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    エリマキ
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    はじめまして、現在結婚前提に1年ほど付き合っている彼氏(33歳)がいる29歳のエリマキといいます。

    今回、彼の実家(大阪)から付き合っている子がどんな子か見てみたいとのことで、このGWに行って来ました。

    その時に、
    「うちは長男だからいずれはこちらに帰ってきて家を継いで墓を守ってもらわなければならない」「返品(離婚)は利かないから、一生添い遂げられるかよく考えてね」
    とイキナリ釘を刺されました(汗)

    もともと彼には、私も二人姉妹の長女で妹は海外在住だから両親(埼玉)は私が看なくちゃいけない、とは言っていて、将来お互いの両親に何かあったときには臨機応変に対応していこう、とちゃんと伝えておいて、わかったと言っていたのに・・・

    そして帰り際に彼にもう一度その件について確かめたら、やはり将来は長男としての務めを果たすべく帰るつもりだから付いてきてほしいと・・・
    君の両親の事も何とかするからって・・・

    しかし私はイマイチ信頼できません。
    だいたい片道5時間かかる大阪⇒埼玉で、どうやって看ればいいのか・・・。

    皆様のご意見をお聞かせいただけると幸いです。

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    臨機応変に

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    からくち
    >「うちは長男だからいずれはこちらに帰ってきて家を継いで墓を守ってもらわなければならない」「返品(離婚)は利かないから、一生添い遂げられるかよく考えてね」
    とイキナリ釘を刺されました(汗)

    クギを射すのはまあ普通のことではないでしょうか。
    私たちは帰って来てもらいたいと思っている、ということを結婚前に主張したかったのだと思います。結婚後よりはいいと思いませんか?

    >しかし私はイマイチ信頼できません。
    だいたい片道5時間かかる大阪⇒埼玉で、どうやって看ればいいのか・・・。

    なんでですか?その前の文章では
    >将来お互いの両親に何かあったときには臨機応変に対応していこう
    とあるのに、、、遠いから面倒みれないわっていうならあなたも約束を守らないことになると思うのですけど、、。
    彼の方は「君の両親の事も何とかするから」と言ってるんだから、あなたが彼の両親はみれないわというのはおかしいです。

    彼の両親のいずれ、と言うのも結婚したらすぐ、ということでもないだろうし、そこは臨機応変に対応して行かれたらどうでしょうか?

    まあ結婚前に、「一生添い遂げられるかよ~く考えてね」

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    具体的に

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    花火
    彼と話した方がいいですよ。
    「何とかするから」では「何をどうするのか」分かりません。
    ただトピ主さんの両親を優先しても

    >片道5時間かかる大阪⇒埼玉で、どうやって看ればいいのか・・・。

    これの逆になるだけです。

    >将来お互いの両親に何かあったときには臨機応変に対応していこう

    ここをもっと具体的に話し合いましょう。
    今はトピ主さんは自分の親を中心に考えてるでしょうし、彼は彼のご両親を中心に考えてるでしょう。
    お互いに歩み寄らないとこの問題は解決しませんよ。

    また「いずれ同居」もいつくらいのつもりなのかを聞いておきましょう。
    転職を伴うならその「いずれ」に必ず転職先が見つかるのかも問題になりますよ。

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    私も長女

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    長男長女夫婦
    旦那が長男です。(県内)

    私の場合も結婚前旦那からそのような話がチラっと出てきた時があったのですが
    『あなたも長男だけど私も長女なのよね。立場は同じよね』とことあるごとに言ってました。

    でも人生どうなるか分かりません。
    墓を守るのも、不幸がない限り当分先の話なんじゃないかと思います。

    それより、彼の考えをしっかり聞くこと。
    あなたの悩みを彼にしっかり伝えること。
    彼が彼のご両親に対して(あなたのご両親に対しても)あなたたち二人の意思をはっきりと伝えてもらうこと。
    今はとりあえずこんなことが大事なんじゃないかな?

    私の旦那は、お盆やお正月などには、『○○(←私)の実家のお墓参りに行こう』って自分から言ってくれます。
    結婚前に、何度も自分の気持ちを言っていたので、旦那も同じ立場として理解してくれてるのかなと思います。
    (私の両親は、嫁に行った家を優先しなさい、私達はまだ元気だからと言ってますが・・)

    しかし初対面で墓の話になるなんて・・ちょっとビックリします。
    ご両親の発言には振り回されずに、トピ主さん・彼の気持ちをしっかり固めてくださいね。
    彼のことが好きならめげずに頑張って!

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    親には聞かせられませんが。

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    長男の婚約彼女
     長男と婚約中、私は長女です。
     親(未来の義親)には聞かせられませんが、4人とも介護・世話が必要になるとは限りませんよ。夫婦でいるうちは結構何とかなるし(むしろ実際の世話は嫌がることも)、そのうちに高齢になってくると、4人存命とは限りませんし。

     ちなみに、うちの母は東京在住ですが、和歌山県に住んでいる祖母の様子を見に行ってます。夜行バスは便利ですよ。慣れれば慣れるものだし。

     まあ、今からそんなに構えなくても、親に何かあってからでいいと思います。例えば、貴女の親御さんが倒れて、彼氏さんの親御さんが健在だったら、とりあえず埼玉に行くのではないでしょうか?

     それでもダメなら、埼玉近傍がご実家の方か、次男などの方を探しては。

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    難しい...

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    菱沼
    「君の両親のことは何とかする」とおっしゃる貴女の彼は、多分何も考えていないと思います。試しに何をどう何とかするつもりなのか、聞いてみてください。「その時になったら考える」「なんとでもなる」くらいしか返ってこないと思います。

    彼に長男としての責任があるなら、貴女にも長女としての責任があることを、彼も彼のご両親も全く理解していないと思いますよ。

    将来といってもいつ頃のつもりなのか、彼が50過ぎてからの話だったら、簡単に転職(転勤)できると思っているのか等、詰めてみたら良いと思います。

    私だったら、残念ながら考え直すかもしれません。

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    話し合いましょう

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    うつぼ
    トピ主さんの彼はどちらに住まわれている(仕事)んですか?大阪ですか?

    墓は長男ですからその考え方もあると思いますが、「返品」って言い方は嫌ですね。「よく考えてね」って嫌みなのかな。

    トピ主さんも姉妹なのだし、トピ主親のことも含めてもっと話し合った方が良いかと思います。「何とかするから」って具体的に。

    小町では、共働きだったら臨機応変に、専業主婦でも同時に介護となった場合はお互いがお互いの親を見る、です。

    トピ主の親が先に介護が必要となることもあるのですし、その時はトピ主だけ埼玉に行けば良いだけでしょう。

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    無理かな

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    ぶちゆー
    この場合トピ主さんが大阪に行ったら滅多に埼玉には帰れないでしょう。
    トピ主さんのお母さんが大阪に越してくるなら可能ですけど。
    そうでない限り私は無理だと思います。
    全員の意見が一致するまで話し合ってください。
    まとまらなければ結婚はNGでしょう。

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    大変そう

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    メイ
    彼のご両親の発言は、ウチの条件をのめるなら嫁にもらってやってもいいよって感じですね。

    そして彼も結婚してしまえば後は(自分の好きに)どうにでもなるといういい加減さも感じます。

    トピ主さんが結婚は彼としか考えられないというなら、受け入れるしかないと思います。

    どんなに彼の家が名家か知りませんが、上からモノをいうようですからお嫁さんは相当苦労するでしょう。
    面倒な事や責任は全部トピ主さんに押し付けるでしょう。

    私だったら結婚自体考え直しますけど、それでも交際を続けたいとトピ主さんが思うなら、結婚するのもひとつの選択だと思います。

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    よく考えてね

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    既婚者
    ぶちゆーさんに同意です。こんな彼氏(旦那)と義両親と同居したら、帰りたくても帰れないでしょうね。多分、彼氏は貴方が両親に逢う前に、貴方の家族構成・環境を両親に伝えていると思います。で、先手うってクギ刺したんですよ。(それだけで、考え直す価値ありです)

    失礼ですが、年齢的にも結婚したいでしょうが、よく考えた方がいいと思います。話し合うなら義両親も交えないと意味がないです。彼と話しあっても、義両親の一言で却下されそうですもの。ここ小町では貴方のような状況で結婚したであろうと思われれる相談者がたくさんいます。参考になると思います。

    義両親も色々ありそうな感じで・・・ですが、彼の方はもっと問題な気がします。どなたかもおっしゃってますが、多分何も考えてませんし、対応も無理だと思うんですが、どうですか?義両親に頭のあがらない旦那を持つと必要以上に苦労します。苦労は不幸ではないかもしれませんが、頼りになる主人を持つ私と、そうでない主人を持つ兄嫁さんとでは全然苦労が違うので、思わずでてきてしまいました。冷静に自分の人生を考えてね。

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    結婚は慎重に

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    同居後悔
    結婚は色々な形があっていいと思います。
    たとえ彼の地元に嫁いでも(同居でも別居でも)
    トピ主さんのご両親に介護が必要になれば
    その時に夫両親のお世話があっても、トピ主さんは
    別居結婚の形をとって、十分に実の親のお世話を
    しに行けるという条件を、彼にも彼両親にも確約して
    なんと言われても実行することです。

    それが認められないなら結婚をやめましょう。
    彼が同居が条件と言うなら、条件を守れない結婚は
    してはいけません。その「同居」には、たとえ
    トピ主さんの親が倒れても、彼の親族の都合を優先
    しなければならないにおいがします。

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    帰る時期をしっかり確認してからでも遅くないと思います

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    経験者
    彼の年齢からして転職して帰郷するつもりならタイムリミットが近いです。結婚即帰郷、二人のペースをつかめないまま○○家の嫁としての生活が始まる……のであれば再考要です。

    逆に「今帰っても仕事はない、退職後に墓守のために帰郷する」という考え方であれば、親御さんの希望は希望として、現実には別居のまま暮らすことになるでしょう。
    退職後別居してどちらかが故郷に戻り、時々訪問しあう夫婦もいます。そういう人生だってありだと思います。

    あと大切なのは彼の考え方をしっかり見極めること。
    「田舎に帰れば何とかなる」と思っている人は男女問わず仕事に死に物狂いで取り組まないから、人員整理のリスト上位に入りがちです。

    そしてご自分の仕事は大切にしてください。結局経済力があなたの発言権と自由を守ります。

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    結婚の条件は・・・

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    tony
    「うちは長男だからいずれはこちらに帰ってきて家を継いで墓を守ってもらわなければならない」
    ということですよね。
    トピ主が、この条件を飲めない(大阪で暮らすのはいや等々)のであれば、この結婚は、成立しないですね。
    しかし、ご両親の介護のことは、別の話です。
    ご両親にもし介護が必要になれば、それこそ臨機応変に対応すればいいのです。
    大阪に呼び寄せてもいいし、トピ主が、埼玉へ行ってもいいわけで、妹さんも数十年後には、帰国しているかもしれません。だいたい、介護が必要になるかどうかもわかりません。まずは、自分の幸せを最優先にして結婚を考えてもいいと思いますよ。

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    墓守は意外と仕事があります

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    墓守家守担当
    墓守は、単なる「お墓参り」のことではなく、菩提寺とのお付合いも含まれた意味ではないかと思います。
    宗派にもよると思いますが、戒名代、法要代など費用だけでなく、行事に伴った仕度も必要になります。
    やはり、同居でなくとも近隣に住んでいないと墓守ひとつとっても難しいと思います。
    嫁ぐということは、相手の家の人になることだという認識の方が最近少ないように感じます。 女性ばかりのお宅では、全員嫁いでいる場合、里の姓を継ぐ方がなく、菩提寺に永代供養の依頼をすることが増えているそうです。 男性がいても海外在住などで、墓守が無理な場合も永代供養をお願いすると伺いました。
    姓を継いだ側の用事が優先になるのは仕方がないことかもしれません。 もし、それを理不尽だと思うようでしたら、ご縁がなかったということになりますね…
    跡取りが少ない時代は、些細な件でお話がまとまらないことが多く、縁談の世話は怖くてできないと親戚の者が話して居りました。 一生の問題ですから、じっくり考えて、お幸せになってください。

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    うちは二人とも墓守

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    ぷるん
    >両親(埼玉)は私が看なくちゃいけない、とは言っていて、将来お互いの両親に何かあったときには臨機応変に対応していこう、とちゃんと伝えておいて、わかったと言っていたのに・・・

    言いにくいかも知れませんが、彼の親に私も長女で
    跡取りだから、うちの親の面倒みると
    言っておいたほうがいいのでは。
    後からトラブルよりいいと思います。

    うちは夫も長男で跡取り、私は弟がいますが
    弟は結婚もしてないし、働いていなくて
    私が実親の面倒も墓守もしなくてはいけない
    立場になりましたよ。

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    「何とかする」の何とか

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    ぽこん
    ってヤツを具体的に聞き出して下さい。
    恐らく考えてないんでしょう。自分の親の事しか。
    で私の質問ですがそもそもトピ主さんは彼の親の事もしっかり考えていたんでしょうか。臨機応変って具体的にどうしようと考えていたんですか?今回のケースは臨機応変のの範囲外だったのでしょうか?長男である彼の親との同居は十分考えられる範囲内だと思うのですが・・・。

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      信用できない

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      サラン
      難しいのではないでしょうか。
      大阪に住み、育児をしながら介護となった場合は?
      実両親も介護が必要となった場合は?大阪に引越してもらいますか?大阪と埼玉を行ったり来たりでの介護はまず無理でしょう。
      お互いに・・・との意見もありますが、ご主人が働いている以上、ご主人が介護等に費やせる時間はかなりわずかだと思います。どうしても、奥さんに負担がかかってしまいます。
      そして何より同居しているのに、同居の親を置いて埼玉の両親の介護ができるか、だと思います。
      中々難しいのではないでしょうか・・・。

      友人夫婦の話しです。東北と九州出身の彼らは、現在関東に住んでいますが、お互い1人っ子の為、子供が産まれた今も定住する場所が決まっておらず、将来の話しになると夫婦喧嘩になるようで、現実から逃げています(喧嘩になるため、その話を避けて生活しています)親に引越せと言っても無理だし、片方の親の元へ行くのも気が引ける・・・でも関東に一生住むつもりはない・・・どうにもならなければ、離婚という文字も浮かぶようです。

      しっかり話し合われたほうがいいですよ!

      トピ内ID:

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      無理かもしれない

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      たまり
      姉が長男と結婚し同居しています。次女の私も長男と結婚していますが、転勤の多い旦那ですので、双方の親からは遠いところで暮らしています。私達の両親はどちらも、「自分達のことは自分達でするから、あなた達に後々迷惑はかけないからね」と言ってくれています。私の両親に至っては「動けなくなったらホームに入るから」と。いざとなったらどうなるかは分かりませんが、長男長女同士の結婚も珍しくないこのご時勢に、真っ先に家を継いで墓を守って、というのはお嫁さん側の家の事情はまるっきり無視なのかな、と思いました。いざ嫁側の両親が大事に至っても、通い看護をするとか、実家側の看護の為長期で家を空けるなどに理解を示してくれるかどうか心配です。長男だから等の発言を強調する方は、特に長男の嫁の義務をイメージしていると思いますよ。トピ主さんの彼が「彼女の親も同じように大切にしたい」という意向をハッキリ親に伝えられるかどうかも肝心ですし。そのあたり、よく見極めて結論を出してくださいね。
      率直に言わせてもらうと、「返品(離婚)は利かないから」なんて失礼な物言いをする彼のご両親にはちょっとビックリなんですが…。

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      メイさんと同意見

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      大変ですね
      結婚するのであれば、向こうの条件だけでなく、こちらの条件も呑んでくれるのか・・・がカギではないかと思います。

      難しいのであれば、早い段階でおつき合いのことを考えた方が良いと私は思います。

      もし何かの時、大阪~埼玉に頻繁に帰ってこられるかな・・・ご主人が良くても、お姑さんが快く思うかな・・・。

      もし同じ時期にご主人の親が体をこわしてしまった時、ご主人の実家>自分の実家に(もしくは同じ扱いが)できますか?

      私の家のように両方の家が近くにあるならそれなりの応対が(日帰りで)できますが・・・。

      その時になってからでは遅いこともありますので、良く話し合いをしてください。

      適当にあしらわれるようなら、考えた方が良いですよ結婚。。。

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      30年も先のことは決められない

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      自分たちの老後とお墓のお守りを匂わせる親を持った男性との結婚はパス・・・小町によくある傾向ですが、そんなことを言ってたら誰とも結婚できません。

      「私たちのことは心配しなくていいから」と言ってくれたら結婚しますか。
      30年後も同じこと言ってるとは限らないのに。

      結婚前から釘を刺されてショックなのはわかりますが、「魚を釣るまで」甘言並べ立てる人よりマシではないですか。

      トピ主さん、親の面倒やお墓のお守りは、いざとなれば方法はあるものです。
      親はもちろん、お墓だって引越しできることは知っていますか。
      親も実家もない結婚相手などめったにいないのです。

      トピ内ID:

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      無理でしょう

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      葛飾玉砕
      私も言われましたね。さすがにそこまであからさまではないですが。
      その時は「●●さんも長男ですけど、私も長女なので、親の面倒の問題もありますしね(ここで止めるのがミソ)」と言い返します。
      あなたの場合なら、続けて「私はどうしたらいいんでしょう?」と相手に投げてみれば。
      「施設にでも入ってもらえばいいでしょう」なんて簡単に言うような相手なら、ついていっても苦労するだけです。しかし、こういうことを言われていなくても元々そんなに実家同士が離れていればいずれは、色んな判断を迫られますが、そのあたりの覚悟はありますか?

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      長男は、という人は

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      7歳児母
      今時長男だから、という人はお勧めできません。しかも長女の女性に向かって言う言葉じゃないと思います。義両親との関係は今から大変と思っていた方がいいです。

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      なんだか難しそう

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      みゅー
      御両親の事は、結婚前にきちんと話し合っておいた方がいいと思います。自分なりに納得して結婚しないと後悔するかもしれないから。あやふやなまま結婚すると争いの元になると思う。

      トピ内ID:

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      墓守家守担当様へ

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      横横ですが
      おっしゃっている内容もお気持ちも十分に分りますし
      さほど最近の人の感覚から離れているとも思いませんが

      >嫁ぐということは、相手の家の人になることだという認識の方が最近少ないように感じます。

      いや、もう「嫁ぐ」という感覚じゃないんですよ
      最近の女性は
      相手側と親戚関係になったという気持ちはあっても
      夫側の人間になったという気持ちはないのです
      夫側の実家と妻側の実家と新たに自分達の家なのですよ
      親戚関係になったのだし夫の両親ですので、義両親は大切にしていきたいですし、夫の実家関連もそうですが
      その気持ちは自分の実家に対しても同じなのです

      ただ、そうは言っても・・・色々あるわけで・・・
      だから難しいんですよね

      トピ内ID:

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      確認することはひとつだけ

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      POCKY
      33際既婚♂です。
      彼と義両親への批判が多いかと思います。
      ここ小町では男女に同等の理由で同等の権利がある場合には、女性のそれを優先すべきという風潮があります。
      それを差し引いてレスを読まれたら参考になる意見も多いかと存じます。

      彼がなにを考えているかわからなくご不安だということですが、わたしの私見では確認することはひとつだけです。
      夫となる男性(彼)が結婚することにより、
      両家の結びつきは好むと好まざるとによらず発生します。
      その後夫婦としてはどちらを優先して物事を考えるかを確認しましょう。
      彼としてはそれは決められないから臨機応変と言っているのだと推測します。
      一番簡単な確認する方法をお伝えします。
      まだ話合われていないなら夫婦の姓をどちらにするか彼に聞いてください(されていてももう一度)
      その問いに対する答えと反応で彼の考えを把握することができるはずです。
      ここで「何言ってんの?」的な反応があったときには、
      彼に両親の将来を考えさせることは無理でしょう。
      自分の両親のことを大事にしたいなら、その彼とは結婚しないほうが無難です。

      トピ内ID:

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      難しい問題ですね。

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      今回は匿名で
      私の場合は、あなたと同じような状況で、えいや!と結婚に踏み切ってしまいましたが、これでよかったのかどうかわかりません。現在別居ですが正直将来不安です。
      ちなみに、私は父方祖父母と同居家庭に育っており、祖父母が家事介助が必要になったとき、母方の父(私から見た祖父)も倒れて母が介護に行きたいと申しでましたが、祖父母も父も、「自分たちを優先すべきだ」と認めませんでした。そんな状況を見ているものですから、依存心が強く押し付けがましい姑に不安を感じています。
      どなたかもおっしゃていますが、今の日本って、姓を合わせた方(特に男性側)に「介護」も「墓仏壇の管理」も優先権があるみたいな風潮が強いことは確かです。大変残念なことです。せめて夫婦別姓にでもなれば、少しは男性の親側も変わってくれるのではないかと思うのですがね。相手の親のことは考えず、自分の方のことばかり主張するのは男性側の親に非常に多いように感じるので。
      いずれにしろ、あなたの人生~よく考えて結論を出して下さい。うやむやのまま結婚すると、私のように不安をかかえ悩み続けることになります。

      トピ内ID:

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        私の進め方が少しでも参考になれば・・・。

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        洋なしさん
        現在結婚前提の話を進めている、付き合い暦3年、29歳です。
        私も似たような状況なのでコメントを。参考になればと思います。

        みなさんの言われるように、まずは二人で話し合い、
        考えられる今後の予想に対してある程度の大筋を
        深く掘り下げた方がいいかと思います。
        具体的には例えば・・・
         彼と自分の両親のについて、
          今後どうする?どうしたい?
          何かあったら?両親の希望は?
         住居は?子供が生まれたら?
         転勤・転職の考え、可能性は?
         他の兄弟、親戚がからむ問題などなど

        私達の場合はあまり突き詰めて考えずに、
        最後は「こうしようか」「こうなったらいいね」
        程度で話し合いました。
        理由は一時期、深く話しすぎてドロ沼になりそう
        だったのと、人生予想通りにいくものではないから、
        後は順次修正しながら解決しようということで。

        最近はお互いの希望がすべてかなう道は不可能かな、
        妥協点を探さないと話を丸くおさめるのは難しいな
        と感じています。

        好きな人と結婚したいからこそ、悩んでいるのですよね。
        結婚やめようかな・・・なんて考えずに、
        よい解決策を見つけて是非幸せになってくださいー!

        トピ内ID:

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        話し合いしかないと思う

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        りん
        確かに、介護が本当に必要なのかどうか、分からないこと
        を今考えても不安になるだけだと思うし、このまま何も
        考えないで先を進めても不安になると思います。

        しかし、結婚して二人で家庭を築くならば、それぞれの
        両親、兄弟、親族との付き合いも始まるわけですから、
        お互いが納得するまで話し合われるべきだと思います。
        また、将来実家に帰るという彼の意見も、いつ帰る予定に
        しているかなどで、未来も変わるでしょう。

        それに、彼の両親だけでなく、とぴ主さんのご両親に
        だって多少なりとも、考えはあると思いますから、
        とぴ主さんばかり不安にならないで、いろいろ彼と
        真剣に話し合われたら、どうでしょうか。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        エリマキ
        皆様、色々なご意見ありがとうございます。

        補足ですが、ここでご相談させていただいた経緯としては、私が長女ということがわかっているにも係わらず、先制攻撃のように「あなたは長男の嫁なのだからその覚悟でね」と言われて驚いてしまったからなのです。

        彼ともあれから相談しましたが、先方のご両親を東京に呼び寄せる事ができない以上(家と墓を捨てることはできないとのこと)、何かあったら私達が大阪に行って同居しなくてはいけないようです。

        最悪の場合、私が埼玉の両親を、彼が大阪に帰って向こうのご両親を看ることになるであろうとのことです。

        でもお互いが離れ離れになるのだったら、果たして結婚する意味があるのだろうかとも思い。。。

        心境複雑な今日この頃です。

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        友人の話ですが

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        大変そう
        男性の友人も同じようなことで色々とありました。
        友人のご両親は同居しなければ家族とは言えない、と息子達が望むたった数年の別居も許してくれませんでした。正式な婚約前でしたが結局破談。友人は今、別の女性と結婚しご両親と同居中ですが、自分がいれば同居は大丈夫だという考えは甘かった、と言っています……。良くない例で申し訳無いのですが、結婚は想像以上に大変なんですよね。

        女性は結婚によって色々と変化しますが、男性は特に無いですよね。そのぶん何事も簡単に考えがちかもしれません。しっかりと話し合われてくださいね。

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        両親が介入してくること自体疑問

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        ある男の妻
        それに対して彼が何の疑問も挟まないことも疑問。

        「長男の嫁」というセリフを言われたということは

        「私達の介護をするのは息子ではなくあなたね。大事な息子にそんなことさせられないわ」
        「あなたにとってこの結婚はしあわせになるためじゃないわ。この家に滅私奉公するためよ。」
        「今どき人件費を払わなくても雇えるのって『長男の嫁』くらいよね。私達の老後、これで安心だわ。さあ、老後のための貯金なんかやめて遊びましょ」

        と言われたも同然でしょ?

        私なら絶対やめます。

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