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    • 【年の差カップル】安心するけどドキドキしないから別れてと、、
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    【年の差カップル】安心するけどドキドキしないから別れてと、、

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    😨
    ゴールドさん
    恋愛
    長文失礼します。

    付き合って1年ほどの彼女から別れてほしいと言われました。ちなみに私は30代後半、相手は社会人1年目の年の差カップルです。
    理由を聞くと、ドキドキしなくなった、一緒にいて安心はするけど、と。
    いつから?と聞いてもそれは彼女にもわからないそうです。
    相手は片道2時間ほどの実家暮らしかつ家から程近いサービス業のため、基本的に仕事で自由のきく私が調整し、彼女の休みに合わせる感じで月に2回ほど会っていました。そして、ここ2ヶ月ほどは彼女が年末繁忙期なこともあり、月に1回程度会うのみ。なんとなく会ったあともすごく楽しめた!という感じではなかったと私も思います。ここ最近はLINEのやり取りでもいまいち彼女が乗り気でないなと違和感を感じて気になっていました。

    そんな中、1週間ほど前に会った際に、彼女が職場の先輩の話をした際、彼女にもしかしてその職場の先輩のこと好きなの?と聞いたことをきっかけに気マズくなりました。最近色々と不安に感じてたとはいえ、我ながら大人気ないことを言ったものです。その日はそのまま別れて、数日ほどほどにLINEもしてたんですが、今日別れを切り出されたという状況です。

    1週間前に会ったときの私の失言がトリガーになったことは否めませんが、どうやら他に好きな人ができたというわけでもないようで、どうして急にこのような展開になったものか、困ってしまっています。コミュニケーション足りなかったかなと後悔です。

    私自身は自分でも驚くほど冷静で、今後どうするべきなのか考えてまして答えを出ずに悩んでます。

    ちなみに私は彼女のこと大切に思っててもちろん結婚も考えていました。ただ、中距離恋愛という難しい状況です。

    今度直接会うのですが、私はどうするべきか、アドバイス頂ければ幸いです。

    厳しい言葉でも結構です。奇譚ないご意見をよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6860823428

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    う~ん

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    🐤
    sono
    厳しいようだけど。その感じなら最初から「ちょっと違ったかも・・」って思われてた感もぬぐえないですよ。
    歳の差がある感じで・・・・
    ちょっと安心はあるけどもトキメキがない~ってずっと思っていたかも。
    歳の差関係ないかな。
    ドキドキしないって・・付き合ってる途中からドキドキしないんじゃなくて、
    最初からなんとなく付き合ってみたものの・・そこまで好きになれなかったって感じかな~って気がします。
    安心・安定はあるし、良い人なんだけど・・
    若い彼女からしたらまだそれを求めるほど落ち着いてもいない。
    今はドキドキトキメク方を大事にしたいって感じ。
    こればっかりは粘ってもしょうがないと思います。
    急にここからトキメクって事もないと思うもん・・
    テンションが上がらない。こればっかりは仕方ないです。

    トピ内ID:2023703549

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    朝食
    絶対、好きな人が居ます。
    必ず居ます。調べてください。

    トピ内ID:5471754956

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    別れを受け入れる

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    😀
    wa
    相手の言う通り、別れを受け入れて下さい。
    決して縋ってはいけません。

    年の差カップルは、結婚しても離婚率が高いです。
    今別れた方が、お互いの傷は浅くすみます。

    トピ内ID:2195391979

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    今回の恋愛は諦めよう 次は同世代彼女がお勧め

    しおりをつける
    🙂
    元一回り年下妻
    月2回って、無いよ。
    きっと彼女は寂しかったと思いますよ。

    彼から実質的な距離的に放置されている間に心変わりしたのかと思います。
    意中の男性が他にできたのでしょう。
    もしかしたら、既に二股で、あなたはキープかもしれません。
    キッパリあきらめて、潔く別れた方が後々も印象が良いです。
    きっとそれが次の良い出会いのご縁に繋がると思います。

    次の恋愛を望むなら、長く続くことを願うなら、同年代の女性をお勧めします。
    次は年下やめましょうよ。
    年下の女性は価値観が合いにくく、
    折り合い続ける+我慢し続ける恋愛も結婚も続きません。
    トピ主さんは年相応の人間性を自身で育めば、出会いを求めて積極的に活動すれば、きっと釣り合う同年代女性と出会うはずです。

    30代後半の恋愛には結婚や子供は不可避、男女とも老化による不妊が高確率ですから、結婚やお子さんを望むかどうかと定期的な不妊検査は男女とも欠かさないように。

    トピ内ID:0103584563

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    主さんが出来る事は・・

    しおりをつける
    DD
    別れに同意する事しかないと思いますが・・。

    片方が別れたい!と言ったら、納得できなくても受け入れる以外ないのが恋愛ですからね。

    アラフォーの主さんが結婚を考えていました!ってそりゃ当たり前ですよ。
    でも彼女はまだ20代前半ですし、彼女の親もそんな年上男性との結婚は反対しますからね。

    大人なら身を引くべきです。

    トピ内ID:2922073747

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    わかっていたこと

    しおりをつける
    blank
    いぶし銀
    社会に出て色々見聞広げたら、今の彼氏に魅力を感じなくなったという事です。
    そういう可能性が多分にある事は初めからわかっていると思いますよ。あなたぐらい大人なら。
    あなたの失言があろうがなかろうが、いずれ別れを言われていたと思います。

    電話で別れを了解すれば良いです。会う必要はない。会うとあなた未練がましくしそうです。

    トピ内ID:0485894151

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    答えは出てますよ?!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    あなたが「失言」とおっしゃった彼女への質問ですが、おそらく図星です。
    付き合っているあなたに対して「どきどきしなくなった」ということは、
    「どきどき」の対象が変わったと見るべきでしょう。答えは出てますよね?
    あなたご自身が「思ったより冷静」でいるのならなおさらです。それは、
    心のどこかで別れも止む無しという思いがあるからではないでしょうか?
    直接彼女にお会いになるとのことですが、それは止めた方がいいと思いますよ?
    未練が残るだけです。このまま黙って、彼女の前から姿を消しましょう。悪しからず。

    トピ内ID:6904483451

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    若い彼女の幸せを願うならゴタゴタせず気持ちよく別れてあげましょう。
    オジサンの度量のよさを見せて格好つけましょうよ。

    トピ内ID:0554229620

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    手を離してあげて

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    社会人1年目というと幅が広いですが、20代前半以下と推察します。
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが彼女が「別れたい。」と言っているだから別れましょう。

    社会に出て色んな人に出会って目移りしたかもしれませんし、まだ結婚というのを考えたくないのかもしれません。
    いずれにしろ彼女は、今あなたとの結婚は考えられないのだと思います。
    ドキドキしなくなったから別れたいね……高校生の恋愛みたいな考え方だな。

    トピ内ID:4856555769

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    仕事が楽しい&忙しいのでしょう。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    彼女の中で、単純に、トピ主さんの優先順位が下がったのでしょう。

    つまり、結婚を考えるほど、情熱をもって付き合いたいという存在ではなくなった。
    恋愛ですから、熱が冷めたらお別れするのは、自然なことかと思います。

    トピ主さんは30後半とのこと。
    これから子供を持ち、育て上げることを考えたら、今すぐ結婚&出産しないと、定年までに大学を出してあげられませんね。
    そういうことを考えたら、彼女がお別れを考えても、ちっともおかしくありません。

    トピ主さんにとっては残念なことですが、年の差婚するには、相当な覚悟が必要です。
    彼女は、そこまでの覚悟は持てなかったということですから、彼女の未来のために、潔くお別れしてあげてください。

    トピ内ID:3316364126

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    引け目を感じてましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は年上の男性ばかりとお付き合いしてきました。
    女性が歳の離れた男性に求めるものって、経験によって培われた知性や自信、包容力なのかなぁと思います。

    トピ主さんの文面を見ていると、ご自身が歳上すぎることへの引け目?というか、若くてピチピチの彼女は周りの男性が放っておかないだろう不安感のようなものが感じ取れました。
    (違ったらすみません。)
    そんな風に常に追いかけられていると、市場価値の高さを自覚している若い女性は安心しきってしまって、もっと刺激的な恋ができそうな自信たっぷりの男性に惹かれる…というのは良くあるパターンです。

    きついことを言うようですが、
    女性から一度冷めたら再燃することは中々ないです。
    トピ主さんが関係を続けたいにしても一度距離を置いて、内心では俺と付き合えるって魅力的なことだよ、と思えるくらい根拠はなくても良いので自信を付けてみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんがそう変わったとき、近しい周りの女性が放っておかないのでは。

    トピ内ID:0087187917

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    年の差というか

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    🙂
    オトナ
    主さんに、男性としての魅力を感じなくなっただけです。
    そんなこと、年の差関係なく今までもあったでしょう?
    過去、主さんが相手の女性に魅力を感じなくなったこともあったでしょうし。

    どちらかが「別れたい」と口にした時点で、その関係は終わりだと思います。
    彼女が大切だというなら、彼女の気持ちを尊重して綺麗に別れてあげてください。
    それが大人の包容力というものですよ。

    トピ内ID:0626661814

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    潔く諦めて

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    社会人一年目だといろいろ出会いもあるだろうし、学生の時より視野も広がり価値観も変わる時期ですよね。良くも悪くも変化の多い時です。恋愛も同様。他に好きな人ができなくても最初からそれほど好きじゃなかったとか、何らかの理由で気持ちが冷めて別れたくなるのはよくある話です。若い分気持ちが冷めたらさっさと別れて新しい出会いが欲しくなるのも無理はありません。結婚なんてまだまだ先と思っているのでは?

    私自身、学生の時に社会人の彼氏がいましたが、年の差は7歳くらいでしたが彼は非常に結婚願望が強く、私と結婚したいと言っていて、結婚なんて当分先と思っていた私にはプレッシャーでした。早く結婚したい彼にとって結婚したくない私と付き合うのは時間を無駄にさせてしまうしよくないのでは?と思うようになり、別れを告げました。
    でも結局その程度の気持ちだったんですよね。本当に好きなら別れなかったと思います。最初からドキドキはしてなかったですね。たまたま彼氏がいない時に好きだと言われ、嫌いではなかったので受け入れて楽しい時もあったけど、やっぱりそこまで好きではなかったのだろうと思います。

    主さんには酷かもしれませんが、別れを言われたら受け入れるしかありません。他にできることはないと思います。引き止めても一時的には戻っても続きません。中には「お別れごっこ」を繰り返す人もいますが、それはそれでそんなごっこ遊びをする人と続ける価値があるとも思えません。ここは潔く諦めて新たな出会いを探した方がいいです。結婚したいならもう少し年齢の近い人の方がいいでしょう。せめて20代後半かな。

    トピ内ID:3567197669

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    答えは簡単。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    同年代の女性と付き合いなさい。

    トピ内ID:9884917696

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    年の差はエネルギーレベルの差?

    しおりをつける
    🙂
    Moose
    社会人になりたてだと、まだ色々やりたいことや知り合ったり付き合ったりしたい人がたくさんあると思います。未知の世界へもっと踏み出したいと思います。自分の若いころを思い出しても、実にパワフルでした。

    30代後半だとトピ主さんは守りに入っている年代かな。一緒に居ても新しい経験が出来るわけじゃなし、冷静すぎるし、などと若い彼女は思ったかも。いや、あなたは「どうすればいいですか?」と他人に聞いている。彼女がドキドキしないというのはあなたが優柔不断な性格だと言うのも理由では?

    コミュニケーションが足りなかったとのことですが、コミュニケーションは、たとえば社交ダンスのようなものです。相手と組んで、リズムを合わせてうまく立ち回る。そして一本調子ではつまらない。たまには相手を持ち上げたり倒したり(もちろん倒れきる前にちゃんと支えて)。これは、コミュニケーション学の中のひとつのセオリーです。彼女が心地よく踊れるパターンを知り、それにあわせているうちに、彼女とあなたの二人のパターンを作り出せるのです。

    ところで、どうするべきかとの質問。あなたはどうしたいの?彼女と関係を続けたいのかどうかもわからない?そんなの自分で決めなさい!

    トピ内ID:0387987105

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      もう終わり。

      何らかのハードルがある恋愛は、相手が追いかけてこなければ終了。
      年の差なら、年下が追いかけてこなければ成立しない。

      追いかけてこなくなれば結婚してても終わりになるよ。

      トピ内ID:4202327006

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      恋愛に求めるものの違い。

      しおりをつける
      めたも
      相手の気持ちが冷めてしまった時、どうしても、自分の至らなかった点を挙げて反省してしまいます。
      それは、自分の成長や、次の恋の役に活かすことができます。

      でも、冷めてしまった恋人の心を取り戻す役には立たないと思います。

      20代前半の彼女さんでしょうか?
      若い女性が恋愛に、ドキドキやキャピキャピ、イチャイチャ、サプライズ、ロマンチックなどを求めるのは、ありがちだと思います。
      30代後半の男性の恋愛観は、それとは違って、もっと現実的で落ち着きのある心境かと想像します。

      彼女は今、恋愛に安心感を求めてはいないようです。
      ドキドキする恋に憧れる若い彼女のことを、
      「可愛いな。幼いな」と、優しい気持ちで、手放してあげてはいかがでしょうか?

      トピ主さんには、結婚を前提に、落ち着きがあって安心できる女性との出会いがありますように。

      トピ内ID:7044203771

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      もう答えは出ています

      しおりをつける
      🐤
      ギブすん
      厳しくても良いとのことですので、もう既に振られているのでトピ主さんがすべきことは何もないです。若くてかわいくて手放しがたい気持ちは分かりますが「別れたい」と決定的な言葉を言われたのですからキレイに身を引いてあげましょう。

      トピ内ID:3569543464

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      退場しましょう

      しおりをつける
      blank
      けるん
      30代後半で、ルーキーの女性に手を出したわけですね。それは長く続かないのは覚悟のうえではなかったのでしょうか?

      20歳くらいって、まだ価値観も変わるし、これからたくさんの異性にも出会えるし、若いし学べる年齢なんですよ。驚くほど思い込みの強い自分を自覚して下さい。どうして20歳で40歳近いおじさんと結婚なんて考えないといけないでしょうか?まだ独身で友達と海外旅行に行くとか、いろいろな経験ができる貴重な時期に、相手がおじさんだから結婚とか気の毒です。

      彼女のことを大切に思っているなら、彼女の意思を尊重してドキドキしなくなった彼氏は退場してあげてください。今はまだギリギリなのでしょうが、20代の女性が40代の夫がいるなんて可哀想です。何の罰ゲームでしょうか?幼稚園で子供もからかわれたり、年の差カップルは離婚率も高いです。トピ様は年齢のわりに子供っぽいので、若い人と会話は合うのでしょうが、この精神年齢で30代後半というのは、かなりしんどいです。

      トピ内ID:9223857589

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      なるべくしてなっただけ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      15歳くらい離れているということですよね。親子ですよ、そんなの。
      彼女の目が覚めたというだけ。
      もちろん覚めずに一生を終える人もいるでしょうし、それはそれでいいんでしょうけど、彼女は覚めた。

      「20歳そこそこの自分が何もアラフォーのおっさんとつきあわなくてもいいんじゃないか」と。

      別にほかに好きな人がいなくても、できなくても、40歳前後の男は恋愛対象にはならないというハタチそこそこの女性の方が世の中は多いです。
      ・・ということを彼女は思い出しただけ。

      自分の同期の女性が20歳そこそこの男性とつきあってたら「オイオイ」と思いませんか?その男の将来考えてやれよと思いませんか?
      男と女は違うとでも思ってますか?
      何も違いませんよ

      結婚したあとに若い男と不倫とかされるよりはよかったですよ。
      それなりに年齢相応の女性を探してつきあってください。

      トピ内ID:2736155944

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      【投稿主です】皆様、本当にありがとうございます!!

      しおりをつける
      😑
      ゴールドさん
      投稿主です。
      皆様、様々なご意見・コメントを頂きまして本当にありがとうございます!!!まずは心から感謝の気持ちをお伝えしたいです。

      何人かの方も仰っていますが、私自身復縁する可能性がないことは自覚していたと思います。

      それでも、どうやら本当に他の男性が好きになるなどの理由ではないようですし、この年で相手と付き合う相手がいれば、もちろん結婚も視野に入れての真剣交際という意味では意識してますが焦って結婚したいとも考えておらず、数ヶ月前の誕生日のサプライズなんかでも泣いて喜んでくれたりしてて、なんで急にこんな展開になったのか、理解が追いつかず混乱していた部分もあったのかなと。

      そういった中で自己分析すると、突然LINEでノーチャンスで別れを切り出した相手に対する憤りや不信感を感じたり、本当の理由が知りたいとか、まったく器の小さい話ですが笑、そんな気持ちがあったのかもしれません。

      ですが、皆様からのストレートなご意見の数々おかげで、ほとんど無いとわかってる何かに期待する自分を切捨てることができそうです。

      会って話をすることもありませんし、未練がましく復縁を期待することもしません。まぁ、悲しい気持ちと寂しい気持ちは全然拭えずホント辛いですが。。

      とにかく皆様本当にありがとうございます。

      ただ、とても驚いたのは「年の差恋愛」に対しての皆様の反応です。世の中的にはこんなにもネガティブな捉え方をされるのだなと初めて知りました。

      私自身は、30手前くらいからむしろ同年代ではあまり良い出会いがなく、ここ数年はかなり年の離れた相手とばかりお付合いしてきたもので、周りからはそういう評価をされるのかと、貴重な戒めの機会を頂けました。

      身のまわりではこんな話を相談できる相手もいないもので救って頂きました。本当にありがとうございました!!

      トピ内ID:6860823428

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      【投稿主です】ちなみに・・・

      しおりをつける
      😨
      ゴールドさん
      連投失礼します。

      ちなみに、相手の彼女なんですが、いまの自分の仕事への不満や、将来に対する不安やら、色々と悩んでいるようです。私に対しては、まぁお世辞がほとんどでしょうが笑、人間的には尊敬してるし、私に次の相手が見つかるまではたまにご飯食べながら色々相談して話する機会が欲しいとか言われてます。

      よくもまぁそんなこと言えるなとムカついてる自分がいる一方で、ホントに助けを求めてるならメシ食って話聞いてあげるくらいなら、、みたいな自分もいます。

      これってどうなんでしょう?仮に別れ話の中の社交辞令ではなかったとしても、会うべきではないですよね、、?

      トピ内ID:6860823428

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      無理

      しおりをつける
      🐱
      うーん
      大学生のうちって、社会人ってだけでかっこよく見えるし、同年代の男子とあなたしか比較対象がなかったと思うんですよ。
      そしたらあなたは大人で格好良く見えたと思う。

      でも、社会に出たらその二者の間にズラーっとカッコいい先輩が並んでて、あなたは特別ではなかったと気付く。
      「あれ、私もっといい人いるのかも?」って思っちゃったなら、そこまでの関係だったんです。仕方ないですよ。

      これから同年代の男の子たちもどんどん大人になって格好良くなるし、彼女は人生最大のモテ期がきます。
      いますがっても、いつか同じことが起きます。
      別れた方がお互いのためかと思います。

      トピ内ID:4562384922

      閉じる× 閉じる×

      うん・・

      しおりをつける
      🐤
      sato
      >数ヶ月前の誕生日のサプライズなんかでも泣いて喜んでくれたりしてて、なんで急にこんな展開になったのか、理解が追いつかず混乱していた部分もあったのかなと。

      逆に気持ちの温度差があって申し訳なくなったのかも。だからこのまま引き延ばしてもいけないと・・・

      本当の理由が知りたいって・・結局「う~ん。なんか違う」って事だよね・
      ごめんね、付き合っていたくない・・ってだけの話。
      そりゃいきなりなら憤りも感じるでしょうが・・

      歳の差カップル。交際だけならまだしもそこから結婚~となると違うってなる女性は多いかな・・もちろん結婚する人もいますが・・・

      >これってどうなんでしょう?仮に別れ話の中の社交辞令ではなかったとしても、会うべきではないですよね、、?

      あなた次第ですよ。
      彼女甘えてますね。
      別れたい。でも人間的には嫌いじゃないようです。そしてやっぱりお父さん的な感覚で相談とかも乗ってくれ~なんて事も考えてる。
      社交辞令も多分にありますが・・・
      会うか会わないかはあなた次第じゃない。
      彼女は別に無くすものもないですから・・
      困るのは恋心?があるあなたの方でしょう。
      会っても未練があったらつらくなるだけ。
      割り切れるのなら別に友達?として会っても良いし、あちらはすっかりそんな感じだけど・・あなたは会うのが辛かったり期待しちゃって次の恋に行けないのなら
      さっさと見切りつけた方が良いですよ。
      今後も会う理由もないしね。

      トピ内ID:2023703549

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      なにその女

      しおりをつける
      blank
      いぶし銀
      トピ主さんのレス見ました。

      「次の相手が見つかるまでは」…?? トピ主さんめっちゃバカにされてるじゃないですか。
      そもそも、彼女にとって対等じゃなかったんだと思いますよ。「オジサンと付き合ってあげてる」って感じ。
      真剣に付き合ってたんじゃなかった。あなたはそれに気づかなかった。

      そんな女「は?ふざけんなよ」と言ってバッサリ切ってやりなさい。

      トピ内ID:0485894151

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        馬鹿にされている前提

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        人は年齢性別関係なく、自分に好意を持ってくれている人といることは楽しいことです。モテているわけですから。自分からの好意が相手よりも少ないのが明らかだと尚楽しいです。自分は全く興味ない相手から好きだと言われるアイドル気分ですよね。
        振ったうえでキープしておこうというのはそういうことです。

        悪意があって彼女もしようとしているわけではないと思います。
        ただ、今まで一番仲が良かった人・・・100の彼・・・が0になるのはもったいないと本能的に思うのでしょう。
        しかも彼女自身の思いが0に近くても、好きでいてくれることを察知している。
        結果「別れても会いたい」になるわけです。

        私も同じようなことをしたことがあるのでわかります。
        別れた後、彼氏じゃないけど仲良しな状況を3年続けてもう一度告白された時に、ほかに好きな人がいる(実は次の彼氏がいた)と断りました。その後も私は会いたかったですが「もう会わない」と向こうから切られました。
        切られたのは悲しかったですが、こちらには彼氏がいますのでまあそこまでのショックでもないわけですよ。

        体の関係は無いのが逆にいつも何となくドキドキを楽しめるし、彼氏の次には好きだし、自分を好いてくれていることも知っているし、本当に一緒にいたいんですよ。
        彼にとってはたまったもんじゃない3年だったと思います。今となってはね。

        トピ主さんも彼女と会いながらもはっきりと他を探すことが可能だとか、何年かたって彼女の結婚を目の当たりにすることが問題なければ会えばいいと思います。

        でも私の元カレじゃないですが、普通なら「馬鹿にするな」と会わないものかと思いますよ。

        トピ内ID:2736155944

        閉じる× 閉じる×

        そういう反応がダメなんです

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >どうやら本当に他の男性が好きになるなどの理由ではないようですし

        たくさんのかたがレスされているように、気になっている他の男性がいますよ。
        トピ主にドキドキしなくなった、というのはそういう意味です。
        他にドキドキする人が出来たんですよ。

        実は私、学生時代、一回り以上年上の男性と付き合ってました。
        彼は卒業と同時に結婚したいと考えていたようですが、私は彼の反対を押しきり、就職しました。
        トピ主さんと同じく、中距離恋愛になりましたよ。
        会社の同僚や先輩の男性は、刺激的でした。
        そして、彼のおじさんぶりやつまらなさが目について、そのうちドキドキしなくなりました。

        特定の好きな人がいるわけじゃないんです。でも、彼以外なら、ときめく男性はたくさんいました。彼女は、そういう気持ちなんだと思いますよ。

        私には、彼女の気持ちがすごくわかります。
        それに引き換え、トピ主は女心がわかっていないと思います。
        だから振られたんですって。

        >私に対しては、まぁお世辞がほとんどでしょうが笑、人間的には尊敬してるし、私に次の相手が見つかるまではたまにご飯食べながら色々相談して話する機会が欲しい

        完全に社交辞令です。
        年上だから敬意を払っているのと、自分から別れたいと言い出したことが気まずいので、そういう言い方してるだけです。

        本当に会うつもりなんかないですよ。
        ましてや中距離、自分から会いに行くこともないし、別れた以上、トピ主から誘われても、忙しいと断ればいいだけですから。

        お世辞というより、異性としては見られてないというのがわかりませんか?

        それに「トピ主に次の相手が見つかるまでは」って、要するに彼女には、もう次の相手の候補がいるんですよ。

        「私に次の相手ができても、あなたに次の相手ができるまでは、ごはんぐらいいいわよ」って意味ですよ?

        トピ主は、相当鈍感ですね。そりゃムリです。

        トピ内ID:1782263096

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        世間知らずな所が好きだったのかな?

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        匿名T
        誰にでも言えることですが、社会に出ればいろんなものが目や耳から入ってきます。自分の常識だと思ってた事が違ったり。目から鱗が落ちたりすることも多々ある。

        年齢の離れた異性と付き合うメリットは、お金の事だったり生きてきた年数に見合った知識の豊富さでしょうか。それまで頼りがいがある彼氏に見えていたのに、一緒に仕事をしている同僚の方が頼もしく見えてしまったのかな。

        若い彼女にしてみたら、『会いたい時に会えない』と言うのは時間を無駄にしているように感じるかも。だって身近には、いつでも時間を共有できる『仲間』がいる。

        社会に出て、人との付き合い方が変わったのでしょう。そのうえで結婚についての想いも変わったのかもしれません。

        会った場合、話を聞くだけにして潔く別れた方が、お互いきれいな思い出として残ることと思います。ここはいい男を演じましょう。

        ちなみに、プレゼントをもらって泣いたのは、恋をしている自分を演じただけ。そうすれば、彼氏と一緒に盛り上がれるから。女性の中にはそういう事を無意識に出来る人がいます。そういう女性は、相手が男性なら誰にでも同じことが出来ます。

        トピ内ID:5713500565

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