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    たった一人の身内の妹との絶縁

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    ポポ
    ひと
    独身40代後半の女性です。

    妹と絶縁状態になりました。

    父親、親戚に恵まれず、母と妹、わたしの3人家族で育ってきました。
    わたしも妹も母が大好きで慕っていましたが、2年前に病気で亡くなってしまいました。母がいる間は、そりが合わないわたしと妹の仲をとりもってくれていましたが、その母がいなくなりもうどうしようもなくなりました。

    母の病気の発覚から亡くなるまで妹の自分勝手な行動で何度も傷つけられましたが、我慢していました。でも、母が亡くなって数カ月して、感情が抑えきれなくなり、妹に不満をぶつけたら絶縁したいと言われ、1年ほど連絡をとっていませんでした。

    しかし、去年わたしのがんが発覚し、頼る人のいないわたしは妹に謝って、サポートをしてもらいました。手術の付き添いなどです。

    しかし、連絡をとっていない間に、妹がネットワークビジネスに染まっており、洗脳されていました。そのことで、最近、また、妹に不満をぶちまけたら、呼び出され、絶縁状態になりました。もう復縁は無理だと思います。

    父親は精神疾患で人生の大半を精神病院ですごし、私自身も治療してもう20年ほど服薬を続けています。妹は怒り出すと手が付けられなくなります。たぶん、妹も何らかの精神疾患を持っていると思うのですが、プライドが高く、要領がいいため、精神科に継続的にはかかっていません。仕事は普通にしているし、友達も多いようです。

    母の温かさがあったときは、そのおかげで支えられて、元気でいられたし、いろいろなことを乗り越えてこられましたが、ひとりになった今、ひとりがつらくてしかたありません。

    母と強く生きると約束しましたが、やはりひとりぼっちはつらいです。
    ちょっと弱っています。甘えているとは思いますが、なにか激励の言葉もらえませんか。

    トピ内ID:9788417338

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    私もひとり

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    ささっぱ
    50歳、女です。
    私も独りですよ。
    両親はとうに他界し、親戚もおらず、唯一の肉親の兄とは完全に絶縁しています。
    住んでるところも、連絡先もわかりません。

    独りで強く生きる必要はありません。
    強く生きると思えば思うほど、苦しくなります。
    私も昨年、入院・手術しましたが、身内がなく保証人がいないので、民生委員の方にお願いしました。
    今は付き添いも必要ないですし。
    強くではなく、淡々と生きればいいのです。
    毎日を淡々と過ごしていけばいい。
    目の前の事を一つずつクリアして、淡々と生きていけばいいのですよ。

    トピ内ID:2516297491

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    身体はどうですか、辛くはないですか?
    大変でしたね。よく頑張ってると思います。
    私は4人兄妹の末っ子です。
    父が他界し、現在は母と兄妹がおります。
    でも、それ程仲のいい家族ではありません。
    特記するほど悪くもないですが、それぞれ無関心に過ごしております。
    それでいいとも思っております。
    家族集まってお正月を過ごす事もなく。
    旅行なんてとんでもない。たまに食事を一緒にとる事もありません。
    家族であってもそれぞれの幸せも、安らぎも違います。
    自分が困った時に家族が助けてくれると思った事はないです。
    私の家族は夫のみ!
    そうですね、私には夫がいますね。
    ご結婚とまでいかなくても探してみたらいかがですか。
    お話が出来る方を。お互いの話しを聞きあえる方を。
    家族でも夫でも頼り過ぎるのはよくない。
    やっぱり1人なんです。
    寂しく聞こえるかもしれませんがそう思います。
    1人で生きていけるからこそ、誰かとも一緒にいられる。
    愛おしいと思える、そんな気がします。
    ご病気の事、将来の事考えると不安ですよね。
    あまり無理をされず、頑張り過ぎず、
    穏やかな時間が訪れる事を願ってます。
    なんの参考にもなれず申し訳ないと思います。
    寒さもまだまだ続きます。
    どうかお身体をご慈愛ください。

    トピ内ID:8858592156

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    妹さんも寂しい人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ネットワークビジネスにハマっていると言う事は
    妹さんも寂しい人なんだと思いますよ。友達が多くても。

    本当に大切な友達を持っている人はネットワークビジネスで
    友達に売りつけようとは思いませんし、また自分を大切に
    想う友達が居れば必死で止めてくれるでしょう。

    彼女の友達はネットワークビジネスに引き入れようとする人、
    売りつけようとする人、される人、身を削ってでも止めてくれない人。

    あなたが彼女を大事に思っていればいずれまた道が重なる日がきます。
    何故なら彼女は寂しい人だから。

    その時に彼女の力になれると良いですね。

    トピ内ID:4289124486

    ...本文を表示

    激励の言葉・・・

    しおりをつける
    う~ん
    ごめんなさい、思い浮かびませんでした。

    主さん自身、自分を甘えてると表現されましたが、
    それはかなり感じました。

    妹さんへ不満が溜まっていたとして不満という名の暴言をを吐いてる
    わけですよね?

    それも2度も。

    だからこそ妹さんはたった一人の身内と重々承知の
    上で絶縁を言い渡してきてるのです。

    単なる不満を少し言った程度じゃなくて暴言だと
    思ったから絶縁とまで妹さんは言ったのでしょう。

    なのにあなたは自分が弱った時だけ、自分の都合が悪くなった時だけ
    連絡を取って妹さんに頼った。

    妹を使った、利用したとなります。

    普段仲が良くて、妹さんが自分から世話を名乗り出たのなら
    話は別ですが、暴言を吐いておいて自分の必要な時だけ
    私を利用する姉となります、妹さんの立場からしたら。


    不満をぶちまけるのなら妹さんにはもう近寄らない

    助けて欲しいのなら不満は我慢するのどちらかだと思います

    相手が暴言だと捉えて絶縁したくなるほどの言葉を吐いておいて
    都合の良い時だけ使うのはやめましょう

    きっと主さんと妹さんは反りが合わないのです

    考え方や生き方が違うのです

    お母さんが何とか取り持って繋いでくれていただけで
    起こるべくして起こった事のように感じました

    あなた自身が結婚して家庭を築いてないのにも
    一人になる原因です

    親はいつか亡くなる

    兄弟・姉妹はそれぞれ家庭を持って別々になるのです。

    そんな事ははじめからわかりきっていたこと

    厳しいようですが対策を怠ったから今の状態があるのです

    もう過去を悔やんでも仕方ないので今からの対策を立てましょう

    腹をくくってこれからは一人で頑張るか、不満を堪えて妹に
    頭を下げて弱った時は手伝いをお願いするか決めるべき時期に
    来ています


    あと妹とはいえ法律に違反していなければ何の商売をしてても
    口出ししないことです

    トピ内ID:1483361140

    ...本文を表示

    妹さんも我慢してきたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんは自分ばかり、妹さんの我儘を我慢してきたと思っていらっしゃるようですが、妹さんは妹さんで我慢してきたと思います。

    トピ主さんは自分の治療のために妹さんに謝ってサポートしてもらったのに、妹さんの個人的な行動(ネットワークビジネス)について上から目線で説教したのですね。
    妹さんが自分の都合の良いように動いてくれれば機嫌がよく、気に入らない行動をすれば文句を言う。
    そんな姉を持って、我慢していないはずがありません。

    ネットワークビジネスにはまったのは、妹さんも心細く将来を不安に思ったからでしょう。お母様を失い、唯一の肉親は長年精神を病んでる上にがんを患って、心の支えになるどころか全力で寄りかかってこられてるわけですし。

    お説教って、する側がしっかり自分自身で立っていないと、どんなに正しく立派なことを言っても相手には響かないんですよ。
    ましてや、それが「不満をぶちまける」なんていう説教ですらない内容なら、相手は反感しか覚えません。


    トピ主さんの行動は端から見ると

    「妹に不満をぶつける」→「妹が絶縁宣言」→「都合が悪くなって妹に擦り寄る」→「我慢できなくなって不満をぶつける」→「妹が絶縁宣言」

    この繰り返しです。
    妹さんが去ったのは、トピ主さんが感情に任せて相手を責めたから。
    トピ主さんが原因なんですよ。

    妹さんが自分勝手なんじゃない、自分勝手なのはトピ主です。

    トピ内ID:7538536958

    ...本文を表示

    いつまで、何歳まで、そうやって家族と共に生きるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんは40代後半ということで私も同じような年齢です。
    でもね、いつまで、何歳まで、そうやって家族と共に生きるのでしょうか?

    トピ主さんがひとりぼっちになったのはトピ主さんの責任ですよね?
    これまで20代、30代と過ごしてきた中で仕事だけではなく恋愛をする時間はあったはずです。
    その中でどうして今でも独身なのか?ということです。
    パートナーと呼べる男性でもいればきっとここに書き込むくらいに悩まずに過ごせたのではありませんか?

    いつまで経っても、成人後もそうやって母親に精神的な支えになってもらうこと自体、
    とても大人のやるべきことではないと思いますがいかがでしょう?

    妹さんがネットワークビジネスに忙しかったとしても
    トピ主さんが金銭的に何か求められるわけではないのですから放っておけば良かったのですよ。
    そういった不満は本人に伝えても無駄なのにわざわざ伝えるとか面倒臭いことしなければ良いのにね。
    自分が熱心になっていることを頭ごなしに伝えられたら誰だって嫌気がさしますし
    今回のように絶縁になることだって想像できることです。

    父親や親戚に恵まれなくて、それがいったいどうしたのですか?
    私も同じです。
    両親とも絶縁ですし、トピ主さんのような兄弟姉妹なども居ません。
    でも、そんなに誰かのせいにして自分の人生をダメになどしていません。
    両親がどうであれ、親戚がどうであれ、結婚したら人生はさらに楽しくなりました。
    若いうちに結婚して両親に頼らない分は義両親に時々会ったり、
    兄弟姉妹がいない分は義妹、義弟に会ったり、そうやって生きてますよ。

    自分で甘えていると思うならもっと自覚して行動したほうが良いです。
    いい歳して何を言ってるんだか・・・同世代ですが理解できません。
    世の中にはもっと不幸な方々だっているのに。
    トピ主さんは何か間違っていると思います。

    トピ内ID:8342471789

    ...本文を表示

    うーん…それは…

    しおりをつける
    blank
    言っちゃっていいのか
    病んだ家族を支えてきた優しい母親…なんですかね。

    とても奇妙にしか見えません。

    お母さま自体、それが自己表現方法のひとつではなかったのですか?

    今のトピ主さまにはわかりづらい事かもしれませんが…

    かくいう私めも同じだったから、あえて書きます。

    そんな完璧なお母さまの周りにゴロゴロ病んだ人がいるっておかしいですよ。

    お母さまの自己満足に引き摺られただけかもしれませんよ。

    トピ主さまは脇役。お母さまの人生の。

    私も最近気付いたんですけどね。
    自分が子育てし終わってから。

    親って結局、子に独りで生きていく力を与えてやれるかどうかだと思うのですね。例え憎まれてでも。

    親がいちばん、親が大好きって、ちょっと違うんじゃないかな。

    今はわからなくていいと思います。
    ゆっくりゆっくり気付いていけば…

    でもね、お母さまは大満足の一生だったと思いますよ。
    こんなに娘さんに必要とされて。

    これからは、トピ主さまが主役の人生送ってくださいね。

    周囲に振り回されて、大変疲れた事と思います。

    これからある面においてはラクになると思いますよ…

    トピ内ID:9743819695

    ...本文を表示

    守護神が増えました。

    しおりをつける
    めたも
    辛い出来事が重なり、心が疲れておられることでしょう。
    ひとりぼっちは、心細いですね。

    兄弟姉妹だからといって、気が合うとは限らないものです。

    ポポさんと気が合うお友達はおられますか?
    職場の同僚、趣味の仲間、ご近所さん。「おはよう」「お疲れ様」が言える毎日を大切にしたいですね。

    この先、ほんの小さな幸運に気付いた時や、
    ちょっとした不幸を回避できたことに気付いた時に、
    お母様を思い浮かべて「ありがとう」とつぶやいてみてください。
    お母様がポポさんを見守ってくれています。

    だんだんと、その不思議な支えを実感するようになるかもしれません。

    トピ内ID:9866773722

    ...本文を表示

    一人で生きる覚悟

    しおりをつける
    🙂
    p
    妹さんと反りが合わないのはよくある話ですが、失礼ですが絶縁中にもかかわらず手術に付き添ってくれた妹さんへの感謝が感じられないのです。
    何かというと不満をぶちまけざるを得ないならもう接触しないほうが良い。ネットワークビジネスにはまろうがほっておけばよいのです。手術も「身内はいません」と病院に言えばよい。
    孤独が辛いというなら友人を求めること。ボランティアでもよいしペットを飼ってもいいでしょう。

    トピ内ID:4811819789

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    🐱
    本音
    最初は同情して読んでいましたが、読み進めていくうちにこれは主さん自体にも問題があるよな。と思いました。40代で独り身、母親を亡くされて、父親と自身も病気を患い、友達も少ない(?)ような環境のあなた自身は、寂しくてかなり妹さんに依存されている気がします。

    妹さんに傷つけられたとはどういう事されたのですか?具体例がないので何とも言えないし、ネットワークビジネスに洗脳されたと書いてありますが、何がどう洗脳されたのか?それの何がいけないのか?妹さんは、そのビジネスで悪い事しているわけではないのでしょう?

    読んでいる感じでは、妹さんもかなり我慢されたのだと思いますよ。主さん自身、結構自分本位な考え方されている気がします。激励と書いてありましたが、言葉が出てこないです。ごめんなさい。

    トピ内ID:9984793483

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