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    発言小町大賞2021
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    彼が元妻との復縁に悩んでるみたいです

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    😨
    質問者
    恋愛
    初めて相談させて頂くので、纏まりのない文章、失礼があったら申し訳ありません。

    31歳未婚女です。38歳バツイチ(離婚して1年半)子持ちと付き合って3ヶ月になります。
    彼の離婚理由は、元妻からのモラハラやキレると手を付けられない(子供の前でも暴れる)事、また義理の両親との不仲と聞いております。
    当時、本気で自殺を考える程精神的に追い詰められていたそうです。
    付き合うとなった時、復縁の可能性はないのか?と聞いたら、もうあんな生活に戻りたくないから有り得ない、そこは安心して欲しいと言われました。ただ、好きで結婚して10年間結婚生活を営んできたから、完全に人として嫌いになれないと、そこは理解して欲しいと言われ、好きだった事もあり、しぶしぶ納得してお付き合いしました。
    そんな元妻から、先日子供のため(金銭面)と復縁を申し込まれたらしく、好きな人(私)もいるしと悩んでいるそうです。
    正直、まだ4歳の女の子で可愛い盛りですし、子供のためと言われたら、悩むのは仕方ないとは思いますが、質問内容は
    1いくら子供のためでも、そこまで精神的に追い詰められた相手に復縁を迫られて悩むのは普通なんでしょうか?
    2毎月養育費を支払っていて、元妻も大手企業で正社員として働いてるのに、金銭面的にそこまで苦しくなるものなのでしょうか?
    3これは答えが出ない事前提なのですが、復縁したとして、彼や娘さんは幸せになれると思いますか?
    私は、正直今は彼と離れたくないと思っていますが、彼と真剣に話合う前に、男女問わず色んな方の意見を聞いておきたいと思い質問させて頂きました。
    お礼等遅くなってしまうかもしれませんが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8609134522

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    心底嫌いではないんだろうね

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    いくら子供のためとは言っても、自殺まで考えるほど精神的に追い込まれていたのなら、復縁なんて考えられないと思います。
    それに今、彼女(あなた)がいないのならあり得なくもないでしょうが、付き合ったばかりの彼女がいて、1番楽しい時期に元妻との復縁を考えるのはなんだか不思議です。

    離婚理由自体が嘘の可能性もあるかもしれません。

    それかやっぱり嫌いな気持ちより、好きな気持ちの方が大きいとか。

    でも元妻に復縁申し込まれたからって、わざわざあなたに言う必要ないですよね。
    それも悩んでるって言っちゃうあたりが…

    彼女いるし、やり直すつもりはないって言えばいいのに。
    多少は未練があるのかな。

    まだお付き合いして3ヶ月だから、あなたを重要視していないのか、それか元妻から復縁を申し込まれたって言ってるけど、実際はただあなたと別れたい(他に好きな人できたとか)だけかもしれないですけどね。

    トピ内ID:0635763283

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    まだ元妻が好き

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    1は性格による。
    悩む人もいるし悩まない人もいる。
    ただし悩む人(彼も)には要注意。

    2はいくら稼いでも関係無し。
    浪費する人はあればあるだけ使います。
    収入が安定していたり大企業だったりすると節約の必要性を感じずに管理が緩くなったり、周囲が裕福なせいで基準が高くなってしまい、自分では浪費と思っていない(このくらい普通と思っている)状態で知らずに浪費している可能性もあります。

    3思いません。
    しかし元妻は次は離婚にならないよう上手くやるかもしれません。
    夫は幸せだと思っていて、妻は夫をATMとしか見ていない夫婦になるかもしれません。

    一番の問題は彼が決められずに悩んでいることです。
    1に書いた「要注意」という点です。
    こういう人は自分で決められず周囲に流される傾向があります。
    ロープでつないでいない船のようなもので、強い波がくれば流されてしまいます。

    実際に「そこは安心して欲しい」と上手いこと言っておきながら今トピ主を不安にさせていますし。
    彼のような人の言葉はその場限りで信用できないことが多いです。

    彼はもうあんな生活に戻れないと言っているだけで、あんな生活でなければ元妻のところへは戻れるのです。
    元妻の話次第では元妻を選んでしまうと思います。
    例えば元妻が離婚を後悔して涙ながらに謝罪したり、義親とは関わらなくていいと好条件をつけたりしたり、元妻に戻ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:4338361085

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    彼は優柔不断マン

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    彼は優柔不断です。たぶん復縁に反対して
    トピ主さんと結婚してもそのあとずーっとグチグチ
    言い続けるし、逆にトピ主さんがあきらめても
    ウジウジ再婚を悩みそうな気がします。

    まあそういう決断の遅い男はいいことがないので
    さっさと別れた方が良いと思います

    トピ内ID:9025566014

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    復縁しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    STOP
    バツイチ子持ちの男性と結婚した者です。

    1.こればかりは当人にしか分かりません。
      うちの夫も、かなり精神的に追い詰められたようです。
      成人した娘がいて、娘とはたまに会ったりしていますが、
      前妻さんとは音信不通で、
      もし娘が結婚式をすることになっても出席したくないほど
      前妻さんとは会いたくないようです。

    2.大手企業で正社員として働いているなら、
      養育費をもらえばやっていけそうですが、
      2馬力の方が生活が楽になるのは確かでしょう。

    3.なれないと思います。
      私は両親が怒鳴り合う家庭で育ちました。
      子供の前でキレたり暴れたりするようでは、子供の心は健全に育ちません。
      子供にしてみたら大人の喧嘩は恐怖です。
      ビクビクして暮らすことになります。
      人の顔色を伺うのが癖になり、大人になっても人間関係をうまく築けなくなります。
      再婚しても同じことの繰り返しでしょう。
      子供の前で仲良くできないなら、復縁しても誰も幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:6336031842

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    その彼は駄目

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    そんな、あやふやな彼は駄目です。何もそんな人と付き合わなくても、もっと他に良い男性がいますよ。

    トピ内ID:8455881203

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    振り回されてませんか?

    しおりをつける
    🐧
    ミラ
    1.離婚したのに復縁を申し込む元妻もどうかと思うけどそのことで悩む彼も変だよね。復縁するかどうか迷っているということならその元夫婦は離婚したことを後悔している可能性がありそうですね。

    2.金銭的に苦しいかどうかは人により感じ方が違うのでなんとも言えないと思います。
    そりゃあ二馬力の方が裕福に暮らせますから元妻は前の経済状況に戻りたいと思っているのかもね。

    3.復縁したとして彼やその娘が幸せになれるか?なれる可能性はあるでしょうね。本当の親子ですし愛情があれば幸せになれるでしょうね。

    文面を読んで私が感じたのは彼も彼の元妻も人を振り回すタイプの人であるということ。
    あなたも既に振り回されていますよ。
    おやめになったら?と失礼ながらアドバイスいたします。
    なんだか、うっかり離婚してしまったけれど実際には愛情がある元家族なのかなと感じました。

    トピ内ID:7098072517

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    ほんとうに?

    しおりをつける
    🐱
    ごろねこ
    元妻のDVが離婚理由でしょうか?
    自分が加害者でも相手が悪かったように言う人いますよ。というか、女性と付き合いたければ都合の悪いことは言いたくないでしょう。

    私の場合、元夫のDVによる離婚でしたが、自分の親きょうだいには私が家事育児をしない、浮気してると言っていました(事実ではありません)。
    自分のDVで何度か周囲を騒がせ、私の身内から白い目でみられていたのを、私の親族が非常識な人間ばかりとも言っていました。
    そして私といると自殺したくなる、病気になる、とも。

    まあ元妻のDVが真実だったとしてもすぐにグラつくような人はだめですね。仮にお付き合いを続けていても安心できません。元妻に返してやればいいですよ。

    トピ内ID:8706456890

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    彼が子供だけ引き取って育てるのは?

    しおりをつける
    😨
    彼お嬢様の事が心配
    私は
    >元妻から、先日子供のため(金銭面)と復縁を申し込まれ
    >子供のためと言われたら、悩む
    彼の事より
    >モラハラやキレると手を付けられない(子供の前でも暴れる)
    母親の所にいる
    >4歳の女の子
    の方が心配です。

    元奥様は何故、キレていたのでしょうか?
    彼と離婚して精神的な平穏を取り戻す事が出来、穏やかな気持ちで子育て出来ているでしょうか?

    >離婚して1年半
    離婚するまでの過程がありますから…お子様が3歳前後の頃には既にキレたりが恒常的で、彼も
    >本気で自殺を考える程精神的に追い詰められていた
    んですよね?

    元奥様に産後鬱、育児ノイローゼ、彼に対する不満等は無かったでしょうか?
    彼は自分の担当医等に奥様との事を相談し、「お互いの治療」に協力したり、夫婦で育児相談に行ったり、元妻様が育児を休める時間や環境等を提供していたでしょうか?

    私の夫は全く別の理由で精神的に追い詰められ→鬱になりました。発病原因から離れ、仕事が出来るまでに回復しましたが、復職後1年以上経った今でも全快とは言いきれず多少不安定な部分があります。薬は不要になりましたが、カウンセリングは継続中です。
    主様の彼は、精神的に追い詰められ離婚しその1年3か月後には主様と恋愛を開始していたわけですね。
    精神的浮上が早い、活動的に感じます(夫は意思発動性低下中なので…)。

    「母親に子を養育する経済的余裕がない」が理由なら、彼がお子様を引き取り育ててれば良いのに…と思います。
    >元妻も大手企業で正社員として働いてる
    なら、条件は違いますね。

    復縁を迫られて悩むのは普通?
    彼と元奥様は相性が良くないものの、どこか精神的に依存している可能性は有りませんか?

    復縁後、彼や娘さんは幸せになれるか?
    子の健やかな成長には、色々な意味で安定した環境が最適です。
    周囲の大人には自分達の恋愛よりも、【子の福祉を最優先】して頂きたいです。

    トピ内ID:1408888796

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    気持ちが残っているのだと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    1.騒動のときは大嫌いでも時間がたつと忘れる人はいます。

    2.同居する方が、家賃が浮くので節約にはなる

    3.お互いに歩み寄れば可能です

    完全に気持ちが冷めていたら、検討はしないので、元妻に少しは気持ちがあるのだと思います。

    ただ別れた理由は、トピ様に言っているのとは少し違うように思います。本当に子供の前でも妻が暴れるなら、妻には任せておけないので、自分で子供を引き取るはずですが、現在養育費を払っているということは、妻に親権があるので、うさんくさいです。

    何か行き違いがあって揉めて別れちゃったけれど、彼にも悪いところはあって、戻ろうかとか悩んでいるのだと思います。義両親との不仲とかも、どちらが悪いのかも分かりませんね。付き合いはじめたばかりの年下彼女にも未練があるしっていう無責任&嘘つき男ですね。

    彼の気持ちを聞くのはいいですが、どうせ優柔不断で言うこと変わるし、また嘘をつくだろうし、こんな男性信用できません。まず彼は元妻と話し合うほうが先でしょうし、復縁を考えているなら、さっさと別れるしかないと思います。

    トピ内ID:4239756058

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    質問者
    >ここあ様
    普段から彼の話を聞いている限り、少なからず未練があるのはわかっていました。
    好きで結婚して子供もいて、嫌いになれる訳がないと言われてましたし、、、
    離婚理由は本当だと信じてましたが、詳しく書けなくて申し訳ないですが、元妻の事より、義両親との事が一番だったのかなとも最近思い始めてました。
    悩んでいると言いながらも、きっと復縁の邪魔になるから早々と私と切れたいと思っているのかもしれないです、、、

    >40代主婦様
    確かに、彼の話を鵜呑みにするのであれば、昔から浪費癖があるようです。結婚してた当時も元妻のお給料は生活費や教育費に充てず、全て自分のもので自分の為だけに使っていたようです。その事を考えたら、金銭面にというのは納得しますが、、、1人で子供を育てているのに変わらないものなのかと思ってしまって、、、
    復縁の話ですが、まさにそんな感じで、元妻と久しぶりに会ったら当時と考え方等が変わっていて、今の状態の彼女とだったらやり直せるかもしれないが、復縁したいから取り繕ってるだけなのかもしれないと、あと私と一緒にいた方が幸せになるのはあきらかなのはわかっている、だから悩んでいると昨日聞かされました。
    こんな人と一緒にいても幸せになれないですよね、、、

    >現実マン様
    優柔不断まさにその通りですよね。
    彼も、自分でもそう思っているらしく、私に申し訳ないとも言ってました。
    早く離れた方がいいのはわかってはいますが、心の何処かで復縁せずに戻ってきて欲しいと思ってしまう、馬鹿な自分もいます、、、

    トピ内ID:8609134522

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    質問者
    >STOP様
    きっと旦那様とは違って、心の何処かで恨み切れない所があるのかと思います。
    彼の結婚生活の話を鵜呑みにすると、よく10年間我慢したなと思いますが、当人にしかわからない愛情などもあるんでしょうね、、、
    STOP様とは違いますが、元妻の教育方針は、恐怖政治だそうです。
    娘さんが泣いても自分に従わせるそうです。
    彼が間違っていると言っても、自分はそれで育ってきていて、立派な大人になったと聞く耳を持ってくれなかったそうです。
    彼にも娘さんの前で、夫婦仲良くやっていけるのか?と聞いたところ、元妻次第と言っておりました。
    私は、娘さんも引き取るのを視野に彼と付き合い始め、彼と何度も話し合いをし、納得し始めた矢先に復縁の話で正直どうしたらいいのか悩んでいます、、、

    >ギャン様
    そうですよね、、、
    ただ、私自身長く付き合って婚約破棄された方と別れて、やっと好きになれた相手なので、この先そういった相手ができるか不安もあったりします、、、

    トピ内ID:8609134522

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    色々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    質問者
    >ミラ様
    やめておいたら?というご意見ごもっともです。
    離婚について、彼は少し後悔がある様です。
    元妻も彼からの離婚という事で、未練があるのでしょうね、、、当時を反省している様です。
    私も年齢的に振り回される余裕はないので、離れる事を決意しました。

    >ごろねこ
    元旦那様は酷いですね、正直そんな嘘言う方がいる事にびっくりしてしまいました。
    結婚生活について、細かく話してくれたので嘘ではないと思いたいのですが、もしかしたら、大袈裟に言っていた可能性もありますね。
    まだ元夫婦間で復縁の話が進んでいる訳ではないみたいですが、私は身を引く事に決めました。

    >彼お嬢様の事が心配様
    離婚する際、義両親が親権を絶対に譲らなかったそうです。
    育児ノイローゼかどうかはわからないのですが、彼の勤務形態が変わり家事や育児を手伝う頻度が少なくなって、、、というか殆ど彼がやっていたらしいのですがそれが難しくなってから元妻の態度が明らかに変わった様です。
    夫婦間の分担の話をする度にキレて手が付けられない状態になり、話が付かなかったと聞いた事があります。事実かどうかは不明ですが。
    彼から聞いた元妻の娘さんに対しての厳しすぎる教育、仕事人間で今お世話は殆ど義両親が行っていること等考えて、2人で引き取るという話も出ていました。
    本当の両親の方が幸せになれるかもしれないので、今後は娘さんの為に元夫婦に頑張って頂きたいです。

    トピ内ID:8609134522

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    質問者
    >けるん様
    彼の話を鵜呑みにするのであれば、娘さんを引き取りたかったが、上記の理由で無理だったようです。
    彼も離婚について、自分も悪い所があったかもと言っていたので、真実はわかりませんが嘘をついていた可能性もあります。
    私も、元妻と話し合う方が先だと思ってました。悩んでいると私に言われても、、、と。
    きっと復縁に邪魔になるかもしれないから、早いうちに手を打った方がいいと思ったのかもしれません。


    改めて皆様、様々なご意見ありがとうございました。
    彼と話す機会があり、こんな優柔不断な状態で私と付き合うのが申し訳ないと彼から言われて、彼の真意なのか疑ってしまったのと、何だか自分の事しか考えてないんだなと思い別れる決意をしました。
    まだ彼には保留にしていますが、週末会う予定になっているので、別れ話をしようと思います。
    色んな方のご意見を聞けて、とても為になりました。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:8609134522

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