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    😣
    かな
    ひと
    私の実家にマスオさんで夫が住んでいます。0歳の子供もいます。
    同居に際して、実家を父母がリフォームして私達それぞれの部屋を作ってくれましたが、うまくいってません。

    母は物事をハッキリ言い、すぐ行動。なんでもテキパキ自分の思い通りでないとダメ。
    逆に夫はかなりのんびり屋で要領が悪い。空気が読めず、家事育児には協力的ですが、言われたこともミスする人。
    そんな2人はお互いに気を遣いながらも、まったく合いません。最近は母がストレスで余計にイライラして夫に家事の苦言を呈し、言われる夫はもう耐えられないと。

    夫の給料が低く、私は保育園に預けられずに退職。(母は働いています)
    子供の将来を考え、経済的に助けを求めて現状になりました。(夫実家とは絶縁)
    母は嫌なら出て行けばいいと。

    母は育児等を手伝ってる分、仕事が増えた。経済的にも援助してる。手助けしないとは言わないが、気配りして家事をしなさい。

    もっともだと思って夫婦でやるのですが、母が思うようにしないと怒られます。
    夫に母の目がいかないようフォローを心がけてますが、私も夫の手際の悪さに苛々する場面も。

    母は私と2人きりの時に、母が死んだら、夫が今の状態ではあなたが大変。今頑張って家事をできるようにしなきゃならないから言う。でも、離婚するなら子供のために早くしたら?正直夫が空気読めなすぎて暮らすのは苦痛。と言われます。

    夫は、なぜ母は優しく言えないのか。何をしたらいいのかわからないし、やってもやり方で怒られる。家を出てアパートで暮らしたいと。

    夫は嫌いではないけど、夫と2人で子供を育てる自信がありません。(結婚する前にわからなかったのかと言われれば、そうです)
    リフォームまで援助してくれたのに出れば、気性の荒い母とも絶縁される可能性も。

    家を出る。離婚する。フォローをもっと頑張って現状維持。どれがいいかわかりません。

    トピ内ID:0609558555

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    結婚と子育てを勘違いしていると思う。

    しおりをつける
    😑
    既婚 子供有り
    トピ主さんは、根本的に勘違いしていると思う。
    結婚して子育てをすることが何か分かっていないし、
    家庭を築いていくことの意味理解していないよね?

    トピ主さんは家族を持って親から独立したんだよ?
    それなのに言い訳ばかりならべて迷ってる。
    何が一番大切なのかは今の家族じゃないの?
    旦那様、子供、トピ主さんでしょう?
    もう同居が無理という現実が分かっているなら、
    答えはハッキリしていますよね?
    家を出て独立するのが全うでしょう。

    何で悩んでいるのか理解できない。
    旦那様のこと愛していないの?!?
    なんで結婚したの?

    トピ内ID:3347532073

    ...本文を表示

    安易に同居するから

    しおりをつける
    🙂
    さら
    その結果なんですよ。

    どちらかの実家で同居すれば、必ず一人が「他人」になります。  
    それがトピ主さんの夫だったということ。

    経済的にたいへんでなぜすぐに実家に泣きつくのですか?
    失礼だけどトピ主さん夫婦が無計画なんですよ。
    経済的に厳しければすぐに子どもを持たないで、二人で働いて余裕ができてから持つこともできます。
    それともデキ婚だったのかな?

    お母さんはテキパキしてきつめの性格だから、のんびりおっとりの娘の夫がいちいち癇にさわるのですよ。
    同居でなければ、こういうことはないのにね。

    トピ主さんはなんだかんだ言っても実家を出たくないのでしょ?
    経済的に助かるし、子どもの面倒もみてもらえるし。 
    トピ主さん自身は働いていないのなら家にいてずいぶん楽ですよね。

    実家に居続けたいのなら、唯一家で他人の夫をフォローしなければ、そのうち夫から愛想つかされますよ。

    トピ内ID:1865956386

    ...本文を表示

    もう一度旦那様にチャンスを与えては?

    しおりをつける
    😣
    きゅう
    お母様が精神的、肉体的、経済的に負担が大きくてイライラされるのは当然かと。文章を読む限りですが、あまり旦那様からご両親に対しての感謝が伝わってこないのです。もしかしたらそれがお母様のイライラをさらに増長させているのでは?


    平謝りして別居されることをオススメします。旦那様は特に。別居して経済的にどうしても苦しい時に助けてもらうためにも。旦那様とどうしてもやっていけないと思った時に離婚を視野に入れられては?家をリフォームするくらいだから、主様とお孫さんは相当可愛いのだと思います。嫌なら出てけ!は口だけで、いざとなったら助けてくれると思います。

    トピ内ID:3681807040

    ...本文を表示

    離婚って…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    簡単に言いますけどそんな理由で母子家庭にならなくても良くないですか?

    もうちょっと自分たちで頑張ったらどうでしょう?

    お若いのですか?

    結婚も出産も離婚も簡単に考えすぎじゃないですか?

    トピ内ID:8618118022

    ...本文を表示

    トピ主さんは何を?

    しおりをつける
    😨
    チョコ
    えっと今トピ主さんは仕事してないんですよね?で、実家にいてお母さんに育児、家事手伝って貰ってる?なんで?
    オマケにご主人になにをさせてるんですか?
    家事?育児?
    育児はまぁわかりますよ、自分の子どもだし
    夫婦で育てるべきでしょう、でも家事も?

    ご主人働いてるんですよね?無職なのですか?なぜトピ主さんがしないんですか?
    ご主人にトピの実家で家事させて文句いうなんて、そりゃご主人嫌になりますよ、かわいそう

    トピ内ID:5536847458

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    答えは一つ、家を出るだと思いますが?

    経済的に苦しいなら、ご主人の実家に同居させてもらえばいいのでは?
    義理親と生活する大変さをトピ主も身をもってわかるのでは?

    そもそも、夫⇒働いている
    母⇒働いている
    トピ主⇒無職

    この状況なら、家事はトピ主一人で引き受けても良い状態だと思いますが、なぜ母親と夫が家事でもめるの?

    トピ主母の家事要求度が高いのでしょうが、トピ主さんが怠けすぎなのでは?と思います。
    少なくとも働いて帰ってきたご主人が安らげないほど家事の負担が大きいというのはおかしいです。

    トピ内ID:3904252598

    ...本文を表示

    いろいろと

    しおりをつける
    🙂
    ぷりぷりプリンセス
    無計画過ぎ。
    デキ婚でしょ?
    だから彼実家から絶縁されちゃったんじゃないの?

    とは言え、旦那さん、怒られても何も文句言えない…、って言うか言える立場じゃないんじゃないの?
    ミスが多いって言うか、少なくとも努力をしていればそこまで激怒されないと思うけど。
    ただ、お母様も”出来ない人間を使う方法”を知らな過ぎ。
    ダメな人間は1~10まで指示しないとダメなんですよね。
    でも、ご主人はお母様に言われた事を実行できないのかなぁ?

    そんな状態ならば上司からの指示も遂行できないのではありませんか?
    あ、だから収入が低いのでしょうね。

    でも、それだけ収入が低くて家を出てやっていけるの?
    離婚しても御主人は養育費払えるの?
    単に、責任逃れでトンズラしちゃうんじゃないの?

    だから、主様がフォローじゃなくて”リード”してあげれば良いのでは?
    それももう疲れちゃったのならば離婚しかないでしょう。
    その場合は慰謝料や養育費は諦めましょうね。

    トピ内ID:1926845656

    ...本文を表示

    アパートを借りるに1票

    しおりをつける
    😑
    金柑子
    お母さんと夫との板挟みになってたいへんですね。煮詰まっているんですね。

    一度冷静になりましょう。生活は夫婦単位です。複数の夫婦が一緒に生活するのはめんどくさいです。

    慣れない家事を一生懸命やってくれる夫さんは優しそうです。育児も手伝ってくれるのでしょう?

    安いアパートでもいいから3人で暮らした方がストレスなくていいですよ。

    落ち着いたらパートでも探して働けばいいのでは。

    子供が小さいうちはあまりお金もかからないでしょうから。

    離婚してもあなたのお母さんは今度はあなたと子供の暮らし方に色々干渉してくるでしょう。

    それもうるさいです。

    だから3年くらい、あまりお金はなくてものんびり暮らした方が良いと思います。

    トピ内ID:7977381712

    ...本文を表示

    なんで、主さんがそんなにエラそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    主さん、エラそうですね。

    >私の実家にマスオさんで夫が住んでいます
    初っ端からエラそう。
    マスオさんで同居して貰っています、でしょ。

    何より主さん、専業主婦で、なんでご主人に色々やらせているの?
    なんで嫁の母親に、家事をしろって命令されなきゃならないの?

    >今頑張って家事をできるようにしなきゃならないから言う
    って、何なん?
    失礼な。
    お母さん、何様?

    ご主人が低収入なら、それこそ仕事を辞めずに働くべきでは?
    育休は?
    0歳で、なんで保育園を諦めるの?

    働いて、家事・育児して、文句言われる。
    ご主人何の為に結婚した訳?
    それなら、独身で良いですよって話です。

    義実家とは絶縁って、どういう意味ですか?
    主さんと結婚する時、反対されたから絶縁したというのですか?
    (デキ婚の様ですが)。
    自分の親は大切にするのに、夫の親はどうでも良いと?
    こわっ。

    なんで夫と二人で子育てに自信がないの?
    主さん、専業主婦なんでしょ?
    家事・育児は主さんの役割では?

    主さん、保育園探して、仕事探しなさい。
    お母さんに助けて貰ったら、子育てしながら働けるでしょ。
    何を甘えているの?
    主さんが甘えているだけです。
    ご主人は何も悪くないです。

    トピ内ID:7457933138

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    もも
    良識ある大人ならそこまで経済力がない夫婦は子供ををつくりません。

    ここの理解が浅いですね、お金もない、家事もろくにできない。まだ10代ですか?
    なんにせよ、未熟過ぎる二人が子供を作ってしまい、周りまで巻き込んで現状に至るんです。

    良いですか?ご主人が不器用云々ではないの。
    実家からの援助ありきの子作りなど無責任だと言ってます。

    二人目、作ってはダメですよ。

    この辺の反省と自覚はあるのですか?

    私の回りにはこんな無計画な夫婦一人もいません。
    デキ婚だとしても親に何もかも頼わざるを得ない夫婦なんて皆無、ということです。

    そしてトピ主、専業主婦なのよね?
    普通の専業主婦は0歳の子供を抱えてても家事はあなた一人でするんですよ。

    ご主人は働いているのでしょ?

    だとしたらあなたは居候させてもらっていることと経済援助の見返りとして家事はあなたがするのよ。
    夫が怒られないようなフォロー?ってなんだ?
    あなたが完璧に家事をこなしてもご主人怒られるの?

    そうね、布団に置いたら赤ちゃん泣くわね。
    そしたらおんぶや抱っこしながらとか深い眠りの時にとか隙間を狙って家事しますわ。
    働いてないなら出来るよね。
    しんどいのは寝不足ってぐらいでしょ。

    あなたがいつか家事で苦労する?(怒)

    ただの婿いびりですよ。

    外で働いてきている旦那さんになんの労りも感謝もなしですか?

    ご主人、仕事で疲れて家に帰ったら家事の精度かなんかを義母とあなたに咎められるの?
    それどんな地獄?

    ご主人このままだと簡単に心壊れますよ。

    ご主人にだって生まれながらに人格があって親に大切に育てられた人間。
    あなたがたがそれを無視して否定して簡単に壊していいわけがない。

    あなた方がやってることはイジメと変わらないです。
    酷いことしてる自覚がないのが本気で怖いです。

    トピ内ID:3491929092

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