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    無神経な父親

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    😢
    みかん
    ひと
    トピをご覧いただきまして、ありがとうございます。

    私は50代の既婚女性です。

    実家は隣の県にあり、昨秋までは父と認知症の母と暮らしていましたが、
    母が施設に入ることになりました。

    その頃から、父が私に「一人になって寂しい。実家に帰ってきて、1泊か2泊していってくれ」と言うようになりました。

    そのため、月に1回は実家に帰り、父と話をしたり、母のお見舞いに行ったりしていました。

    ところが、年末に夫の親が急に亡くなってしまいました。

    離婚していて、ひとり親だったし、急なことのため、夫はとてもショックを受けました。

    そして、夫が喪主をしてお通夜、告別式をこなし、その後も市役所や年金事務所などにも足を運びました。

    私もなるべく夫についていき、精神的に夫を支えています。

    仕事から帰ってきてから、亡くなった親の家まで行き、片づけをすることもあります。

    しかしここにきて、私も疲労から体調を崩してしまいました。

    それなのに、毎日のように父から「実家にはいつ帰ってくるんだ?」という電話があります。

    私も体調不良なことを毎回説明しているのですが、止めません。

    「じゃあ、来週には帰ってくるんだな」とか決めてきます。

    それに、夫のことも一言も心配したりしていません。
    夫の話すら出ません。

    これって無神経だし、非常識なのではないでしょうか?

    夫は親の家に行っては、亡くなったことを再認識して、まだショック状態です。

    そんな夫を置いて、実家に帰る気にはなりません。

    父が無神経なのでしょうか? 私が冷たいのでしょうか?

    トピ内ID:2125182080

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    無神経だけならまだいいけれど

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    夫のことが心配であり体調も悪いのであれば、父親のところへはなかなか行けないのも仕方がないことです。

    夫のことを何も心配しなかったり、説明しても同じことを何度も言うのは、認知症などの前兆かもしれません。

    一人暮らしが寂しすぎて言ってしまうのか、認知症などの前兆なのか注意深く見たほうがいいと思います。

    父親が無神経とか、トピ主さんが冷たいとかではなく、原因は別のところにあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8911447567

    ...本文を表示

    どちらも悪くないから

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    歳を取ると想像力が無くなってきます。
    これ、本当なんです。
    自分のことしか考えられない、それは考える範囲が狭くなっているからなんです。
    私も高齢の父親のことをなんて自分勝手な人だと思っていたのですが
    どうやら性格的なものだけでは無いらしい。
    周りの友人に聞くと同じ様なこと言っています。
    私の父親も近くに住む姉が病院に連れて行ってくれるのですが
    姉が入院することになったら、俺は誰と病院に行けばいいんだ?どうやら真っ先に聞いていました。
    それを聞いて腹も立ちますが、きっと不安になってしまったんだろうと姉と話していました。

    非常識、無神経、そうなのかもしれません、私たちから見れば。
    でもそうなってしまうんです。

    トピ主さん、大変だとは思いますがお父様を怒るよりもなだめてください。
    一人になって不安なんです。

    あと、お父様はデイサービスやヘルパーさんの利用はされないのですか?
    そういった福祉を利用してトピ主さんの負担を軽くしてください。
    一人で抱え込んではいけません。

    お父様も他の人と関わりを持てば気持ちが分散されて不安も少なくなりますよ。

    トピ内ID:6910403279

    ...本文を表示

    今が踏ん張りどころです!

    しおりをつける
    😢
    游水
    親の事で大変ですね。
    体調を崩してしまうのも当たり前だと思います。

    >父が無神経なのでしょうか? 私が冷たいのでしょうか?
    こういう事を論じていても答えは出ないし、出ても解決にはなりませんよね。
    お気持ちはわかります。

    主さんに取って一番大切なのはやはり「旦那さん」だと思います。
    旦那さんがいてくれるからこそ、親孝行もできるというもの。
    いなければ主さんは自分が生きていく事で精いっぱいで、親の事まで手が回らないと思いますよ。
    優先順位を決めて、まずは旦那さんのお手伝いや精神的フォロー。
    落ち着いたら自分の実家へ訪問。
    それまでは心配なので、電話で安否は確かめた方がいいかも知れませんね。
    その時に「帰って来い」と責められるとは思いますが、元気なのを確かめたら軽くスルー。
    【スルー力】が大切だと思います。
    奥さんが施設に入ってしまって1人になった寂しさよりも、旦那さんが「急に」親御さんを亡くしてしまった寂しさの方が何倍も辛いはず。
    お父さんはその寂しさに慣れなければいけないのです。
    これは冷たいのではなく、ある意味では優しさです。
    もし心配なら他に安否を確かめるための方法を考えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8027360939

    ...本文を表示

    子供に戻って行っているのですよ。

    しおりをつける
    💤
    確かにねぇ。。。
    人間高齢になれば子供に戻っていくと言います。
    お父さんがお幾つか分かりませんが若いと言える年齢ではないでしょう。

    確かに無神経で子供である。トピ主さんが振り回されイライラしますね。
    まるで親に構って貰いたい子供と一緒なのです。
    親が忙しかろうが関係無い。自分の欲求だけを通そうとする子供と一緒なのです。

    我が子供とはいえ人の気持ちを段々と考えられなくなっていくのかもしれません。
    もしかしたら其れが自然なのかもしれませんよ。
    確かに振り回されるこちらは大変ですよね。

    どうしたら良いのか良い案も浮かびませんが、お父さんも寂しいのは勿論、家事とか一人で出来ない様子ならトピ主さんが落ち着く迄ヘルパーさんを頼んでみるとか?。

    最後となりましたがトピ主さんは決して冷たい訳ではないです。
    戸惑いが大きいのでしょうね。月一度家に帰ってあげるなんて親孝行ですよ。

    トピ内ID:6551697613

    ...本文を表示

    重たい親ですね

    しおりをつける
    🙂
    おーろら
    妻と一緒に施設入ればいいのに。

    そうすれば安心ですよ。


    とぴさん以外子供はいないの?

    実親でも干渉されたら鬱陶しいです。

    電話は出なければいいのです。

    トピ内ID:8919402657

    ...本文を表示

    認知症気味?

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    >父が無神経なのでしょうか? 私が冷たいのでしょうか?

     お話だけを読めばお父様が無神経のように見えます。ただ残念ながらお父様が認知症気味?であれば、介護の話で別だと思います。

     私の義母の話です。義父が自宅で亡くなりしばらく後です。徐々に言動におかしな所が出てきました。
     普通に会話できるのですが、最初はちょっとした間違い、勘違い、我がままに思える言動でした。妻がちょっと注意すると、理解していました。
     徐々に進み、我がままも増え妻が注意しても、頑固に拒否します。さらにしばらく時間がたった後、同じ事を言います。家の中の生活はできているように見えました。

     お医者様に見てもらうと認知症初期。義父が居なくなった事も原因かもと言われました。義母の場合、認知症は急に症状が現れるのではなく徐々に変な言動が出てきたように思えます。


     みかんさんのお父様も一度お医者様に見ていただいてはどうでしょう。認知症であれば、無神経とかは本人の意思では無い事になります。状況判断の出来ないちいさな子供と同じだと思います。もはな介護の問題だと思います。

     ちなみに、義母は諸般事情で施設のお世話になりました。最初は頑固に嫌がっていましたが、なんとか施設に入所した後はその事自体を忘れ、普通に施設で生活していました。面会に行ったら喜んでくれ、暗くなると車は危ないから早く帰れと、義実家で暮らしている時と同じ発言をしていました。

    トピ内ID:1287631501

    ...本文を表示

    年齢相応の精神の老化

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
    お父様の年齢が記されていませんが80代ですよね。この年齢になれば、頑固になり、他人を思いやり常識を鑑みるような柔軟な思考ができなくて当たり前です。
    トピ主さんが守るべきは誰か、よく考えてください。

    トピ内ID:1069695723

    ...本文を表示

    それが老いるということ

    しおりをつける
    🙂
    えみ
    無神経とかではないと思います。
    自分のことでいっぱいいっぱいになり、他人を気遣えなくなっているんだと思います。
    歳をとると多かれ少なかれそういう部分が出てくるんじゃないでしょうか。

    病人だって、悪気なく自分中心に物事を考えてしまいがちです。
    それと同じだと思います。

    夫が大病を患った時、暴言や暴力はありませんでしたが、今まで周りに配慮し我慢できていたことが全くできなくなりました。

    例えば、当時車いすを使わないと外出も困難な時期に、夫の視力が少し落ちたようで、眼鏡を買いたいと言いだしました。
    緊急性はないと私は思いましたし、外出の大変さを考え、もう少し良くなってからでいいと思ったのですが、本人にとってはとても重要なことのようで、気になって気になって仕方がないようでした。

    病気で精神的に余裕をなくした夫の不安な気持ちもわかるので、希望通り車いすを借りて一緒に眼鏡を買いに行きました。
    他にも行きたいところがあると言えば、最優先で対応しました。

    でも、トピ主はご自分の家族がありますから、そこまでは無理でしょう。
    ただ、お父さんは決して無神経なんかではなく、老いたんだなと思いやりを持って対処してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:6826279609

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主です。

    レスありがとうございます。

    義母が亡くなって1か月が経ちました。

    夫もショック状態からは立ち直っています。

    私の体調も回復しましたので、
    来週実家に帰ってきます。

    父が認知症の兆しが出ているのかどうか、様子を見てきます。

    元から想像力のあまりない父だったのですが、歳を取るともっとそうなるのですね。
    教えていただき、ありがとうございます。

    老いるということ、そうなのですね。

    悲しいですが、歳には勝てませんね。

    私もそんな父に対して、もっと余裕をもって、父に接することが出来るようになりたいです。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2125182080

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