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    とっぽ
    ひと
    現在、実家近くに賃貸で暮らしています。
    親の土地に家を建てたいと思っています。
    親も兄夫婦も賛成しています。
    私の親との2世帯になりますが、その場合私の親が頭金を出してくれるので残りを私名義の住宅ローンを組もうと思っています。

    親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたいと思っているのですが、妻は2世帯でも親と同居はしたくないとのこと。

    職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。

    兄夫婦も賃貸暮らしですが、家業(農家ですが)でも継がない限り実家に戻ってくることはないと思います。(戻ってくる可能性はあります)

    家業については兄が継がないのであれば、親の代で終わりにしようと親と兄に話すつもりです。

    親の土地に家を建てることは経済的にも助かるし、まだ子供はいませんが子供が出来た時にはその分の教育費にも充てられると思うので、私はこの話に乗りたいのです。

    妻が言うのですが、家を建てることについては今はまだ様子を見ておいたほうがいいと思いますか?

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    勇者様かしら?

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    カヲル
    「ダンナの親と同居なんて絶対カンベン!」
    「2世帯なんてもってのほか!」
    「兄弟と将来(相続等で)もめるに決まってる!」

    こんな意見が大半を占めるこの小町でのこのトピ上げ、叩いてくれと言わんばかりですね…
    責め立てるのは簡単ですが、とりあえず
    「同居」「2世帯住宅」「相続」あたりで検索してみてください。ちょっとやそっとじゃ読みきれないほど挙がってくると思います。
    そしてご自分の実家の家庭環境、奥様の性格や仕事、子供のことを含めた家族計画など冷静に見つめなおしてみて、もう一度よく検討してみてください。
    気が変わらないうちに、とあせるのも分かりますが、人生にはやり直しのきかない選択、というものが存在するのです。

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    しばらく

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    花火
    様子を見たほうがいいと思います。
    何故ならトピ主さんの家を建てたい理由が自分たちのためだと思えないからです。

    >親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたい

    >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て~

    これらが一番の理由になってませんか?
    それよりも夫婦2人の生活、子供が授かった時のライフプランをきちんと話し合ってから建てるほうがいいと思います。

    まして夫の両親の土地に家を建てるというのは妻からすればある意味一大事です。
    何かあれば「土地をくれてやったのに」と言われる可能性もあるからです。
    何も急ぐ話じゃないと思いますのできちんと奥様と時間をかけて話し合ってからのがいいと思いますよ。

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    様子をみたほうが

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    kiko
    確かに貴方にとってはいい条件かもしれませんが、「今」決めてしまうことは避けたほうがいいですよ。

    ご自身の家族形態が子どもが増えて変わり、ニーズがちゃんとわかったところで、落ち着いて建てたほうがいいと思います。「子どもは二人のつもりだから、子ども部屋は二部屋」としたところで、本当には対応できていない家を作ってしまう可能性があります。つまり、適当に部屋数のある賃貸や中古物件に住むのと変わらない状況です。それではお金をかけてももったいないです。

    周りの方の建築ラッシュで、焦っていらっしゃるようにお見受けしますが、反対に、あちこち訪問して勉強させてもらういいチャンスと思いましょう。2世帯の様子なども見られるといいですね。

    何より、奥様との合意もなくごり押しで進めようとしたら、結局痛い目に合いますよ。

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    立場を逆にして考えてみる

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    サハラ
    妻の親の土地に、妻の親との2世帯住宅、
    妻の親が頭金を出してくれるので残りを自分名義の住宅ローン。
    妻親も妻の兄夫婦も賛成している。

    という状況があったとして
    「お、そりゃいいな、経済的にも助かるし、子供が出来たらその分の教育費にも充てられるし、賛成賛成!!」
    ってトピ主さんは二つ返事ですか?

    同居が上手くいくかは、間に入るトピ主さんにかかっていますが、それも分かってますか。
    大変ですよ調整役って。
    今のトピ主さんに奥さんは頼りなさを感じているのかもしれません。
    夫は自分が元々属していた文化に無意識に同化し、妻の心の機微にはどんどん鈍感になっていきます。

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    あなたがだらしないからですよ。

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    雄猫
    親の土地に家を建てれば金が浮く?
    そりゃそーでしょうけど、妻の精神的負担をどうするつもりです?妻の精神的負担は、とてもとても『高く』つきますよ?その金額を考慮に入れたら土地代なんて微々たるものかもしれませんよ?

    もっとしっかり稼いで、『土地付一戸建てを買ってお前を楽にしてやる』ぐらいのことを言えませんか?土地だけどころか頭金まで親を当てにしているようでは、この先、あなたの両親が妻に対して口出ししてきた時、あなたは毅然とした態度で妻を守れますか?

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    家を建てるよりも

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    ぽぽん
    農業を継ぐ継がないは別として、
    親の土地に二世帯住宅を建てて一緒に暮らすということは
    「家の跡を取る」(こういう言い方で正しいかわかりませんが)ことですよね?
    結婚前にそういう話だったのでしょうか?
    特別話をしていなくても、次男だから安心していたのではないでしょうか?
    奥様は家を建てることよりもそのことを危惧されているのでは?
    その点をしっかり話し合ったほうがいいと思いますが。

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    奥さんと話し合う

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    まろ
    あなたにとっては困ることは一つもないのでしょう。

    でも奥さんにとってはたとえ2世帯といえど家業を手伝わされそうとか、気を遣うとか、他にもいろいろ細かい不安があるのではないでしょうか?

    簡単には賛成できないのはあたりまえです。
    無理やり2世帯にしてもうまくいくわけありません。

    >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て・・・

    そんなこと関係ありません。
    人は人です。

    あせらず奥さんとじっくり話し合いましょう。
    決して強要しないで下さい。

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    なぜ?

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    どして嬢
    奥さんが嫌がっているのに、なぜご両親と同居したいの?
    家賃がもったいないから?
    同僚が家を建て始めたから?
    家を建てるという人生重大事項をそんなに性急に決めてよいの?

    義両親と同居したい妻なんて少ないと思う。
    今から嫌がられてるんだったら、無理して同居してもうまくいかないよ。

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    本当に理解すべき事は…

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    トラッキー
    似たようなレスが付くと思います。

    奥様が同居を拒むのなら、無理にその話を進める
    のはやめたほうが良いのでは?

    今は、トピ主さんのご両親と奥様の仲は良好かも
    しれませんが、嫌々同居し始めたら不仲になる
    可能性が高いと思います。

    いわゆる嫁姑戦争の勃発です。
    それを回避し、ご両親と奥様の間を取り持つ自信、
    ありますか?

    いくら家族と言えども、人の心はコントロール出来
    ないし、ましてや親子と違って夫婦には「離婚」
    という選択肢があります。

    奥様にとっては、ご両親と「汁物の冷めない距離」
    でお付き合いしていくほうがベターだという事。

    奥様の心情を無理にねじ伏せても、反発と家庭内不和
    を招くだけだって事、トピ主さんの方が理解なさった
    ほうが良いですよ。

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    やめたほうがいい

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    妻代表
    妻がいやがっているのならやめましょう。
    あなたは典型的な理解のない夫です。
    「嫁の立場向上委員会」というサイトがあります。
    そこでは義親から「嫁」とされる人たちの苦しみが書き込まれています。
    同居を早まる前に、そのサイトで勉強してみてください。

    妻が大事なら同居はやめましょう。
    二世帯だろうと関係ありません。
    同居すれば遅かれ早かれ夫婦仲は悪くなり、妻の精神は病んできます。
    目先のお金に惑わされないでください。
    妻がなぜ嫌がっているのか真剣に聞いてあげてください。
    自分の親は大丈夫なんて思わないでください。
    あなたの前では絶対、嫁をいじめません。
    あなたのいないところで嫌がらせするのです。
    金銭的な苦労よりも精神的な苦労のほうがつらいのです。

    それでもというなら、あなたがまず妻の両親と一年同居してみましょう。
    私の夫は、出産の里帰りで一ヶ月私の実家に居候しただけで「気が狂いそう」と言っていました。

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    逆になって

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    ぶちゆー
    逆の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんが専業主夫で奥さんの実家を2世帯に建て替えて一緒に住む事を想像してください。
    奥さんが働きに行っている間も、奥さんの両親は壁一枚挟んだ隣にいるわけです。
    洗濯物を監視されたり買い物をついでに頼まれたりしたらどうですか?
    あんまり乗り気にはなりませんよね。
    少し時間を置いて冷静に考えてみてください。

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    妻の悩み

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    みみ
    妻にわかってもらえない・・・と言うか
    あなたの妻も夫にわかってもらえない。と思ってるんじゃないでしょうか?
    私も妻の立場ですが、経済的には安心する部分があっても、お金よりか今後の義両親との付き合いがうまくいくかいかないかがきっと心配なんじゃないでしょうか?
    もしも義両親とうまくいかなくなったら他人は妻ですから・・。何があっても妻の味方をして暮らして行く覚悟も必要だと思います。
    両親と妻がギクシャクしない様に、あなたが毎日、奥様に気を使ってあげる生活を送れるならいいですが。その辺を奥様と話し合って、奥様の気持ちも理解してあげてください。

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    小町ではおなじみですが

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    妻んない
    ・ご両親の介護問題はどうしますか?
     まだ先のこと,と言ってはいけません。ご両親のどちらかが明日,倒れるかもしれません。
     そして,2世帯になった場合,トピ主さんの奥様が担う可能性が非常に高いと思いますが,その辺,お兄さん夫婦はどう思っているのでしょうか?そして,トピ主さんご兄弟はどうするおつもりなのですか?
     また,奥様のご両親が介護が必要になったときはどうされるおつもりですか?
     
    同居=義両親の面倒(介護)をする可能性が高くなり,下手をすれば30年近く女中扱いされるわけですから,これは慎重にならざるを得ないでしょう。
    トピ主さんにとっては「親」であっても,妻にとっては「自分の親」ではない,「夫の親」なんですから。
    まぁ,トピ主さんが奥様の親を「自分の親」と思っている,というなら話は別ですが。今は「妻の親」じゃないですか?
    それと同じ感情を奥様は持っているんですから,奥様が安心するように,不安を取り除けばいいと思いますよ。
    世の男性は,妻も人間であり,人の子だということを忘れがちなので言ってみました。

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    お金には代えられないものがある

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    ブラックペッパー
    人間関係がこじれたら
    お金では取り戻せません。
    この文章では、良い面しか書かれていない
    このような話なら、当然、不安しか感じません。
    マイナス面も見えていて、その場合の対処や覚悟があるなら
    考えてみてもいいですが
    夫に「単細胞ね」「自分の親だから気楽でいいね」「私の親のことは考えてないのね」とも言えないし。。。
    言葉を選ぶと、、、時間が欲しいとしか得ないのかも

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    まだ早いのでは

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    さくら
    もし子供が出来なかったら、大人4人で2世帯住宅なんて、奥様にとったら大変そうですね。

    子供が出来て、どうしても持ち家が必要で、奥様が持ち家と教育の為ならと言うまで待ったらどうですか?

    狭くても、同居より賃貸がいいと奥様は言うんでしょう?それならそれを尊重しないと悪くすると離婚ですよ。

    私の友人たちで、子供が生まれると2世帯にして同居した人が数人いますが、ほとんど出ました。

    お気持ちは分かりますが慎重にされたほうがいいと思います。

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      何も決まっていない

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      経済的に助かるとか、子供ができたらとか、トピ主さんは目先のことしか考えていないような気がします。

      お兄様夫婦が戻る可能性、家業を誰も継がないことに対して両親は反対しないか、将来のご両親の介護について等、肝心なところが具体的に決まらないうちは、首を縦にふる事なんてできませんよ。まずは奥様に同居したくない理由を聞いて、その不安をひとつずつ解消していかないと。

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      うーん。。。

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      ふにふにー
      奥様が嫌がっているのに無理にお家を建てるのは危険だと思います。
      奥様にとっては、2世帯であっても義理のご両親と同じ屋根の下に暮らす訳ですよね。
      それがどれだけ精神的にキツイことか、まったく考えたことがないように思います。
      同居や2世帯って難しいですよ。
      同居したものの、その後別居した、なんて話は世間にはいっぱいあります。
      同僚の方と比較されてますが、そんなにお家を建てたいなら、自力で建てたらいかがですか?

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      待った方がいい

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      おばさん
      強引に話を進めても、わだかまりが残るだけですから。

      ところで、同居した時のプラス面しか書かれてませんんね?
      同居に対する覚悟は希薄とみました。

      同居が成功して、皆がハッピーになるか、泥沼化して離婚・別居になるかのキーパーソンは貴方です。
      人を羨む前に、その自覚をお持ちなさい。

      試しに考えてるマイナス面を書き込んで下さいな。
      そして、その対策とそれを実行するかどうかもね。

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      同居なんか嫌にきまっているよ

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      ごん
      子供さんはまだいらっしゃらないんですよね。・・夫の親が一緒に暮らしている家で子作りですか・・ 嫌ですね。せめてお子さんが生まれてから同居を考えられては?何にしろ義親と同居は妻が気を使いすぎてストレスが溜まり、夫婦不仲になって離婚という話もよく聞きますので慎重になられたほうがよいですよ。モノ(家)よりヒト(家族)です。

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      夫にわかってもらえない

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      あじゃぱ
      反対する妻の気持ちがまったく想像出来ない様子の貴方に、思わずギャーっと叫んでしまいたくなりました。(笑)

      貴方が「同居で生じるいろいろなトラブルを想定し、自分が間に経ってうまく治める覚悟」を持った上で同居を提案しているならともかく、自分にとって両親との同居はまったく問題ないし、うちの親は世間一般の問題ある姑舅とは違っていい人だから妻に嫌な思いをさせるわけがない、嫁姑問題なんてよその世界のことといった認識をベースに、同居のメリットしか見えてないでしょう?
      同居による問題は、いくらよい人同士でも起こり得るのです、そういうことがまったくわからない人が同居すると大変なことになりかねない。

      親は介護など老後が心配なので同居は歓迎!兄夫婦も親の介護は弟夫婦に押付けられるので大賛成!
      そして妻は同居のトラブルに苦しみ・・・。

      しかし兄夫婦は将来、等分の遺産相続を要求し、親の土地に貴方が住むなら現金でその半分を払うように要求されるだろうし、同居で苦労した妻はそういうことに納得出来ないだろうし・・・。
      嗚呼、将来のトラブルが水晶玉の向こうに見えます。

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      えー!!

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      まどか
      私も他の方々の意見に賛成!たとえ全財産を残してやる、土地・お金含めて数十億ある、といわれても私は夫の両親と住むのはいやです。仲は比較的悪くないですし、そうはいっても(夫は長男ですので)将来介護の問題などがでてくることも承知してます。トピ主さんはひょっとしたら、「自分におきかえて考えてみろ、っていうけど、おれ嫁の親と住むのいやじゃないし、家たててもらえるならラッキーじゃん!」と思うタイプかもしれないし、嫁の中にもそういう人はいるかもしれないけど、あなたの奥さんはそういう人ではなくて、あなたはそういう人と結婚したんだから!
      あなたががまんしないと!!

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      当たり前

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      ひよこ
      奥さんの立場からすると、家の頭金の数百万ぽっちでもれなく、
      この家は私たちのものだよと主張する姑、介護問題、
      家業(止めるかどうかに口出しできない)、
      ローンがついてきます。
      そんなの絶対嫌と考えるのが普通でしょう。
      しかも、あなたの理由が周りと比べたり、
      兄の気が変らないうちとかまともな理由ではないしで、
      不安なのは当たり前でしょう。
      そのような奥さんの気持ちもあなたは分かりませんか?

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      一方通行ですね

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      Monde
      トピ主さん、奥さんの意見一つも書いてないですね。 何にも聞いていないんじゃないんですか。 聞いていても、全く受け入れる姿勢がないんじゃないですか? きっと奥さんは、「夫にわかってもらえない」と悩んでいると思いますよ。

      ちなみに私は男。

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      お兄さん夫婦は?

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      妻の味方
      同じく賃貸なのに何故帰ってこないんですか?
      奥様からすれば、お兄さん夫婦が同居するのが
      当たり前と思っているのでは?
      (長男が同居するのが当たり前とは思いません)

      そりゃあ兄嫁さんは弟嫁が同居してくれれば
      嬉しいから、大賛成でしょうよ。
      あなた同じ立場で、奥様の両親と2世帯で同居を
      快諾できますか?

      お金の問題ではないんですよ・・・分かります?
      私なら一生賃貸でもいいですね、同居なら。
      家業の件だって、本当に親の代で終わるかどうか
      分かりませんよ。ちょっと考えが甘いですね。

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      名義は誰ですか?

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      不動産大好きっ子
      >私の親が頭金を出してくれるので残りを私名義の住宅ローンを組もうと思っています。

      この家の名義は誰ですか?
      共有?それともトピ主さん100%名義ですか?
      土地はご両親のものなのですね。

      さて、住宅ローンには団体生命保険が必須なのを知っていますよね。
      もし、万が一トピ主さんがお亡くなりになったとする。
      家はトピ主さん名義、土地はご両親名義。
      ローンが完済されたとして、その家はどうなると思いますか?
      家相当分をご両親は奥様に支払って、奥様には出ていって貰うと思いますか?

      子供がいてトピ主さんがマンションでも買えば、そのマンションは奥さんとお子さんのモノで、誰気兼ねなく後生活できます。

      お嫁さんを説得したいならば、先ず、土地をトピ主さん名義に書き換えて貰いましょう。
      子供ができなければ、権利はご両親と奥様。
      家の名義もトピ主さん。
      最低この位はやりましょう。

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        根本が分かってない

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        麦芽
        そりゃ、貴方からすればお金の面、世間体の面、実の親への安心感と、何の問題もない、メリットばかりの提案でしょうね。

        でも奥様からしたら、全く同じ言葉を叫びたいでしょう。「夫にわかってもらえない」と。

        物理的に、金銭的にどんなにラクになろうと、得をしようと、毎日が針のむしろのような、自宅でリラックスできない生活は地獄そのものです。
        例え今、貴方のご両親と奥様の関係が良好だとしても、ですよ。

        2世帯といえども、その生活になれば誰が一番気を遣い、弱い立場になるでしょう?
        貴方のご両親がどんなに良い人たちであっても、他人である奥様が「嫌だ」と言ってるのですから、義務でもない同居を強制する権利など貴方にはないです。
        そして、嫌がる奥様を無理やり説得して2世帯生活に持ち込んだら、貴方ご自身も必ず深く後悔するでしょう。

        私が奥様でも、義両親との2世帯でどんな豪邸に住まわせてもらうより、狭くても2DKの賃貸で一生暮らすほうを選びます。
        そのほうがどんなに精神的に自由で幸せか!!

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        まずは「不確定」な部分の確認

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        エアプランツ
        ・親は農業を近い将来どうしようと考えているのか。
        やめた場合の月々の収入はどこから得るのか。また2世帯住居のローンの割合は親とトピ主でどのくらいか。

        ・兄夫婦は何故親と住まないでいるのか。また家業を継ぐのか継がないのか。

        ・相続について兄と話し合ったことはあるか。

        ・妻の両親はどうするつもりか。

        ・親が出すという頭金の金額は、トピ主の年収の何倍くらいか。

        ・子どもは将来何人持つつもりで、2馬力で働くのか奥様は専業でトピ主1馬力なのか。

        最低でもこれくらいクリアにして奥さまと話し合っていますよね?
        家を持つことへの憧れだけでは、足に重たい足枷をはめるだけになりかねません。
        あなたの話だけでは、私があなたの妻なら今はまだ家を持つ時期ではないと判断します。

        夫の両親と共に住む2世帯住居を買うというのは、妻側にとっては、人生のとてつもなく大きな選択です。
        それを話し合うのに、不確定な部分が多すぎては「わかってもらえない」などと言われても納得のしようがありません。

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        妻の立場から

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        経験者
        考えが甘いとおもいます。
        私のところがそうなのですが実親子でもお金が絡む相続時には偉いことになる可能性あり揉めた経験あります。
        夫と話の流れで万が一「夫が先立ったときは」という話になった時夫は「そんな馬鹿なことは考えるな。」
        介護問題については「家の親兄弟に限って協力してくれるに違いない。心から感謝してくれるに決まっている」
        でしたがそういうわけにはいかないのが現実でした。
        親を看取るまでは「親を看て貰うからにはそちらに主にお願いするに文句なんてもってのほか。財産もさらさらもらう気ないから。私たちにできるかぎりの協力はさせていただく。よろしくお願いします。」だったのが相続が発生した途端「嫁には相続の権利はない。」「そんな事いったかな?」「もしなんだったら住む場所の土地は分けてあげてもいいよ」といわれた経験あり。(私は想定内でショックはなし。夫は想定外で落ち込んでました。)
        色んな角度から専門家に相談された上で「口約束がいかに頼りないものか学習して妻が困らないように自分が困らないようにしっかりしましょう。 」

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        奥さん偉いわ~

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        2世帯住居の妻
        ちゃんと反対しているんですね~。
        私も16年前に嫌だ!と意見できていたら
        と後悔しまくりで、今まで来ました。
        最初の頃こそ問題なんて無い様に思われましたが
        やはり、無理でした。儀父母とは、どちらかと言えば
        仲の良いほうでした。夫婦仲もバッチリ。

        今はどうでしょうか?玄関・お風呂が一緒なので、
        後から外階段をつけてみたり、努力はしていますが
        心の中のわだかまりが、スッキリすることはありませんね~。だから夫に対しても最近は前のような感情が沸きません。頼りない只のファザコン息子だわ・・・と思います。

        私にとっての、居心地の良い場所とは言えないですから。外に出る時、帰る時、常に見張られている気分ですし・・・。2階以外は、他所の家です。
        よくよく、考えられて結論を出してくださいね。
        お金では夫婦の愛情・・・長い人生の平和は買えませんよ。

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        商談

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        匿名
        トピ主さん。
        自分のお金を浮かすためだけの説明じゃ説得力無いですよ(苦笑)
        今、奥様は二世帯と土地・頭金との損得勘定を頭の中で行って損だと勘定されたんですよ。

        その損だと勘定が出た結論を得だと思わせなきゃ。
        奥様への説得を商談だと考えた方が良いと思いますよ。

        >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。

        家賃が浮きますよね?!
        それでも損だと奥様は思ってる。

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