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    発言小町大賞2021
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    同居が当たり前だと思われていること。

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    🙂
    ゆずみ
    ひと
    結婚2年目のゆずみです。

    夫の両親から、義実家をリフォームして住むように、と言われています。
    ですが、なんだか理不尽なことも多く、もやもやしています。

    夫は長男ですが、妹がいてその子供が3人います。
    嫁にいっていますが、夫側ではなく、妹(と夫)の実家側の近くに家を購入しています。
    妹夫婦は共働きで忙しく、孫の面倒は義実家で見ており、習い事の送迎から週末預かりまで、お義母さんはかなり忙しそうです。

    子供がいて夫の実家は賑やか、私もとてもよくしてもらっていたので、毎週のように寄っていました。

    ですが、今年のお正月に冒頭の提案をされ、私達の意見は聞いてもらえなかったのでとてももやもやしています。

    納得できない点は、
    ・夫の妹には、家購入の頭金を出しているのに、義実家のリフォーム代は私達が払う。
    ・妹夫婦の結婚式は盛大だった(若かったため両家でお金を出し合ったよう)が、私達夫婦は結婚祝いをもらっていない。
    ・もちろん結納もしていない。

    お義母さんは、おしんの時代を生きたような人で、嫁に来た時は大変苦労されて、10年近くに及ぶ介護もやり遂げています。
    介護が終われば今は孫の世話、と休む間もなく働いていて、すごい方です。
    夫の両親は尊敬しているし、何より大事な夫を育ててくれて感謝しています。

    お金の話になってしまいますが、妹には家の頭金を出し、私達はお祝いも頂いていないのに義実家のリフォーム代から介護の手間は長男夫婦に・・っていうのは、
    なんだか不平等というか、素直に「はい同居します」と言えません。
    でも、断るとまるで私が悪者になります。
    私は嫁に来たんだから、というお義母さんの言葉もとてもひっかかりました。
    妹さんだって、嫁に行ったはずなのに実家近くに家を建ててるのはいいの・・?と。
    私はどうお義母さんと話をすればいいでしょうか。

    トピ内ID:4900595762

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    嫌われる覚悟を!

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    🐧
    ユノ
    私なら...同居を回避できるなら嫌われても構わない!!

    同居ってまったくメリットなんてないじゃない~!!(コッチには)

    介護は実子で押し切るか、旦那さんが表に立って話を付けるかかな~その際に同居は断固拒否で貫く。
    同居なら離婚も覚悟という事をしっかり話した方が良いと思います。

    もう平成も終わうとしてるのに、なにを昭和初期を生きてるのか...?

    トピ内ID:4088424813

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    どう話すか

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    トピに書いたことをそのまま伝えればいいのではないでしょうか。

    人は誰でも言われなければわかりませんよ。

    話す場合は冷静にね。

    トピ内ID:5788083138

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    夫は何と言っているのか?

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    この手の問題は結局「夫は何と言っているのか」というところでトピ主さんもそれに尽きるのでは?お姑さんたちが要求を出そうが、トピ主夫が突っぱねれば、話は違ってくる。それを大抵の女性は義理の親の問題にしてしまう。あなたの話す相手は夫です。もし、義理の親に同意するなら、配偶者があなたの敵です。同盟者ですか、敵ですか、あなたの夫は?トピ主さん。

    トピ内ID:3472132052

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    義母とは話さなくていいんだよ

    しおりをつける
    🐤
    嫁じゃないよね~
    トピ主さんが義母と話をする必要はないんです。トピ主さんが話をしなければならない相手は、夫です。
    夫にトピ主の気持ちを話しましょう。そして、夫婦の思いを一つにするんです。

    その、夫婦の統一した考えを「夫から」義両親に伝える事。

    夫に取っては実両親です。親子で腹を割って話をすればいいんですよ。

    トピ主は嫁に行ってません。嫁いでません。夫と結婚しただけです。現代のこの価値観を貫き通す事です。
    応援してます。ガンバレ~~!!

    トピ内ID:3894225571

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    結納もしていないのに「嫁にきた」はないですね。
    >断るとまるで私が悪者になります。
    え?別にそれで良くありませんか?

    ダブスタ姑の言うことなんてきく必要ないですよ。
    そんな小姑が頻繁に出入りしているような家に
    同居しようなんていう嫁は今後も現れないと思いますから強気で。
    「お義母さんはまだお若いから、同居なんてしなくても大丈夫ですよ」など
    のらりくらりかわしましょう。

    トピ内ID:8479199838

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    嫁に来たんだから

    しおりをつける
    🐧
    カエルのリンちゃん
    >> 孫の面倒は義実家で見ており、習い事の送迎から週末預かりまで、お義母さんはかなり忙しそうです。

    義母さんも そろそろ年齢的にお疲れなのでは?
    なので 同居には、もれなくこちらが付いてきますよ。「嫁に来たのだから」
    要注意。

    トピ内ID:8207097996

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    同居はしない勇気も必要

    しおりをつける
    🙂
    jucuvy
    旦那さんに不満を話してみましたか・・

    話していたとしたら、旦那さんは
    どのように思われていますか。

    悪者になっても、同居してからの
    苦労を思えば、勇気を出して
    同居はできないと夫婦の意見として
    親に言えないものでしょうか・・

    旦那さんが、トピ主さんの気持ちを
    理解してくれないのであれば
    夫婦として、信頼しあって生活していくことが
    難しいと思います。

    トピ内ID:6204294477

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    ダブルスタンダードというんですよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    娘が同居または近居の義実家には近寄るものではありません

    娘さんが近くにいるから、私では役不足ですと言ってお断りです

    どうしたって、娘には勝てないから
    同じ孫でも娘の産んだ方がかわいいのです

    また、姑自身が苦労したことを嫁にもさせるつもりなのでしょう
    義母が動かなくなったら、娘の家の家事もさせられますよ

    嫁に来たんだからと言われたら
    妹さんのようにやりますと返せばいい

    これから全部、娘さんにお願いすればいいのです
    親孝行も介護も、面倒見てもらった分をお返しするのは当たり前でしょう

    まだ、トピ主さんは何にももらっていなくて良かったです

    甘やかされている人は役には立ちませんよ
    独り立ちさせられなかった義親の責任です


    悪いことは言いません。全力で逃げましょう

    トピ内ID:3486030840

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    気持ちはわかる。

    自分の娘が一番かわいいのよ。
    うん。

    結納がなかったり、結婚の祝いがないというのは私にはわかりません。
    嫁嫁いうならそのあたりはしっかりやる家というイメージがあるけど。


    長男には家土地をただであげるという意識があるのだと思います。
    改めて家を建てるのに比べれば、頭金やリフォーム費用の方が安いでしょう?

    どんなに立派な姑さんでも、嫁嫁言ったって姑さんとトピ主さんでは違う人間なんだから嫁だからという意識で発言されても気にしない方がいいと思います。

    儀両親を尊敬・大切に思いつつ、私は私、という意識を強くもったほうがいいと思います。
    同居のわずらわしさも介護の苦労も儀両親が代わってくれるという訳ではないのですから。

    トピ内ID:0749421860

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    天使か悪魔か

    しおりをつける
    🐧
    ガブリエル
    別いい嫁じゃなくても良いでしょう。
    はっきり断ればよろしいと思います。
    何ならそのリフォーム代を新しい家の頭金にする。

    もう見えていませんか?
    同居したら妹さんの子供まで面倒見ないといけないことになる。
    妹の言いなりでしょう。
    私だったら絶対に同居しません。
    自分たちで建てた家に来て貰う。
    そうすれば妹の実家ではなくなるのでそうします。

    悪い嫁でもいいじゃない。
    後で揉めるか今揉めるか。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6211723105

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    そんなの誰も納得しませんよ。
    特に義親とか他人同士なんだから・・・。

    何もメリットがない。それどろこかデメリットのみ。
    孫守りも疲れたから手伝わせようって魂胆かも。

    ご主人の意見は?

    トピ内ID:8298644926

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    バトル覚悟で

    しおりをつける
    🐶
    さと
    試しにトピ主さんのご実家近くに家を建てたいって言ってみたら?
    それで「嫁なんだから夫の実家の近くに」って言われたら
    じゃぁ義理の妹さんはどうなんですか?と聞いてみる

    そもそも、お金も出してもらえないのに
    リフォームして二世帯なんてありえないでしょう
    そんな貧乏くじ、誰だって引きませんよ
    断るとご自分が悪者になるとか思ってるみたいですけど、
    断らなかったら一生地獄だと思いますよ

    トピ内ID:8069801262

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    旦那さんは?

    しおりをつける
    blank
    レーズン
    旦那さんはなんと言ってますか?

    相談もなしに勝手に決められたような事に従わなくても良さそうですけど。

    こちらも都合や予定があるので同居するとしても先の話にしてもらえば?

    トピ内ID:1668735852

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    そういう地域とか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子もしくは長男夫婦と同居する
    のが当然と考えなんじゃないですか?
    それは価値観の違いなので責めることはできません

    娘には
    お金をあげるから近くに住んでほしいと
    お金を援助する意味は娘の旦那さんに納得してほしいから
    だと思います
    義妹の旦那さんも長男ですか?

    長男夫婦は、こちらの人間なので
    結婚祝いも出産祝いも必要ない
    そういう地域はあります
    これも価値観の違いなので正解はありません

    旦那さんの意見はどうなのでしょうか

    トピ内ID:1368260256

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    イヤイヤ相手が違うから

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    それ、トピ主さんが義母と話す事じゃありません。対決するべきは夫が母親と。
    トピ主さんが話す相手は夫。絶対に断るようにと。そして1枚岩になりましょう。

    義母の前では『嫁に来たのだから、夫の決定に従います。夫が同居をしないと言っているので逆らいません』を貫く。悪者になりようがないようにね。

    トピ内ID:0475041923

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      義母さんは

      しおりをつける
      🙂
      娘息子に孫あり
      典型的な姑です。
      ひと昔もふた昔前の考えですね。 
      私も姑の立場になりますが、周りに長男だから同居なんて人見当たりませんね。
      子ども家族は別世帯なのだから、ある程度の距離を置いた方がお互い楽に暮らせます。

      義母さんは自分が「嫁としてやってきたこと」を、トピ主さんにさせたいのでしょう。
      だから同居をしたがるのです。

      でもね、そのつもりならば間違っているのは娘を側に置いておくことです。
      娘は「他家に嫁がせた」人間なのです。
      よその家に「やった」娘は、実家をあてにしてはおかしいのです。
      娘が共働きで忙しいのなら、夫実家が面倒をみなきゃね。
      「内孫」なのですからね。

      義母さんがトピ主さんを同居させたいのなら、そのダブルスタンダードを変えなきゃ通用しませんよ。

      もし強く同居を言われたら、このことを言ってみたら?
      義両親がやっていることはおかしいのだから。

      トピ内ID:6325466224

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      トピ主が出す必要はない

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      義実家のリフォーム費用をトピ主が出す必要はないですよ。
      夫の実家なんだから、夫が出すべきです。

      義両親が、息子と娘に対して、どんなバランスでお金を使うかは自由です。
      夫と義妹の扱いに差があったとしても、それは義両親の価値観の問題なのですから、トピ主が口を出すことではありません。
      そもそも、夫が義妹と差をつけられることに夫自身が不満を持つのなら解りますが、関係のないトピ主が不満を懐くのは、お門違いのように見えます。

      トピ主が稼いだお金の使い方を義両親が指図するようなことがあるのであれば声を大にして反論しましょう。

      でも、同居の問題は、お金の問題とはあまり関係が無いように思えます。

      義両親との同居にトピ主に抵抗がないのであれば、義実家のリフォーム代金は夫に負担させれば、トピ主自身の懐は痛まないのでデメリットはないのでは?

      トピ内ID:7246312306

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      断れば良いだけです

      しおりをつける
      🐤
      妹が近居に住み、義母が義妹の子供の世話を毎日している。
      そんな所にリフォームして、同居して心が休まると思いますか?

      義理の親は妹にお願いして、主様方は主様ご実家の近くに住めば条件は同じになります。
      妹を傍に置いたのも親の意向と思います。
      誰に遠慮もいらないですね。

      同じ娘なら長男であろうと無かろうと条件は同じで大丈夫です。
      同居は絶対に止されたほうが良い。
      姑の私でさえ、止めます。

      今の時代息子も娘も近くに置きたいは義親の我が儘です。
      近くに居て良い事はまず無いと思います。

      トピ内ID:0040563092

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      悪者で結構ではないですか

      しおりをつける
      wanta
      「悪者」とは、「義父母様にとって都合の悪い者」です。
      義父母様の狭いテリトリーの外では、悪者ではありません。
      同居を断るなんて普通のことです。
      義父母様のテリトリーに飛び込んだ気持ちになるから、
      そのテリトリー内で悪者にされるだけでそれが全ての評価に思えるんです。
      トピ主さんはトピ主さんで別世帯の別のテリトリーを持っているのですから、
      義父母様のテリトリー内で都合の悪い者と思われることは、
      実はそんなに重大ではないということを忘れないで。

      義母様は「私は嫁に来た」のでしょうが、トピ主様は違います。
      夫婦とも親の戸籍から抜けて別の新戸籍を届けたのです。
      嫁になど行ってませんからね。
      次に同居が当たり前のように言われたら、
      「私にも意志がありますよ。同意を得ず話を進められても困る。」
      とハッキリ意志表示しておいたほうがいいと思いますけどね。

      まずはご夫婦で話し合うべきです。
      トピ主さんが感じている理不尽さを含めて、
      同居の意志はないことを伝え勝手に話を進めないよう抗議しましょう。
      ご主人も義父母様とグルで同居に持ち込もうとしている可能性もありますね。
      その場合は多勢に無勢の場で話し合うことは避けて、
      トピ主さんの身内や専門家に相談しご主人に対抗する必要があります。

      近居の娘が孫連れて入り浸ってる義父母宅をお金を出してリフォーム同居?
      子守の手伝いに老後の世話にこき使われる一生ですよ。
      それをしてきた義母様が同居を強要しているのですから、
      同居をしたら人格を殺し身を粉にして尽くす一生でしょう。

      産み育てた親御さんも悲しまれるのではないでしょうか。
      「都合の悪い者」と思われたくないばっかりに、
      一生を棒に振らないでほしいです。

      トピ内ID:6820602096

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      先ず・・

      しおりをつける
      🙂
      ギャン
      先ず、あなたの思いを率直に旦那さんに言ってやってください。義母さんが嫁に来て苦労したなどと言うのは、今の時代、何にも関係ありません。

      そして、あなたは無理をしないで、同居は断っても良いと思います。とにかく今は息子、娘、男女平等の時代です。

      トピ内ID:1487982958

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      今、NOと言わないと一生後悔

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      今、悪者になって色々言われるのと、

      お金の負担ばかり全部負担させられて、至れり尽くせりの義妹たちが
      毎日出入りするのを、同じ家で悔しい思いで見続けて何十年暮らすのと
      どちらが良いですか?

      いくら今、良い義母さんでも、違う家で暮らして時々会うだけと
      毎日同じ家で24時間暮らすのとは、接し方、印象が全く違います。
      義妹たちは奉仕されて、あなたは奉仕する側、そんな風に差別されます。
      嫁とはそれが当たり前と思っている義母さんです。

      あなたが眠れない位のストレスを同居で抱えても、簡単に別居は出来ないんですよ。

      「嫁に来たのだから」そう言われて、実家に遊びに行くことも
      実家の親の手伝いに行くこともダメだと、嫌な顔をされて小言を言われても
      黙って我慢するしかありませんが、あなたに出来ますか?

      良い嫁のふりをして同居を承諾したばかりに、その後30年位苦労して人生を
      後悔したり、離婚した女性は少なくありません。

      同居をするなら、色々な我慢を覚悟しないとすぐに同居は破綻します。
      安易に考えるのは自分の首を絞めることです。

      トピ内ID:4109703634

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      トピ主だけ別居

      しおりをつける
      🙂
      かな
      旦那様を義理実家に返しなさい。

      不幸になるのが明白な同居だよ。

      離婚も覚悟して戦わないと

      トピ内ID:1204466451

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      負けないで!

      しおりをつける
      🙂
      猫子
      私も昨年似たような状況になりました。
      長男である夫。家を建てようと思う、と話すといきなり実家の土地を継げという義両親。結婚時そんな話は聞いていません。夫も継ぐつもりはありませんでした。
      また、やはりトピ主さんと同じく兄妹格差を感じており、そこも気になっていました。毎週のように隣県から泊まりにくるような妹夫婦。他にも色んな面から見て明らかに援助格差がありました。娘の方が世話をしやすく実家にも頼りやすいのは同じ女として分かりますが、それでもそれだけの格差があって負担だけは息子夫婦に、という義両親が嫌いになりました。
      息子に着いて行くと誓って嫁に来たのなら。みたいなことも言われて、ふざけんな嫁に来たつもりは無いし継ぐ話なんか寝耳に水なんだよ!嫁の話を出すなら嫁に行った娘にたびたび実家に来るのは止めろとか言えよ!と思いました。

      断固拒否を貫くことにしました。
      たぶん義両親からは私が悪者にされていると思います。私も義両親を悪者にしているのでお相子、と思うようにしています。
      最終的にとりあえずは他所で建ててもいい事になりましたが、義両親が歳を取ったりどちらかが亡くなった時にはまたひと騒動起こるでしょう。
      全て夫を間に挟んでの話し合いで、私は直接話してはいません。話し合いが終わった今、娘もいるのでたまに顔を出しますが特に険悪にはなっていません。腹の底では分かりませんが…

      とにかく!トピ主さんも負けないで!
      不満に思うことがあるのなら、自分の思いをきちんと旦那さんに言ってください。
      強くなることが大事です。

      トピ内ID:5438973004

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      ご主人と話す

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんが話す相手はご主人なのではないでしょうか
      私なら関係がこじれても、その同居はしませんよ
      妹さんが実家近くに居る、お義母様がお孫さんの面倒をみている
      その状況でトピ主さんご夫婦が家に入れば、子供の面倒を見るのを手伝うのが当然となりませんか
      二世帯住宅の費用をトピ主さんご夫婦が全額負担というのも理解できません
      嫁に出した娘はお金を出してでも手元に置き、息子は長男という言葉で縛り手元に置く
      お金も手助けも娘家族だけという、義両親の気持ちが透けて見えて受け入れることなんて到底無理
      仕事をしていないなら、この際お仕事始めたらいかがですか
      子供が生まれたら妹さんの様に実家のそばで育てたいからと、トピ主さんのご実家近くに家を建てたら良いのではありませんか
      仮に実家が遠いなら、妹さん家族が近くにいるのだから私達は離れたところに家を構えたいと話したらいいと思います
      頑張れ!ご夫婦で話し合ってみてください

      トピ内ID:6816565309

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      なあなあはダメ

      しおりをつける
      🙂
      早苗
      態度は鮮明にして自分の考えは、ハッキリと口にする。

      相手に同意していると思われている。

      そんなタイプだと同居は地獄の始まりかな。

      そんな環境では子育ては厳しい。

      トピ内ID:1204466451

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        新米はもう古い
        おしん、手強いですね。しかしここは悪い嫁に徹しましょう。
        絶対同居不可。
        リフォーム代を、義両親に全額もってもらうことになっても、義妹のこどもを預かることになって大変ですよ。

        トピ内ID:2543666360

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        良い嫁をしない

        しおりをつける
        🐱
        傍観者
        ネットだし、他人だから客観的に言わせてもらうと、

        嫁で格下だから、姑に逆らわず従ってくれる便利な存在として使えると思っているからこそ、好き勝手なことを要求して一緒に暮らそうと思っているんですよ。


        >お金の話になってしまいますが、妹には家の頭金を出し、私達はお祝いも頂いていないのに義実家のリフォーム代から介護の手間は長男夫婦に・・っていうのは、なんだか不平等というか、素直に「はい同居します」と言えません。

        >私は嫁に来たんだから、というお義母さんの言葉もとてもひっかかりました。
        妹さんだって、嫁に行ったはずなのに実家近くに家を建ててるのはいいの・・?

        この言葉そのまま言ったらいいと思います。
        きつい嫁とは同居したがらないので、思ったまま言うのが常になると、
        自分の娘もいるので、この話はあっさりと立ち消えますよ。


        >毎週のように寄っていました。

        これがいけない。

        距離を離さないと。

        トピ内ID:2272035120

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        同居はやめた方が良い

        しおりをつける
        🎶
        トトコ
        自分が介護に苦労した女性は、嫁に自分とは同じ思いをさせたくない人と、嫁にも自分同等以上の苦労をさせて当然と思っている人の二通りに分かれますね。

        あなたの姑さんは残念ながら、後者では?

        なぜ二世帯同居必須?
        また、子世帯から同居を願い出たわけでもないのになぜ建築費全額子世帯?

        先行き不安過ぎると思いますよ。

        二世帯新居になっても、義妹親子は当たり前のように、あなたたちの建てた家に来るでしょうし。

        ストレスフルな未来像しか想像できません。

        夫が何と言っているのかトピ文からは見えませんが、同居はやんわりお断りするべき。
        実の娘(義妹)が側にいるんだから、息子(夫)まで近くに住む必要ないでしょ。
        むしろ、あなたの実家側に家を建てても良いのでは?
        だって、同じことだよね?

        せめて近居止まりにしておくのが賢い選択だと思いますよ。

        トピ内ID:1582844285

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        悪者になったほうが幸せ

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        達紀
        ここで気持ちをごまかして(妥協)して良い人になろうとすると、
        この先何十年ストレスを抱えて生きていくことになります。

        貴方の悪者になりたくない、
        嫌な思いをしたくないという気持ちも理解できますが、
        この先笑顔で暮らすためには、
        今は勇気を出して自分の意見を言うべき時です。

        一瞬嫌な思いはするでしょうが、
        義母が本当に“良い人”なら意見を言った後も仲良くできます。

        もう一度書きますが、
        ここで妥協して同居するとローンの問題もあり、
        別居することも難しい状況に陥ります。

        ただ義母にはっきり言う前に、夫婦で意見を一致させることも重要です。
        ご主人が両親の行動・発言を当然と思っているのなら、
        離婚を視野に入れてもいいくらいの状況と私は感じます。

        どうか自分の人生を守る為に“悪者”になって下さい。

        トピ内ID:8232732700

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        旦那さん経由で

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        🐤
        ローヴィ
        断ればいいだけ。
        ほんとにできた義両親ならそんなめちゃくちゃな提案しませんて。
        今はまだまだ中途半端でまだ昔の長男教が残ってるかと思えば娘は別で手元に置いておきたいんですよね。
        いわゆるダブルスタンダード。
        大抵の人はそしてそれに気づかず、悪意もなくやってくるんですよね。
        そして、それに旦那は気づかないと。

        それでも旦那さん経由で断らせないと。
        嫁に言わされてるでもいいじゃないですか。
        いい嫁である必要なし。
        ダブルスタンダードを実行してきた時点でもういい嫁終了です。

        トピ内ID:5816822068

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