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    発言小町大賞2021
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    mifu
    恋愛
    30代後半女性です。夫との関係をこの先どのようにしたら良いのか分からずにいます。

    3年前からほとんど会話をしなくなりました。きっかけは、夫が会話を続けてくれないことに私が諦めを感じて
    「もう話しかけるのはやめよう、期待するから辛くなる」と考え決めたことです。
    口に出して宣言してはいません。

    夫は無視をするとかではなく大人しいタイプです。結婚前からそれは分かっていましたが、
    私から話しかけ会話を広げ返ってくる少ない反応と言葉を拾い…と、今思うと一人で頑張り盛り上げていました。
    それが、徐々にむなしくなってしまったのです。
    そうなる前に、私の気持ちとしてちゃんと深い会話をしたいということを伝えたことはあります。
    努力するとは言われました。
    例えば子供の成長に関する出来事を伝えた場合に、共有しあえた感があるような会話がしたかったのですが、
    いつも「それはすごいね」程度で終わっていました。

    話しかけないと決めてから、勿論軽い会話をすることはありますが、ライン等で済む事はそれらを使いますし
    子供(小学生)の日常エピソードを話すことはやめ、私の体調や仕事の悩みは自分で完結するようにしてきました。
    他人の意見が必要な時は友人に相談しています。
    夫からは元々話題が提供されることは少なかったので、夫がどのように認識しているかは不明です。

    そうするうちに、当たり前に互いが何を考えているかわからなくなり思いやる気持ちもなくなってきました。
    なるべく避けたいという気持ちです。
    夫は朝が早く、夜は帰ってくるまでに私が自室に引き上げる生活リズムで平日は顔をあわせることはないです。

    夫が気が付いて会話の努力をしてくれることを期待していましたが、そうなることはなさそうです。
    もっと仲の良い楽しい家族になりたかったのにもう無理なんだなと辛いです。

    トピ内ID:4085409746

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    寂しいのですね

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    🙂
    游水
    主さんは家庭内の会話に飢えているのですね。

    旦那さんと冗談を言い合ったり、1つのテーマで楽しく話し合ったりしたいですよね。
    それが期待できない・・・。
    味気ないんだと思います。
    お子さんは男の子さんなのかなぁ。
    女の子だったら話し相手になるんですけどね。

    と言って、離婚は考えていますか?
    ・仕事をせず、ギャンブルに走る。
    ・女を作って稼いだお金を貢いでいる。
    ・ちょっとした事でキレて殴る蹴る。
    ・超束縛で、出かける事も友達と会ったり電話さえさせてくれない。
    ・自分の両親を邪険にする。 実家には一切帰らせてくれない。

    などなど、他に悪い所ありますか?
    それがあるなら別れる事も考えた方がいいかも知れません。
    主さんは3年間殆ど会話をしていないと言いますが、旦那さんはそうは思っていないかも。
    十分コミュニケーションが取れていると思っているかも知れませんね。
    そこに差が生じているのかも知れません。

    私の友達の旦那さんは逆にすごく話好きで、マシンガンのように話し、人の話は全く聞かず話す内容はどーでもいい事ばかりでダジャレは面白くなく反応しないと怒りだす。
    黙っててくれ!って思うって言ってました。
    真逆ですよね。

    主さんはもっともっと外に出て、周りの人間とがんがんおしゃべりしたらいいと思います。
    趣味のサークルなどに入ってもしいし、お子さんのPTAの役員になるとか。
    外で話すと家の中ではもう話もしたくなくなりますよね。
    悲観する時間を旦那さんでない他の誰かと話す方法を色々考えてみるといいかも知れませんよ。

    トピ内ID:0440602484

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    会話がないとダメ?

    しおりをつける
    🐶
    トト
    旦那さんは私と同じタイプの様ですが、会話が無いとダメですか?

    私は給与は全て妻に渡して小遣い制ですし、妻の親とも同居してます。

    妻は生まれ育った地元だから、周りに友達も多くて毎日楽しそうです。
    子供たちも妻が行ってた幼稚園、小学校へ行ってます。

    夫婦の会話は、子供の成長とともに減って来たと実感してますが、
    仕事も年と共に責任ある立場になってその重圧や妻子を養う重圧もあり、
    家の中では穏やかに過ごしたいと思ってます。

    夫婦の会話が減ったとしても、もちろん浮気はしていないし、お酒も飲まないから
    仕事帰りの寄り道もありません。
    週末の買い出しはいつも夫婦で出かけます。
    その際も会話は子供の話ばかりで少なめですけど。

    真面目に働いて、妻子を養って来たと思ってましたが、会話が少ない事で
    そんなに悩まれる方がいるなんて考えていませんでした。

    真面目なだけではダメなのでしょうか。

    外で働いていると色々な悩みもあり、家庭の中では気遣いなく過ごしたいのですが。

    トピ内ID:1848270510

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    貴方だけが変わったと言う事。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    結婚前から同じような対応の旦那様に対して、貴方だけが気持ちが変わったと言う事ですね。

    ただ、明日から旦那様が居無くなったらそれはそれでOKですか?
    一緒に居てることに慣れ過ぎて、旦那様の事がどれだけ大切か忘れているだけではないですか? だって彼は変わってなくて、貴方だけが変わったのですし。

    もし明日 若い素敵な女性が彼を愛しているから別れて欲しい、慰謝料などは心配ないと言われても問題ないのでしょうか? 手に入れた大切なものを大切に扱う事は、とても忘れがちですが何より忘れてはいけない事です。

    彼に愛情が持てないなら、手放すことが彼の為、それが出来ないと気付くなら大切に。

    トピ内ID:1704385548

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    我が家は2人ともご主人タイプなので、多分平均からすると会話の少ない夫婦だと思います。
    同じ空間で特に活発な会話もなく、互いが好き勝手なことをしています笑。
    が、その状態が互いに心地よいので、夫婦仲は非常に良いです。

    ご主人が態度を改めることを期待されてたようですが、恐らくご主人は改善しなくてはならない部分は特にないと思っていると思うので、ご主人から積極的に会話をしてくることは期待しないほうがいいと思いますよ。

    妹夫婦は夫婦揃ってマシンガンタイプなので、私たち夫婦からすると、あんなに喋り続けていて疲れないのかな?と不思議なのですが、妹夫婦からこちらを見ると、2人きりの時は一体何してるの?間が持つの?と物凄く不思議なようです。

    会話が多ければ楽しい夫婦というのはあくまでトピ主さんの考えであり、ご主人の考えとは異なると思うので、残念ですが 、話し相手はお子さんか別に求めるのがよいのかも知れません。

    トピ内ID:7761123983

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    川辺
    結婚前から大人しい男性なんですよね。
    付き合っている時は、ご主人もっと話してましたか?
    恋愛モードいっぱいで、気にならなかった?

    友人から、あなたと同じような愚痴を聞いたことがあるのですが、
    友人の場合は「夫が面白くない、話さない、もっと話する人と結婚すれば良かった」等。
    だけど、元カレは、よくおしゃべりする人だったらしく、それも嫌だった・・って
    どっちやねん!って思いましたよ。

    トピ主さんも、ご主人に惹かれるところがあったから結婚されたんですよね。

    私の夫は、会話のキャッチボールができる人です。
    私は、大人しい男性が苦手&合わない、仲良くなれないので、おしゃべりが楽しい男性と
    付き合おうと思ってました。というか、そういう男性しか無理でした。
    ちなみに、父も楽しい人です。

    主さんは、大人しい男性と結婚できる女性なんですから、そういう男性とうまくやれる
    秘訣をご存知なんだと思いますよ。
    私は、お客様や知人でも、大人しいタイプはどうやって仲良くなっていいのか
    いまだわからないので、ある意味羨ましいのです。

    そういう男性とわかって結婚したのですから、主さんからめげずに話しかけるしか
    ないのかも? 
    私なら、答えないといけない質問ばっかりして(私のどこが好き?どう思う?・・など)
    うっとうしがられても、おふざけ・いちゃいちゃモードで話しかけるかなぁ。
    時には、切れちゃったり。
    仲良くしたいなら自分のキャラも変えちゃいます。
    そういうのは難しいですか?

    トピ内ID:5328235861

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    それだけですか

    しおりをつける
    🙂
    ドンキー
    話しかければ話しかけてくれるようになるのでは、
    携帯、メール、LINEすれば返してくれるようになるのでは、
    仲良くすれば仲良くなってくれるようになるのでは、
    何か贈れば、何か送ってくれるようになるのでは、
    勉強しなさいと言えばしてくれるようになるのでは、
    将来の目標を与えれば目指してくれるようになるのでは、
    ・・・・
    きりがありませんが、
    生きて行く上で他人に期待することはやめたほうが自分のためです。
    そうすることは全てが自分への見返りだと思うからです。
    私は他人に期待しないようにしています。
    家庭、職場、友達関係全てです。
    そうすれば今までの鬱憤やストレスがウソのように晴れました。
    「自分が好きでこれをやっている」
    という考え方で自分が幸せになります。
    会話を返してくれないなら話しかけるのも辛い
    というようなちっぽけな考え方で自分の幅を狭めないでください。
    全ては自分のためと思いながら周りに尽くせば周りがよくなりはじめます。
    情けは人のためならずです。
    ちなみにある青少年育成のボランティアをやっていますが、
    好きでやる金銭的に得をしないものは実に楽しいものです。

    トピ内ID:4560638194

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    どうしてそのような人と結婚をしようと思ったのですか?

    無口で大人しいのは以前から知っていたということですから、それを入れても
    なおこの人と結婚したい、という彼のいいところがあったはずです。
    それを思い出してみても、なんともなりまぜんか?

    歩み寄れる側の方が歩み寄るしかないのだと思います。
    この話で言えばあなたです。
    あなたが歩み寄るのをやめた結果が今、このような状況なのですよね。
    そのまま離婚まで進めてもいいと考えているならそれでいいと思います。
    もしそうでないなら、やはりあなたの方からもう一度、二度三度、歩み寄って
    みてはどうでしょうか。

    これ以外のことで何か、彼に助けてもらったこととかあるのではないですか?
    このことだけで終わりにするのは少し勿体無いような気がします。

    トピ内ID:8748700795

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    この先どうなるじゃなくてどうしたいか

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    変な例えですが、トピを読んで思ったのが

    結婚という植物を育てる時に
    実が成る事を
    期待していたら
    実が成らなかったので
    諦めて水と肥料をやるのをやめた…

    という感じ。
    実が成る前に水と肥料と時間をどのくらい与えたのかは分かりません。十分あげたのかもしれないし、足りなかったのかもしれない。でも水と肥料をあげなくなった時点で枯れるのは当たり前。

    トピ主さんはこの先、この枯れた結婚をどうしたいのでしょうか?

    改めて水と肥料をやって芽がでるように育てたいのか、この畑自体を放棄して別の畑を探したいのか。

    ちなみに
    >夫が気が付いて会話の努力してくれる事を期待していたがそれはなさそう
    とありますが、
    逆に、妻が気づいてないことは何もありませんか?何かを諦めたのは本当にトピ主さんだけでしたか?

    温かいお茶でも出して
    「久しぶり。最近どう?」なんて
    ご夫婦でお茶でもしてみたら素敵なのにな、と第三者は勝手に期待してみたりして。

    でもどうしたいかはトピ主さんの自由です。
    未来は自分で選ぶものだと思います。

    トピ内ID:6808513563

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    一般的な家庭です

    しおりをつける
    🙂
    トビ
    そんなに話がしたいのなら,  クラブに入ることです、  友達を見つけること
    夫の対話は普通になります。  結果よい家庭を作ることになります
    貴女は,夫に、依存していますーーー  夫にして見ればうるさい女だな~~~
    という感じです。  夫婦ていろいろありますから。  一般的には言えません

    トピ内ID:0213655496

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    むなしいですよね

    しおりをつける
    😨
    カタツムリ
     私も主さんと同じ状況なので気持ちがわかります。
    私の夫も大事なことを伝えてくれず、私だけがバタバタとすることが多くて実は陰でそんな私のことを笑ってるんじゃないのとさえ思ってしまいます。同じ家で暮らす家族として、夫婦として一緒に歩んでいくという実感が持てない毎日です。同じく最近は顔も合わせないようにしています。この方が夫が心地いいのなら仕方ないですよね。
     でも子どものこと等、共通認識したいこともありますし、相手の反応はさておき重要事項だけ伝えるだけ伝えてます。
    一緒にベタベタしゃべりたい訳ではなく、本当に必要な話をしたいだけなんですけどね。そして夫の考えていることを知りたいだけなんですけどね。
     うちは子どもが巣立ったあとは一緒にいる意味がないので熟年離婚するしかない気がします。
    一緒にいて虚しい関係を続けるのは辛いです。
    主さんはお仕事をされているのでしたら、ご自身の世界を楽しむ以外ないかと思います。
    私も現在仕事を探してます。
     何もアドバイスになりませんが、ただただ主さんのお気持ちが分かりますというだけのレスです。
    応援しています。

    トピ内ID:4327319948

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    なんだかなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    ぎっくり腰
    ご主人と一緒にできる趣味でも探したら?
    登山とか、テニスとか、映画とか、何でもいいから、とにかく二人で一緒に行動してみる。
    部屋の模様替えとか、大掃除でもいいかもしれません。

    仲良くしたいなら、そう思っている側の人が動くしかないのです。

    トピ内ID:1683453130

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    トピ主です

    しおりをつける
    mifu
    トピ主です。
    お礼が遅くなり申し訳ありません。

    頂いたレスを読み、色々考えてみたのですが答えが見つからずにいます。
    私は単なる会話がしたいわけではないのです。
    友人や子供関係の知人、ネットの中の人とでもたくさん会話はできます。
    でも、深い話や本音の話はやはり本当に近い間柄の人にしかできず、
    その相手として昔なら恋人がそうでしたし、結婚後は夫がという思いがありました。

    おそらく夫はもともとかなり論理的な性格なのだと思います。
    当初は私に合わせてくれていた部分が多かったのでしょう。
    今では想像できないくらいつまらないことで笑っていた記憶があります。
    結婚は生活なので私も仕方ないと思ってはいますが、
    今は効率性重視、現実第一みたいな態度が前面に出ています。

    例を挙げます。
    この間、家のある備品が壊れてしまったのですが、
    特に急ぐものでもなく、直すにも2万程かかるものだったので
    「どうする?あれば便利だけどね…」程度の発言をしたのですが、
    夫は無言だし私も暫くそのままかなと考え、そこでその話は終わりました。

    そして翌日私が外出から戻ると、「2時間後に修理がくるから」と報告を受けました。
    本来なら、手配の早さや家族を思っての出費に感謝する場面だと思いますが、
    必要かそうでないかの話し合いをスキップされたことにいら立ちを感じました。
    たいした事柄ではないのですが、家のことを二人で考え意見交換したかったです。、
    そんな積み重ねが家庭を作る気がするし、互いの理解に繋がると思うからです。

    夫は、私の反応になぜ?という感じでした。
    一人でできることは素早く手配して成果を上げる。仕事みたいです。
    私は夫からみて妻という家庭において対等なパートナーではなく、
    内情知らせず機嫌を取っておく子供みたいな立場なのかもしれないですね。

    トピ内ID:4085409746

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