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    😑
    abc
    ひと
    母子家庭で育った現在アラサー未婚です。

    兄がいますが、兄は家を出て一人暮らしをしていて、私は実家で母と2人で暮らしています。
    母は私がすることすることにいまだに文句を言ってきたり、遅く帰ると(23時とかです)いまだに怒ったりします。
    かと思えば、私がどこかに出かけようとすれば、「お母さんも一緒に行く~!」などずっと引っ付いてこようとします。
    私も一人暮らしをしたいと思っていましたが、母が一人になるのが可哀想だし心配なので実家暮らしをしています。

    それに兄は母には正社員で働いて一人暮らしをすると言って家を出ましたが、実際は正社員で働いておらず、不真面目な生活をしています。
    ですので私がしっかりし、母を支えないといけないと思っていました。
    ですが母は兄が正社員で働いていると思っていて、私が転職したいと言った時に「仕事辞めたいと言ったり遅く帰ってきたり、不真面目なのは私だけ。お母さんも兄も正社員で働いて頑張っているのに」
    とすごく怒られました。
    昔から何を相談しても反対しかされたことがなかったので、相談することを諦めていました。

    もう母からいろいろ言われて疲れました。
    かと言って情があって、母を一人にするという選択もできないでいます。
    母は子離れができていないですが、私も親離れができていないです。
    ですが私もアラサーです。
    そろそろ本気で人生考えないとやばいと思っています。
    皆さんならこのまま実家にいるか、家を出るか等どうしますか?

    トピ内ID:0943055216

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    レスします

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    🐱
    じゃじゃ
    家をでて自立したほうがいいです、一刻も早く。でないと今まで以上にお母さんはあなたを自分のところから離さなくなる、自分が寂しいから。あなたの為といいながら最終的には自分の為。そこのところ忘れないで下さい。本当にあなたのことを想う母親なら娘の真の自立を希むものです。

    私の母もそういう人でした。父がアルコール依存症の為にその父親の愚痴を小さいときからず~~~っと聞かされ、挙句の果てには妹と私に『(最後まで)家にどちらかがいてくれなきゃねえ(でないと自分が父親と2人だけになると間が持たない)』といわれた時、ブチ切れました。

    その後すぐに妹は結婚、私は30歳でしたが念願の海外雄飛を断行。あっ!という間に実家は父と母の2人きりに。私も母には常に『かわいそう』の気持ちはありますが、私の人生は私のもの、誰も責任を取ってくれるわけではないとはっきり自覚していましたから何を言われてもさっさっと出ていきました。

    その後四半世紀が経ちましたが、私は海外で結婚、こちらで幸福に暮らしています。母といえば85歳になる父の介護をしながらなんとか生活しています。相変わらず愚痴ってますが・・・

    あのまま実家にいることは私の性格からして考えられませんが・・・離れて暮らしているからこそ親孝行をしようと思えるまでに母に対する感情は変わりました。傍にいたらこうはならなかったと断言できます。

    トピ主さん、ずっとお母さんの傍にいることが親孝行ではないんですよ。それはある意味共依存かと。

    あなたが結婚しようがしまいが、子供がいようがいまいが、キャリアを持とうが持つまいが、心身共に自立して何があっても自分自身で人生を切り開いていくことができる強い強いあなたになることこそが、お母さんへの最大の恩返し、親孝行だと私は思います。

    家を出ることはその第一歩だと固く信じます。

    トピ内ID:6418828599

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    都合の良い言い訳

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    🙂
    おばさん
    おかーさんがしんぱいだから
    を、家を出ない言い訳にしているとも言えますよね



    多分とぴ主さんは、いつも自分を否定している母親に
    いつか、一緒に暮らしてくれてありがとうと言ってもらえることを夢見ているのでしょうね

    その夢に依存して、心の糧にしているような気がしますよ
    一度家を出てはどうですか?


    お母様は心配しなければならないような年齢ですか?

    母親が心配で一人暮らしができないというのなら
    トピ主さん結婚して家を出ることもできませんよ

    まぁそれを結婚しない、できない、したくない言い訳にしたいのならそれもあなたの選択ですけどね

    トピ内ID:1748504604

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    自立しましょう

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    blank
    若紫
    これ以上、トピ主様がお母様の犠牲になる必要はありません。早く自立しましょう。ご自身の人生なのですから。でないと10年後20年後、後悔しますよ。

    トピ内ID:7289305385

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    あなたは全く悪くない

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    blank
    自分軸
    完全にダメな母親に捕まってる状態ですね。

    母親は結局 暴言でアナタを支配してきています。
    自己評価を落とし、優しいアナタの情にアグラをかいて 親子逆転現象が起きています。
    アナタは悪くない。

    精神的に子供で依存体質のため、結婚生活もダメになった 重い女性です。
    見習わないよう注意しましょう。

    さて、いよいよ自我が目覚めて 自分の人生を見つめ直しに入った主さん。おめでとうございます!

    自立の時です。

    何を言っても何をやっても反対と妨害しかしません。
    わかって貰おうと格闘したり認めて貰おうと頑張る人もいますが 大体が無駄、時間の無駄になり
    アラフォーアラフィフになり介護要員にされそうな人もいます。

    必ず育ててやった恩を忘れたか!と見返り思考で平気で子供の心を傷つけることを言って来ますが
    (または見捨てられないよう優しくなりモノ金作戦も)
    気にしないで一蹴できるくらい強くなって下さい。
    わざわざ相談報告しなくても、二十歳を超えれば、どんな仕事だろうとどんな相手と結婚しようとアナタの自由という事を忘れないで下さい。

    わいてくる情や罪悪感との戦いにもなるでしょうが、十分アナタは尽くしました!
    自分の人生を生きていいんです。


    毒親のカウンセラーもここ数年で増え研究も日々行っています。
    自分の毒親から受けた価値観や思考を書き換えることもできます。
    ちょっと大変だけど、まずは本やネットから
    そして転職するなら、ちょっと遠くの職場遠くの家に住まわれることをオススメします。

    ですが心の中から母親を追い出さない限り、連絡をとるたび動揺し、言葉を交わすたびに気持ちを奪われます。
    先に言った精神的な自立をお互いされないと、物理的な距離は意味を成さないことをお忘れなく。

    主さんが幸せになり、幸せな結婚をされるよう心よりお祈りしております。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6709432243

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    いずれは出るのだから、早めに決断した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    美佐
    一人にするのはかわいそうという優しい気持ちはわかります。

    でも、結婚すればいずれはお母さんは一人になるわけで、それが未来になればなるほど、お母さんも年齢が上がって、よりいっそう離れづらくなるでしょう。

    どうせ離れる時期がくるのだから、お母さんが少しでも若い内がいいと思います。

    トピ主さんもお母さんのことよりご自分の将来に集中して生きるべきです。
    アラサーということであれば、結婚や出産をするつもりがあるのなら、そろそろ動かないといけませんね。
    女性の出産年齢には期限があります。
    年齢が上がれば上がるほど妊娠はしにくくなります。

    結婚や出産を考えていない場合はそれほど時期については考えなくてもいいかもしれませんが、将来を一人で生きていくということになればそれ相応の覚悟と準備も必要なわけですから、その場合でもあまりのんびりはしていないほうがいいでしょう。

    いずれにしても家を出るのであれば、時期は早いほうが(お母さんがもっと年をとる前が)いいと思いますよ。

    トピ内ID:3994500723

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    1度でる

    しおりをつける
    blank
    さやか
    やらないで後悔するのと、やって反省する事

    住所も教えないこと
    ゆーRなら10万あれば敷金も分割可能のはず

    貴女が実家に居るから駄目兄にもなるのかもしれないし

    トピ内ID:5561746214

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    出来ればやはり自立必要はあると思います。

    しおりをつける
    めちゃぱん
    現状お母様にとってあなたは対等な立場ではないと思います。
    保護者の時と変わらない環境のまま今まで来てしまっているとすれば、きちんと大人として信用してもらうことは出来ないと思います。
    まだあなたはどこかでお母様にとって”子供”なのです。

    これはなにもあなたのお母様のだけでなく、親子間には往々にしてよくある事で、実際私の母もそうでした。
    私の友達も親のLINE監視が酷く12月に引越しをしたばかりです。

    そうやって悩まれている時間が惜しく、悩んでいるうちにも時間はすぎて行きます。
    下手すればお母様の為にトピ主さん自身の人生を棒に降ってしまうかも知れない。
    大袈裟でしょうか?
    それが親孝行だとは思えません。

    離れて暮らしたらもう一緒に暮らせないという制約もどこにもありません。
    お母様が元気な内は離れて暮らし、必要とあればまた一緒に暮らすこともできます。

    私も24歳の時に父が突然事故で亡くなり、すでに結婚が決まっていた最中だったので何も考える暇も選択肢もなく母親1人にするしかありませんでした。
    現在10年以上経ち母も67歳です。
    しかし離れて暮らしていた時間が長かったからこそ関係性が年々良くなっていると深く感じています。
    フランクに相談を受けたりしますし、昔は趣味嗜好から批判されましたが、今は私が興味を持つものに友達のように興味を持ってもらえたり、本当にお互いを尊敬し合っていると感じています。
    現状の良い関係が保て穏やかに過ごしていることを旦那さんに見てもらう事で、気兼ねなく老後の母親の面倒を見る上で協力して貰えるだろうという自信があります。

    大切な投資を出来たと思っています。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3084204872

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    お元気な内に自立

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    blank
    三毛猫
    どうせ、お母様の老後は看ないといけない訳だし。
    お元気な内に、主さんは自立して様々な事にチャレンジしてみて下さい。
    でないと、不完全燃焼で燻り続けますよ。

    トピ内ID:4819816544

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    可哀そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    母親がシングルだとなぜ可哀そうなのですか?
    お母さんが私って不幸アピールしてきたのでしょうか?

    お母さんの為に一生同居して独身で過ごすのもあなたが望むのであればありでしょうね。

    自立して結婚して幸せになるのも自由です。

    シングルマザーの子供は親の為に家にいて親を助けなければならないなんてルールはありませんよ。

    お母さんの為に人生捧げるなら、それはあなたが選んでることなので何とも言えませんが、いずれ後悔して自分の人生をシングルの親のせいにしないようしましょう。

    自分の人生は自分で決められます。

    トピ内ID:0721060145

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    出る。

    しおりをつける
    🎶
    にゃんこ
    お母さんもまだ若いうちに、自分の人生を送れるように、子どもに依存しなくて生きて行けるように、するべき。

    一人にするのが、可愛そうではありません。

    私の母は、父が亡くなり、子も独立し、誰の世話もしなくてよくなって
    習い事や、庭仕事にイキイキ生きています。

    たまに心配で帰ると、自分の用事優先で、断られるくらいです。

    そのくらいに人生を送ってもらいましょうよ!

    トピ内ID:2263410294

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    一歩踏み出してみよう

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    私も母と二人暮らしをしてきて、一人暮らしなんて絶対出来ないと思っていましたが、結婚を機に家を出ました。

    最初はホームシックで夜に泣いたり、母からも毎日電話がかかってきました。
    やはりお互い寂しくて、それは言わなかったけどご飯食べてねとかちゃんと寝てよとか、無駄に長く電話で話してました。
    母は高齢で一人で生活できるのか不安で心配でしたが案外何とかやってます。
    最初はぎこちないけど、だんだん慣れてくるもんです。

    お互いに自立するいい機会になりますよ、トピ主さんも一人暮らしで新しい生活してみると、色んな事を感じると思います。
    まずは家を出てみたらどうかなと思います。

    トピ内ID:5297244672

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    abc
    トピ主です。

    皆さんコメント、アドバイスありがとうございます。
    皆さんのおっしゃる通り1度家を出る方向で考えていこうと思います。
    自分の人生、自分で切り開いていこうと皆さんのおかげで思えました!
    本当にありがとうございます!!

    トピ内ID:0943055216

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