詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻にわかってもらえない

    お気に入り追加
    レス117
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とっぽ
    ひと
    現在、実家近くに賃貸で暮らしています。
    親の土地に家を建てたいと思っています。
    親も兄夫婦も賛成しています。
    私の親との2世帯になりますが、その場合私の親が頭金を出してくれるので残りを私名義の住宅ローンを組もうと思っています。

    親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたいと思っているのですが、妻は2世帯でも親と同居はしたくないとのこと。

    職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。

    兄夫婦も賃貸暮らしですが、家業(農家ですが)でも継がない限り実家に戻ってくることはないと思います。(戻ってくる可能性はあります)

    家業については兄が継がないのであれば、親の代で終わりにしようと親と兄に話すつもりです。

    親の土地に家を建てることは経済的にも助かるし、まだ子供はいませんが子供が出来た時にはその分の教育費にも充てられると思うので、私はこの話に乗りたいのです。

    妻が言うのですが、家を建てることについては今はまだ様子を見ておいたほうがいいと思いますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数117

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    勇者様かしら?

    しおりをつける
    blank
    カヲル
    「ダンナの親と同居なんて絶対カンベン!」
    「2世帯なんてもってのほか!」
    「兄弟と将来(相続等で)もめるに決まってる!」

    こんな意見が大半を占めるこの小町でのこのトピ上げ、叩いてくれと言わんばかりですね…
    責め立てるのは簡単ですが、とりあえず
    「同居」「2世帯住宅」「相続」あたりで検索してみてください。ちょっとやそっとじゃ読みきれないほど挙がってくると思います。
    そしてご自分の実家の家庭環境、奥様の性格や仕事、子供のことを含めた家族計画など冷静に見つめなおしてみて、もう一度よく検討してみてください。
    気が変わらないうちに、とあせるのも分かりますが、人生にはやり直しのきかない選択、というものが存在するのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    しばらく

    しおりをつける
    blank
    花火
    様子を見たほうがいいと思います。
    何故ならトピ主さんの家を建てたい理由が自分たちのためだと思えないからです。

    >親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたい

    >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て~

    これらが一番の理由になってませんか?
    それよりも夫婦2人の生活、子供が授かった時のライフプランをきちんと話し合ってから建てるほうがいいと思います。

    まして夫の両親の土地に家を建てるというのは妻からすればある意味一大事です。
    何かあれば「土地をくれてやったのに」と言われる可能性もあるからです。
    何も急ぐ話じゃないと思いますのできちんと奥様と時間をかけて話し合ってからのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    様子をみたほうが

    しおりをつける
    blank
    kiko
    確かに貴方にとってはいい条件かもしれませんが、「今」決めてしまうことは避けたほうがいいですよ。

    ご自身の家族形態が子どもが増えて変わり、ニーズがちゃんとわかったところで、落ち着いて建てたほうがいいと思います。「子どもは二人のつもりだから、子ども部屋は二部屋」としたところで、本当には対応できていない家を作ってしまう可能性があります。つまり、適当に部屋数のある賃貸や中古物件に住むのと変わらない状況です。それではお金をかけてももったいないです。

    周りの方の建築ラッシュで、焦っていらっしゃるようにお見受けしますが、反対に、あちこち訪問して勉強させてもらういいチャンスと思いましょう。2世帯の様子なども見られるといいですね。

    何より、奥様との合意もなくごり押しで進めようとしたら、結局痛い目に合いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    立場を逆にして考えてみる

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    妻の親の土地に、妻の親との2世帯住宅、
    妻の親が頭金を出してくれるので残りを自分名義の住宅ローン。
    妻親も妻の兄夫婦も賛成している。

    という状況があったとして
    「お、そりゃいいな、経済的にも助かるし、子供が出来たらその分の教育費にも充てられるし、賛成賛成!!」
    ってトピ主さんは二つ返事ですか?

    同居が上手くいくかは、間に入るトピ主さんにかかっていますが、それも分かってますか。
    大変ですよ調整役って。
    今のトピ主さんに奥さんは頼りなさを感じているのかもしれません。
    夫は自分が元々属していた文化に無意識に同化し、妻の心の機微にはどんどん鈍感になっていきます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたがだらしないからですよ。

    しおりをつける
    blank
    雄猫
    親の土地に家を建てれば金が浮く?
    そりゃそーでしょうけど、妻の精神的負担をどうするつもりです?妻の精神的負担は、とてもとても『高く』つきますよ?その金額を考慮に入れたら土地代なんて微々たるものかもしれませんよ?

    もっとしっかり稼いで、『土地付一戸建てを買ってお前を楽にしてやる』ぐらいのことを言えませんか?土地だけどころか頭金まで親を当てにしているようでは、この先、あなたの両親が妻に対して口出ししてきた時、あなたは毅然とした態度で妻を守れますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家を建てるよりも

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    農業を継ぐ継がないは別として、
    親の土地に二世帯住宅を建てて一緒に暮らすということは
    「家の跡を取る」(こういう言い方で正しいかわかりませんが)ことですよね?
    結婚前にそういう話だったのでしょうか?
    特別話をしていなくても、次男だから安心していたのではないでしょうか?
    奥様は家を建てることよりもそのことを危惧されているのでは?
    その点をしっかり話し合ったほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    奥さんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    まろ
    あなたにとっては困ることは一つもないのでしょう。

    でも奥さんにとってはたとえ2世帯といえど家業を手伝わされそうとか、気を遣うとか、他にもいろいろ細かい不安があるのではないでしょうか?

    簡単には賛成できないのはあたりまえです。
    無理やり2世帯にしてもうまくいくわけありません。

    >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て・・・

    そんなこと関係ありません。
    人は人です。

    あせらず奥さんとじっくり話し合いましょう。
    決して強要しないで下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    どして嬢
    奥さんが嫌がっているのに、なぜご両親と同居したいの?
    家賃がもったいないから?
    同僚が家を建て始めたから?
    家を建てるという人生重大事項をそんなに性急に決めてよいの?

    義両親と同居したい妻なんて少ないと思う。
    今から嫌がられてるんだったら、無理して同居してもうまくいかないよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本当に理解すべき事は…

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    似たようなレスが付くと思います。

    奥様が同居を拒むのなら、無理にその話を進める
    のはやめたほうが良いのでは?

    今は、トピ主さんのご両親と奥様の仲は良好かも
    しれませんが、嫌々同居し始めたら不仲になる
    可能性が高いと思います。

    いわゆる嫁姑戦争の勃発です。
    それを回避し、ご両親と奥様の間を取り持つ自信、
    ありますか?

    いくら家族と言えども、人の心はコントロール出来
    ないし、ましてや親子と違って夫婦には「離婚」
    という選択肢があります。

    奥様にとっては、ご両親と「汁物の冷めない距離」
    でお付き合いしていくほうがベターだという事。

    奥様の心情を無理にねじ伏せても、反発と家庭内不和
    を招くだけだって事、トピ主さんの方が理解なさった
    ほうが良いですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    妻代表
    妻がいやがっているのならやめましょう。
    あなたは典型的な理解のない夫です。
    「嫁の立場向上委員会」というサイトがあります。
    そこでは義親から「嫁」とされる人たちの苦しみが書き込まれています。
    同居を早まる前に、そのサイトで勉強してみてください。

    妻が大事なら同居はやめましょう。
    二世帯だろうと関係ありません。
    同居すれば遅かれ早かれ夫婦仲は悪くなり、妻の精神は病んできます。
    目先のお金に惑わされないでください。
    妻がなぜ嫌がっているのか真剣に聞いてあげてください。
    自分の親は大丈夫なんて思わないでください。
    あなたの前では絶対、嫁をいじめません。
    あなたのいないところで嫌がらせするのです。
    金銭的な苦労よりも精神的な苦労のほうがつらいのです。

    それでもというなら、あなたがまず妻の両親と一年同居してみましょう。
    私の夫は、出産の里帰りで一ヶ月私の実家に居候しただけで「気が狂いそう」と言っていました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    逆になって

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    逆の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんが専業主夫で奥さんの実家を2世帯に建て替えて一緒に住む事を想像してください。
    奥さんが働きに行っている間も、奥さんの両親は壁一枚挟んだ隣にいるわけです。
    洗濯物を監視されたり買い物をついでに頼まれたりしたらどうですか?
    あんまり乗り気にはなりませんよね。
    少し時間を置いて冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    妻の悩み

    しおりをつける
    blank
    みみ
    妻にわかってもらえない・・・と言うか
    あなたの妻も夫にわかってもらえない。と思ってるんじゃないでしょうか?
    私も妻の立場ですが、経済的には安心する部分があっても、お金よりか今後の義両親との付き合いがうまくいくかいかないかがきっと心配なんじゃないでしょうか?
    もしも義両親とうまくいかなくなったら他人は妻ですから・・。何があっても妻の味方をして暮らして行く覚悟も必要だと思います。
    両親と妻がギクシャクしない様に、あなたが毎日、奥様に気を使ってあげる生活を送れるならいいですが。その辺を奥様と話し合って、奥様の気持ちも理解してあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    小町ではおなじみですが

    しおりをつける
    blank
    妻んない
    ・ご両親の介護問題はどうしますか?
     まだ先のこと,と言ってはいけません。ご両親のどちらかが明日,倒れるかもしれません。
     そして,2世帯になった場合,トピ主さんの奥様が担う可能性が非常に高いと思いますが,その辺,お兄さん夫婦はどう思っているのでしょうか?そして,トピ主さんご兄弟はどうするおつもりなのですか?
     また,奥様のご両親が介護が必要になったときはどうされるおつもりですか?
     
    同居=義両親の面倒(介護)をする可能性が高くなり,下手をすれば30年近く女中扱いされるわけですから,これは慎重にならざるを得ないでしょう。
    トピ主さんにとっては「親」であっても,妻にとっては「自分の親」ではない,「夫の親」なんですから。
    まぁ,トピ主さんが奥様の親を「自分の親」と思っている,というなら話は別ですが。今は「妻の親」じゃないですか?
    それと同じ感情を奥様は持っているんですから,奥様が安心するように,不安を取り除けばいいと思いますよ。
    世の男性は,妻も人間であり,人の子だということを忘れがちなので言ってみました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お金には代えられないものがある

    しおりをつける
    blank
    ブラックペッパー
    人間関係がこじれたら
    お金では取り戻せません。
    この文章では、良い面しか書かれていない
    このような話なら、当然、不安しか感じません。
    マイナス面も見えていて、その場合の対処や覚悟があるなら
    考えてみてもいいですが
    夫に「単細胞ね」「自分の親だから気楽でいいね」「私の親のことは考えてないのね」とも言えないし。。。
    言葉を選ぶと、、、時間が欲しいとしか得ないのかも

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まだ早いのでは

    しおりをつける
    blank
    さくら
    もし子供が出来なかったら、大人4人で2世帯住宅なんて、奥様にとったら大変そうですね。

    子供が出来て、どうしても持ち家が必要で、奥様が持ち家と教育の為ならと言うまで待ったらどうですか?

    狭くても、同居より賃貸がいいと奥様は言うんでしょう?それならそれを尊重しないと悪くすると離婚ですよ。

    私の友人たちで、子供が生まれると2世帯にして同居した人が数人いますが、ほとんど出ました。

    お気持ちは分かりますが慎重にされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      何も決まっていない

      しおりをつける
      blank
      経済的に助かるとか、子供ができたらとか、トピ主さんは目先のことしか考えていないような気がします。

      お兄様夫婦が戻る可能性、家業を誰も継がないことに対して両親は反対しないか、将来のご両親の介護について等、肝心なところが具体的に決まらないうちは、首を縦にふる事なんてできませんよ。まずは奥様に同居したくない理由を聞いて、その不安をひとつずつ解消していかないと。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      うーん。。。

      しおりをつける
      blank
      ふにふにー
      奥様が嫌がっているのに無理にお家を建てるのは危険だと思います。
      奥様にとっては、2世帯であっても義理のご両親と同じ屋根の下に暮らす訳ですよね。
      それがどれだけ精神的にキツイことか、まったく考えたことがないように思います。
      同居や2世帯って難しいですよ。
      同居したものの、その後別居した、なんて話は世間にはいっぱいあります。
      同僚の方と比較されてますが、そんなにお家を建てたいなら、自力で建てたらいかがですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      待った方がいい

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      強引に話を進めても、わだかまりが残るだけですから。

      ところで、同居した時のプラス面しか書かれてませんんね?
      同居に対する覚悟は希薄とみました。

      同居が成功して、皆がハッピーになるか、泥沼化して離婚・別居になるかのキーパーソンは貴方です。
      人を羨む前に、その自覚をお持ちなさい。

      試しに考えてるマイナス面を書き込んで下さいな。
      そして、その対策とそれを実行するかどうかもね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      同居なんか嫌にきまっているよ

      しおりをつける
      blank
      ごん
      子供さんはまだいらっしゃらないんですよね。・・夫の親が一緒に暮らしている家で子作りですか・・ 嫌ですね。せめてお子さんが生まれてから同居を考えられては?何にしろ義親と同居は妻が気を使いすぎてストレスが溜まり、夫婦不仲になって離婚という話もよく聞きますので慎重になられたほうがよいですよ。モノ(家)よりヒト(家族)です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      夫にわかってもらえない

      しおりをつける
      blank
      あじゃぱ
      反対する妻の気持ちがまったく想像出来ない様子の貴方に、思わずギャーっと叫んでしまいたくなりました。(笑)

      貴方が「同居で生じるいろいろなトラブルを想定し、自分が間に経ってうまく治める覚悟」を持った上で同居を提案しているならともかく、自分にとって両親との同居はまったく問題ないし、うちの親は世間一般の問題ある姑舅とは違っていい人だから妻に嫌な思いをさせるわけがない、嫁姑問題なんてよその世界のことといった認識をベースに、同居のメリットしか見えてないでしょう?
      同居による問題は、いくらよい人同士でも起こり得るのです、そういうことがまったくわからない人が同居すると大変なことになりかねない。

      親は介護など老後が心配なので同居は歓迎!兄夫婦も親の介護は弟夫婦に押付けられるので大賛成!
      そして妻は同居のトラブルに苦しみ・・・。

      しかし兄夫婦は将来、等分の遺産相続を要求し、親の土地に貴方が住むなら現金でその半分を払うように要求されるだろうし、同居で苦労した妻はそういうことに納得出来ないだろうし・・・。
      嗚呼、将来のトラブルが水晶玉の向こうに見えます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      えー!!

      しおりをつける
      blank
      まどか
      私も他の方々の意見に賛成!たとえ全財産を残してやる、土地・お金含めて数十億ある、といわれても私は夫の両親と住むのはいやです。仲は比較的悪くないですし、そうはいっても(夫は長男ですので)将来介護の問題などがでてくることも承知してます。トピ主さんはひょっとしたら、「自分におきかえて考えてみろ、っていうけど、おれ嫁の親と住むのいやじゃないし、家たててもらえるならラッキーじゃん!」と思うタイプかもしれないし、嫁の中にもそういう人はいるかもしれないけど、あなたの奥さんはそういう人ではなくて、あなたはそういう人と結婚したんだから!
      あなたががまんしないと!!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      当たり前

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      奥さんの立場からすると、家の頭金の数百万ぽっちでもれなく、
      この家は私たちのものだよと主張する姑、介護問題、
      家業(止めるかどうかに口出しできない)、
      ローンがついてきます。
      そんなの絶対嫌と考えるのが普通でしょう。
      しかも、あなたの理由が周りと比べたり、
      兄の気が変らないうちとかまともな理由ではないしで、
      不安なのは当たり前でしょう。
      そのような奥さんの気持ちもあなたは分かりませんか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      一方通行ですね

      しおりをつける
      blank
      Monde
      トピ主さん、奥さんの意見一つも書いてないですね。 何にも聞いていないんじゃないんですか。 聞いていても、全く受け入れる姿勢がないんじゃないですか? きっと奥さんは、「夫にわかってもらえない」と悩んでいると思いますよ。

      ちなみに私は男。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お兄さん夫婦は?

      しおりをつける
      blank
      妻の味方
      同じく賃貸なのに何故帰ってこないんですか?
      奥様からすれば、お兄さん夫婦が同居するのが
      当たり前と思っているのでは?
      (長男が同居するのが当たり前とは思いません)

      そりゃあ兄嫁さんは弟嫁が同居してくれれば
      嬉しいから、大賛成でしょうよ。
      あなた同じ立場で、奥様の両親と2世帯で同居を
      快諾できますか?

      お金の問題ではないんですよ・・・分かります?
      私なら一生賃貸でもいいですね、同居なら。
      家業の件だって、本当に親の代で終わるかどうか
      分かりませんよ。ちょっと考えが甘いですね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      名義は誰ですか?

      しおりをつける
      blank
      不動産大好きっ子
      >私の親が頭金を出してくれるので残りを私名義の住宅ローンを組もうと思っています。

      この家の名義は誰ですか?
      共有?それともトピ主さん100%名義ですか?
      土地はご両親のものなのですね。

      さて、住宅ローンには団体生命保険が必須なのを知っていますよね。
      もし、万が一トピ主さんがお亡くなりになったとする。
      家はトピ主さん名義、土地はご両親名義。
      ローンが完済されたとして、その家はどうなると思いますか?
      家相当分をご両親は奥様に支払って、奥様には出ていって貰うと思いますか?

      子供がいてトピ主さんがマンションでも買えば、そのマンションは奥さんとお子さんのモノで、誰気兼ねなく後生活できます。

      お嫁さんを説得したいならば、先ず、土地をトピ主さん名義に書き換えて貰いましょう。
      子供ができなければ、権利はご両親と奥様。
      家の名義もトピ主さん。
      最低この位はやりましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        根本が分かってない

        しおりをつける
        blank
        麦芽
        そりゃ、貴方からすればお金の面、世間体の面、実の親への安心感と、何の問題もない、メリットばかりの提案でしょうね。

        でも奥様からしたら、全く同じ言葉を叫びたいでしょう。「夫にわかってもらえない」と。

        物理的に、金銭的にどんなにラクになろうと、得をしようと、毎日が針のむしろのような、自宅でリラックスできない生活は地獄そのものです。
        例え今、貴方のご両親と奥様の関係が良好だとしても、ですよ。

        2世帯といえども、その生活になれば誰が一番気を遣い、弱い立場になるでしょう?
        貴方のご両親がどんなに良い人たちであっても、他人である奥様が「嫌だ」と言ってるのですから、義務でもない同居を強制する権利など貴方にはないです。
        そして、嫌がる奥様を無理やり説得して2世帯生活に持ち込んだら、貴方ご自身も必ず深く後悔するでしょう。

        私が奥様でも、義両親との2世帯でどんな豪邸に住まわせてもらうより、狭くても2DKの賃貸で一生暮らすほうを選びます。
        そのほうがどんなに精神的に自由で幸せか!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まずは「不確定」な部分の確認

        しおりをつける
        blank
        エアプランツ
        ・親は農業を近い将来どうしようと考えているのか。
        やめた場合の月々の収入はどこから得るのか。また2世帯住居のローンの割合は親とトピ主でどのくらいか。

        ・兄夫婦は何故親と住まないでいるのか。また家業を継ぐのか継がないのか。

        ・相続について兄と話し合ったことはあるか。

        ・妻の両親はどうするつもりか。

        ・親が出すという頭金の金額は、トピ主の年収の何倍くらいか。

        ・子どもは将来何人持つつもりで、2馬力で働くのか奥様は専業でトピ主1馬力なのか。

        最低でもこれくらいクリアにして奥さまと話し合っていますよね?
        家を持つことへの憧れだけでは、足に重たい足枷をはめるだけになりかねません。
        あなたの話だけでは、私があなたの妻なら今はまだ家を持つ時期ではないと判断します。

        夫の両親と共に住む2世帯住居を買うというのは、妻側にとっては、人生のとてつもなく大きな選択です。
        それを話し合うのに、不確定な部分が多すぎては「わかってもらえない」などと言われても納得のしようがありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        妻の立場から

        しおりをつける
        blank
        経験者
        考えが甘いとおもいます。
        私のところがそうなのですが実親子でもお金が絡む相続時には偉いことになる可能性あり揉めた経験あります。
        夫と話の流れで万が一「夫が先立ったときは」という話になった時夫は「そんな馬鹿なことは考えるな。」
        介護問題については「家の親兄弟に限って協力してくれるに違いない。心から感謝してくれるに決まっている」
        でしたがそういうわけにはいかないのが現実でした。
        親を看取るまでは「親を看て貰うからにはそちらに主にお願いするに文句なんてもってのほか。財産もさらさらもらう気ないから。私たちにできるかぎりの協力はさせていただく。よろしくお願いします。」だったのが相続が発生した途端「嫁には相続の権利はない。」「そんな事いったかな?」「もしなんだったら住む場所の土地は分けてあげてもいいよ」といわれた経験あり。(私は想定内でショックはなし。夫は想定外で落ち込んでました。)
        色んな角度から専門家に相談された上で「口約束がいかに頼りないものか学習して妻が困らないように自分が困らないようにしっかりしましょう。 」

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さん偉いわ~

        しおりをつける
        blank
        2世帯住居の妻
        ちゃんと反対しているんですね~。
        私も16年前に嫌だ!と意見できていたら
        と後悔しまくりで、今まで来ました。
        最初の頃こそ問題なんて無い様に思われましたが
        やはり、無理でした。儀父母とは、どちらかと言えば
        仲の良いほうでした。夫婦仲もバッチリ。

        今はどうでしょうか?玄関・お風呂が一緒なので、
        後から外階段をつけてみたり、努力はしていますが
        心の中のわだかまりが、スッキリすることはありませんね~。だから夫に対しても最近は前のような感情が沸きません。頼りない只のファザコン息子だわ・・・と思います。

        私にとっての、居心地の良い場所とは言えないですから。外に出る時、帰る時、常に見張られている気分ですし・・・。2階以外は、他所の家です。
        よくよく、考えられて結論を出してくださいね。
        お金では夫婦の愛情・・・長い人生の平和は買えませんよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        商談

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主さん。
        自分のお金を浮かすためだけの説明じゃ説得力無いですよ(苦笑)
        今、奥様は二世帯と土地・頭金との損得勘定を頭の中で行って損だと勘定されたんですよ。

        その損だと勘定が出た結論を得だと思わせなきゃ。
        奥様への説得を商談だと考えた方が良いと思いますよ。

        >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。

        家賃が浮きますよね?!
        それでも損だと奥様は思ってる。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        商談2

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >兄夫婦も賃貸暮らしですが、家業(農家ですが)でも継がない限り実家に戻ってくることはないと思います。(戻ってくる可能性はあります)

        奥様は兄夫婦はご勘弁とは思っていませんか?!
        トピ主さんから見た贔屓目ではなく、奥様の本音としてです。
        あくまでも奥様は他人・商売相手の方と思って下さい。
        これはマイナス要因ですよね。
        完全に兄が戻ってきて財産分与には関与しない契約をしましょう。

        >家業については兄が継がないのであれば、親の代で終わりにしようと親と兄に話すつもりです。

        さっさとその旨契約しましょう。
        この先負債を負わされるかもしれない商談には誰も乗りませんよ。

        >親の土地に家を建てることは経済的にも助かるし、まだ子供はいませんが子供が出来た時にはその分の教育費にも充てられると思うので、私はこの話に乗りたいのです。

        この点美味しいですね。
        いかにこの商談が美味しいかを説得しなきゃ。
        プラスもっと美味しい話を持ち込みましょう。
        例えば親の介護は無しとか。

        商談を成立させたいなら、お客様=奥様には損はさせません!という話を持ち込みましょう。
        無理ですか?
        それなら商談成立も無理です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        経験者

        しおりをつける
        blank
        ミニーマウス
        あなたには「かけがえのない親」でも妻から見れば「他人」なんです。
        そこを無理矢理ねじ込むと、多分悲惨なことになります。

        私も夫から同じ提案をされ、やはり夫一人でその気満々になってました。
        あなたと全く同じです。
        迷わず離婚する決心しましたよ(笑)
        夫と義両親で話を進めていた頃、私は離婚に向けて
        心の準備してましたもの。
        それくらいイヤなんですよ、妻からしてみれば。

        奥様がとても嫌がっている事実を無視することで
        あなた自身の家庭が壊れること覚悟しておいたほうがいいです。
        お金が浮くとか人並みに家持ちになれる、とかいったことと引き替えに失う代償は・・・・きっと、あなたの想像以上ですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        世間体?

        しおりをつける
        blank
        のんのん
        同僚が戸建住宅に住んでいて、賃貸では肩身が狭いという見栄からですか?

        あなたはいいですよ。実の親なのですから少々、何があっても言い返すこともできるし、わだかまりも残らないでしょう
        でも奥様はどうかな?

        奥様の立場で考えたこと、おありですか?
        読めば、まだ子供さんもいらっしゃらないとか
        奥様、かわいそうです
        当分は新婚気分でいたいはず
        まぁ子供がいたところで、あーだこーだと義父母は口出ししてくるものですから、当分、別居でいいのではないですか?

        今でも あなたの実家の近くにいるのでしょう?
        あなたの言い分は自分のことしか考えてないように思います
        あなたに問いたいのは、最終的に守りたいのはご自分の親御さんですか?奥様と作る新しい家庭ですか?

        義父母が元気なうちは別居がうまくいくコツです

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        全部ご自分のためですね

        しおりをつける
        blank
        厳しい働き妻
        >その場合私の親が頭金を出してくれるので残りを私名義の住宅ローンを組もうと思っています。
        >親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたいと思っているのですが
        →なんかみみっち~い

        >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。
        →恥ずかしいと思っているのですね。その考えが、妻の立場としてはかなり恥ずかしいです…。

        >親の土地に家を建てることは経済的にも助かるし、まだ子供はいませんが子供が出来た時にはその分の教育費にも充てられると思う
        →これもなんか、甲斐性ない考え方ですねえ。

        それになにより、奥様がはっきりと「2世帯でも親と同居はしたくない」と言っているのに、なぜ今強行しようとするのですか?すごーく自分勝手な気がします。奥様が何に一番不安感じているのかなど、ちゃんと話を聞いてあげてください。

        今のままでは、そのうち奥様が「夫にわかってもらえない」というトピックをたててしまわれますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        農家の嫁

        しおりをつける
        blank
        くらいむ
        私なら本当に貧しくとも親と別居を望みます。
        経済的にうんぬんではないです。
        何かにつけては
        「誰がその家の頭金を出していると思ってるんだ!」
        「その土地は本来私らの土地…」
        こんな事を朝な夕な言われるなんてゴメンです。

        また農家の方には失礼かと思いますが、
        農家の嫁ほど自由の無い生活はありません。
        はっきり言ってそれも嫌です。
        それに…「話すつもり」ではどうにもなりません。

        「もう農家なんて流行らないウチらの代でやめる」
        と言うのが親の本心であれば話は別かもしれませんけど…まずはそこからではないですかね…

        話し合いで農家存続なら最悪ですし、
        「あんたのせいで農家をやめることに」
        と言われるなんて嫌だと思いませんか?

        貴方の意思、親や兄夫婦の意思のほうが強く
        貴方の結婚相手の意思が弱いなんて可愛そう…

        貴方はいざとなれば味方はいくらでもいる
        でも妻の味方は唯一夫しかいないのに…

        「まず妻の意見を聞く」と言うスタンスは最低限必要なのではないでしょうか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もし、離婚なんて事になったら

        しおりをつける
        blank
         もし、あなたの希望どうりになり家が完成して、住み始めた途端に、奥様と意見の相違で喧嘩に、その結果、離婚となればローンだけが残ることに。

         そして、次の新しい彼女が出来ても、そのローンの家には住みたくないなんて言われたらどうしましょう。

        世間一般には、このような話よくありますよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「お兄さん夫婦の賛成」が気になる

        しおりをつける
        blank
        まりな
        同居の難しさについては、他の皆さんと同感です。その他で気になるのは、お兄さん夫婦のスタンスです。

        賃貸暮らしのお兄さん夫婦も賛成しているということは、トピ主さん夫婦に「跡継ぎと介護はよろしく!!」ってことだと思われます。

        跡継ぎの件は「親の代で終わりに」という意見が通るかどうか次第ですが、介護に掛かる費用と労力は、相当重いと思われます。そのあたりの話までついてるのでしょうか?

        介護にはお金も手も貸さず、将来ご両親が亡くなられた時には「家と土地の権利は半分は自分達のもの」なんて言いながら半分持っていかれるかも。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私もわからない。

        しおりをつける
        blank
        次男坊主
        『妻にわかってもらえない』というタイトルで引き込まれてしまいました。

        正直私にもわからないです。とっぽさんが親の土地に家を建てたい理由が。
        職場の同僚とか経済的な理由などと言っておられる様ですが、社会人として恥ずかしくないですか?社会に出てそれなりに稼いで来ているのであれば自分の手で勝ち取ってはいかがですか。親の土地は親の土地。

        多分とっぽさんは多分次男か三男かと思います。私は次男坊主で社会に出てから20余年ず~っと賃貸暮らしでようやく昨年3LDKのマンションを何十年ローンで購入しました。

        妻と購入に当たり随分長い時間掛けて購入の目的・支払い方法などを話し合い自分の身の丈にあった物件を探しやっとの思いで購入にたどり着きました。

        人生ってそういう時々の状況を夫婦でどのようにぶち当たって行き道を切り開くかが夫婦生活の醍醐味ではないですか。

        少し生意気でしたか。それであればごめんなさい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        介護はどうなさるのですか。

        しおりをつける
        blank
        haruko
         このままだと同居されているトピさんご夫婦にかかってくると思いますが、トピ主さんはご両親が倒れたときの介護は奥様にと考えていらっしゃるのではないですか。ご自分でなさるおつもりはありますか。離れて暮らしているお兄様ご夫妻はご両親の介護をされるつもりはありますか。まったく習慣の違う家族の中に入っていって、何かあったら奥様が全部背負うとなったら、それは躊躇しますよ。家を建てる頭金や土地代と、自分の人生を比べたら、私だったら答えはすぐに出てしまいます。これは離婚問題にも発展しますよ。
         妻にわかってもらえないのではなくて、あなたが妻の気持ちを全然わかっていないのだと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        止めた方がいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        homehouse
        私は土地付き一戸建て注文住宅を購入し、家が完成した3ヶ月後に会社が倒産し、今アルバイトしながら求職中です。
        婚約中の彼女とも式を延期していましたが、いつまでも延ばす訳にも行かず、経済的に苦しい中にも一緒に生活する事にしました。
        妻が真から嫌がっているのなら絶対上手く行かないと思いますよ。何故ならその家を建てたとして大半は家に居るのは妻の方です。
        あくまでも家庭を守るのは女である。
        と言う事を忘れてはいけないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        よく考えましょう

        しおりをつける
        blank
        男ですが
        家を建てたい気持ちはよく分かります。
        でも奥さんからしたら難しいですよね。
        1、将来の親の介護の問題
        2、お兄さん夫婦が帰ってくる可能性
        3、周りが家たてたから俺も、という幼稚な発想
        4、金を出す以上口を出してくるんじゃないかという疑念
        etc.
        もし逆の立場ならどうする
        奥さん
        「私の友達も皆家建てたのよ。私の実家に土地があるし、私の両親が頭金出してくれるって。私の兄弟もそうしろって言ってくれるのよ。私の兄も帰ってくるかもしれないけど、別所帯だし関係ないわよ」
        さてあなたは諸手をあげて歓迎しますか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        夫の立場でしか見てないですよね

        しおりをつける
        blank
        花子
        妻という立場からコメントしますが・・・

        現在、たとえ良好関係が夫両親と築けていても、同居とそれと問題は別です。
        身近な友達も含め、ほとんど途中から出ていっていますね。

        大体が、息子 夫の立場でしか意見を書かれてませんが、なぜ奥様の考え立場にたってみようとしないのか、理解できません。

        奥様に同情します。いつか奥様はパンクされますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        現状ではまだ無理

        しおりをつける
        blank
        更科ねこ
        問題点があります。

        ・家業をいつやめるのか話し合いがついていない
        ・兄夫婦が戻ってくる可能性がある
        ・親の頭金はその分所有名義の分割になるので意味がない
        ・ローンの総額、支払い計画が不明
        ・親が亡くなった後の遺産相続が不明

        最悪のシナリオはこうです。

        トピ主さんと奥様の間にはお子さんがいません。
        同居してすぐにトピ主さんのご両親が倒れました。
        奥様は20年近く介護しています。
        介護が終わる矢先、トピ主さんが急死。ついでご両親も急死。
        トピ主さんのお兄さん夫婦が
        「遺産相続でこの家のほとんどは俺たち夫婦のものだ。
         お前は出て行け」と奥さんを追い出します。
        奥さんの老後はどうなるでしょう?

        実際これ、うちの近所であった話です。
        奥さんが50歳近い年で、わずか300万円の遺産だけ持たされて
        追い出されました。

        よく考えてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手

        しおりをつける
        blank
        KanjiArt
        典型的な親のヘルプはしたくない、けど 両親の物資的なヘルプは欲しい。それは別としてたった 一度の
        人生、好きで結婚した奥さんと若い時に夫婦の絆をしっかりとむすぶべきです。奥さんの気持ちを大切にしてあげるべきです。奥さんが我侭でもそんな奥さんと
        結婚したのは貴方ですから、悪いのは貴方でで奥さんではありません。貴方が自力で家を建てる甲斐性がないからです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        色々なことはさておき

        しおりをつける
        blank
        ムック
        妻にわかってもらえないと思う前に妻をわかろうとしたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        分かってもらえるわけないじゃん

        しおりをつける
        blank
        mimi
        お子さんもいらっしゃらないし、先の事なんてまだ
        分かんないのに逆にどうしてあせるの?
        でも私がお嫁さんでもそんな話絶っ対にイヤですよ。
        これはとても大事な話、例え少し高いお金を払う事に
        なっても双方で合意するまで(奥さんに覚悟が出来るまで)
        もっと先に延ばさなきゃ。あなたの都合だけ考えてちゃ
        駄目です!状況だって変わるかもしれないでしょ。
        トピ主さんの方こそ全然分かっていないと思うけどな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        バランス感覚での決定では

        しおりをつける
        blank
        NA
        経済・親・兄弟・妻・将来について、バランスよく考えていると思います。結局将来経済的には住居にかける費用は制限されるので、現在での判断は正しいと思います。また、費用をかけても二世帯にすることは、妻への配慮が感じられます。もし住宅を購入するにしても将来の経済的厳しさは相当なもので、配偶者はそれに耐えられますか?兄夫婦が実家に行けば、あなたの取り分はほぼ無くなるでしょう。
        そのバランス・今のタイミングを妻は理解していますか?取り分無しに耐えて、妻が自分達の財力で満足出来る土地・家を建てることに協力されるのであれば、敢えて同居の必要は無いと思います。(逆に将来もウサギ小屋でも良いという覚悟は妻はするべきだと思います)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        相談する場所が違うようです

        しおりをつける
        blank
        >「ダンナの親と同居なんて絶対カンベン!」
        >「2世帯なんてもってのほか!」
        >「兄弟と将来(相続等で)もめるに決まってる!」

        >こんな意見が大半を占めるこの小町でのこのトピ上げ、叩いてくれと言わんばかりですね…

        とあります様に,ここでは偏った意見しか貰えません.
        身の回りの信用できる方に相談してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        先の先まで考えてみて

        しおりをつける
        blank
        Mikki
        二世帯とはいえ、同居は同居。奥さんが嫌がっているなら今すぐじゃなくてもいいのでは?

        奥さんが嫌がる理由を考えたことがありますか?義両親との同居って大変ですよ。居留守も使えないし。お仕事されているのか専業主婦なのかわからないけれでもどちらにしてもいろいろ口を出されるもんですよ。ご両親はイヤミなつもりとかなくても、余計なこと言われればストレスです。子供はまだか、とかね。

        そして、介護が必要になった時には確実に奥さんが犠牲になるんですよ。介護施設に預けようものならお兄さん夫婦に「土地と金だけもらっておいて」って思われる(言われる)のは目に見えているし、事実は違ってもそういうときに「奥さんが介護を嫌がって」って見られるものです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        先の先まで・・・2

        しおりをつける
        blank
        Mikki
        かく言う私の両親も、二世帯住宅で父側の母親(私にとっては祖母)と同居でしたが、築二年目に父が病気でなくなり、その後私が家を出て、はっきりいって無駄の多い空間となっています。これで、祖母も亡くなったら、いよいよ建てかえか売却か、となります。二世帯住宅にしてたったの十数年で。建てかえればまたお金がかかり、売却するにしても「我が家のニーズ」に合わせきってしまった造りでは買い手がつくかもわかりません。いずれにしても高くついたことは間違いないです。

        そして何より母にとっては、頼りになるはずの父がいない状態で姑の老後の世話をするハメになっているのです。

        トピ主さんの年齢やご両親の健康状態はわかりませんが、そういう可能性も含めて検討されてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの気持ちをよく聞いてあげてください1

        しおりをつける
        blank
        たんま
        私は全く100パーセント奥様とゞ状況に置かれています。取り巻く状況も全くといっていいほど同じで、夫がかいているのではないかと思うくらいです。(ただ、頭金は夫が準備し親が助けることはないのですが)

        私も奥様と同じ返答をしています。
        隣や二世帯は極力避けたいと。
        夫は金銭的にたすかるしみんな同僚は同居しているの一点張り。

        わがままに見えるかもしれませんが理由があります。
        まず、孫の催促がすごいこと。
        地方だとそういう傾向がつよく、働きたくても、体が悪くても、子供ができないことを何かといわれます。

        また、地方の農家なら親戚近所も何かというだろうし付き合いや昔からの習慣なども多いでしょう。地方では姑が当然に孫を育て嫁が働きに出るのが当たり前の地域も多く、そういうことにはなじめなかったりしないでしょうか。

        私も孫の催促だけでなく、最低子供を3人と主張するお年寄りがたからは孫を産まない役立たず。出て行けとさんざん泣かされてきました。隣ではののしられても当然のように介護をしなければいけません。

        孫も生まれたら全員当然姑が育てると当然に言われていて、けして隣に住みたいと思いません。

        つづく

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの気持ちを聞いてあげてください2

        しおりをつける
        blank
        たんま
        夫が注意してくれればよかったのですが、悪気がない我慢しろいうだけで、注意もとりなす様子も見せません。
        逆にみんなやれるのにどうしてお前はできないのだと切れました。
        それで拒否は決定的になりました。

        人によって家庭状況も性格も違うわけですし、周りと比べることは意味がない話だと思います。
        まず奥様がトピ主さんの実家とトラブルはないか、不安はないかたとえ実家がけなされても、怒らずに聞いてあげてください。
        あと「内装やキッチンを好きなようにさせてあげる」というような物理的につる言い方は分かってないと腹を立てかねないのでもし言っていたらやめましょう

        2世帯を見切り発車で建ててもお嫁さんがなじめず親と別居で結局年寄り二人2世帯でというところも少なくありません。
        理論上、これだけ得するは無意味な計算です。お嫁さんが出て行けば崩れます。
        周りがどうでなく、奥さんがどうなのか、トピ主さんの実家がどうなのか、まず金勘定でなく、気持ちの問題を一番に対処してみてください。箱がよくてもすむ人が辛ければ何の価値もないわけですから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それでもあなたは同居したいですか?

        しおりをつける
        blank
        みゃー
        私の母は私が小さい頃はほがらかで優しい人「でした(過去形)」。
        そんな母が変わったのはあなたとまったく同じ理由で父が半ば強引に同居に踏み切ったためです。
        ストレスから優しくなくなりため息ばっかりになりました。娘である私は祖母と母との間にはさまれ(両方のグチを聞かされ両方が私を味方にしようと牽制しあう)幼い私は本当に辛い思いをしました。弟も同じだったようです。
        メリットあるのはハッキリ言って「父だけ」でした。後の人(祖父母、母、子供たち)にはなんのメリットもなく皆ギスギスして不幸になりました。父のせいです。父は「お前達が上手くやれないからだ、オレが悪いんじゃない」って責任逃れしてますがね。皆父を恨んでますよ。私は一生許さない。それでもあなた同居したいですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        夫にわかってもらえない・・・と妻は内心は思ってるだろう・・・

        しおりをつける
        blank
        への8番
        >親と兄夫婦の気が変わらないうちに、早く家を建てたいと思っているのですが

        >親の土地に家を建てることは経済的にも助かるし、まだ子供はいませんが子供が出来た時にはその分の教育費にも充てられると思うので

        短絡的な思考ですね。(夢見物語のようですが・・・

        ↑ 全てあなた側の都合でしょ?
        あなたの妻の都合はどうでもいいと?

        >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、私達夫婦のように賃貸暮らししているのはほんのわずかです。

        だから?
        何もかも同僚達と同じ環境でなければいけないの?
        あなたに自分の意思はないの?

        仮に、親からの土地・援助金もなしという想定で
        2世帯を建てたいと思うのだろうか?

        2世帯にしろ完全別居にしろ、
        あなたとあなたの妻(将来的には子供も)の家なのだから
        夫婦二人が納得できる家のほうが夫婦円満のカギでは?

        あなたの妻の言う様子を見たいと言う理由も
        具体的に聞いてあげる必要もあるのでは?

        あなた側の都合の相手に押し付けるのではなく、
        相手の都合(言い分)もきちんと聞く耳を傾けるべきでは?

        何はともあれもっと話し合う事が必要では?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いやだー!!

        しおりをつける
        blank
        ママん
        え?だってご実家農家なんですよね。
        同じ敷地に住む。2世帯ということは、農家を手伝うということは避けられないじゃないですか??
        畑に出なくとも、朝から働いているご両親を横目に好きなように出歩くことも、できないし、好きな時間に寝たり食べたりもできないですよね。いわば、自由を奪われるに等しいんです。農家に嫁いだ友人はいますが、とても大変そうですよ。私はいやだな。
        狭くても、賃貸でも、自分の裁量で,生活していきたいです、子育てにも口出ししてほしくないです。
        絶対お断り!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        妻の立場として

        しおりをつける
        blank
        たまご星人
        義親と同居や、敷地内に住む、近所に住むなんて、嫌ですよ
        私の義親は嫌な人ではないですけど、それは離れて住むからそう思うのであって、近くに住んだらお互い嫌な面も見えてくるでしょう。それにやっぱり気を使うから嫌です。

        でも私も、いずれ同居か、隣の家が引っ越すことになって、その隣に入ることになるんだろうなあ。ああ、憂鬱。
        気を使う生活より、経済的な多少の苦しさのほうがまし。あまりに貧窮したら、しょうがないと思うけれどね。

        もうみなさん発言していらっしゃいますけど
        トピ主さんも、同じように奥様のご両親と同居などの話が出たら、快諾するのかしら。
        その辺をよく考えて欲しいです。妻の立場として。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        2世帯だろうと何だろうと

        しおりをつける
        blank
        実の親と生活する事と、
        義理の親と生活する事とは、
        精神的には大きく違います。

        トピ主さんには実の親だから、
        一緒に生活する事はラクでしょう。

        でも、奥様にとってはどうでしょう?

        なぜ反対しているのか、
        奥様の意見も聞き入れて理解してみて下さい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        一生賃貸か?

        しおりをつける
        blank
        賛成
        親と同居はいや
        自分が親になったときにそういわれるのを考えてるののでしょうか?

        遅かれ早かれ親の介護というものは子供の責務としてふりかかってきます。それは旦那の親も妻の親も両方です。逃げていたって逃げ切れるものではありません。

        それに目先の金っていったって数百万ではなく数千万単位でしょう?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        失敗した人知っています

        しおりをつける
        blank
        akina
        同じようにして、結局失敗して他に賃貸してる知り合いがいます。
        そうなった場合、トピ主さん夫婦と親は絶縁みたいな感じになってしまいますよ。
        その夫婦は子供が生まれても、親は一切何も言ってこないそうで、孫の顔もみていないとのこと。

        結局一緒に住んでうまく行かないと、夫婦が離婚か、親と絶縁するかという選択しか無くなってしまうようです。

        だから、奥さんは、ある程度距離を置いて、お互いに過剰に干渉しあわずに、そこそこ仲良くして行きたいのです。

        なが~~く仲良くするには、距離間は必要です。
        同居でうまく言ってる家をみると、舅姑がかなり謙虚です。嫁を立てています。でも、それができる親はほとんどいません。

        同居したら、自分たち親が仕切るという場合がほとんど。なのでうまくいかないのです。

        トピ主さんは自分の親ですから、親の欠点も気にしないでいられるでしょう。でも他人はそうは行きませんよ。

        なんでだめなの?と言ってる時点で、同居に失敗すること決まりです。

        同居するなら、離婚になりそうです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        デメリットも考えて

        しおりをつける
        blank
        ふたば
        >家業については兄が継がないのであれば、親の代で終わりにしようと親と兄に話すつもりです。

        まずは奥様の不安材料↑の撤去、分かってもらえる努力をしたらどうでしょう。
        相続放棄まで兄夫婦は考えているのでしょうか?
        資産・預貯金、生活展望や両親の介護等奥様と話し合う必要があると思います。

        あとすごいレスを見付けたのですが・・
        >とっぽさんが教育してあげたら?説教するしかないでしょう。
        おそらく正直な男性だと思いますが、薄情な女だのそんな攻撃的な態度をトピ主さんがしたら、奥様出て行かれると思います。。。
        お子様もいない、妻は拒絶で強行すればもう離婚しかないと思います。

        トピ主さんが離婚した場合、次男とはいえバツ1&2世帯同居を快く受け入れる独身女性はいますでしょうか?
        子供を望むのであれば若い独身女性を希望すると仮定します。
        トピ主さんがよほどの資産家のお金持ちで、妻の共稼ぎ不要・介護もプロを雇える経済状況でないと難しいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥様が嫌だと思うなら・・・

        しおりをつける
        blank
        トピ主様のお気持ちはとっても分かります。
        でも、奥様が嫌だと言うなら、今は無理に話を進めるわけには行きませんよね。
        家を買う(建てる)という事は、一生(とまではいかなくとも)そこに住むという覚悟が必要です。
        金銭的に楽…という事でも、奥様は精神的に苦しいのでしょう。
        二人で今後暮していく家ですから、奥様の意見も大切です。
        あまりあせらずに、ゆっくりじっくり奥様と話し合ってください。
        周りの人間が次々と親の土地に家を建て…という事は、トピ主様夫婦には何の関係もありませんよ。
        周囲を見渡して、自分の今の状況にあせってしまうお気持ちは分かりますが、今は奥様の気持ちを大切に、じっくり時間をかけて話し合いましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同居って?

        しおりをつける
        blank
        うっちいず?
        結婚して田舎の方に引越ししてきた者です。
        田園地帯の人たちは幼いときから子供に
        「将来同居」とか「就職は地元に帰ってきて
        親の近くに住む」とか「ご近所の目がある」ことを
        教え込まれてる方が多いですね。

        私が「長男の嫁」なのに同居していないことを
        知ると一様に驚かれます。

        同居して得するのは夫だけですよ。

        私は同居家庭で育ちましたが、子供からしても
        本当に嫌でした。
        祖父母が嫌いになりましたね。
        わたしの周りの「同居家庭だった子」も祖父母が嫌いな子が多いです。
        なぜかというと「嫁」である母を祖父母がいじめるから。
        トピ主さんもよく考えてほしいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        明るい将来展望がみえない

        しおりをつける
        blank
        男性ですが
        の一言だと思います。奥様にとって。
        親の土地に二世帯住宅を建てれば経済的に楽だ、という以上に、将来の親の介護問題、少なからず発生するであろう同居する両親との摩擦、定まらない兄夫婦の対応、など、不安要因ばかりじゃないですか。

        親との同居自体を頭ごなしに否定するべきではないと思いますが、本当に同居を望むならば、経済的な利点を強調するだけでは同意は無理でしょう。

        同居問題の一番の当事者は、とっぽさんではなく、間違いなく奥様です。反対する理由にきちんと耳を傾け、真剣に話し合うことが絶対に必要だと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今はだめ

        しおりをつける
        blank
        おかめ
        2世帯でのプレッシャーで 奥さんが不妊症になる可能性もあります。女性は繊細な生き物ですから ちょっとのストレスや悩みでホルモンバランスが崩れて 不妊症になるんですよ。子供が出来てから考えてはどうでしょうか? 

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        優先すべきは・・・

        しおりをつける
        blank
        安寧一番
        宮殿のように豪華な屋敷に
        他人(義理の親)と暮らす生活より、
        風呂なし共同トイレのボロアパートで
        夫婦水入らずの暮らしの方が
        ずうっといいです。

        心休まらない家なんて、どんなに立派でも
        意味ありませんよ。
        心の自由や平安は、何よりも大切です。

        目先の利益に囚われて
        ご夫婦にとって(アナタ一人ではなく、お二人にとって、です)
        何が大事なのか見失わないように
        よくよく考えて下さい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。レスありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        とっぽ
        様子を見ようと思います。
        ・・・というのも、妻がこの話に全然乗ってきてくれないからです。

        理由は土地の名義が親という点と、兄夫婦の今後が気になるようです。

        妻からは、自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず法的措置が必要なら(名義、相続、家業、介護のこと)それも踏まえてきちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。

        自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。
        (親からはそこまでするのかと言われそうだし、兄からはいい顔をされないのは想像できます。)
        でもそれをしないと何も進まないのなら、まだ家を建てるのは先にしてもいいかなと思います。

        将来子供が出来た時のことを仮定して妻に話すと、子供が出来たら同居と言われるのなら、子供もいらないと言われ、子供というのは何の解決にもならないからとも言われました。

        それを聞くと妻はもう私のことを愛してないのではないか・・と不安になってしまい、どうしてこうなってしまうのかと自己嫌悪に陥っています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        親のすねかじり

        しおりをつける
        blank
        キンパル
        経済的に助かるというのが一番の理由で
        奥様の意見は二の次なんですね・・・。

        何が嫌かって、それは二世帯といえども
        敷地内に義理両親と暮らすというのは
        奥様の夢?でもあるマイホームとは
        かけ離れています。 

        あなたは二世帯だから同居とは違うと思って
        ますよね。 完全二世帯といえども近所に
        住んでいるというだけで、神経ピリピリで
        精神的に参るもんなんですよ、お嫁さんってのは。

        あなたに従って精神的に参るより、自分達で土地を
        みつけ家を建てるといった大金はたくローン地獄の方が
        楽なんです。 お金で解決できるなら朝昼版と
        働きずくめでも、奥様はこっちを選ぶと思いますよ。

        お兄さんが帰ってこないとはいえ、土地を譲る=後継ぎ
        は、まかせろ!みたいなのは、ちょっと問題。

        後継ぎの話をするならば、交換条件を出さずとも
        「後々話そうと思っている」ではなく今から
        話せば? あなたの話をきいていると都合のいいこと
        ばかりです。 土地を譲ってもらわなければ後継ぎは
        しないみたいに聞こえるんですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの希望?

        しおりをつける
        blank
        ポメちゃん
        相続が発生したら取り分を主張して来るかもってことを考えると・・・
        親が亡くなってから、相続問題が解決してからにしたいですね。

        >親と兄夫婦の気が変わらないうちに
        これは普通、逆では?建ててから、相続どうのこうので揉めると困ると思うけど、家建ててないなら、兄夫婦の気が変わっても問題ないでしょう。


        >職場の同僚は次々に親の土地に家を建て、
        世間一般では、自分で一から建てる方が多いと思いますが?

        家を建てるなら、この地域がいいとかいう希望があるとか?もしかしたら、あなたの親の土地が奥さんにとって、住みたいと思えないのかも・・・
        たとえば私は、車運転しないから、駅から近いとか交通の便が
        よく、それなりの施設がまわりにあるかは重要ですから、それを満たさない旦那の実家は住めない地域と思ってます。あるいは単に同居がイヤなのかもしれません。前者ならまずその土地はあきらめるしかないでしょうが、後者、同居がイヤなら親の死後、あとは兄夫婦との話し合いしだいでそこに住む可能性あるでしょうが、今は待った方がいいかもね。奥さんの賛成なくして、家を建てることはやめるべきですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私の場合は

        しおりをつける
        blank
        夫の兄夫婦(長男)は都会でマンションを購入しています。
        私は田舎暮らしの次男の嫁で結婚を期に夫が地元勤務なので義親の敷地に家を建ててもらい暮らしています。
        義親家は大きかったので二世帯住宅というか隣り合わせでほどほどの大きさの家を2軒同時に建てました。
        我が家の土地の固定資産税は義親が、我が家(建物)の固定資産税は私たちが払っています。すごく助かっています。
        義親の介護の心配はその時がきたら考えようと思っています。
        まったく別々の家なので顔を見たら「おはようございます」とか挨拶したり私から「お母さん、今日スーパー特売日ですから一緒に行きませんか?」と買い物に誘ったりします。義両親は素朴でいい人たちなので私たちの生活に干渉することもなく「ジャガイモと玉ねぎありますか?」と言えば分けてくれます。農家ってほどじゃないけど少し野菜など作っているのでお米もJAに作ってもらっているのでタダで頂いてます。
        一緒に生活するまで不安でしたが今は何のストレスもありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いつかは自分も

        しおりをつける
        blank
        月下氷人
        小町全体にそうですが、今の自分のことしか考えていない意見が多いですね。
        自分だっていつかは年を取り、姑になって身体が弱り同居を求めるはずなのに、
        そんなことは何も考えない。

        「少しくらいのお金に換えられない」
        その少しのお金を出すのが嫌だと言う投稿が如何に多いことか。
        同居は何でも反対ではなく、落とし所のある発言をして欲しいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        先の先を見ないと・・

        しおりをつける
        blank
        タロリン
        お兄さんがはっきりと跡を継がないと言ってるわけではないのが気になりますね。
        それなのに2世帯建築というのは急ぎすぎませんか?

        今回の場合、目の前のお金に飛びつくのはとても浅はかなことだと私は思います。
        他に兄弟がいらっしゃるのだから、名義、相続など法律に関わることにはもっとシビアに考えたほうが賢明だと思います。

        奥さんはしばらく様子を見たいとおっしゃってるとのこと。
        2世帯同居の前に解決しなければいけないことがあるからだと私は思いますが・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横ですが。。。

        しおりをつける
        blank
        とまむ
        「賛成」さんに。子供に「一緒に住みたくない」といわれるのは確かにつらいかもしれませんが、子供ができたら、特に男の子であったら、その嫁になる人は自分たちと住みたいとは思わないだろう、ということは想定にいれておくべきであると思います。
        僕も嫁の両親とは住みたくありません。
        お互いの両親に比較的良好な関係を築けているのはある程度の距離があるから。
        病気になるなど、介護が必要になった場合はまた別です。トピ主さんのお嫁さんも「介護が必要になったがゆえ」の同居であればまた思い・出方もちがったと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ

        しおりをつける
        blank
        かりん
        18日のレスを読みました。

        確かに女性が多い場所ですので奥様を擁護する発言が多いですし、
        実際にこの問題はトピ主さんが深いところまで考えていないで、
        自分の体裁の為にっていう感じがするので、
        余計にトピ主さんにとっては不愉快なレスが多いのだと思います。

        だけどそれでもトピ主さんの為に書かれたレスなのに、
        それもたいして読んでいないようなレスってなんなんでしょう?

        ここに書かれたことを少しも考えていない、考える気もないのですか?
        別トピで自分の非常識な行動を棚に上げて、
        「奥さんに愛されたい」と訴えている人といい、
        こんな答え方しかできないのなら何故トピを上げたのか疑問です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様のお返事を見ましたが・・・

        しおりをつける
        blank
        5差路
        奥様は愛しているかいないかではなく
        同じ土地に家を建てた場合のマイナス面を
        全く考えない無い夫に不安なのではないでしょうか?
        こんなに好条件だけを並べ
        マイナス面について考慮せず
        その場合は家を出るとか、御両親から守ってもらえそうだとか
        御主人が言わずとも妻の苦労を分かってくれて
        妻のために動いてくれる人ならば覚悟も出来ます

        人間関係、平穏な生活は
        お金には変えられないとは思いますよ。

        しかし、その反応からすると
        全く受け付ける様子は無いですよね・・・
        可能性が全く無いのに一人で話している感じです

        今までの経験から
        言っても理解しないと諦められているように感じるのですが、鈍感な方なのでしょうか?取り合ってもらえていない感じですよね

        その態度に不満なら、真面目に話しているのだから
        却下するなら丁寧に具体的に説明して欲しいと言ってみてはどうでしょう?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        義親の土地に家を建てました

        しおりをつける
        blank
        JAA
        頭金も義親が出してくれました。

        当然のことながら金も出す代わりに口も出してきました。
        やはりうまくいかず3年で家を出て別居しました。
        絶対うまくいかないと思います。

        義親と女房に挟まれ、女房の味方ができる旦那はめったにいません。
        あなたにできるとはとうてい思えません。
        はじめからうまくいかないとわかっている同居を旦那と義親はしたがるのか理解に苦しみます。

        自分の親なら大丈夫って勘違いしてません?
        あなたにとっていい親でも妻にとってはそうじゃないんですが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        嫌なことは最初に片付けないと

        しおりをつける
        blank
        ふぉわふぉわ
        >妻からは、自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず法的措置が必要なら(名義、相続、家業、介護のこと)それも踏まえてきちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。

        >自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。
        (親からはそこまでするのかと言われそうだし、兄からはいい顔をされないのは想像できます。)

        奥様が言っている言葉はとても正しいと思います。
        お兄さんがいい顔をしそうにないなら余計。

        嫌なことだからといって先延ばしにしない方がいいですよ。
        最初にキチンとしないと将来親族として付き合えないほど仲たがいすることも充分ありえます。

        奥様にとっては、他人の土台で生きていかなければいけないのです。その土台がいつどうなるか分からない、家族の欲望が渦巻くものであっては心地良くないのに決まってます。

        夫婦の立場が逆でも同じでしょう。トピ主さんが妻の実家の争いの地に住めるか?という事です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        間違いなく、あなたは愛されてますよ

        しおりをつける
        blank
        パイナップルミント
        >妻はもう私のことを愛してないのではないか・・と不安になってしまい、どうしてこうなってしまうのかと自己嫌悪に陥っています。

        辛口でごめんなさいね~
        でも、こんな事言うなんて、あなた本当に子供ですね。
        あなた夢・理想を理解し、その実現に向かって
        自分主張などせずにサポートしてくれるのが愛だと勘違いしてませんか?
        奥様は、あなたを愛しているからこそ、
        嫁・姑、介護、相続など、利害や欲得の絡まないところで、
        あなたと向かい合っていたいのですよ。

        だから、あなたも奥様を大事にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ぼんくら

        しおりをつける
        blank
        OL
        住宅メーカーの子会社のOLしてます。

        >妻からは、自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず法的措置が必要なら(名義、相続、家業、介護のこと)それも踏まえてきちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。

        奥様の反対には関係なく、親の土地に家を建てるとなれば、前もってきちんとやっておかなければいけない最低限の事ですよね。

        >自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。
        >(親からはそこまでするのかと言われそうだし、兄からはいい顔をされないのは想像できます。)

        こんなご意見とは…!
        失礼ながら、私の頭の中に浮かんだ言葉は「ボンクラ」です。
        住宅ローンを開始した後エライことになってしまう方の典型かなと。
        それに対し、奥様は賢い方ですね。

        仕事上、状況を詰めず、見切り発車で家を建てる方をたくさん見ます。そして、この奥様の役割の方に突っ込まれる隙を与えずさっさと住宅建築の契約を取り付けるのが私たちの仕事です。

        ここだから言えますが、営業マンの口車に乗せられる前に、きちんと詰められる所は詰めておきましょうね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        書かれた内容読みましたか?

        しおりをつける
        blank
        大丈夫かな?
        >妻はもう私のことを愛してないのではないか・
        家と愛情は別ですよ。
        あなたこそ愛情ありますか?
        そこまで嫌がる人に無理強いしてたんですよ。

        あなたたちが敷地内に家を建てる=もれなく親の介護がついてくる、なんですよ普通は。
        ましてやそこに兄夫婦が帰ってくる可能性ありなんて火に油注ぐようなもの。

        悪いことは言いません。
        家業の問題。
        兄達の問題。
        相続の問題。
        介護の問題。

        ここできちんとしとくのも将来のためですよ。

        ところでトピ主さんは奥さんのご両親といっしょにいてリラックスできますか?
        私は出来ません。正直言って妻の両親と2世帯住宅なんて真っ平ごめんですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        2回目も見たけど・・・

        しおりをつける
        blank
        マーチ
        なんかトピ主さん違うんだよなぁ・・・。
        愛してるとか愛してないとかそういう問題じゃないと思うんですが。
        ただ、「同居」が嫌なんですよ。まだご両親も介護が必要なわけじゃないのになんで同居しなければならないんですか?普通に考えて世の女性たちのほとんどがそう思いますよ。ましてやトピ主さんは次男なんですよね?なぜ長男であるお兄さんは同居しないんですか?なんだかうまい具合にトピ主さん夫婦に押し付けているように感じるんですが・・・。
        とにかく、トピ主さんのためにも同居はしない方がいいと思いますよ。お金の問題でも子供の問題でもないんです。一番大切な人間関係の問題です。同居によって夫婦関係が悪くなって離婚なんて事になったらどうしますか?本末転倒です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もっとよく考えよう

        しおりをつける
        blank
        慎重にね
        私が気になるのは、
        「親名義の土地にトピ主名義の住宅ローンで建てる二世帯住宅」「兄夫婦が将来家業(農家)を継ぐ可能性有り」「トピ主は家業を継ぐつもりはなさそうだが、まだ話し合ったわけではない」

        トピ主さんは目先の経済的なメリットのみに目を奪われ、本質を見抜く力が抜けているようです。
        大きな買い物をするのだから、メリットもデメリットも冷静に天秤にかけ、その上で決定すべきです。

        両親や兄夫婦はそりゃ賛成もするでしょう。
        親は息子の金でまた新しい家に住めるわけだし、家業も継いでくれるかもしれない(と思ってる可能性大)。孫の面倒見るっていえば老後は隠居して扶養してもらえるぞ~。

        兄夫婦は同居するって事は面倒な介護もついでにやって貰えるし、家業も継いでくれるかもしれない。うまくいかなきゃそのあとは次男が作ってくれた家に俺達が入るのもまあしょうがないわな、、なんてちゃっかりな狸的な気持ちがないとも限りませんよ~。

        とまあ、勝手なデメリットを計算してみました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「物事には筋道というものがある」

        しおりをつける
        blank
        焼肉弁当
        トピ主さんの奥様に同情します。
        18日のレスは「妻に何でも反対されて、簡単にいくはずのことがややこしくなって、しかも妻は愛してくれないかわいそうな自分」という実にお子ちゃまな内容にしか見えません。

        世の中、金額の大小、損得抜きにしてまずは通さなくちゃいけない筋道っていうものがあるんです。
        この場合は親兄弟交えて、ご両親のこと、農業のこと等、問題を皆でクリアにして合意を取ることでしょう。奥様の言うことが100%正しいです。

        そういう重要なことを横着にもすっ飛ばして、「親や兄弟の気が変わらないうちに家を建てたい」とか軽薄なことを言っているから、皆から反論レスが来るんです。

        「妻にもう愛されてないかもと自己嫌悪」って、「子供のための同居なら子供はいらない」→「妻の子作り拒否」→「もうボクのこと愛してないんだ」→自己嫌悪って思考回路ですか?
        その原因が自分の行動のせいだと自覚して下さい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まだ分かってないみたい。

        しおりをつける
        blank
         周りを見る限り、二世帯でも失敗した方が数人います。
        「距離が近すぎて、掃除してるだの、留守みたいだのいちいち監視されてるようで落ち着かない。」「食事もちょくちょく誘われるし」などです。 私は自分の実家に同居ですが、全くの同居か別居かははっきりした方がうまく行く気がしますよ。
         また、トピ主さんは経済面を考えてますが、私は3人子供がいても、賃貸マンションで暮らしていました。 口実で親の方を考えてらっしゃるでしょ? お金なんてどうにもなると思いますが・・・、「それなら子供も要らない」とまで奥様が言ってらっしゃるなら、絶対に嫌!と言うことですよね。 トピ主さん誰と結婚したのですか? むしろトピ主さんが奥様を愛してますか? この問題を甘く見てると離婚にまで至る割と大きい問題と思いますが・・・。
         奥様の嫌がることをしないこと!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥様、至極まっとうなことをおっしゃってますよ。

        しおりをつける
        blank
        スーザン
        「妻からは、自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず法的措置が必要なら(名義、相続、家業、介護のこと)それも踏まえてきちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。」
        将来、揉めたくないならば、最初にキッチリしておかないとというのは普通です。

        相続のことひとつとってもご両親が亡くなったときに、ご両親名義の遺産はご兄弟平等に相続権があります。

        なので、もしご両親名義の土地・建物に住むことになれば、将来ご両親が亡くなったとき、トピ主さんは、

        1.住み慣れた我が家を売り払って売上金をお兄さんと折半する
        2.そのままま住み続ける代わりに土地建物代の半額相当の現金をお兄さんに支払う
        このどちらかの選択をしなくてはならなくなるおそれがあります。

        >自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。
        普通に自力だけで建てる分には、必要ない話し合いですが、親のひも付き物件なわけですからねえ。「タダより高いものはない」っていいますでしょ?お金を節約する代わりに神経を沢山使わなきゃいけないってことです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥様を大事にしましょうね。

        しおりをつける
        blank
        同居嫁。
        田舎で同居してる嫁です。
        私が同居OKしたのは
        私の意見も夫が取り入れてくれたらです。


        トピ主さんの奥様は↓の意見&要望をいってるのですよね。

        >自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず法的措置が必要なら(名義、相続、家業、介護のこと)それも踏まえてきちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。


        何故、それをかなえてあげようとしないのですか?
        自分の意見ばかり主張してはだめです。
        同居しても奥様の意見&要望がかなう
        という姿勢がトピ主さんにはないように感じます。
        だから、同居しても苦しい思いをするのが
        奥様にはわかるのです。

        きちんと皆さんの意見を見てから
        じっくり考えてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        妻が口出しできないことだからこそ

        しおりをつける
        blank
        ミルクのジャム
        >妻からは、自分の口出し出来ないことばかりなので、本気で家を建てたいのなら、何でもアバウトにせず~(中略)きちんと親兄弟で話し合って欲しいと言われています。

        その通りです。たとえ将来自分が義理両親の介護をするにしろ、二世帯住宅で家政を取り仕切ることになろうと、妻は所詮他人、相続や兄弟間のことに口出しできません。

        >自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。

        当たり前です。今話し合わなければ、「廃業」「介護」「相続」のときにもめるだけでしょう。

        なんだかトピ主さんの文章を読むと、全体的に

        「将来のことはわかんないけど、他の人みたいに賃貸じゃない家に住みたいし、いざとなれば奥さんも両親も兄も(家族なんだから)分かってくれる・うまくいく」

        という考え方しかみえてきません。

        一家の主にしては楽観的すぎ、幼稚なタイプだからこそ奥様は警戒して「子供というのは何の解決にもならないから」といっているのでしょう。ライフプランが立てられない相手だと貴方を理解しているのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        可能ならば・・・

        しおりをつける
        blank
        そうねぇ
        奥さんの実家に土地と頭金を出してもらって、残りをローンにして二世帯住宅を立てて、あちらのご両親と同居できれば一番いいんですけどね。これなら奥さんも反対しないんじゃないですか?経済的にも助かるし、子供が生まれれば手伝ってもらえるし、いいことづくめです。
        と、いうシチュエーションを想像して、もしトピ主さんがなにか躊躇されるようなことがあれば、それは今奥さんが考えていることと同じかもしれません。

        ・・・ここまで言わなきゃわからんかなぁ・・・これだから男って・・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        愛していないなら

        しおりをつける
        blank
        奇麗事は言わない
        奥様がトピ主さんのことを愛していないのなら、とっとと離婚を切り出しているでしょう。
        でも、何が不安かをきちんと説明し、親兄弟と話し合って来るようにおっしゃっているんでしょう?
        十分なくらいに愛されているじゃないですか。

        レスの中に介護云々っていうのがありますが、最初に実家近くの賃貸住まいとありますので、足繁く通ってのフォローはできますよ。
        介護の必要な時期になるまでに人間関係が悪くなる方がのちのち困ります。

        私の母は農家の長男の嫁(勿論同居)でしたので、母の涙する姿はいっぱい見てきました。
        母の口癖は「同居をさせようとする男・農家出身の男とは結婚したらダメよ。」でした。
        孫の目から見ても散々母を苛めていた祖父母ですが、彼らの介護は案の定母に押し付けられ、父の兄弟達は見て見ぬ振り。
        そのくせ、葬儀の際は張り切って遺影を抱え、香典の計算時は率先して電卓を叩く叔母達を見てものすごい嫌悪感を抱きました。
        私の夫は二男ですが交際時から『同居』はNGワードだと伝えてあります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同居は大人になってから

        しおりをつける
        blank
        それまで賃貸
        名義・介護・相続等の話をするにはまだ自信ないんですよね。それは家を建てるのはまだ早いと言う事です。
        自身が若く、両親も元気な状態で同居するにはよほどあなたが自立し大人になっていなきゃ続きません。
        そしてきちんと親離れできている男性(女性も)なんてほとんどいません。
        法的な問題を親兄弟ときちんと話せると言う事は、妻を(いずれ生まれる子)を守れると言う事。

        奥さまは愛を失ったわけではなく、お互い大人になるのを待ちたいと思っているだけだと思います。
        同居してから、数え切れない程の問題が噴出するでしょう。せめて同居前にわかっている問題くらいは全て解決しておいた方がいいです。

        二世帯も完全同居も悪い事ではありません。
        難しいというだけ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        当たり前です

        しおりをつける
        blank
        のぶ
        だって、2世帯住宅を建てるのに、名義のこととか全然考えていないんだもの。私も夫の両親と2世帯住宅に住んでいますが、ここを建てるとき夫は必死に勉強して、名義はどうしたらいいか、を考えてくれましたよ。それができないなら2世帯住宅など考えない方がいいです。貴方ははっきり言って、勉強不足です。奥さまの意見が正しいですよ。もっと勉強して下さいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        2度目のレスを読みました

        しおりをつける
        blank
        男性ですが
         いったん「義理の両親との同居は嫌だ」という感情的な問題を抜きにして考えたとしても、奥様の言うことは、きわめて当たり前のことだと思います。
         兄夫婦の問題、家業の問題、相続の問題、介護の問題と、これらは奥様だけの問題ではなく、トピ主さん本人の問題なのですよ!!
         そういった現実から目をそらして、「子供ができたら同居してもらえるかな」なんて甘いことを言っているのなら、それこそ、奥様の100年の愛も冷めてしまうことでしょう。
         説得するのであれば、トピ主さんが、上記の問題についてどうしたいと考えているのか、自分の考えをきちんと持つことがまず必要ではないでしょうか。まだ、トピ主さんが話し合いの土俵の上にすらたどり着けていないように思えます。

         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        愛してない、じゃなく信頼してない

        しおりをつける
        blank
        ふみふみ
        18日のトピ主さんのレス読みました。
        とりあえず強引に進めるのは踏みとどまったようですが
        今のままの考え方じゃ、数年後、同じように奥様に反対
        されると思います。

        奥様はトピ主さんを愛してないんじゃなく、信用・信頼
        してないんじゃないですか?
        奥様が親兄弟で話を詰めてから、と言われたの、すごく
        理解できます。なんとかなるよ、とか、俺達親兄弟の間
        でそこまで決めなくても、とか、男性は安易に考えすぎ
        です。お互いが自分にとって都合の良いようにしか考え
        てなくて、結局大変な目をするのは妻である女性です。

        そういったトラブルが起きないように努力し、それでも
        万一トラブルが起きたら自分を守ってくれる。奥様は、
        今のあなたにはそういう信用・信頼がおけないのです。

        私だってそんな夫からの申し出には、いつまでたっても
        反対しかできないでしょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        意味がない意見

        しおりをつける
        blank
        月下氷人
        トピ主は、同居をどうしたら分かってもらえるか?
        と言う現実的な質問をしているのに
        「良く話し合え(トピ主が理解すべきと同じ意味)」「嫌なものは嫌だ」
        では全く意味がない意見でしょう。

        トピ主さん、良く分かったと思います。
        所詮、そんな感情論しかないのです。
        家を建てて、駄目なら別れましょう。
        子供が居なくてラッキーです。
        そういう気概がないから、頼りなく思われるのです。
        掲示板では、いくらでも理想論を言えます。
        ここで相談するのは無意味です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        簡単に考えすぎ

        しおりをつける
        blank
        ひよこまんじゅう
        長男の嫁です。
        夫の両親は離婚していて、義母はマンションに1人暮らしですが、同居はせず、家を建てました。

        トピ主さんは家を建てるということ、同居をするということ、土地、建物の名義について、将来の介護について・・・・全てにおいて考えが甘すぎるように思えます。

        奥様が乗ってこないから?
        では、将来ご両親がなくなったとき、相続を・・・となり、土地の名義が親ならば子に平等に相続権がある、持分をよこせ、といわれたらどうしますか?

        同居で奥さんとあなたの親が上手くいかなくなり、奥様が離婚をしたいと言い出した場合、どうしますか?

        親の介護が必要となったとき、どうしますか?同居をしてもらった奥さんに丸投げですか?

        愛を同居で計ろうとするところが既に子どもっぽすぎます。まだまだ家を持つには早すぎますよ。

        いい関係でいたいから、自分達が金銭的な負担を背負ってでも距離をおくことも必要なんです。わたしは今、自由にさせてくれる義母に感謝していますし、将来仕送りをするつもりでいます。もし同居を・・・と言われていたらこんな気持ちにはなれなかったと思います。同居だけが親を大切にする手段ではありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その家に住むのは誰?

        しおりをつける
        blank
        あのー
        あなたと奥さんでしょう?奥さんが反対しているのに建てたところで上手く行くわけないじゃないですか。トピ主さんは奥さんと結婚したんでしょう?伴侶でしょう?

        親兄弟の了承を得るまでに、奥さんともっと話し合うべきです。何だか子供の教育費に回せる・・とか良い風に書いてらっしゃいますけど、子供もまだ居ないのに考えすぎじゃないでしょうか。そうやって良い風な理由を挙げれば皆が味方してくれるとでも?大体、長男が戻ってくる可能性のある、農家、しかも家業の農家を長男が継ぐ可能性もあるんですよねぇ?そんな家にどうして急いで家建てるんです?長男もまた賃貸なんですよね?

        そしてあなたは家業を継ぐつもりはないんですよね?やめときなさい。そんなややこしいこと。あなたが家業を継いで、家も継ぐ。長男は家業も継がないし、一生戻らない・・というのなら良いでしょうけれどね。今はタイミング的に良いとは思えません。早く建てたもの勝ちとかじゃないですから。

        建ててから嫁姑でもめて、出ることになったら、ローンだけ払って住むひとが居ないなんて最悪な状況になりかねませんよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横ですが月下氷人さんへ

        しおりをつける
        blank
        焼肉弁当
        何が何でもトピ主さんの奥さんをねじ伏せて、有無も言わさず同居させてこそ男である、と言いたげですが、将来火を噴くような問題を残したまま事を急こうとするトピ主さんに「このまま同居しろ」と助言することは非常に無責任です。

        「トピ主さんの質問内容がそもそも正しいのか?」という命題はどのトピにもつきものです。

        自分に都合のいい、耳障りの良い意見しか聞く耳がないのなら、掲示板を利用する資格はないでしょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        レスどうもありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        とっぽ
        トピ主です。
        レス全て拝読させていただきました。

        妻の賛同なしに、家を建築したとしても解決にはならないと分かったので、しばらくはまた賃貸で住むことに決めました。

        将来兄が戻ってきても戻ってこなくても、土地は兄に譲るつもりでいました。(幼い頃から土地と畑は兄のものだと言われてきました)
        兄もそのつもりだと思います。

        兄は仕事を辞めて実家に戻ってきたいと子供が産まれてからよく言っていますが、義姉(兄の妻)が賛同してないのかもしれないし、それを分かってのことか両親も私に兄夫婦には期待をしていないと言っています。

        親からの財産は全て跡継ぎである兄に譲るつもりなので、親の財産を充てにしないで欲しいと結婚前、妻と妻の両親に承知してもらって結婚しました。

        だけど自分が住む家の土地を自分に譲ってもらえないということは、そこに家を建てるのちょっと待った方がいいのかなと今は思っています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なぜ二者択一?

        しおりをつける
        blank
        への8番
        妻が不安材料としている件をあなたがクリアにしてあげて、
        同居してもらうという選択技はあなたにはないの?

        結局、「親・兄弟がいい顔をしないから」「妻が乗り気じゃないから」と
        言い訳ばっかりで面倒な事から逃げてるだけでしょ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ嫌だわ

        しおりをつける
        blank
        おかしいよ
        最近のトピ主さんの発言読みました。

        え?じゃあ
        ・土地は手に入らないという前提。
        ・頭金は親が出すが、建築費もろもろはトピ主世帯負担でローン。
        ・将来親の遺産はすべて兄。

        って条件で同居しろと??
        トピ主さんは鬼ですよ!
        トピ主さんの方こそ奥様を愛してないんじゃないですか?
        トピ主さんが愛してるのは自分の家族であって
        奥様は自分の所有物ですか?

        肩身の狭い同居を強いられ、将来介護の必要性が発生すれば介護し、
        やっと両親の介護が終わり、肩の荷が下りたところで
        兄夫婦に土地もろとも家を明渡す。
        奥様が得るものなんてなにもないですよね。
        私なら離婚しますよ。

        他のみなさんも書かれてましたが
        トピ主さんは自分が奥様の立場だったらどう思うか
        それをよく考えてください。
        レス全部読んだと書かれてましたが
        他人事のように読み進めてたんじゃないですか?

        しっかり考えてもどうしても同居したいのなら
        奥様には絶対介護はさせませんという念書でも書いて
        トピ主さんとトピ主さんの兄世帯で介護してください。
        でも、そんな念書なんてなんの役にも立ちませんけどね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        意味がわからないんですが

        しおりをつける
        blank
        OL
        >将来兄が戻ってきても戻ってこなくても、土地は兄に譲るつもりでいました。

        農業用地(で畑部分は登記されてるんですよね?)部分は別として、住居用地部分はお兄様に土地を譲ったとして、上物の自分の住居をどうされるおつもりだったのでしょうか?
        あなたがお兄様に土地の賃借料を支払って住み続け、お兄様はその賃借料から別の土地を購入(ローンで)し、よそに住めと?
        だとしたら、どちらにとってもスッキリしない上に、おいしい話でもないような。

        やはり、奥様の反対以前の問題では?

        ちなみに、賃借料代わりに「あなた方がご両親を介護(介護は奥様および女だけの仕事ではありませんよ!)」であれば、決して安い買い物ではないですよね。
        あなたが本気で介護について考えたことがある方ならば、すぐにわかるはずのことです。

        何事についても、もうちょっとお勉強されたほうがいいかも。それが面倒くさいなら、そんなややこしい状況では何もしないほうが賢明です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        親名義の土地に家を建てるということは・・・

        しおりをつける
        blank
        NYBEADS
        手短に言うと、もし、家を取り潰したら(新築の家だって、地震や何かで壊れることがあるわけです。)あなた方御夫婦には何も残らない、ということです。わかりますか?
        諸々のリスクを負って同居するのであれば、例えば建物に2000万のローンを払うのではなく、土地に2000万支払うべきです。
        土地は残りますから・・・・。
        不動産のこと、相続のこと、もっと勉強なさってはいかがですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あのう…

        しおりをつける
        blank
        なるみ
        最新のトピ主さんのレスを読んだのですが…
        あの条件のどこが良くて家を建てたいと思っているのかさっぱりわかりません…
        ご自身に何が残るのですか?
        トピ主さんのご両親の教育の賜物でしょうか????

        暫く待ったとしても、この条件では奥様の気持ちは一向に変わる事はないでしょう。
        正直ストレスでお子様も望めないのでは???

        本当にトピ主さん…あなたの考え…わかりません。
        理解してくれるのはあなたの
        ご両親
        お兄さん
        だけだと思いますが…
        奥様から三行半を叩きつけられないようにご注意下さい。
        私ならもう叩きつけてますが…

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        実家から精神的に独立しましょう

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        同居して良い事なんて、親兄弟がホッとするのとトピ主さんの実家メンバーに対する自己満足だけです。あとは金銭面で多少得だとお考えかもしれませんが...(奥さんはその金銭と引き換えに同居するほどの価値はないと思ってらっしゃいます)
        奥さんにとってのメリットは一つもありません。

        あなたの第一の家族は、奥さんですよ!
        親や兄弟がどう思うかを一番に考えるのは、優先度が間違ってます。


        >自分の中では、家を建てるためにそこまで話さないといけないものかと正直思っています。
        >(親からはそこまでするのかと言われそうだし、兄からはいい顔をされないのは想像できます。)

        ↑親兄弟にどう思われるかではなく、奥さんを第一に考えてくださいね。

        親の土地やお金は当てにせず、ご自分達の力で家を建てるのが一番です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        単純に

        しおりをつける
        blank
        ひよ
        「同僚が持ち家になったから焦ってる」
        というところでしょうか。
        男の人ってそういう見栄みたいなものがあるみたいですね。
        うちも珍しくGWにどこに行きたいのか行くのか気にしていたので、不思議に思ったら、
        同僚が皆、あちこち海外に行くとのこと笑
        そんなレベル。
        我が家は普通に長野の温泉へ行きました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どう解釈していいのか、、。

        しおりをつける
        blank
        金魚
        トピ主さんの3度目のお返事を読みました。
        トピ主さんは、生まれた実家にとても順応しているんですね。
        そして辛口のレスが多いなか、怒る事もなく、皆さんのひとつひとつの意見に素直に耳を傾ける様子も伺えます。
        それ故、奥様の不安や想像がいまひとつ、予測も理解もできなかったのかな、、と思いました。
        このトピで、既婚の女性たちの気持ちを知ったと思います。
        良い意味で素朴なトピ主さんに、奥様も魅かれて結婚したのでしょうから、何度も話し合うと良いと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も意味がわかりません。

        しおりをつける
        blank
        EOY
        くく親の財産は全て跡継ぎである兄に譲るつもりなので、親の財産を充てにしないで欲しいと、妻に承知してもらって結婚しました。

        なのに今更、同居というのはおかしいのではないですか?
        お金はいらないから、義親の介護は免除の予定だったのが、遺産は貰えないのに介護だけやれ、という事ですよね。
        同居ってそういう事です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私は逆の立場でした。

        しおりをつける
        blank
        とっぽん
        私達は私の両親の敷地内にすんでいました。
        別棟でしたが、母や、妹達が気安く出入りしジロジロ見るし、何か買うとあれこれ言われるし、窮屈この上ない。しかも、自分の考えていた通りの家作りが出来たわけではありません。妹達は資金をある程度補助してもらって自分達の思いどうりの家を持ちました。両親の介護は私が覚悟の上でしたから、これはしかたない。困ったのは、遺産相続です。今は、兄弟平等の相続ですから、妹達は父母の介護には手を出さず、平等な相続を要求しました。見かねた税理士さん(私達の状況を良く見ていた方です)が間に入って下さって、それでも相続税のために銀行から借金しました。私達は土地を、妹達は現金を相続したためです。銀行でも、私達の事情を分かった下さって利子を安くしてもらえました。主人がよくも我慢してくれたと思っています。奥様がノッて来ないのは当然です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        メリットが全く無いような気がする

        しおりをつける
        blank
        しんば
        トピ主さんにとっても、奥様にとっても、メリットはないように思えます。
        家は親名義。ローンは自分(トピ主さん)が払う。土地は親名義で、親が亡くなると、兄が相続する。
        ということは、他人名義(親ですが、あえて他人と書かせていただきます)の家のローンを払うんですか?でもって、土地も相続できない。
        兄が出て行けと言ったら?家賃を出せと言ったら?
        あと、土地の価格はどんなもんでしょうか?私の父は、土地(祖父は駅前の農家)ばかり相続し、現金は無かった為、相続税は20年ローン!そりゃあもう、かわいそうな生活でした。介護や、同居問題…。
        誰にとってもメリットなし!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ?ばかりのトピ主さん

        しおりをつける
        blank
        フリーズ
        トピさんは自分の反した意見が多く驚いてる?ようですが
        奥さん含めて他の人は当り前の考えなんですからね!
        投稿読んでどうして皆そうなのかな~って感じの意見にみえます

        <だけど自分が住む家の土地を自分に譲ってもらえないということは、そこに家を建てるのちょっと待った方がいいのかなと今は思っています。

        ちょっとも何もそそこに建てる必要ありません!
        もう一度良く話し合いをして下さい
        土地の勉強も忘れずに!

        奥さんに離婚宣言出されないように祈っております

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あの~

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        あくまで私の場合ですが、現在主人(長男)の両親と同居して1年過ぎたころですが、最初は義理の両親も気遣ってくれていましたが、現在は言いたい放題となってしまっているため、現在の私は隠れて胃薬を飲んまざるを得ないところまできてしまいました。別居するのは時間の問題です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        笑ってしまいました

        しおりをつける
        blank
        こうめ
        トピ主さん、幼すぎますよ。
        お幾つなのですか? 家を建てようとする前に常識、知識を身に付けましょうよ。
        そんなあなたでは奥様もそのうち愛想を尽かすかもしれませんね。
        私から見れば「?」の部分がたくさんですよ。

        義親の土地に二世帯住宅をを建て、家の名義は義父とトピ主さんのふたりだったとして、義親の遺産はすべて兄に行くのですから、将来的には土地は兄のもの家の義親名義の部分も兄のもの。

        こんな変な形がありますか?
        勉強不足ですよ。
        こんなおかしなことをしたら、次の代(トピ主さんの子供さんたち)の時にエライことになりますからね。
        揉め事続発ですよ。
        奥様はしっかりしておられます。
        奥様の意見を聞いたほうが、人生失敗しないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        情けない

        しおりをつける
        blank
        月下氷人
        トピ主さんがやろうとしていることは、地方では極普通のことだと思います。
        今時、地方で本人達だけの経済力で家を持てる人は極めて限られるでしょう。
        女性もそんなに条件の良い人を選べるものでしょうか?
        自分で選んだ責任も少しは感じた方が良いでしょう。
        トピ主を自分の不満の捌け口にして責めているのは、本当に情けないですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        月下氷人さんに横レスなんですが…

        しおりをつける
        blank
        OL
        >トピ主さんがやろうとしていることは、地方では極普通のことだと思います。

        全国で家を建てまくってる会社のOLですが、少なくとも当社の扱い物件では、トピ主さんのようなケースは大変珍しいです。
        まあ、いろいろな方がいらっしゃいますけどね…。

        ちなみに、トピ主さんのお兄様の立場の方(=土地の相続を受ける約束をされている方の方)が親の土地に二世帯住宅を建て、頭金は親が払ってくれるってのは、よくある話です。

        トピ主さんのケースの場合は、お兄様夫婦が一番おいしい思いをしそうですね。
        そりゃ、お兄様も大賛成することでしょうよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        月下氷人さん(横)

        しおりをつける
        blank
        プルメリア
        確かに、地方で親の土地に家を建てるなんてのはよくある話ですよ。田舎は土地は安いけど、収入も都会より低い場合が多いですしね。

        でも、その場合もその建物が建ってる土地は相続できることが前提の場合が多いでしょう。地方は長男教が根強い分、長男以外は自分には権利がないものと飲み込んでる。もちろん親の死後に兄弟揉めて大変なことになる例もあります。だから奥さんはそうならなないようにきちんとしてほしいわけですよね。そしたら、トピ主さんは土地は兄が相続なんて言いだした。あとで揉めるどころか、手に入る予定が全くないような土地です。何でそんなところに建てたいんだ?と思うのは、ものすごく自然な感覚だと思うんですが。。。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        全ての方へ

        しおりをつける
        blank
        めえめえ
        タイトル通り、トピ主さん及び発言された方々へ。
        書き込みに対する批判も結構、自分の感情論をトピ主さんへぶつけるのも結構。
        私は結婚という物は一種の契約だと思っています。
        結婚生活に愛情は不可欠。でも愛情・感情だけでは食べていけません。
        田舎がどうであれ、自分の育った家庭環境がどうであれ、今回のお話は自分の一方的な気持ちだけでは決して解決できない問題です。

        奥様だってお金の絡む事を自分から言いたい訳がありません。トピ主さん自身が感じたと思いますが、まるで「強欲な妻」的な言い方をしています。でも、最終的には法律も絡みますから、あらゆる可能性をふまえて勇気を出して相続関係の手続きの必要性をトピ主さんへ話したんです。その点を理解して、もっともっと冷静に話をしていけば「今はやめておこうと思います」という答えではなく、もっと理性的な結論が絶対出てきますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        質問

        しおりをつける
        blank
        シンシン子
        うっ(汗)

        配偶者の親と二世帯住宅で同居して気苦労して、
        長年かけて家のローンも払って
        二親の介護の心配もして
        そして時がきたら、配偶者の兄がすべての財産を相続。。
        そんなバカな話がーーっ

        苦労してローンを払うのなら、「確実に」自分のものになるお金を支払った方がいいですよー
        それにしても、トピ主さまの奥様が、シッカリ者で本当に良かった。。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        介護はだれがするんですか?

        しおりをつける
        blank
        ろうこ
        私の父は次男です。父の実家は裕福でした。
        長男はさっさと都会へ出て行きましたが、定年後になってから、次男である父が祖父母の面倒を見るため、同居を始めてから帰ってきて、親である祖父母の土地や家をもらって、生活しています。
        母は、朝から晩までご飯も作り、掃除もし、私の父(自営業)を手伝い、テレビをみる暇すらありません。そして、祖母にいじめられています。かろうじて、父は祖母ではなく、母の味方をしていますが・・・

        土地も、家ももらってないわたしの父はお人よしです。
        母は祖母より、早く死んでしまう気すらします。あなたは、もし、奥さんがいじめられたら、奥さんを守れますか?

        どうですか?参考になりますか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0