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    いつまで幼稚園の友達を誘えばいいんですか?

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    😨
    りりか
    ひと
    小学校一年生の息子がいます。
    息子は同じ幼稚園からもう1人男の子が同じ小学校に通っています。分かりやすいようにA君としますね。

    A君とは園バスが同じだったので、幼稚園降園後も公園で遊んだりおうちに呼び合ったりして仲良くしていました。

    しかし、小学校ではクラスがはなれてしまいました。入学直後は息子もA君と放課後遊んでいたのですが、息子はクラスに仲の良いお友達がたくさんできてしまい、その子たちと遊ぶようになりました。一度息子が同じクラスのお友達と遊ぶ時にA君も誘って遊んだのですが、A君は違うクラスの良く知らない子たちに囲まれて居心地が悪かったみたいで、すぐに帰ってしまったそうです。

    夏くらいからA君ママから頻繁に私に連絡が来るようになり、最初は「うちの子最近息子さんと遊べなくてさみしがってるよ。今度遊んでね。」くらいの感じだったのですが、最近はうちの動向を見張っているのか「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」など嫌味っぽくなってきて、読むのもつらいです。

    私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことにしています。それでもA君ママからメールが来るので、最初のころは息子に「最近A君と遊ばないね。たまには誘ったら?」などと言っていましたが、息子も「そうだね。」というだけでやっぱり同じクラスの気の合う子と遊びたいようだったので、そのままにしていました。

    A君がさみしがっているのはかわいそうだと思いますが、うちの子も自分の好きな子と遊びたいし、A君も他のお友達に目を向けてくれればいいのになと思います。
    A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてください。

    トピ内ID:1961140365

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    怖いママだね

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    見方を変えれば、そのママさんは
    プライドが高くなくて素直なんだろうなと思いました。
    でも面倒なタイプであることは間違いないですね。

    気の合う子、っていうのはもちろん、あります。
    でも、慣れた子「としか遊べない。遊ばない。」っていうのは
    結構損するタイプだよね。
    まして小・中、男子は特に誰と、より
    何をして遊ぶかでコロコロ友達が変わるタイプの方が得です。
    Aくんは損してる。それをママが解ってないのかもね。
    でも小1だからさ、これからなんだよ。
    子供が自分で殻をやぶっていくしかないのにあんまりママが手助けしちゃ駄目。
    ・・とAママに言えれば私が言ってあげたいです(笑)

    件のメールには何て返してるの?
    メールは誤解を生むから、なんなら返信一切しない方がいいと思う。
    面と向かって
    「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」
    と言われた時にきっぱり

    小学生になったら子供の世界を作っていかなきゃならないから
    私は話を聞くだけで友達関係に口を出さない事にしてるんだ。

    と言ったらいいかもしれませんね。

    ちなみに私は関わりたくない親子の親に、家に誘われた時
    子供に「外で遊ぶのは好きにしてもいいよ。
    でもママは友達じゃないから、うちも○○君の家も、家遊びは駄目。」
    とそのママが好きじゃない事を隠しませんでした。
    子供にも、好きじゃない子・誰かにムカついたなどの話は
    家で家族に愚痴ってほしいので。

    トピ内ID:8072743994

    ...本文を表示

    放っておけば良いと思うけど

    しおりをつける
    🛳
    divide
    そのママさんちょっと病んでますね。
    「羨ましいです」なんて送られても・・・ですよね。
    メールにはどんな返信してるんですか?
    私なら「そうなの?同じクラスに友達できると良いね」のような返信をするのみにします。
    納得してもらえるように、なんてあまり深入りしたくないなぁ。
    絶対変にこじれそうだし面倒です。

    トピ内ID:6951879731

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    納得してもらう必要ありますか?
    私があなたならメールは完全スルーか、あるいはこちらの本文なしで
    引用返信だけをし続けます。

    トピ内ID:5750028345

    ...本文を表示

    面倒くさい親ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてください

    いや、そのままご自分の価値観を伝えればいいのでは。

    「私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、
    この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことに
    しています」とご自分で書かれていますが、このような
    内容を、角が立たないような言い方で伝えれば良いのでは
    ないかと思います。

    トピ内ID:5540271808

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こういうお話よく見かけますし、私は大抵A君(孤立した子)側に立ちたくなるたちなのですが、今回のケースはちょっと例外かなと思いました。

    息子さんはA君にも声をかけて誘っているのに、A君は自分の気持優先で努力を怠っているように見受けられるからです。
    A君側から遊びに来たり誘ったりすれば良いのではと思います。
    A君、他力本願すぎます。
    なので主さんたちになんら否は無いと思うのですが、あえて進言するなら「そうだね」と言いながら声をかけない息子さん、どういう気持なのか一度じっくりA君に対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。
    A君を嫌だなと思っているところがあるのか、あるならどういうところが嫌なのか、あるいはなんとも思っていないのか、A君から誘ってきたら問題なく遊ぶのか…。
    そうすればA君ママに返すべき言葉も見つかるかもしれませんよ。
    「孤立している子を可愛そうだなと思う「情」操教育も、必要な教育の一環だと思います…。

    トピ内ID:4942119049

    ...本文を表示

    納得してもらわなくていい

    しおりをつける
    blank
    百合子
    小学生なら小学校の同じクラスの友達と遊ぶのが自然ですよね。
    かなり内向的なのでしょうかねA君。

    お母さんからのメールは適当に返事しておけばいいですよ。
    私なら「遊び相手は子供に任せてますので。A君も同じクラスの友達と遊んだ方がいいんじゃないの?」くらいは言っちゃうけどね。

    息子さんには余計な事言わなくていいと思いますよ。
    息子さんが普通ですから。

    トピ内ID:4898184116

    ...本文を表示

    可哀想ではない

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんは、Aママに恨まれないために息子を生贄
    として使ってはなりません。トピ主さんは親ですから
    子供を守る立場です。自分がラクになるために子供を
    犠牲にするなどありえません。

    次からは、『A君が一人なのはA君がそうしているのよ』
    と言い、『ウチの息子はA君のためにいるのではない』
    と言い、『ウチは息子の好きにさせるし尊重する』
    と言いましょう。

    納得させる必要はありません。させなくていいのです。
    トピ主さんは、自身の考え方を強く示すだけです。
    A君も他の子と遊べばいいのに、なんてアドバイスも厳禁
    です。アドバイスは余計なお世話ですから。あくまでも
    自分のスタンスを示すだけです。要求は拒否するだけです。

    トピ内ID:3203626342

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    A君を誘ったけど居心地悪くて帰ってしまったんですよね。
    それを言います。

    この前、A君、先に帰っちゃったみたいで
    違うクラスだから嫌なのかなってうちの、息子思ったみたいで・・・。 A君のクラスの子も一緒にみんなで遊べたらいいね!
    とか 私なら言うかな。

    その、嫌味っぽいメールは困りましたね。
    遊んでるの知ってるんだもの
    あそぼー!ってくればいいじゃんね。

    なんだー
    うちにみんな集まってるのわかってたら、A君も来てくれたらいいのに!
    って言います。

    トピ内ID:0291298103

    ...本文を表示

    納得してもらう必要がありますか

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    子どものことは子どもに任せています。

    このような対応でいいではありませんか。

    トピ内ID:8746386162

    ...本文を表示

    子供に任せているって言えば?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    子供の友達を規制するのって、どうなんでしょう。新しいお友達と楽しく遊んでいるなら、それでよし。
    友達が出来ない子っていうのは、何かしら問題があると思います。それを子供は敏感に悟りますから。いちいち親が意見しても、効果はないですよ。

    そんな被害者意識が高いメールなんて、無視すればいいのでは?
    なんだかA君ママって、ストーカー体質。私だったら親子で距離をおくかな。
    そういう人は、どう言っても納得なんてしませんよ。自分の希望通りに事が運ぶまで、ネチネチ言ってきます。あなたが反応するから、連絡し続けるんですよ。
    皆で一緒にいて、先に帰ってしまう子の面倒なんてみる必要なしです。

    小学校は幼稚園より人数が多いし、疎遠になっても支障ないでしょう。息子さんに我慢させるようなことはしないで下さい。

    トピ内ID:6174793137

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