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    発言小町大賞2021
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    1000万の収入の夫の嫁の負担額

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    みぃ
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    初めまして
    この度結婚が決まった中、お金の管理についての疑問があり質問させていただきます

    夫の収入が約1000万超えるかぐらい
    はたまた私は月10万程度多くて15程度稼ぐことのできるアルバイトをしております。

    その中で同棲中ではありますが、生活費などの負担はどのような形が正解なのでしょうか?
    ○家賃、ガス光熱費などは全て旦那負担
    ○食費日用品は嫁(私)負担
    ○美容代、携帯代、車の保険、ガソリンなどは全て私個人で負担

    という中でどうしても食費など全て負担するのはとても苦しいと感じております。
    たまにお小遣いという形で美容代を頂いたりすることはありますが毎月というわけではありません。
    ただ夫はというと、それくらいは負担するものが当たり前だと言われました。
    特に専業主婦でも生活には困らない夫収入ですが、個人でかかるお金などは極力自分で賄えるようにと働きに出ている中で、共働きだからそれぐらいは負担しろというのは当たり前なのでしょうか??

    私は結婚したら夫が全て負担するものだと思っていたので、収入が少なかろうが共働きの時点でなにかしら負担
    というのが当たり前なのか教えて頂きたいです。
    毎月決まったお小遣いを貰っているわけでもないので、月5万程度の残りの生活費を持つのは正直とっても苦しいです。
    それとも私が贅沢なだけなのでしょうか?
    10歳ほどの年の差で、私はとても若いので常識などわからないので教えて頂きたいですよろしくお願いします。

    トピ内ID:2990205166

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    今の時代、家計の負担額に当たり前はありません

    しおりをつける
    ばら
    過去には、結婚すれば夫が養うという形が普通でした。
    妻は専業主婦で、当然家事も育児も100%でも文句は言わない。

    でも、今の時代は価値観が変わりました。
    夫婦共に仕事をする。
    そして、家事育児も夫婦で協力し合う。

    仕事をする夫婦が何をどこまで負担し合うかですが、当たり前はありません。
    収入の比率で家事分担が決まる家庭が多いようですが。。
    内訳は、夫婦で話し合って決めることなので、他の家庭を参考にするのは難しいでしょう。
    他の夫が良しとしても、自分の夫が良しとするかどうかは分かりませんよね。

    主さんがとてもお若いのなら、今からもっと収入を増やす方法を探してもいいと思います。

    トピ内ID:8291244921

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    結婚は、相互扶助

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >結婚したら夫が全て負担するものだと思っていたので

    夫の負担に見合うだけの価値をトピ主も負担すべきですよね?

    かつて女性が収入を得ることが容易でなかった時代は、
    家事、育児、介護の全てを負担し、夫が最大限の稼ぎを得られるように、専業主婦として働き、お互いに持ちつ持たれつの関係を維持していました。

    生活費について、夫婦のどちらかが負担すべきと云うルールは存在しません。
    どの程度の割合で負担し合うかというルールもありません。
    夫婦間で決めれば良いだけです。
    ただし、生活費の負担が大きい方が家事や育児の負担は少なく、生活費の負担が少ない方が家事や育児の負担を多く負担するというバランスで成り立っている家庭も多いです。
    また、収入の多少にかかわらず、生活費を半分ずつ負担し、家事や育児も半分ずつ負担し合う夫婦も増えてきました。

    トピ主が、生活費の負担をできるだけ少なくしたいのなら、どうやってバランスを取るかを考えて、夫に提案すれば良いですね。
    夫にとって魅力のある提案であれば、夫が生活費の多くを負担することに納得すると思いますよ。

    トピ内ID:5399772865

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    共働きであればトピ主さんも家計費の負担をするのは当たり前のことです。

    ただし、いくら負担するかは夫婦の話し合いで決まります。

    トピ主さんの収入を超える負担を要求されたとしたら断るしかないでしょうね。

    ところでトピ主さんは結婚したのですか?

    トピ内ID:7922241495

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    10歳も年上でそんな条件…私なら結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    reu
    普通は結婚後の働き方や、家事分担、金銭分担等
    を決めてから、結婚をするかしないか決めるもの
    だと思うのですが…
    結婚する事だけはもう決まっているのですか?

    トピ主様にとって今出されている条件が厳しいと思うなら、
    その通り相手に伝えて折り合いをつければいいし、
    折り合いがつかないなら結婚自体無理でしょう。
    無理矢理結婚しても続きません。

    家事分担はどう決まっているのですか?
    アルバイトだとトピ主様が100%ではないのですか?
    それなら、生活費は100%相手に出してほしいです。

    それに子供を作るか、作るならできた後はどうするか
    決めていますか?

    そもそも10歳も若い相手と結婚しようというのに、
    そんな条件を出すなら、私なら結婚しません。
    同棲も解消して、別れます。
    相手方の言い分だと、トピ主様の方が10歳も若い分は
    どこでペイしてくれるのでしょうか?
    10歳も年上だと若いうちはいいですが、
    年取ってからのこと想像していますか?

    トピ内ID:2602357412

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    普通でしょうか

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    男です。

    パート主婦って、事実上専業主婦と同じですよね。
    夫さんは、主さんに、専業主婦ではなく共働きでしっかり家計に貢献してといっているのだと思いますし、それはまったく当然の要求だと思いますよ。
    家計負担は時がたてばそれなりのところに収まるとは思いますが、まずは主さんの働き方を考えるのが先ではないかなと思います。

    トピ内ID:4637477796

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    多分 教育の一環。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    若い貴方が、収入の良い男性と結婚することで、旦那様の収入を最初から当てにする事への警告?か教育の一環のように感じます。だって最初からすべて出してもらうものだと考えていたのでしょう?だから不満が出たのでしょう?

    普通と言うのはありません、どこの家庭もそれそれです。
    他人の所を基準にする癖は早く辞めないと、夫婦生活は順調に行かなくなります。
    旦那様がそう言うなら従う、嫌なら話し合いを持ち旦那様が納得出来る・させるだけの話し合いをしてお金の決着をつける。それだけです。

    食費がご自分で出せないなら、お料理を考え節約する、もしくは夫となる人に相談する。周りの他人に聞いてどうするの?

    周りは皆さん同じ収入で同じ家で同じ趣味だとお思いですか? 皆さん違うんです。エンゲル係数も収入も。だから正解はない。

    夫の言う事、そして相談する事、その前に貴方に信用を付ける事、それが正解。

    トピ内ID:8203418370

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    正解は無い

    しおりをつける
    🙂
    Ken
    夫婦という極めて個人的なことですから、どれが正解なんて無いです。

    夫婦二人が納得すれば、それが正解なのです。

    とにかくよく話し合って、価値観が合わなければ、結婚そのものをやめるべきです。

    トピ内ID:3124403230

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは二人で決めること。

    正解はない。

    というか結婚前に決める必要があるし折り合いがつかないなら結婚は無理。

    相手が稼いでいるとか年上とかどうでもいいこと。

    相手に賛同できないならお別れ覚悟で話し合いを。

    トピ内ID:7669876458

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    結婚はちょっと待ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    お金のことを有耶無耶にして結婚するのはリスキーです。
    双方、またはどちらかに不満が溜まります。

    夫が妻を養うもの。
    共働きで妻も生活費を稼ぐもの。
    どちらもアリです。夫婦によって答えは違います。
    夫の収入は目安にはなるけど、絶対ではありません。
    夫がどう考えるかの方が大きいです。

    トピ主夫は妻も生活費は稼ぐべきという考え。
    トピの負担割合もおかしくはありません。
    住居の大きさにもよりますが、家賃光熱水量費はいくらくらいですか?
    食費等でトピ主負担が5万円なら、特におかしいとも思えません。
    10から15万円稼ぐなら、問題ないでしょう。
    小遣いが足りないなら、もうちょっと働けば良いことですよね?
    なぜ、夫から小遣い貰うんですか?それは、当たり前ではありません。

    子供もいないなら家事負担も大したことがないんだから、今は共働きがスタンダードでしょう。
    トピ主も生活費を少し負担して、家事を少し手伝ってもらえば良いのでは?
    いざというとき、助け合えますよ。

    まあ、若いトピ主が結婚を決めたのが夫の収入を使えることとか専業主婦になることでしたら、結婚前に話さなきゃダメです。
    高収入でも妻にお金を使いたくない人はいるし、そこそこでも妻に家計を任せたい、専業主婦希望の男性もいます。
    言いにくいことだけど、結婚前に決めておかないとずっとモヤモヤしませんか?
    頑張って彼と相談してみましょう。
    どっちが普通とか、常識とかではなく、トピ主はどうしたいか、彼はどうしたいかを重視してね。

    トピ内ID:1321846485

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    当たり前では無い。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    各家庭で、話し合う事ですから。
    当たり前とか、絶対は無いです。
    というよりも、そのくらい当たり前だろと年下の奥様に言う旦那さん。
    モラハラ臭がします。
    貴女が、旦那さんが全て負担してくれると思っていたならそれも一つの考え方だから。
    話し合って決めるものです。
    家事の負担は、どうするんですか?
    まさか、家事は全部嫁で。
    食費、日用品は払えですか?
    じゃ、旦那は養う気を無いという同居人?
    子供が出来たらどうするんですか?
    まさか、貯金で払え?!
    もう少し、そこら辺詰めた方が良いですね。
    妊娠したら?働けなくなったら?
    共働き前提で、費用負担も収入に比例で無いなら。まさか、後々介護とか頼まないですよね?
    因みに、私ならその結婚しないですね。
    お金を奥様に預けない時点で、信頼関係無いのだから。まだ、付き合っていれば良いんじゃ無いですか?
    それか、働かないとか。専業主婦でお願いします。
    年収で、6倍差があるなら。負担もそれでよいかと。家事は、時間のある方が負担が多くても良いかと思いますが。
    自分も、負担する生活費があるなら。
    家事全部は、嫌ですね。
    まして、10上か、メリット無いですね。
    養ってくれないのに、主人てなんのこっちゃ。
    だったら、年収低くても。
    同い年で、何でも半分こで威張らない方が良いですよ。

    トピ内ID:9529470607

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    全部、旦那

    しおりをつける
    🙂
    ピーター
    結婚当初の夫収入が1000万弱。
    同期入社、社内結婚だったので(通例により)寿退社しました。
    以降10年間は専業主婦。
    全て夫の収入のみで生活してましたよ。

    子どもが小学生になり時間ができたのでアルバイト開始。
    主様と同じく月10万程度の収入。
    その中から2万円だけ私の財布に、残りは全て家計に回しました。
    家計に、といっても日々の支出ではありません。
    毎月約8万ずつためておいて、旅行に使うことが多かったです。
    あとは子供の教育費ですね。
    学費以外の習い事とか塾とか。
    それらは、私がためておいた分で全て支払いました。

    ちなみに私の毎月2万の使い道は、アルバイト関係で使うことが多かったです。
    昼食代、通勤用洋服代(事務職だったので)、美容代。
    あとは貯めておいて、歯の治療に使いました(審美歯科)。

    トピ内ID:5281334840

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    相手次第ですからね

    しおりをつける
    blank
    kuma
    こういう問題に「常識」なんてあるのでしょうか。

    結婚相手である彼が考えていることと、あなたが考えていることが違うだけ。
    なら、お互いに話し合ってすり合わせをするしかないです。

    ところで、なぜ
    「結婚したら夫がすべて負担」と思っていたのでしょうか。
    子どももいない成人した大人(とても若いと自分でおっしゃってますが未成年じゃないでしょう?)なんですから、働くのも当然な気がします。

    うちの夫も1000万超える収入がありますが、
    正直、この程度の収入なら裕福な暮らしではありませんよ。

    結婚当初はフルタイム勤務で私も働いていましたが、
    収入はお互いに全額家計費としていれ、それを私が管理していました。
    お互いに、そこからお小遣いを同金額もらってました。

    子どもが生まれ専業主婦になってからも、家計管理は私で
    変わったのは、私のお小遣いが夫より少なくなったことくらいでしょうか。
    専業主婦はそんなにお小遣い必要ありませんので。

    うちはこれで普通だとお互いに思っていますが、
    きっとあなたの彼からしたら、あり得ないかもしれませんね。

    あなたもうちのような感じがいいのなら、彼を説得するか、
    彼との結婚をやめて別の人を探すかでしょう。
    でも、彼の説得は難しいと思いますよ。

    経済観念って、結婚生活においてはかなり重要なので
    慎重に考えてみてください。

    自分は若いからなんて言い訳している人には
    家計管理は任せられないなとも思いました。

    トピ内ID:6857170230

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    メチャクチャ節約する?

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    トピ拝読してみると、固定費は夫負担、食費や雑費はトピ主さま負担ですよね?

    日用品は全て貰い物かバザー
    車に乗らず宅配
    美容院は回数激減

    とにかく暫く徹底的に使わずに、
    「高い、お金がかかる」
    を連発したら、少しは余分にくれるかな?

    トピ内ID:6029633985

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    1000万円は楽ではない

    しおりをつける
    🐤
    さんご
    年収1000万円って、累進課税で税額も多いので、そんなに贅沢できる収入ではありません。
    トピ主さんが経済的にすべて負担してもらうなら、家事(夫のスーツや靴のメンテナンスも含めて)全般をワンオペで、子供が生まれたら育児もワンオペでという計算になりますが、大丈夫ですか?

    結婚したらすべて男性が出すというのは、女性が代わりに家の中のことをすべてやって当然という時代の考えです。

    トピ内ID:8331103055

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    え~~!

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    旦那さん、ケチすぎませんか????
    甲斐性ないですね。

    旦那さんのご両親がそういう価値観だったのではないですか?

    トピ内ID:0743175464

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      根拠が意味不明。

      しおりをつける
      🙂
      遼寧
      「私は結婚したら夫が全て負担するものだと思っていたので」
      この根拠は何?
      約束でもした?

      約束がないなら単なる思い込み。

      トピ内ID:5304523681

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      正解はありません

      しおりをつける
      🙂
      さんぽ
      こういうのはそれぞれの家庭でそれぞれのやり方があるので、どれが正しいというものではありません。
      二人で話し合って決めたやり方が正解です。

      うちの場合は共働き時代から夫(私)が全て出していました。
      妻の収入は妻の個人的な支出に使っていたと思います。
      妻が仕事を辞めてからはもちろん夫の収入のみで生活しています。

      主さんはまずきちんと話し合うことが必要です。
      それで自分の希望をしっかりと伝えましょう。
      また、自分の思いに自信を持ちましょう。
      人がこうだから、では相手に伝わりませんよ。
      自分がこうしたいと強く訴えるのです。

      トピ内ID:4711555614

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      結婚しない方がいい

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      年収1000万で10才年下の妻にアルバイト代から生活費を出せって、ちっちゃい男だなと思います。

      今まで独身だったのが納得です。

      結婚しない方がいいですよ。

      トピ内ID:5697584530

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      相応しくない

      しおりをつける
      🐤
      甘草
      常識というものは時代によっても、場所によっても、人によっても、
      違うものではないでしょうか?
      彼にとってはそれが常識なのかもしれません。
      ならば食費を払うことで困窮してしまうあなたは彼には相応しくないのでは?
      彼と同等に稼げる女性も世の中にはいるでしょう。
      女房一人ぐらい養ってやるという男性がいるように。

      彼が言っていることを理解できないのは価値観が違うからではないですか?
      価値観の不一致は離婚の理由になります。
      彼にもあなたにももっと相応しい人がいるように感じますが、どうでしょう?

      何が正しくて何が間違っているのか、一緒にいると混乱してしまう人と
      同じ方向を向いて歩める人とどちらと結婚したいですか?

      個人の意見としては一緒に貧乏は耐えられるけれども、
      お金があっても使いたがらない貧乏性は耐えられないな。

      トピ内ID:0700710524

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      まだお金の怖さを分かっていない

      しおりをつける
      🐧
      おかき
      常識があれば、旦那さんの意図も分かるし、上手に『交渉』して欲しいものを手に入れられますよ。

      分からないなら、まだまだということ。

      お金を稼ぐ怖さ、お金を使う怖さ、お金に寄ってくる人の怖さ、お金を騙し取ろうとする人の怖さ、お金に支配される怖さ、お金が稼げない怖さ、そういう『常識』を身につけて欲しいんだと思います。じゃないと安心して稼いだお金を預けられないでしょう。

      高額の宝くじが当たった人は不幸になりやすいというでしょう?分不相応なお金は身の破滅を招きやすいのです。お金に見合った人物になれば、きっとトピ主さんの思い通りにできると思います。

      自分で『若いから常識が無くて当たり前』と思っているうちはまだまだ。旦那さんは自立したパートナーを欲しがっているんだと思います。
      せっかく結婚したのに、もっと賢い女性に旦那さんを獲られないように、頑張って賢くなってください。

      トピ内ID:2580173384

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      『当たり前』というものはない

      しおりをつける
      blank
      匿名談志
      ましては現在は結婚しておらず、同棲をしているんでしょ?

      きちんと籍を入れて生活を始めるわけでもなく、
      まともに家計に関して話もせずに同棲を始めた。

      それこそ『当たり前』というのであれば、
      あなたがそこまで『若い』と言うならば、両親と相談できてないのはどうして?

      生活費を全て出してほしいなら、そう主張すれば良い。
      そういった生活スタイルを含めて彼があなたとの結婚に合意するかどうかの話だし、
      現状が嫌ならば、話合った末で納得いかなきゃ別れを決断したって良いのです。

      とにかく『当たり前』というものは個々の家庭には存在しません。
      子供が出来た場合だってそれ以前と同じままではいられないんだから、
      きちんと納得できるまで話が出来ないといけないでしょう。

      家計管理といってますが、まあトピ主さんのケースでは
      トピ主さんに家計管理を任されることは一生無いと思います。

      また『若い』『アルバイト』ということで何歳でどうしてアルバイトなのかも不明。
      そうなると、彼が単なる単なるケチなのか何か思惑があるのかも判断出来ません。

      更に言えば、生活水準とか家庭の将来像とかをトピ主さんは
      現実的に語れそうな気配さえトピ文からは感じません。

      生活のレベルも分かりません。
      小町を読んだことがあるなら、家計相談のトピとかもあるのを知っているでしょ?
      食費限定であっても、3~4万に抑えるレベルから10万程度まで
      それぞれの家庭で違います。

      服装や装飾品だって同じですよね。
      夫婦で一緒に外に出るとしたって、釣り合った装いが必要です。
      だからこそ、トピ主さんがどこにどれほどお金をかけなきゃいけないかも不明。

      分からないことだらけだし、『当たり前』に決まっていることもありません。
      話し合いの必要なく当然というのは、お子様を妊娠したり、育児をしている期間は
      稼げないから夫が負担するという程度ですね。

      トピ内ID:6378753387

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      我が家の場合

      しおりをつける
      🙂
      もね
      子供がいないのだから派遣などでフルタイムで働けませんか?

      そうすれば収入増えますよ。

      私は20代後半で二つ年上の夫と結婚しましたが、夫年収も当時1000万、トピ主夫婦と全く同じ家計負担でした。
      ですからトピ主のご主人はごく当たり前の要求だと思います。

      子供がいないうちが貯め時、夫婦二人の家事なんて適当で良いですし子供がいないと暇ですよ、本当に。


      私は派遣社員フルタイムで手取り24万くらいで、残りは全てお小遣いという状況めちゃくちゃ有り難かったですけどね。

      子供が出来て私は専業主婦に。
      夫は40歳で年収1500万以上になりました。

      トピ主は若いのか、年収1000万は税金でどばーっと持っていかれる損する年収、と言われています。いろんな控除も受けられないしね。


      世帯収入2000万以上でほんの少し余裕がでるって感じじゃないのかな。

      家持ち、地方なら話はわかりませんけども。


      我が家は上記の通りですが、夫が激務につき、
      子供は一人にしました。完全ワンオペ育児。

      車もなし、私と子供の洋服はほぼ中古で高くても3000円。夫も自分には殆どお金は使いません。
      子供の習い事は3つ。
      家は都心に新築マンション購入済みローン返済中。外食は夫婦の趣味なのでほぼ毎週末。
      毎月6万夫から貰って食費と雑費にあててます。外食は含まれず。
      夫が家計簿をつけ、家計を管理して貯金額を毎月報告してくれます。


      さらにトピ主は年の差婚ですよね。

      ご主人定年あるならその後はトピ主が大黒柱ですし介護も周りより早くやってきますよ。
      今のことよりこの辺りの心配と備えを真剣にした方が良いと思います。

      私は父が43歳のときの子供で年収も1200万くらいだったそうですが、私が進学する頃にはカツカツで色々我慢を強いられましたよ。

      トピ内ID:3059881660

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      年収1000万なら手取り700万くらい

      しおりをつける
      kitten
      年収1000万なら手取り700万くらい
      ボーナス込みの場合も多いので
      例えばボーナス夏2ヶ月冬3ヶ月でてるとすると
      700万を17ヶ月で割った額 約41万円が月々の手取りです

      ここからさらに、積立や生命保険など天引きされているのが普通なので
      家賃光熱費、夫の車、携帯その他を引くと
      主さんが思っているほど、夫さんに自由になるお金はありません
      つまり、妻が無駄遣いできるお金もそんなにはないってこと!


      そこから先は、話し合いなので
      頑張ってくださいね~


      お幸せに!

      トピ内ID:2341115750

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      普通は

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      結婚前に話し合っておくものではないでしょうか?
      家庭それぞれなので、「当たり前」は存在しません。
      ただ「結婚したら夫が全て負担する」
      というのが当たり前ではない事は確かです。

      彼は専業主婦を望んでいる訳じゃないようですし、
      収入を増やす努力をするしかないのでは?
      子供が出来たらどうするのかも、話し合っておいた方がいいですよ。
      働き続ける前提なら、正社員にならないと厳しいでしょうし。
      残念ですが、あなたの考えが甘かったようですね。
      個人で掛かるお金を極力抑えるのではなく、
      個人で掛かるお金ぐらい自分で稼げよという事ではないでしょうか?

      トピ内ID:5986143568

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      うちも似たようなものです。

      しおりをつける
      🐤
      ひなこ
      我が家も似たような収入です。
      私は正社員なのでトピ主さんより多いけど、旦那さんとしては、お小遣いぐらい自分で稼ぎなさいってことじゃない?
      主さんは15万円は全部お小遣いだと思っているのかな?さすがにそれはフェアじゃないから、食費出してって感じでしょ。最もだとおもいますけど。
      だって、食品、日用品は5万円ぐらいだから、主さんのお小遣いは10万円。

      悪くないと思いますよ。

      わが家はこんな感じ。
      ○家賃、ガス光熱費、車の保険、ガソリンなどは全て旦那負担
      ○食費日用品、旅行代は嫁(私)負担
      ○美容代、携帯代、小遣いは各自負担

      結構、仲良くやってます。
      それぞれある程度負担したほうが、金銭感覚があっていいと思いますよ。

      トピ内ID:9669035655

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        それはないわ

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        🙂
        ねこ
         ご主人,酷すぎる。
        結婚やめたほうがよいと思います。

        女性は出産等でどうしても働けない期間があります。
        それに,子どもが生まれたらしばらく同じような生活はできないし。

        ご主人が結婚して家庭を築くということが無理な人の気がします。
        とにかく今出来るなら結婚をやめましょう。
        10歳も違うのにそれはないわ。
        絶対に外れだと思います。

        これから先がおもいやられる気がします。
        年をとれば美容代,病院代・・色々と若い頃よりかかるようになります。
        もちろん全くかけなくても見かけなど一切きにしないというならよいかも
        しれませんが・・・

        白髪が出たら美容院に行く回数が増えます。
        食費も子どもができたら増えます。

        収入が多いとはいえ,自分や生まれてくる子どものために
        使うのではなく自分(夫)だけのために使うのであれば,収入があっても
        意味が無い。

        それに10歳離れているということは,働ける期間も短くなります。
        もう少し年の近い,もう少し大切にしてくれる人と結婚したほうがよいと思います。

        結婚が決まったということなので,とにかくまずは交渉してみましょう。
        その中で無理であれば結婚する自信がないと伝えたほうがよいと思います。

        トピ内ID:4199241505

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        レス

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        🙂
        ゆかたん
        あなたがとても魅力的ならば、夫はあなたの要望を受け入れてくれるかもしれませんね。
        でも基本的に夫婦二人で取り決めていくことですので、第三者にうまい方法を聞き出そうとすること自体がフェアではないと思います。
        お若いならば正社員を目指した方が、こういった相手に対するストレス(~~のはずなのに)もなくなりますよ。
        結婚は相互扶助システムであり、他力本願システムではありませんので。

        トピ内ID:8023117585

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        結婚前で良かったね

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        🙂
        アラフィフ
        >私は結婚したら夫が全て負担するものだと思っていたので

        そういう価値観の男性もいるでしょうが、トピ主の彼氏は違うんでしょ。
        彼氏の価値観に異議があるなら二人でとことん話し合って、納得するまで「結婚」しない事です。

        正解は、「お互いの価値観の妥協点」じゃないかな。
        お互いの妥協点が見つからないなら、結婚生活なんて維持出来ませんよ(笑)

        トピ主は彼氏の1000万円しか見ていなかったみたいですね。

        トピ内ID:4658375910

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        その彼はこんなタイプ?

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        遼寧
        やっぱりというか…
        「ちっちゃい男」レスが付きますねぇ。
        平成も終わろうというのに。

        それはさておいて。
        ある友人(男)を思い出しました。

        年収八桁。
        独身が長く、家事はできる。

        そんな彼曰く
        「結婚即専業主婦何てあり得ない」と。
        さらに曰く、
        「身近にただ養われるだけの人間がいるのが我慢できそうにない」と。

        出産育児とか病気とか、働けない事情があれば例外だが、そういう理由が無いのに働かず、ただ養われるだけの人間が信じられない、と。
        家事なら自分でできるから、「家事だけの専業主婦に価値を見出だしがたい」とも。

        そんな彼も結婚しました。
        相手は9歳下。
        彼女は妊娠するまで働きました。
        最初の半年は夫婦で育休取得。
        彼は復職しましたが、彼女は当面育児専念。
        学校に上がったら仕事再開するそうです。


        働くことに高いプライドを持つ彼らしいなと。
        それゆえの高給なのかなと。

        トピ内ID:5304523681

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        子供のいない家事なんて価値無し

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        😀
        ジバ
        結婚したら金銭的に夫に負んぶに抱っこして貰おうとしてたなんて恥ずかしいですね。
        家事なんて食費と自分にかかる費用しかだしてないなら全部して当然ですよ。
        トピ主一人なら生活すらままならない自覚がないんじゃないですか。

        トピ内ID:8230063793

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