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    ririko
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    結婚している友達が、結婚は絶対に、妻のほうが下手にでないと、うまくいかないということがわかったと言っていましたが本当なのでしょうか?
    夫6、妻4くらいの比率がいいそうです。
    別に5対5で良くない?と思うのですが、やはりそのくらいの方がうまくいくものですか?
    友達は、うまくいってないときは、やりたくない事はしない、という感じで、家事もさぼっていたそうです。
    ところが、離婚したいといわれてしまい(浮気が原因)、かなり気を遣って過ごし、なんとか離婚は回避したそうです。現在もかなり気を遣っているそうです。

    結婚ってそんなものですか???

    なんだか納得できないのですが…友達は働いていないので、それにより力関係が決まるとか…?

    トピ内ID:3786435851

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    うちは恐妻です

    しおりをつける
    💰
    みみこ
    カップルによって違うと思うのでここで聞いても答えは出ないと思いますが、
    うちは専業主婦の妻が家計やいろいろな決定権を握っていて、
    妻7:夫3って感じですが、円満です。

    ちなみに、浮気する男はどちらかというと家庭にさほど問題がない場合が多い気がします。
    妻とはうまくいってないとかなんとか言い訳はするけど、実際は家庭はほぼ円満、
    ゆえに家庭はよくいえば安住の地、悪く言えば退屈で飽きる、よって浮気している。

    トピ内ID:9116808378

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    其々でしょ?

    しおりをつける
    blank
    還暦
    そういう人が多い感じはしますが(私の年代では)
    人それぞれよ~

    お互いに気を使えるのが、良いんじゃないかな~

    でも・・・
    人って勝手なもので
    自分でしていることの評価は高くて、相手は何もしてくれていないなんて勘違いしがち
    自分では、10していると思っても、相手には5しか届いておらず
    相手は5しかしてくれていないと思っていても、実は10の事をしてくれているってことあるんですよね。

    だから、お互いに
    自分が下手に出た方が良いと思って居たら良いんじゃないかな~

    トピ内ID:4026578232

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    それぞれだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    カップルそれぞれによって違うんじゃないでしょうかね?

    私の両親は結婚50年以上ですが、父にはほとんど決定権はなく 母が決めているモノを父が受け入れてますがとても仲が良いです。

    私自身は結婚20年以上ですが、私の方が「えばっている」と夫は言い、従っています。
    夫が毎朝子供達の朝食の支度をし、週末の食事を用意したりしていますが、未だに私の事が大好きなようです。(夫は日本人ではありません)かなり自由にやらせてもらっています。

    トピ内ID:1080529172

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    夫1:妻9 です

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    妻が下手?
    まぁ、そんなうちもあるのね。

    うちは結婚12年。妻が9で、ラブラブです。
    もっとも、夫自身が「主従関係」と言ってますが。

    トピ内ID:4089299629

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    そんなことないよー

    しおりをつける
    ヘムレン
    6:4、4:6、5:5。

    その時々で変動するけど、一方的ではないです。それで20年間うまくいってますよ。気を使うっていっても、すり減らすんじゃなく、思いやいあってれば良いんじゃないのかな。

    トピ内ID:3836775295

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    女にとって損なシステムではあると思う

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    2人目妊娠して退職した矢先、旦那がリストラ。1人目の時も2人目の時も妊娠中の体調は良くなかったし、いるのなら旦那に幼稚園の係は出てもらうつもりだったんだけど、旦那は「嫁、妊娠してるから係は私がやりますよ」と言ったと言ってたけど役員さんには伝わってなかったのか「こないだお休みでしたよね」と私がやる前提で言われるし。いやいや、旦那がちゃんと行きましたよね…。
    女の就労率はどんどん上がっているけれど、家事育児介護役員は女がやる前提のまま。
    ちなみに、1人目産んで2人目妊娠するまでの間は旦那より私の給料が高かったので子供は私の扶養に入れていたんだけど、会社でその書類を書いていれば「普通は給料高い方に入れるものじゃないの?」高かったら旦那の方に入れてもらってます…。
    「旦那の弁当作ってあげないの?」って私の方が帰るの3時間も遅かったしさ…。
    旦那が一家を養えるだけ稼げなければ奥さんも働けばいいと簡単に言われるけれど、奥さんが産前産後や幼子抱えて家の事をこなしきれない時は旦那さんも手伝ってあげてとはなかなか言われない。
    少なくとも現段階では女にとって損なシステムだと思いますね。
    あ、こんなリスクはあったけどかわいい子供ができたから結婚はして良かったですよ。子供は何物にもかえられない。1人じゃどうしても子供はできませんので。

    トピ内ID:9980525106

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    結局は最後まで人間関係

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    夫と最後まで一緒に過ごすなら
    もちろん良好な関係が理想。

    60になって思うこと。

    女性、奥さんが賢く旦那さんを
    陰から操縦して
    それを悟らせないようにするのが
    夫婦関係が最高にいくように思います。

    もっと若いころに気がついていたら
    と思っても若いと人生経験がないし
    沢山の波あり谷あり離婚危機ありの経験が
    あったからこそ今夫をなんとか操縦できるように
    なりました。

    でも根底にあるのは
    常に愛情と信頼です。
    これらがないのなら無理ですが。

    トピ内ID:6266899418

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    「人による」ので”絶対”ではありません

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >結婚は絶対に、妻のほうが下手にでないと、うまくいかないということがわかったと言っていましたが本当なのでしょうか?

    うちは逆です。家の中では、夫が下手に出てくれるからうまくいっているのだと思います(苦笑)
    でも外では、夫をしっかり立てていますよ。

    >友達は、うまくいってないときは、やりたくない事はしない、という感じで、家事もさぼっていたそうです。
    >ところが、離婚したいといわれてしまい(浮気が原因)、かなり気を遣って過ごし、なんとか離婚は回避したそうです。現在もかなり気を遣っているそうです。

    浮気したのは、旦那さんですか奥さんですか?

    >友達は働いていないので、それにより力関係が決まるとか…

    ん?友達(奥さん)は専業主婦で経済力がないので、旦那さんに浮気されても、旦那さんに対して下手に出てかなり気を遣わないといけないという意味?
    浮気をされても経済的理由で離婚に踏み切れない主婦は、確かに世の中にいるでしょうね。

    でも、夫をATM代わりにする”カカア天下”の奥さんもこの世にいるでしょう?(私は違いますけど!笑)
    この場合は、「働いていない方が強い」のだから、経済力によって力関係が決まるとは一概に言えません。


    >夫6、妻4くらいの比率がいいそうです。

    この言い分自体、全く論理的ではないし、なんだかよく分からないのだけど、トピ主さんは独身ですか?
    もしそうならば、その女性は、独身のあなたに先輩風を吹かせたくて、その場の思いつきでもっともらしいことを言いたくなっただけではありませんか?

    お友達は、自分の経験(たったの一例)だけで「絶対~」という言葉を安易に使う視野の狭い人です。
    そのような方の話を聞いただけで「結婚とはこういうものだ」と鵜呑みにする必要などありません。
    夫婦の在り方は、夫婦の数だけ存在します。結婚を悲観しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5291270017

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    そんなことはない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    けど
    どうしても喧嘩にはなる


    夫婦の性格によって
    喧嘩の行方が異なるのだ

    夫がおとなしい場合
    文句いわれっぱなし反論できず
    夫の気性が激しい場合
    最悪妻が殴られる

    なので
    どうするかは、結婚してみないと
    わからない
    というのが真相だ

    トピ内ID:8386380105

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    専業は弱い、、いつまで言われるんだろ

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    専業の私からしたら、専業って何故離婚出来ないと思われるのか分かりませんね

    お金が力関係なら、共働きと同じでは?
    ご主人と同等もしくは、ご主人より稼いでいる奥さんがどれほど居るのでしょう?
    ご存知なんですか?

    本当にいい加減にして欲しい

    専業でも、離婚する時はしますよ
    専業がみな同じだと言わないで欲しいですね

    あなたのご友人が離婚しないのは、金銭的な理由もあるのでしょうが、本人が離婚したくないからでしょ?
    どうして、そこに理由をつけたがるのですか?

    6・4でも5・5でも良いじゃないですか

    夫婦で決めて行く事なんじゃないのですか?

    トピ内ID:2266914907

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    ちょっと違うような気が・・・。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    その言われてる夫婦の所は、夫が妻について不満があり浮気までもするような人と妻が婚姻関係を続けたいから仕方なく下手に出ているだけで、
    普通に結婚生活が上手く行ってる家庭では違うように思うのですが。

    お互いが大切な存在である、それが5対5であれば些細な対応はその時々で違ってくるかもしれませんし、相手を思いやる事はあっても、下手と言う感じではないはずです。

    トピ内ID:6306812904

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    なんでそうなるの?

    しおりをつける
    💰
    おかしい
    〉離婚したいといわれてしまい(浮気が原因)、かなり気を遣って過ごし、なんとか離婚は回避した

    その友人が原因で離婚になりそうだったから、下手に出て許してもらったんだよね。
    その友人が悪いから仕方ないよね。
    「結婚」って一般化していう方がおかしい。

    なんだか納得できないって、意味わかんない。

    トピ内ID:8283494098

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    友人の場合がそうなんでしょう。
    専業主婦で離婚を切り出されれば、経済的な立場は弱くなるんじゃない?
    そういう弱みがあるから、気を使うんだと思う。

    世の中には亭主関白あり、かかあ天下あり、一括りにはできませんよ。
    友人に言われたからと言って、そのまま真に受けるのはどうかと思う。
    十人十色、色々な夫婦の形があるって想像できませんかね?

    トピ内ID:7455493572

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    相手次第自分次第じゃないの

    しおりをつける
    blank
    茄子
    勝負してるわけじゃないんだから、どちらが下手に、じゃなくて、お互いに相手を思いやる気持ちがないならうまくいかないのは不思議でもないでしょう。

    誰が浮気したのかわかりませんが、基本的にそのお友達は自業自得です。
    専業主婦だから譲れってことじゃないですよ。
    自分の機嫌で相手を振り回すような子供は結婚するべきじゃないんです。

    もしお友達の浮気なら、トピ主さんはその方を「友達」と呼ぶのはやめたほうがいいかもね。
    同類だと思われるから。

    トピ内ID:6244564812

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    夫婦は対等です

    しおりをつける
    blank
    無名
    職場じゃあるまいし、夫婦間に上下関係など不要です。
    夫を立てることと下手に出ることを勘違いしているのではないですか?

    男は言いなりになる女に価値を感じません。
    お友達は自分で稼ぐ力が無いから捨てられまいと
    必死にしがみ付いているのでしょうが完全にナメられますよ。

    今は何とか持ち応えているのでしょうが
    結局また浮気されると思います。

    トピ内ID:7451487333

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      友人さんの考え方に問題あり?

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      力関係が起きた、という状況ではないでしょうか?浮気したのはご主人?友人?許してもらいたいと思ってるなら、浮気した方は必然と弱くなりますよね。そして、夫から離婚という提案があった場合、寝耳に水の専業主婦だったら困るのは女性の方ですから、力加減も夫有利に働くでしょう。理由はなんであれ、離婚したくない側が弱くなるのは当然です。力加減なんて考えなくちゃいけないような結婚はしたくないですね。

      ご友人は専業主婦なのに家事をやらなかったりやることやってなくて『非』があるので、こうなったのは彼女のせいでもあると思います。

      トピ内ID:4113021876

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      嬶天下 の方が うまくいく

      しおりをつける
      🐷
      呑龍
      >結婚って…妻の方が下手に出るべし

      これは 誤り。
      正しくは、
      >結婚前は、…妻の方が下手に出るべし

      そうすれば、男性は安心するし、
      男性の両親も喜ぶだろう。

      しかし結婚後は、対等となり、
      子供が生まれると、女性が強くなり、
      母親が 育児の主体であり、父親は、それを助ける。

      家庭では 妻が 主で 夫が 従だ。

      これでいい。この方が うまくいく。

      例えば 落語の 『芝浜』。

      人情噺の名作。
      聡明な妻の機転で、旦那が立ち直る 話だ。

      トピ主さんの 友人は、
      何の見識もなく 薄っぺらい表面的なものしか
      見ていないのだ。

      トピ内ID:9316287332

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      自分で考える

      しおりをつける
      🐤
      おかき
      家庭の数だけパワーバランスは違います。
      自分たちが上手くいくパワーバランスを見つければいい。亭主関白で上手く行く家庭もあれば、かかあ天下の方が上手くいく家庭もあるし。友達みたいに対等な家庭だってありますよ。自分たちのオリジナルの家庭を作るのが一番良いと思います。

      下手に出るとか出ないとかじゃなくて、相手が機嫌よく過ごせるか自分が機嫌良く過ごせるか、を意識した方が結婚は上手くいくと思いますよ。

      トピ内ID:9692589567

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      それもひとつの方法

      しおりをつける
      🙂
      まち
      妻が下手に出てうまく行くならそれもひとつの方法だと思います。
      5対5というのは返って難しいかな。
      どんな組織でも(家庭でも)、トップがふたりだとうまく回りません。
      主と副がいてこそうまく回るのです。

      ちなみに妻が下手に出たから妻の負けと言うわけじゃありませんよ。
      本当に賢い人は下手に出ながら夫をうまくコントロールするものです。

      収入の多寡で人の序列を決めるって安直なやり方ですね。
      その友人も働きたいなら働けばいいけど、収入を得たからと言ってとたんに態度が大きくなったりしたらかえって夫に嫌われます。
      発言権とやらを得たとしても夫婦仲が険悪になったら何もなりません。

      トピ内ID:6748359700

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      下でというよりも

      しおりをつける
      🙂
      iucuvu
      上手に持ち上げることで上手くいくように
      思います。


      褒める、感謝するに尽きます。

      トピ内ID:9880421154

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      そんなことないですよ

      しおりをつける
      🙂
      シリコンバレー
      うちの妻は今は働いていません。私と対等ですし、尊敬しています。
      上とか下とか、夫婦ってお互いに協力して生きていくのですから、上とか下とか考えた事もありません。
      そんな結婚生活したくないでしょ。

      トピ内ID:8634836220

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      その女友達の状況が、

      しおりをつける
      🙂
      まるまるもりん
      普通じゃないからで、真面目に考えるだけ無駄ですよ(笑

      専業なのに家事を怠けてたら、外に女作られて離婚騒動。
      旦那は慰謝料払ってでも離婚したかったのに、妻に引きとめられた。
      妻は今までの安寧とした生活にしがみ付きたかったから女の事は不問にした。

      この状況を一般的な夫婦に当てはめて語るそのお友達、はっきり言って、

      痛々しい。

      です。
      そもそも論で言えばちゃんと家事をしていたら夫婦は円満だったと思います。

      因みに”夫を立てる”と言う言葉も有りますが、それはお友達が語るモノとは別のモノです。

      って言うか、主様って真面目ですよね。
      もし私が主様の立場で聞いていたら、ツッコミまくりですよ(笑

      トピ内ID:5402069636

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      対等ですよ、家事も収入も。

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      ただし、夫が異動で転勤についてきてほしいと言った時や、義親が認知症になったけど夫の職場で介護休暇を取るのが現実的じゃない時などに、恩を売っておくことはあります。また、「上手、助かるわ!」とか言って、平等以上に家事をやらせることも、あります。

      浮気は非常事態なので、どちらが浮気したにせよ、別の話では。
      専業主婦なのに家事をしなくて浮気されたというなら、自業自得感がありますが、浮気はだメですからね。

      トピ内ID:4201301139

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      結局

      しおりをつける
      🙂
      花火
      離婚したくない方が下手に出る必要がある、というだけでは?

      そこは男がとか女がとか関係ないでしょう。
      恋愛だってそうでしょ?
      社会は男女平等でも、結局より惚れてる方が下手に出るもんです。

      なので、たしかに妻が専業主婦になっちゃうと、離婚の経済リスクが大きくなって離婚への恐怖感が上がるから、下手に出なきゃいけない圧力をより強く感じるのかもね。
      夫の方だって、どうせ専業だから離婚はしたくないだろって足元みてくるかもしれないし。

      ただ、これはなんとなく個人的な半径5メートルの感想なんですけど、専業主婦って社会との接触が少ない上に家の中は自分の天下なせいか、
      どうしても段々マイルールが激しくなっていって、自分に甘くなっていく人が多くなるような傾向がある気がするんです。
      そのお友達は専業主婦なのに気分で家事をさぼってたとか、わりと典型的ですよね。
      なので、自分に甘いタイプの女性は、6対4で自分が譲ってるっていうくらいの感覚でも、客観的にはちょうど5対5になってるのかな?っていう気もしますよ。

      それに、そもそも夫婦がお互いに自分が4で、相手に6譲るっていう気持ちで過ごせば、穏やかでステキな夫婦になれますよね。
      うん、心構えとしてはなかなかいい決心のような気がしますね。
      初めから、お互いに5対5よ!と一歩も譲らないことを考えてかかれば、お互いけんか腰になっちゃう。
      交通ルールと同じですね。
      急ぐときほど、譲り合って生きましょう。

      トピ内ID:1769236061

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      男女に上とか下とかない

      しおりをつける
      😠
      そんな法則初めて耳にしました。

      30歳過ぎの自分を含む周囲を見ていてわかったことです。

      男女と言うのは結婚しようがしまいが、惚れている方が負けますね。惚れている方が下手に出ないと上手くいかないでしょう。簡単に言えば、惚れられた方は、相手がその人じゃなくなっても別に良い訳ですよ。

      次に影響が大きいのがすばり、お金。
      稼ぎの良い方が気を使う必要がない傾向にある。

      上記の2点です。

      とは言え…、やはりお金よりも、より相手に惚れてしまった方が気を使わないとダメになる気がしますね。そんなに好きじゃなくても、よほど尽くしてくれる人は簡単に捨てられないのが人間の心理です。
      あくまでも、まだまだ小娘の持論なので、最終的にはご自分で周囲をよく見て判断してください。

      トピ内ID:0931369764

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        結婚している友達1人の言うことだけを聞いて、それがすべての夫婦にあてはまる、と考えてしまうあなたの思考回路が謎です。
        夫婦によってそれぞれです。


        >ところが、離婚したいといわれてしまい(浮気が原因)、かなり気を遣って過ごし、
        >なんとか離婚は回避したそうです。現在もかなり気を遣っているそうです。

        「浮気が原因」とありますが、浮気をしたのは夫?それとも妻であるあなたの友人?
        浮気をしたのが夫で、そんな夫に妻が気を遣っていたら「浮気してもOK。浮気し放題」になりませんか?
        友人が専業主婦で「いくら浮気をされても絶対離婚したくない」のなら仕方ありませんが・・・。
        世の中こんな夫婦ばかりだったら、大変ですよ。

        トピ内ID:4201283086

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        性別は関係無いかな

        しおりをつける
        🙂
        40代主婦
        どちらかが下手に出ないと上手くいかない、私もそう思います。

        ただし性別は関係ないです。
        妻が下手に出ている家庭のほうが多い気がしますが、男性は外でそういう話をしないだけかもしれないし、夫のほうが下手に出ている家もありますし。

        ようは別れたくないほうが下手に出る、気遣いや配慮ができるほうが下手に出るしかない、という感じです。
        どちらかが下手に降りないと正面衝突してしまうイメージです。

        6対4の6側の人って自己中なんですよ。
        相手のために行動することより自分の快適を優先したり、自分のことしか見えてなかったり。
        夫側だけでなく妻側にもそういう性格の人はいます。

        4側の人は下手に出るというか、誘導してあげたり気を使ってあげたりという感じかも。

        どちらかがそうしないとバランスがとれなくなるような気がします。
        5対5は理想ですし実際にできている夫婦もいますが少数派だと思います。
        (外から見ただけですが)出来ている(ように見える)夫婦は羨ましいです。

        現実の5対5夫婦はどちらも譲らずケンカやすれ違いに陥っているように感じます。
        離婚した夫婦も既婚時代は5対5の対等な関係だったりしますし。

        性別、能力、体力、家事比率、職業、生育環境と何もかも違う2人がまったくの対等というのは難しいような気がします。
        対等よりは平等のほうがまだ簡単かも。

        対等だと上の者に下が合わせないといけなくなります。
        有名なのが「対等になりたいなら俺と同じだけ稼げ」というやつです。
        稼ぎが多いほうや愛されているほうが有利で、稼ぎが少ないほうや離婚したくないほうが不利です。

        平等なら出来ないことを出来ることで埋めることができます。
        机上の空論ではありますが、平等のほうが対等よりはやれそうです。

        トピ内ID:7758527060

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        依存と打算が有るのでは?

        しおりをつける
        🙂
        わに
        >友達は働いていないので、それにより力関係が決まるとか…?
        >友達は、うまくいってないときは、やりたくない事はしない、という感じで、家事もさぼっていた

        そのお友達も、ご主人が「上手く行っていない時、やりたくない時は、仕事をしない、家庭にお金を入れない」ような男だったら、見切りをつけて他の男に乗り換えたり、離婚しようと言うのでは?

        逆で考えたら、私は納得がいきますけれど。
        お友達は、乳児が居るとか、事情も有ったのかもしれませんけど、言っている事は依存と打算に見えますけどね。

        トピ内ID:3232294123

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        対等です

        しおりをつける
        🙂
        オニヨメ
        働いていないと立場が弱くなって、夫の言いなりにならないといけないということですか?
        馬鹿馬鹿しい。結婚がそんなものかって?
        程度問題ではありますが、むしろ女が強い方がうまくいってる家庭が多いと思いますけど?
        ただし、いざとなった時は夫に決断・判断をしてもらう事で、夫の立場を尊重できますし
        バランスがいいように思いますが?

        でもその友達とやら、夫とうまくいってないと家事やらないとかありえませんし、
        浮気はどっちがしたのかわかりませんが、友達がしたのだったら離婚されても文句は言えません。
        夫が浮気したのなら、夫からの離婚請求は不可能です。それでも必死に気を使って
        一緒にいる理由って何なのでしょうね。経済力ですか?

        私は子なし専業ですが、家庭でも私のほうが力は上です。夫に家事もやらせてますし
        お金の管理は私がしています。でも家事をやってもらったら必ずありがとうと言いますし、
        お金も私物化はしていません。どちらかが一方的に負担を感じないと成り立たないような
        家庭は絶対に長続きしません。昔ならともかく、今の日本は食っていくくらいの
        お金は稼げますから、女もそこまで我慢しないんじゃないですか?

        自分を持たない人が結婚するとそういう力関係にならざるを得ないのでしょう。
        男に庇護してもらわないと生きていけないような結婚生活を強いられるなら、死んだ方が
        マシです。私は専業ですが、離婚されても何も困りません。離婚したかったらいつでもドーゾって
        思ってます。

        トピ内ID:3095313620

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        その友人、おかしいです。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        家事をサボって、浮気をしたら、離婚されるの当たり前では?

        夫6:妻4とか、比率は関係ありません。

        トピ内ID:8246847072

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