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    トピ主
    ひと
    私は今二十歳で物心ついたときには父親はおらず母が生計を立てていました。上には8つ上の姉がいて、私が小中学生の頃には社会に出て、家計を支えながら私の面倒をみてくれていました。当時の私はそんな姉のことを尊敬していたし、たまにきつく物事を言われることもありましたが好きでした。

    しかし、高校に入った頃に姉は鬱病になり働けなくなり、家計はかなり苦しい状態でした。母は元来勝ち気な性格で中学の頃からは自分との意見の食い違いもよく起こるようになり、よく言い争いになっていました。姉は鬱病になったこともあるでしょうが、元々の勝ち気な性格がさらに増して私に対して強く物言いをすることが増えて来ました。私も大学進学に向けて早くから根をつめて勉強したこともあり、なにか言われるとすぐイラついてしまっていました。その頃から私は家庭に自分の居場所がないように感じていました。

    今は目標だった大学に進学出来たのですが、姉は鬱病自体は落ち着き、社会復帰も非正規(看護師)ながら再開しました。しかし、今の姉の現状は、彼氏なども数年間居らず、地下アイドルの追いかけに何十万、なん百万かけている状態です。この前も課題でパソコンを使っていたら、地下アイドルの生誕祭につかう資料を作成するのが忙しいなどといい課題を取り止めさせられてパソコンを取られました。
    私は当時の姉の姿を尊敬していたので今の姉をみても幻滅しかできず、いつも口論になります。恐らく姉も自分のことは、世話をしてやったのに反論してくる恩知らずだと思い嫌っています。
    姉に対して感謝はしています。しかし、いまの姉に対しては感謝はなく、すぐにでも距離を起きたいほど嫌いです。ただ、姉は病気にもなり、母の助けをしていたのに、それをわかっていながらこんなこという自分も嫌いです。こんな自分が将来ちゃんとした家庭を作れるのか不安になります。どう気持ちの整理をつければいいのでしょうか

    トピ内ID:1375458249

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    少し離れましょう

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    けるん
    幻滅するということは、今も少しはお姉さんを好きなのだと思います。その人は鬱で病人。アイドル好きのアラサーで、惨め。他人だったら、お気の毒にとか尊敬できないしって思っても、腹が立つということはないと思います。腹が立ったり口論になるのは、まだ好きだから認めたくない、立ち直って欲しいという部分もあるのです。

    ただトピ様もまだ20歳。いろいろ抱えれる年齢ではないので、まず大学を卒業して、自立しましょう。パソコンはできたら中古で安いのを自分専用に買ったらどうでしょうか。2年くらいは持つと思います。

    イライラして口論になっても、お互いに何も良いことはないです。時間のムダです。できるだけそう割り切って、早く大学を卒業して家を出ましょう。残酷ですが、姉の人生までトピ様がどうこうできるわけではないのです。

    まず自分の人生をとことん大事にして、姉のことは母親に任せて、放置しましょう。姉もトピ様も厳しい家庭環境で育ったのは同じです。共倒れになるより、トピ様だけでも、まずしっかり自立してもらいたいです。自分をしっかり育てないと、家庭も持てないです。まず自分を愛して他人を愛する気持ちも育てましょう。

    トピ内ID:7510730078

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    依存を卒業してください。

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    🐤
    めたも
    トピ主さんとお姉様は、別個体の人間です。同一人物ではありませんよ?
    趣味も生きがいも、お金の使い方、恋愛観、生き方も、すべて違って当然です。
    トピ主さんの価値観を押しつけてはいけませんね?

    二十歳になったのを機に、ちょっとずつ、精神的自立をしましょう。

    トピ主さん以外のすべての人は、「他人」「人さま」です。
    お母様もお姉様も、友達も彼氏も、みんな他人。それぞれの個性を認めましょう。

    トピ主さんが「嫌いだな」と思う事はかまわないのです。それは自由。
    「嫌い」「理解できない」という理由で他人を変える権利は無い。ということを意識してみてください。

    たとえば、パソコンを自由に使いたいのなら、自分で購入し占有する。
    不便なことや不快なことは、自分の側で解決策を実行すると、
    他人に喧嘩を売る必要は無くなります。

    トピ内ID:0583473901

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    自立へ向かう

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    まるめ
    そもそも大学へ行くお金は、トピ主さんが稼がれたものなのでしょうか?

    姉の援助(母が出したとしても、その間の家計をお姉さんが出したのなら援助になります。)だとしたら、今のトピ主さんには何も言う権利はないです。

    まぁ自分の興味の無い世界になん百万とお金をかけているのは理解できないし、幻滅する。という気持ちも分からんでもないです。

    でも、可哀想な人だなとも思います。
    家計を支え続けた結果、青春時代を鬱病で過ごし、母は理解してくれず、妹は自分の夢に一生懸命で別世界。
    本当に苦しかったと思います。それこそ、トピ主さんのように「自分の居場所がない」ように感じていたかも。

    ようやっと自分の「喜び」を見つけられたのに…
    極端なハマリ方をしてしまいましたね。

    トピ主さんが、その家にいる限りは=お世話になっている同然なので、
    まずは家を出る。そして、社会人になったら義務的に毎月仕送り+大学でかかったお金を返済する。

    あとはお姉さん次第にする。(お金が足りないと言われても貸さない。義務的な仕送りのみに徹する。)


    「親の離婚や困窮した事は自分のせいではないのに、なぜこんなにも自分の夢や勉学に励みたい気持ちを妨げられねばならないのか」と思うかもしれません。

    しかし、その気持ちはお姉さんも痛いほど味わってきたと思います。

    「感謝しています」「自分が嫌いです」
    言うだけなら誰でも出来ます。まずは自分で稼いで、家を借りて、お金を返して対等な所へ立ってみてはいかがでしょうか。


    どうか、今のお姉さんは受け入れられなくとも、お姉さんがいたからこその今がある。
    という気持ちで、まずは家を出る事に徹してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6447138727

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