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    yu
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    初めて利用します。
    よろしければ皆様のご意見を伺いたいです。
    お願いします。

    今は結婚して約1年です。夫との仲は良く、全く疑いなどは無い状態でした。しかし最近は私にしていた隠し事や小さな嘘が発覚し、信じてはいますが少し不安な気持ちが芽生えてしまいました。
    今回の件は、たまたま家で夫が不在の際に写真を見つけてしまったのですが、元カノとの思い出の写真でした。
    その写真は、夫のお誕生日祝いで元カノに温泉旅行に連れて行ってもらった時の楽しそうな写真でした。
    これは私と付き合う前の話なのでなんの問題もないのですが、私と付き合って半年が経った頃、私と温泉旅行に行きました。旅館は夫が調べ、おススメの場所に連れて行ってもらったのですが、当時は「親から聞いて良いって言ってたから行こう」とのことで行きました。初めて行くといったニュアンスだったので、お互い料理にも部屋にも露天風呂付客室にも感動していました。
    しかし、見つけた写真は同じ旅館、同じ部屋、そこでお誕生日をお祝いされている楽しそうな思い出の写真でした。
    私はこれを見てしまい、ショックでした。私に隠して同じ旅館、部屋に連れて行くのはどうしてなのか気になって仕方がないです…。しかもそんな思い出たっぷりの場所に…。私とその部屋に泊まりながら元カノとの思い出を思い出していたのか…など色々とネガティブな想像をしてしまいます…。
    皆様なら、元カノとの思い出の宿泊先にわざわざ連れて行きますか?これは元カノに未練があるからなのでしょうか…?
    過去のことなので責めるつもりはないのですが、悲しみがきえず、皆さまのご意見をお伺いできたらと思います。
    よろしくお願いします。
    長文失礼致しました。

    トピ内ID:5154192796

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    思い出の場所というより

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    月見大福
    女性を連れて行ったら喜ばれる、ご主人にとって、テッパンのデートスポットなのでは?
    実際、感動したのでしょ?

    元カノ連れて行ったら受けがよかったので、あなたも喜ぶと思ったとか。
    元カノだけじゃなく、元々カノも付き合った彼女全員連れて行ってるとか。

    お土産にはXXのケーキがどこでも喜ばれるわ、みたいな感覚じゃないかなと思う。

    バレるなんて思ってなくて、深く考えず、チョイスしたんじゃないかなあ。
    まあ、それでも、嫌ですよね、そんなの。

    トピ内ID:0344608827

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    いいと思っただけです

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    別に元カノに未練はなく
    単にいいと思っただけです
    女性の方がこういうことが気になるってだけです

    そこしか知らないから、大切なあなたを連れて行ったのでしょう
    女性が好みそうな場所を多く知っている男性は逆に嫌です

    気が利かないけど優しい人だと思います

    トピ内ID:7832130554

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    未練は無いと思います

    しおりをつける
    🙂
    るる
    旅行みたいな長時間では、どこかで微妙な表情をしてしまったりして違和感が出てしまうと思います。
    旅館としては気に入ったので、いい思い出で上書き保存したかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8887303369

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    軽率だけど悪意はない

    しおりをつける
    😑
    めちゃぱん
    たぶん、タイトルの通りかと思います。

    男性の中には意外と当然の機転が単純な動機で色々やらかす方が結構います。

    普通に考えれば奥さんである貴女に失礼だとわかるものですが、憶測ですと
    その時の彼女とすごした宿での経験がよっぽど楽しかったんでしょうね(笑)
    だから安っぽい嘘をついて貴女もとても喜ぶだろうから連れていきたいと、多分そんな動機です。
    そんな複雑なことはないと思います。

    あなたと旦那さんはもう夫婦なので、
    そういう嘘はすぐわかっちゃうのよ、とそっと教えてあげることが今後のためと思います。
    「なんでそういう事したの?」とあまり相手をビビらせない程度のニュアンスで聞いてみてください。
    理由がなんであったとしても「嘘ついてもバレるのよ」という事を相手に教えることが大事ですよ。

    旦那は嘘をついている、分かっているけど追求するのが怖くて言い出さない…というのをやってしまうと、旦那さんも同じような嘘を付くことを繰り返してしまうと思います。

    この場合は本来であればあなたの立場的には思いやりを持つ必要もないのですが、もうお二人は夫婦ですし、今後の2人の長い将来の信頼関係への投資と考えて嘘ついてもバレるからダメよ、となるべく思いやりを持って教えてあげましょう。

    トピ内ID:8488751522

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    たぶん喜ばせたかっただけ

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    たぶんですが、トピ主さんを喜ばせたかっただけだと思います。
    すてきな温泉に行った。あそこはとても良かった。
    奥さんも連れて行ってあげたい!!
    きっと喜ぶだろう!

    ただそれだけのような気がします。

    新婚1年で、上記以外の気持ち…たとえば元カノとの思い出を
    たどりたかった…のだとしたらとてもひどい人だなと思いますけど。

    男性にはよくあることのような気がします。
    悪気がまったくないというか。
    元カノと行ったところだと言ったら、トピ主さんは行かないでしょうし
    すてきな温泉なのに、トピ主さんを連れていけないのは悲しいから
    黙っていようと思ったのでは?
    一度行ったところだから、ご主人は旅行上手なふりもできますしね。

    仕返ししたいなと思ったら
    ご主人の親と会った時に
    「お父さんお母さんから教えてもらった温泉に行ってきました!」って
    言ってみるといいかもしれませんね。
    お土産は買ってこなかったのでしょうか。

    素直に気持ちを話してもいいかもしれませんね。
    もしかして元カノに未練があるの?って。
    怒ったりせずに、ただただ悲しんでみては?

    トピ内ID:2109429697

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    考えすぎに思いますが

    しおりをつける
    blank
    raum
    単に、過去に一緒に行った人が元カノだったというだけで、
    その時に旦那さん個人として「とてもよかったところ」だったのでしょうね。

    そして、旦那さん的に「とてもよかったところ」に、当時一番大事だったトピ主さんを連れて行っただけ。

    旦那さんが過去に元カノとTDLに行ったことがあるなら、トピ主さんとTDLに行くことは、トピ主さん的に悲しくなるのでしょうか?

    トピ内ID:6450838343

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    ご主人にその写真を見せ、説明を求めましょう。たしかに、結婚前のことなので不倫ではなく、二股でもありませんが、ちょっと悪質すぎます。トピ主さんに嘘をつき、思い出を汚され、なにより不快な思いを感じていると思いますから。きっと、すべてを否定された気がしているのではありませんか? これは、ちょっとした嘘ではすみませんので。

    ご主人の釈明しだいでは、よけいに不信感が強まり、夫婦仲がぎくしゃくするかもしれません。でも、嘘の土台の上に幸せは築けません。だから、このまま黙っていたら、トピ主さんの不信感が弱まるわけでもなく、信頼と愛情も育たないのではないでしょうか。それなら、きちんと説明を求めて、問題を解決するべきなのです。そのうえで、夫婦としてやっていけるかどうかを判断するべきだと思います。ご主人の説明を聞き、また、トピ主さんの思いを伝えるのがいいと思いますよ。

    ご主人は軽い気持ちでやったことなのかもしれません。でも、それで許される行為ではないことを伝えるべきです。ご主人にきちんと反省してもらい、謝罪を受け入れたら、そこからまたやりなおせるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7216226832

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    男は理屈

    しおりをつける
    🙂
    たか
    単に良い場所だと知っていたからトピ主を連れて行ったということです。

    いくら口コミを調べても自分の経験に勝るものはありません。
    トピ主を確実に楽しませたい一心での選択だと思います。

    ただ、それがバレたら相手が良い気がしないのは多少わかっていつつも結果的にバレているご主人は詰めが甘いとは思います。
    (悪いと思っていない人は当日自分でバラしてフラれます)

    過去の恋人が写っている写真は全部捨てるべきですよね。
    男性のほうがそういうことに無関心と言われていますが、無関心な女性にも出会ったことがあります。

    トピ主は、今言うか、一生言わないかを決めましょう。
    将来、別件の喧嘩のついでに言ってしまうと面倒なことになりますので。

    トピ内ID:3651073149

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    あらら

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    結婚したにもかかわらず、元カノさんとの思い出の品を処分してないことにびっくり。

    旦那さんは当時、記憶を上書き保存したかったのかな?

    その写真を旦那さんに見せて、トピ主さんの不安を伝えてください。

    トピ内ID:2606804256

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆうがた
    旦那様ですが、主さんの思うように、
    「元カノのことを思い出して…」とかはなかったと断言できます。
    単純に過去にいってすごく良かったから、
    ここなら自信を持ってトピ主さんを連れて行ける!と思ったのでしょう。
    失敗したくなかったし、調べてもその通りとは限らないし。
    だったら最初から「いい!」と分かってるとこに連れて行った方が、
    勝算が高く、合理的。

    ディズニーランドに恋人が変わっても何度も行くひとって多いと思うんですが、
    それって前の相手との思い出に浸ってると思いますか?
    今の人といっても楽しい!と思ってるから行くんですよね?

    とはいえ、主さんの気持ちもわかります。
    どうしたらいいでしょうかね、、、

    トピ内ID:6756287189

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    未練はないと思う

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    ご主人は食事する時とかでも色んなお店知ってるタイプでしょうか?

    あんまり知らないとか、冒険するタイプじゃないなら、お店や旅館も前の恋人と被るかもしれません。

    あとはその旅館がすごくお気に入りとか。


    旅館とは違いますが、昔、ラブホとかは元彼とかぶった事ありました。
    私が気に入っていたので。

    内心「前と同じ部屋だー」とかは思いましたけど、元彼とああしたこうしたは思い出しませんでしたね。


    あと、私はあまり外食しないので、お店を知らなくて元彼と行ってたお店に夫を連れて行ったことがあります。

    もう何年も前だから、良いかなと思って。

    元彼と会っちゃったら気まずいとは思ったのですが、美味しいのは確かなので連れて行っちゃいました。
    それも夫に正直に話してから(笑)


    でもどちらも未練があるとかではなかったです。

    どちらかというと未練があったら、その場所には連れて行かないと思うんです。2人だけの思い出にしたいから。


    デートする度に「ここには〇〇(元カノ)と来た」とかいちいち言われたら、さすがにムカつきますが、ご主人はそうではないのだから気にしない方がいいと思います。

    前にテレビで観たんですが、彼氏が歴代の彼女と行った場所を今カノが全部行くっていうのを見て「確かにな~」と思ったのですが、思い出を塗り替えるんだそうです。


    もしもあなたがその旅館に行きたがったとして、でもご主人が「そこ元カノと行ったから行きたくない」と言ったら、それもそれで微妙じゃないですか?

    それこそご主人と元カノの思い出の場所って感じで。


    ご主人が写真を処分しちゃってれば、こんな事にはならなかったんですけどね。


    多分、旅館選びに失敗したくなくて、「あっ、そういえばあの旅館良かったな!」って思って連れて行ったのでしょう。

    トピ内ID:8843344669

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    良いところだったので

    しおりをつける
    🙂
    猫の耳
    元カノとの思い出を妻との良い思い出に変えたかっただけじゃないの?
    その温泉旅館自体はとても良くて好きなのかもしれないし。

    そんなに遊びまわってる人でなければ、あまり遠出の良いところとか知らないしね。

    旦那さんはトピ主さんとの思い出にしたいんだと思うけどな。

    トピ内ID:1836805222

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    男は悲しい動物

    しおりをつける
    🙂
    かな
    男にはテリトリー意識があり、自分のよく知っているところに何度も行きたがる、
    私の彼氏は関西なのに上高地に毎年、夏になれば必ず行きます。

    旦那様は保守的なんだろうね、

    それにしても単純な男ではあるが

    トピ内ID:8225609763

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    元カノは過去の遺物

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    今は貴女が旦那さんの配偶者と言う立場です。

    元カノなんて気にしなくて良いですよ。

    素晴らしい旅館や観光地なんて被ったって良いではないですか。

    貴女は旦那さんからたった1人選ばれた特別な存在です。

    トピ内ID:1100891422

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    あまり考えない

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    「元カノとの思い出の場所」に行きたかったのだとしたら最悪ですね。
    でも、ご主人は「元カノとの思い出の場所」に行きたかったのとは違うのでは?

    もちろん、元カノと泊まった旅館なんて知ったら、いい気はしないですよね。。。
    単に「いい温泉でまた行きたいな!」とか「いい所だったから妻と一緒に行きたいな!」と思ったんじゃないですかね。

    何も考えずに「昔行った旅館よかったな~あそこなら喜ばれるかな。」っと計画たてた後に「あ、元カノと行った場所だった。。。」となってたかも知れませんね。

    でも、まあしょうがないじゃないですか。
    その「旅館」がご主人のお気に入りなんだとしたら、そこに連れていきたかったんですよ。
    旅館を知った理由は嫌ですけれど、自分のお気に入りの場所に連れていくってのは、「大切な人」だからだと思いますよ。

    本当に気に入った旅館だとしたら「元カノと行ったことがある」というだけで、生涯の伴侶であるトピ主さんと行けないのは悲しいし、もったいないじゃないですか!


    私からはご主人に「ちゃんと写真とか処分しろ!過去をいつまで保管してるんだ!!!」と文句いいたいです。

    仮にリゾート地とかディズニーとか世界遺産とか唯一無二の場所に、元カノと一緒にいったことがあるから、家族とは一緒に行けない!
    なんてのは私は嫌ですね。

    行ったこと無いと嘘をついて、家族で一緒に行くのはダメでしょうか?


    気持ちの整理のためにも、写真を偶然見てしまったことを、話すのもいいかも知れませんね。
    素敵な場所で嬉しかったのに、写真を見つけてしまい悲しくなったと。。。

    トピ内ID:9471683502

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      余計なことしちゃった

      しおりをつける
      🙂
      おっさん3号
      色々思いはあるだろうけども、そもそもの間違えは「写真を見たこと」です。
      トピ文には如何にも写真がその辺に転がっていたのを見ちゃったかのように書いてるけど
      実際にはご主人のプライベートスペースの引き出しを開けたりファイルを開いたりして写真を探したんでしょ?
      何故そんな風に思うかというと、普通元カノとの写真などをその辺の目に付くところに放置するとは思えないから。しかも結婚にて一年も過ぎてるのに。
      それと、「不安な気持ちが芽生えてしまいました」これだな。だから家捜ししたんでしょ?

      と言うわけでトピ主は自ら首を絞めるような行為をしたって事です。
      そんな行動しなければ、知らぬが仏で旅行を楽しめたのに・・・。

      ご主人が何故そこを選んだかを想像するなら「本当に良いところだった。だけど元カノと行ったことがある。親から聞いて良いって言ってたと言う事にしよう」
      だと思う。
      未練とは全く関係ないでしょう。

      トピ内ID:3392209519

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      信じてあげたら

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      あなたは真剣に悩んでるでしょうけど、ゴメンナサイ、バカバカしいです。
      そんな事いちいち気にしていたら、カップルになったらどこにも行けない
      ですね?
      別れたら思い出となり、次のパートナーと行けなくなるんだから。

      それは嘘ではなく思いやりでしょ?
      純粋にそこは良いところだったから、あなたが満足できる確証があった
      からそこにしただけでは。

      確実に良いところを知っててあなたを連れて行くのに、元カノと行ったことがあるって
      言うわけないじゃないですか。
      あなたの性格をわかってたからあえてそう言っただけ。
      知るまでは楽しい思い出だったんでしょ?自分でぶち壊さず騙されたままで
      いては。

      元カノの事なんて思い出してなんていないでしょ。
      未練があったのなら、逆にそこは避けると思いますけどね。
      せっかくの楽しい新婚時代をそんなことで台無しにしなさんな。

      トピ内ID:5939440340

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      同じ経験あります

      しおりをつける
      🙂
      元彼が同じことを私にしました。当時は私もショックや怒りがありましたが、今では、「男って(と言ったらいけないかな)そういうとこあるよなあ。」と思うだけです。
      多分、男って単純だから前行って良かった所にまた行こうと思っただけだと思います。行ったことない所は分からないじゃないですか。だから前行って感動した所にトピ主さんを連れて行ったらトピ主さん喜ぶんじゃないかなー、と思っただけだと思います。

      少なくとも私のその元彼はそんな感じでした。
      「行ったことあるから色々勝手が分かる」と。むしろ、何でまた行ったら駄目なのか理解不能のようでした。

      旦那さんが嘘ついたのは本当のことを言ったら怒られるから、かな。

      トピ内ID:3391742325

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      うわ~それは腹立つね。

      しおりをつける
      🎶
      にゃんこ
      そんな嘘を隠していたなんて、腹が立ちますね~~~!

      いろいろ推察してしまいますが、男性は女性ほど、こまやかにいろいろ考えて行動してないそうです。

      前にいいところに行った、よかった、・・・ただそれだけで、行った場所だから、
      リードもできるし、安心して連れていける、ってだけのようですよ。

      そんな写真、なかったもの、と思って、破ってさっさと捨てましょう。

      結婚前にどんな付き合いがあれど、あなたを選んで結婚したんだもん、自信を持って。

      トピ内ID:0329898525

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      男でも上書き保存したい人いるらしいですよ

      しおりをつける
      blank
      幸せはいつもその手に
      ご夫君がわかりやすいひとでよかったじゃないですか。そんなささいなこと、あなたの才覚次第でどうにでもなることですよ。だって、元カノとのことは過去でしょ、すべてが。

      デリカシーには欠けるものの、今、大切にされてるんでしょ?だって、元カノと同じ旅館、同じ部屋で、かつて自分を愛してくれた元カノとの間で育んできた関係と比べてみて、やっぱり目の前のあなたとの方が楽しいな、喜んでくれてるみたいで連れて来てよかったし、俺も幸せ、と思ったから、ご夫君は今こうしてあなたとともに紙婚式付近を航行中なんでしょ?

      それとも、悲しみの種をすくすくと育てて、花開かせたいですか?

      トピ内ID:7088845377

      閉じる× 閉じる×

      上書き

      しおりをつける
      🙂
      平五郎
      恐らくですが、あなたとその場所に旅行に行ったときには元カノのことが吹っ切れていなかったのだと思います。
      その場所での思い出がとても楽しいものだったのかもしれません。
      だからこそあなたとの思い出で上書きしたかったのではないでしょうか?
      彼女との思い出を封じ込めて、2度と思い出さないためにも、新しい思い出で上書きしたのだと思います。

      トピ内ID:2262231647

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      うちもありました

      しおりをつける
      blank
      mimi
      私の夫も、私を元カノとの思い出の場所に連れてったりしていたようです。
      (夫と元カノが地元、私は他県から越してきました)

      二人で行った場所に、元カノとも行ってたらやだなあと言ったら、
      行ったよと。
      元カノとの思い出を更新したかった、と言われました。

      元カノとしか行ったことのない思い出の場所…ではなく、夫婦で訪れた思い出の場所、にしたかったそうです。

      それを聞いてショックな気持ちはなくなりました。

      トピ内ID:9892047773

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      ちょっと違うと思う

      しおりをつける
      かぴ
      「元カノとの思い出の場所」ではなくて、「元カノと行った事がある自分がとても気に入った場所」だと思います。
      とても良い所で自分が気に入ったのでトピ主さんを連れて行きたかったのだと思います。

      ただし下手な嘘をつくのはいただけませんね。
      どんな小さな嘘でも平気で吐けるなら他にも簡単に嘘を言っているのではないかと疑わざるを得ませんから。

      トピ内ID:6841030069

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      ただの成功体験

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      ショックでしたね。

      でも深い意味は無いですよ。

      元カノを連れて行ったときに雰囲気も良くて元カノも喜んでくれたから、トピ主もきっと喜ぶと思ってそこにしただけでしょう。

      確かに夫はちょっと浅はかですが元カノに未練が有るとか飛躍しすぎです。

      今回のことは水に流して、次回また機会が有れば
      「まさかとは思うけど元カノと行ったところとか嫌だからね」と釘をさしておけば何か感じて同じ間違いはしないでしょう。

      トピ内ID:4328428921

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      私も聞いてみたいですね。

      しおりをつける
      森田
      同じ旅館、同じ部屋ってどういう心理なのでしょうね。
      同じ部屋という所が本当に気持ち悪いというかね。

      >初めて行くといったニュアンスだったので、お互い料理にも部屋にも露天風呂付客室にも感動していました。

      おまけにこんな小芝居までして・・。

      本当にその旅館、部屋が気に入ってたとしてもいくらでも良い旅館はありますから避けるものでしょう。

      トピ内ID:2732358590

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        写真残しとくのはダメ!

        しおりをつける
        😡
        さくさくぱんだ
        yuさん初めまして。
        お写真見て驚き&悲しまれた事でしょうね…。
        さぞお辛い思いをされたと思います。
        疑いなど微塵もなく初めてだと思ってたのに、まさか元カノと行ってたなんて思わないし、しかも元カノとの写真があること自体びっくりですよね。
        結婚を機にご主人のお家にご一緒に住む事になったのであれば、ただ単純に写真を処分するのを忘れていただけかも知れませんが、もし独身時代とは別の家に引っ越されたのなら罪は重いですよね。
        わざわざ持ってきたの?何のために?となりますもんね…

        失礼ですがご主人は女性経験が少ない方でしょうか?
        うちの旦那も奥手&女性経験少なめなのですが、付き合いだした当初連れてってくれた雰囲気のいい飲食店が、実は元カノと以前行った場所だった事が後から発覚しました。
        しかも本人からではなく人伝いで!(笑)
        でも実は私も大阪の某有名テーマパークが歴代彼氏とのデートの鉄板コースだったので、旦那の事を怒るに怒れず(笑)
        旦那になぜ元カノと行った場所に連れて行ったのか理由を聞くと、女子が喜ぶ場所が全く分からず、ネットで調べたり人に聞いたりしたけど、私と会う日も迫り、結局元カノがどうしても行きたがっていた場所が案外良かったので、最終的にそこに連れて行ったみたいです。
        まぁバレるわけないだろうと思って(笑)
        私を喜ばせたかった…と聞いてまぁ許してやるかと思いました。
        もしかしたらご主人もそんな理由かも知れませんね?
        yuさんを喜ばせたいけど、どこがいいか分からない。あっ!そうだ、あの旅館良かったなぁ、元カノと行ったって言うと怒りそうだし反対されそうだから、初めてって事にしとこう。親がいいって言ってた事にしとこう。とかね。

        女側としてはだいぶ複雑ですが…でもそれより嘘をついた事がよくないですね!

        トピ内ID:7790852903

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        sono
        問いつめて白状させ「もうやめて」ってやれば。
        それで許してあげなよ。

        元カノとの想い出たっぷりの場所で浸ってたとは限らないよ。

        ただただ面倒くさい。
        ただただ調べるのが面倒くさくて「あそこでいいか~」ってやった可能性だって大です。
        それくらい無頓着の人も多いんですよ。
        よく知ってる場所。気に入ってもいた。良い場所だと思ってる。元カノ関係なく。
        それで「きっとよろこぶよ~良い場所だもん」って感じで勧めてきた。
        シンプルな話かもしれません。
        何も考えてないだけ。元カノ関係なく、良い場所として記憶してる。
        自分が知ってる中で良い場所だった。素敵な場所だった。
        男なんてそっちの可能性の方が多いんじゃないかな。
        調べるのも面倒くさくて。あ、あそこで良いじゃんって。
        その程度の話かもよ。
        あまり考えない方が良いと思うよ。
        きちんと話して事情聞けばいいじゃない・
        何も考えてなかった、良い場所だったからごめん・・・
        そんな感じだったら許してあげなよ。

        例えばそれがハワイとかだったら?
        オレ好きなんだよハワイ~って言って、毎回行くのは同じ店、同じホテル。
        当然相手が変わってもその繰り返し・・なんて人普通にいると思うよ。
        なぜって?もうそれが定番みたいなもので。良い場所だからそれでいいじゃん・
        むしろ元カノとかまるで関係ないからあっさりしてる場合もあります。

        何も考えてなかったんだと思うよ。デリカシーはない・
        でも男なんてそんなもんです・

        トピ内ID:9057049035

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        それは単純に

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        🙂
        はな
        知っている中で一番良い場所を選んだだけと思います。
        多分、思い出は関係ないんじゃないかな。
        元カノも。
        初めて行くところでイマイチだったりするよりもリスクを回避して自信のある場所を選んだんですよ~
        妻に喜んでもらいたかっただけだから、気にする必要ありません。

        トピ内ID:2960654235

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        元カノの方がショック

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        🙂
        ハロン
        いくら何でも元カノを偲ぶために貴女をそこに連れて行ったということは絶対に無いと思いますよ。それはいくら何でも貴女の穿ち過ぎ。

        単にそこがあまりに素晴らしかったので、大好きな貴女にもそれを楽しませてあげたかったのだと思います。貴女とそこに行った時点で元カノとのことなど頭に無い、あるのは単に「そこの素晴らしさ」と「それを最愛の貴女に味合わせてあげたい」という気持ちだけ。

        このことを知れば、元カノの方がショックを受けると思います。
        「私がお祝いで彼を喜ばせてあげようと一生懸命に調べた素敵な旅館に新カノを連れて行くなんて。私との思い出なんかどうでもいい、単に私が調べてあげた素敵な情報を利用しているだけ、しかもそれを新カノに捧げるなんて、ほんとに私を馬鹿にしている」
        もう夜も寝られないぐらいショックで腹立たしいことだと思います。

        だのになぜ貴女が悲しむ?勝ち誇るべき貴女が。

        彼もちゃんと気を使って「親から聞いた」と言ったんでしょう?
        そんな写真、見なかったことにして、夫には言わない方がいいです。

        夫は彼女との思い出を、素敵な貴女で上書きして、元カノとの過去を完全に消し去りたかったのです、そう考えましょう。

        こういうことは前向きに考えた方がいいです。
        変に暗く考えると逆に不幸になってしまう。

        どうしてもどうしても気になるなら夫に直球で聞いてみれば?
        モヤモヤするぐらいならいっそそうした方がいいかも。

        彼の言葉を聞けば気持ちが整理できるかもしれません。

        トピ内ID:8642811703

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        上書きしたかったのかも

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        🎁
        ティカマサラ
        そう悲観的に捉えすぎるのもどうかと思いますよ。
        その場所が元カノさんとの思い出の場所だからこそ、それを今現在愛する彼女とそこで過ごすことで自分の中を上書きしたかったんじゃないんですか。

        それかただ単に「一度行って楽しかったから、是非今の愛する彼女にも同じ楽しみを味わせてあげたい、自分も楽しみたい」という気持ちか。
        でも、そうやってね、事実がわかればあなたみたくなるでしょ。だから敢えて言わない。

        ちなみに自分ならどうかなと考えてみましたけど、積極的にそうはしないでしょうが、その場所が相当素敵な場所だったなら、元恋人と行ったところであれ、連れて行くと思いますね。今の恋人も。

        トピ内ID:7236401312

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