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    😣
    りり
    話題
    私は大学受験に失敗しました。
    県で1,2を争う高校に通っていたため両親の期待もすごかったと思います。
    旧帝を受験しましたが失敗し、もう4年が経とうとしています。

    友人はみな難関国立大や早慶で、自分が惨めですし本当に悔しい思いをしています。


    私が悩んでいるのは母とのことです。

    リビングや車の中など、会話に詰まると必ず私の受験失敗を責められます。
    「お友達はみんな優秀なのに惨めだね」
    「こんなはずじゃなかったのにね」
    「もう手遅れだね」など
    この4年間、週に1度は必ず言われ続けてきました。

    3年目までは、期待を裏切ってしまった申し訳なさから素直に聞いてきましたが、最近はストレスに感じてしまって、「もう手遅れなら死んでもいいのでは…」と思うようになっています。

    いつまで責められなきゃいけないのでしょうか。
    それとも人生に失敗した罰としてこの先ずっと、受け止めていかなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:5009518486

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    早く家をでる

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    🙂
    なな
    もう4年ということは大学も卒業でしょうか?
    卒業後はできるだけ遠い場所で仕事を見つけて一人暮らしをして、
    実家とは距離をおきましょう。
    あなたのお母さんは立派な毒親です。
    もう関わらない方がお互いに幸せに暮らせます。
    幸いにしてもう親が要らない年齢ですし、
    早く結婚して自分の家庭を持つのもいいと思います。

    トピ内ID:3887917411

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    そうね・・

    しおりをつける
    blank
    ノヴァ
    親の立場です。
    おなたのお母様はよろしくないですね。
    悔しいのはあなたなのに。

    大学受験が思うような結果でなかったといって、あなたの人生が台無しになったわけではありません。悔しくても、自分の努力で今後の人生は変えられます。

    人の人生はどこでどうなるか、良くなかったと思われる結果が幸いする場合もあるし、良かった結果が災いとなることもあります。今後は自分がどうしたいのか、目標に向かって生きることです。

    今度お母様が同じことを言い出したら、心が痛いからもうやめて、ときっぱり言ってください。そのことが原因でぶつかってしまったら、それはそれで仕方ないです。
    そういったことをお母様に分からせる必要があります。

    多分あなたは反抗期らしきものがなかったのだと思います。だから親も成長しなかったんでしょう。

    自分の未来は自分で切り開けます、人生はこれからですよ。

    トピ内ID:0699062316

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    今はなにやってるのですか

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    今はなにやってるのですか?
    そのまま3浪しているのであれば
    両親のグチもわからないでもないですが
    未練たらしく聞かされるのがキツいのであれば
    必至に働いてお金をためて自分で一人暮らししましょう。
    大学受験にかかったお金は働いてお返ししますと
    宣言して家を出ましょう。

    トピ内ID:6709485174

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    その後はどうしているのです?

    しおりをつける
    こき
    大学受験に失敗して、その後はどうしているのですか?
    結局滑り止めの大学にいっているのですか?

    期待を裏切ってしまったことの申し訳なさもあるとは思いますが、母親の呪縛から早く解き放されたほうがいいですね。

    就職して早めに家を出るか、朝晩親とはもう顔を合わせず、自分の道をいくのがいいです。そうして、就職先や人生で満たされて成功して大学名なんて忘れてしまうのがいいですよ。

    私も大学受験に失敗しました。女性なのに2浪もして偏差値の低い大学にいきました。高校受験もだけど・・・都内10番いないとかはいったこともあり期待されていましたが、試験に弱く無駄な浪人生活を何年もしました。

    ずっとコンプレックスをもっていましたが、学生時代インストラクターや家庭教師のバイトで本物の友人を得ました。また就職して3年でお金をため国際交流の船旅で世界を周り、帰国して国際援助の機関に就職しました。
    その後、33歳で結婚。海外赴任で外国に5年住み帰国。子供もいて、現在平和な毎日です。

    大学のこと思い出すのはしばらく
    コンプレックスでした。二十歳の時、まだ浪人生でした。だから成人式いっていません。だけど今は冷静に振り返れます。

    とぴ主さんの場合は、まず母親から離れること。自分自身に新しい目標を据えて小さい成功体験を積むこと。そうして、新しい道でチャレンジを色々してみることが大事です。

    正直、幸せなんて大学受験ではわかりません。結婚相手も帰国子女で留年組で人の痛みがわかるし、主人の友人出をみても大学目で幸せ図れませんよ。東大でも早稲田慶応でも幸せじゃない人がいるの。家庭円満じゃない人いるの。

    新しい道を歩んでほしい。応援します。

    トピ内ID:3676183174

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    大地に根を張って生きれば良い

    しおりをつける
    🐶
    青海
    お母さんはトピ主さんに「エリート」になって欲しかったんでしょうね。でも「残念でした」ってペロッと舌を出せる強さがないと、(例え合格してても)結局就活や仕事で失敗したでしょう。エリート街道も甘くないですからね。

    先日、テレビ番組では、「高学歴ニート」が出てきていましたが、まあ、甘いのなんの。「頑張ってXX大学出たのに、いい生活がデキないのはおかしい」なんて言ってましたからね。そんなんじゃ、いい大学に行ってもそれで終わってしまいます。なまじ合格してればトピ主さんもお仲間だったかも知れません。

    (浪人ですよね?)さすがに3浪とかになると、難関大に行っても厳しいですね。普通の学生生活を送ったらダメです。学生起業するくらいの勢いがないと。逆に、そのくらいの勢いがあったら、そこそこの大学でも十分評価されますよ。個人的には夜間大とかオススメです。昼に働いて社会人経験がデキる(社会がどう動いているか見学できる)のと勉強の両取りができますから、同期の人たちとの経験差を埋めやすい。結局、「エリート街道」は捨てて、現場で生きるとハラさえ括ればいくらでも活路はあります。それに、働けば家から出られるので、その余計な台詞から逃げられるのもいい。

    高校の同級生に馬鹿にされるのがイヤなら、TOEICで900点取るとか、中国語検定で2級取るとか、彼らが持ってなさそうな資格を取ればいい。きっと一目置いてくれます。

    いずれにしても、そのネガティブオーラ満載の家から出た方がいいね。

    トピ内ID:3711802869

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    その都度、言ってやりなさい

    しおりをつける
    🙂
    その都度
    「そう、間違いなく、親のリサーチ不足だよね」
    間違いない(笑)

    それなりの大学に合格するためには、親がそれなりに準備をしている場合が
    多々あります。トピ主さんは、その後押しをしてくれる親に恵まれなかった。
    恵まれている受験生も、たくさんいますよ。入試では、そういう相手と戦ったんです。

    お母さん、進学校に受かった程度で期待したとは、分かっていらっしゃらなかったんですよ。
    お母さんが。

    毎回毎回お母さんが言っているのは「自分がリサーチ不足だった」ってことです。
    本人が、自覚していないかもしれませんが、それはそうなんです。
    お母さんが、大学入試の一教科でも、難関大学に合格するレベルの学力を
    現在でもお持ちですか?
    そうだとしたら、それなりの大学を受験するにあたっては、作戦を練って
    よい後ろ盾となったはずなのですが。

    お母さんが原因で命をかけるなんて、もったいないですよ。
    大体、人生の失敗だなんて、どうしてそんなことで人生の失敗なの???

    じゃ、成功ってなんなの?
    「親が鼻が高くなる大学に合格して、親の自慢の子供になったら、
    自分の人生が大成功」なのかい?

    「ママが褒めてくれないから、私の人生は失敗で、もう手遅れなら死んだほうがいい」
    その考えを持っていること自体が、あなたのお母さんの子育ての程度を表しているような??

    残念な感じのお母さんに、振り回される必要、ないと思うよ。

    トピ内ID:8143981902

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    現状は?

    しおりをつける
    😠
    コールドブラッド
    とっくに成年を迎えているはずですよね。

    進学を諦めて就職しているのなら、親元を離れて独り暮らしをしたらいかが?

    実力相応の大学に進学して、在学中?
    学費は親の丸抱え?バイトしたら?
    留年は論外だから、卒業と就活を目指してがんばりましょう!

    浪人中なら成果に達していないのですから、親の文句を甘受しましょう。
    浪人させてもらえるだけでも、感謝しなければならないはずですから。
    その場合親の本音は、いい加減に諦めて就職してくれか、志望校を変えてくれということでしょうから。

    トピ内ID:6753323407

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    酷いね

    しおりをつける
    starrysky
    うちの子も希望していた大学には行けなかったけど
    失敗なんて思わなかった。
    人生なんてこれからだよ。
    何も手遅れじゃない。
    これをバネに頑張っている人はたくさんいるよ。

    トピ主さんにはこれからの自分を大切にして欲しいです。
    お母さんはお母さんで一生失敗だ手遅れだと嘆いて死んでいけば良い。
    でもあなたにはそうなって欲しくない。
    今年就職かな?
    早いとこ親から離れましょう。

    私は応援してます。

    トピ内ID:3608491120

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    旧帝大にこだわる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    tenagazaru
     旧帝大にこだわり続けて、落ち続づけた事を失敗と捉えて死にたくなってしまったの?

     あなたの失敗は、あえて言うならば、旧帝大以外に志望をシフトしなかった事です。要は、受かる大学に願書を送ってしまえば解決です。

     あなたのご両親は、子供を旧帝大に縛り付ける事であなたの成長を邪魔してしまっている事に気付くべきです。

     さあ、センターだよ。気持ちを切り替えて、合格しよう。そして、学生生活をスタートさせよう。この経験は必ず活きます。活かすために、生きよう。親を自分の人生の主役の座から蹴落とそう。一歩を踏み出す。

     登りたかった山と違う山に登っている事に途中で気付いたとしても、今登っている山が登りたかった山とは別の山だとしても、今登っている山が登るべき山。とりあえず、進め!

    トピ内ID:7429741185

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    お母さんが悪い!

    しおりをつける
    🙂
    女子大生の母
     なんて無神経すぎる、お母さんだ、とびっくりしました。お母さんは、恐らく、トピ主さんが、こんなに傷ついているとは、思っていないのでしょうね。

     1度、切れてみてはどうですか?「私だって、希望大学に入れなかったことを、悔しいと思っている。それでも、今の大学で一生懸命頑張っているのに、そんなに度々言われると、傷つくし、ストレスがたまる!」って。

     トピ主さんには、お父さんやご兄弟はいらっしゃいますか? お母さんの言動に、トピ主さんがどんなに傷ついているか、相談してみてはいかがでしょうか?


     30年前、私は、トピ主さんほどではないのですが、県内有数の進学校に通っていました。両親も期待していました。でも、思ったように成績が伸びなくて、高3の時には、心を病みました。結果的は、

    世間的には評価はまあまあだけど、その高校出身者の中では、下位レベルの大学に進学しました。でも、とても充実した大学生活で、素晴らしい友人に出会いました。その友人達とは、今でも数か月に1度、会う仲間です。

     トピ主さんは、受験に「失敗」したのではありません。第一希望に「届かなかった」 ただそれだけです。 トピ主さんなりに、今の大学に進学することを選択したのですから、そこは、自分の選択に自信を持って、進んでください。

     私の推測ですが、トピ主さんが現在通っている大学は、恐らく、世間的は評価が高いレベルと思います。 難関国公立、早慶に入ったからといって、人生の成功が約束されたわけではありません。
    トピ主さんは、大学4年生かな? これから、明るい楽しい未来が待っています。 人生の成功をつかむのは、「自分自身」です。

     頑張ってください&お母さんを黙らせましょう!

    トピ内ID:2774322935

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    失敗じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    ルイボス
    あんまりな話ですね。親からそんなことを言われ続けるなんて気の毒すぎます。

    どの大学で学んだかはあなたに対する評価の尺度の一つではありますが、すべてではありません。また難関校を出なくても豊かな人生を送っている人はたくさんいます。逆もまた然りです。受験をすれば落ちる人と受かる人がいるのは仕方ない。でもあなたはとにかくチャレンジしたんだから、その勇気に私は拍手を送りますよ。これからはどの道を通るか?に囚われすぎず、どんな風に道を歩くのか?を大切にして欲しいです。

    お母様は困った方ですね。はっきり言うと、子供っぽい上に子離れができていないのだと思います。普通の大人は相手が誰であろうとそんな失礼な発言はしません。人を傷つける暴言だとわかるからです。でもお母様の場合は自分の気持ち(娘にイイ学校行って欲しかった)を整理できずに八つ当たりをし、しかも子どもと自分の間に境界線がないから何でも言っていいと思っているのです。

    ではどうすればいいか? 母親から距離を置きましょう。
    受験から4年経つということはそろそろ社会人ですよね。実家を出るのがベストです。そう意思表示をするとお母様は激しく抵抗すると思うけど、ひるまない。冷静に「もう大人なので独り立ちする」と宣言するのです。それでもうるさかったら「そういう傍若無人な言動が嫌なのだ」とハッキリ言いましょう(この手の人はかなりハッキリ言わないと伝わりません)。泣いたりせずに、終始大人の態度で。覚悟を決めて。

    自らの人生を幸せなものにできるようがんばってください。ユーモアを忘れないでね。まだまだ楽しいことがたくさん待っています。

    トピ内ID:3219426078

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    今は?

    しおりをつける
    かぴ
    今現在は4浪なんですか?
    それとも滑り止めで受けた何処かの私大に通っているのですか?
    はたまた高卒で就職をしたのでしょうか?

    現状がハッキリしないので何とも言えませんが、もしも4浪中ならば母親のボヤキも納得できます。
    それ以外ならば母親の発言は良くありませんね。

    期待を裏切った申し訳なさは、今現在の生活や業績で償う(?)ことが十分に可能です。
    今現在トピ主さんはどういった状況にあるのでしょうか。

    トピ内ID:4181702136

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    帝大は もうありません

    しおりをつける
    🐤
    ひよこぴよ
    いつまで「旧 帝大」にこだわっているのか。

    帝国大学はもう数十年前に廃止され、現在はすべて「新制大学」なんです。

    早慶がなんだ 全国からみれば いち地方の私立大学の一つじゃないか。

    失敗したらた再開すればいいじゃないか。社会人になれば業種によっては毎年受験生なんだ。
    しかも業務命令だ。失敗は許されない 命令だからだ。不合格なら仕事から外されるんだ。

    「東京大学だと そんなの合格して当たり前なんだ」

    以上、私(62・男)が在職していた会社(かつては国家公務員)の方針でした。厳しかったですが総裁の訓示は正しかった。

    トピ内ID:1768599296

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    りり
    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    今は滑り止めに受けた、偏差値のとても低い大学に通っています。

    4月から就職ですが、我が家は母子家庭でまだ幼稚園児の妹がいるので、面倒を見たり家事を手伝ったりと家を出るのは難しいと思っています。

    トピ内ID:5009518486

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたのお母さま流に言うならば

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    もっと酷い娘を持っています(笑)

    都内私立の中間一貫進学校を卒業。
    Fランに近い大学に、それもぎりぎりで合格したが校風に馴染めず退学。現在、再度受験生です。

    が、娘はどうなろうと娘に変わりはないこと。
    大好きで愛おしい気持ちに何ら影響はありません。

    明るく社交的で友達も多く、親が言うのもおかしいですが、人から好かれることの多い娘を自慢に思っています。
    そもそも私自身、大した大学を出ていませんし(笑)

    そう考えるとお母さま自身が高学歴で、どこか人を判断する基準が学歴になってしまっているのではないでしょうか。

    いい大学へ進学するということは立派なことですし、娘のお友達にもたくさんおり、純粋にすごいと思っています。

    でもあなたのお母さまにも、どこの大学に行ってもあなたのお嬢さんには変わりない、と伝えたいです。

    トピ主さんは人生に失敗もしていなければ、惨めに感じたりする必要はないですよ。
    悔しい気持ちがあるならば、今の場所で一生懸命勉強すればいいこと。
    そうすることで、失敗と思っていてもそれは失敗ではなくなります。

    分かりやすいトピ文で聡明なお嬢さんだと見受けられます。
    「一流大学進学でない娘」というだけで、こういったところを認められないお母さまは残念な人ですね。
    お父さまは何か言い返すなどしてくれないのですか?

    「一流大学進学でない娘」ということでずっと責められるようならもう家を出た方がいいと思います。

    トピ内ID:5072543241

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      ちょっと、現実を見る習慣がないのでは?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      >県で1,2を争う高校に通っていたため
      それは、期待の度合いもわかりますけれど、その中で上位にいたかどうかでしょう?

      もう50代の私ですが、そりゃ、いい高校に行きましたよ。地方ですけどね。
      で、校長が、入学式で言うんです。
      「今まで、中学校で1番か2番か、っていう子が集まるんです。その中で、順位がつきます。最初のテストで300番でも、お子さんを叱らないでください」って。

      えーえー、私は、高校に入学した時点で、ゴールだと思ってしまって、下から数えたほうが早かったのに、背伸びした大学を受けて落ちましたよ。そして、専門学校に行きました。そこでは、首席で卒業し、就職はいいところに行きました。親が、専門学校を勧めてくれたからこそです。

      >母子家庭でまだ幼稚園児の妹がいるので
      おそらく、金銭的に国公立であれば学費が安かったのに、ということだと思うのです。けれどね、何を学んできたか、ですよ。入社した時、院卒の同期より、即戦力でした。だからといって、給与面では差はありましたが、めげてちゃ生きていけないでしょう。

      言われて悔しいんですよね?
      だったら、反撃しなさい。
      家を出るのは難しい、のは、いいわけです。出たほうが、仮に国公立との学費の差を仕送りするとして、生活が苦しくても自分の意思で選んだ道です。きちんと記録を取って、すっかり差額を仕送りしたら何も言わせないってなります。
      奨学金を借りていたなら、もっとわかりやすい。
      幼稚園児の妹さんは気の毒かもしれないけれど、幼稚園児を抱えて離婚してあなたがいないと生活が回らないのは、あなたの責任じゃない。妹さんに対して責任があるのはお母さんです。
      あなたはあなたの人生を生きて。

      トピ内ID:5306313517

      閉じる× 閉じる×

      出た方がいいよ

      しおりをつける
      blank
      カンタ
      >わが家は母子家庭でまだ幼稚園児の妹がいるので、面倒を見たり家事を手伝ったりと家を出るのは難しいと思っています。

      いやあー、だったら尚更出た方がいいよそれ。
      トピ主を当てにして産んだんだったら逃げた方がいいし、
      トピ主を当てにしてないならトピ主が出たら出たて何とでもなるつうことだからさ。

      トピ内ID:6743105300

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      まだまだ行けます

      しおりをつける
      🐶
      青海
      浪人じゃなかったんですね。で、

      >偏差値のとても低い

      ってどの程度ですかね。旧帝を受ける人が、あまり極端に低い偏差値の大学は受けないでしょう。世間的には「十分頭がいい方」と言われる学校(マーチとか)ではありませんか?。それにその「偏差値のとても低い」大学を卒業して、ちゃんと就職し、社会で活躍している人もそれなりにいるでしょう?。「人生失敗」なんて大げさです。

      まあ、とは言え、やりようはありますよ。前に書いたとおり、「難関資格」に合格することで一矢報いることができます。中小企業診断士とか公認会計士とかTOEIC900オーバーとか第2外国語の検定とか。あるいは「学歴ロンダリング」するとかね。欧米の大学のMBA(経営学修士)を通信教育で取るとか。

      まだまだこれからですよ。お母さんの見栄っ張りに付き合う事はありません。それより、家を出られない、と書いていますが、少し複雑な家庭のようです。何となく毒親のようにも思えますが、それなら余計なんとしてでも家を出た方が良いとは思います。貴方も4月から働くのですから、幼稚園の子供の面倒なんか見れないでしょうし。

      トピ内ID:3711802869

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      いやいやいや

      しおりをつける
      starrysky
      幼稚園児の妹の面倒を見るのは「親」の役目でトピ主さんがしないといけない事ではありません!
      もちろん手伝いたいと思うなら良いのですが
      それがあるから母親と離れられないなんて・・・

      すぐには難しいかもしれませんが
      とにかく家を出るための貯金はしっかりされて下さいね。
      親の了承もいりません。
      着々と準備を進めて絶対に出ましょう。

      学歴だけで子供を追い詰める馬鹿げた親の為に
      自ら命を落とすような事があってはいけません。

      トピ内ID:3608491120

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      37歳まで結婚しないのですか?

      しおりをつける
      😀
      悪魔か天使
      「我が家は母子家庭でまだ幼稚園児の妹がいるので、面倒を見たり家事を手伝ったりと家を出るのは難しいと思っています。」
      いえいえ、それを選択したのはお母さんです。トピ主は少しでも早く家を出るべきです。自分の人生ですから。後悔しても、誰も褒めても、助けてもくれませんよ。
      幼稚園児が成人になるまで15年前後、すると37歳です。その頃からは母の具合が悪く、トピ主は介護で家から出られなくなりますよ。
      将来を自分のこととして真面目に考えてください。人のせいにするのは楽な人生です。自分で、自分の足で、自分の頭を使って、たとえ嫌がられて苦しんでも進むのが正解です。

      トピ内ID:0304114913

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      難関資格や国家公務員試験受験や旧帝大学院へ行く

      しおりをつける
      🐱
      猫髭講師
      私も志望大学に落ちてかなりへこみながら滑り止めの大学で頑張り首席卒業して海外有名大学院へ行きました。

      日本の大学受験が嫌いな私は日本の大学志望校へは行けませんでしたが日本の大学へ行ってから色々好きな学問を学べて楽しかったです。

      奨学金(返済無)を受けて、大学院や大卒を生かして難関資格や国家公務員資格等にチャレンジして欲しいです。

      トピ内ID:1915224609

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      そろそろガツンといいましょう

      しおりをつける
      blank
      フミ
      お母さん、酷すぎる。よほど自分の人生がうまくいってないんでしょうか。惨めでこんなはずじゃなくて手遅れなのはお母さん自身のことなんですよ。娘に八つ当たりしてるだけ。

      「お友達はみんな優秀なのに惨めだね」と言われたら、「そうだね、お友達はみんなそんなこと言わない優秀なお母さんがいるのに、私はお母さんにそんな事しか言ってもらえなくて確かに惨めだね」

      「こんなはずじゃなかったのにね」と言われたら、「本当だね、私もこんなはずじゃなかったのにって思うよ。子供は親を選べないからね」

      「もう手遅れだね」と言われた場合は「確かにもう手遅れだね。社会に出る前に手遅れって言われて前向きに生きれないよう釘を刺されてるような、確かに手遅れだなって気分になるよ。お母さんの言う通りだね。下の妹は手遅れにならないように頑張ってね」

      このように、お母さんの台詞をそっくりそのまま使って、尚且つ上手にトピック転換、お母さんへあなたの気持ちをぶつけましょう。

      就職したら家を出て自立することも視野に入れましょう。
      幼稚園児の妹さんの保護者はお母さんです。トピ主さんはお母さんの旦那さんではありませんし。母と妹よりもまず自分の自立と経済的地盤を整える事です。
      とはいえ妹さんとは仲良くすべきですよ。彼女には何の罪もありません。他に兄弟いたとしても、姉として兄弟姉妹を大事にしてあげてください。

      卒業したら「手遅れで惨めな娘がこれ以上迷惑かけることは出来ない。今までありがとうございました。」と言って家を出る覚悟を見せてもいい気がします。

      トピ内ID:6521303237

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      我が子の投稿かと思いました

      しおりをつける
      🙂
      さかな君
      我が子かと思い驚きました。
      うちもトップ高に通い友達はいい大学に入ったのに、一浪までしたのに、体調不良の中での受験もあって、誰でも入れてしまう大学に入学しました。
      主様のお母様の様に、我が子を傷つける暴言ばかり吐いてきました。
      トップ高にいて、その大学にしかいけないのか、3年間何をやっていたんだ…親としては、トップ高に入った事で、いい大学に入学するんだと思ってました。蓋を開ければ、我が子だけ取り残されていた
      親の思い通りにならなかった。周りに『凄いね!』と言われたかった…そんな勝手な理由からの暴言です。
      子供の気持ちなんて考えてませんでした。
      主様のトピを読んで辛くなりました。
      我が子が、家を出て初めていろんな事に気づきました。
      大学名が全てではない事、大学に失敗した事が、親にとっても子供にとっても良かった事。いろんな事を教えてもらった様な気がしました。親である私は、見栄の塊だったんだという事も。
      お母様の為にも、あなた自身の為にも、小さい妹さんがいらっしゃる様ですが、離れて暮らしてみてはどうでしょうか?私は、離れてみて初めて我が子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。親以上に本人が一番辛いのに気づいてあげれなかった事、見下し発言をしていた事に後悔しています。
      我が子は、今大学3年になります。生き生きしている姿をみて、大学名が全てじゃない!と実感してます。
      お母さんの為にも、あなたの為にも、一度離れて生活される事をオススメします。
      我が子に出ていかれて、初めて自分の言ってしまった言動に気づかされました。
      いい大学に行ったから安泰ではありません!
      私にも気づかせてくれてありがとうございます。
      我が子の気持ちを伝えてくれた様で、改めて今の現状を受け入れ応援してあげようと思いました。
      主様も、お母様と離れて素敵な人生を歩んでいって下さいね!応援してます!

      トピ内ID:2168192220

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      時間が解決してくれました

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      酷似経験者
      人様と比較するのを止めてもっと楽にいきられますように。

      私は小学校から高校まで一貫校で過ごしました。
      就職良好なのは短期大学という時代でしたが、雑誌に合格者数が毎年掲載されている女子進学校で全員が4大希望でした。
      志望校に全滅して浪人を選択しましたが、翌年も惨敗で両親はさぞかし肩身が狭かったと推測しています。

      高校までの学友達は難関大学に進学して上場企業に就職(当時の4大出身はすべて縁故採用)して3年以内に結婚、30歳までに第二子出産が主流でした。
      大学の学友の中で地方の素封家出身の女性達は卒業後、1年以内に結婚という方も珍しくなかったです

      そのような中で少数派として生きてきて早世の両親の死因は私のそのような生き方のせいかもしれず、これに関しては反省しています。

      就職→結婚→出産→子供の進学など人様と比較していたらキリがなく、延々と競争?が続くわけですから。

      私は相当前に競争から降りた人間で人様と比較をすることを止めてから少しだけ楽に生きられるようになりました。
      最後まで見ないと幸せか否かはわからないと思っています。
      これは家族や子供の居なかった叔父叔母の看取りを経験して感じたことです。

      過去に美しい女性と幸せな結婚をして数名の子供達も優秀で私ほど、幸せな男性を知らないというレスを小町で拝読しましたが、これは現時点のことでこれから先もずっと同じとは限らないと僻み抜きで心底思います。

      成功者の披露パーティの同窓会には出席はしません。
      人様との比較の場に出かけて心身を疲れさせるのは時間が勿体ないとの考えからです。

      何も残せずにこの世を去ることになりますから建物の寄付で名前を数ヶ所刻んでいただいています。
      万一100歳超えても資金が枯渇することは考えにくい程、経済的な部分で恵まれていることには感謝です。

      トピ内ID:2580145786

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      後悔?

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      💄
      Coach
      さて、貴女は後悔してるのですか?

      自立して、より、自分に自信をつけるよう努力しましょう。

      「ハイハイ、親が親なら子も子。この通りです。
      見捨てられて結構、家を出ますよ」と…。

      そして、少額でも仕送りし(妹さんの後々の学費の足し)、これまでの学費を返せば?

      貴女のこれまでの頑張りがあったからこそ『就職』まで辿り着けたのでしょう?
      大丈夫!!。

      これからもシッカリ!
      就職で辛い思いをしても『母親の毒言葉』のお蔭で、乗り越えられますって!!

      トピ内ID:1434708347

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        ひどい親!

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        🙂
        ひるすぎ
        その幼稚園児の妹のお父さんは誰なの?
        幼稚園児とトピ主さんのお父さんは同じなの?
        なんで母子家庭になったの?
        とても言いにくいことをすみません。
        これが今のお母さんの心理状況と合致していると思います。
        「こんなはずじゃなかったのに」
        「もう手遅れ」
        はトピ主さんに言ってるんじゃないんですよ。
        お母さんは、自分自身のことを間接的に言ってるんです。
        それで憂さ晴らししてるんですよ!わかりますか?

        トピ主さんはそれを間に受けることないです。
        お母さんの評価が世間の評価では断じてありません。

        進学した大学では、いい成績だったんじゃないですか?
        大学なんて卒業したら、ほとんどの人がどこの大学だったかわからなくなります。
        独立して、お金を貯めて、どこかの大学院に行く手もありますよ。
        これで人生終わりじゃないんですよ!!
        妹の世話なんていいから、家を出るべき!!
        お母さんの「もう手遅れ」感をこれ以上あなたに責任転嫁させたくないです。

        トピ内ID:0528947874

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        問題はそこではない

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        🙂
        インスタントコーヒー
        早く母親から離れて自立することです。

        >我が家は母子家庭でまだ幼稚園児の妹がいるので、面倒を見たり家事を手伝ったりと家を出るのは難しいと思っています

        こういう感じで、ウジウジ理由つけて自立しないのが問題なの。受験に失敗したことが問題では全然ありません。

        トピ内ID:9269208146

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        家を出られないと思うことなかれ

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        🙂
        posuyumi
        受験時は「両親」揃ってたんですね?
        その前後に下のお子さんが生まれ、
        ほどなくしてお父さんが亡くなった?

        でもいくつで亡くなったとしても、子どもを一人産むときにはその子をどう育てきるか、考えているはずです。当然、父親が急になくなることも想定して保険に入っているはず。

        ご両親の子どもを育てる計画にあなたが巻き込まれる必要はないです。
        就職と同時に家を出て、自分の稼ぎを自分のために使いましょう。

        トピ内ID:1505637209

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        ありがとうございます

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        😢
        りり
        いろんなご意見ありがとうございます。


        家を出た方が良いという意見が多く、私もその方がいいのかもしれないとも思っています。

        しかし事情がいくつかあり、一人暮らしをするのはあと3年は確実に不可能です。


        ひとつは前にお話した、妹のこと。

        もうひとつ話せることは、私には持病があり、発作が起こった場合一人暮らしでは命にも危険を及ぼすからです。

        長く付き合っていかなければならない病気なので、もう少し安定したら一人暮らしも考えよう。とお医者様に言われています。


        まだいくつか理由があるのですが、個人情報にまつわることなので伏せさせていただきます。



        そして母との関係ですが、普通の話をしたり外出をしたりする分には仲が良い方だと思っています。

        大学受験に関して言われることだけが辛く、苦痛です。


        半年ほど前に一度、「私も悔しいから、もう言わないで」と言ってみましたが、
        「自分の努力不足なのに、その言い方は何?」、「小さい頃から塾や通学にお金を出して結果がかえってこなかった私の方が悔しい」と言われてしまい、何も言い返せませんでした。

        トピ内ID:5009518486

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        失敗を失敗のままにしないこと。

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        母親
        はじめまして。
        私にも娘がいます。

        トップ高に入学しましたが今回のセンターは残念な結果でした。

        娘は最近あまり元気がありません。今回の結果を一番重く受け止めているのが娘だから。
        親としてはいつものとおりの生活を送ることしかできません。
        この後厳しい結果を承知で2次に挑むのか、はたまたワンランク下げて同じ学部を受けるのか・・・。

        実は私も受験失敗組です。

        ただ、猛烈に頑張って一流と言われる誰もが知っている企業に就職しました。

        受験に失敗しなければ就職活動もがむしゃらにしなかったかもしれないです。
        何が良かったか?と聞かれれば挫折があったから今があるってところでしょうか。
        受験は落とすための試験です。
        残念ながら大学側に選ばれなかった・・・。
        でも人生は大学だけじゃないでしょ?

        この先のほうがずっと長いんだよ?

        私にはもう一人子供がいて、誰もが
        「凄い」
        という国立大学を卒業し、現在は社会人です。
        卒業後、せいぜい大学の話題が出るのは1年程度ですよ。
        その後は旧帝だろうが難関大だろうが旧帝国大学以外の国立大学だろうが全く関係なし。
        むしろ
        「○大出たのに何でこんなこともできないんだよ?」
        ですよ。
        大きな生産会社ですと高卒もいますが、高卒でも出来る子はいます。
        学歴なんて気にしていられませんよ。

        もうすぐ就職だそうですが、本当の人間力が試されます。

        お母様は言いすぎですが、恐らく悔しい気持ちが大きいのだと思いますよ。

        このままで終わらせない!
        応援していますよ。

        トピ内ID:0416367947

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