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    🐤
    はる
    子供
    4歳男の子、2歳下の弟への暴力が治りません。
    疲れました。
    ほぼ一人で育児をしています。
    結婚が遅く、大変だけどなんとかなるかと2歳差で出産しました。
    二人目出産後から、下の子への攻撃がすごく、上の子優先でなんとか生活してました。
    暴力もだいぶ落ち着いてきましたが、まだまだ続いてます。
    下の子が持っているおもちゃや絵本を奪いにいったり、噛んだり、引っ掻いたり、押し倒したり。
    2年、頑張ってきましたが、もう限界を感じてます。
    夫は協力的でないです。
    幼稚園を嫌がるので、行かせるのに毎日ヘトヘトです。
    あまりに育てにくく、発達障害を疑ったりしますが、幼稚園から指摘はありません。他害は無いようです。
    下の子は、今のところ育てやすく感じています。
    二人目を産むんじゃなかったと、毎日後悔しています。
    痛い思いをさせるために産んだのではないのにと涙が出ます。
    寝る前には、大好きよ。みんなで仲良くしたいな。下の子が嫌いでも、痛いことはしないでね。
    と繰り返し伝えていますが改善しません。
    よその人に家のものを勝手に触ったり、危ないことをしたり。注意してもやめません。
    出来るだけ怒りたくないのに、怒ってしまいます。
    最近、辛くて辛くて、どうしたらいいのかわかりません。
    同じような経験をされた方いませんか?
    アドバイス、頂ければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1357276142

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    逆をやってみる

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    ママが嫌がる事をやることで、ママの気を引いている、
    愛情を試しているのかな、と思いました。

    普通は大好きなママに嫌われたくないから、怒られないように
    すると思いますが、お子さんはそうでは無いようなので
    ママも逆をやってみてはいかがでしょうか?

    例えばおもちゃを取り上げたり、意地悪した時には
    怒らず静かに「やめなさい」と一言注意して
    おもちゃを取り上げる終わり程度に留め、
    少しでも弟に優しくしてくれたら「すごいねーえらいねー」
    とものすごくほめ抱きしめるなどして

    悪い行動は流し、良い行動をクローズアップしては
    どうでしょう?

    大変だと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:6010955525

    ...本文を表示

    相談機関に

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    どこか市の相談機関ないですか?

    幼稚園から指摘がなくても何か特性があるかもしれないと思うなら、発達支援センターがあればそこに相談。
    そこまではちょっとなと思うなら保健センターにまずは相談。
    もしくは子育て支援センターみたいなところで育児相談ありませんか?
    そこできいてみてもいいかも。

    とにかく1人で抱え込まないのが大事です。

    お友達ともそのうち遊べなくなってからでは遅いです。

    うちも一歳半差で兄が弟を叩いたりはありました。
    そうこうしてるうちに弟は負けなくなってきました。
    いま、8歳と6歳、しょっちゅう取っ組み合いです。
    弟が負けないし、生意気言うしで。
    うちはもう引き離して過ごさせるしかないんですけどね。
    2人とも自閉症なので仕方ないです。

    トピ主さん早めに動いてください。

    トピ内ID:1715975194

    ...本文を表示

    専門家が必要では?

    しおりをつける
    🙂
    フリマ―
    そろそろ極限状況といった感じでしょうか。もう素人判断では解決しないような気がします。

    スクールカウンセラーがいる学校であればその方に、いなければ児童専門のカウンセラーなどに相談して、言葉は悪いですが「ぶちまけた」方がいいと思います。
    でないとあなたが参ってしまいそうです。

    専門家が必要だと私は思いますし、私だったらすぐに適当な人を探して相談に行きます。
    心療内科など、保険が効く医師もいるはずです。

    トピ内ID:1304106631

    ...本文を表示

    早く、地域の相談機関に行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    タンドリーチキン
    幼稚園から指摘されなくても、トピ主さんが育てにくさを感じているなら、地域の相談機関に行った方がいいと思います。発達障害に限らず、育てにくい子やトラブルを抱えている子どもの相談にのってくれます。

    また、幼稚園ではまだ子どもの個性や問題がよく見えていないだけかもしれないし、ちょっと心配かな?くらいでは親には指摘しない事もあります。
    下のお子さんも辛い思いをしているのに、「幼稚園から指摘はありません」なんて、相談に行かない理由には全くなりません。

    トピ内ID:2874808593

    ...本文を表示

    発達障害児の親です

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    うちの子は発達障害があっても下の子に手を出す事はほぼありませんでした。
    多分年の差があったので、言葉での理解が割と出来たからじゃないかと思います。
    上のお子さんはまだ4歳との事。
    まだ上手く言葉での理解が出来ないのと、気持ちを表現しにくいのかな?と思いました。

    幼稚園を嫌がるとの事なので、そのストレスのはけ口になっているのではないでしょうか。
    ストレスを軽減する事
    好ましい行動を教える事が必要なんじゃないでしょうか。

    幼稚園の何が嫌なのか把握してますか?
    環境なのか
    それとも行っている間、弟にママを取られるような気がするのかな?
    環境なら幼稚園側と話し合ってみたらいかがでしょうか。
    ママを取られる気分なら
    ママを取り合いさせるのではなくて、
    お兄ちゃんを弟と取り合いするような雰囲気作りがいいと思います。

    弟君はお兄ちゃんが大好きなんだよ。
    ママもお兄ちゃんが大好き。
    二人共、お兄ちゃんが幼稚園行ってる間我慢してるから、帰ったら思いっきりムギューって抱きしめてね。
    弟君よりママが先だからね!
    みたいに。

    私は上の子によく
    下の子にとって貴方は身近なヒーロー。
    貴方のする事がなんでもカッコよく見える、憧れのお兄ちゃんなの。
    憧れのお兄ちゃんの真似をしたくなっちゃう。
    だからお手本になって欲しいな。
    弟がいい子に育つように協力して欲しいな。
    ママを助けてね。
    って話をしてました。
    こうする事で兄としての自覚と、ライバルより守る対象と印象付けられるかな、と思いまして。

    「弟が嫌いでも…」という表現は本人に弟が嫌いでやっている、と思わせてしまう表現だと考えます。
    大好きな弟を大事にしよう。
    といった表現の方が、自分は手を出しちゃったけど、本当は弟が好きなのだと認識させるんじゃないでしょうか。
    否定的な表現より肯定的な表現がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6651327754

    ...本文を表示

    下の子に嫉妬してるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    lou
    とぴ主さんとしては上の子優先にしているつもりでも、年齢的に下の子に手間をかけざるを得ない時期が続いているわけで、しかもワンオペ育児みたいですし、下の子が産まれた後、上の子によくある赤ちゃん返りの一種なのかと想像します。身体は一つですから、下の子のおむつを替えたり、食事を与えたりしている間、上の子に構えないのは当然です。

    最近は、公営の保育施設で、お母さんが専業主婦でも一時預かりをしてくれますし、ご自身の息抜きをかねて、そういうサービスを利用してみてはいかがでしょうか。最初は、上の子が幼稚園に行ってる間に、下の子を預けて、一人でお茶する時間を設ける、とかでもいいと思います。そして少し気持ちが落ち着いてきたら、下の子を預けて、上のお子さんと一緒に家で一緒に遊んだり、公園に行ってみるとか、二人だけで過ごしてみてはいかがでしょうか。量が無理なら質で勝負です。ただ、とぴ主さんご自身が義務感でそうするのではなく、そうしたいと感じる状態にまずはなってからじゃないと子供は敏感なので感じ取ると思います。

    夫さんがどういう状況、心境で育児に協力的でないのか、わかりませんが、それが改善されようがないなら、とぴ主さんができるだけ心身を整えて子育てできるよう、外部サービスの活用も含めて考えないと、今の時期のお子さん方への影響は良かれ悪しかれ大きいと思います。

    トピ内ID:3675723690

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みなママ
    とても心配です。大丈夫ですか?
    お友だちや家族に相談できる人はいますか


    おかあさんがくたくたになっているのが伝わってきます。

    私ならどうやって解決するだろうか考えてみたのですが、とりあえず専門家の方に長男の発育についてチェックしてもらうことを考えると思います。
    幼稚園の先生はもしかしたら気付いていないだけかもしれません。

    もし発育に問題があるとしたらプロの方に様々なことを質問して、ひとつひとつ
    解決にむかっていったら良いかと思います。


    発育に問題がなかった場合でもやはり誰かに相談して悩みを聞いてもらった方がいいと思います。身近にいる方でもいいですし、相談ができる人がいない場合は
    育児のプロだと思う方に。



    長男が年齢が幼い場合、言葉で注意をしても理解できてないのかもしれません。
    よくないとは思いますが、やさしめに、頭以外を叩いてみるのはどうですか。

    今子どもたちが安心して毎日過ごせているのははるさんが毎日頑張っているからですよね。本当にすごいことだと思います。
    みんながそんなふうにがんばって育児ができるわけではありません。

    こどもたちもすくすく成長しているのですから、はるさんは自分のことをもっと褒めていいと思います。

    いいおかあさんになろうとがんばっているだけで十分いいおかあさんだとおもいますよ!


    長男も次男もはるさんを選んでこの世に生まれてきたのです。
    どんなことがあってもおかあさんがいちばんだいすきなんです。


    本当にはるさんががんばっているのが伝わってきます
    無理しないでくださいね



    まずはおかあさんが少しの間だけでもリラックスできる場所はありますか

    トピ内ID:0009853724

    ...本文を表示

    一緒にがんばりましょう!

    しおりをつける
    🐤
    もち
    わたしは、男の子が5歳と3歳、年長と年少です。
    実家が離れているので、普段は一人で育児しています。
    似てますね。

    私は下の子を産んで、退院してからはほぼミルクで育てました。そのとき上の子はまだ2歳だったので、私が赤ちゃんにかかりきりにならない方法がそれしかなかったからです。
    もともと母乳もそんなに出る方じゃなかったのもありますけど。

    下の子は穏やかで育てやすいですが、上の子は甘えん坊で癇癪持ちで、年少の頃が癇癪がいちばんひどく、幼稚園から帰ってくると、ささいなことで毎日毎日、癇癪を起こして、私も精神的にも体力的にも限界で、今思うとノイローゼ気味だったと思います。

    その癇癪の毎日と下の子の世話、旦那の世話で疲れきって、降園後に外遊びさせてあげるとか、そういう発散させてあげることもできなく、まさに悪循環の地獄のような毎日でした。

    でも、そんな長男、とーっても可愛くないですか?
    そんな余裕ないかもしれないけど、とっても心配だし、愛しいですよね。
    もちろん弟も同じように可愛いですけどね。

    そんな長男ですが、去年は、音楽の習い事も集中力が切れたり、癇癪をおこしたりで一時間聞けなかったのですが、徐々に徐々に一時間持つようになり(私も大変な忍耐と努力をしましたが)、最近二人の送迎をバスにしたことで、格段に楽になりました。お迎えが早くなったので、必然的に早寝早起きにすることにしました。

    寝る時間は早く、私は旦那の食事の支度をしなきゃいけない時があるので、私と寝たがる下の子を、長男に「お願いね」と任せてみると、嬉々として寝かしつけを引き受けてくれるようになりました。
    うまく頼るといいみたいです(笑)。

    トピ主さんは、下のお子さんを一時保育とかに預けて、長男くんと二人きりで過ごす時間を作ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3804258635

    ...本文を表示

    母親ひとりだけでは大変

    しおりをつける
    🙂
    みな
    旦那さんは何をしてますか?
    うちは4歳差ですが、やはり上の子の赤ちゃん返りから来る暴力が一時的にありました。
    主には私に対してですが、下の子に対しても多少ありました。
    うちは、休日などは父親がすごく上の子をみてくれ、下の子の産後は、ほぼ毎週上の子をどこかしら遊びに連れ出してくれ、さらにたまには夫婦+上の子のみで食事や遊びにも数時間出かけたりしました。下の子はシッターさんや祖母に頼みました。
    上の子には、○○くんがお母さんは一番大好き、大事と言い続け、叩かれたら嫌だよと訴え続けました。もちろん下の子も上の子の目の前でかわいがり、○ちゃんは、お兄ちゃんのことが大好きだね、お兄ちゃんがいると笑うねと言い、お兄ちゃんありがとうと伝え続けました。
    今5歳の上の子、暴力はなくなり、下にやきもちを焼くことはありますが、すごくかわいがってくれています。お出かけも、もう父親と2人だけではなく、下の子と一緒に家族みんなで行きたいと言います。平等でなく、上をかわいがりすぎるくらいで、うちは何とか落ちつきました。
    それには、母親ひとりでは無理です。家族の問題なので、旦那さんと話し合いをするべきだと思います。

    トピ内ID:2145965924

    ...本文を表示

    可能なら

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    二人とも保育園に入れてしまいましょう。
    延長使ってぎりぎりまでです。
    お迎えはいつも一番最後です。

    二人で心細い思いを共有させてみるのはどうですか?
    お母さんがそばにいなければ暴力しないのではないですか?

    あなたは9-15くらいで働いたらいい。保育園代だけのために。
    帰ったら買い物して昼寝してご飯作って風呂わかして迎えに行くだけ。

    そうすれば休息も確保できて少し余裕も生まれるかと。

    トピ内ID:8676341671

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