詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 独り暮らしをしたい。母が1人になります。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    独り暮らしをしたい。母が1人になります。

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    もずく
    ひと
    30歳独身、会社員で、母と二人の実家暮らしのもずくと申します。

    父は単身赴任中、兄弟は遠方に住んでいます。前々から、独り暮らしを考えていたため、母に相談したところ、祖父と愛犬の世話が大変だから、気持ちは分かるんだけど、ごめんね。と言われました。
    母は60代前半で、仕事もしています。父方の祖父は隣に独り暮らし、愛犬も高齢なので、大変さは理解でき、わたしも積極的に家事を昔からしています。

    しかし、この歳になり、周囲で実家暮らしはほぼ自分だけ。料理、洗濯など実家で行い、生活費も入れていますが、独り暮らしをして、しっかり自立したいという気持ちが強いです。友人に、まだ実家なの?と言われることも多くなりました。またこの独り暮らしの話を母にすると、どうなんだろうという心配でいっぱいで。

    わたしとしては、週に3回は実家に帰るようにして、母の負担を減らす提案はどうかな?と思っています。このまま機会を逃してしまうと、ずるずる実家から出られないのではないか、と考えました。

    皆さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5209850204

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 28 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 407 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  28
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    出るべき

    しおりをつける
    🙂
    マリカ
    30で独身
    このまま家にいたら、一生結婚できず
    母のサポートと母の介護係で終わるかと。

    貴方の母は結婚して、子供もいる
    たとえ子供が別居しても
    いざとなれば、電話 メールなどでサポートできる

    でも、貴方は?
    このまま独身で家にいれば
    母は安泰だろうけど
    親が亡き後 あなたはどうなる?

    祖父に世話が大変って介護が必要なら
    ヘルパーに頼る
    施設入居も考えるなど別の道もある

    犬が老犬なのは
    買うときにいつかその日がくると分かりきってたことでしょう

    それは、父と母が対処する問題で
    トピ主さんは出るべきだと思う

    でないと、家庭の状況が悪くなれば
    (祖父の介護が本格的に始まれば)
    家を出るチャンスを失い 結婚もできなくなる。

    あのね、
    女性の結婚適齢期や妊娠可能時期って限られてるの
    遅くとも35までに結婚しなければ
    どんどん可能性は失われる
    30過ぎてからの1年1年の重みを貴方が考えておかないと
    いろんな可能性を失うよ。

    賢明な母親なら、現場の大変さよりも
    娘の将来を案じるけど

    家を出て、婚活して
    結婚願望あるなら真剣に結婚すべきだと思うよ
    (ある程度 妥協も必要だけど)

    あと、家を出る前に、しょっちゅう手助けするなんて約束しない方がいい

    そもそもそんなに大変なら
    父も働いてるなら 母が専業になるか
    仕事をパートにするか
    共稼ぎなら、そのお金で サポートなど利用すべきだとおもう。
    子供である貴方が一人だけ犠牲になるのはおかしいから。

    家を出るのに「相談」ではなく「事後報告」で出なきゃ
    出れないと思うよ。
    「引っ越しシーズン前の2月に予約入れたので
    2月10日に引っ越し業者来るから」
    で出た方が良いかと

    また合鍵等は渡さないこと。

    トピ内ID:0270278107

    ...本文を表示

    犬を連れて出る

    しおりをつける
    🐱
    犬好き
    祖父と老犬の世話、両方が無理なら主さんが
    老犬だけでも連れて家を出たらいいのでは?

    祖父さんの介護も永久ではないし、ぬしさんも
    いつかは巣立ちで出る身です。

    単身赴任の父親だって会社をやめたら帰って来ます。

    一人になる期間は短いと思います。

    主さんは主さんの人生を歩むべきです。

    今は家庭の事情に振り回されてるだけです。

    その家庭の事情はその家を、その家庭を夫と
    作った母の背負うべき家庭です。

    そこで生まれ育った子が負うべきものでは
    無いと考えます。

    そして主さんが一人暮らしをして彼氏が出来、
    結婚したら今後はその家の責任を主さんとその夫が
    負っていくのです。

    そうやって太古の昔から人間は暮らし、命を
    繋いできました。

    主さんもそろそろ独り立ちしてもし縁があったら
    結婚もするのです。

    一緒に連れて出る老犬もそこまで長くは無いと
    思います。

    なのでその最後の時までの少しの期間、主さんが
    お世話してあげてください。

    祖父は連れて出れないけど、老犬なら連れて
    出れますよね?

    ただこれはその老犬がお母さんより主さんに
    懐いてればの話ですが・・・

    第三者から見てですが、お母さまは娘の主さんに
    かなり精神的に頼ってる、悪く言えば娘に甘えてる
    のだと思います。

    私は主さんよりも主さん母の年齢に近いのでお母さんの
    年齢側の立場で物を見るとそうなります。

    何だかやたら娘に甘えてるな・・・と。
    娘の未来の芽を踏みつけて未来を奪ってる感じすらします。

    邪魔すると結婚適齢期を逃す可能性もあります。
    そうなったら今度は家を出る事を反対した母親を
    恨む事になるでしょう。

    そうならないためにも自分の意思でその家を出ましょう。

    トピ内ID:3797987637

    ...本文を表示

    ひとり暮らしは貯蓄できない

    しおりをつける
    🐱
    貯蓄優先
    トピ主さんが、ひとり暮らしを始めると、その経費は月々いくらですか。

    多分、一ヶ月に10万円を超える出費が新たに発生します。

    30歳の独身女性が貯蓄を増やせなくなります。

    >友人に、まだ実家なの?

    まだ一人なの?を含んだ言葉です。

    トピ内ID:7144898362

    ...本文を表示

    むしろ今しかありません

    しおりをつける
    🙂
    Nari
    トピ主もお母様も更に歳をとるほどに独立しづらくなりますよ。
    まだお母様が仕事もして体が動くうちに出るべきです。

    祖父、ペットのお世話はお両親の管轄です。
    お父様に任せなさい。

    どうか自分の人生の後悔を、両親のせいにしないためにも自由に生きて下さい。

    トピ内ID:9006196317

    ...本文を表示

    良いんじゃない?やってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    一度家を出たら二度と戻れないわけでもないんだし
    出て見ればいいのに。

    暫らくあなたの言う週に3日通うのをやってみると良いわよ。
    そのうちお母様もそのスタイルに慣れるでしょうし
    あなたが居なければ居ないでおじい様への対応も考えると思います。

    週3回をだんだんと減らしていき、週1度、月に1度とするのも可能だと思いますよ。
    お母様の負担を自分だけが軽くしてあげられると思うのでは状況は変わらないでしょ?
    お母様と一緒にもっと広く考えてみてはいかが?

    兄弟に2週に1度は来てもらう。
    お父様にもっとしっかり家のことを考えてもらう。
    行政や民間の助けを借りる。
    誰もが「お母さんがやればいい」と考えるのはそれこそひどい話。あなたが家を出るより大問題でしょ?

    家族みんなでもっと真剣に考える機会を作りましょ。
    ただ、みんなが独り暮らししてるからなんて理由はやめてね。
    大人らしく、将来を見据えての話ができるように考えてみてください。

    トピ内ID:5637269510

    ...本文を表示

    出た方が良い

    しおりをつける
    🙂
    saeko
    週3回も実家に帰るつもりなら、一人暮らしの意味がないと思います。
    お父さんもいつまでも単身赴任していないでしょう。
    今トピ主さんが独立する機会を失ったら、実家の犠牲になると思いますよ。

    片道30分くらいの距離に住んで、週1で実家に帰るくらいかなと思います。
    お母さんが甘えているとは言いませんが、トピ主さんを頼るあまり自立(結婚)の障害になってはいけないと思います。

    トピ内ID:8804115465

    ...本文を表示

    自立する。

    しおりをつける
    🐱
    じゃじゃ
    母親の意向を聞けば『家を出ないで』となりますよ、いつまでも。

    30歳といえばもういい大人。家をでて自立したいと思っているなら『~頃家をでるから、一人暮らしするから』と宣言しないと。

    ある意味『ごめんね』なんて言う母親はずるいですよ。単身赴任している父親も自分の父親の世話を家族に丸投げ状態で更にずるい。

    トピ主さんの人生がどうなろうなんて誰もケアしてないですよ、ご両親でさえ。

    自分の人生は自分で切り開くしかないんです。お互いに協力はするけど依存しあわない、と決めなければ何も変わらないですよ、本当に。

    嫌でしょ、自分の人生自分以外の人間に決められて。でも、それをさせているのもトピ主さん自身なんですよ。

    私は50代半ばですが、30歳の頃はやはり依存症の母親がいて、父とは不仲で、子供がいるから夫婦やってます、家族やってますという状況でした。いつかは家を出ることはきめていましが、やはり母親の事は心配だったんです。

    でもね、どんなに心配してもそれは母親の人生なんです。彼女が何十年と過ごしてきた人生の積み重ねであり、ある意味彼女が選択してきた結果なんです。その責任は本人が負うしかない。

    私も30歳で家を出て海外渡航しました。そして数年後主人と出逢いそのまま海外で今も幸福な人生を送っています。ほぼ四半世紀前の自分ですが、今の幸福はあの時の家をでる決意・行動にあると思っています。

    あの時の自分にいいたい、『よく家をでたよ!それが幸福への第一歩だよ!』

    30歳のトピ主さんに同じ事を言いたいです。

    親孝行は傍に居なければできないということはないんです。両親の近隣に住んでいる妹は老々介護の親をほぼ無視、私は2週間おきに電話、アマゾン配送、現金のサポートをずっとしていますから。親を案ずる心がありその行動をとれるかが大事なんです。

    今のままだと将来ご両親を恨む事になりますよ。

    トピ内ID:4831088132

    ...本文を表示

    今しかないかも

    しおりをつける
    blank
    60代後半独居母
    これまで貴女は家の為に十分尽くしてきているのだから、これからは自分の為の生活を考えても罰は当たらないと思う。貴女がいてくれて助かるのは母親だから、お母さんも自分の楽になることばかりを考えての生活なのだからある意味自分勝手とも言えるし、父親は単身赴任中なら世話だってないのだから(これはかなり負担減だからね)、今の生活位はお母さんは自分でやるべきですよ。
    まだ60代前半で働いているのなら全然元気なんだから自分でやれます。貴女に甘えすぎです。というより貴女の幸せを真剣に考えているのかなと疑問さえします。

    事実娘が家にいてくれれば家事は楽だし娘に甘えられるし、安心感はあるのですよ、今の60代前半から年取れば不安になる年齢にもなるから余計に貴女を利用して手放さなくなりますよ。単身赴任中とはいえ父親もいるのだから精神的にお母さんには父親(夫を)を頼れと言いたいね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:2450917912

    ...本文を表示

    心理的な縛り

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    自立独立させるのが親のつとめ
    なのに、逆の事をしてるんですね…

    私がいなくちゃと思わせ、要らない罪悪感を負わせる隠れ毒親ですね。
    完全な共依存。
    気がついて良かったですよ。
    (週3云々言ってる辺り、まだ気がついてないか?)

    娘の人生勝手に決めて「ごめんね」とか言ってしまう親御さんは
    70代80代自分ばかり元気で やることなくなり
    娘の人生妨害し続けてる婆さん沢山います。

    二十代三十代にいつも娘や(中には息子に)頼り、
    あっという間にアラフォー
    近所や親戚には
    うちの娘は親孝行で!と自慢にならない自慢をして
    でももう娘さん○才でしょ?と言われれば
    仕事が大変みたい
    結婚願望がない
    実家暮らしの箱入りで
    なかなか縁がなくて、誰か良い人いない?(といいつついざ男性現れると口出し妨害壊す)

    いま正に妨害中
    アラサーでずっと実家暮らしの女性を彼女にしたいという男がいると思うか
    依存が強く重そうと一発で分かります。

    (逆に離れて住もうが結婚しようが、親の意見優先男もいる)

    いよいよ自我に目覚め、独立する時期に来たのです。
    なぜ二十歳越した社会人が、いちいち親の許可がなきゃ行動決断が出来ないのか。
    果たして、全ての親がみな満点な人間でしょうか。
    自分の人生ですよ。
    親離れ子離れして下さい。
    結婚できなくなります。

    ただの独り暮らし
    自分のやりたい事を誰がなんと言おうとやって良いのです。

    親のいうことを優先して聞く、親の許可なければ実行できない。
    完全に自我を支配されてると思いませんか?

    トピ内ID:5819719997

    ...本文を表示

    一人暮らし=自立は恵まれてる人だけ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    タイトル通りです。
    一人暮らしが何でもかんでも自立と言うわけではありません。
    自分が実家を出ても実家が十分回っていく人の特権のようなものです。
    30歳という若さなら出ても差しさわりのない人が大半なだけです。
    実家暮らしの独身者が40、50になると出られなくなるという話もよくあります。

    まだ実家なの?なんて言う人は自分が親や家の支えになった経験のない人なんですから気にしないことです。

    トピ内ID:9954785141

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  28
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0