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    作った料理にダメ出しをする人への対処法

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    🙂
    夫マン
    話題
    語り尽くされた話題だと思いますが、妻が私の作った料理にダメ出しをするんです。

    二人で暮らし始めて10年、夫である私のほうが料理を作った回数は多いような状況です。
    妻は下手ではないのですが、面倒くさがりなのであまりやりませんでした。

    私は料理も家事も嫌いではないので、時間があればやってしまうのですが昨年4月より子供が朝早く保育園に通うようになってからは、私が朝ごはんを作る余裕がなくなったので、働きに出ていない妻が朝食を作るようになり私が料理をするのは週末だけになりました。

    さて、私は料理に文句をつける人があまり好きではなく、それが毎日顔を合わせている妻になると本当に心がどっと疲れます。

    義父が「味噌汁がしょっぱい・味がしない」など毎回言う人なのも関係あるのかもしれませんが、妻は以前からポツポツ私が作った料理に同じ様な文句をつけていました。(驚くことにそれを聞いている妻は「(義母が作っった料理に)文句があるなら食べるな」と言うんです)

    妻はあまり料理をしないから人の気持ちがわからないかと思い、文句を言われても強く言い返すことはしてきませんでしたが、先程書いたように最近は料理も頑張ってくれている妻です。

    ようやく文句も少なくなるだろうと思っていた私の考えは甘かったようで、文句の頻度は増えていくばかり…

    味付けの好みもちがって、
    妻はしょっぱくてはっきりした味付けが好みで
    私は薄い味付けで平気。

    ですので、私の料理は薄い味付けになることが多いのです。
    (それでも以前よりだいぶはっきり味をつけるようにはしている)

    そういう事もあって私は料理を出す際に「薄かったら醤油などを足してくれ」と一緒に調味料も食卓に並べます。

    以上の様な対応も虚しく「普通は〇〇の味付けにするでしょ」とか「タレで焼いてほしかった」とか…
    箸をつける前に前に言うんです…

    反省してほしいです。

    トピ内ID:9910203744

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    それこそ

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    「文句を言うなら食うな」です。言ってもいいと思うよ。我慢することない。

    専業主婦なのに家事分担なの?
    家庭それぞれだからいいけど。

    でも食の文句は、言うべからず。焦げているとか毛が入っていたとかは言ってもいいけど・・・それか何か変な味がするとか臭いとか、言ってもいいが
    人の作った料理で自分の好みとは違ってもそれは言うべき事ではない。

    一度言うといいと思うよ。「自分の好みじゃないから文句か!文句言うなら食うな!」と言えばいいと思うよ。

    お肉とかは、焼き肉のタレに漬けこんで焼くと少しやわらかくなりますよ。
    薄味でと言うなら、こっちの方が先に味がつくのでタレの分量的に少なく出来ます。

    トピ内ID:7490284097

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    うわー酷いね

    しおりをつける
    🐱
    細々グチグチ、奥さん酷いね。
    味の好みはあるだろうけど、作る前に言うとか、自分が作るときに自分の好みで作れば良いのにね。

    君も作れるんだし、俺が作る時は俺の好みで作って良いだろう?
    君が作る時は君の好みでしか作らないし。

    俺、作ってもらってる人に文句言われると傷つく。

    とか、言ってみては。

    味の好みが違うことも解ってないようだったら、「いや、俺は薄味が好きだし」だけ言ってあと突き放すとか。


    トピ主さんが婿養子でも、専業主夫でも、奥さんの態度はないね。
    というか、奥さん働いてないなら、いくらでも奥さんの好みの味付けでご飯作れるだろうに。余計、わがままだよ。
    しかも、奥さんが作った味付けの時は黙ってトピ主さんは食べてるんでしょ。

    トピ主さんが奥さんを養う意義が見いだせない、とまで、爆発する前に、ハッキリと嫌だと言う気持ちを伝えて、ガス抜いた方が良いんじゃないですかね。

    奥さんの料理にケチつけ返すのは、義母の料理に文句言う義父と同列になるから止めたほうがいいかな。
    奥さんは、義母が義父にグチグチ言われ続けているのがトラウマになってて、男は女の味の好みを尊重しないという刷り込みが入ってる気がしなくもないよ。
    トピ主さんにしたら、とんだトバっちりだけどね。

    トピ内ID:5619417980

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    言われたときの言葉をそっくりそのまま

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    blank
    ロンリーユー
    返してあげたら気がつくんじゃないでしょうか。

    「文句があるなら食べるな」と。

    トピ内ID:6527723055

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    意見の相違が、、

    しおりをつける
    🙂
    もう空腹
    調理方法や味の好みの違いが結構夫婦ケンカの些細な原因になりますよね。
    夫は朝食が必ず和食希望で、品数も多く出さないとダメな人です。
    前日の夜に下準備をする事も、私の家事の一部です。早朝は間に合いません。

    かなり食事作りが負担になっていますが、耐えるだけです。
    子供達は全く文句も言わないし、食事の好みも要求して来ないから楽なのですけれどね。

    こだわりもほどほどにして欲しいと思っています。本音は。

    トピ内ID:3721472134

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    反省させるというよりも話し合い

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    🐱
    ジンジャー
    奥さん、あなたに甘え切ってるんだと思います。
    あなたが思慮深い人だから、何を言っても許されると思っているんでしょう。いや、これまで実際そうだった。

    一度、静かにキレていいと思いますよ。静かにね。
    「そう。だったらもう食べなくていいよ。。」ってポツリと。
    奥さんが好き放題に言うことで、あなたがそんなふうに傷ついていることに彼女は気づいていない。

    そしてその後、話し合って下さい。
    食の味の好みが違う夫婦って、割と大変だと思う。
    味覚って、お互い自分が正義ですからね。

    今後の料理の味付け、調味料の使い方、ゼロに戻ってお互いどういうのが好きでどういうのが駄目なのかを伝え合い、更に自分の味覚と合わなくても言い方というものを気を付けるなど、夫婦で決め事を作っていかないと駄目じゃないかな。

    トピ内ID:5148203095

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    文句を言うなら食べるな

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    奥様が言っていることをそのまま返せばいいんですよ
    文句が言うなら食べるな
    これしかありません
    または、文句があるなら自分で作れ
    どちらかお好きな言葉を選んでください

    トピ内ID:5460197261

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    無言で

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    blank
    匿名
    無言で片付けたらどうですか?
    勇気があればゴミ箱に入れて、「文句があるなら食べなきゃ良いでしょ」と冷静に静かなトーンでいってみるとか。

    後は奥さんの作るものいちいちに文句を言って切れるのを待つ。あなたと同じことしているだけだけど、とまた一言冷静に。

    文句を言う人の神経は図太いですから、ガツンと一発で返すのが一番。お子さんも奥さんみたいになっちゃいますよ。

    トピ内ID:8497332310

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    私だったらね

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    そうねー、その時の気分で2択かな。

    1:「んじゃ食べなくていい」と言って引き上げ、500円玉渡して「これでなんか買って食べて」という。
    2:笑顔で「わかった作り直す」と言って引き上げ、1から作り直す(買い物からスタート)。

    2が回数的には多いです。2時間くらい待たせます。
    「これでいいって!」「もったいない」とかいうこともありましたが、
    「味覚大事!」「私の気がすまない!」「さっきのは私の朝食にするから!大丈夫だから!」と言って、
    向こうが謝ってきても最後まで作ります。間食もさせません。しようとしたタイミングで味見も作り方の手順も確認させます。徹底的にやります。
    食べる時には「これであなたも私も満足!美味しいねぇ」と言いながら食べます。翌日は帰ってきてから「さ、夕食の買い出しだよ!」とそこからスタートします。
    その次の日は普通に作ります。

    最近は何も言わなくなりました。
    おススメです。

    トピ内ID:3500508921

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    君さ

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    おとうさんとおなじだよ。
    君はおとうさんがお母さんの食事に文句をつけると
    文句があるなら食べるなと言ってるよね。
    おなじことだよ。
    君にそのまま言うよ。
    文句があるなら食べるな。

    といってあげましょう。
    奥さんは、父とおなじ事をしていますが
    自覚していません。
    自覚しないままにおなじことするんです。
    親とおなじこと、しちゃいがちだけど自覚出来にくいんですよね。
    きづけば、ハッとして気を付けるかもよ。

    トピ内ID:8623193684

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    ちゃんと言わないと

    しおりをつける
    🐧
    Leah
    反省してほしい、って、ちゃんと伝えてるんですか?
    何も言わなきゃそういう人ってわからないのでは?

    まずは、「文句があるなら、食べるな」と言って
    引っ込めればいいです。
    次は、「自分で作れ」
    自分と子供の分しか作らない。

    「働きに出ていない妻」ですよね?
    働いてて、ご飯も作ってくれる夫が、作ってくれたものに、
    文句言う?考えられません。

    それに濃い味付けって、よくないですよ。
    塩や砂糖が多いわけですよね。成人病予備軍では?

    とにかく一度ブチ切れるか、静かに「じゃ食べなくていい」と
    宣言するか、言わないことには何も変わらないのでは。

    トピ内ID:2559830925

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    奥様の性格なのです。

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    そういう人って料理だけじゃなく頂き物にもケチをつけませんか?
    始めに希望を聞いても言わないんでしょ?
    一言ケチをつけなければ気がすまない人なんですよ。
    性格です。期待するのはやめましょう。
    たまに偶然好みが合う時がりますが、あくまで偶然ですから。

    トピ内ID:0570032224

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    それこそ、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    料理を作らなければ良いのですよ。

    ”反省して欲しい”って言うのは主様が”作ってやったんだから”と言うおごりが有るからです。

    因みに私だったら
    ”子供が濃い味に慣れてしまったら味覚麻痺になる”
    と、言います。

    …、とか言いながら私も濃い味系でした。
    旦那と実母が主様系の薄味でした。
    結婚後程なくしてお酒を止めたことで味覚が敏感になり、
    今では旦那の上を行く過敏な舌になり”出汁”の違いすら分かるようになり、
    逆に旦那が”赦してよぉ~(笑”となってます。

    と、言う事で、お子さんを引き合いに出されると良いですよ。
    まぁ、最近はファストフード、ファミレスと濃い味系が多いですが、そればっかりだと本当に味覚麻痺になっちゃいます。
    ”食育”と言う意味でも薄味にシフトした方が良いです。

    って言うか、奥さんの言い分ですが、”薄い”、”濃い”とは違うのではありませんか?

    一度”味”と言うモノを奥さんと一緒に突き詰めて行くのはどうですか?
    難しいことは有りません。
    奥さんが好きなたべもの、お店を二人で食せば良いのですよ。

    と、私個人が思うに、今回の件って主様と奥様とのコミュニケーション不足が原因だと思います。

    トピ内ID:7751368931

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    毛筆でサラサラと

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    blank
    減らず口
    書初めしてみるとか。
    大き目の筆でサラサラと。

    『文句があるなら食べるな』

    その作品(書)を食卓の壁にさりげなく飾る。
    奥さんが料理を前にして、
    「普通は〇〇の味付けに…」
    と言い出したら視線を壁に向け、書を眺める。
    奥さんが視線の先にあるものに気づくまで。

    気づいたらすかさず、
    「君がお父さんに言った言葉を書いたんだ。ずっと心に残っていてね。名言だよね」

    逆切れした奥さんにちゃぶ台返しされた場合に備えて、もう一枚書いておきましょう。

    『こぼした人が掃除する』

    勘のいい妻なら、トピ主さんが習字道具を出して第一の書(『文句があるなら』)を練習し始めた時点で何かに気づいて行いを改めると思います。

    トピ内ID:1681052140

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    奥様働いてないなら。

    しおりをつける
    🙂
    うわ妻
    家事は奥様に任せたらどうでしょう。

    トピ主さん色々やりすぎです。


    奥様、他力本願で生きてるような人なんですね。


    それはもう、性格だから仕方ない諦めるとして、


    料理は奥様に全部やって貰って下さい。


    文句言われたらその時に「俺は料理の才能がないな、


    お前みたいに上手に作れないや、今度から、上手に


    作れるお前がやりな。俺は働いてるしこんな事

    出来ないからもう、しない、これは元々お前の

    仕事なんだからお前がやって当たり前なんだよ。」

    と言ってやって下さい。

    トピ内ID:7320934264

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    「きみは父親似だね」
    「まるでお父さんみたいだ」
    「お母さんの気持ちが分かるような気がするよ」

    こんな感じで言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:7244967456

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      お互いに作った料理に対して文句を言わない

      しおりをつける
      🐤
      料理苦手
      週末の料理作り、お疲れ様です。
      今年の年末年始で実感したのですが、年上世代だと女性が料理・家事をするのが当たり前の風潮だと感じました。しかし私は苦手なところはお互いに助け合えるのが素敵なパートナーだと思います。

      私(30代女性)の夫も料理を作ってくれます。結婚する際にお互いに作った料理に対して文句を言わないよう約束しました。お互いにそこまで嫌いなものはないし、食べることは好きだし、夫の方が作るの好きで上手なので、美味しいありがとうと伝えています。
      苦手な食材や味付けは伝え合っているので、そこは触れないように気をつけています。

      作ってくれた人に文句を言うのって、本当に失礼なことだと思います。買ってきて済ますことも出来るのに、わざわざ時間をかけて愛情を込めて作ってくれているのに文句を言うのは奥様からの愛情が感じられません。じゃあ自分で作れよって思います。
      トピ主様は奥様にそう言われたら傷つくことをきちんと伝えた方がいいです。

      トピ内ID:0795056503

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      つくづく思う

      しおりをつける
      🐧
      たお
      文句が多い人って、自分が文句を言っているという自覚がまったくないんです。相手がどう思うかという視点がないので、自分の思ったことは全てポンポン言ってしまいます。
      逆に、人から要望や意見を言われると、全て文句や悪口ととります。自分の気持ちしか見えないんです。

      トピ主さんが、自分がされたら嫌なことを人にしない、つまり文句を言わないのは、自分と同じように他人も嫌だろうなと考えるからです。
      しかし、奥さんのような人は、自分が嫌ということしか感じないんです。人も嫌だろうなとは考えないんです。

      そういう人は、もともとそういう感覚が欠落しているので、治るということはありません。
      反省なんかしません。トピ主さんが心情を訴えたらその剣幕に押されるだけで、決して納得はしないんです。
      だって、共感力がないんだから仕方がないんです。
      私の夫がこういう人なんです。これから気をつけるけど、ほんとうのことを言っているのであって文句じゃないって反論してましたよ。

      トピ内ID:4842196008

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      作るのやめたら?

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      🙂
      作らない妻
      私は再婚ですが、夫が料理係です。
      私が作るのは、自分のお弁当と、たまの休日の昼食ぐらい。

      最初は私が作っていたんですが
      夫が舌が肥えすぎていて(笑)
      色々言ので、
      「じゃあ、あなたが作って」と言ったら
      別に何の文句も言わずに作ってくれています。

      ただ、余程の事が無ければ私は何もいいません。
      さすがにこれは・・と思ったら
      「ちょっと味濃いかな~」程度の事は
      月に1度ぐらいは言いますが。

      義母も話のわかる人で、
      夫が「おかあさんのこの料理は美味しい」と言うと
      「じゃあ、覚えて帰りなさい」
      と”夫に”言います。

      後片付けとか洗濯物畳みは大の苦手なので、私がやるようにしていますが。

      あまりきつく言うと、角が立ちそうなので
      「味付けがあまり得意じゃないので、
      貴女のほうが料理が上手だから作ってくれないだろうか」
      って感じで言ってみるのも一つの方法かな。

      専業主婦のようなので、別に任せてもいいと思うんですが・・。
      自分の作ったものも時々は食べたいな~
      と思うのなら、自分のお弁当を作るといいですよ。

      私はそうしています。

      トピ内ID:1708520410

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      しょっぱくてはっきりとした意見を言おう!!

      しおりをつける
      blank
      青い朝顔
      料理をする人がメニューや味付けを決める権利がある。
      考えがあるなら、君がやるときは好きにしたらいい。

      先ず、食卓に着いたら「いただきます」だと。
      その代り、出したものに醤油をかけるもよし、塩をかけるもよし。

      トピ内ID:5734452017

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      自分でしない人ほど、人のすることに文句をつけたがるよね

      しおりをつける
      💡
      フ号
      批評するほうがエライとでもいうように。
      批評できるだけの見識があることをひけらかすように。

      そんな人でも自分でしなければならなくなって、自分の技量がなにほどのものかわかれば、文句タレが治まることもあるのだけれど。
      元々の性分によるところが大きいし。なかなか。
      「自分に出来ないことない。出来ないことは、自分がする必要のないことで、世の中にも必要のないことだ。」と言い切った人もいたぐらいだから。

      「女性は男性より料理が上手い。男性より上手くなくてはならない」と思い込んでいて、自分より料理の上手い男性の存在が認められず、足を引っ張ろうとしたり、上から目線で貶しつける人もいる。
      技量が伴わないから、そういうことをするんだろうけどね。
      トピ主妻って、そのクチじゃないのかな?

      >「普通は〇〇の味付けにするでしょ」

      普通ってなによ。

      >「タレで焼いてほしかった」

      要望は要望として聞いておけばいいけれど、妻も料理をするのなら、「こんど自分で作るときは、タレ焼きにすればいいよ」で。

      >箸をつける前に前に言うんです…

      スゴイね。食べなくても味がわかるんだ。

      料理をするときは自分の五感が頼りで、自分の感覚からかけ離れたことはできない。
      食べる人の好みに合わせるにしても限界がある。
      完璧に自分好みの味付けで食べたいなら、自分で作るしかない。
      そういうもんでしょ。

      「お口に合わないようでしたら、無理して召し上がらなくてもよろしゅうございますよ。」
      うちは料理屋じゃないんで、作った物、ある物しか出せません。

      トピ内ID:3226510029

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      自覚ないんじゃ…

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ

      奥様は自分が頻繁にダメだししている自覚がないんじゃないでしょうか。
      ふっと頭に浮かんだ言葉を口にしているだけ…という人にあるあるなんですが、
      口にしている言葉の発言頻度や内容に自覚がないから、目の前の相手を不快にしている自覚も無い、というパターンでは?

      まずそこを自覚して貰うことから始めては?
      奥様ががブツブツ言い始めたら

      「また言ってる」「いつも言うよね」「ほらまた言った」
       ↑頻度を指摘

      「(文句つけるところが)お義父さんにそっくりだよねー」「お義母さんも苦労したんだろうねー」「俺はも苦労するわー」
      「俺は寛大だから、きみ(奥様)みたいに、『お義母さんの作った料理に文句があるなら食べるな』なんてキツイ言い方はしないでおいてあげるよ」
       ↑人を不快にしているという指摘

      のふたつを繰り返すとか。

      トピ内ID:3014056106

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      よく一緒に暮らしているね

      しおりをつける
      🙂
      55歳のオッサン
      未だ離婚せずに立派ですね。他人に感謝しない人間ですよ。

      文句があるのなら食うなって言えば良いんです。あるいはどうせ文句があるんだろうから、自分の分しか作ってないからって言うんです。

      そんな人はそれでいいんです。

      男も女も関係ない。そういう人はいます。自分のことは棚に上げて相手を痛めつける。その内罵られたり、暴力を振るわれたりするかも知れませんね。

      そうなる前に別れましょう。

      でも、妻を愛してるってそう思っているでしょ。でも、それ依存してますよ。妻を守らなければとか思ってるでしょ。相手はそこに付け込んでいるんです。

      目を覚ましましょう。

      私も寝ている時に腹を蹴られてベッドから落とされました。私が原因のセックスレスで横で寝ているのが気に食わなかったんだそうです。それはお互いに良くないです。別れて良かったと思います。

      10年間も無駄な人生だったと思います。別れましょう。

      トピ内ID:3428477763

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      「うちには、タイムマシンがないからなぁ」

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      出来上がった上で文句いうのは、
      どないしろっちゅ~んじゃ、って思いますよね。。

      妻は、相手を否定しているってことに
      気がつかず発言しているんでしょうかね。

      私は、新婚当時なれない食事作りにノイローゼ気味になり、
      なんで、毎日毎日食事を作り続けなくちゃいけないんだ!と
      調味料や食材をキッチンにぶちまけたことがあります。
      自分の限界がきたんでしょう。

      そんな修羅場?を目撃したわけですから、
      夫は、多少不思議な料理がでても
      文句を言うことはありませんでした。

      後に、海外ドラマでみる食事の
      簡単なことに自信をもらった私は(笑)、
      「食事が出るだけでも御の字」となり、
      子供達には「いやなら食べなくていいよ、もう二度とださねぇ」と宣言。
      子供達は、私が言ったらやるのはわかっているので、
      自分で、ソースやらマヨネーズを持ってくる。

      心が疲れるとかいうなら、
      もう作らなくていいんじゃない?
      なんで作らないの?って言われたら、
      理由はあるでしょ?
      ダメだしされるのがわかっていて作れないと。

      お子さんに悪影響が出る前に、
      言い方を考えてもらったほうがいいと思います。

      トピ内ID:6839467433

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      体質ってあると思う

      しおりをつける
      🙂
      nano
      優しいご主人ですね。
      家事をしない人には分かりませんが、料理は家事の半分以上を占めますから、トピ主さんは家事の半分以上を担っている類稀なご主人です。
      凄いことだと思います。家事負担レベルは間違いなく男性の上位数%でしょう。

      私は塩っぱいものが好きなのですが、血圧不足で献血を断られる低血圧です。
      でも家族向けの料理は薄味にして、自分は小皿に、少しチャンジャやたらこや塩っぺを置く等しています。

      たぶん、私と逆に、質問者様はあまり塩分を摂らない方が良い体質なのだと思います。
      お身体のために、その方が良いと思います。
      私の周りの塩っぱいものが苦手な人は、高血圧等の因子の強い人が多いので…。
      そもそも身体が受け付けないのだと思います。
      お身体を痛めては元も子もありません。

      塩分濃度を客観視できる手段としては、塩分計があります。
      味噌汁の塩分濃度は0.8~1%と決まっていますから、デジタル塩分計を買って、数字で見せるのも一つの方法だと思います。

      トピ内ID:1639006517

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      今度言われたらちゃんといい返そうね

      しおりをつける
      🙂
      do
      君は実家にいたときに
      いつもお母さんの料理に文句を言うお父さんに
      文句があるなら食べるなと言っていたよね。

      お父さんそっくりになってるじゃないか。
      今僕はお母さんの気持ちだよ。
      僕と君は味の好みも違うから言いたい事はわかるけど
      僕は君の味付けに君のように毎回文句いってないだろ?

      あんなに嫌がってたお父さんの行動と同じことする君に
      もうずっと僕は傷ついている。

      箸をつける前にこの料理はこうだろとか
      ほんと失礼。


      文句あるならたべなくていいよ。


      ってちゃんと言おうよ。

      トピ内ID:2018602667

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        完成前に意見を聞く

        しおりをつける
        🙂
        傍流
        可能ならば…ですが,

        ・まず,献立の予定を言ってみる
        ・特に,主菜候補の食材があるならば,味付けについて【作る前に】意見を聞く
        ・完成前に,味見をしてもらう

        程度は可能でしょう。
        それでもダメなら,他のコメント通りに。

        トピ内ID:0771839018

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        じゃ、食べなくて良いよ、と捨てる

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        エール
        うちの夫も拘りがある人で、昔はアレコレ言われてました。
        毎回言われることに疲れたので、じゃあ自分がやりたいようにやってくださいと言って、一年ほど家事を放棄しました。

        勿体無いけど、食べる前にごちゃごちゃ言ったら捨てちゃって良いと思いますよ、
        奥様の分だけ。
        一度強く叱らないとわからないと思います。
        自分のしてる事がわかってないんだと思いますよ。

        奥様のような人が怖いところは、夫だけでなく子供にもするようになる可能性があるってこと。
        お子さんが結婚したらその配偶者にもね。

        今自分のしてることがよくないって事を気づけないと、本当に困ることになると思うんですけど。

        トピ内ID:2747355124

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        はっきり言ってやってください

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        🙂
        チョロQ
        なぜ「文句あるなら食うな!」とか、
        「だったら君が作ればいい」とか言えないのでしょう?

        濃い味付けを薄くするのは困難ですが、
        薄味を濃くするのは簡単だから、トピ主の対応は正しいです。

        何もせず、最初から自分の好みの味付けドンピシャを期待しているのなら、
        「どうぞご自分でお作りください」ですよ。

        ですから「嫌なら食うな」ですし「食べたいものや味付けのものを
        自分で作るか、買ってくるか、食べに行く」か、です。

        ただね、、根本的に間違った味付けをされているなら、話は別ですよ。
        水で溶いた味噌汁とか、下味なしの炒め物とか、
        一見濃いなと思う味付けでもその料理に合った濃さというのはありますから。

        どう頑張っても、何言われても料理の改善をしない人も
        確かに存在します。そうではないんですよね?
        トピ文で唯一、我々には分からないことが「実際のトピ主の料理の味」なんです。

        『反省してほしい』と書かれてありますけど、それは無理な相談。
        なぜなら、彼女にとっては悪いことをしている(言っている)という
        自覚がないんだから反省しようがないですよ。

        トピ内ID:8788008652

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        レス読ませていただいておいます

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        🙂
        夫マン
        投稿者です。

        まずは、レスありがとうございます。
        皆様も苦労しておられるようで、なかなか興味深く?読まさせて頂いております。

        また後日詳細にレスさせていただきたいと思います!

        トピ内ID:9910203744

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        週末だけなら好みを合わせれば

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        トピ主は週末料理するだけで、それ以外は妻が作っているわけですね。
        妻の作る料理にトピ主は不満があるのかな。
        特に不満がないなら、妻の好みに合わせた料理を作ればよいのでは。

        それとも週末くらいは自分の好きな料理にしたいってことですか?
        それなら、「自分が作る料理は自分の好きな味で作る」と宣言して、妻が文句を言おうが無視すればいい。

        妻が料理を全くしないで文句を言う人なら怒るべきところだけど、週末料理だけなら家族の好みに合わせるべきだと思うよ。

        トピ内ID:5522122173

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