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    友達と続かない

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    😨
    かぼ
    ひと
    私は友達関係が今も昔も長く続かないことに悩んでいます。

    今私は22歳で社会人です。学生時代は一緒に過ごす友人はいましたが、今は学生時代の友人とは疎遠になってしまい仲の良い友人が一人もいません。また職場でも年齢がかなり上の方だったり男性が多い所なのでなかなか作れません。

    唯一去年まで仲良くしてた幼馴染の子はライン上で遊ぶ流れになりいつ空いてる?と私が送ったところ、もう半年も既読がつかない状態です。
    前からその子から一切誘われなくなったことや、極端に返信が遅かったことから距離を置きたいというかもう関わりたくないんだと思いとても寂しくなりました。

    幼馴染の子以外にも、いつも遊びは私から誘うばかりで全く誘われません。
    学生時代に仲良かったグループがあるのですが、私以外の子は今も仲良くしているとSNSで知りましたが、私には一切連絡もきていません。

    最近では気軽にご飯行けたり、遊びに行ける友人が欲しくて女友達を作るアプリを始めたのですが、1回きりがほとんどです。いいなって思う子がいて私から何回も誘って会ってもらうのですが、やっぱり相手からは誘われないので本当は遊びたくないんじゃないかと思い、私からは連絡しなくなりました。それからはやはりあちらからも連絡が一切来なくなり関係が終わってしまいます。

    アプリの方と会ったときは、「本当に出会えて良かった。」や「また絶対会いたい。」と言ってはくれるものの2回以上会うことはほぼないです。
    私はドタキャンもしたことないですし、悪口や自慢話をしたりすることもないのですが続かないので、常に自分のどこを改善すればいいのか悩んでいます。最近は体臭も気にするようになりました。

    本当に友達が欲しくて必死過ぎて疲れしまいました。
    長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございます!
    何かアドバイス等あればよろしくお願いします。

    トピ内ID:9131485265

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    何かやらかしているんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    saeko
    トピ主さんと実際に会ったことがないから分かりませんが、たぶん何かやらかしているんだと思います。

    おかしなタイミングで相槌を打つ
    ピントのずれた反応をする
    1円単位まで割り勘する
    飲食の仕方が汚い
    とか・・

    トピ内ID:5619445762

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    相手があなたに話す事が楽しいと思ってもらう事。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちょっとあなたの頭が固いかな…と思います。

    私の前職では20歳から60歳まで万遍なくいました。
    勿論私と同年代の人も数名居ましたが、前職を辞めて5年経ち
    今でもお付き合いが続いている人は私よりも20歳近く上の人です。

    もちろん同年代の方が話も合うのも分かりますが
    ちょっと年上でも気が合う人は合いますよ。
    年上の方が温かい目で見守ってくれる場合もありますしね。

    因みに私は独身で、彼女は既婚、姑同居、子持ち孫持ちです!(笑)

    私には全く縁のない嫁姑問題や孫の話を楽しくきいていますし
    私のつまらない愚痴も真剣に聞いてくれます。

    多分ですが、あなたに足りないのは相手の話を楽しく興味を持って聞く事
    ではないかしら?相手があなたに話す事が楽しいと思ってもらう事。

    それなら別に歳が近くなくても環境が違っても全く問題ないでしょう?

    『ドタキャンもしたことないし、悪口や自慢話をしたりすることもない』
    …それはまぁ、当たり前かな。礼儀として普通のこと。
    それ以外のあなたの魅力は何?

    誰かと遊んだ時にとても楽しい時間を過ごしていますか?
    その時に相手も凄く楽しそうにしていますか?

    あなたがそんなに会話を楽しめていないなら相手にも伝わります。

    トピ内ID:1724217643

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    追えば逃げるというか

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    友達を作りたい!と力んでいると、必死感が出てしまうのかもしれないですね。
    まず肩の力を抜いて、ひと息、自分だけの時間を楽しみませんか?
    トピ主さんは何が好きですか?
    読書?スポーツ?劇鑑賞?または英語勉強とか料理とか時間がある時に出来る何かをしませんか?

    22歳で社会人、みんな友達とも遊びたいけど、仕事に忙しかったり、彼氏に夢中だったり、習い事をしていたり、友人にそれほど重きを置いてない人もいると思います。身近に話の合う同僚がいればそれで十分だったり。
    誘うのが面倒という人もいます。これが意外に多いです。断られると嫌だから自分から誘わないという人も。

    学生時代のグループはマメに連絡を取っていたのでしょうね。
    近くにはいるのですか?誘いやすい距離もありますよね。

    幼馴染の子はもう半年も既読が付かないとのこと。
    もしかしたら事故、大きな病気とか、単純に携帯が壊れて連絡が付かなくなったとか、そういう場合もあるかもしれません。
    相手のことが好きなら、トピ主さんから連絡してみてはどうですか?
    「良かった、連絡くれて」と言われるかもしれませんよ。

    ただ寂しいからと言って嫌々会うことはないので、相手が失礼な態度だったり、利用されてるだけかも?と思う時は迷わず切りましょう。
    アプリの人も「良かった」「また会いたい」は本心だと思います。どこの誰とも分からない相手とつながるのにあまり積極的になるのはお勧めしませんし、がっかりするほどでもないと思います。

    私も人付き合いが下手で、一人ぼっちのようで寂しいと思った時がありました。自分が何か誤解されてるのではないかと思ったり、だから友人に会った時は自分を理解して欲しくていろいろ頑張りすぎ、自己顕示欲の塊のようになっていた気がします。
    友人を思いやる気持ち、自分と会って楽しんで帰ってもらう、これも大事ですよね。

    気楽に、頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:7188638303

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    重いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >本当に友達が欲しくて必死過ぎて

    そういうところが相手に伝わって、重いんじゃないですか?

    トピ主さんはちゃんと相手に興味を持ってますか?
    「私と一緒にいてくれる誰か(誰でもいい)が欲しい!」とかだとしたら、それは自己愛ですよ。
    自分にしか興味がないんですよ、そういう人は。

    もしトピ主さんが、自分と同じくらい自分に興味をもって、愛してくれる人が欲しい、と思っているのなら、永遠に友達はできないでしょうね。

    トピ内ID:0392768724

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    sono
    あなたが具体的にどんな付き合い方してきたのか書いてないので、それじゃまったく分からないですよ。

    何したのか・・自分で心当たりないのですか?

    >私から何回も誘って会ってもらうのですが

    この辺見ても、重いのかな~って感じなのですがどうなのですか?
    だって1回も実現してないのに「私から何回も誘って」って言ってる。
    しつこすぎません?
    それで相手がドン引きするのでは?

    重い。ガンガンくる。しつこい・・・

    それなんじゃ?
    連絡は?ラインを頻繁に1日に何回も送ってるとか・・・
    返事がないのにガンガン送りつけてるとか?

    必死すぎてって、その必死さを相手に向けすぎてません?

    結局、このトピじゃ、あなたが友だちがほしいって言う事と。続かないって事しかわかりません。

    何が原因なのか、そのへん自分で思う所ないんですか?
    よく重いって言われますとか・・

    何かないの?

    トピ内ID:5837982293

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    趣味のサークルに入る

    しおりをつける
    🙂
    みんみ
    トピ主さん、色々努力されてるんですね。きっと大丈夫ですよ。

    察するに、友達が欲しすぎて 空回りしてるのではないでしょうか。

    ここは、趣味のサークルなどに所属し 友達作りより 趣味を楽しむ気持ちになってみてはいかがでしょう。
    人数が増えると相性の良い方が見つかる可能性がありますし、会話が苦手でもフォローしてくれる方がいたりします。
    普通に趣味を楽しんでる間に、気が付けば 気の合うお友達が見つかるかと思います。

    トピ内ID:8502716023

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    友達作りは難しい

    しおりをつける
    🐤
    ねこねこ
    私も大人になってから友達を作るのはとても難しいと感じました。
    だからといって、未成年までの友達もたくさんは、いません。一人です。そして成人以降になってからの友達といえる人は、数人。それもlineをたまにしたり、ランチをたまにでかけるくらいです。

    子供ができてからママ友なんて作れなかったし。できる人はできたみたいですが。。
    私もすごく悩んだり友達作りにもがいていました。しかし、だんだん、それも疲れてきて、しょせん人間は、一人なんだと、実感するようになりました。

    べったりできる友達を作るのは、多分大人になってからは難しいと思ったほうがよいかと思います。

    トピ内ID:8320870305

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    本当に覚悟があれば

    しおりをつける
    blank
    nana
    あなたの文章を読んで、とくに引っ掛かるところはなかったです。
    あなたもまったく原因がわからないんですね?

    原因を知らないと改善もできないですよね…

    もし覚悟があるのなら、幼馴染みさんに腹を割って聞いてみるしかないのでは?

    ・友達ができないことで悩んでいる。
    ・あなたからも距離をおかれているのを感じているが、原因がわからなくて苦しい。
    ・いいづらいとは思うけど、長いつき合いに免じて教えてほしい。

    真摯にそう頼めば、教えてくれるんじゃないかなあ。
    幼馴染みさんなら、きっと原因がわかっているはず。
    痛いとは思うけど、教えてもらって得るものは大きいのではないかなあ。

    あなたはまだ二十二だし、勇気を出して自分のなにが人を遠ざけるのか訊いてみては?
    まだまだ人生これから。頑張ってください!

    トピ内ID:1842236923

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    適度な緩さ

    しおりをつける
    🙂
    SS
    ドタキャンや悪口自慢話はもちろんしてはいけない事ですが、あまりにもキッチリしているとなんだかしんどくなってしまうものです。
    人間関係には適度な緩さがないと長続きしません。
    相手にちょっと緩さがないとこちらも「間違った事ができない」と緊張してしまうんです。

    主さんは相手を不快にさせてはいけないと気負い過ぎているのではないでしょうか。繰り返しますが、それは対人関係で重要なことです。
    しかし、気の置けない友達ではまずお互いに楽しい時間を共有することが大切ですよね。
    それには相手が自分の気に添わない言動をしたとしても、少しくらいのことだったら受け入れる。その代わりに自分も少し自己中になってみる。

    タブーだと思っている悪口も時には潤滑油になることもあるんです。そうやってお互いのことを少しずつ理解して友達になっていくのではないでしょうか。肩の力を抜いてみてください。

    トピ内ID:5521736273

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