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    選ぶ相手を間違えたかもしれません。どうしたらいいでしょう?

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    みさき
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    最近、3年ほどで付き合っている彼と婚約したんですが、元彼の話を聞いて失敗したかもと思っています。

    元彼(Kさん)と知り合った当時はKさんが違う部署に中途で採用されて半年ほどの平社員でした。
    Kさんとちょくちょく食事に行く様になってしばらくして、付き合う様になり、1年ほどで付き合ったのですが、
    Kさんの口うるさいのが嫌で別れてました。

    Kさんと別れて少ししてから、今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
    婚約者は当時Kさんより年下でしたが、課長になる様な人で将来も見込めると思っていたのですが、
    実際の評判は「課長の中でもトップレベルに仕事ができない」、「自分の部下には高圧的な態度を取る」、「婚約者が嫌で辞めた人が大勢いる」、「仕事ぶりは平社員か、よくて係長レベル」と散々です。(部署新設の際に、課長になれると異動を願いでた様です。)
    確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、最近友達に色々相談したら「結婚したら、モラハラ夫になりそうな話ばかりだけど大丈夫?って言いたくなる話ばっかりじゃない?」と言われました。
    付き合う前にも「俺は付き合うとかはっきりさせたくない」と言われた事もあります。(その後、話し合って付き合う様になったのですが)

    Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

    その後Kさんはと言うと、中途入社後すぐに20人ほどの部署の全体の業務時間を月150時間以上短縮できる様な改善案を出して成功させたり、部下を育てる事に力を入れたりして、部署全体からも部下からもいなくてはならない人と言われています。
    会社からも、1年の課長を経て部長にならないかと打診されている様です。

    今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    トピ内ID:3638545000

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    え?やり直せるのですか?

    しおりをつける
    DD
    KさんはOKなのですか?


    婚約破棄となるのでお互いの親にも報告が必要ですよ?
    慰謝料を請求される場合もありますし・・。
    何よりそんなモラハラ気質の婚約者があっさり引き下がりますか?

    というか、今更Kさんには断られると思いますけどそれでも大丈夫なのですか?

    トピ内ID:0009545383

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    こたつ
    肩書きと結婚したい人のようですね。
    Kさんと結婚したらあなたも企業の役職者と同じように偉くなれるのですか?

    昇進しそうだから前の人に戻ろうかと考えて掲示板にまで投稿する人が彼女だとは、今の彼氏が可哀想です。

    トピ内ID:1006299983

    ...本文を表示

    今更無理と思うけど。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    同じ会社で付き合う相手を複数人にするものでは無いと私は感じます。
    また、相手のある事、婚約者を裏切る行為についても無責任な背信行為ですし、乗り換えたいと思ってるお相手も今のあなたを選ぶとは限りません、
    また 役職やポジションに拘り過ぎているあなたにうんざりしてるかもしれません。

    破れ鍋に綴じ蓋、どんな問題のある人にもけっこう気の合う人も居ます。
    婚約者を自分の感覚で嫌になったのでなく、周りの評価で嫌になったのでしたら、それは間違いです。

    周りの話は無駄話です。自分で判断して婚約したなら責任はご自身にあります。
    適当な周りの話で流されるか、彼と幸せになるかは持って行き方次第かと感じます。もし、本当にモラハラ気味の男性でも、相手になる女性によっては素晴らしい方向に持って行くことも出来ますし、女性の対応能力次第、お相手次第かと思います。

    トピ内ID:4353478982

    ...本文を表示

    ひとつ、忘れてはいけないこと

    しおりをつける
    雪童子
    果たしてそのKさんがやり直させてくれるのか、です。

    Kさんにも相手を選ぶ権利がありますからねえ~。

    トピ内ID:0548320108

    ...本文を表示

    そんなの自分で考えたら?

    しおりをつける
    🐧
    ロンド
    そんなの自分で考えたら?
    と、言いたいですが…

    考えたところで、Kさん自身があなたとやり直す気があるのかしら?

    Kさんは頭が良く人望もあるようですが、あなたは口うるさいKさんが嫌になって別れたんですよね?

    それって裏を返せば、Kさんは、あなたに色々と不満や物足りなさを感じていたということじゃないですか。

    Kさんは同じ社内だから、あなたの婚約を知っているのでは?

    そんな将来有望な彼が、交際中に物足りなかったあなた、現在は他の男性のお下がりになったあなたを選んでくれるのか?想像してみましょう。

    それと、今の彼との結婚と、元彼との復縁は、別件として切り離して考えるべきでは?

    Kさんが復縁してくれなかったら、今の彼と結婚するんですか?

    モラハラの不安があっても?

    自分の足でしっかり立つこと、つまり一人になることを恐れず、冷静に行動しないとね。

    他力本願な幸せを求めていては、相手に振り回された時に辛い目に遭いますよ。

    トピ内ID:0806621883

    ...本文を表示

    とにかく別れる

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    とにかく今の婚約者とは、別れた方が良いでしょう。
    周りの複数人からのアドバイスもありますし、そもそもトピ主さんご自身が、もうすでにこの結婚に疑問を持ってますから。

    ただ、Kさんは、他の人と婚約したあなたをまだ好きだ、となぜ言えるのでしょう?もう他に好きな女性がいてもおかしくないですよ。

    婚約者と別れて、またKさんに、恥をしのんで告白しますか?
    私が男なら、(今更何言ってるんだ?)と思いますけど、トピ主さんに少しでもKさんに心残りがあるなら、告白してハッキリさせてから次に行ってもいいかもしれません。

    婚約者もKさんもトピ主さんも、同じ会社勤めの様に読めますが、同じ職場の色恋沙汰で、そこ(婚約破棄して元彼に戻る)までしたら、トピ主さんだけでなく、Kさんの評価にも後々響きそうな…。婚約者から、メンツを潰された、と逆恨みされる可能性も、考えています?

    私なら、次の恋愛相手は会社外から見つけます。

    トピ内ID:3575807231

    ...本文を表示

    教えてください。

    しおりをつける
    ひばりヶ丘
    何故Kさんが貴方と「やり直す」と思うのですか?

    未だに成長をしていないトピ主! もうKさんに付き纏わないであげて。 然も其の婚約者は、アウトでしょ!

    婚約を解消して、更にKさんとやり直すのではなく、当分結婚の事を考えずに立派に成長して下さい。

    トピ内ID:1830484325

    ...本文を表示

    やり直すといっても肝心のKさんは?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    そんな都合よくはいかないでしょう。
    世の中は、あなた中心には回っていません。

    婚約者と別れるのは正解かもしれませんが、だからといって
    Kさんとやり直せるなどあまりにも自己中心的な思考です。

    トピ内ID:8949217691

    ...本文を表示

    天晴れ!

    しおりをつける
    🐧
    近四朗
    素晴らしい!
    現金もここまでくるともはや清々しいくらいです。

    トピ主の様な人が増えれば、世の中の風通しがよくなるので、躊躇わずどんどんやってください。

    多分、トピ主とくっつくと今度はKさんの評判がメタメタになりそうですが、もうそれはトピ主の運命ですから、自分の思った通りにどんどん前に進みましょう。
    どうせ1名は犠牲者が出てしまうんですから、気にしなくていいです。
    大事なのは一度籍を入れたらもう別れたりしないこと。犠牲者が増えますからね。

    トピ内ID:4481831296

    ...本文を表示

    断っても惜しくない婚約者なら、ダメもとでKさんにアプローチ

    しおりをつける
    🐶
    一子
    どうせ今の婚約者は、モラハラ夫になる可能性があったり、将来性がなかったりで
    あなたとしては、結婚しても幸せになれないのではないか?という心配があるのでしょう?
    そんな中途半端な気持ちで結婚しても、うまくいかなかった場合に
    「あの時、踏みとどまっておけば・・・」と思うことになるでしょうね。

    要は、少しでも迷いがある時は、結婚はやめておいたほうが良いということです。

    で、今の婚約者と破談になった場合は、
    慰謝料だのなんだのという面倒なことをどんどん片づけて・・・
    それ後、初めてKさんにアプローチするチャンスが与えられるわけですよね。


    >Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

    素直にKさんに対する気持ちを本人に打ち明けてみては?
    それだけ魅力的な男性ならば、もう彼女がいるかも知れないけど、
    同じ社内ならば、人脈を使ってでもリサーチ出来ませんかね?

    人生って一度きりですし、結婚ってすごく大きなことですから
    多少「ずるい」とか「図々しい」とか思われても、
    ダメもとで体当たりしてみる価値は、あるんじゃないですかね?
    (振られた時の保証なんて出来ませんけど・・・)

    ひとつ気になるのは、あなたのこの言葉です。

    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    Kさんの意志を確認していない段階で、
    Kさんとやり直すという選択肢が選べるのか分からないでしょ?
    まぁ、そういうあなたの厚かましさを活かしてアプローチするのも良いですけど、
    Kさんの前では、もう少し謙虚な姿勢を見せないと、こっぴどく振られて撃沈するかも。

    色々なレスがつくかも知れませんが、
    もう、こうなったらずる賢くいくしかないんじゃないですかね?
    願わくば、結果を教えて欲しいです。

    トピ内ID:7655402144

    ...本文を表示

    元彼と別れて3年以上たっている

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    まだ、元彼に彼女がいないと思っているのですか?
    そんな将来性のある彼に彼女がいないとは思えないのですが。

    またお付き合いできる、Kさんとやり直せると、みさきさんが思っていることが不思議です。

    そのモラハラ夫になりそうな婚約者さんとは別れたほうがいいかもしれませんが。

    トピ内ID:3917034696

    ...本文を表示

    なんだかヘン

    しおりをつける
    🐤
    リリカ
    >>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    婚約者とは3年くらいつきあって婚約したんでしょう?
    という事は、Kさんと別れてから3年以上経つという事だけど、そもそもKさんは、あなたが自分の元に戻って来て欲しいと思っているの?

    あなたは現在婚約中だけど、どういう理由で婚約を破棄するつもりなのだろう?

    婚約者に対しての周りの評価はわかったけど、あなた自身は彼をどう思っているのか、トピ文だけでは、なんだかさっぱりわからない。

    婚約までしておいて、3年前に婚約者とつきあう時の周りの意見やつきあっている最中の友達の意見を今更出して来て、選ぶ相手を間違ったかもしれませんって、あなた・・・。

    ましてや、選ぶ相手を間違ったかも?と思うと同時に、3年以上も前に別れた元彼とやり直そうと思っているところが、すごく違和感があるし、軽薄な感じする。

    本当は、若いのに出世が早くて将来の有望株と思っていた婚約者が、実は仕事も出来ずに大した事は無く、周りからも嫌われていて、その反対に、最初は中途採用で平社員だった口うるさい元彼が、実は部下からの人望も厚く、出世も見込めそうなので、自分がふったのに惜しくなっちゃった。と言う方がしっくり来るけど・・・。

    勘ぐり過ぎかしら?

    いずれにしろ、どうしたらいいでしょう?って、自分でちゃんと考えて答えを出すしかないですよ。あなたの一生の事なのだから・・・。

    トピ内ID:6334009382

    ...本文を表示

    まずは自立

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    したほうがいいんじゃないでしょうか???

    トピ内ID:2936945923

    ...本文を表示

    周囲の評価は大事

    しおりをつける
    🍴
    ブラウンシュガー
    両親が社内恋愛で結婚しました。
    母に「何故パパを選んだの?」と聞いたら「社内でパパを悪く言う人がいなかった」「同性の同僚からものすごく人気があった」って言っていて、それってすごく大事なことだと思うと幼い頃から聞かされて育ちました。

    実際父親は友達も多く、かなり出世し、私たち家族をしっかりと裕福に養ってくれましたから、母の男を見る目は確かだったんだろうなって思います。

    あなたの場合、選ぶ相手を間違えたというか、その彼は無しでしょう。
    危なっかしくてしょうがない。
    でもだからといってKさんに戻ろうかなっていうのもね。
    可能なのかな? KさんにはKさんの現状があるでしょうし、復縁に応じてくれるんでしょうか。

    もし可能ならそれもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3700767282

    ...本文を表示

    Kさんに「あなたとやり直す」気はあるのですか??

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
    >確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、

    周囲から止められたのに、付き合い始めたのは何故?
    「皆、私に嫉妬しているんだわ」と思ったのでしょうか。
    「自分が悪くても謝らない」人と結婚を決めたのはどうしてですか?

    トピ文を読んでも、あなたはあまり物事をちゃんと考えない方なのだな~と思いますけど。


    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    あの~ Kさんにはあなたとやり直す気持ちはあるのでしょうか?
    「結婚なんてしないで自分の元に戻ってきてほしい」と言われたとか??
    そうでないなら、Kさんのことは諦めて、このまま結婚するか婚約解消するかだけ考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2847912882

    ...本文を表示

    人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合わない

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    今更、元カレのよさに気づいたとしても
    人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合いませんので、
    復縁は無理かと思います。

    トピ主さんが選べるのは、婚約者と別れて新たな別の男性を探すか、
    周囲から評判の悪い婚約者の妻となるかの二択です。
    元彼にちょっかいをかけるのは、止めておきましょうね。

    トピ内ID:6190637093

    ...本文を表示

    彼もあなたを選んでくれるのか?

    しおりをつける
    😑
    きゅう
    婚約者の方が三年付き合って別れてないのだから、相性がいいのでは?


    あなたに元彼を選ぶ権利(婚約者と別れる)があっても、元彼はあなたを選ぶでしょうか?会社内でしかも自分より長く付き合っているのは周知の事実では?まっとうな人であればあるほど、あなたを選ばないと思います。


    今の婚約者を大事にされた方が良いように思います。回りの評価を内助の功で上げてあげる方が、やり直すより簡単だと思います。

    トピ内ID:3840582010

    ...本文を表示

    婚約者は別れてくれるのか、Kさんは受け入れてくれるのか?

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    タイトルのとおりです。
    現在の婚約者とお付き合いしているのを同僚が知っているのなら、社内でそれなりに噂になっていますよ?Kさんにも知られている可能性はあります。「仕事できない有名人とお付き合いしている。同僚に反対されたけど、意見を変えなかった。」ということです。

    Kさんが仕事上の実績と社内の評価と、役職アップするような人なら、トピ主さんのような自分の都合の良いと思う相手に乗り換えようとする女性には、下記のとおりだと思います。
    1 絶対に受け入れない、もし異動で部下になったら、足りない部分を鍛えるため、厳しく接する。元彼女だからとは、過去のこと。
    2 二度目のお付き合いだからといって、最初からのやり直しである。当時より成長がないなら、以前と同様、足りない部分を鍛えるため、注意される。ついていけない、または反論するなら、お付き合いできないと断る。

    のどちらかだと思います。
    今でもKさんがフリーということはありえないし、社内で次々お付き合いする人を変えてる異性は、評価は低いでしょう。
    それを覚悟で、婚約者に別れを告げるなら、こっちはすぐに別れてくれないかもしれないし、他に気になる人(部長候補の人)がいると言われたら、慰謝料を請求されるかもしれませんね。二人の婚約(結婚予定)をどこまで周囲に報告しているのか、結婚準備をしているのか?

    よく考えてから行動してください。もし婚約者とすんなり別れられても、社内恋愛は噂になりやすいので、トピ主さんの今後の言動は、結婚が確定するまでは要注意です。本人の知らない所で尾ひれがつきます。

    トピ内ID:3869382327

    ...本文を表示

    責任と自由と権利。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    まずあなたは、婚約を破棄しなければならないのです。しかし婚約相手にこれといった過失はなく、あなたの「わがまま」により破棄するのですから、彼に賠償しなければならないでしょう。
    それは大人としての、「責任」です。

    次にあなたには、結婚する相手を選択する自由と権利があります。
    それはKさんも同じです。
    あなたがKさんと必ずよりを戻せる保証はどこにもありませし、あなたが婚約者を見放したように、Kさんはあなたを既に見放して、別の女性と交際中かもしれませんね。

    トピ内ID:9903103539

    ...本文を表示

    その婚約者とは別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    婚約者とは別れたほうがいいでしょう。

    Kさんとやり直せるかどうかはKさんの気持ち次第です。
    よりを戻せる保証はありません。

    どっちかというとトピ主さんには今の婚約者(嫌われ者)でもないKさん(口うるさい指導者)でもない、二人の中間のような人が合うような気がします。
    中くらいの人いないかしらね?

    トピ内ID:7240577949

    ...本文を表示

    都合がよすぎる

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    自分からKさんと別れておきながら、Kさんがコツコツと実力を発揮していくのを見て、今の彼と比較し、やっぱりKさんにしておけばよかった!なんて、あまり自己中で都合がよすぎませんか。
    今の彼の周囲からの評判が気になるなら、Kさんに乗り換えることより、きっぱり別れることを考えればよろしいのでは。
    婚約破棄なら、あなたが今の彼にきちんと慰謝料を支払うことです。
    乗り換えようと思われているKさんも迷惑な話でしょうね。

    トピ内ID:4480733518

    ...本文を表示

    どちらもやめておく

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    ・トピ主は若く美人でモテる
    ・Kさんは今彼女がいない
    ・Kさんにもう一度やり直す気があるかまだ確認していない
    ・婚約者にまだ別れ話を切り出していない

    上記4点を明確にされてないのですが、この前提でよろしいですか。

    私は「婚約者と婚約解消し、Kさんともやり直さない」道をおすすめします。

    婚約者はモラハラ夫になる可能大なのでやめといた方がいい。
    最初はKさんと違い優しいと思ったのでしょうが
    仕事ができない人は何ごとにも甘いから彼女にも甘いんです。
    そして決して反省しないので悪いことは全て周囲の責任です。
    一方仕事のできるKさんは何ごとにも厳しいから彼女への要求度も高い。
    自分もきちんとするからオマエもやれという正しさは立派ですが容赦ないですよ。

    つまりあなたはどちらと結婚しても苦労する。

    ここは全てリセットして婚活してはどうですか。
    親戚に見合いを頼むとか婚活パーティーに出てみるとか。
    若く美人でモテるタイプというだけで、かなり好条件の男性がきますよ。
    よりどりみどりです。社内に限定する必要ないでしょう。

    トピ内ID:6836844806

    ...本文を表示

    元彼とやり直せる前提になってるけど、そこは確かなの?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    Kさんとやり直したいとしても、彼の気持ちはどうなの?

    自分を捨てて同じ社内の男性と婚約したものの、やっぱり貴方がいいの!ってトピ主がお願いしたらやり直してもらえるんですか?

    社内評価や周りの声で自信が無くなり、やっぱり元彼のが将来有望かも?なんて打算でやり直したいなんて言う女性になびく程、元彼はバカじゃないでしょう?

    婚約者と別れる事と、元彼とやり直す事は分けて考えたら?

    まずは目の前の婚約者を、元彼とやり直せるやり直せないは置いておいて、結婚したいのか?したくないのか?

    よく考えたら如何ですか?

    トピ内ID:6671939975

    ...本文を表示

    どちらも良くない

    しおりをつける
    blank
    元気ですか
    kさんとの復縁はやめたほうがいいです。
    私がいけなかったから、と思っていらっしゃる。
    それってDVの典型的。
    相手は俺が教えてやってるんだ、と思っているだけ。
    そのうち手が出る、足が出る。
    結婚は協力しあえる、頼りになる男性が良いと思います。
    お見合いではだめですか?
    友人の紹介ではだめですか?
    自身で選ばない方がいいですよ。
    女性は生まれつき見る目を持って生まれてくると思うんですよね。
    結婚相手に相応しくない様な男性を選びやすい女性なのかな
    と思います。

    トピ内ID:0581977779

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    好きな人か気持ちが合う人を見つけなさい しっかり自分をお持ちなさい

    トピ内ID:1756690921

    ...本文を表示

    どちらも難しいと思われます

    しおりをつける
    ローズヒップ
    「今のまま婚約者と結婚するより、kさんと
    やり直す方がいいでしょうか?」という質問
    にびっくりしました。

    kさんから、やり直したいと言ってきている
    のですか?

    そうでない場合、やり直すのはすごく難しい
    と思います。
    単にkさんを振っただけでなく、今の彼と婚約
    までしているのですよね?
    そんな人とやり直したいと、普通は思わないと
    思います。

    ご質問を客観的に拝見していて感じますのは、
    あなたはご自分と異なる意見に対して、まった
    く受け入れようとしないタイプなのかなと思い
    ました。

    婚約者のことを悪く書かれていますが、
    どちらかというと、婚約者と似たタイプなの
    かなと思いました。

    周囲の人が猛反対したのをわざわざ押し切った
    わけですから、あなたと似た短所の部分に惹かれ
    たのかもしれませんね。

    文章からは、kさんのことも、婚約者さんのことも、
    愛してるようには受け取れませんでした。
    仕事ができるかどうかとか、社会的な地位である
    とか、そういう部分ばかり気にしていらっしゃる
    みたいですので。

    結論からいいますと、kさんとも婚約者さんとも、
    今のあなたではうまくいかないと思います。

    トピ内ID:2080559269

    ...本文を表示

    婚約は辞めても元彼とやり直せないです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のかき氷
    人の仕事振り、評判は置いときなさい。
    あなたの文章から察するに、どちらの男性にも合ってないです。
    不釣り合い。

    自分で真面目に働き自力で出世して好きな男を捕まえなさい。

    トピ内ID:1299298418

    ...本文を表示

    婚約は解消してもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    皆さんの反対にはそれなりの理由があったのですね。
    今なら婚約解消してもいいと思います。
    でも、Kさんとよりを戻すのはあり得ないです。
    それとおサラリーマンの世界なんて何がどうなるか分からない
    という事を学習してほしいです。
    Kさんとよりを戻せないなら今の彼と結婚するのですか?
    問題はそこですよ。Kさんはナシです。後になってKさんの
    方から近づいてきたというのなら話は別ですけれど。

    トピ内ID:4828777826

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    まあね。
    見た目はわからないけど、中身はKさんの方が良いです。
    当たり前。

    でも、トピ主はやり直したくても、Kさんの気持ちは?
    あと、その婚約者、別れるのも面倒そう…
    トピ主には今の婚約者の方がお似合いとも思います。

    ついでに、社内でとっかえひっかえは止めた方が良いですよ?
    変な噂が立ちそうです。

    トピ内ID:2660676303

    ...本文を表示

    やり直せないでしょう…

    しおりをつける
    blank
    vivi
    なぜ、今の状態でKさんとやり直せるなどという根拠のない妄言を吐けるのか謎です。
    普通に考えて、Kさんの耳にも あなたの愚行は届いているはずです。
    ここであなたが「やり直してあげてもいいよ」などとKさんに迫る愚行に愚行を重ねる行為は、さらなる笑い者になるだけですよ。
    そして、Kさんの方もあなたを選ぶはずがないと思います。
    誰に後ろ指指されてもいい!恥も外聞も知ったこっちゃねー!と本気で思うなら、恥を晒してみては?
    「本当に調子のいい女だな」と鼻で笑われてみるのも、トピ主さんには いい経験かもしれませんね。

    トピ内ID:1890088576

    ...本文を表示

    やり直した方がいいですかって

    しおりをつける
    🎶
    三角
    元彼さん、トピ主さんとやり直したいと言っているのですか?
    でなければそもそも…。な話なのですが。
    元彼さんにも新たな彼女いる可能性ありますよね。

    そして婚約者さんと結婚する、しないはトピ主さんの自由ですが。
    すでに両家顔合わせや式場予約等動いている話ですと、
    慰謝料問題になるかもしれません。

    トピ内ID:8100938123

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    なんでKさんとやり直せる前提で話してるの?
    無理に決まってるじゃない。
    それこそKさんが同僚や友達に止められますよ、「トピ主とよりを戻すのやめときなよ」って。

    それに婚約破棄にすると慰謝料払わないといけなくなるけど大丈夫なの?
    そのまま結婚した方がいいですよ、貴女にはお似合いですよ。
    きっと良い割れ鍋に綴じ蓋夫婦になれますよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:1831393308

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    まるでてやり直せるのが当たり前のように聞こえますがアテがあるのですか?

    あなたの為にと親身になってかけていた言葉を口煩いと言って別れた女性と
    復縁したいと思いますかね?
    しかもそれほど仕事が出来る男性が今更どうしてそんな振り方をしたあなたと?

    Kさんには今頃すでに相応しい女性がそばにいるのではないでしょうか。
    そして、今のあなたには今の彼が相応な気がします。

    トピ内ID:3033356304

    ...本文を表示

    きつく書きます

    しおりをつける
    😨
    今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?
    >やり直せると思っているのがすごい。あなたの知らないところで、Kさんには既にいい人がいるかもしれませんよ?

    婚約者は当時Kさんより年下でしたが、課長になる様な人で将来も見込めると思っていた
    >男性をスペックで見る分に関しては何も悪いことではありませんが、対して自分のスペックはいかがですか?ちゃんとステップアップできていますか?

    確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、最近友達に色々相談したら「結婚したら、モラハラ夫になりそうな話ばかりだけど大丈夫?って言いたくなる話ばっかりじゃない?」と言われました。>なのに何故婚約に踏み切ったのですか?

    そもそも、社内だけで出会いを探している時点でどうかと思います。
    あくまで個人的な意見ですが、婚約者の方を清濁合わせて受け入れることができないのであれば、婚姻関係を結んでも結局離婚か不倫に走りそうな気がします。
    またKさんとなんの根拠もなくら今からやり直せる気がしているところに、自意識過剰な気配がします。そんな方に、今仕事で頑張って成果を出したKさんが振り向いてくれる気がしません。振り向いたとしてもKさんが可哀想です。
    Kさんのことも婚約者のこともリセットして、全く違うところで新しい出会いを探してください。それが、三人の幸せの為になると思います。

    トピ内ID:7826125299

    ...本文を表示

    笑いました

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    あなたが今更どう思っても、もうKさんの方がご遠慮申し上げますってなもんでしょう

    世の中こちら向きなんですね

    トピ内ID:5875288618

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    結婚をなんだと思ってるんだよ? というのが感想。

    相手の地位によって乗り換える? 婚約後に?

    Kさんが口うるさいので別れたのに?

    あなたの都合だけで どうこうなる問題じゃないと思うけど。

    自分で決めて 結果を甘受すればいい。

    トピ内ID:2674412808

    ...本文を表示

    その結婚はやめた方が良いけど

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    今のまま婚約者と結婚するのはやめた方が良さそうですね。

    しかし、だからといってKさんとやり直せるかどうかは疑問ですよ。

    Kさんにとってトピ主さんは既に関係を精算した過去の人であり、尚且つ、今となっては社内で別の男性と婚約まで行っいる女性な訳です。

    あなたがKさんに「婚約者と別れたからやり直しましょう」と言ったところで、Kさんが首を縦に降るとは到底思えません。

    それに、Kさんに既に恋人がいる可能性も大きくないですか?

    Kさんとやり直せるかどうかに関係なく、今の婚約者との結婚はやめた方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:0479725959

    ...本文を表示

    え!いまさら

    しおりをつける
    😑
    万年寝たろう
    何故3年も前に別れたKさんとやり直せるとナチュラルに思うのか…。今頃彼にも好い人がいるんじゃないですか?

    あなたの婚約者はちょっと難ありの男性みたいですけど、3年も付き合って結婚を決めたぐらいなんですから、それなりに相性も良いんでしょう。お幸せに。

    トピ内ID:5755800303

    ...本文を表示

    最後の一行でずっこけた。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    あなたに選ぶ権利はありませんから。
    いろんな人が忠告してくれている時点で気がつかない、
    って本当は自分できがつかなきゃいけないところなんだけど、
    あなたは人を見る目がないことは間違いないでしょう。
    今後の人生気をつけてね。

    トピ内ID:5264895381

    ...本文を表示

    元カレとやり直せるかどうかは分かりません

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    別れてもう3年以上経っているのでしょ?
    別の女性と付き合っている可能性が高いです。
    仮にフリーだったとしても、自分を振った女性とやり直したいかどうか・・。

    トピ文を読む限り、今の婚約者は元カレに遠く及びません。
    トピ主様もそう思っているからこそ、ここで相談しているのでしょ?
    お互いのためにも、別れるのであれば早い方がいいと思います。

    トピ内ID:9185034655

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    散々苦言や忠言を耳に入れても
    聞き入れる以前に理解できなかった人と
    よりを戻すとは思えませんが…。

    それでもKさんを選ぶのであれば
    婚約した相手に慰謝料を払ってお別れするのが先です。
    フリーになってから当たって砕け散ってください。

    トピ内ID:2564281358

    ...本文を表示

    結婚は考え直したほうがいい…

    しおりをつける
    😨
    アロマ
    と思うけど、Kさんとやり直せると思わないほうがいいかも。
    おそらく無理だと思います。
    いい出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:5815646154

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    あなたは世界が自分を中心に回っていると勘違いしてませんか?
    何故、そのKさんがあなたとの復縁に直ぐ応じると考えられるのですか?あなたは、もう既に他の男と婚約してるんでしょう?
    私がKさんなら、出世しそうだからという理由で平気で乗り換えるような節操の無い女はお断りだと思いますけど。
    ただ、今の婚約者がKさん抜きでもダメだと思っているなら、婚約は解消すべきでしょうね。慰謝料払うことになるでしょうけど。

    トピ内ID:7874673550

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    あっちがダメならこっちって…
    相手の問題じゃなくあなた自身の問題でしょ!
    誰と結婚しても完璧なんてないし、不満はお互いにあるんです。
    10年先、20年先にこうなっていたいと思いながら
    今を頑張ったり、我慢したり、、喧嘩したり、譲ってもらったりしながら
    一緒に生きていくんです。
    婚約者の彼に何もいいところはないんですか?
    なぜ結婚しようと思ったのですか?
    他の人が彼と結婚する訳じゃないでしょ?
    あなたが彼と結婚するんでしょ?
    元彼と結婚してもきっとあなたは同じ事を言ってますよ!
    あっちがよかったって!
    1度結婚すると決めて婚約までしたんだから
    婚約破棄するなら相応の覚悟をしなさい。
    誰かに幸せにしてもらおうとと結婚するならやめなさい。
    彼を自分が幸せにするんだと思って結婚した方が幸せになれますよ。
    もう1度自分自身と向き合ってじっくり考えてみてください。
    あなた以外に答えを出せる人はいないんだから。

    トピ内ID:3010564526

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    あらさーまま
    嫌なら婚約は解消できます。色々言われるだろうけど。
    それより、Kさんとやり直せるんですか?その保証はあるんですかね?
    Kさんと別れた後、あなたに未練がありやり直そうと連絡がまだあるんですか?別れてから3年は経ってるんですよね?というか、あなたから別れを求めた感じですよね?未練を感じてるんですよね、Kさんに対してあなたが。

    色々最初から考え直し、やり直しをした方がいいのではないですかね?

    トピ内ID:9772508260

    ...本文を表示

    出世できる相手の方がよかったわけだ。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    Kさんの方が実は出世しそうだからやり直したいと。
    要約するとそういう話ですね。

    Kさん、能力があるようですので、彼にはちゃんと
    ハートの面でも頭脳の面でもしっかりとした女性の
    方がお似合いのように見えます。

    少なくとも、自分ではKさんという人物を見抜けな
    かったトピ主とは釣り合わないようにも思えますし、
    何よりも、自分から振って別の男性と婚約したの
    だから、他人の意見など意に介さず、このままその
    男性と結婚されるのが、筋でもあるし何事も丸く
    収まりそうですし、なによりお似合いでもある
    ように感じました。

    トピ内ID:2798653081

    ...本文を表示

    そんなに簡単なの?

    しおりをつける
    🐱
    は?
    元彼とよりを戻せるつもりでいるみたいですけど、それって可能なんですか?

    とりあえず、今の彼との婚約を破棄しないことには、元彼だろうが、新しい彼だろうが、お付き合いできません。

    慰謝料を払って、きちんと婚約破棄してから、元彼にアプローチしてみたらどうですか?

    どっちにしても、今の彼と結婚してもうまくいかないと思います。

    なので、元彼うんぬんは置いといて・・・

    まずは今の彼と後腐れのないように、すっぱり別れることですね。

    話はそれからです。

    間違っても、婚約破棄する前に元彼にアプローチしないように。

    もしも今の彼にバレたら、慰謝料をもっと払うことになるでしょう。

    それに、元彼だってそんないい加減なことをされたら、よりを戻してくれないでしょう。

    だからあなたがまずすることは、婚約破棄。

    綺麗さっぱりになってから、元彼だろうが新しい彼だろうが好きにしてください。

    トピ内ID:1288877124

    ...本文を表示

    やり直せるの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    えーと、今の婚約者さんとの結婚に不安なら、お別れすればいいと思いますよ。
    正式に婚約しているのなら、婚約破棄に伴って慰謝料を請求されるかもしれませんが、一生を棒に振るよりマシでしょう。

    ただ、

    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    この思考回路はいかがなものかと。
    トピ主さんが晴れて自由の身になったら、元カレさんとやり直せる(=私にまだ未練があるはず)って、別れて3年以上経つのに大した自信ですよね。
    既に新しい彼女がいるかもしれないとか考えないのでしょうか?

    自分は選ぶ立場だと思ってます?
    元カレさんにも選ぶ権利があるんですよ。

    くれぐれも、元カレさんにやり直す事を拒否されても、「あなたの為に婚約破棄したのにどうしてくれんのよ!」などと言わないように。
    それだけ守れるのなら、自己責任でお好きになさって下さい。

    トピ内ID:5953685681

    ...本文を表示

    今彼はやめる

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    モラハラ気味の人とはやめたほうがいいですよ。
    でも元彼に今行くのは、二股してたとか周りに思われるか、「この女利己的」と思われる可能性が高い。勿論元彼もあきれると思う。

    少し時間たってからアプローチするか、一番いいのはどちらもやめて、別の人を探すかな。

    トピ内ID:9298484661

    ...本文を表示

    Kさんにも選ぶ権利はある

    しおりをつける
    blank
    あらら
    主さん勝手すぎです
    もうKさんには結婚予定の彼女がいるかもですよ?
    主さんを思ってずっと待ってると思ってるのでしょうか?
    それともKさんに告白されてまた付き合いたいと言われたのでしょうか?

    今彼とは結婚したくないなら慰謝料とその他費用負担して終わりにするしかないです。
    若しくは結婚するかですね

    トピ内ID:2488495255

    ...本文を表示

    やめておきましょう。婚約者がお似合いです。

    しおりをつける
    🙂
    けみかるうぃっしゅ
    Kさんが最高の人かどうかはわかりません。
    結婚してから豹変する人もいますしね。DVやモラハラをする夫になる可能性も少なくないです。

    口うるさく言われた内容がよくわからないので書いてある事から判断すると。

    私は会社で嫌われる人であってもいいと思います。
    ただ「仕事を仕事として遂行する上で嫌われる人」というのはいますので。
    例えば仕事中は黙々と作業をこなし、仕事中の会話は他人行儀で冷たい印象を受ける人なんかは、仕事ができるできないにかかわらず、何考えてるかわからない人として嫌われたりする事も多いです。


    ただ、婚約者さんは仕事すらまともにできず、部下には威圧的で、プライベートも謝れなかったりするわけですよね?
    それは個人的な感想としては「避けたい人」ですね。

    それでも3年も付き合ってこられたということは、トピ主さんとは相性がいいのだと思います。
    (私だったら結婚はおろか、恋人としてもなしですが)

    多分、お互いに面倒なことからは逃げる傾向にあるのでしょう。
    だから嫌な所を指摘するのもされるのも面倒。嫌な所を直すのも面倒って事だと思います。

    Kさんは嫌な所は指摘し指摘され直して行く事で長く一緒に過ごしたいという事を考えているのかもしれませんが、トピ主さんは、それが嫌だし、その結果、お似合いの婚約者と3年も付き合ってこれたんです。

    Kさんの近況を聞いて、とりなしたいから「今はKさんの言ってた事がわかる」のかもしれませんが、長続きしませんよきっと。

    多分、トピ主さんとKさんは違う価値観で違う世界に住んでるのでしょう。どちらがいいかなんてその人次第です。

    最初にも書きましたが、
    結婚後、婚約者が誰もが羨む素晴らしい男性になるかもしれませんし、Kさんが誰からも離婚しろと言われる男性になるかもしれません。

    ないものねだりより、Kさんの為にも今の婚約者が良いでしょう。

    トピ内ID:0972162875

    ...本文を表示

    やり直せるのですか?

    しおりをつける
    めたも
    Kさんは、みさきさんとやり直す意思があるのですか?

    トピ内ID:4509606759

    ...本文を表示

    打算が悪いとは思わないが

    しおりをつける
    🙂
    愛情の存在が感じられませんね。
    婚約は破棄しましょう。元彼との復縁も多分ムリ。
    第3の彼に行きましょう。

    トピ内ID:0954943991

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🐱
    ネコ男
    どちらの男性もあまり良いかんざはしないです。いずれにせよ婚約を破棄しても元彼と元さやにもどれるかどうかはわかりません

    トピ内ID:5721801984

    ...本文を表示

    あなたが選べる立場なの?

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    いやいや、Kさんとやり直せる、Kさんがあなたと付き合いたいと思っている、とあなたが思っていることにびっくりです。
    そんな状況がわからない、ひとりよがりなところがKさんは嫌になったのでは?

    まずKさんは今更あなたとやり直す気はないと思います。
    またそれだけ実力も地位もあるKさんならば、他の女性にもモテモテでしょう。

    また婚約者とは婚約したのですから、あなたからのそんな一方的な打算ありきの心変わりが理由の婚約破棄でしたら、それなりの慰謝料を払う必要があります。
    そしてどうやら3人は同じ会社の様子。あなたが婚約破棄してまでもKさんに執着して乗り換え用としている噂(事実だね)がたったら会社に居づらくなりませんか?

    まあ、その婚約者は仕事もできない癖に俺様気質のモラハラ勘違い野郎のようですので、Kさん云々は別にしても結婚しないほうがいいと思いますよ。
    つくづくあなたは男を見る目が無いし、あなた自身も大した人間じゃないということを自覚したほうがいですよ。

    トピ内ID:0612199302

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    かると
    いや、もう元彼はトピ主のことなんてどうでもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0995983011

    ...本文を表示

    やり直せると思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    今更Kさんとやり直せると思ってるの?

    そして今の婚約者に婚約破棄の慰謝料払ってでもKさんにアタックして振られるかも知れない覚悟はあるの?

    そもそも選ぶ相手を間違えたかも?なんて言葉を言える時点で貴女には誠実さのカケラもない事が良く分かるよ。

    悪い事は言わないから、どっちも諦めた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:8553071250

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😨
    ん~
    何故?
    婚約者と元彼と
    比べるの?
    おかしくないですか?
    嫌で元彼と別れて
    今の婚約者と付き合いをして婚約してるんでしょ?
    また
    婚約者が
    嫌で別れる

    おかしくないですか?
    おそらく
    元彼と付き合いしても
    きついようですが
    うまくいかないとおもいますよ

    トピ内ID:1950446710

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    婚約を破棄して婚約者と別れられたとしても、Kさんと再度付き合える保証なんてどこにもありません。

    婚約者と別れる事と、Kさんと再度付き合う事は一緒に考えない方がいいと思います。

    トピを読む限り、元彼のKさんは仕事が出来るようですし、大人のトピ主さんに注意や忠告をしてくれるような人なので、元カノとヨリを戻さずとも、女性と付き合いたければすぐに彼女が出来そうな感じです。
    トピ主さんと別れて既に3年以上は経っている訳でしょう?
    今、彼女いるんじゃないですか?

    婚約者とこのまま結婚してもやっていけなさそうと婚約を破棄するのは自由ですが、婚約者と別れればKさんと付き合えるなんて言うのは幻想だと思って別に考えて下さい。

    また、正式に婚約をしているのなら、トピ主さんが慰謝料を払う事になる可能性も大だと思います。

    Kさんの事は置いておいて、トピ主さんが今の婚約者と結婚したいのか、したくないのかで婚約を破棄するかどうかは決めて下さい。

    慰謝料を払う事になっても、一生の問題なので良く考えてこの人と一生を共にするのは無理だと思ったら、別れた方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5716690746

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😠
    恋子
    婚約者も、Kさんも同じ会社だよね?
    よくまぁ、Kさんと別れてすぐに同じ社内の人と付き合ったよね。

    あなたは、本当につきあった男性のこと好きになった事あるの?
    なんだか、条件ばかり見ていて 本当の性格の部分を見ていないような?
    だから、やっぱりこっち、やっぱりあっちがいいかな・・・となるのでは。

    婚約したにもかかわらず、もとの彼にしようかなって、ありえない。
    まあ、元彼があなたとやり直すことはないでしょうし、おそらく、婚約者とも結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:5371323246

    ...本文を表示

    なぜ二者択一?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    元カレKさんの話と、婚約者の話は、別モノでしょ?

    まず、婚約者とどうするかを考えなくっちゃ。

    ほかの話はそのあと。


    なぜ別れたKさんと婚約者を比較して二者択一となるのか、さっぱり分かりません。

    トピ内ID:2977642410

    ...本文を表示

    やりなおすほうが良いに決まっていますが。。。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    やりなおすには、二人の意思が必要です。
    Kさんにはステキなパートナーが既にいらっしゃるのでは?

    わたは、結婚は見直した方が良いと思います。

    ただやり直せるかはKさん次第。

    別れる前にKさんを打診するのは、やめておいた方が良いかと。

    まずは、今の婚約者と別れる。
    よほどのモラハラの証拠がないと慰謝料は払うことになるかもしれませんが、それは覚悟を決める。

    きちんと別れてから、Kさんにご相談。断られることは、想定内。
    もしも、Kさんが受け入れてくれたら、望外の喜びとして感謝と愛を。

    筋道を通すことだけが良いとは思いませんが、書かれていませんが、kさんと別れた経緯もあるでしょう。

    謙虚が吉かと。

    きっと美しいモテるタイプなのでしょうね。

    どちらにしろ婚約者さんとのことは、素早く動きましょう!結婚してから別れるほうがもっと大変ですから。

    トピ内ID:2815048193

    ...本文を表示

    まずは今彼との関係を清算してからでは?

    しおりをつける
    🐱
    なぞなぞぽん
    婚約されたんであれば、先ずはその彼とのことをどうするかちゃんと整理してからでしょう。
    まさか今の状態でKさんにアプローチするおつもりですか?
    同じ会社内のことだとしたら、Kさんにも相当迷惑がかかることになりますよね。
    別れているのに元鞘に戻れると思うのって、取らぬ狸の皮算用ではないでしょうか。
    とにかく、トピ主さんのこれからの一生のことなんですから、ご自分の責任できちんと婚約者と話し合うなりなんなりして進めた方がいいですよ。
    婚約されたなら、お二人の間のことだけでなく、両家を巻き込んでいるのですから。

    トピ内ID:4795676969

    ...本文を表示

    整理しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    婚約者はモラハラでKさんは口うるさいんですよね。

    どっちもどっちのような。

    Kさんの方が今は出世しそうと言うことですが?

    結婚はテストじゃないから答はないんですよ。

    多少問題があっても話し合って前向きに進むしかないです。

    相手に求めるより自分が努力して合わせらるかを考えた方が楽だし、早いですよ。

    トピ内ID:6103001037

    ...本文を表示

    Kさんから断られます

    しおりをつける
    🎶
    げっちゅー
    そんな簡単にホイホイ男を乗り換えられるのは、相当の美人じゃないとね。

    だからムリです(笑)

    トピ内ID:7275445841

    ...本文を表示

    どうやって、乗り換えるの?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    Kさんは、アナタが戻ればやり直してくれるのですか?
    そんな素敵なエリート、既に彼女がいるのではありませんか?
    あなたのために別れてくれるかしら?
    別れたとしても社内では気まずくなるかも。

    あなたの方だって、婚約者をキープしたまま、Kさんにアブローチできないでしょ?
    婚約者から婚約不履行で訴えられるかも。
    下手すれば、二人とも失いますよ。

    トピ内ID:2280652383

    ...本文を表示

    人の意見は聞くべき!

    しおりをつける
    😨
    nene
    元彼Kさんが口うるさかったので別れたとありますが、それはトピ主さんの直した方が良いと思うべき所を一生懸命指摘してくれていたのではないかと思います。
    きっと沢山あったのでしょうね。そして今も現在進行形の可能性ありですね。

    それら助言を有難いと思うどころか「うるさいなぁー」で聞き流して今があるのだと、トピ文を読んで思いました。

    そして現在Kさんは、部署全体でなくてはならない存在とのこと。
    人を見る目、先見の明があり、物事を的確に説明出来る優秀な方なんですね。トピ主もそれで自身を成長させる良い機会だったかもしれないのに、それをしなかった。

    今それが自分に返って来ているのでしょうね。

    トピ主さんがKさんとやり直そうと思って、やり直せるのか?疑問です。

    トピ内ID:1890712554

    ...本文を表示

    どっちもナシだな

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    今婚約者は、やめといた方が良いでしょう。
    ま、今なら、わずかな慰謝料で縁を切れます。

    ですが、Kさんに戻るのはお勧めしません。

    自分にも他人にも厳しい人は、仕事を一緒にする上では良いですが、家庭では安らげませんよ。
    恋人や配偶者に、仕事のようなダメだし・要求をする人は、やめておいた方が身の為です。

    トピ内ID:1118673118

    ...本文を表示

    男性を舐めてる

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    社内恋愛はするものではないです。
    周りの人にいい影響を与えません。
    ましてや貴方のように周りの目を気にする人や評判を気にする人にはご法度事です。

    社内恋愛は狭い世界の中での色事です。そんな狭い世界で二人の男を天秤にかけてなおかつ役職を気にしててはロクなことはありませんよ。

    それと安易に社内の元カレと元さやに戻ろうと考えるのはやめた方がいいですよ。
    絵空事ならともかく、間違っても行動を起こしてはダメです。

    多くの男性はまともに相手にしませんから。
    適当にあしらわれます。

    中には相手にしてくれる男性もいるかもしれませんが、その場合の多くは、
    過去の女が「鴨が葱を背負って来た」ので、一夜限りのアバンチュールを楽しむだけであっさり終わりるのです。

    もちろんその後はうまくいきません。
    男性を舐めない方がいいですよ。

    トピ内ID:7635091363

    ...本文を表示

    トピ主です。補足します。

    しおりをつける
    🐧
    みさき
    付き合うの止めた方がいいと言われたのは付き合った当初ですが、「いい噂は聞かない」くらいしか言われなかったので、
    付き合ってすぐに、そんな話信じろと言うのは厳しいと思います。

    モラハラ夫になりそうとか友達から言われた事も婚約者の社内での評判を聞いたのも、Kさんの近況を聞いたのも婚約してからです。

    Kさんが説教したがりや教えてやってると言う意見もありますがけど、そう言う感じではないです。
    怒鳴られたり厳しい口調になった事は一度もないですし、注意された事も友達の約束を連絡しないでドタキャンした事や、
    それを責められて逆ギレした事だったり、友達から何日にご飯行こうと誘われたのを返事しなかったりした事ばかりです。
    言い方も、こう言う事するとこんな状況にもなりかねないから、こんな風に返事したりするとトラブルとかも起きないと思うよ。って感じです。

    その時は、返事するしないなんて自由だし返事がない時点で察してよと考えてたので、うるさいなぁと感じてたんです。
    婚約者に同じ事をされて自分のしてた事に気がついたって感じです。

    Kさんには社内で付き合ってる人がいないと言うのは確認してます。と言うか、私と別れてから誰とも付き合ってないと聞いてます。
    他の会社の人だったり完全に秘密にされてたらわかりませんけど。

    別れてから付き合ってないなら、私の事を忘れてない可能性ありますよね?
    だからもう一度付き合う可能性も全然あると思ってます。

    結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    トピ内ID:3638545000

    ...本文を表示

    まずは自分をしっかり持って。

    しおりをつける
    🙂
    シベリアンハズキー
    会社での評判なども気になるのは分かりますが、その会社での一面だけで婚約者の全てが決まるとは思えません。彼の一部に過ぎない。
    高圧的というのも、指導面で彼がそうした理由を理解するとか、主さんだからこそ知る事が出来る彼の人柄など、たくさんあるはずなのに、今のところ人からのうわさ話ばかりに影響されているみたいに見えます。

    しかも、結婚したらなおさら、旦那に全てを依存しない方が良いんじゃないですか?

    まずは自分自身がしっかりと価値観や考えをもっていればいい。気の合う人ばかりじゃない、反対意見も出てくるのは当たり前。そういう時に少し噂話を聞いただけで別の人にしようかなんて考えていたら、主さん、何十人と結婚しても辛くなるのでは?

    旦那に自分の人生全てを賭けるような結婚なんて初めからおすすめしません。旦那に何かあっても自分が食わせてやれる・一生とはいかなくても助けてやれる、それくらいに依存しなくなってから結婚を考えたらいかがですか?旦那が全ての奥様も可愛いかもしれないけど、その状態だと、結婚後も辛くなるんじゃないかと思います。

    しかもKさんは過去の人。終わった人を選べません。もっと筋道立てて考えてみてください。

    トピ内ID:3497838190

    ...本文を表示

    慰謝料払えるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚約破棄をしたら、慰謝料請求される可能性が高いですが
    払う覚悟はありますか?

    トピ内ID:8807755700

    ...本文を表示

    二兎を得ず

    しおりをつける
    😑
    ひとり
    まず、そのKさんとの復縁は無理でしょう。

    そしてKさんとの未練を引きずっていては婚約者とも上手く行かないでしょう。

    どちらとも幸せな結婚というゴールは望めません。

    トピ内ID:5074553231

    ...本文を表示

    同僚と3年付き合って婚約までした元カノ

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    と、よりを戻す????

    やり直そう~~って、告白されたの?

    ないなあ~。

    トピ内ID:5535085950

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    かあ
    あなたは、どの基準で、付き合う相手決めてるの?この人だ!と、ときめいてない感じ。会社の立場だけで決めてるのかしら?好きでもない人との交際は、いつまでも続かないと思います。出世するかも~の人が現れたら、またその人に乗り換えそう。好きな人は、誰ですか?好きな人と結ばれる事、お勧めしたいです

    トピ内ID:1490226752

    ...本文を表示

    そんな簡単に思いのままになる?

    しおりをつける
    blank
    sat
    元カレからしてみたら、今更新鮮味もないしお断りだと思うんだけど。

    トピ内ID:4280390748

    ...本文を表示

    う~ん・・・。

    しおりをつける
    blank
    mirumiru
    >>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    婚約までして元カレに戻るのですか?それとすっごく自己中というか前向きな考えだとおもうのですが、元カレが貴方との復縁を望むのでしょうか、一番はそこを考えてから悩んだらいいのに。

    元カレは中途入社だしペーペーだから望み薄、ぐらいに思い出世するんじゃないかという憶測で婚約者を取ったのでしょう? 周りの忠告も無視で欲に猪突猛進したんだから今更ですよ。人柄を見抜けなかった貴方の自業自得じゃないですか?

    トピ内ID:0368425263

    ...本文を表示

    社内恋愛を舐めるなよ

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    別に婚約破棄をしようとするなら、ご自身の責任でどうぞご自由に。
    ここまでならまあ問題ありません。

    でもさ、別れた元カレがどうしてあなたを受け入れるのか疑問です。

    あなたが今の彼との結婚に対して色々話をしてくれている人がいるならば、
    同じように元彼にもトピ主さんのような人と結婚したらいけないって言われるだろう。

    というよりも、婚約までして破棄して職場内で相手探しするような女性がいたら、
    『何しに来ているんだ?』となって、恐らくは職場に居場所すらなくなるんじゃない?

    どうしても結婚するなら、婚約者と結婚をするか
    きちんと婚約破棄した上で、職場以外で相手を探しなさい。

    トピ内ID:3040360276

    ...本文を表示

    とにかく今の彼とは別れましょう。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    相性も人間性もよくないみたいなので
    即別れましょう。
    それからです。
    元彼が良かったと思うなら
    またアタックすればいい話です。

    他人がなんと言おうと
    元彼がまだあなたを好きなら
    ラッキイです!

    応援してます。

    トピ内ID:1309380543

    ...本文を表示

    kさんとやり直せる前提なので。

    しおりをつける
    💤
    愉快な感じ。
    最後の一文でkさんとやり直せる前提なので、自信がおありなのでしょう。
    自信があると言う事は今の婚約者とお付き合いしている間にkさんから「是非今の彼と別れて僕とやり直そう。」と言う言葉があった「ハズ」です。

    では質問です。
    一体何回kさんから「やり直そう。」と言われ其れは何時だったしょうか?。
    この質問の答えによって、やり直すのは無理とレス下さった方の風向きが変わるかもしれません。どうかお答え願います。
    もしkさんがつい最近やり直そうと言ってくれていたのなら希望ありますからね。

    トピ内ID:6928334825

    ...本文を表示

    婚約破棄するの?

    しおりをつける
    blank
    ユカリ
    Kさんがあなたとやり直してくれるのか謎ですが、その前に婚約破棄するつもりですか?
    お相手の性格からすると慰謝料請求されると思いますが、大丈夫?
    確かにモラハラ夫になりそうなのでお金払ってでも逃げた方が良いかもしれませんが。

    トピ内ID:9689167224

    ...本文を表示

    一つ一つけじめをつけてから

    しおりをつける
    🙂
    猫の耳
    ここで、婚約者と結婚するのがいいか?それとも元彼と?どっち?と聞かれてもね~
    トピ主がした選択ですから。

    婚約までしているので、トピ主からの婚約破棄による色々な手続きや慰謝料の支払いと、元彼に「いまさら何言ってんの?」「もう彼女いるんだけど」等相手にされないという可能性も考えてくださいね。

    しかも元彼からしたら、仕事で昇進してるのを見てすり寄ってきた感丸出しですよ。わかりやすい。

    元彼にお願いしてみるなら、先に婚約者との関係をキチンと清算し
    その後、ある程度自分の身の周りをきちんとしてから
    元彼にダメ元で「交際を」お願いしてみたら?

    その時すでに元彼に彼女ないし婚約者がいたり、既婚だったら諦めて。

    トピ内ID:8310541974

    ...本文を表示

    婚約者と別れるのは自由

    しおりをつける
    てくてく歩く
    だけどそこで「Kさんとやり直す」という選択肢が出て来ることに驚きです。

    自分にだけ選択肢があるとでも?
    恋人はホストとかじゃないんだから
    アッチが嫌になったのでこっちを指名しまーすなんていかないでしょう

    周囲から見ても社内でホイホイ男変える女と悪評が立ちますよ
    自分が悪いのに注意されたら耳障りで別れたなんて
    結局トピ主もその婚約者と同類だと思いますよ

    トピ内ID:4022866462

    ...本文を表示

    可能性が狭まる事への恐れ

    しおりをつける
    おっさん
    それは、いわゆるマリッジブルーです。

    婚約者さんとは3年無事に付き合ってるんですよね。Kさんとは1年で破局してるのに。
    別れた原因も「口うるさい」からですよね。自分が悪かったとしても耐えられるんですか?

    迷っているとすべてを失ってしまいますよ。

    トピ内ID:8240938655

    ...本文を表示

    トップレベルに仕事ができない

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    すごい、一瞬、褒めているのかと思っちゃった(笑)。

    社内の評判を聞きながらも、
    3年付き合っていられたのは、
    ある意味お似合いなのでは、とも
    思いましたが、

    Kさんがいいと思うなら、
    このまま結婚するのは、
    婚約者に失礼な気もするので、
    結婚は白紙にしたらいいのでは。

    しかし、Kさんとやり直せるかどうかは別問題。

    トピ内ID:1303531931

    ...本文を表示

    これ皆同じ職場の人?

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    お行儀が悪いというか、節操が無いというか。。。

    社内で頻繁に男乗り換え問題を起こすと、あーっという間に噂が広がりますよ。
    Kさんの耳にも入るだろうし、どう受け止められるか。

    ところでKさん、今彼女いないんですか?

    トピ内ID:9574647168

    ...本文を表示

    今カレで正解

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    Kさんのことが好きなら別れてません。
    説教くらいで。
    まわりが何と言おうがお付き合いして婚約までしたのは今カレです。
    人生は長い。
    遅咲きの花も大器晩成も、実際あります。
    仮にkさんの妻になり、出世コースを歩いたとして、突然の病で倒れ、今カレさんが後継者になったら「こんな筈じゃなかった」
    っていう話ですか?

    トピ内ID:9097246514

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    覆水盆に返らずです。

    新しい彼氏との出会いを考える方が、賢明だと思います。

    トピ内ID:4902912208

    ...本文を表示

    そりゃKさんの方が良いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    みんみ
    誰からも評判が悪い人と 婚約なんて止めましょう。
    Kさんとやり直せたら良いですね。

    トピ内ID:2772259416

    ...本文を表示

    世の中上手くできている。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    Kさんにはトピ主のような女性は似合わない。
    現在の婚約者がお似合いです。

    どうぞそのまま結婚して下さい。

    以上。

    トピ内ID:6860984693

    ...本文を表示

    え…?

    しおりをつける
    🐱
    梅子
    Kさんと復縁できると思う根拠はどこから…??

    トピ内ID:0459498302

    ...本文を表示

    Kさんに、復縁したいと言われたのですか?

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    今や、実績と信頼、それなりの役職を手に入れたKさんは、色々見える世界が変わり、より上流な世界を知ったでしょう。
    だから、トピ主と付き合ってた時以上に、口うるさくなってると思いますよ。

    それでもトピ主は堪えられるかな?

    Kさんはどんどん上昇しているのに、トピ主はずーっと同じ場所をウロウロ。
    すごい差が出来てますよ。
    以前より格段に要求される内容が変わるでしょう。

    それでもトピ主は堪えられるかな?

    その婚約者との結婚は、失敗すると思います。
    人間的に愚か過ぎて。
    かといって、Kさんと並んで歩くのも無理だと思います。

    Kさんから復縁したいと言われていないなら、スッパリ諦めて3人目を探しましょう。

    トピ内ID:0140551168

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんとKさんが復縁してもお別れした当時の「口うるさいKさん」が復元されるだけ。

    再度、「選ぶ相手を失敗しました」というトピが立つだけ。

    Kさんが今の立ち位置を手に入れたのはトピ主さんとお付き合いをしていないからだよ。

    恋愛は組み合わせ。

    相手の良し悪しは組み合わせの産物だよ。

    今の彼についてはどっちでもいいから好きにすればいいと思う。

    トピ内ID:8447432970

    ...本文を表示

    そんな都合良くいくわけない

    しおりをつける
    🙂
    t
    3年もたてばKさんにも恋人がいますよ。
    3年の間に何人かいた可能性もあります。
    たまたま今フリーでも有能な人ならモテてすぐに相手が見つかるはず。
    あなたはおよびじゃないと思います。

    婚約者と別れたいならそれはどうぞ。
    でも間違っても婚約したままKさんに仕掛けるのはやめましょうね。
    社内でそういうややこしいことをするとすぐにバレます。
    Kさんからは常識を疑われて嫌われるだろうし、婚約者からは二股疑惑で慰謝料たっぷり請求されるかも。
    勝手な理由の婚約破棄だけでも慰謝料払わないといけないのに。

    トピ内ID:2216940616

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    それはそうよね。

    Kさんと復縁出来るかどうかは一旦置いておいて、今彼とは別れた方がいいわよ。会社の部下の評判の悪い男って100%出世出来ないから。

    行動は早い方がいいと思います。

    トピ内ID:9061664379

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    トピ主様にとって、人望のあるKさんは、条件がいい人かもしれませんが・・・・・

    Kさんにといって、打算ずくのトピ主様は、条件がいい人とは思えませんが?

    Kさんにも選ぶ権利がある事をお忘れなく。

    トピ内ID:4902912208

    ...本文を表示

    追加読みましたが、サッサと婚約破棄してKさんに早くアタック!

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    トピ主と別れた後、Kさんが社内の誰ともお付き合いしてないのは、トピ主を忘れられないからじゃなく、社内恋愛に懲りたのと、トピ主みたく強心臓じゃないからでは?

    だって社内の異性を次から次に物色、渡り歩くなんて、どう考えても印象良くないですから。

    でもトピ主はより良い男性と結婚する為なら、社内の男性次々に乗り換えるとか、元カレに復縁迫るとか全然平気なんでしょ?

    いゃ~、フツーの人間ならなかなか出来ないです。

    そこまで自信があり、彼氏にウンザリしてるなら、サッサと婚約破棄してKさんに復縁申し出たら良いのでは?

    結果楽しみです!

    ちなみに彼氏がモラハラって言っても、婚約破棄される程の落ち度は無さそうだから、婚約破棄の慰謝料はトピ主が支払う事になると思います。

    Kさんと復縁出来るといいですね!

    トピ内ID:6671939975

    ...本文を表示

    そんなリスクは犯さない

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あなたは職場の人と婚約しているんですよね。会社から部長にならないかと言われている元彼さんが、婚約を取りやめて乗り換えようとしている貴方と付き合うと思いますか?貴方の婚約者が別の会社で知り合いでなければ付き合う可能性はあると思いますが・・・。元彼さんは馬鹿ではないと思うので、諦めて婚約者と結婚してください。

    トピ内ID:2010951003

    ...本文を表示

    今だけを見てると後悔する

    しおりをつける
    🙂
    のっち
    人生って山あり谷あり色々なことが起きるので、あなたの今の婚約者もKさんも、いつ良い時でいつ悪い時が来るかわかりません。

    Kさんにとっては今が良い時なんだろうと思いますが、今後思わぬところで挫折をする時が来るとも限らない。
    というか、必ずそういう時が来ます。

    今のあなたの考え方だと、もしそうなった時に
    「すごい人だと思って結婚したのに、なっさけなーい。あーあがっかり、別の人さがそーっと!」
    ってなりません?

    条件で探すのは別に責めないんですが、相手はモノじゃありませんのでスペックだけで判断するとゼリーみたいなぐっちゃぐちゃな人生になりますよ。
    一見綺麗だけど、壊れるのは簡単で元に戻せなくなる。本気で戻そうと思ったら全部溶かして固め直さないと。でも固めてもまたちょっと強く押したらぐっちゃぐちゃ、みたいな。

    表面や今のことだけを見るのは良くないです。
    そういう意味で言うと、あなたの現婚約者もKさんも、ナシです。
    どうしてかはしっかり考えて下さい。

    トピ内ID:7085083230

    ...本文を表示

    あなたを待っている

    しおりをつける
    🐧
    はやく
    Kさん、あなたを待っているんですよ。
    迷うってことはやり直したいのでしょ?
    スッパリ別れて元サヤで。

    トピ内ID:9074644280

    ...本文を表示

    考え直すのもよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    もも
    元彼さんと元サヤに戻れる可能性は薄いと思いますが
    いずれにしても、まずは婚約破棄をしないことには話ははじまりませんね。
    破棄する前に元彼さんに連絡をとって可能性を探ることはできません。
    連絡をとってしまうと、破棄の話もかなりもつれることになると思います。
    婚約者さんは許さないでしょうし、慰謝料の額も増えてしまうと思います。

    トピ内ID:7366444570

    ...本文を表示

    … … (呆れ)

    しおりをつける
    blank
    To-kumei
     >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    ごもっともです。
    ただし、Kさんにもそれは当てはまりますよね?

    結婚だからこそ、あなたのように計算高い女を避けるのは当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:0293849934

    ...本文を表示

    3年以上前の話

    しおりをつける
    あーねー
    婚約者さんとは、3年つき合っているんですよね。
    ということは、Kさんと別れたのは3年以上前の話。
    今更、どうしてよりを戻せると思うのでしょう。

    別れた後、Kさんに恋人がいないとしても、
    トピ主さんのことを忘れていないから、
    なんて都合のいいこと、よく思いつきますね。
    トピ主さんからふったのに、どの面下げて復縁を迫るのでしょうか。

    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    そうですか。
    私はそうは思いません。
    結婚だからこそ、愛情が持てる人を探すのが当たり前だと思って、そうしました。
    そんなの、人それぞれです。
    Kさんにとって、トピ主さんは条件がいい人なんですか?

    トピ内ID:2700604340

    ...本文を表示

    それだけ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それだけ噂が筒抜けの会社なら、貴女がより戻そうとしても、Kさんに止めておきなと説得する人は居そうですね。

    端から見れば、社内でダメ男に鞍替えして、戻ってこようとしてる女にも見えるので。

    トピ内ID:0751757354

    ...本文を表示

    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    blank
    きらら
    トピさんのレス見ました。

    相談してアドバイスが欲しかったのでなく、
    心地の良い言葉が聞きたかっただけですね。

    周囲の言葉もネットのレスも耳を貸さないのなら
    自分が思う通りに行動するでしょう。

    婚約破棄したら、慰謝料も発生する恐れもありますし
    元彼が出世した途端にお金目当てで
    婚約者から元カレに乗り換えようとする
    浅はかで節操のないトピ主さんは
    周りの顰蹙を買って、孤立しますね。

    元彼は貴女に忠告したり有能でスピード出世をする位に聡明な方でしょう。
    他の方が言うように、元彼が今の貴女を受け入れる可能性はゼロに等しいです。

    まあ、トピ主さんは納得しないでしょうから
    素敵な元彼も、婚約者も、友達も、職場の仲間も
    下手をすれば仕事も失った上に
    婚約者に慰謝料を払う覚悟で、
    婚約破棄して元彼に告白すればいいです。

    トピ内ID:0233203117

    ...本文を表示

    婚約者ってそんなにダメな人なのかな

    しおりをつける
    みかげ
    ひとつだけ。

    会社が倒産して、転職することになったら、部長も課長もないよ。
    ゼロからのスタート。

    もし、あなたが同じように元カレや婚約者に値踏みされてたら、どんな気持ちがする?

    会社の役職と結婚するの?

    元カレのことは忘れたら?
    覆水盆に返らずだと思う。

    トピ内ID:9097246514

    ...本文を表示

    あ、そう…

    しおりをつける
    blank
    あんず
    望みというか、可能性は十分にあり!という考えでしたか。
    では早めに元カレに「やり直そう」と言いましょう。
    というのも、そちらの決算期がいつか分かりませんが、
    年もあけて新年度も近く、人事異動等々で元カレと連絡が取りにくくなる可能性もありますからね、お早めに。

    そしてその結果はまたレスしてください。

    ちなみに私は、
    新たな彼女がいなくても君とだけは勘弁!と言われる可能性も十分にあると思います。

    トピ内ID:9532607432

    ...本文を表示

    無理無理!全員同じ職場なんだよ?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >だからもう一度付き合う可能性も全然あると思ってます。

    いやいや、可能性は0とは言えないってだけで、限りなく0に近いよ。
    だってトピ主さん・婚約者・元カレ、登場人物が全員同じ職場でしょ?
    無理無理!

    トピ主さんは、仮に元カレと結婚できたら、寿退社でもすればいいと思ってるかもしれないけど、職場に残された男二人…。
    いやぁ、気まずいよねぇ。
    他の同僚もトピ主さんと婚約者さんが付き合ってる事は知ってる訳でしょ?
    もしかして、婚約してる事も知られてる?

    自分を振って同僚に乗り換え婚約までしたのに、それを破棄して元サヤに納まろうとする。
    かっこうの噂の種を提供するようなもの。
    仕事が出来そうな元カレさん、わざわざ社内の評判を落とすような女性を選ばないでしょ。

    ま、元カレさんとの事は、婚約破棄して身ぎれいになってからだけど、破棄したら直ぐにアプローチって訳にいかないよね?
    元カレさんや同僚達から、なんて節操がない女なんだと呆れられますから。

    好きにすればいいけど、あたって砕け散るのがオチではないかと。

    トピ内ID:5953685681

    ...本文を表示

    トピ主さんの補足まで読みましたが…

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    私、50を過ぎたバツイチ独身のオヤジですが、個人的には元彼のKさんにアタックしてほしいなぁ。

    もちろん、婚約を解消して慰謝料等を払い、ご自身の身辺をキレイに整理してからね。

    まさかとは思いますけど、婚約の保険をかけたまま元彼にアタックしてみて、
    OKだったら慰謝料を払って婚約解消、なんて流れ、考えてませんよね??

    あなたならきっと大丈夫!
    元彼が彼女を作らなかったのは、きっとあなたを待っていたんです!(笑)
    だから、堂々とアタックできるよう、婚約は解消してからにしましょう!

    あなたの補足記事の最終行、『結婚だからこそ~』ってのは、おっしゃる通りです。
    少しでも条件がいい人を探そうとするのは責められることじゃない。
    否定しようがないですね。

    でもね、トピ主さん。
    今回あなたが考えていることは、それとは少し性質が違いますよ。
    人には気持ちってものがあるんです。
    身辺をきれいにして慰謝料も払って元彼にアタックして、どちらも手に入れられなかった。そういう辛い経験をしてみればいい。
    そして、今後のあなたの人生に少しは役立つ、何かを得るための授業料だったと思える日が来るといいですね。

    トピ内ID:8157876212

    ...本文を表示

    順序がぐちゃぐちゃ

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    結婚だからこそ、良い人を選びたいってのは当然です。

    ただ、普通は選んでから婚約するものです。
    婚約してから他の人と付き合うのは人の道に外れます。
    だから、婚約破棄には慰謝料が認められる訳で。

    トピ主だって、もしKさんと付き合って婚約までこぎ着けても、
    「結婚だからこそ良い人を選びたい。結婚は無かったことに」
    って言われたら納得出来ないでしょう?
    それを、今からモラハラ気質の婚約者にやるんですよね。

    ことは慎重に運んでね。
    Kさんどころか、会社に残れるかどうかってことになりかねないかも。
    Kさんの耳にもトピ主の所業は届いていると思いますよ。

    トピ内ID:5367561267

    ...本文を表示

    …前向きですね。

    しおりをつける
    🐱
    しょこ
    補足レスも読みましたが…。うーん、
    トピ主さん今婚約者さんから心が離れてますね?
    じゃないと「前彼は彼女いないようだし復縁可能性あり」
    などと言えませんから。
    このケースで元カレと復縁できないでしょーとは思いますが、
    男性に方に案外未練があればね、
    トピ主さんが打算的でも魅力的な美女ならありえるかなあ。

    とりあえず、元彼がそんなに気になるならじかに
    今彼女いるか聞いてみては?いたら諦めつくでしょ。
    いないにしてもその返答でトピ主さんへの今の思いは
    ある程度分かるのでは?
    話したくもない業務的な様子なら脈ないし。
    その上で明確な脈ありならまず今の婚約解消しないとね。
    婚約解消できたとして、直ぐに元彼とお付き合いはしない方が。
    トピ主、元彼と婚約者とは同じ職場ですし。
    いっそトピ主さんが復縁したいなら転職して職場去る位でないと。

    しかし奇跡的に復縁できてもこれでまた逆転したら
    (婚約者が結局出世、Kさん出世せず)どうするんですか?
    将来はまだ分かりませんよ。

    トピ内ID:8100938123

    ...本文を表示

    じゃ告白すればよいです。

    しおりをつける
    blank
    産み猿
    主さんが選ぶ人へ告白すればよい。
    ただし!
    今彼氏さんとキチンと別れてからね!!
    必ず別れてからね!!
    相手にも選ぶ権利あるんだから

    トピ内ID:2941317237

    ...本文を表示

    未経験だけど

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    大きな会社勤めは未経験だけど、
    社内で、コッチがダメならアッチ。アッチがダメなら元のコッチ?
    会社ってそんな事する為に行くの?

    思いのままに行動すれば良いよ。
    でもね、貴女が男を選ぶ様に、男も相手を選ぶんだよね。
    貴女には、どんな魅力が有るのかな?

    トピ内ID:9860726585

    ...本文を表示

    うん、全然ないに1票

    しおりをつける
    🙂
    プルーム
    結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前。
    それは元彼だって同じ。

    トピ主さんの話しから推測するに、社内でもやり手の元彼がトピ主さんみたいな女性を選ぶとは思えないのだけれど。その後付き合っている人がいないから、まだトピ主さんに気持ちがあるかもって、余りにも都合良すぎて恐ろしい過ぎ(笑)。

    ま、同時に婚約者にも婚約破棄したいって聞いてみたらいいじゃない。そこがダメだったら何も出来ないんだから。

    ってかさ、社内恋愛で2人を天秤にかけて、私、こっちと別れてあっちと婚約したけど、やっぱこっちにするーってなりそうだけど、私が元彼の友人だったら絶対に勧めないな、トピ主さんとの復縁なんて。残念だけど男が下がりそうな女性だもの、あなた。

    トピ内ID:9889867869

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    アナタのように自分のことしか考えていない人が
    他人の事を思いやるKと釣り合いますか?

    アナタとKは全く対局にいます。無理ですよ、ワガママすぎる。

    今の婚約者のほうがお似合いです。

    トピ内ID:6876454842

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読みました

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    復縁は難しいと思います。

    トピ主さんがやってたことって、人として最低だから。
    相手を傷つけたり、迷惑をかけても平気な人ってことですよ。
    そんな人と、復縁したいなんて思わないんじゃないかな。

    3年も経過しているし、別れた当初はショックだったかもしれないけど
    あんな思いやりと常識のない女とは切れてよかったと
    色々な人に言われたりして、元カレ自身も納得してると思うよ。
    別れてよかったんだってね。

    まあ、元カレのことよりもまずは婚約者でしょ。
    婚約した状態で元カレに言い寄っても
    常識のある元カレにはさらに嫌われるだけですよ。

    まずは婚約者に今までされて嫌だったこととか
    紙に書き出してみましょう。
    内容によってはモラハラってことで
    慰謝料なしで別れられるかも。

    元カレとやり直せないなら結婚するっていうなら
    それでもいいと思いますが。

    トピ内ID:7531055898

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    なんとも
    どちらかと言えば、トピ主にぴったりの相手は、間違いなく婚約者の方だと私は思います。

    モラルやデリカシー、価値観が合ってる方が断然いいですよ!
    トピ主は自分がされて嫌だったから、と言いますが、自分がする分には気にしない
    方だと思います。
    だからこそ、トピ主の後に彼女がいないと思われるKさんに脈ありと思い、
    婚約者を捨てて乗り換えることを検討したりできる。
    自分がされて嫌だったことは、しない方が良いと分かっても、根本的に
    Kさんとは、考え方や人間性の核の部分が違うのです。
    そしてそれは、どっちがいい悪いではなくて、共に近く親しく生きるにはやはりしんどいかと。

    結婚だから、少しでも(条件含め)いい相手を探すのは、もちろん当然ですが、それはKさん側にも言えることです。

    ですが、どう転ぶか分からないのも人生で、ここですべてのレスで反対されたとしても、
    トピ主は、自分の行動に責任を持って、やりたいと思うようにするしかないでしょう。

    トピ内ID:2700190869

    ...本文を表示

    自分の意見がないの?

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    人に言われたことで右往左往。

    婚約者さんは、トピ文からも良い印象は受けませんが、それでも、周りから何を言われようとも、
    貴方が「それで良い」と思うなら結婚すれば良いじゃないですか。

    世の中にはKさん以外の男性もたくさんいますしね。

    人に言われたことだけを材料に自分の人生を決めない。
    自分の目で見極めて、自分の頭で考えて、自分の心で決めること!

    トピ内ID:0362860980

    ...本文を表示

    で、結婚後、出世しなかったらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ぱーぷる
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    ↑まあここまで言い切れるのもすごいね。でも、条件や「出世の見込み」はあくまで「見込み」でしかありませんよ。世の中、何があるかわかりません。それに:

    >友達の約束を連絡しないでドタキャンした事や、
    それを責められて逆ギレした事だったり、友達から何日にご飯行こうと誘われたのを返事しなかったりした事ばかりです。

    ↑こういう人、私だったら友達としてもお断り。よく彼らが恋人として付き合ってくれてましたね。

    トピ内ID:7754425835

    ...本文を表示

    補足読みました

    しおりをつける
    😡
    ないと
    あなた、ご自分で婚約者にされて嫌だった事を自分もKさんにしてて、そこで気がついたって言ってますよね…
    あなたと婚約者は同レベルなんですよ。
    3年の間でKさんはキャリアアップし、仕事ができる男になってきました。
    できる男が、婚約者と同レベルなあなたを選ぶ選択肢があるんですか?

    つまりKさんがあなたとヨリを戻すことができるという考え自体が、婚約者さんの思考回路と同じなんですよ。
    図々しいというか、おこがましいというか…

    新しい出会いをした方があなたに向いてると思いますけど、その選択肢はないんですかね?

    トピ内ID:9772508260

    ...本文を表示

    3人共 同僚?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    元彼さん・・・復縁を望むかなぁ。
    賢い男性なら望まないですよ。
    社内での恋愛ゴタゴタを好まない男性が多いです。
    別れてからこれまで元彼さんから何度かのアプローチがあったのですか?

    トピ内ID:6024913712

    ...本文を表示

    さっさとKさんに告白しようよ!

    しおりをつける
    kitten
    そんな自信があるんだから、さっさとKさんに告白してプロポーズしたら良いじゃないですか?
    どうみたって、主さんは、もうKさんに戻りたい一心なんだから…

    それでOKだったら、婚約破棄したら良いんだしさ


    さっさと勝負決めて、ぜひ報告してくださいね

    待ってますよぉ~

    トピ内ID:3946802809

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    😑
    あどるふ
     婚約破棄して、取りあえず一人になってやり直す…という選択肢は
    ないのでしょうか。

     というか、ある意味 その婚約者 貴女とは割れ鍋に綴蓋で結構良い
    組み合わせではないでしょうか。

     貴女が選ぶ相手を間違えたのではなく、
    Kさんが正しい選択をしただけの話ですよ。

     虫の良い事ばかり考えず、せめて自立する事から
    始めましょう。
     

    トピ内ID:0770383893

    ...本文を表示

    状況が違うからねぇ(婚約破棄後だし)

    しおりをつける
    🙂
    二度目
    >別れてから付き合ってないなら、私の事を忘れてない可能性ありますよね?
    >だからもう一度付き合う可能性も全然あると思ってます。

    いや、他の男と婚約まで進めていますから。
    しかも同じ社内だと…悪い噂しか立ちませんよ。
    出世に影響しそうだけど。。。

    それ以前に、モラ男対策はどうするの?
    その男、黙っていないでしょうねぇ。

    トピ主さー、
    社内の婚約破棄だと体裁もあるから相当の慰謝料を要求されると思うけど、その辺はちゃんと考えてるの?

    トピ内ID:9574647168

    ...本文を表示

    そもそも社内で探すのはどうなの

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     そもそも社内で探すのはどうなのかと。
     ここは、今の婚約者は切る、会社以外の人を対象に婚活する、が
    最良の選択肢ではないでしょうか。
     婚約者も元彼も同じ会社なわけで、居づらいと思います。

    トピ内ID:4851714287

    ...本文を表示

    冴えないね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    どっちを選んでも冴えない生活が見えてきます。


    >俺は付き合うとかはっきりさせたくないと言われた事もあります。

    こんなこと言う人とよく付き合うね?!!
    その不誠実を認めた上で3年もよく続くわ。
    人として○○ですし、浮気とDVもしますよ、これ。

    元カレ。
    口うるさいとありますが、私の夫も神経質です。細かいことによく気がつく、だからこそ出世したのだと私は思ってます。
    でもそれ以上に良いところが沢山あるので結婚生活も穏やかに過ごせています。

    うるさくて別れるレベルまでいってるトピ主たち、結婚したらもっともっとしんどいですよ。
    1年しか続かないって相性悪かったでしょう?忘れちゃうのか?


    なんでこの2択なの?
    一から探せば良いのに。
    断言しますがどっちと結婚しても冴えない未来がみえますよ。
    それがあなたの限界なら仕方ないけどね。

    トピ内ID:7781202011

    ...本文を表示

    優柔不断過ぎる

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    不安がある人と結婚するのは慎重になるべきでは?ただ、自分がどう思うかです。トピ主さんは優柔不断のようで、人の意見にも自分の考えにも芯がないです。

    あっちへフラフラ、こっちへフラフラという感じです。人の意見に耳を貸すのは良いことですが、最終的に決めるのはトピ主さんです。今の彼と結婚したいかしたくないか、です。

    それから、今の時点で元カレとまた付き合いたいみたいな考え方は笑えます。トピ主さんにとっては、元カレと別れたのは失敗だったとしても、元カレにとって同じとは限りません。トピ主さんと別れたのは、元彼にとってはラッキーな事だったとは考えられませんか?

    トピ主さんは御自分が婚約している自覚がないのではないかな?

    相手に利益を求めるなら、相手からも同じようにしか思われません。損得勘定な関係にしかなれないと思います…。

    トピ内ID:3492442660

    ...本文を表示

    やり直しはなし。

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    まず、婚約者と別れた方がいいとは思いますが、
    簡単に別れられるかとか、
    正当な理由が認められないと、慰謝料の有無で
    争いがあるかもというのはあります。

    元彼とやり直しですが、
    まあ、やり直ししたいと言うのは、
    あなたの自由ですが、
    多分、普通の男の人なら、受け入れないと思います。

    >付き合ってる人がいない?
    社外ではわかりませんよね。
    付き合ってる人いないって、本人から聞いたわけでなければ、
    付き合ってる人いるとしても、会社の人に話してないかも知れない。
    正式に付き合ってる人が誰もいなくても、
    お見合いとか、婚活してるかも?
    お見合いとか、婚活してたら、
    もう、あなたのことは、結婚相手としては見てないと思う。

    それに、あなたから振って、すぐに
    よりによって、同じ社内の他の男と、
    婚約して、すぐに婚約破棄したのですから、
    例え、誰とも付き合ってなくても、
    そんな相手と復縁したいとは、思いません。
    復縁したら、社内で何言われるか?
    どう思われるか?というのもあります。

    トピ内ID:2568910243

    ...本文を表示

    自己中の極み

    しおりをつける
    blank
    日向
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    そうですね。

    でも相手次第。

    世の中は自分中心に回っていると勘違いしない方がいいです。

    トピ主さん、くれぐれも慎重に。

    軽々に行動すると会社での立場がなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:1270271076

    ...本文を表示

    ・・・相手の方が良ければいいんじゃないですかね

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    そんな、あなた、ゲームじゃないんだから…

    まあいいんじゃないですかね、Kさんさえその気なら復縁されれば…
    だけど社内恋愛で三角関係、しかも婚約まで行ってるのを破棄して…となると、なんかもう修羅場になりそうですが、今の婚約者さんは粘着質な性格だったりしませんか。
    夜道とか、気を付けないといけなくなりませんか。

    そのあたりさえ大丈夫ならもうお好きになされば。

    トピ内ID:3094221787

    ...本文を表示

    そうだよね。

    しおりをつける
    💢
    峠の先
    《結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。 》

    この部分には賛成します。 「条件」が何を示すのかにもよりますが。
    そして、これはKさんにも言えます。 より条件の良い方を”K夫人”にしたいですよね。 

    問題はここから。 トピ主さんはKさんの「条件の良い人」に当てはまるのでしょうか? かなり人間として酷い事をしているようですし、それに対してのアドバイスにしても逆ギレしてますよね。 

    私がKさんの同僚だったら、全力で反対します。

    トピ内ID:4224244072

    ...本文を表示

    Kさんだってトピ主さんと同じ事思ってるかもよ

    しおりをつける
    🙂
    kinako
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます

    トピ主さんがこう思っているように
    Kさんも結婚するならちゃんとした人とって思ってるかもしれないですね、
    ドタキャンしたりそれを注意したら逆ギレしたり
    そんなだらしのない人とこれから先の一生を一緒に過ごそうとは思わないんじゃないでしょうか。

    今の婚約者とは別れたほうがいいとは思いますけど
    Kさんにやり直してもらうのは無理でしょう。

    トピ内ID:4773761436

    ...本文を表示

    復縁はないわ~

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >注意された事も友達の約束を連絡しないでドタキャンした事や、
    >それを責められて逆ギレした事だったり、
    >友達から何日にご飯行こうと誘われたのを返事しなかったりした事ばかりで

    こんなトラブルメーカーと復縁するわけないじゃんよ。
    同じ会社内で婚約中の女性に婚約破棄させて自分が結婚するって、大スキャンダルですよ?
    仕事も順調で「もうすぐ部長に」と言われているKさんがそんな事するわけないでしょうに。

    百歩譲って、あなたがとても魅力的な女性でKさんが諦めきれないのならあるかもしれないけど・・・

    >婚約者に同じ事をされて自分のしてた事に気がついたって感じです。

    あなたにお似合いなのは今の婚約者でしょう。

    トピ内ID:2847912882

    ...本文を表示

    すごい独り相撲!

    しおりをつける
    😑
    Kさんの気持ちは?
    えっと・・・
    元カレKさんの気持ちは聞いたの?
    なんかものすごく暴走してるけど、
    本気で元鞘に戻れると思ってる?
    まずはKさんの気持ちがどうか聞いてみたら。
    でも、そんなことしてるってバレたら
    今彼からもフラれちゃうかもね。
    結局元カレKさんからも断られ、
    今の彼からもフラれて
    トピ主独りぼっち…なんてことに
    ならないといいけど。

    トピ内ID:4857233361

    ...本文を表示

    kさんがどう理解しているかによる。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    そうですね。

    むこうにも選ぶ権利があります。

    元彼kさんがどこまでトピ主さんの人間性を理解したかによって復縁できるかどうか決まるでしょう。

    正しく理解したのなら復縁の可能性はゼロだと思います。

    トピ内ID:8764965422

    ...本文を表示

    時間がない

    しおりをつける
    😀
    計算機
    婚約したということは、ぼやぼやしてたら勝手に準備を進められてしまうこともかんがえられます。
    一生を左右する大事な選択です。ご自分で決めきれないことですのでKさんの意見をききましょう。仕事のできる人のようですから的確な判断をしてくれますよ。やり直そうといってくれたらとてもドラマチックな展開じゃありませんか。

    トピ内ID:2951800802

    ...本文を表示

    KさんはOKなのですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    Kさんに乗り換える方が良さそうですが、そこを確認しないで婚約者を切るのもリスクがありますね。婚約破棄で、かなり揉めるかもしれないし、慰謝料を請求されて大変で、あげくKさんともうまく行かないと、悲惨ですよ。

    まずはKさんに感触を確認したほうが良くないですか?

    私だったら、「別れたのを後悔している」とか言ってみて、Kさんが受け入れOKそうなのか様子見します。復縁OKでも結婚までOKかは分からないし、やっぱりある程度は確認して、大丈夫と踏んでから婚約者を切るってことではどうでしょうか?Kさんも社内では内緒にしているけれど、彼女がいたりして、トピ様が復縁したがっても可能かどうかは分かりません。

    トピ様、モテそうなので、他に良さそうな人はいないのでしょうか?二択なのでしょうか?

    トピ内ID:0685746171

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    💤
    jk
    すごいですね
    トピ主はこの会社の役員?
    社長の娘?

    まあ頑張れば?
    同じ会社で複数相手とは風当たり相当強くなると思うけど

    婚約破棄の慰謝料覚悟で当たって砕けましょう

    トピ内ID:6265784892

    ...本文を表示

    結婚を甘く見てます。

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    >>結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    恋愛とは違うという意味ですよね?
    結婚には生活がついてきますから、情だけではどうにもなりません。
    ですが、そもそも情の無い結婚なんて破綻しますよ。

    就職先を探すわけじゃないんです。
    仕事先ならキャリアを積めば、次の仕事が見つかりますが。
    結婚を何年しようと、結婚のプロとなれるわけでも、次の結婚に有利になるわけでもないですよ?

    「条件がいい」人なんて、五万といます。
    そんなことで生涯の伴侶を選んだら後悔します。

    自由恋愛で相手を選ぶ基準はね。
    「この人と一緒にいるためだったら、どんな苦労でも厭わない」と思えるかどうかです。

    条件で選べるのなら、お見合いをしたほうがいいです。
    収入は破格、性格に難あり、の男性が、ゴロゴロいます。

    とりあえず、その婚約は解消しておいたほうがいいでしょうね。
    3年前のトピ主さんより、お子さまな男のようですから。

    で、次の相手は婚活して見つけましょう。
    Kさんは口うるさいんでしょ?
    注意したことが直ったのだったら、また、次の課題を見つけてきますよ?
    永遠にレベルアップを求められるのって、トピ主さんは嫌じゃありません?

    出世するかどうかわからないKさんより、すでに高収入を得ている男を探したほうがいいですよ。

    本気で「条件がいい人」を選びたいのでしたらね。

    トピ内ID:8443116687

    ...本文を表示

    主さん頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    主さんのお好きになされば良いと思います、最初からKさんと「勝手に」やり直すつもりで賛同を募る前提でトピを立てた感じですから。

    結婚やいい男に養ってもらう事に異常な執着をお持ちのようで。温室で甘やかされて我が儘し放題で育ったのか、失礼ながら文章を拝見する限り考え方や行動があまりにも幼稚でとてもまともな社会人ではない印象です、会社でちゃんと仕事してますか?男ばっかり見て、男の事ばっかり考えてそう。

    ある意味今の婚約者の方がお似合いのような気がします、似た者同士。

    皆さんのアドバイスなんか頭に入れる気ないみたいなんで、とにかく婚約破棄→元カレと寄りを戻す→結婚と進めば良いですね。

    あっ、ちゃんと慰謝料払うんですよ「払う気ないも~ん」とか「慰謝料てな~に?」なんて言いそうなんで教えておきますね、健闘祈ります!

    トピ内ID:9761242519

    ...本文を表示

    結婚?

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    人を大切にすることを身につけてからかな。相手が気の毒です。

    トピ内ID:2936945923

    ...本文を表示

    もっと覚醒を

    しおりをつける
    😉
    そう
    元彼>>>>>>主さん≧か=今彼 ということですね。

    元彼は4年前はラブもあっても、今はもう主さんの中身も知っているし、同じ会社の中でそんなドロドロごめんだと思いますよ。
    主さんから離れて俯瞰で色々物事を見てるから主さんに戻るとか、やったら本当馬鹿だと思います。そんな愚か者ですかねぇ、もし戻ったらある意味大丈夫?って感じでヤバイですよ。

    とりあえず今の彼と別れて、婚約を解消するのも大変だと思いますが、
    ひとりになってみるのはありだと思います。

    この経験は自分を成長させるきっかけくらいにはなるけど、
    主さんは自分で色々気付かないひとなのかな。

    何が悪いとか、何が良いことだとか、
    ひとはこうすれば傷付くとか。

    優しさよりも課長部長の位の方がわかりやすいひとなのかな。
    心のものさしを持って育たなかったんだねぇ。

    周りが色々心配してくれるということは相当見下されているんですよ。
    心の勉強をやり直さなければ。
    きっと見た目や愛嬌やそこそこの仕事をするだけの力はあるのでしょうから。

    トピ内ID:5728880119

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    🐱
    一応30代
    結論から言うと損得勘定で動くならやめた方がいい。

    登場人物が皆同じ会社ですよね?
    Kさんからしたら略奪婚だとその婚約者に恨まれるかもしれないし、
    上司を含めて周囲の人から相当引かれると思う。
    結果、出世コースから外される。
    そうするとあなたが望んだKさんではなくなる。

    Kさんが会社を辞めれば結婚もありだと思うけど、
    そうするとトピ様が望むKさんの出世コースから外れる。

    どっちにしてもあなたがKさんと復縁するとKさんのこの会社での出世はなくなる可能性がある。それも覚悟しないと。

    それから、結婚は「縁」ですから、今回婚約破棄をするのであれば、
    今以上の彼と出会えない可能性や、一生結婚できない可能性も視野に入れて動くべきと思います。
    (あくまで「可能性」の話ですが)

    トピ内ID:3718362184

    ...本文を表示

    復縁と婚約破棄は別問題では

    しおりをつける
    blank
    ベビベビ
    トピ主さんは口うるさいKさんが嫌で別れています。
    その後、同僚や友人には彼はやめておけと言われた男性と、3年お付き合いして婚約。

    結婚を目前にして、社内での婚約者の低評価を耳にして、これでいいのかと不安になってしまったのですね。

    確かに結婚は人生の大きな決断ですよね。
    多かれ少なかれ、不安や迷いが生じると思います。
    だから、マリッジブルーという言葉が存在するのでは。

    トピ主さんが結婚後の人生をよくよく考えて、やっぱり婚約者と上手くやっていけないと思うなら婚約破棄もアリでしょう。
    ただし、一度はこの人と決めて婚約したのですから、婚約破棄の責任の代償は払わなければいけませんよね。
    お相手にも気持ちや世間体があります。
    お相手やご親族に謝罪や慰謝料を求められるのも当然でしょう。
    婚約を社内や友人に公言していたなら、トピ主さんにも相応の評価がされるということになります。

    そういう問題と、Kさんとの復縁は別問題では?

    まず、トピ主さんは自分の気持ちや決断をしっかりと考え直した方がいいですよ。
    Kさんという大きな魚を逃したのも自分。
    社内の評判が悪い男性を好きになり婚約したのも自分。

    「あの頃はわからなかった」ってことはあると思いますけれど、決断したのは自分ですよ。

    皆さんがレスしているように、社内の男女関係ってデリケートなことだと思います。
    慎重になった方がいいですよ。
    トピ主さんの言動が、トピ主さん自身も婚約者もKさんも巻き込んで大きな問題になる可能性があるのです。

    今一度。
    トピ主さんが婚約破棄してKさんとやり直したい気持ちと、Kさんが今の状況のトピ主さんと復縁を望むかは別問題だと思います。
    そこを踏まえてトピ主さんの本心と向き合い、それぞれの立場も考えて、やっぱり婚約破棄したい、Kさんと復縁したい、と言う覚悟があればいいと思います。

    トピ内ID:1478216040

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    🐤
    タイラー
    別れてから3年経っていて、他の人と付き合っているという話を聞かないから自分とまた付き合えると思っているんですよね。
    自己評価が高いですね、トピ主さんは。

    前に社内の人と付き合っていて別れた人は、付き合っていても内緒にしたいという感情が働くのではないでしょうか。
    役職が上がったから「また付き合おう」という女性を男性は信じる事ができるのでしょうか。

    それは婚約者と別れてからですか。
    それとも、前の相手に告白してうまくいってから婚約者と別れるのですか。

    結婚はこれからの長い人生に関わることですから、悩んでいるのなら解消した方がよいとは思いますが、あまりに自分本位な人だなとトピを読んで感じました。

    ところで人を上から目線で選ぶことができる程、あなたはスペックが高いのですか。

    トピ内ID:4359678371

    ...本文を表示

    所詮サラリーマンだからどっちでも一緒

    しおりをつける
    🙂
    Linda
    一部上場かつ業界トップ3の企業でない限り、生涯賃金は大差ありません。
    失礼ながら主さんのご発言の内容から判断して、上記には該当しない企業様とお察しいたします。
    結婚は縁とタイミング。結婚したいと思った時に好きで結婚したい男性と結婚すればいいいですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:1933257371

    ...本文を表示

    恋(に見せかけた何か)のから騒ぎ

    しおりをつける
    🙂
    Rattus
    三人は同じ職場っぽい感じですね。
    婚約した事も元彼の事も、職場の人達は知っているのではないですか?
    「〇〇さんと婚約解消して、元彼のKさん狙いだって」
    「やっぱり〇〇さんって性格と仕事がねー」
    「だから言ったのにねー」
    「三年も前でしょ、よく復縁を迫れたよね」
    このような噂が流れても、トピ主さんは気にしなさそうですが、元彼さんはどうでしょうね。

    婚約破棄するならトピ主さん都合ですから、慰謝料が発生しますよね。
    指輪は?結納金は?式場の手配は?
    婚約者の両親に謝罪をきちんとできますか?(復縁できたら内心ニヤニヤしながら頭を下げるのかな)

    トピ主さんにとって元彼さんの方が、お得商品なのは分かりました。
    元彼さんにとってはどうでしょう。
    同じ職場らしい人に慰謝料払ってまで、結婚する愛情や利便性や価値が、トピ主さんの自己評価でなく実際にありますか。

    >Kさんの口うるさいのが嫌で別れてました
    >こう言う事するとこんな状況にもなりかねないから、こんな風に返事したりするとトラブルとかも起きないと思うよ。って感じです

    三年経ってもトピ主さんの性格は、変わっていないようですけど。
    成長したならこのトピ文章は思いつかないでしょう。

    ですが元彼に復縁を迫るのはすれば良いと思います。
    その結果どんな状況になっても、自分で後始末できる自信は当然あるのでしょうから!

    トピ内ID:5681503869

    ...本文を表示

    正式に婚約してるなら

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    まずはソレを解消して身綺麗になってからKさんの方へ行きなさい。
    そうしなければ不倫に巻き込むのと同じですよ。

    トピ内ID:6315525461

    ...本文を表示

    心の無い

    しおりをつける
    🐱
    toku
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。
    当然そういう人もいると思います。
    条件で人を好きになったって良いですよ。
    ただし、相手が受け入れてくれるのかは別です。
    Kさんがそういう打算的な女性でも良いと言うのなら何も問題ありません。
    同じ会社内で男漁りをしている女性でも良いと言うのであればね。

    勿論結婚に条件は必要だけど心も必要ですよ。
    Kさんが働けなくなる可能性だってありますよ、そうしたらトピ主はどうします?
    今の婚約者にもう気持ちが無いのならすぐに行動した方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:2758607232

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ここまで利己的な正直者もいるんですね。

    自分の人生を幸せにしたい それはいいでしょう
    でも人にも人生があって貴女に踏みつけられる筋合いが無いってことは覚えておこう

    結婚は相手とその周りの人の人生をも背負うことです。自覚してください。

    そのうえで言動しないと貴女と一緒にいたいと思ってくれる人は
    男性であれ女性であれいなくなりますよ。

    自分の利ばかり見てる人間はから人も幸せもどんどん遠のきます。

    トピ内ID:5452436645

    ...本文を表示

    今の彼とあなたは同等でお似合いなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    そんな評判の悪い人と三年も付き合えて、婚約までしているのでしょう?
    付き合っている期間も彼がルーズなところがあるというのはわかっていたことでしょう?
    それを今更婚約破棄するというのは・・・かなり周りを巻き込むことになりますが
    大丈夫なんですか?
    あなたの方から破棄するんですから、相手の親にも頭を下げなくてはなりませんし
    場合によっては慰謝料も発生しますよ?
    相手が浮気した!とかなら、相手に明らかに非がありますが
    今更わかった事実ではないので・・・謝罪は必要ですよ。
    それに、どうしたらそんなに都合よく物事を解釈できるのかわかりませんが
    どうして3年以上前に別れた彼が、いまだに自分に気があるとかおもうのでしょうか?
    社会人になったら、いちいち会社の人に付き合っている人がいるなんて言いませんよね?
    口うるさいというのもはっきり言ってトピ主さんが非常識なだけじゃないですか。

    それに、婚約破棄して元彼に復縁を求めて、断られたらどうするんですか???
    恨み言言う資格なんてないですよ?もう関係は一度終わっているのですから。
    いい条件の男性をと言うのは否定しません。
    けれども、いつでも過去に戻ってやり直せると言う甘い考えは違うと思いますよ。
    あなたが違う男性と付き合って婚約して状況が変わっていったように
    周りの人も3年前と同じなんてことはあり得ませんから。
    そのリスクを承知でやるなら、どうぞご自由にと言うところですね。

    トピ内ID:4539182818

    ...本文を表示

    今彼と話し合う方がいい

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    トピ文を見た時は、あらそれはKさんの方が絶対いいね、
    って思いましたけど、追加レスをみて今彼の方がいいと考え直しました。

    トピ主さんはKさんとよりを戻しても結局また、彼の事をうっとうしく思って
    上手くいかないように思います。
    反して今彼はしいていうなら類友でぎゃあぎゃあいいながらも
    同じような価値観なので結局うまく行くように思いました。

    Kさんがやってくれたように今度はトピ主さんが今彼に忠告して、
    彼が態度を改善してくれるようがんばってみてはいかがでしょう。
    うっとうしがられて別れ話がでたらそれも運命、Kさんに泣きつけばいいんじゃないかな。
    まぁでもその彼と本当に結婚までいくのかな?
    トピ主さんがうるさいからとりあえず婚約はしてみたけど…って感じに思えます。

    トピ内ID:0969442931

    ...本文を表示

    いや、難しいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    Kさんがまだトピ主さんに未練があるかどうかは別として。

    同じ会社の別部署とはいえ同じ役職の婚約者であるトピ主と復縁したら、あらぬ噂をたてられかねませんから。

    普通に判断力のある人なら、避けますよね。トラブルの元は。

    おまけに、トピ主さんは3年前、「Kさんより出世してるから」という理由で今の婚約者に乗り換えたのを同僚は皆知ってるわけです。
    そんな女性と縒りを戻したとなったら、Kさん自身の評価も下がるでしょうし。

    Kさんから見て、トピ主さんは「自分よりも仕事ができない男を選んだ(=自分はあの男より劣ると思われた)」「地位や役職で男を見て、簡単に裏切る女」なわけで、いま彼女がいないのは「もう恋愛はこりごり」って思ってるからという可能性の方が、未練があるからって理由より有りそうですけどね。



    ところで、今の段階でトピ主が婚約破棄したら、慰謝料はトピ主が支払うことになりますよ。
    離婚の慰謝料よりは少ないかもしれませんが、婚約指輪を頂いていたらもちろんその代金も相手に返さなくてはいけません(指輪返して終わり、にはならない)。
    式場の予約をしてたらそのキャンセル料も発生するなら全額トピ主が支払うんですよ。
    その用意はもちろんあるんですよね?

    おまけに、仕事できないとはいえ相手は課長ですからね。
    上への根回しやなんかされて、トピ主は地方の営業所とかへ飛ばされることもあり得ます。最終的に退職に追い込まれるかも。
    仕事できない人に限って、保身術には長けてますからねぇ。(だから課長になれたんだし)

    その辺も覚悟しといた方が良いですよ。

    トピ内ID:3532910947

    ...本文を表示

    迷っているヒマはない

    しおりをつける
    🙂
    とい
    決断するはできるだけ早いほうがいいです。
    婚約者にそのように感じているのであれば、幸せはむずかしいでしょう。

    婚約破棄するとお互い傷つく結果になるは間違いありませんが、
    時間が経てば立つほど、そのときの痛みが大きくなります。

    婚約者の人生を考えても、できるだけ早く決断して前に進みましょう。

    トピ内ID:2005797240

    ...本文を表示

    計算だらけ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    人生は計算どおりにはいかないものです。たとえ運よくKさんと復活しても、きっともっと大変なことが待っています。
    小姑がうるさくて苦労するとか、親戚づきあいが大変とか、
    本当に好きな人をみつけたらいいと思います。

    トピ内ID:1838589243

    ...本文を表示

    トピ主に同意!?

    しおりをつける
    🙂
    ラッコ
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    うん、ここは同意します。
    だからこそ、Kさんから見た時のトピ主は、条件が悪くてアウト。

    >別れてから付き合ってないなら、私の事を忘れてない可能性ありますよね?

    うん、ここも同意します。

    >だからもう一度付き合う可能性も全然あると思ってます。

    トピ主が悪い意味で忘れられず、恋愛にうんざりしていて、トピ主とは付き合わない可能性もありそう。

    それと、「全然ある」という日本語は、ありません。

    >付き合ってすぐに、そんな話信じろと言うのは厳しいと思います。

    なるほど、付き合ってすぐにそんな話をするほうがおかしいだろ!と?

    >モラハラ夫になりそうとか友達から言われた事も婚約者の社内での評判を聞いたのも、Kさんの近況を聞いたのも婚約してからです。

    なるほど、もっと早くに言ってくれたらよかったのに!と?

    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。

    自分で結論が出てるのに何故相談を?
    支離滅裂だよね。

    あなたは誰と結婚しても自爆して不幸になるタイプだろうね。
    他人を頼って幸せになろうとしても無理だろうね。なんか可哀想。

    トピ内ID:1064811974

    ...本文を表示

    乗り換えはムリかも

    しおりをつける
    ・・・。
    社内の婚約者から社内の元カレに乗り換えるって事ですか?
    リスク高いと思いますよ。

    元彼の評判も悪くなるし・・・下手したら慰謝料取られるし。
    婚約者がトピさんの言うよなプライドが高いモラハラ系なら、同じ会社の人に乗り換えられて黙ってないと思いますよ。
    慰謝料沙汰になる可能性もあるのに、元彼はそんなリスク冒してまでトピさんと寄りを戻すでしょうか。

    そもそも口煩いのが嫌で別れたんですよね?
    そして別れた後、直ぐに他の男性と付き合い、婚約までしている。
    トピさんは元彼との事を美談のように思ってますが、約束は平気で破る、連絡は平気で無視する、注意しても逆ギレする面倒くさい元彼女と寄りを戻すでしょうか。

    元彼に乗り換えるのは自由ですが、うまく婚約者と別れないと慰謝料取ららますよ。
    でも違うなと思うんなら、ちゃんと理由を説明してお別れした方がいいです。
    周りからモラハラになりそうと言われて不安になった事が婚約破棄の理由になるのかは分かりませんが、不安があるのに結婚してもお互いにキツイだけ。

    でも、単に出世目当てで乗り換えたいというのは都合よ過ぎかな。

    トピ内ID:3148102299

    ...本文を表示

    相手も同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    tom
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます

    トピ主さんのこのお気持ち、Kさんも同様だと思いますよ?

    トピ内ID:8502202246

    ...本文を表示

    婚約者最高だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    3年付き合える相手は今後早々現れませんよ?
    前の彼は一年しか持たなかった。口出しされて嫌だったのですよね、相性が合わないのです。

    3年付き合えるというのは、相性が良く無いと続きません。
    周りがどうこう評価しようが、トピ主さんには抜群の相性なのでは?周りの評価より、トピ主さんにとって合うか合わないか。相性だけは努力しても合わないものは合わないのです。3年付き合えてる今の婚約者がトピ主さんの運命の人だと思います。これ以上の逸材は現れ無いですよ?良いのですか、逃したらその魚は大きいですよ?変わりは存在しません。そして婚約破棄されて復縁は相手の親族も敵に回すのでもう今の幸せも同じように戻りません。

    結婚は生きてる間80年ほど続きます。今後80年、よぼよぼのお婆ちゃんお爺ちゃんになり、毎日苦楽を共にするには相性が合わなければ!
    今の彼はとてもトピ主さんと合っていて素敵だと思いますよ。今後3年も付き合い続けられる相手はまず現れ無いです。

    それに前の彼に戻っても、3年も付き合い続きませんよ。今はさらにお互い年取って譲れない価値観を持ってます。口出しはさらに増えますよ。前は若いから許された事が、今はこの歳になってまだ出来ないのかともっと厳しくなります。これは相性が合わないから。

    今の婚約者以上にトピ主さんを幸せにできる人は居ないです。

    トピ内ID:6609445644

    ...本文を表示

    あなたに好条件でも

    しおりをつける
    🙂
    はまだ
    主さんに元カレは好条件でも、元カレに主さんが好条件とは限らない。

    そもそも、それだけ常識を持っている方なら他人と婚約した女性とは簡単には付き合わないと思います。

    自分の都合ばかりで相手の気持ちは全く眼中にない辺り、元カレとお付き合いしていた時と変わらないその性格を直さない限り、元カレは彼女がいなくても主さんを選ぶことはない。

    と言っても周りからは「あの人は・・・」と言われても聞く耳持たないような人だから、当たってボロボロに砕けるのもいい経験かもしれません。

    トピ内ID:4076105434

    ...本文を表示

    人の気持ちを考えましょう

    しおりをつける
    😝
    hide
    ご年齢は分かりませんが、修復不可能な可能性もあります。主さんを奥さんにしたいと思う方がいるのであれば、迷わず行くことお勧めします。

    トピ内ID:8467847828

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    Kさんには選ぶ権利も断る権利もないんですか?
    なんかすごい世界観で生きてますね 笑

    トピ内ID:3028970790

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    元カレ(他人)に乗っかって自分の幸せをつかもうとするんだろう。
    それが正解だなんて誰も保証してくれないのにね・・・。

    結局Kが出世せず、モラハラ今彼が出世したら
    「あ~!Kと結婚しなきゃよかった」
    と言いながらモラハラ元彼に戻ろうとするのでしょうね。

    そう考えたら、アナタの思考ってモラハラ以外の何物でもないよね。
    今彼とは似た者同士で相性いいみたいだから結婚しちゃえば?

    トピ内ID:6876454842

    ...本文を表示

    あなたには今の彼の方が合うと思います

    しおりをつける
    🙂
    どうせまた別れる
    Kさんとあなたは合いません。
    万一うっかりKさんがあなたとよりを戻し、そしてうっかり
    あなたと結婚してしまったとしたら、きっとあなたはすぐに
    思うでしょう。

    この人お説教ばかり。うっとうしい!!
    もう別れたい。

    ってね。

    だから今の彼とどうなるかはともかく、Kさんのことは
    もうあきらめましょう。あなたたち絶対合わないから。

    トピ内ID:2428575523

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    yunyun
    他の方も書かれていますが、婚約者とあなた、とてもお似合いです。
    どこまでも自分中心でしか物事を考えない方々のようです。

    ま、間違えたと思うなら、前の彼と元サヤに戻れるように頑張ってみたらどうですか?

    婚約者さん、一癖も二癖もあるようなので、婚約破棄だとすると
    慰謝料などを請求されないように考えて行動した方が良さそうですよ?

    あなた、今みたいな考え方ではろくな男が寄って来ないですよ。
    運良くいい人と結婚できても、ご自分のせいで台無しにしそうです。

    結婚の前に、人として心のあり方をもう少し学んではいかがですか?

    トピ内ID:8444518470

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます。
    にもかかわらず、間違った選択してるじゃないですか

    Kさんも言いたいでしょうね「結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます」って

    トピ内ID:3038381066

    ...本文を表示

    お似合いですよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんの書かれている事を見る限り今の婚約者さんの方がトピ主さんにはお似合いかと思います。

    それに、もう婚約しているのなら破棄にしたらトピ主さんは慰謝料を払う事になりますが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:8562736642

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが厳しいことを書きます

    しおりをつける
    blank
    とも
    >結婚だからこそ、少しでも条件がいい人を探すのは当たり前だと思ってます

    ならば、

    同じ社内で、条件だけで男性を乗り換え、さらにまた乗り換えようとしているトピ主さん自身は条件がいい女性とは言えるのでしょうか。
    第三者から見れば、条件の良い結婚相手を見つけるために出勤しているようにも見えるかと思いますので。

    Kさんからもそう思われているとは考えられませんか?
    更に、Kさん、元彼女の元婚約者が社内にいるのに、自分のところに元彼女が復縁を迫って来られたら困ると思いますよ。そんな環境では、ものすごく仕事がやりにくくなると思います。

    いずれにしろ、Kさんと婚約者さんとの破談は別問題。
    正式に婚約していて、原因がトピ主さんの心変わりならトピ主さんが慰謝料を払う羽目になるかもしれませんが。そのあたりを婚約者さんときちんと話し合いをしてすべてが片付いた、そのあとです。Kさんとのことは。

    トピ内ID:7180907684

    ...本文を表示

    似たものどうしかと

    しおりをつける
    🙂
    amadeusu
    貴女の、補足を読みましたがとても幼稚な方だと思いました。
    ドタキャンをいさめられたら逆ギレなんてその時点でKさんは貴女に×印を付けていると思います。
    だから今の彼氏と別れてもKさんとは何も起きないでしょう。
    もしあなたから告白したら軽蔑されますよ。
    今の彼氏とは貴女と言動が似ていて似合いのカップルでは

    トピ内ID:5413777616

    ...本文を表示

    Kさんとは合わないよ

    しおりをつける
    🙂
    今の彼でOK
    人には相性というものがあります。
    今の彼と主様、第三者から見るとすごくお似合いです。
    だからこのままで大丈夫。変に婚期を遅らせるよりも、
    お似合いの今彼とこのままゴールインで正解だと思います。

    Kさんとは合わないと思います。別れを選んだあなたはやはり
    正解です。ちゃんとご自分に合う人を選んでいるあなたです。
    そういう意味では賢明ですね。
    周囲の声に惑わされず、ご自分を信じていいのでは?

    トピ内ID:8952849716

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    どうでもいい人には、何も言わない。耳の痛いことも直して欲しいから言うんですよ。婚約者の社内での評判が悪いからやっぱり元彼とやり直したい?勝手過ぎますよ。ありえない。

    トピ内ID:7516740302

    ...本文を表示

    批判的な意見が多いですが。

    しおりをつける
    💰
    ありな
    私には、トピ主さんのお気持ちわかります。
    似たような感情を抱いたことがありますから。
    とはいえ、私の場合はよりを戻しても性格とかの不一致でどうせ長くは一緒にいられないとわかっていたので、なにもしませんでしたが。

    ただ単純に条件だけ見れば、元カレのほうがいい…迷いますよね。当然です。社会的地位も、それに伴うお金も信頼も、あるにこしたことないですから。

    元カレさんと寄りを戻せるかどうかはともかく、今カレさんとは別れたほうがいいと思います。
    その分だと、結婚してからも他の人と比べ続けてため息をつく日々になりますよ。

    トピ内ID:8397317595

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😑
    牡蠣のたね
    差があるというか嘘つきではないですか?
    収入と支出のバランスが取れてないのなら、近いうちに生活は破綻します。

    この状態で結婚の話が進んでいることに驚きです。

    トピ内ID:8805340978

    ...本文を表示

    あらあら・・

    しおりをつける
    😍
    マイバースデー
    皆が反対する男は、良くないですね・・このパターン、非常に拙いです。
    婚約までしたんですか・・

    何を焦っていたんでしょう。

    私なら、断りますが今更ですかね・・

    結婚しても、しばらく籍を入れない。

    籍は、汚さないようにしましょう。

    これも生きる知恵です。

    トピ内ID:9040102505

    ...本文を表示

    Kさんのことは置いといて。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    いろいろ問題が多そうな今の方との婚約は、
    解消するほうがいいのでは?
    仕事のでき云々以前にプライベートでしんどそう。
    Kさんとやり直す云々は、
    婚約解消後、しばらく時間を置いてからの話ですよ。

    要するに、
    最初からKさんとやり直す目的で婚約解消はどーかと思います。

    トピ内ID:4651296505

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