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    夫から離婚したいような事言われました。

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    ぷり
    恋愛
    付き合い10年、結婚3年目くらいです。
    子供無し。
    私40、夫34です。

    今は家庭内別居状態です。
    前は、普通に同じ部屋にいて一緒にテレビ見てたりゲームしたりケンカはよくするけど仲はよかったです。
    私が姑の事を夫に言ったり、いろんな愚痴を夫に言ってたのが、夫は嫌だったみたいであと、夜の方も私が拒否してたのもあって、隣の部屋に行くようになって、そこからもうお互い別の部屋で過ごしてます。
    必要な会話もLINEで話したり。

    で、夫が女の人とLINEとかしてるのがわかって(本人も普通にしてると認めた、悪びれもなく)ケンカになって、もう離婚してもいいと思ってると言われました。
    私といても楽しくない、一緒にいるとイライラするとか、その女の人とはSNSで知り合ったのかどこかはわからないですが、まだ会ったことないとは言ってます(本当かどうかわからないですが)でも毎日連絡とって電話もたまにしてるみたいです。

    私がそういうことやめてほしいって言ったら嫌だって言われました。私がそうさせたんだと
    夫も悪いとこあるのに全部私のせいにしてきます。

    今も隣の部屋に行って夫はその女の人とLINEをしてて、またケンカなりました。
    別に付き合ってるわけでもないし、別にいいじゃんって、もうおかしくなりそうです。
    何でそんなやりとりしてるの知ってて好き放題させて、あげなきゃないんだろうって
    離婚は、かなり避けたいです。
    なぜかと言うと私は身寄りがなく離婚して1人で生活していくなんて考えられません
    私は夫の事が好きだし別れたくはないので別れたくはないと伝えたら、じぁ、直して欲しいことのリスト作ると言われました。
    それを直していけないなら離婚って
    その女の人と連絡とらないでって今も言ったら嫌だ!って言われました。もうどうしたらいいのか…

    トピ内ID:4612747814

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    自分勝手だなぁ

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    自分の悪いところは直そうとせず相手には要求する。おかしいと思いません?lineだけの段階でしたらまだ引き返せます。旦那さんが大事でしたら変わりましょうよ。

    トピ内ID:2624960678

    ...本文を表示

    女の人とLINEしてるのはどうかと思うけど

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    あなたの行動もどうかと思います。

    お姑さんの愚痴をご主人に言っていたのでしょうか?
    他のことでも毎日のようにご主人に愚痴を言っていたのですか?

    それならばご主人が一緒に過ごしたくなくなる気持ちも分かります。

    それと夜の方もあなたが拒否となれば、ご主人はつまらないんじゃないでしょうかね。
    拒否の理由とかってちゃんと話したのでしょうか?
    ご主人がかわいそうですね。

    仕事から帰っても愚痴ばかり言ってる妻、夜も拒否だったら居心地悪いと思います。


    ご主人はまだ34歳ですから、こんな生活がずっと続くくらいなら、離婚して違う人とやり直したいと思っても不思議ではないです。

    お姑さんの事も、どうしても我慢できないことがあるならご主人に相談するのもいいですが、やっぱり自分の親のことを悪く言われたら嫌になると思いますよ。


    それと離婚したくない理由が「身寄りがないから」ならば、なおさらあなたが努力するしかないのでは?

    ご主人のことが好きなら、まずは愚痴を減らして、夜の方もできるのならば歩み寄ってあげてはどうですか?

    それを続けてもご主人が他の女性とのLINEをやめないのであれば、我慢するか離婚しかないと思いますけどね。

    「なんで私だけのせいなの?」って思うかもしれないけど、この状況だとあなたが変わるしかないですよ。
    あなたのほうが離婚したくない気持ちが強いのですから。

    ここには細かい情報(愚痴の内容、拒否してる理由)が書いてありませんから、もしかしたらご主人の方が悪いのかもしれませんが、今の情報のみなら、ご主人の言うようにあなたがそうさせたんだと思います。

    とりあえず、あなたが直せるところは直したらどうでしょうか?

    トピ内ID:5031674494

    ...本文を表示

    あのさ~

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    姑や他の人・物事の愚痴を夫に聞かせているのと、夫婦生活を拒否するのは、別次元の話だと考えるべきですよ。後者は離婚の直接原因になりうる事柄ですので、軽く考えない方が良いです。ましてや夫の年齢を考えると、性交渉の拒否は致命傷かもしれませんね。そりゃ外の女性に目が行ったとしても仕方が無いです。

    >>夫も悪いとこあるのに全部私のせいにしてきます。

    ではトピ主の悪かったところ、夫の悪かったところを書き出してみましょうよ。それらを比較して、何がどのように影響を与えたかを考えれば?夫もリストを作ると言ってますので、トピ主もリスト化してみれば?

    そのリストを見比べると、それぞれが何を問題視しているのかが判りますし、客観的にも事も大きさが理解できるのでは無いでしょうか?

    >>もうどうしたらいいのか…

    夫がその女性と連絡を取るようになったり、外の女性に目が向かうようになってしまった原因の反対を行えば良いのでは?但し、生半可に注力するだけでは、夫が今以上にのめり込むのを止めるのが精一杯で、トピ主の方には向かいませんからね。

    >>私は身寄りがなく離婚して1人で生活していくなんて考えられません

    結婚って言うのは、一方の生活を担保するための契約じゃ無いです。夫婦関係が良好であってはじめて一方が他方の生活を担保しているに過ぎないです。トピ主の求めるのは、公的福祉による生活補助や生活保護などが該当します。

    トピ内ID:3015432017

    ...本文を表示

    婚姻の継続は難しいのでは…。

    しおりをつける
    🐤
    あめあめ
    ご主人の立場に立てば、

    >私が姑の事を夫に言ったり、いろんな愚痴を夫に言ってたのが、夫は嫌だったみたい
    >夜の方も私が拒否してたのもあって
    >離婚は、かなり避けたいです。なぜかと言うと私は身寄りがなく離婚して1人で生活していくなんて考えられません

    これでは何のために、貴女と結婚しているか分からないのではないですか?

    だからといって、直して欲しいことリストを作って、それに従えというのもかなりひどい話ですし、ここまでくればどっちもどっちで離婚一択ではないでしょうか。

    トピ内ID:2997936009

    ...本文を表示

    離婚したくない、行くところないのなら

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    旦那さんの言うこときくしかないでしょ。
    お勤めはしているのですか?
    この先、万が一のこともあるから、1人でも生きていけるように考えるべきでしょう。

    それと、親の悪口言われたりしたら、そりゃ旦那さんも嫌でしょ。夜の方の拒否も離婚の理由になるんでしたっけ?

    トピ内ID:6760148052

    ...本文を表示

    あの。。

    しおりをつける
    🐧
    れんげ
    >夜の方も私が拒否してたのもあって

    一般的に性行為が1が月ないとセックスレスとみなされ、拒否してる側(主さん)が有責になりますよ?
    要は立派な離婚事由になるのです。

    自分は変えたく無い!でも婚姻生活は続けたい!では到底無理です。

    大好き!と言いながら、主さんがやってる事って真逆ですからね。

    彼を解放してあげるしか無いのでは?
    単に結婚してる私!が欲しいみたいな印象を受けますよ?

    トピ内ID:7549085244

    ...本文を表示

    離婚したくないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    ”ある程度”は御主人の要求を呑むしかありませんよ。

    今まで、主様がご主人を受け入れず自分勝手に振る舞っていたツケです。

    ”直してほしいリスト”なんて、離婚するための方便なだけです。
    リストを作って主様が”じゃぁこれを直す”と言ってもちょっとでもリストに抵触したら
    ”ほら約束守れないじゃん。離婚だよ”
    って持って行きたいだけ。

    って言うか子供も居ないのにレス状態で別居状態ならば離婚した方が早いのでは?

    結局主様が離婚したくないのって収入面だけでしょ?
    それに”好きだ”って言うのに何故レス?

    それに身寄りが無くても一人で生きている人はいっぱい居ます。

    あとね、一番くつろげる場所で年がら年中、姑の愚痴等を聞かされ続けたら誰だって嫌になりますよ。

    ネガティブを好きな人は極わずかです。
    誰だって楽しい時間を過ごしたいんです。
    だから見ず知らずの女性とでもLineに逃げるんです。
    キャバクラで遊んでる男性と一緒です。
    勘違いしてる女性が多いですが、あそこは”会話ゲーム”を楽しんでるんです。
    ある意味”ギャルゲー”と同じなんです。
    だって、ただの人にキャバ嬢なんて口説き落とせませんし、キャバ嬢も”仕事”だから会話に付き合ってくれるんです。

    別に主様にキャバ嬢になれとは言いません。
    ですが、せめて一緒に居る時間の多くを楽しい時間にする努力はしましょうよ。

    おそらく御主人の”直してほしいリスト”では上記のような言葉が並ぶと思います。

    主様との時間が楽しいモノになれば女性とのLineも止ると思います。

    トピ内ID:7900117446

    ...本文を表示

    険悪なムードがプンプン

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    今は
    第一段階

    第二段階になると
    会話がなく完全別居

    第三段階で調停
    結局離婚

    というパターンが多いです

    話し合いに応じれば
    協議離婚で即離婚
    いずれにしても離婚になりそうな気配であります

    トピ内ID:3630936642

    ...本文を表示

    離婚したくないなら歩み寄ってください。

    しおりをつける
    blank
    平成小町
    私も家庭内別居状態が20年以上続いていました。
    家族愛はあるので家庭生活は普通でしたが、夫婦生活が私が拒否していてほぼありませんでした。

    その結果、夫は職場不倫に走り最近まで20年以上続いていました。
    家族愛で満たされていたので、不倫に気づくのに20年以上かかりました。
    修羅場もありましたが、夫とやり直すことにしました。

    今は、夫婦生活も復活しました。
    もうグチグチ言わない代わりに、ダイヤモンドの指輪も甘えて買ってもらいました。
    トピ主さんも離婚したくないのなら、夫に甘える可愛い妻にもう一度なってください。
    夫婦生活ももちろん大事です。

    夫のしていることを責めるばかりでは駄目ですよ。
    歩み寄るのが大事だと思います。

    トピ内ID:2265216376

    ...本文を表示

    勝手すぎる

    しおりをつける
    だるま
    34の夫に対して夜の生活拒否って。浮気されて当然じゃないのかな。
    随分年上なんだし、もう少し大人になってはどうですか。
    40歳とは思えない子供っぽい方だなという印象です。

    主様はともかく、ご主人はまだやり直せる年だから離婚もありですよ。
    離婚したくないのになぜ今までそんな態度取っていたのですか?
    もうすでに夫婦関係は破綻しているように思います。

    トピ内ID:4113040538

    ...本文を表示

    離婚したくないなら、貴女が変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    離婚して、自立するか、
    自分を改め、夫に尽くして再構築を試みるか、
    その二つしか答えはないと思う。

    申し訳ないけど、トピ読んで思ったことは、
    トピ主様が少し大人になるべきじゃないかな、と思った。
    夫婦間の愛情は永遠ではなくて、努力し続けないと維持できない危ういものなんだよ。

    そもそも夫婦の体をなしてないし。
    「妻」ではなくて、もはや「同居している他人」のような関係に感じてしまう。

    離婚したくないなら、ここは自分が折れて頑張るしかない。

    トピ内ID:1892948993

    ...本文を表示

    夫を理解していない

    しおりをつける
    blank
    fan
    姑の愚痴を夫に言うのって一番嫌われるのに、自分の母親の悪口だし。色んな女特有の愚痴を男性は嫌うからね。
    何より一番肝心な夜の生活を妻が断われば夫はショックで気持ちは別な方へ行くのは当然だよ、男盛りなのに。
    子供もいないのにただ疲れているから嫌だからと夜の生活を拒めば、夫婦の溝が出来るのは当たり前なんです。そこから少しづつ亀裂が入り始めて離婚になるケースは多いと思うよ。世間では性格の不一致の離婚というけど性の不一致です。浮気や不倫する男は性の欲望があるからするのです。貴女は拒んで妻の役目は果たしていないのだから。

    離婚したくないのなら我も出さずに夫の言う通りに受け入れるしかないと思う。
    別の部屋で生活し始めのきっかけから考え直した方がいいと思う。書いてあるSNSの女性の件は後付けだし、貴女に不満があるから始めたことでしょうに。根本から貴女が間違っているよね。40歳にしては幼い感じ。

    トピ内ID:9630016688

    ...本文を表示

    離婚したくないのなら…

    しおりをつける
    🙂
    おかもち
    離婚したくない、ひとりでは生きて行けないというのであれば、まずは夫があなたに直して欲しいと思っている点について、改善する努力はしなければならないのではありませんか。

    口を開けば夫の親である義母と、その他もろもろの愚痴。
    夜も拒み、寝室も別で会話はLINE。

    それでは、あなたがいくら夫を好きだと言っても何の説得力もありませんし、それでは夫が安らげる家庭ではありませんし、決して褒められたことではありませんが、外に気持ちが向くのも当然であり、夫を好き放題させてあげているなどと言われたくないでしょうね。

    離婚したくないのなら、まずあなたが努力をする。
    その上で、夫にも夫婦として建て直す努力を二人でして行きたいと言ってみるしかないのではありませんか。

    …でも、夫はどこかで既に、妻としてのあなたを見限っているように思いますし、頼れる親族もなく、自分の生活のために離婚したくないと思っていることも、あなたが努力をする人ではないということも見抜いているような気がします。

    レスを拝見する限り、自分のしていることや態度を悪いと思っている節がうかがえません。

    夫が全部あなたのせいにしているなら、あなたも全て夫のせいにしているのではありませんか。

    やり直すための努力は努力でするとして、夫が翻意しなかった時のために働くなどして、備えていた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2704074491

    ...本文を表示

    専業主婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    それなのに家事も適当、何かあれば文句ばかりといった、妻としてのトピ主さん
    像が頭に浮かびます。
    6歳も年上の妻なのですから、余程、日々、御主人の為に頑張っていかなくては
    そりゃ心変わりされるのは当然です。

    ちなみに夜の生活を拒否することは、離婚を申し出る正当な理由になるって
    御存じでしたか?

    夜の営みも拒否され、自分の母親の悪口ばかりでは、そりゃ40にもなった
    年上中年妻と一緒に暮らすメリットは、御主人にはないことと思いますよ。

    トピ内ID:8244655013

    ...本文を表示

    無理じゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    確かにご主人は現実逃避してSNSで知り合った女性と疑似恋愛しているとは思う。
    それが嫌だからトピ主さんが別れるという話で、ご主人が拒否するなら分かるけど…

    トピ文を冷静に読み直してみたら?
    ○姑のことを言う(当然、不満や文句が大半でしょ)
    ○いろんな愚痴をいう
    ○夜の生活も拒否
    ○もはや面と向かって話し合わない、別の部屋で生活

    これは、家庭内別居でも、ほぼ『夫婦関係破綻』と捉えられてもおかしくない段階

    離婚拒否理由
    ○離婚して1人の生活をしたくない

    ここまでいくと、結婚生活にトピ主さんにメリットはあれども
    ご主人には既に何一つメリットが存在していません。

    ほぼ婚姻関係が破綻している以上は、いずれ調停や協議離婚に至るだけかもね。
    現時点の離婚を回避するためにはご主人の要望を飲むしかないが、
    それでもいつまで大丈夫かなんて保証もないんじゃないかな?

    愚痴や不満を一方的に話しているのも精神的に寄り掛かっているだけですよね?
    寄り掛かられる側はその価値を感じ無くなったら邪魔な存在になるだけ。
    だから、そうなったら挽回の余地はほぼゼロなんだと考えたほうが良い。

    もし何とかなるとするならば、トピ主さんが精神的に独り立ちできること。
    当然ですが、精神的に独り立ちするためにも経済的に自立も大切ですよね?

    独り立ちしていることそのものが人の1つの魅力でもあるわけです。
    もはや頼られ、寄り掛かられることが迷惑と感じている以上は、
    それ以外の魅力があったときにようやく可能性があるという程度の希望じゃないかな?

    逆に独り立ちできるなら、現状の辛い状況のままのほうが良いとも考えなくなる。
    つまり離婚して活き活きと生きていけそうな自分を取り戻せば
    ご主人も振り返ってくれる可能性があるってことだよ。
    そうなれば、あなたが逆に選ぶ側になる。

    トピ内ID:6452943663

    ...本文を表示

    自分勝手すぎませんか? 何もかも不思議。

    しおりをつける
    blank
    ???
    このトピを読んで一つだけはっきりしていることは、
    トピ主さんは「伴侶を大切にしよう」という気持ちより
    「自分を大切にしたい」気持ちの方が強いということです。

    ご自分でトピ文を読み返してください。気付けることがあるといいですね。
    ちなみに、私だったらトピ主さんみたいな伴侶と一生を共にできません。

    トピ内ID:0975564585

    ...本文を表示

    もう少し謙虚になる「べき」でしたね。

    しおりをつける
    ひばりヶ丘
    あなたの方が6歳も年上、身寄り無し、1人で生きていけないのなら、タイトルの通りです。

    10年も付き合っていて姑の事を言ったら、彼が自分の味方になってくれるかどうか判断出来ませんでしたか?
    夫さんも、34歳にしてはちょっと幼いかと… 勿論トピ主も然り。

    夜の方も拒否なら、貴方の年齢と「子供を持ちたい」という彼の希望も拒否ですよね。 これが一番の理由でしよう。
    今は、line で(仮装夫婦)を楽しんでいるのでしょう。

    夫さんの将来のために、別れてあげて! 貴方は職を見つけて自立を目指して下さい。

    トピ内ID:6405965291

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🐧
    madokan
    離婚したくないのであれば、まず自分が直すべき所は直すべきじゃないですか?

    言い方にもよると思いますが、自分の親の愚痴を聞かされる、拒否られてしまうと、傷つくとは思います。少なくとも私は嫌です。
    愚痴を聞く側って、気力使うんですよ。
    言ってる方すっきりするかもしれませんが。

    そういった積み重ねが旦那様の心が離れて現在に至ってるわけですよね。

    であれば、直して欲しい所をまとめてくださるのではあれば、まず内容を確認し、自分の非がある内容についてはきちんと理解し、前に進むしかないでしょう。
    全て飲み込む必要はありませんし、そこは旦那様と話し合って譲歩していくしかないかと。
    それが出来ないなら、結婚生活を続けるのは難しいかと思います。

    トピ内ID:9312851309

    ...本文を表示

    毅然と

    しおりをつける
    blank
    ひより
    夜の方を拒否したのはなぜ?体調不良で一度だけ?
    仮にその気になれないとか、好きじゃないからとかで継続してずーっと断っていたら不味いんでは?それはあなたが悪い、あなたのほうが有責になりますね。
    そんなんじゃ子供もできないでしょうね・・・

    ねえ、夫にとってあなたといるメリットってなんなんだろうね。
    6歳も年上でしょ、夫の年齢ならアラサーの女性と結婚できますよ。
    子供もいないのに年上の40歳の妻といる、30代なかばの男性のメリットってなんなんでしょう?家事?それなら実家に帰れば母親がやってくれるでしょ。

    姑さんの愚痴は具体的には?
    ひょっとしてかなりの問題人物?年上好きなら夫はマザコンかなー?
    その夫といるより、離婚して再婚相手を探したほうがいいのでは?

    >私は身寄りがなく離婚して1人で生活していくなんて考えられません
    情けないことを言わないでくださいよ・・・
    健康で職(あるよね?)がある女が一人で生きていけないなんて情けないですよ。
    二人でいて寂しい虚しいより、1人になるほうがすっきりするでしょうに?
    うまくいっていないなら、何かあっても夫が助けてくれるとは思えませんけど・・・

    >それを直していけないなら離婚
    そんなことを言われてもしがみつく?なめられてますよ。
    自尊心ってありますか?ありえませんよ。

    >その女の人と連絡とらないでって今も言ったら嫌だ!って言われました
    まるっきり子供ですね。こっそり会話の録音と記録を取りましょう、そのリストもしっかりコピーを
    保持しましょう。
    弁護士に相談してがっつりとるモノとって離婚しましょうね。

    トピ内ID:3906501268

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    大根
    たとえ旦那さんにも悪いところがあったとしても、
    そうさせたのは確かに貴女だと思います。
    自分の母親の愚痴を言われて嬉しい人なんていないでしょう。
    他人の愚痴でも、しょっちゅう聞かされていたらうんざりしますよ。
    そのうえ夜も拒まれてら、一緒に居て楽しいはずないですよね?
    旦那さんが気の毒です。

    あなたは自分のことばかりで、
    旦那さんへの愛情が感じられません。
    一人にならないために旦那さんを利用しているみたいです。
    だから年下と結婚したということですよね?
    それなのに旦那さんを思いやることもしなければ、
    捨てられても仕方ないと思います。

    トピ内ID:2958710300

    ...本文を表示

    いや、旦那さんが浮気していなかろうが。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    旦那さんが例え他の女性とLINEしてなくても既に夫婦と言う感じではないですね。

    結婚3年目で家庭内別居ですか?。
    確かに旦那さんも他の女性とLINEは如何なものかと思いますがトピ読んでいる限りトピ主さんも如何なものかと思いますよ。

    愚痴って聞く方の気持ち考えた事ありますか?。
    愚痴は言う方はストレス発散の為に言うかもしれませんが聞く方は気持ち沈みます。
    それを旦那さんは自分の母親の愚痴を妻から散々聞かされたのではないのですか?。
    また夫婦生活を拒んでるのですから夫にして見たら拒否されこれまた気持ち沈みますね。
    終いには部屋が別で会話はLINEって。もう既に他人同士見たい。

    でも旦那さんも離婚避けるチャンスくれそうですが?。
    実際離婚はしたくない、でも家庭内別居続け会話もLINEなら一緒に夫婦として居る意味ないのでは?。

    トピ内ID:9251117387

    ...本文を表示

    自分の要望だけでは納得しないです。

    しおりをつける
    🐷
    めがね
    あなたが嫌だと思う事があるように、相手にも嫌だと思うことがあります。
    まずは止めさせることよりも自ら止めること。

    「私は出来る限りの歩み寄りをした。でもあなたは?」

    と言えるように持っていきましょう。
    浮気したとして、浮気した側からの離婚はできません。
    ですが、レスは立派な離婚理由になります。

    ……というか、一人で生きていけないから旦那さんが必要なのですか?
    旦那さんが好きだから一緒に居たい訳では無いのですね……。
    そりゃ旦那さんも他所に目が行っちゃうと思いますよ。

    トピ内ID:3133892331

    ...本文を表示

    離婚理由になりますよ

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    セックスレスは離婚理由になりますよ。

    まだ34歳のご主人、拒否されて辛かったでしょうね。

    あと、身内の悪口は言われて嬉しくないです。トピ主さんは、ご自分のご両親や兄弟の悪口を言われてもなんとも思いませんか?

    トピ主さんから拒否されてのレス、家庭内別居状態という状況からして、ご主人が離婚申立てをしたら、離婚できてしまうでしょう。

    トピ内ID:2025423513

    ...本文を表示

    びっくり。

    しおりをつける
    🐶
    わお
    30代既婚女です。
    旦那さん可哀想だなと思いました。

    ご主人の立場で考えれば分かりませんか?
    自分の親の愚痴言われたら誰だって嫌ですよ。
    夜も拒否されたら浮気もしたくなるでしょう。
    ご自身の素行は棚に上げて、よくもまぁ。。

    ご主人のことが好きだから別れたくない、とのことですが、それなら直して欲しいリストを受け入れたらいかがですか?
    夜もたまにはご自身から誘ってみては?

    あなたは夫婦円満にする努力をしていないのに、ご主人には良き夫を求めるのですか?
    なんかもう身勝手すぎる内容にびっくりしてしまいました。

    私は本当に主人を愛しているから、主人にも愛してもらえる自分でいられるよう努力し続けていますし、万が一どうしても別れて欲しいと言われたら、彼にとってそれが本当の幸せなのだとしたら別れてあげると思います。

    そういった覚悟もないままトピ主さんは、努力はしないのに自分の経済的な理由で相手を縛っているだけではありませんか?
    もちろんご主人にも非はあるかと思いますが、結婚生活をより良く続けたいのなら、まずはあなたが変わることだと思います。

    トピ内ID:1362524048

    ...本文を表示

    34歳の男性なら、理解できる

    しおりをつける
    🙂
    前田アタリ
    結婚しても、相手から愚痴しか聞けない、夜も拒否、、、なんで、この人と一緒にいなければならないのか?深刻に思うと思います。

    ライン程度で我慢するのも限界があるでしょう。トピ様が結婚した理由は何なんでしょうね?自分一人では生きて行けないから、夫を捕まえて話さないなんて、自分勝手にもほどがあります。

    要は、自分の為だけの結婚。レスは離婚の正当な理由になります。素直に夫の言うように、悪いところを直すか、それでなければ、離婚してあげてください。

    トピ内ID:4064385887

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    土俵際
    旦那さんのことは好きと書いてあるけど、トピを読むだけでは旦那さんへの愛情は全く感じられません。
    青田刈り成功で、結婚さえすりゃ自分勝手が通るし一生安泰と勘違いしているだけのような。
    夜の夫婦生活を拒否してもいいと思ってるということは旦那さんの事が大嫌いなんですよ。
    面倒だから、疲れてるから拒否するというのは、妊娠や闘病中だったり産後で夜中の授乳中の女性以外は言い訳になりません。
    夫婦生活を拒否される生活は34歳の男性にとっては地獄も同じ。
    そんな苦境を強いても別にどうでもいいんだから、旦那さんのことは実は嫌いなんです。
    旦那さんのために努力する気がないのは愛情がないという事。

    旦那さんを金づる扱いするのはもうやめて、ご自分の精神安定のためにも早いとこ離婚した方がいいです。
    貴方の気持ちが旦那さんに寄り添う事はもうないだろうし、旦那さんの気持ちが貴方に戻る事もないです。
    そういう結婚生活は双方の精神を蝕みます。ご自分のためにも離婚すべきでしょう。

    トピ内ID:1392312067

    ...本文を表示

    メリットは?

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    旦那さんにとって、主さんと夫婦で居るメリットって
    なんでしょうか?
    良く考えてみてください。

    トピ内ID:6103601761

    ...本文を表示

    レスは離婚理由になるんですよ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >あと、夜の方も私が拒否してたのもあって

    さらっと書いてますけど、夫婦生活の一方的な拒否は離婚理由として認められるんですよ。

    夫は他の女性とのLINEを楽しんでるだけ(一応)で、肉体関係が証明できないなら、トピ主が有責です。

    親の悪口を言う、口を開けば愚痴ばかり、夜も一方的に拒否する。

    これで愛想を尽かされないと考えてたのが不思議です。
    逆の立場ならどうです? どう考えたって嫌でしょ、こんな配偶者。

    今なら子供もいないし、まだ3年と結婚歴も浅いから財産分与も僅かで済む。
    トピ主と別れて同年代くらいの女性と再婚したら、まだ子供を持てる希望もある。
    そりゃ、離婚考えますよね。

    離婚したくないなら、リストの項目一つ一つ改善して、夫の気持ちを取り戻すしかない。(それでも戻るかどうかは分かりませんが)
    何もしない内から他の女性とのLINE止めろとか要求したって「それなら離婚」と言われるだけですよ。
    当然でしょ?

    トピ内ID:2541740526

    ...本文を表示

    同情出来ない

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    夫婦仲良くないでしょ。
    レスだし。
    トピ主、愛されてなさそうだし。

    トピ主が必要としているのは、ただの同居人。
    今のご主人である必要はなさそう。


    >夫も悪いとこあるのに全部私のせいにしてきます。
    ここまできたら、もう無理じゃない?
    こんな夫婦(?)、別れた方がお互いに幸せだと思う。

    トピ内ID:0290860754

    ...本文を表示

    トピ主が歩みよる

    しおりをつける
    😨
    ぼたもち
    40の女性にしては行動も文章も子供っぽい。ご主人もですが。どうしても離婚したくないならトピ主が歩みよるしかないよ。ご主人は離婚しても困らないようだし。

    トピ内ID:7382522414

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    彼には

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    あなたといるメリットが無いじゃないですか。
    一緒にいても不満や愚痴ばかりで、
    スキンシップも拒否する妻なんて
    鬱陶しいだけで全く楽しくもないですよ。
    離婚したくないなら、
    彼がまたあなたの方を向いてくれるように
    あなたががんばるしかないのでは?
    (もう間に合わないかもしれませんが)
    あれは嫌、これも嫌って自分のしたい事を
    したい様にしか出来ないなら、
    結婚生活なんて無理なんです。
    彼が気の毒です。解放してあげてください。

    トピ内ID:2587116923

    ...本文を表示

    うーん 覚悟決めて離婚でしょ

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    離婚できない、したくないという状況はわかりますが、
    これから旦那さんの気持ちを自分だけに向かせるというのは
    正直無理な気がします。

    トピ主さんは離婚したくなくても相手から放り出される可能性大ですよ。
    だから自立できるようにいまから準備しておきましょう

    トピ内ID:3617643451

    ...本文を表示

    再構築は難しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ツイン
    再構築って比率は違ってもお互いの努力が大前提です。この場合、ご主人には再構築する気がないので難しいと思います。

    そもそもご主人のことを愛してるから離婚したくないのではなく、1人になりたくないから離婚したくないなんて、そんなの夫婦関係を続ける意味ありますか?

    トピ内ID:6215745163

    ...本文を表示

    ご主人が本気で弁護士を雇ったら貴女の有責で離婚

    しおりをつける
    😭
    田中
    異性とのLINEは法律上浮気にはなりません。よってご主人から貴女への慰謝料支払い義務はありません。連絡をやめさせる事も出来ません。
    異性との連絡が長年続くなら慰謝料は取れませんが離婚理由にはなります。
    逆に貴女の夜の関係拒否は有責の離婚理由になります。さらに夫両親に対する侮辱や夫本人に対して泣き喚いて文句を言うのもモラハラなのでご主人が本気で離婚しようと弁護士を雇い出したら終わりですね。

    トピ内ID:1418383052

    ...本文を表示

    夫にも悪い所がってどこ?

    しおりをつける
    てくてく歩く
    トピ主さんの文だと
    ・夫に姑の愚痴を言っていた
    ・営み拒否

    でご主人は?何したの?

    そもそも姑の愚痴をご主人にってやっちゃいけない事でしょ?
    誰だって自分の親の悪口は言われたくないものです。
    (身寄りがないから分からないとか言わないでください。いい大人なんだからちょっと考えたら分かる事)

    >好き放題させてあげなきゃいけない?
    いやいや、好き放題したいから「別れたい」って言ってるんでしょ?
    今のトピ主(妻としても家族としても成り立ってない人)に制限する権利ないでしょって言いたいんでしょ?

    で直してほしいリスト作ってくるって言ってそこれ一度冷静になればいいのに
    またも「連絡取らないで」って火に油そそいだんじゃあ反発されますよ。

    せめてリストの中身見て「コレを直したらその人と連絡取るのをやめてくれるか?」とか交換条件じゃないと。今迄も色々一方的なところがあったのでは?

    トピ内ID:8595911803

    ...本文を表示

    なるべくしてこうなっている

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    原因はわかっているじゃないですか。

    >私が姑の事を夫に言ったり、いろんな愚痴を夫に言ってたのが、
    >夫は嫌だったみたいであと、夜の方も私が拒否してた

    >私といても楽しくない、一緒にいるとイライラする
    こうなって当然だと思いますよ。

    トピ内ID:8892640740

    ...本文を表示

    そのライン女性と切らないと

    しおりをつける
    🐧
    スケート
    旦那さんの態度は変わらないと思います。

    男性は次の女性がいると強気に出てきますからね。

    妻が嫌がる女性関係を切らないのは、浮気を疑われてもしょうがないです。

    そして、主さんも、態度を改善しましょう。

    トピ内ID:8780711356

    ...本文を表示

    年下なのですね

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    ご主人のほうが年下で、子供っぽいようですね。
    でも、離婚する気がないのなら、まずはそのリストを提出してもらったら?
    夫婦生活のことは、どうして主さんがイヤなのか本文には書かれていませんが、
    拒否されると異常にイライラしたりする人はいますよ。
    リストの中身を全部直すのは無理でしょう。
    リストを元に話し合いをして、そこから何か始まるといいですね。

    トピ内ID:9436460265

    ...本文を表示

    旦那さんを大事に・・

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    >夜の方も私が拒否してたのもあって、隣の部屋に行くようになって、そこからもうお互い別の部屋で過ごしてます

    何故拒んだんですか?夫婦ならそれが第一でしょうに、それもあなたの方が6歳も年上なら・・

    あなたは親族がいなくて一人ぼっち、だったら、もっと旦那さんを大事にして尽くしてください。

    トピ内ID:2473880295

    ...本文を表示

    自分が変わるのが近道だと思う。

    しおりをつける
    😣
    結里
    離婚したくない、一人でいたくない、
    そう思うのならばトピ主さんが変わるしかないよ。
    それが一番の最善策だと思います。

    結婚して夫婦になるってことはね、
    お互いに思いやりの気持ちと感謝を忘れないことなんですよ。
    少しでも疑問に思ったら気持ちをきちんと伝えて理解し合う。
    そうやって信頼できる夫婦関係が築けるんだと思います。
    それはいつも簡単ではないけれど、そうやっていくのが当然。

    トピを拝見するだけではご主人の真意は分からないけれど、
    トピ主さんにも非はありますよ。
    それをまず認めて受け入れて、彼に優しく接してみれば?
    まだ浮気かもしれない彼女への想いが本気になる前に。

    他の方も指摘されていましたが、
    軽いスキンシップも含めて夫婦生活は大事ですよ。
    結構、別室のご夫婦って多いけれど、私達はずっと一緒だと思う。
    寝る前に色々と話したりするし、それも大切な時間だから。
    昼間は話せないことも素直に話せたりできますよ。
    そうするとスキンシップも自然なことです。

    トピ内ID:2615816600

    ...本文を表示

    どちらも悪い。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    確かに旦那さんにも悪い面はあります。いくら妻と上手くいかないからといって、既婚者男性が他の女性と不倫ではないとはいえ、親しくするのは誉められた事ではないし、トピ主さんのせいだと責める事ではないです。

    だけどトピ主さんも妻として、夜を拒絶するのはどうだろう。

    それが旦那さんにとって一番の不満なのでは?
    夫婦なのに、拒絶されるのは、離婚の原因にもなると思います。

    離婚したくないと言っても、その理由も一人で生きていけないからの依存ですし、トピ主さんは本当は旦那さんをそんなに好きでないのでは?

    だけど本気で別れたくないなら、トピ主さんが努力しないといけないと思います。

    トピ主さんも、旦那さんに必要に値する人間にならないといけないし、旦那さんも、その女性とは切って、きちんとトピ主さんに向き合い、お互いが修復しなければ、結婚生活は成り立たないと思います。

    トピ内ID:9185302588

    ...本文を表示

    思考回路が

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    「一般的」と言われるものから、かなりかけ離れていると思います。

    トピ主のこれまでのご主人に対しての言動を思うと、
    何故、離婚を回避出来ると思うのか、理解出来ません。

    トピ主有責での離婚も成立すると思いますよ。

    >夫の事が好きだし別れたくはないので別れたくはないと伝えたら

    「好き」の定義も一般とは異なっていそうです。

    >私は身寄りがなく離婚して1人で生活していくなんて考えられません

    ↑この理由のみですよね。
    普通は好きな人に対してそんなことしませんから。

    トピ主から離婚をふっかけたようなものですよ?
    相手からすると「離婚したくない?何言ってんだ」でしょうね。

    トピ内ID:9251519433

    ...本文を表示

    既に破局してるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    あのぉ~
    トピ主さん、
    人としての感情があるなら、逆の立場を考えようよ。

    >私が姑の事を夫に言ったり、いろんな愚痴を夫に言ってた
    ご主人が「お前の母親はろくでもない、子育てを間違えた」と悪口ばかり言ったら、トピ主さんも気分悪いでしょ?例え事実であったとしても…
    >夜の方も私が拒否してた
    子供もいないのに、何のための夫婦? それこそ、外で発散してきてと言ってるようなものだけど?

    そう、トピ主さんが原因を作ってるよね、
    >私といても楽しくない
    って。

    これ、既に夫婦として破局してるにの。
    それを認めて離婚するか、ご主人の浮気を容認して、針の筵の上で生涯養ってもらうか…
    どちらかしか、方法は無いような気がする。
    人生をやり直すなら、少しでも早い方がいいですよ。
    ご主人が出ていって、法定年別居すれば、トピ主さんが嫌がっても離婚できるのだから。

    トピ内ID:3471360717

    ...本文を表示

    LINEの女性と切れても変わらないと思う

    しおりをつける
    🐤
    もか
    母親の文句や愚痴、セックスレスで挙句に年上の余裕もない。
    LINEの女性がいなくても夫婦の賞味期限切れ間際でしょ。

    かすがいになる子供もいないし、
    今後も望めないし。

    >もうどうしたらいいのか…
    いやそのリストに書かれたことを直すのが先決じゃないの?
    どうしたらいいのか、じゃないよね。
    わかりきってる。

    トピ内ID:9529517429

    ...本文を表示

    さっぱりわからん

    しおりをつける
    blank
    レモン
    日常会話すら無くなった夫婦で子供もいないのに
    離婚したくないとかさっぱりわからん。
    要は外で働きたくないということかなあ。
    なら家で働こうよ。

    トピ内ID:5116668794

    ...本文を表示

    自分の悪いところを直そうよ

    しおりをつける
    blank
    kerri
    セックスレスは離婚の理由になるし、グチっぽい妻で先に夫を追い詰めたのはトピ様ですよ。夫にラインをやめてもらいたいなら、まず自分から変わらないといけません。

    絶対に離婚したくないのなら、夜を拒否とか、夫の母の悪口とか、離婚理由の上のほうにくるようなことは、しないものなのに、どうしてこんな嫌な事をやってしまうのでしょう。しかも夫は6歳も年下。まだまだ20代の女性ともやり直せる年齢なので、頑張らないと厳しいでしょう。年下で、一緒にいて楽しい女性とやり直したいのは普通だと思います。

    夫はもう離婚しても良いという考えなので、自分が変わる必要はないと思っているのです。しかもラインしているだけなら不倫でもないです。法的に弱いのはトピ様なので、ラインくらいで喧嘩したら離婚が早まるだけではないですか?夫のこと好きなら、もう自由にさせてあげてもいいと思いますが、自分は人の嫌がることをさんざんやって、ラインも許さないって、嫌ってくれと言っているようなものです。経済的理由で離したくないだけではないでしょうか?

    トピ内ID:4347044701

    ...本文を表示

    求める物が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    残念だけれど
    トピ主さんが求めているのは誰よりも自分を愛してくれる包容力有る家族。
    夫が求めているのは、妻であり女。
    彼は未だ々若いし当然だと思う。
    其れが残念ながら、年齢差の有る夫婦に起こったのでしょう。

    トピ内ID:5285382770

    ...本文を表示

    レスは離婚理由になるよ

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    身寄りがなくて、離婚したくないのに、どうしてご主人を大事にしないの?

    大事にしなくても、ご主人の心が離れて行かない自信が有ったのかしら。

    ミスコンのグランプリ並みの美貌をお持ちとか?

    トピ内ID:4336842451

    ...本文を表示

    男性意見です。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    もう手遅れかもしれませんが、トピ主が離婚確定までにする事はただひとつです。
    それは、好きだという気持ちを相手に伝わるように表現する事です。
    結婚してから怠ってきた結果が今です、夫に正しく伝わるように表現しないと離婚まっしぐらですよ。
    本当に好きなら伝わるはずです。
    “一人で生活したくないから”別れたくないだから多分好き、なんて打算的な考えがあるとダメだと思います。

    トピ主の行動が今の現状を生み出したのだと理解して下さい。
    姑の事や愚痴、夜も拒否ではトピ主からの愛情を感じられなくて当然です。
    夫は愛情に飢えているんです、トピ主からの愛情を感じられれば女性とのLINEも必要なくなります、そうご理解ください。

    トピ内ID:9820831728

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