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    主人が息子を怒らせました

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    😣
    老いた母
    ひと
    主人と私は今年70歳、息子は42歳です。
    主人は定年後、顧問役員のような仕事をしていて、少しのお給料を貰っています。息子は独り身で、大学院を出てからずっとシステムエンジニアをしています。

    問題は3日の朝に起きました。主人が年賀状の作成に使っていたパソコンが動かないと騒ぎ出し、息子を呼べ、というのです。朝の8時でしたし、独り身の息子は寝ているだろうし、せっかくのお休みに起こすのは可哀想、と言ったのですが、しつこく言うので、10時過ぎに電話をしました。案の定起こしてしまったようで、不機嫌な声でしたが、主人に受話器を奪い取られ、バイト代を払うからとかなんとか言って、午後には来てくれる、とのことでした。

    午後に息子が来てくれて、パソコンを見てくれたのですが、主人は息子の横で「直るか?」とか「どれくらいかかるのか?」とかしつこく聞いていました。私はよくわからないので黙っていましたが、夜になっても直っていないようなので、夕飯を用意し、息子に食べさせました。食事中も息子は壊れたパソコンの画面をちらちら気にしていました。食事も終わりかけの頃に、パソコンの画面が切り替わったのですが、それを見た息子が「直らないから、全部消して動くようにするか、諦めるか、選んで」と主人に言いました。すると主人が烈火の如く怒りだし、「これまでの年賀状のデータはどうなる、なんとかしろ」等と息子に詰め寄りました。
    呆れたのでしょう。息子は「だったら、プロに金払って頼めよ」と捨て台詞を吐いて帰ってしまいました。

    息子が帰ったあとで、主人にあなたが悪い、と言い聞かせ、翌日から主人は謝罪をしようと電話をしているようなのですが、息子は出てくれないようです。私がLINEで聞いてみると、「何を話しても罵り合いになるから出るつもりはない」と息子は言っています。何か仲直りさせる方法はないでしょうか。主人はLINEはしません。

    トピ内ID:6961083436

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    放っておけば?

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    🙂
    そうだなあ
    息子さんはトピ主さんのラインには応えるんですよね?
    だったら、ちゃんとした冷静な方ですよ。

    ご主人と息子さんとの問題です。
    ご主人が自分の頭で考えて、反省して、息子さんにどうしたら許してもらえるか、自分の力で動くしかないでしょう。

    なぜ、ご主人を甘やかそうとなさるんです?
    甘やかしても、息子さんに見透かされるだけですよ。

    トピ内ID:0893733225

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😑
    おまもり
    そういう壊れ方は結構パソコン内部だけでなく繋の劣化とかあるので
    新しく変えてもいいかもしれない。
    しかしながら親子共々、性格といい、パソコンの知識がないといい、
    よく似てらっしゃるね。
    息子さんの肩を持つ意味がわからないけど、それはあまりよくないですよ。
    知らんふりをしておくかご主人の味方をしておくほうが家内安全です。

    トピ内ID:7229227133

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    パソコンは突然壊れるもの

    しおりをつける
    🎶
    トトコ
    パソコンは突然壊れるものです。
    だから、データの保存はとても大事。

    画像データ(スマホから取り入れた)然り、メールアドレス然り、年賀状のアドレスも当然です。

    どのような年賀状アプリを使っていても、テキスト形式やCSV形式で保存することができるので、必ず他の記憶媒体(CDやDVDなど)にコピーしておく必要があります。

    ↑たぶん、息子さんから聞いているはず。

    パソコンが壊れたら、新しいパソコンを買うしかありません。
    そして、バージョンが違おうが、アプリケーションが違おうが、保存しておいた年賀状アドレスデータをインポートすれば、住所録を打ち直すことなく来年からも年賀状はパソコンで楽々作れます。

    主人が息子を怒らせても、それは二人の問題だから放っておきましょう。
    そのうち、普通に喋るようになりますよ。

    トピ内ID:3516649299

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    無理

    しおりをつける
    hajime
    パソコンの修理は、身内ではなくプロに頼むべき。
    身内だと、只で無理難題を押し付けて、その身内に苦痛をしいてしまいます。
    親の立場で、自分の思い通りにならないと息子さんに暴言吐いてしまったのであれば、しばらくは連絡を取ることは難しいと思います。

    息子さんの方が、そう感じているのです。
    どんなにトピ主が間に入っても無理だと思いますよ。

    これまでの年賀状データくらい、自分でもう一度整理して入力くらいできないなら、年賀状なんて辞めてしまえばいいんです。

    昨今、住所録のメモと、タブレット端末やスマートホンと、プリンターがあれば、簡単に年賀状が作れます。
    ご主人の古い頭を何とかした方が良いと思います。

    トピ内ID:3257612286

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    謝罪する意思が本人にあるのなら。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    会話形式では、「罵りあい」になるのですよね。

    ならば「謝罪文(詫び状)」を本人が自筆で認めて、郵送したらいかがですか?

    それを読んだご子息が、その謝罪を受け入れるか否かは別問題ですけど。

    また文書は会話と異なり記録に残りますから、今後理不尽な理由で彼がご子息をどなろうとしたら、お守り代わりとしてご子息は利用できるかも。
    謝罪文を眼前に突き付けられれば、さすがに本人は冷静さを取り戻せるでしょうから。

    トピ内ID:0477794470

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    いい歳して、謝罪方法が分からない訳じゃないし

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    blank
    ようこ
    ほっといたらいいんじゃないですか。
    大人と大人、当人同士の問題です。
    謝りたいなら手紙もあるし、訪問して謝ればいい。
    旦那さんはそこまでする気はないってことですよね。

    会社員だったなら、取引先を怒らせたらどんな風に謝ればいいか位は分かります。
    でも旦那さんは「息子だから」と小さなプライドで、頑固なだけ。
    ある意味幼稚です。
    その事に旦那さん自身が気が付かない、反省しないなら
    トピ主さんが無理矢理仲を取り持っても同じ事を繰り返します。

    トピ主さんだけ、
    「お父さんを止められなかった」ことを謝ったらいいんです。
    あとの対応は旦那さんに任せましょう。

    ちなみに
    パソコンのデータのバックアップはパソコンを使う上では常識です。
    パソコンの不具合には初期化することが当たり前にありますし、メーカーに修理を依頼したら初期化して帰ってきます。
    「これまでの年賀状のデータはどうなる」
    って
    そんなのバックアップ取っていたら問題ないし
    バックアップ取っていなかったとしたら、単に旦那さんのミスです。

    パソコンを使うなら、ちゃんと基本を理解してからにしてください。
    八つ当たりは周りが迷惑ですよ。

    トピ内ID:7698609277

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    ほっておく

    しおりをつける
    🙂
    節分
    余計な口出しをせず、ほっておけばいいです。
    ご主人が悪いので、それに自分で気がつかない限り仕方がないと思います。

    トピ内ID:1104004179

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    ご主人もご主人だけど、あなたもあなたですよ!

    しおりをつける
    blank
    餅熊
    ご主人がどれだけひどいことをしたか分かっていますか?
    仲直りさせたいとは、息子さんに折れさせるということなのが分かっていますか?

    あれだけひどいことをされていながら「許せ、折れろ」ということですよ。

    夫が夫なら妻も妻ですね。

    ご主人に心底反省させようとは思わないんですか。

    トピ内ID:8279991615

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    放っておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ふぁいん
    放っておけばいいのではありませんか。

    70歳のご主人と、40歳を過ぎた息子さん。

    まあ、ご主人の方が悪いと思いますが、お互いに言い分もあるでしょうし、お互いに長い間それで生きて来たのですから、今さら自分を変えることもないと思いますよ。

    かといって、息子さんはもしかしたら、父親の頑固さや理不尽な物言いに対して、長年積もり積もったものがあるのかも知れませんが、喧嘩の内容はくだらないと言えばくだらないことです。

    今はまだ、お互いにカッカしているだけで、時間が経てばお互いに相手に対する怒りも収まると思いますよ。

    放っておくのが一番だと思いますが、ご主人には電話は仕事の邪魔になるから控える、次に会った時にちゃんと謝りなさいよと言う。
    息子さんには、お父さんも反省しているから、次に会った時はなるべく普通に接してあげてとひと言、言っておけばいいのではありませんか。

    トピ内ID:0766514900

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    放っておくのは?

    しおりをつける
    🙂
    まもなく70
     今回に限らず、これまでにも息子さんは父親に対して腹に抱えていたことがあったのではないでしょうか。

     パソコン(スマホも)はいつ何時データが使えなくなることも想定し、バックアップをとるように勧められます。 必ず復旧できるとは限らず、私も過去にデータを失ったことがあります。悪いのはデータを無駄にした自分なんです。
    仕事関係のデータではなかったのでデータの断捨離、その後はバックアップ、一部ノート紙も併用しています。

     私は同居していなかった母親が自分の価値を押し付けたり、仕事で夜中に帰宅する私に早朝自分の都合で車を出させられたり憤慨したものです。本人には何も言いませんでしたが。
     時間が必要だと思います。そして息子さんと話す機会ごとに父親が後悔していたことを伝える、でいいのでは? 

    トピ内ID:2322250566

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    悲しいですね

    しおりをつける
    😑
    ひとり
    おそらく会社でも功成り名を遂げたであろうご主人、
    それが息子に対してこのような態度とは。

      実るほど頭を垂れる稲穂かな

    今回のようなことは日常茶飯事ではないですか。

    残念ながら長年染み付いたものは直らないでしょう。

    トピ内ID:2638881690

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    八つ当たり

    しおりをつける
    😢
    ひよこ母
    壊れた動かないからと呼びつけて、せかして、挙句どうにもならないのに八つ当たりされる…たまったものではありません。

    ご主人は人間関係を上下関係でしかとらえていないようですが、子供とはいえ彼はすでに「おじさん」です。脅したり、喚いたりすれば何とかなった「こども」ではありません。

    ご主人は言い出したら聞かず、カッとなりやすいようですし、今後のご近所づき合いも気をつけないと「厄介者」になりかねませんよ。プライドだけは高くて、人を自分の下に見てる人は嫌われます。

    >仲直りさせる
    必要はありません。
    ご主人が怒鳴る元気がなくなれば、大丈夫になるので。

    トピ内ID:0027849009

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    ITトラブルあるある

    しおりをつける
    blank
    えせ専門家
    一応,ITに関わる仕事をしており,今回のようなトラブル対応を求められることもあります.
    見込みがなさそうな場合,
    「中身が全部だめになるリスクはあるので,もしどうしても,というなら,
     プロ(中身を電子部品的に細かくチェックするレベル.高いと1件数万円くらい)に頼んだ方がいい.
     このまま続けてもいいか?」と断るようにしています.

    一方,頼んだ側は,自分が面倒を頼んでいることを忘れがちで,
    「引き受けたんだから直せ」とキレる人が結構います.
    自分でできないから頼んだのに,その態度はどうなんだろう,と思うことも多いです.
    慣れていますので,多少は飲み込みますが,あまりに居丈高の場合,
    話す言葉は上の通りですが,最後の行を添えずに終了させます.

    ご主人は明らかに後者の対応をされたわけで,技術力を相応に持つエンジニアに対する最低の行為ですから,
    肉親であっても,平身低頭詫びるべきでしょう.
    直接話すと結局本音が出て,怒鳴りあいになりそう,という息子さんの見立ては正しそうです
    (ご主人はおそらく本心では,息子が直せなかったことへの不満をくすぶらせているでしょう)ので,
    何か商品券でも添えて,詫び状でもお送りになってはいかがですか.

    ちなみに,それほど重要なデータであれば,バックアップをとっておくべきです.
    ご主人は顧問役員だそうですが,会社のデータが1台のPCだけで管理されているわけがないと思いますから,
    同じことだとわかって戴けるかもしれません.

    トピ内ID:2384464822

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    夫が変わらないと

    しおりをつける
    blank
    へブンリ
    私の父が、トピ主さんのご主人みたいなタイプでした。

    息子さんは何も悪くありませんので、
    ご主人さんが対応を改めるしかありません。
    でも、そういう人はもう変わらないと思う。
    だから、仲直りするのは無理です。

    息子さんはもう、呆れていると思う。
    せっかく都合をつけて親切にしても、
    気に入らないと暴言をはく父親…。
    何十年も付き合わされて、もう限界だと思います。

    そして、長い間それを止められなかった
    母親にも責任はあると思います。

    私は、母も恨みました。
    なんで対等な立場であるのに、
    父を止めてくれなかったのだろうと。

    諦めましょう。
    息子さんも、「もういい」って思っていると思う。
    父親とは接触したくないと思う。

    トピ内ID:4241119255

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    時間が経てば解決するのでは?

    しおりをつける
    🙂
    筆ペン
    今息子さんは怒り心頭でしょうから、トピ主さんがLINEで謝れば良いと思います。
    あまりしつこく電話をすると余計に怒りが増すでしょう。

    ご主人はパソコンが苦手のようですので訳が分からないのでイライラするのでしょう。

    私もパソコンは苦手ですが、夫はもっと苦手です。
    昨年末我が家もにたようなことがありました。
    プリンターもまだ新しく2年前はササっとできたのですが、
    昨年末は全くプリントが出来なくて半ば疲れるくらいアレコレ試しました。
    結果パソコンの会社に電話をして聞いてみたら「年賀状のソフトは終了した」
    とのことでした。ホントに疲れました。

    息子さんもお疲れだったと思います。

    トピ内ID:5124299129

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      息子さんの意思を尊重しましょう

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      🙂
      匿名
      無理矢理に修理を頼んで暴言を吐くご主人が一方的に悪いです。
      お金払って業者に頼むべきでしたね。
      ご主人は業者にも暴言吐くタイプなんでしょうか?

      これくらいの事で簡単にキレる父親と仲直りなんてしたくないですよ。
      新年早々に嫌な思いをしましたが(息子さんが)これで疎遠になれるならいいじゃないですか。
      成人して、自立している息子さんなんですから放っておいてあげて下さい。

      トピ主さんも無理矢理に仲直りなんてさせたら、ご主人同様に相手にされなくなりますよ。

      トピ内ID:9937165042

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      今は放っておく

      しおりをつける
      😑
      おばさん一般
      セッカチに何でも行動すればよいと云う事はないでしょう。トピ主さんが息子さんと連絡取り合えてるなら「お父さんは反省してショゲているわよ」とでも一言伝えておけば、今のところはソレでよろしいのでは?

      そして、暫く何もせずに静かにして居ましょう。息子さんは日常に戻って過ごすうちに、3日にあった嫌な出来事も風化して、その事についての怒りの感情も鎮火するでしょう。
      お互いが冷静になった頃合いを見て、トピ主さんから息子さんを食事にでも誘って家に来てもらえば如何ですか。その時に、ご主人が息子さんに謝れるなら、ソレでよろしいのかなと思います。

      来月の今頃、バレンタインがありますからソレを口実に、ご馳走作って息子さんを招待するのは如何ですか?・・・全く、腹立て虫の後始末するのもいい加減面倒くさいですよね。ご苦労様です。笑

      トピ内ID:4261052559

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      息子さんかわいそう

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      🐱
      あらあら
      それはほっとくしかないでしょう。
      息子さんはお父さんのために頑張った。
      お父さんは息子さんに任せれば直ると思った。
      でも直らなかった。
      そのことで怒るなんて論外です。
      そこは「悪かったね。見てくれてありがとう」という感謝の言葉を伝えるとこでしたね。

      お母さんの出る幕はありません。
      静観しましょう。

      トピ内ID:4441303054

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      両方の気持ちがわかる

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      ご主人は、息子はパソコンのプロで何でも出来ると信じて疑って無かった。
      息子は、出来るなら直して上げたかったが、初期化するしか方法が無かった。

      我が家でも良くあります。
      私たち50代の親と20の学生の息子間で。

      PC周りやスマホの設定やプロバイダーとの契約等を息子任せにしてるので。

      結局、良くわからないのに口出ししすぎて、
      息子をイラつかせて怒らせてしまいます。

      我が家は、まだ一緒に住んでいるので私とは関係修復が早いですが
      夫とは、しばらく引きずります。
      拗れた問題には、触れないよう別の話題をふって会話できるようにしてます。

      今回の事に限らず、ご主人がまだ子供扱いして
      上からモノ言ってるのではないでしょうか?

      そろそろ、息子さんも落ち着いたんじゃないですか?

      お父さんは貴方が何でもできると思ってたのよ。
      反省してるから、許してあげてよ。
      お父さんも歳だし、無かったことにしてあげてよ。
      新しいPC買おうと思ってるみたいだから、相談乗ってあげてよ。
      とかとりなすかな・・・

      ご主人には、その内機嫌直るだろうから電話しなくていいんじゃない。
      って言いますね。

      電話に出てくれないことで、新たな怒りを生み出しますから。

      トピ内ID:9311932680

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      息子さんかわいそう

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      🐤
      ダンゴムシ
      すぐ怒って怒鳴る初老の男性を公共の場で時々みかけます。初老の男性あるあるなのでしょうか。もちろん優しい素敵なおじさま(おじいさま)もたくさんいますが。
      でも、私もパソコンとかプリンターの不調ってなぜかものすごくイライラするんです。なぜなのかわからないけど、普段の生活では感じないようなイラつきを感じます。
      息子さんは新年そうそうかわいそうでしたね。しばらくうんざりしてると思うから、また落ち着いた頃に好きなものでもご馳走したら忘れちゃうんじゃないでしょうか。
      それよりも、ご主人さま、あんまりイライラすると血管も心配だし、脳にもよくないですよね。カルシウムが足りないのかもしれないですね。煮干しのオヤツはどうでしょう。

      トピ内ID:6347055357

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      怒鳴るから

      しおりをつける
      blank
      もも
      ちょっとしたことでも、怒鳴るような人と
      話し合いはできませんよ。
      あなたもその場で夫に言えばよかったのに
      怒鳴ってるから言えなかったんじゃないでしょうか。

      大体ね、年賀状のデータなんて
      バックアップとっておけばいいのに、取ってなかったんでしょう?
      バックアップがなかったとしても、200~300件くらいなら
      すぐに入れられると思いますけどね。

      トピ内ID:9245408463

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      老人への対応としては息子さんが正しい

      しおりをつける
      🙂
      かな
      老人との話し合いは厳しい。

      息子さんが妥協する必要はない

      トピ内ID:7710800427

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      お手紙でも書いては如何ですか?

      しおりをつける
      🙂
      うーん。
      トピ主の介入が遅すぎましたね。
      それにしても困ったトピ主夫ですね。
      本当に、謝れますか?
      一言謝って、息子が苦言を呈したら逆ギレするのではありませんか?
      「謝ったのに許さないなんて!」とか「小さなことで怒って!」とか。

      口喧嘩を避けるためにも、手紙が1番です。
      トピ主夫、文字は書けるでしょう?
      面倒がらずに、気持ちを文字で伝えることが大切です。

      ただ、その性格では会社の人も困っているでしょう。
      早めに引退して、年賀状も手書きで済ませられる程度に減らしては如何ですか?
      そろそろ終活の年ごろです。
      トピ主も一緒に準備しましょう。

      トピ内ID:8194002401

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      できないものはできない

      しおりをつける
      🙂
      まりりん
      そもそもは、ご主人のパソコンは息子さんでももう戻せないのです。
      パソコンがここまで壊れるということは、だいぶ古くて、それまでも故障の兆候があったけど、ハードディスクなどにコピーするなど対策をしていなかったのではないですか?

      なので、息子さんが「プロにお金払って頼めよ。」という、合理的作業をするほうが、パソコンデータも取り戻せるし、息子さんとの関係も回復すると思います。だいたい、自立して働いている40代の大人に、バイト代払って作業してもらうという考えが非常に失礼です。息子さんはバイトなどする必要がないけど、親の頼みだから来てくれたんですよ。

      息子さんにしても、忙しい仕事の中で、しなくていい作業を押し付けられて理不尽なことを言ってくる人間の相手なんかしていられませんて。働き盛りの彼は、そのくらい忙しく、神経を張り詰めた仕事をしているのです。
      まずは、プロに相談してパソコンのデータが回復するか聞いてみれば、息子さんにいかに無理を言って、理不尽な失礼なことをしたのかも良くわかると思います。

      仲直りは急がないほうが良いと思います。
      どれだけ息子さんに迷惑をかけたか、ご夫婦で良く考えたほうが良いかなと思いました。

      トピ内ID:4924428051

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      元々仲の良い親子だったのでしょうか?。

      しおりをつける
      💤
      だよね。
      >「何を話しても罵り合いになるから出るつもりはない」

      今回の事だけではなく普段からも旦那さん、そういう性格なのでしょう?。
      今回は切っ掛け。きっと最近始まったではなく息子さんが小さい時から旦那さんは頑固でやや(いや、かなり?)の態度だったのではないのですか?。

      謝罪の電話にも出たくないくらいですからトピに書いたよりもっと旦那さんは攻撃的に攻寄ったのでしょうね。

      仲直りも何も元々仲の良い親子だったのでしょうか?。
      放って置くしか無い様な気もします。旦那さんも謝罪したところで今更性格治らないでしょうしね。
      旦那さんとは話さなくてもトピ主さんには対応しているのですから良いのでは?。

      トピ内ID:7202158432

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        どうしようもない

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        息子さんが壊したわけでもないのに、データ消失の責任を息子さんに言っても仕方ないですね。
        あなたのご主人がこれまでずっとそのような態度で息子さんと接して来たのなら、もう無理です。
        息子さんにも我慢の限界というものがありますよ。

        人の言うことを聞かないというのは一番厄介です。
        なぜなら何を言っても無駄だから。
        それに加えて全く責任がない人に恫喝する厄介な性根と付き合ってくれる人なんて、たとえ肉親でも皆無です。
        ご主人にはひたすら反省してもらってください。

        トピ内ID:2214335932

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        休みの日に、、

        しおりをつける
        blank
        なな
        SEさんでしょ。

        休日にまでパソコン見たくないですよ。

        顧問だかなんだか知らないけどさ。

        業者がいくらでも印刷してくれるでしょ。

        こうやって家族ならいつでもやってくれると思うの大迷惑だと思う。

        奥さんのトピ主さんには悪いけど、こんな夫は嫌い。

        データがどうだかって住所録くらいでしょ。

        来年からは業者に発注してもらって。(郵便局でもやってますよ)

        「印刷しても一筆は書かないといけない」とか、こんな事でしょ怒っているの。

        こういう文化は廃れていい。

        息子さんがかわいそう。ちゃんとバイト代(出張料金と休日加算)支払いましたか?

        トピ内ID:5110146485

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        お正月の貴重な休日を丸一日潰させ、バイト代も払わず帰したのですね。
        きっといままでも困った時だけ呼び出しては無理を押し通していらしたのでは?

        パソコンのハードが壊れた場合、データ全消し覚悟で復帰させる事はできても、破損したデータは直せない事が多いです。
        主様が説得したようですが、ご主人は本当に直らないものと納得されてますか?
        心のどこかでシステムエンジニアのクセに直せないなんてと思ってませんか?

        主様が手を尽くして橋渡しをしてもご主人は感謝しないだろうから、諦めた方がいいと思います。

        トピ内ID:0686566470

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        ご主人と息子さんの板ばさみになって

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        🙂
        Moose
        お疲れ様です。

        ご主人は年代からいってもお仕事のお立場からいっても「俺様」でいらして、息子さんもさすがに頭にきてらっしゃるのではないでしょうか。今回の件は初めての大喧嘩ですか?それとも氷山の一角ですか?

        ご主人を知らない私が言うのは気が引けますが、息子さん以外の人々、トピ主さん、ご親戚、会社の方々、外出合うあかの他人の方々にも理不尽に高圧的に出られているということはないですか?

        70歳であれば、ほとんどの方はパソコンに理解がないと思います。それは仕方がないですが、助けてくれている人に当たるのが礼儀に反すると言うことは身をもって知っていただいたほうがよさそうですね。歳をとったらなおさらです。

        息子さんもさすがに頭にきたのでしょう。でも、そのうちに元に戻るでしょう。パソコンで大騒ぎするぐらいは家族の危機ではないですよ。息子さんに少し時間をあげてください。

        ご主人はそのうち息子さんが答えないことに怒り出すかしら?わたしだったら、「それだけひどいことをあなたがしたのよ。」と、一蹴します。それで、ご主人抜きで息子さんとコンタクトをとり続けているうちに、息子さんも大喧嘩したことなどどうでもよくなると思いますよ。

        トピ内ID:5209606875

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        とりなしてあげて

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        🙂
        キレる息子さんの気持ちもよくわかります。
        でも、ここはあえて旦那さんの肩をもちたいと思います。
        人間、トシを取ると気が短くなるし、自己中心になります。
        PCを扱い慣れてない人間にはPCの修復の大変さがわからないんですよ。
        慣れてる人がちゃちゃっといじれば直ると思ってるんです。
        それが思うように行かなくてイラついて息子さんに当たったんでしょう。

        上記のことをゆっくりと息子さんに伝えてあげてください。
        悪いのはお父さんだと母はわかっている、それでもなんとか大目に
        見てあげてほしいと…とりなしてあげてください。

        その上で、旦那さんの機嫌の良い時にでもちゃんと反省を促して
        できれば息子さんに謝罪させるところまで持って行ってあげられたら
        仲立ち人としては完璧です。

        トピ内ID:8648889701

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