振り回すことになるだけでしょう。

    それなら関わらない方がまだマシというものです。

    トピ内ID:0515919967

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    ひとりの子育て

    しおりをつける
    blank
    炬燵猫
    >貴方のいない間どれだけしんどかったか

    トピ主は苦労していない。だから、

    >今さら子供には会わせない

    となりますね。そしてそれは、もうやり直せない。過去は取り消せない。償うことしかできない。

    謝る謝らないではなく、負うべき責任を放棄した償い、子育てに苦労しなかった時間の償い、というお話なのかもしれませんね。
    それって謝罪や感謝の言葉とお年玉程度で見合うことではないと、私は感じます。

    この小町にたくさんあるトピを読むと、ひとりで子供を育てるということがどんなに大変なことかがわかると思います。
    子供にお金の不安を感じさせるのは親として嫌なことですが、単に経済的なことばかりではありません。
    生き方考え方を良い方向に導いてあげなければなりません。社会経験もない母親ひとりだとどんなに心細かったでしょう。
    恵まれているとは言えない子ども自身の生い立ちをどう説明するかも悩むでしょう。
    親戚や知人友人近所から後ろ指をさされることを恐れるようになるかもしれません。
    まずはどのような艱難辛苦の可能性があったのかを学ぶことかな、と思います。

    >謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの言葉だけ伝えたい。

    何に対して謝るのでしょう。
    何に対して感謝するのでしょう。
    トピ主のために育てていたわけではないですよね。
    元妻さんは生んだ責任を果たしただけですよね。

    >今さら謝っても迷惑でしょうか?

    迷惑というか、それで元妻さんに良いことって何でしょう。

    >お金なんか入らないと言われてます

    小学生だったらこれからお金がかかります。
    私だったら、トピ主が社会的に成功してるのなら、これまでの養育費をまとめて支払うと申し出られるのは嬉しいかもしれません。
    これからの養育費や教育費が保証されるのも嬉しいかもしれません。

    これから子供のために何ができるか、がポイントかもしれません。

    トピ内ID:1463066496

    ...本文を表示

    謝るには誠意をみせてから

    しおりをつける
    シングルマザー
    私はシングルマザーです。
    離婚して何度かは養育費をもらったり、子どもたちを見てもらうこともありましたが、現在音信不通です。

    子どもは見捨てられたと感じているようです。養育費もないので、その分 稼げるように子どもとの時間を削ってます。

    お金はいらないと言われたとありますが、自分に良い解釈ではないですか?たとえ、少額でも、子どもからすれば、「会えなくても忘れてない」とのメッセージになります。

    例えば、子供が二十歳になるまで、一度も会わせてもらえなくても、お金を送ってた事実を残しておけば、子供の心に響きます。

    新たな家庭を築き、お子さんもいらっしゃるなら、奥さまと相談して養育費を送りましょう。

    直接やり取りできないなら、別れた彼女のご実家に送るとかして、その控えはとっておいて下さい。

    それが、今出来る責任の取り方ではないでしょうか?

    トピ内ID:2138907847

    ...本文を表示

    あなたのために。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    謝罪って結局は自己満足なんですよ、受ける側は許したくないのにただ謝られても迷惑ですから。

    そもそも彼女に会った時すぐに頭を下げれば良かったんですよ、彼女がなんて言ってくるか、もしかしたら許してくれてるかも、なんて思ってタイミングを逃したんじゃないんですか?
    そう言うところがあなたのダメな所、自分のことが忘れられなかった、とか彼女の人生を台無しにしてしまった、とかヒロインぶってないで責任を取りなさいな。

    弁護士に相談して書面を交わし、きちんと養育費を払ってあげて下さい。
    それが本当の「謝罪」ですよ、あなたの今の子供達も兄弟が他所に居ることで先々揉めるかもしれない、ちゃんと筋を通すことが最善だと思いますよ。

    子供のくせにやることは一人前、色んな人を不幸にしたあなた。
    今こそ大人としての責任を取りましょう、何よりもあなた自身のために。

    トピ内ID:9220505363

    ...本文を表示

    謝罪なんていらん

    しおりをつける
    🙂
    もりぞう
    もうすでに赤の他人同士なんですから、謝罪なんて意味もないし、余計なものです。

    謝罪にこだわるのは、あなたがすっきりしたいからで、楽になりたいからでしょう?
    それは相手にとってはなんの足しにもならないのですよ。

    まだ自分未練があるとでも思ってます??
    お子さん育ててるのだから、複雑な気持ちはあるかもしれませんが、愛情はないと思いますよ。
    ただ10年経っているとはいえ、あなたも元妻もまだ20代半ば。
    経験も浅い若造であることには変わりありません。

    お子さんが成人したときにでも、もう一度話せる機会があれば話してみたら?

    で、どうするのが自分の過去の行いを少しでも償えるかというと、ずばり「お金」です。
    これしかない。

    今はお金があるんですよね?
    だったらお金を払いましょう。

    お子さんには養育費として月3万円×10年間(妻が1人で育ててきた期間)=360万円。
    妻には学校に行かせてあげられなかったお詫びとして、高校3年間の学費相当分で公立高校に通ったとして、もろもろ100万円。

    とりあえず、この460万円を一括で渡したら?
    そしてこれからお子さんには一番お金がかかる時。
    これ以外に毎月3万円の養育費と高校大学の学費の半分は、負担してあげましょうよ。

    謝罪謝罪いうけど、それはタダだし、口から出るだけだから誰でもいえるんですよ。
    お金だけがとりあえずの誠意を見せる唯一の手段です。

    もしかしてお金払わないで許してもらおうとか思ってますか?

    そうだとしたら単にずるい人ですね。何も変わってない。
    謝罪しないほうがまだマシ。
    謝罪+お金しかありません。

     

    トピ内ID:4898327441

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    妻じゃないでしょ

    しおりをつける
    😝
    なるちゃん
    元妻っておっしゃってますけどそもそも結婚してないですよね?
    そして妊娠させてそのまま別れてその後結婚した訳ですから再婚でもないですよね。

    お子さんが産まれた時、認知したのですか?
    15歳、その時双方の家族でどう取り決めたんです?
    きっと何もしてないですよね。養育費も払ってなさそう。

    それを今更謝りたいだのお年玉ぽっちって都合良すぎですね。
    若くして1人で育ててきた彼女の言うとおりでしょう。

    謝るだけは自己満足にすぎません。
    謝る気持ちを見せるなら養育費きっちり払ってあげてください。
    お子さんの権利なんですから。

    そして奥様はトピ主さんに自分以外の女性との間に子どもがいる事をご存知なのですか?
    謝る以前にすべき事が沢山あるように思うのですが。

    トピ内ID:6923413857

    ...本文を表示

    たぶん、、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    取り返しがつかない、という事だと思います。

    元妻さんからすれば、「謝罪を受け入れる」=許さなくてはいけないのか?という、
    ジレンマのように思いました。

    お互いに間違いであったにしても、
    その重荷を一人で背負わされたという過去を「謝罪」で納得させられてはたまらない、
    という感じだと思います。

    今の奥様には、どう話されていらっしゃるのでしょうか?

    正式に認知されていらっしゃるなら、今すぐに渡せなくても、
    娘さんに対する養育費としての別口座でももうけて、積み立てでもされては?
    今の奥様と元妻さんのお兄さんには、その事を連絡しておいて、
    高校卒業時とかに元義兄さん経由で渡して貰う様にするとか、、、、、?

    強いていえば「謝罪しても謝罪しきれない」という事のように思いますから、
    『謝罪もできない』という重荷を背負うしかないのではないでしょうか。

    ほんとうに「謝罪したい」とお思いなら、
    直接の謝罪ではなく、元義兄さんから元妻さんに
    「何か困った事があった時には連絡ください。できる限りの事をします」ぐらい、
    言える覚悟がお有りでしょうか?

    一人で子育てされているなら、
    許せない相手でも、最終手段があるのは、支えにはなるように思います。

    トピ内ID:7045307000

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    🐱
    もふもふ
    みなさんレスしてますよね?
    会社役員なのに理解できないんですか?
    「何もしない」のが一番です。

    過去は変えられないのだから、
    1人の女性の人生を変えてしまった自分の無責任さを心底恥じて
    ご家族を大事にしてください。
    それから彼女とお子さんの幸せを願うことです。
    女性の意見としては、2度と顔を見せないで欲しい。
    それだけです。

    トピ内ID:2270382954

    ...本文を表示

    また逃げたいだけでしょ(笑)

    しおりをつける
    😡
    こんぶ
    10年前はまだ若く、あなたの親も甘くあなたをちゃんとした人にできなかった。
    今、謝りたいのはあなた『だけ』の自己満足!!
    それが分からない時点でまだ謝れる段階ではないです。

    お金を受け取れないといわれたなら、とりあえず10年分の養育費をまとめてお兄さんに預けたらいいじゃないですか。
    そしてこれからは毎月元妻かお兄さん宛に振込。
    もしくはずっと貯めて10年後にまとめて渡す。

    本当に悪いと思っているのなら、最低限のことが出来て初めて謝れる立場になれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2962103296

    ...本文を表示

    基本的なことを聞きたい。

    しおりをつける
    blank
    高齢ママ
    お子さん認知はしていますか?
    戸籍上、結婚していた事実はなくても、一応元彼女とお子さんとの結婚生活の実態はあったということですか?それは何ヵ月?
    貴方が無理でも貴方の親とかでも、慰謝料、養育費払った?
    今の奥様は貴方に子どもがいること知っているの?
    アドバイスが欲しいということですが、皆さんちゃんと答えていると思うんだけど。
    まずは、貴方は逃げたということをわかってますか?逃げて自由になって会社役員になって、普通の家庭まで持てた。
    一方、中卒の彼女は子どもを育てるために、選択できる職業も限られ、生活に追われている。
    貴方が逃げて得た生活と同じ分を彼女に与えられますか?
    甘いです。何もかも。お兄さんが言ってたかは知りませんが、自分のことが忘れられずに再婚できなかったなんて言っているあたりが特に。彼女に変わって言います。それは絶対にないです。

    トピ内ID:7283733587

    ...本文を表示

    後悔解消のための謝罪なんていらない

    しおりをつける
    🐤
    もか
    あなたの後悔を軽くするために謝罪されても。
    お金もいらないと言われてるんだから、
    あなたのできる謝罪はこのまま黙って関わらないことだよ。

    トピ内ID:0868063373

    ...本文を表示

    元妻さんの言うとおりに

    しおりをつける
    blank
    すみ
    元妻さんの気持ちを想像するのは難しいですが
    今になって父親ヅラされても何も救われないのかもしれません。
    なので、「何もしてくれるな、連絡してくるな」の言葉に従うのが
    誠意かなと思いました。

    できることがあるとしたら
    元妻さんに何かあったときのために子供さんに渡せるよう、
    お金を貯めておくことくらいでしょうか。
    もちろん、今の奥様の了解を得る必要があるでしょうけど。

    トピ内ID:5795200108

    ...本文を表示

    謝られたって…

    しおりをつける
    🙂
    コルネ
    10年経ってようやく自分の過ちに気づいて、元嫁が苦労していた話を聞いて余計謝罪したいって… 

    あなたは謝罪してすっきりするのかもしれませんが、元嫁は謝罪されたって何の解決にもならないんですよ。
    謝罪はたった一時の話で終了しても苦労していた、父親がいなくて寂しい思いをさせていた時間は戻らないし何も変わらないんですよ。

    私の案としてはお金を援助してあげたらどうですか?
    直接お金を受け取らないでしょうから
    元嫁のお兄さんと繋がっているなら お兄さんに窓口になってもらったらどうですか?

    今まで苦労させた分、養育費 プラスこれからの養育費と生活の足しに あなたが娘さん名義で口座を作ってそこへ毎月振り込む。

    娘さんが進学にお金が掛かったり、病気やけがで元嫁が働けないなど何かあったらさらにプラスして振り込む。

    お兄さんにはカードを渡して元嫁と娘さんに少しずつ渡してもらう。
    渡す時にあなたからとは言わない。

    その口座からは少しずつ使ってもいいし、娘さんが結婚する時にまとめて渡してもらっても、そこはお兄さんに元嫁と娘さんの生活状況を見て判断してもらう。

    これでどうですか?
    謝罪の一時であなたの過去を終わらせるのではなく、今後あなたも謝罪の気持ちを持ち続け、二人の今後の幸せを陰ながら見守るしかないのでは?

    トピ内ID:1771330128

    ...本文を表示

    今更迷惑!やめて

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんは皆さんの書き込みを読んで、文章の読解力が無いのですか?
    ほぼほぼ異口同音に「やめとけ」ですよ。
    何故この期に及んで、往生際の悪い。
    どこまで自分大好きなトピ主なのでしょう。

    トピ内ID:2937352938

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    2人とも若過ぎ、というか幼過ぎましたよね。
    強要して付き合ったわけでもなく好き合って関係を結び妊娠して産む決心をしたのは元妻さんも同じなので、トピ主さんだけに責があるとは思いません。

    しかし素直な人だね。
    浮気して女性と遊び歩いたのが原因でダメになったって明け透けに書いちゃうんだもの。

    10年経ったとはいえうちの息子より年下なのかー。
    同級生は大学出て働き出してという段階でしょう。
    大人になって思い至る事も出来ているので、それなりに苦労したのでしょう。
    このトピに書いたことを手紙にしたためて、お兄さんに読んでもらったらいいと思いますよ。
    それを元妻さんに見せるかどうか、読むかどうかは任せるとして。
    いきなりお金を持って行っても逆効果だと思う。
    まだ若いから水商売でうまく行っているとお金には困っていないかも知らないし、それなりに意地もあるだろうから、自分としてはこんなことしか思いつかないと、お兄さん経由で伝えてお嬢さん名義で貯金するか都度送金するか選択してもらう。
    復縁は無理かな。
    浮気性は治らないもの。
    いきなりお父さんが現れてもお嬢さんもショックだろうし。
    でも亡くなったんじゃないとは何年後かには気付くと思いますよ。
    トピ主さんの親がフォローしてたらこんな事にはならなかったよね。
    私が親だったら申し訳なくて送金し続けたと思います。

    トピ内ID:8670853301

    ...本文を表示

    謝罪=自己満足

    しおりをつける
    😝
    いかり
    手ぶらの謝罪なんていらない。
    今までの養育費とこれからの
    養育費の誓約書、
    逃げた慰謝料的なものを
    持って謝罪してください。

    たったの10年で再婚して
    子供2人とは…
    その間にお金に苦労していた母子が
    いた事を忘れないで下さい。

    トピ内ID:8022604780

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ご近所さん
    現在26歳の男性が16歳の時より『落ちぶれた』とは意味がわかりません。どんな凄い16歳だったのでしょう。

    元妻といっても結婚もしていなかったのでしょう?『魅力がない』と言われてどうして今さら気にする?


    自分は謝ったら気がすむかも知れませんが、子どもを育てるのに懸命に働いてきた彼女の気持ちはどうなのかな・・・。結局自分のことしか考えてないっていうこと。

    トピ内ID:9239338677

    ...本文を表示

    養育費どうなっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    つつじ
    話はそれからでしょう

    トピ内ID:2782764395

    ...本文を表示

    養育費まとめ払いに賛成です

    しおりをつける
    熟女
    謝るということは、許してもらいたいのですか?
    今更本人に謝っても、全くその価値というか意味がありません。
    償いをしたいのなら こっそり10年分養育費をまとめて、直接私ではなく間接的に
    彼女のご両親いにことずけるとかの形で支払ってください。あなたも役員になっている
    ということなら少しは余裕もあるでしょう。
    逃げていた10年の償いはここからです。将来的にもお子さんが高校大学に行く時は
    陰ながら金銭サポートをしましょう。
    お年玉のような微々たる金は、渡しても逆にバカにしてるの?!と感じると思います。

    残念ながら今の時点であなたができることはこのくらいです。

    トピ内ID:3607751706

    ...本文を表示

    迷惑でしょう

    しおりをつける
    🙂
    おふね
     本当に悪かったと思うなら、慰謝料をお渡しするのが謝罪、口だけじゃ世間的にも謝罪としては認められないよ。甘えすぎ。それとこれまで育ててくれた分とこれからの分の養育費をお渡しするのが人としての礼儀、それができないなら中途半端に関わらないであげて。自分を楽にするためだけでしょう。迷惑だよ。すでにあなたは父親としての責任を放棄していたのに、今更関わってお年玉で許してもらおうなんてかっこ悪すぎる。

    トピ内ID:8267364452

    ...本文を表示

    謝罪よりお金の方が喜ばれるよ

    しおりをつける
    ましかく
    謝罪は今まで、これからの養育費を用意してからでお願いします。

    言葉だけの謝罪では腹が立つ一方では。
    ちなみにお子さんの認知はしてらっしゃるんですか?
    入籍してなかったとしても現奥様は
    元妻と娘の存在知ってらっしゃいます?

    娘へのお金と言えば元妻さんも受けとるし、
    それがもっとも謝罪の意になると思います。

    トピ内ID:9438379860

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    😑
    すーさん
    謝って自分がすっきりしたいだけじゃないですか?
    過去のことを清算したい、また落ちぶれた事理由が知りたい、どうしたらいいか知りたいとかそんか感じじゃないですか。
    結局自分のためなんですよ。

    相手からするといい迷惑。
    謝罪するなら養育費と合わせて支払いましょう。心から申し訳ないと思っていたなら自分を犠牲にして謝罪できるはず。
    お年玉程度でしてやった感出さないでくださいね。

    トピ内ID:7712060579

    ...本文を表示

    悔やんで悔やんで生きなさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたができることは、その後悔の気持ちを抱えて
    ずっとずーーーっと死ぬまで生きることだと思います。
    それが贖罪でしょう。

    トピ内ID:0909508516

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    謝りたいのなら・・・

    今までの養育費+慰謝料+αを渡す
    娘には会わず父親はいないを貫く

    本当に悪いと思って謝罪したいのなら、お金のみ渡して一切関わらないことです

    トピ内ID:3826788935

    ...本文を表示

    謝まることにこだわってますが、それで何が変わるのか。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    自分が許してもらいたいだけですよね。
    それは彼女や子供さんに何のためになるのでしょう。

    逃げた事実はかわらないし、
    この大変な10年を父親として
    知らん顔していたあなたの事実は変わらないと思います。

    本当に申し訳ないことをしたと思うなら、
    自分の子供と同等に
    子供名義の貯金でもされたらどうですか。

    口先だけで謝っても相手に何が残るんでしょう?

    父親はいないと聞かされている子供さんに謝って混乱させて
    何が嬉しいんでしょう。
    全てはあなたの自己満足でしかないこと。

    結局、自分の懐も痛めたくない
    責任を取る勇気もない
    10年前と何にも変わらないままの自分を
    また見せただけではないんでしょうか。

    普通に再婚して子供をもうけて
    それでも平気に会いに来たあなたに腹が立つのは当たり前では?

    謝って何を許してもらうんでしょう?

    謝罪?そんな簡単な話じゃないよね。

    働いたお金を彼女に全て入れて
    奥さんスナックで働かせてみたら?

    どんな思いで子供を育てているのか少しはわかるんじゃない。

    所詮、他人事なのよ。
    何にも辛い思いをしてない人が謝っても意味ないんじゃないの。

    お年玉なんて迷惑な話だよね。
    父親の責任も果たせない人に預けられても
    余計に悔しいだけじゃない?
    そんな気持ちもわからないのかね。

    トピ内ID:6433020227

    ...本文を表示

    生まれてから成人するまでの養育費を払う

    しおりをつける
    blank
    OBB
    男は楽でいいですよね~
    そもそも結婚してないんですよね?元嫁と言うのは間違ってる
    あと、嫁って言い方。嫁って言っていいのは、夫の両親だから
    妻の事を対等に見てないね。見下してる

    15歳で妊娠したなんて、高校卒業したんでしょうか?
    中卒でシングルマザーなんて、彼女は今も苦労してるでしょうね
    いくら実家のサポートがあっても限界がある

    それに比べて、トピ主は子供の世話をするでもなく
    経済的支援をするでもなく、何の責任もとらずに
    好き勝手やって、会社役員に
    >それからがむしゃらに仕事をして
    って、聞こえは良いけど、15歳で母にならざるを得なかった彼女と子供を
    放り出して、好きなだけ仕事しただけじゃん

    後悔先に立たず
    過去は誰にも替えられないんです
    言い訳なんて何の意味もない

    本気なら、これまでの養育費と成人するまでの養育費を渡すことです
    それが出来ないなら、顔も口も出すな

    トピ内ID:1894633877

    ...本文を表示

    勝手

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    あなたが謝罪したいのは自分の気持ちが楽になるからでしょう。
    元奥さんの為でもお子さんの為でもない。
    自分の為です。
    今更何が出来るんですか?
    何もできないでしょう?
    2度同じ事をしないように、今のご家族を大事にしてください。

    トピ内ID:0265651493

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    自分ができることだけをやる

    しおりをつける
    😀
    謝るのは簡単です。
    手紙を渡せばいい。

    トピ主は許してもらいたいのです。
    でも、それは向こうの勝手。
    許してもらえるのは
    向こうに任せて、
    今やってあげたいものを自分ですればいいだけでしょう。

    トピ内ID:6849612228

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    養育費

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    謝罪の気持ちが受け入れられたら養育費を支払うのではなくて、
    これから一生会えなくても、許してもらえなくても、養育費を振り込み続ける。
    それが謝罪の気持ちを表すということです。

    よく直接謝りたいという人がいます。
    傲慢ですよね。オレ様が謝るから、お前は許せと言っているわけですから。

    子供のために養育費を支払ってください。
    万が一の時には、中学生で妊娠し、何とか生み育てた彼女がそのお金で母親として恥ずかしくない生活が出来るように。

    毎月定額を20年、払ってください。それが大人のすることです。
    お兄さんに聞くべきことは、振込先の口座番号。
    貴方の名前で毎月振り込んでください。あと10年で良いのだから、他の人の半分しかないけど。子供さんのために。

    トピ内ID:7914645031

    ...本文を表示

    そんな事より

    しおりをつける
    🙂
    いか
    養育費って物を渡してますでしょうか。


    綺麗事言おうが何言おうが、世の中お金がなきゃ何も出来ないんです。


    あなたのやった事は確かに酷い事で謝罪して済むような事じゃない。

    自分は両親揃ってお金、愛情何不自由なく育ててもらったのに、


    自分の子にはそんな仕打ちするの?酷いね。



    父親の居ない子供がどんな思いで育つのか想像したことありますか?


    謝りたいのは、勝手ですがちゃんとその子が受ける権利があるはずの


    金銭は渡してあげないとね。

    トピ内ID:8797009304

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    妻じゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    結婚してないんですよね?元妻呼ばわりに違和感です。

    若くして、子供作ったのは二人の責任。責任も持てないのに作ってしまったのは二人の責任。

    でも、元カノさんはおそらくご両親に頼ったのだろうけど、シングルで頑張って子育てしたんでしょう。

    結婚してないから養育費も払わなくて良いのか分からないけど、今まで一切お子さんと彼女を放置しておいて今更だと思います。

    何より彼女が子供に会わせたくないし、お金もいらないと言うんだから、その気持ちを優先させるべきでは?
    嫌な思いさせてまで、謝りたいって、それはトピ主さんの自己満足だと思います。
    自分が謝罪して、楽になりたいだけだと思う。罪悪感を拭いたいんでしょう?

    きっと彼女は今まで苦労したと思いますよ。
    トピ主さんは体一つで生きていけたし恋愛もして結婚したけど、若い身で彼女は母親してきたんでしょう。
    それは彼女にも責任あるけど、彼女はきちんと責任を果たしています。責任を放棄したトピ主さんが、今の彼女とお子さんの生活を、かきみだす権利あるでしょうか?

    彼女の意見を尊重すべきだと思いますが…。

    トピ内ID:9285759785

    ...本文を表示

    養育費は子供の権利

    しおりをつける
    💡
    おばさん
    母親はいらないって言うけれど、
    養育費は子供の権利です。
    子供本人はお金を欲しがると思います。
    進学のためにお金を貯めるといいですよ。
    いつか渡せる日が来ると思います。

    トピ主さんの接触がだめなら、トピ主さんのご両親の接触はどうなんでしょうか?
    おばあちゃん、おじいちゃんの接触は断らないかもしれません。
    直接会うのも拒否されるのなら、父方のおばあちゃんから贈り物とか?

    あと蛇足ですが、トピ主さんの死後の法定増続人なので、遺産で現在の奥さんやお子さん達ともめるかもしれません。
    渡すお金をできれば生前贈与で済ませるとか、
    遺言で取り分を決めておくのが良いと思います。

    トピ内ID:2804637547

    ...本文を表示

    夫の責任と父親の責任とは

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    子供の教育費って全て公立でも大学卒業まで1000万は掛かります。

    子供に対する責任として先ずは1000万渡すこと。
    奥さんへの賠償は子供が出来た当時の年齢が主さんも未成年で、
    男の責任論、カッコつけ論で「ごめんなさい料」500万。

    合計1500万を持っていくことが誠実な謝罪だろうかと。私の常識ですが。。。

    中途半端な謝罪は物事をややこしくします。
    ましてや感謝なんて余計です。(感謝することは悪い事ではないですが)

    ご自身の家庭、生活もあることですから先ずは自身の環境と家族の将来を安定させることが何よりも大切です。

    多分、主様に多少の余裕が出来たのでしょう。
    多少の余裕が元奥様やこのレスを見た人に苛立ちを与えています。

    謙虚とは?
    もう一度、ご自身で深く考えることを強く勧めます。
    これからの人生のご多幸をお祈りいたします。

    トピ内ID:4133627902

    ...本文を表示

    お金で償うしかないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    町子
    要らないと言われても、ちゃんと養育費は払いなさいよ。

    彼女は高校も行けなかったんですよね。
    女手一つで娘を育てることがどれだけ大変か。
    これまでの10年間、そしてこれからも苦労はつきまといます。

    彼女の気持ちを取り戻したいとか、
    見返りを期待して近づこうとしてるなら、軽蔑されて当然。

    本当にあなたが、少しでも親として責任を感じ、
    申し訳ないと思ってるのなら、送金し続けてください。

    トピ内ID:6805405046

    ...本文を表示

    エールを押しました

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    敢えて他の方のは読んでいません。

    でも16歳と15歳
    あなたが26歳だったならともかく、
    若気の至り「他にすることあるだろう!」と
    親でも教師でもない赤の他人が今更何も言うことがないほど
    はっきり言って、どちらもあまりに子供、互いに自業自得の
    結果です。

    でも妊娠出産にまで至り、未成年の貴方がた二人の後見をしなかった
    周囲に罪あり、だったと私は思います。
    16と15の子供に何ができたでしょう?

    結婚するなら18と17になった時点でできたはずです。
    それは当時の周りの大人の責任大だったはず。

    貴方の文章には誠意が溢れていると思います。
    元妻のお兄さんに相談して、お子さんのためにも
    月々養育費を送る、積み立て、学資保険をかけるなど
    具体的な経済援助をできませんか?
    今は口座開設に本人証明だの必要だった気もしますが
    肉親の伯父さんの立場の彼なら可能でしょう。

    勿論、現在の奥様にきちんと事情を説明し、了解を得るべきです。
    そうでなければまた過ちを繰り返すことになります。

    でも、
    私はあなたを応援しています。

    トピ内ID:4728859740

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    似たようなことをされました

    しおりをつける
    blank
    怒りの母
    「子どもに対しての罪悪感」を何とかしたい元夫が、私に内緒で子どもの通う学校に電話をかけました。

    「一言でいいから子どもに謝りたいので、直接話をさせて欲しい」と、号泣しながら願い出たそうです。

    「そのような取り次ぎは出来ない」と学校が断ったので、結局未遂で終わりましたが、学校からの連絡で事実を知った私は激怒し、連絡仲介の(元)義母に電話で猛抗議しました。


    トピ主元妻の言葉にもありますが「今さら子供には会わせない」、「今さら」これに尽きます。

    やっとやっと苦労を乗り越えて得た「平和な毎日」を、自己中心的でしかない「謝罪」でグチャグチャにされたくないんですよ。


    お金なんか要らないです。
    例えどんなに大金を貰ったとしても、子どもの気持ちと平和な日常が最優先ですから。

    トピ内ID:9740538641

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    はて
    彼女は、あなたから、お金も謝罪も拒否している
    なのに、あなたがどうしても受け取ってほしいと思うものは
    「謝罪の言葉」だけであって、「お金」じゃないんですね
    ふつう、逆でしょうよ

    謝罪されたら、相手は許すことができないことに苦しむでしょう
    あなたがやろうとしてることは、単に自分の重荷を相手に押し付けて
    相手を苦しめて自分だけ楽になりたい、それだけです

    あなたが謝ろうが何しようが、彼女はこれからも
    ひとりで子供を育てていかないといけない
    という大変な事実は何も変わらないし、
    あなたはそこを変えようとはしないのに
    なんで許されようと思うんですか

    トピ内ID:6302851650

    ...本文を表示

    酷いわ

    しおりをつける
    😑
    金柑子
    元妻の働いているスナックを知っているのなら、この10年間の(養育費と慰謝料)を持って謝罪に行きなさい。

    1か月3万円×12×10年。360万

    役員だなんだかんだと言うくらいならそれくらいのお金はあるでしょう。あなたの娘を育てるために元妻は再婚もせずにスナックで働いているのよ、楽をさせてあげたいと思わないの?

    話はそこからよ。まずは誠意を見せてから。

    トピ内ID:9660986164

    ...本文を表示

    お金はあっても困らない

    しおりをつける
    🙂
    やっぱりお金かな
    許しは求めず、ただひとすらお金を送り続けるしかないのでは?

    お金というものは必ず役に立ちます。

    許してもらえなくてもかまわないという気持ちでいれば、
    それは必ず元奥様とお子さんの役には立つはずです。

    トピ内ID:6939026121

    ...本文を表示

    責任は感じないの?

    しおりをつける
    🙂
    nao
    謝罪の言葉だけで済むと思いませんよ。
    今まで無責任だったから、怒っているし期待されないのだから。

    要らないと言われても養育費を出すのが親としての務めではないの?
    元妻の気持ちだけの問題ではなく、あくまで責任は取らないとダメでしょう。

    トピ内ID:5071413938

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    無条件でまた自分を許し、受け入れてくれるとでも思ったの?「あの頃はお互い若かったわね~」って疑似家族したかったの?今でも自分を待っていてくれて、あわよくばって思ってた?
    「あの時はごめんなさい」で済ませようとしているだけでは?それと「免罪符」が欲しいだけ。
    「あの時、ママにごめんなさいした。お金も要らないと言ったのはママの方だ。だからパパは一円もだす義務はない!!」
    って、その子が来た時に追い返す為にさ。
    「忘れたことはない」なら、「今、別人との結婚」に矛盾しているよね。
    「トピ主が言う謝罪」は、トピ主に都合よく今後の事を進めたいだけ。「責任」はとらないでさ。
    本当に過去の事を悔いて、二人に謝罪したいなら「口先」だけじゃなく、「元カノさんに慰謝料500万」「子供に相場以上の養育費の積み立てor信託」「今の妻には自分の過去をきちんと言っておく」位はしておきましょう。

    トピ内ID:9436970519

    ...本文を表示

    今のあなたには出来る事などない

    しおりをつける
    😠
    ののたん
    ただ「謝った」という区切りが欲しいだけ。
    あなたは多少なりすっきりするかも知れませんけど

    元妻と娘さんはあなたが謝ったのち何か生活が変わるのでしょうか?
    一度ふらっと現れて、またふらっと消えたくらいのもんです。
    最初から現れない方がまだ気持ち的に良かったかも知れません。

    「何ができるか」

    正直、お金しかないと思いますけどね。
    その様子だと養育費も今まで一円も払ってないでしょう?
    今までの養育費だけでも一括でボーンと払ってもらう事が一番向こうには助かるでしょう。
    でもそんなこと 家庭を持って子供が2人いる身ではできないでしょう。
    まず現妻の了解が得られないと思います。
    …であれば あなたができることなんて何もないと思った方がいいです。

    中途半端な贖罪なんて腹の足しにもなりません。
    ふがいなさを身に沁みて実感し続けることしか今のあなたには出来ないと思います。
    今のあなたの感じてる苦しさなんて比にならない位
    元妻は頑張っていたんです。苦しかったんです。
    それをちょっと謝って赦してもらおうなんて都合が良すぎ。
    単なるナルシスズム。

    本当に申し訳ないと思うなら 自分のお小遣いの中から
    コツコツ子どもの為にお金を貯めて下さい。
    一番お金のかかる進学時に渡してください。

    トピ内ID:8659530076

    ...本文を表示

    手ぶらで?まさかねえ。

    しおりをつける
    🙂
    masaka
    あなたが我が子とともに棄てた、その女性に会いに行ったその時、

    もちろん10年分のお子さんの養育費(数百万)を耳をそろえて持参したんですよね。

    え、まさか手ぶら?
    いや、まさかねえ。

    お金なんていらない、って言われて、「ラッキー!!」と胸を撫でおろしてませんか?
    いや、まさかねえ。

    ゴメンと謝るのも、一円もかからないし。
    謝るだけで済まそうなんて、まさかまさか、思ってないですよね。

    土下座はダダだし、って思ってませんよね。

    まさかねえ。

    自分を正当化するための罪悪感なんて、一円もかかりませんよ。

    このまま養育費を払わずにバックレるつもりじゃありませんよね。

    まさかねえ。

    トピ内ID:9877172520

    ...本文を表示

    それを自己満足と言います。

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    15歳の女性と避妊せずに体の関係を持ち。
    子供が生まれた後は浮気をして別れ。
    やりたい放題のトピ主。
    10年後謝罪したい?相手なんてどうでもいいの?

    全てあなたの自己満足です。
    彼女の事も子供の事も未来の事もちゃんと考えずに自分勝手にやりたいようにやった結果、逃げたんでしょう?
    彼女はもうこりごりなんだと思います。
    子供と彼女と離れた10年間したいことをして自由に生きてきたんでしょう?
    彼女は子育てでしたい事自由も制限されて生きてきたんですよ、責任も果たさず覚悟も無いトピ主が今更どの面さげて謝る気ですか?
    少しは相手の事も考えてあげて下さいよ。

    トピ主成長してないですね。

    トピ内ID:4061941346

    ...本文を表示

    口先で何言おうが無意味

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    元彼女が昔と変わっていなかったから、また会って口説きたくなったのですか?
    謝って済むようなことでもないし、その時に謝ることもできたのに何で黙ってたの?まさかプライドがあったとか?
    口先だけでごにょごにょ意味不明な謝罪されて、自己満足に浸られても迷惑でしょう。
    謝罪の気持ちがあるなら、せめて毎月数万円でも父なし子になってしまったお子さんに養育費を送ったらどうですか?
    それ以外に実の父親としてわずかでも謝罪する手段なんてあるわけないですよ。

    トピ内ID:9514989591

    ...本文を表示

    いらないと言われても用意しましょう養育費

    しおりをつける
    blank
    yuko
    自分の子供のために使ってもらう時がきます。
    元妻がいらないと言っても、そのお兄さんに託して渡しましょう。
    手紙を添えて。

    口頭の謝罪は楽です。
    ラクチンです。
    本当に彼女とお子さんのことを考えたら、
    当然支払うべき養育費をお渡しください。
    「これは当然こどもが受け取る権利のあるお金なので、子供のために使ってください」。

    少しは謝罪の意思を信用してしてもらえるかもしれません。

    トピ内ID:9125890139

    ...本文を表示

    究極の自己満

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    中学の女の子が妊娠して子供を産んで、相手の男がばっくれて どれだけ屈辱的な生き方を思春期に強いられたか分かるんだろうか?

    その負債が安っぽい謝罪と子供へのちょっとはずんだお年玉でチャラになるとでも?

    今まで何一つ父親としての役割を果たした事も無い男が父親はいないと育てられた娘や一人で育てた母親との生活をまたかき混ぜて何がしたいと?

    心から詫びたかった? はい?

    あなたはもう平然と別の家庭を築き子供までいる。自分は安全地帯にいながら、安っぽい言葉だけの謝罪に何の意味を見出せと?

    あなたは娘さんにこれからの学費や今までの養育費を払う覚悟があって会いに行ったの?

    また自分の感情だけで2人をかき乱しまた放置する気?

    何がしたいのよ? 会って謝るだけで何の意味があるの?

    もう100パーセント自己満足だけじゃないの? 結局は自分の気持ちが済めばいいだけ。

    あなたは怖くはないの? 彼女達にはあなたに養育費を求める権利があるし、あなたの今の立場や家庭において、中学時代に子供を産ませた事実がダメージになるとも思わないの?

    あなたの新しい家庭の奥さんや子供は傷付かないの? そもそも知ってるの?

    罪の深さが分かってなさ過ぎ。

    人の気持ちが忖度出来てなさ過ぎ。

    元妻さんはあなたが来た時、あなたが迎えに来てくれたと思ったのではないの? なのにあなたは既に別の家庭を築いていた。それに傷付いたのでは?

    残酷な事をまた平然としたんじゃないの?

    トピ内ID:6363193273

    ...本文を表示

    強制認知って ご存知?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    トピ主さまの死後でも子供から認知を請求できます。
    養育費だけの問題じゃなく、相続人にもなれます。
    判例でも「非嫡出子は嫡出子と同等の権利を有する」ことになってます。

    謝るとか、そんなお気楽な気持ちでいると手痛いしっぺ返しがあるかも。
    「天網恢恢疎にして漏らさず」
    秘密はいつかバレます。

    元カノは今は水商売でなんとか子育てしてますが、将来どうなるかはお釈迦様でもわかりません。
    子供が父親を探し当てるかもしれません。

    現在「板子一枚下は地獄」状態にあることを自覚しましょう。
    今のうちに現妻に告解しましょう。

    トピ内ID:2924590170

    ...本文を表示

    もう会わない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    ミーコ
    トピ主さんが今、大事にするべきなのは、今現在の奥さんとお子さんです。
    全力でトピ主さんの今のご家族を幸せにしてあげてください。
    そして、心の中で、若い時に手放したお子さんとそのお母さんに謝り続けてください。

    謝罪を受け入れるかどうかは、謝罪を受け取る側が決めることです。
    受け入れたくないとハッキリ言われているのですから、これ以上直接謝罪をするのはトピ主さんの我儘です。
    トピ主さんは、許されて楽になりたいだけです。

    一生、悪いことしたな…という思いを抱えながら、自分の人生を全うすることがトピ主さんがこれからやるべきことだと思います。

    トピ内ID:3800662513

    ...本文を表示

    同情するなら金をくれ!!」

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お若いトピ主さんはご存知ないかもしれませんが、一大ブームを起こしたドラマの超有名なセリフです(笑)

    元奥様、中学もまともに卒業していらっしゃらないんですよね。
    今の時代、最低でも高卒が当たり前。
    どこの求人でも、高卒以上が当たり前です。
    中卒で、しかも幼子がいらっしゃる元奥様、まともに働く事も難しかったでしょうね。

    奥様の「お金なんていらないから、子供には会わせたくない」というお気持ちもわかります。

    でも、「養育費」は「子供が貰う当たり前の権利」です。

    なので、トピ主さん、あなたの第一子に対する父親の責任として、お金はきちんと第一子さんに渡して下さい。
    もし今は元奥様が強く拒否したとしても、いつでも第一子さんに渡せるように、第一子さん名義で通帳を作るか(元奥様のお兄さんと繋がれるなら、お兄さん経由で元妻の両親に頼めませんか?)、それが難しいなら、第一子さん受取人で保険に入るとか?

    元奥様の経済状況でしたら、もしかしたら第一子さんは負の連鎖で、低学歴(お金が無くて塾に行けず進学もできず)になる可能性もありますよね。
    そうならない為にも、お金って必要です。

    トピ主さんは、父親と名乗る事が無理でも、表面上(第一子さんには)元奥様のご両親(祖父母)や兄(伯父)からの援助という形でも、必ずお金を渡して欲しいです。
    せめてもの、父親の責任を果たして欲しいです。

    トピ内ID:1994059950

    ...本文を表示

    結婚もせずに出産させた挙句捨てた中卒彼女を元妻呼ばわりですか

    しおりをつける
    blank
    坂本
    元妻と呼ぶ事で己の責任を忘れないようにしているのなら、そろそろその責任を行動に移すべきです。
    15歳の女の子が自分の意思で妊娠することは絶対にない。これだけは絶対に有り得ませんから、100%貴方が押し通した性交渉だったのでは?
    言葉を変えれば彼女の意思を無視して自分勝手に力任せで無理矢理性交渉したという事です。

    単に言葉で謝って済む問題ではない。まともな社会人ならその点を真剣に考えてください。
    女性は妊娠したら後には引けません。特に幼い彼女の場合は妊娠に気付けた時点でもう既に出産という選択肢しか残っていなかったのでしょう。
    自分勝手な男に妊娠させられて、出産という道のみを残されて、進学も出来ず、男は浮気して逃げ、気が付いたら自分は中卒(中学中退?)で赤ん坊背負って実家に戻された。
    これではどんなに人間的に成熟した素敵な女性に成長したとしても普通の結婚は無理です。15で出産、中卒スナック勤務では相手側の家族が絶対に結婚話をぶち壊します。だから未婚なんですよ。
    ついでにこのような経歴の母親を持つ娘さんも結婚相手探しに苦労します。普通に考えれば相手側家族が結婚を認めないケースです。

    貴方の性衝動と無責任さで母娘を犠牲にしておいて「再婚して二人の子に恵まれました」などと普通の幸せを噛みしめてるとは勘違いも甚だしい。

    謝罪の気持ちが本物であれば借金してでも慰謝料と養育費を支払うべき。「過去10年の生活費と彼女の高校の学費分と娘が私立の中高大に行ける学費」が最低ラインでしょう。謝罪はその次です。
    お金の無理は避け、言葉だけで「過去を謝罪」などは貴方の責任逃れ、自己満足でしか有りません。
    彼女は15歳から出来ない無理を強いられ自分の人生を犠牲にして、貴方の無責任な過去だけでなく将来も背負っているのです。

    トピ内ID:9753752997

    ...本文を表示

    してあげられることは?

    しおりをつける
    🙂
    まに
    元妻に謝りたい、娘さんに謝りたいというのは
    謝って気持ち的に楽になりたいという
    あなたの気持ち、欲求ですよね
    相手を傷つけ、拒否されているのに
    今でも要求を通そうとしている心根を
    私はとても軽蔑します

    多くの方がおっしゃるように
    今のあなたにできることを経済面での謝罪だけだと思います
    反省している、といいつつ
    10年間養育費を支払っていなかったとしたら
    まずその問題を解決するべきでしょう
    それは元妻と娘さんが困窮しているかどうかとは無関係です

    もし毎月支払うことができないのであれば
    残るチャンスは3回
    高校入学時、高校卒業時、そして娘さんの結婚時です
    「自分からだということは伝えなくていい
    使い方も君に任せるから受け取ってほしい」と元妻さんに渡してください

    ただし養育費も渡していないのですから
    額はそれ相応になるはずです
    高校入学時なら高校三年間にかかる費用の総額分くらいは
    誠意として渡すべきでしょう
    他の2つも同様です

    トピ内ID:3371062354

    ...本文を表示

    レスします。(辛口)

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >元嫁と子供の事は忘れた事はありません

    と言いつつ他の女性と結婚して子どもを設けたんだよね。
    トピ主は結局のところ、妻との間に出来た我が子の成長を側で見ていて捨てた子への「罪悪感」がフツフツと湧いて来ただけの話。
    そりゃ別れた彼女にしてみれば今更ふざけるなとなるでしょうよ。

    >がむしゃらに仕事をして今は小さい会社ですが役員

    だから何なの?
    彼女と子どもを捨てて身軽になったからこそ出来たことであって何の自慢にもならないよ。
    トピ主みたいな無責任な父親がいるからいつまでたっても父親の親権取得が認められないんだ。

    自分に余裕が出来てから謝罪したいなんて謝罪される方にとっては迷惑以上のなにものでもない。
    誠意というのはね、謝罪すりゃ伝わるってもんではない。
    先ずトピ主はそこを理解するべきだよ。

    トピ内ID:2106192267

    ...本文を表示

    認知はしたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    餅三昧
    元妻って書いてありますけど彼女とお子さんの戸籍は実際どうなさったんでしょう。

    全部有耶無耶にしたわけじゃないから元妻って言ってるんですよね。
    まさか彼女のきょうだいとして出生届出してないですよね?
    あなたの書き込みでその辺はっきりしないのは認知してないから?

    認知してその後入籍、離婚となってたら養育費の取り決めとかしてたと思うんですけどそれも無しだったんでしょうか。

    トピ内ID:6162917262

    ...本文を表示

    今さら謝られてもね…

    しおりをつける
    🙂
    ドリア
    もし自分が元奥様の立場だったら、と考えた時に。
    今さら謝られても…と思ってしまいます。
    10年という月日は戻って来ませんから。

    元奥様の苦労は、言葉で表現できるのはほんの一角。
    実際は、その数十倍も苦労されたと思いますよ。
    今だってスナックで働いているのでしょう?
    お子さんはどうしているのかしら。
    ちゃんとご飯食べられてるかどうか、聞きましたか?

    主様が現在手に入れた余裕とは、時間的なものですか?金銭的なものですか?
    ただ時間に融通がつくから会いに行く、では意味がありません。
    本当に誠意を示したいのなら、お金、でしょう。
    元奥様がスナックで働かなくとも済むように、あせって変な男を捕まえなくてすむように、十分な養育費(過去10年分も含めて)渡して差し上げたら良いのでは?
    それができないのなら、父親面されても迷惑なだけですよ。
    お子さんには父親はいないことになっているのですから。

    トピ内ID:2254712755

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    ちゃんと養育費!!

    しおりをつける
    🙂
    maruchi
    いらない、受け取ってもらえないじゃあなくて
    慰謝料と養育費!最低でも養育費!

    お母さんの権利じゃないの、子供の権利なの。養育費って。
    お母さんが受け取らないって決めちゃいけないの。
    月3万円として720万円、二十歳になるまでにお支払いしてください。

    今更謝罪なんていらない。
    今はお父さんはいないで済ませられても結婚するとき免許取るとき戸籍見たら父親の名前あるでしょうよ。
    それとも認知もしてませんか??

    謝りたいじゃなくて責任を取りたいならわかるけど、謝りたいだけ??
    その方のお兄さんに妹さんに渡してほしいと少しずつでも包みなさい。

    トピ内ID:2210271283

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    元妻って

    しおりをつける
    🙂
    結婚していたのですか
    主さんの文中には一切書かれていませんが
    私の理解力がないのでしょうか
    妊娠出産時は法的に結婚できる年齢だったのでしょうか
    保護者の許可も必要ない年齢でしたか
    いずれにせよ責任は当事者双方にあることですよね
    モチロン双方の保護者にも

    そのことは置いといて私の感じたことを書いてみます
    主さんは今現在別の方と結婚しお子さんもいらっしゃる身分ですね
    現在の奥さまに過去の事は話していらっしゃるのかしら
    金銭が絡むと主さん一人の思いだけでは難しいのではありませんか

    謝罪云々の前にちゃんと現在の奥さまにも話された方がいいのでは
    今の家庭を壊す決意がありましたら
    主さん自身の思われたような行動をしてもよろしいのでは?

    トピ内ID:2331683718

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    誠意=会うよりお金

    しおりをつける
    🙂
    おば3
    お金なんかいらない!という女性の気持ちはよくわかります。
    今まで頑張ってきたのですから。いまさら、と思うでしょうね。
    でも、お子さんの生活を考えたら…

    信頼できる人にお金を預けて、将来子供さんの学費にしてもらえませんか
    知人に、離婚した母親の両親にお金を預け、将来進学のときに用立ててと
    まとまったお金を渡した人がいました。
    でもそれはその親がしっかりと信頼できる人だからであって、
    親がだらしない人なら使いこまれてしまうから、難しいところなので…
    相手を考えないといけませんが。

    トピ内ID:1412333209

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